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義母から縁を切りたいと申し出がありました

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家族・友人・人間関係

長男の嫁

1年程前義父が亡くなり、義母(56歳)は遠方で一人暮らしをしています。

予定も何もなく義母が塞ぎこんではかわいそうだと思い、先月私達夫婦の地域に旅行としてご招待し、費用は全てこちらで負担、手配も全て行いました。その期間は特に問題もなく、無事に過ごしました。

その後義母から旅行のお礼のメールが夫に届きましたが、その数日後、突然「親子の縁を切りたいと思います。もう迷惑をかけることもありません」とメールがきたのです。私達は驚きましたが、そこまでする原因がよく分かりません。心当たりがあるとすれば、夫が義母に計画性のないお金の使い方について注意をしたそうです。夫はそれくらしか心当たりがないようです。
仕方ないので理由は分からないが、縁を切りたいとは思っていないという返信をし、しばらく距離を置くことにしました。

そしてつい先週、家の電話に義母から折り返し電話が欲しいという留守電が入っていました。縁切り話からまだ2週間ほどしか経っていないので、どのような態度で接すればよいのか少し迷いましたが、何事もなかったかのように私から義母に電話をかけました。(続きます)

ユーザーID:9799903378

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  • 続きです

    内容は親戚が亡くなったので、飛行機の手配をどうすればいいのかということでした。葬式の日取りがまだ決まっていないので、航空会社の電話番号を教えますねと言ったら返事がありません。電話すればチケットはすぐに手配できますと説明しても返事はなし。聞いているのかいないのか無言なのです。このままでは埒が明かないので、要は私に手配をして欲しいのだと解釈し、日取りが決まり次第私に連絡してくださいと言いました。私は飛行機の手配など慣れていないし、自分が乗るわけではないので責任が持てないためあまり引き受けたくなかったのですが、これ以上言うこともできず仕方なく飛行機の手配を行いました。
    その時に私達のお悔やみ分もお願いし、お金は後で振り込みますと言うと、縁を切ったわけじゃないんだから後で会ったときに返してくれればいい、と。そして「〇〇(夫)の怒りが静まればね〜」みたいなことを私に言うんです。縁を切りたいと言い出したのは義母の方ですし、夫は怒ってもいません。
    もうあなた達に迷惑はかけないと言い切ったはずなのに、一体どういうつもりなのでしょう?
    こんな義母とどのように付き合っていけばいいのでしょうか?

    ユーザーID:9799903378

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 法的には縁切りできない

    まだ続きを読んでいませんが、とりあえず法的には縁を切ることはできません。縁を切るという法手続がありません。不可能です。

    会わない、口をきかないという選択肢はあります。しかし、老母の扶養義務とか相続権などは消滅せず、制限もされません。

    ユーザーID:4319460054

  • 失礼ですが

    もしかしてお義母様、まともな状態ではないのかもしれないと思ったのですが、そういう素振りや気配はありませんでしたか?ご主人を失くされた後しばらくはばたばたしていて気も張っているでしょうが、それが落ち着いてしまうとがっくりとか心の中がぽっかりとかそういうこともありますし、更年期の時期でもありますし。そういうことも視野に入れてご主人と相談されてみてはいかがですか?ご主人の兄弟親戚にもそれとなく当たってみるのもいいと思います。トピ主さん夫婦だけに対しておかしいのか、他にも不審な言動があるのか、或いはトピ主さん夫婦が知らないうちにこじれていた問題があったとか、諸々明らかになるかと思います。

    ユーザーID:3210988538

  • 義母さまは…

    恐らく和解の手を差し出した「つもり」ではないでしょうか。
    自分から縁を切りたいと申し出ておきながら、
    やはり言い過ぎた…と後悔なさったと思います。
    でも、自分から謝るなんて嫌だから
    「〇〇(夫)の怒りが静まればね〜」と、息子に怒られてあんな事をいったけど、
    息子の怒りさえ静まれば私は今まで通りのお付き合いをしてもいい。という、
    そっちが謝れポージングだと。

    夫を亡くし情緒不安定だったと理解して差し上げ、
    今まで通りのお付き合いを続けるか、
    なに言ってんだ。自分の言葉に責任を持て!と、縁切り発言を撤回させるか、
    選ぶ権利はトピ主さん夫婦の手にありますよ。

    ユーザーID:6825686812

  • よくわからないけど。。。

    もしかして痴呆気味とか?(見当違いだったらごめんなさい)

    義母なので、旦那さんに任せておけばいいのではないですか?無責任な発言でごめんなさいね。

    私なら、自分の母ではないので、とりあえず夫に詳細を話し、夫から義母さんと話してもらうようにするかな。

    ユーザーID:0747861136

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  • それは

    きっと義母さんはそう言ったらどういう反応をするか
    自分の事を思って心配してくれるか
    驚いてもっと大事にしてくれるか…など
    試したんじゃないかと推測します。
    その後すぐ飛行機の手配など連絡してこられたのこと、
    本気じゃなかったのですから…
    きっと寂しいのか甘えているのだと思います。

    我家も義父が亡くなってから義母はとてもかまって欲しいんだと
    感じる事が多くありました。

    ユーザーID:2255138149

  • 年齢からして

    更年期障害で気分がどうかしちゃったんじゃないでしょうか?

    航空チケットの手配や手渡すのはご主人にまかせたらどうですか。義母さんも息子と顔を合わせることがあれば、息子が怒っているかどうか直接わかるでしょう。親子だし。

    ユーザーID:6138063797

  • 普通に接しましょう。

    今までどおり「縁切る」という前のように
    普通に接しましょう。

    「縁切る。切らない」と親子喧嘩してるのでしょう。たぶん。
    今まで一緒だった伴侶が亡くなったのです。寂しさからかもしれません。

    >義母に計画性のないお金の使い方について注意

    子供に言われてショックだったのかも知れませんよ。

    トピ主さんは今までどおりで、「縁切り」等はの解決は子供であるご主人に
    任せるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:6854504538

  • 考えたんですが、

    お義母様の考えをちょっと想像してみたんですが、
    ご主人がお義母さんにお金の事を注意したということですので、
    もしかしたら、義母さんは息子さんが怒った、もしくはお金の事で迷惑かけるな!(もちろんそんな風に言ってないでしょうけど)と言う風に
    受け取ったのかもしれませんね、だから
    >親子の縁を切りたいと思います。もう迷惑をかけることもありません
    というメールがきたのかもしれませんね、
    お義母様にとったら息子から注意されたのが堪えたのかも。
    「これから息子夫婦には迷惑かけれないわ・・・」と思ったのかも。
    で、「〇〇(夫)の怒りが静まればね〜」という返答がきたんじゃないですか?
    まぁお義母さんは深く考えないでメールしたのかもしれませんね、
    それにメールって言葉だけなので受け取る側でいろいろ変わりますよね、送った方はさほど意味をもってなくても、受け取った方は文字だけみるので重く受け取る、そんな感じじゃないでしょうか。

    〜かも、って想像ばかりのレスですみません。。。

    ユーザーID:1770424457

  • 適当に

    元々のお姑さんの性格を知りませんが、
    実は依存心が強い割りに、長年生きてきて自尊心は強い方なのかなと
    思いました。
    配偶者を亡くされて、1人暮らしで、寂しさやらで、まだ混乱して
    いるのだと思います。うまく甘えられないから、ちょっと息子さんに
    注意されただけで、思いつめたり逆切れしたりなんでしょうね。

    あまり真剣に相手にしない方がいいと思います。
    振り回されるし。
    その調子だと、これからもなんだカンダと頼ってきそうですね。

    ユーザーID:7286032173

  • 何かの病気?

    塞ぎこむにも、本人が自覚しているのなら問題は無いでしょう。
    しかし、ボケ(アルツハイマー等)・鬱・更年期障害による言動であると、本人は自覚しにくいものです。

    ご主人は一人っ子ですか?
    他に兄弟がいれば、皆で今後の義理母の相談ですね。
    義理母の兄弟で近くにお住いの方は?(おじ・おば)
    相談できる方であれば話しておいても良いのでは。

    お金の使い方もそうですが、家の中(家事等)がゴミ化してきたり、身だしなみが乱れてきたりしたら、上記の病気やその他の病気が考えられるのでは。
    その時は義理母がお住まいの保健センター、福祉課等に相談ですね。

    遠方というとそう顔を見に行けないですが、これからは何が起こるか分かりません。
    これをきっかけに、自分達以外で義理母をサポートできる方法を、ご主人と話しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6936782642

  • 心がいっぱい、いっぱいになっているのかも。

    お義母様は1年前にご主人を亡くされて心身共に辛い日々を過ごされて来られたと思います。
    普通なら何とも思わない言葉も心にぐさりと来るのでは無いでしょうか?
    息子にあたる貴女のご主人の計画性のないお金の使い方の注意等も平常心では無い現在の状態では許せなかったのでしょう。
    これからもこんな事が時々有るかも知れません。
    あまり酷いときは心療内科を受診されたら宜しいかと思います。
    私の場合、義理姉からもう縁を切りますと何度言われたことか。
    私の娘にも気にくわない。縁を切ると言われました。
    姉の場合、自分の娘が精神を病み入退院を繰り返していますので、大変なのだろうと思い何を言われても許しております。
    貴女の場合夫の大事なお母様。許してあげて見守って下さい。

    ユーザーID:2436506808

  • 認知障害やアルツハイマーの初期?

    私だったらまず認知障害の可能性を疑います。アルツハイマーや認知障害は特に飛行機の手配や銀行の手続きといった行為が困難になります。初期ですとまだ「出来ない」というほどではなく本人でも「わかりにくいので面倒」って自分を納得できてしまう感じです。

    また誰かが自分に対して怒っているとかいった強迫観念も典型的な症状の一つですし、急に縁を切るなど周りには心当たりもなく非論理的な行動に走るのも。

    初期の症状はいつも存在するわけでないのでずっと一緒にいる人でないと気が付かないこともありますが、リズムとして夕方以降に出やすくなるので時間を変えて電話するなどして日や時間によって対応が変わる(普通に機嫌が良かったり反応が鈍かったり)かどうかなど様子を見てはどうでしょうか。

    その上でもし懸念があるようでしたら専門家に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:6496026192

  • ご本人に聞いてみては?

    私なら
    「お義母様が怒っていらっしゃると夫から聞いて、ずっと心配していたんですが・・・
     気付かないうちに、もし何か失礼をしていたらと思うと、一言お詫びしたくて・・・」
    など、直接言ってみます。
    そしたら、「そんなことないわよ」なり、「実はね」なり、
    何らかの答えが返ってくのではないかと思います。

    ユーザーID:5353793293

  • なんか上から目線

    思いあたるふしがないなら痴呆とか心の病の可能性もあり、と心にとめておくといいでしょう。全く何事もなかったようにふるまうならありえます。

    思いあたるふしがない・・それほど深い交流がなかったということでは?と思いました。今までどんな関わり方をしてきたのかわかりませんが、飛行機のチケットの件で冷たい感じをうけました。だって、旅行の手配はしているんでしょう?
    もし旦那さんがしたのなら、自分は自信ないから旦那に言っておくねと言ってあげることもできますよね。

    全体的に、本当は義母さんに違う感情があるのにそれを押し殺しているような印象。関わりたくないならメルアドも変えて旦那さんに任せておけばいいでしょう。

    ユーザーID:6260103373

  • 誘導尋問か?(苦笑

    >「〇〇(夫)の怒りが静まればね〜」

    明らかにこちら側(トピ主の反応を伺うかのよう。(苦笑
    しかも息子に責任転嫁をし、自分には非がないような言い回し。
    本音としては、息子からの「言い過ぎてごめん」の一言がほしいのかと。
    息子に言われた一言でちょっと悲観的になっているのかも。

    計画性のないお金の使い方についての注意との事ですが、あなた達夫婦からお小遣いをもらう事は?
    あなた達夫婦が困るような(借金)お金の使い方をするのであればまた別問題ですが、
    特に問題もないのであれば、息子が折れてあげるのもひとつの親孝行では?

    夫婦で話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:0849624265

  • 結局

    お金の説教を息子にされておもしろくなかった。
    こっちが「えんをきる」と言って切れれば息子は焦り
    こっちに謝って二度とお金の話はしないと思ったら
    そんなには相手にしてくれなかったし
    寂しくなったのでおばさん特有のずうずうしさで
    何もなかったように電話してみた。

    って感じですかね。私の実母みたいで
    イヤだわ。こんな人は甘やかすと
    もっともっと図々しくなるので
    毅然とした態度が一番です。

    ユーザーID:6478781096

  • 病んでおられるのでは?


     私の母の友人は旦那様が無くなった途端(数週間後から)認知症になり2年も経たずに亡くなりました。
     
     お母さまの言動は辻褄があいません。

    今までそんな行動をした事が無いのなら、認知症や心の病を疑った方が良いと思います。

     距離などおかず、ご主人にきちんとお母さまと話をしてもらった方が良いのでは?
     

    ユーザーID:4847792390

  • 粘着質な姑さんですね

    個人的にそういうタイプは大嫌いなので、縁切りを推し進めちゃうかな。イライラする夫の気持ちがわかるし、私もイライラすると思う。

    「お願い」のひとこともなく『無言』のプレッシャーで相手に行為を要求するって親子以前に人間として最低です。丁寧に付き合ってあげているトピ主さんは本当に優しい。私なら途中で電話切っています。

    親子のことですからトピ主さんは第三者に徹したらどうでしょうか?息子に頼れないからとその妻に来られると大変ですよ。

    ユーザーID:0235987540

  • 病の始まりでは?

    「今したい」ということが優先して その先はどうなるが考えられないのです。理解力も欠如しかけているのでは?

    疎遠にするより要観察です。火事など起こされてからでは遅いです。ご兄弟がいるなら連絡しあってみましょう。また機会があれば お姑さんのご兄弟にもお話されておくといいかと思います。

    こういうのは しっかりしている時としていない時がまだら状態なので気付かず振り回されることが多いです。

    ユーザーID:3951655459

  • 振り回されてはだめです。

    私が結婚した当時の姑と同じです。たぶんお義母様は更年期と伴侶をなくされた悲しみで感情のコントロールがうまくできない状態なのでしょう。

    私も結婚当初よく姑からの突然の怒りの電話やわけのわからない要求を受けて悩んでいました。当時姑は50代半ばでした。本当にいつ怒り出すかわからないんです。彼是20年前の話です。その頃は私も若かったので、姑を怒らさないように、ご機嫌を損なわないようにと顔色ばかり窺っていました。

    今、自分がこの年(40代)になってわかったのです。あれは更年期だったと。随分と理不尽な事を言われて振り回されていました。でも若かったから姑の言うことは絶対だと思って一生懸命気に入られるように頑張りました。心がぼろぼろになりました。どうかトピ主様、振り回されませんように。

    どんなに気を使ってもお義母様は満足されません。時期がすぎるまでは。私自身もそろそろ更年期といわれる年齢ですが、回りの人達を巻き込まないようにと肝に命じておりますが、そういう理性が保てなくなるものかもしれません。姑は現在70代ですが随分穏やかになりました。

    ユーザーID:5700961114

  • 心療内科へ

    お義母様は心の病だと思いますよ
    元々の性格はどうでしたか?
    遠方で一人暮らし、話し相手がいないと要らぬことをあれこれ考え続けるのでしょう
    それが行き過ぎると、普段ならしないような行動に走ったり
    軽い記憶障害を起こします
    心療内科で安定剤でももらうといいですよ
    心が穏やかになり少し楽天的になります

    ユーザーID:4719582792

  • 心配です

    人は配偶者の死とか大きな環境の変化に
    大きなストレスを感じて
    脳が対応し切れなくて脳の病気を起こすそうです。
    更年期世代には更なるダメージです。
    一度、暮らしぶりを直接見てさしあげてください。
    お義母様は正常な判断が出来ているとは思えません。
    友人にも同じような人がいるのでとても心配です。

    ユーザーID:6039725586

  • 心のご病気だと思います

    私も心の病については詳しいことは分からないのですが、先日うつなどについて調べていたときに、色々なケースがあることが分かりました。何となく今回トピ主さんが書かれている問題はそうしたこころの病から来ているような気がします。

    もしくはフロリディアンさんがおっしゃっているように認知障害とかアルツハイマーなのではないかと思います。
    お母様とトピ主さんのこれまでの関係がどうだったのか良く分からないのでなんともいえませんが、心療内科などに連れて行かれてはいかがでしょうか・・? 
    早めに受診する方が良いと思います。
    近いうちに会って、状態を直接確認なさる方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4905161501

  • ご主人は直接話さないの?

    夫を亡くされてまだ1年しかたっていない状況のお義母様から、何らかの感情の行き違いでそういうメールが来たとして、どうしてご主人は「返信」なんでしょう。

    直接会って、お義母さまから話を聞くなりするのが普通の親子ではと思いますが、トピ主さんの文章を読んでも、なんだかとてもお義母様に対する疎外感がありますよね。

    なんだか旅行を計画したのも「あなたのために気を遣って」って雰囲気があったのではないですか。
    お義母様はきっと、もう息子夫婦に迷惑かけられないと思ったのではないですか。
    でも、そうは思うけど、心の中では頼りにしたいと思う部分もあって、意味不明な行動に出てしまったとか。

    ご主人とトピ主さんの行動、言動、とてもさみしいですね。

    私も父を亡くして母は1人暮らしてますが、母がそんな行動を取ったら、ほんとにいてもたってもいられないです。

    ユーザーID:9678441075

  • うちの母、そっくり

    うちの母、そっくりの義母様で、トピ主様はもしかして義妹??
    と思えるほどです。(でも、別人なので安心してね)

    実は、私の母も何か気に入らない事があると、すぐに拗ねます。
    そして、何か言い争いになると、すぐに「親子の縁を切る!」

    確かに他の皆さんがおっしゃっているように、更年期障害とか何かで、病んでいるのかもしれませんが。

    冷静になって考えてみると、子供に対しての最大の脅し文句ですよ。
    実は、いろいろとありまして、私は本気で母と実妹の縁を切りたいと思ってます。

    宣言なんかしません。フィールドアウトを狙ってます。
    こちらからは一切、連絡を取らないようにしてます。

    でも、向うから何か言ってきた時は必要最小限の付き合いだけしようと思ってます。
    だって、他人様みたいに今後、一切のお付き合いはしませんと言う訳には行かないので。

    ちなみに、トピ主様の義母様のような宣言するという事は本音は縁を切りたくなく、縁を切ると脅せば子供が言う事を聞くと思っているのだと思います。

    本気で縁を切りたくなったら、話したり、メールするのもわずらわしくなります。

    ユーザーID:9521764815

  • 良く分からない

    まず、そのお姑さんは昔からそういう言葉を発する人だったのですか?例えば親子けんかをしても「もう親子の縁を切る」と言ってたのか。その辺の事はご主人に聞いて下さい。そうでなければ私も鬱、更年期、夫を亡くした一時的な仮性痴呆症などから来てると思います。

    ユーザーID:2374491022

  • 認知症では?

    配偶者の死などの大きな精神的なストレスがかかったことや年齢のことを考えると、
    認知症の発病という可能性もあります。
    感謝している人に対してつらく当たる行為や、
    言っている事に整合性が失われてきていますので、
    これらは初期症状ではないかと思います。
    一度健康診断と称して病院に連れて行ったほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4327762031

  • 皆様、ありがとうございます。トピ主です。

    義母に対する疎外感、指摘されてドキッとしました。私は結婚前から義父に直接や電話で、精神的に辛いことを色々と言われてきました。私のことだけならまだ我慢できましたが、私の家族に対しても言われとても傷つきました。私はそんな義父が怖くて、義理の両親とまめに連絡を取りあったりはしてきませんでした。義母は私が何を言われてもかばってくれないどころか、義父の言うことは全て正しく素晴らしい人間だと言うのです。その点で私の感情が文章に出てしまったのかも知れません。

    あと状況を詳しく書きます。義母宅へは電車や飛行機を乗り継ぎ、簡単に行き来できる距離ではありません。夫は仕事が忙しく帰宅は深夜、休日は週1日あればいいほうです。義姉は義母宅から車で約1時間のところで暮らしています。義母には親姉妹もいますが縁を切っています(なので息子に対しても簡単に「縁を切る」という言葉が出るのかも)。親しい友人もいないようです。
    義母の性格は、夫が幼い時でも自分の感情が高ぶると泣いたり怒ったりしていたようです。そしてプライドが高いです。今回の言動も元々の性格とも思えますし、病気(ボケや更年期障害等)かもと判断しかねています。

    ユーザーID:9799903378

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そういう性格の方かもしれません

    長男の嫁さま

    わたしの母はずっとそういう発言をしながら70余年を生きてきました。「あの人とは縁を切る」「あの人はもう信用できない」「あの人は不幸になる」
    あの人とは自分の兄弟姉妹と自分の子供たち(その1人がわたし)、学生時代の友人たち、ご近所などです。
    頻度が高いときは1ヶ月に1回はわたしに対し、縁切り宣言をします。数時間もしくは数日で、恩に着せて、復縁します。長いと数年は縁切り宣言をしないので、治ったのかと思うと再発します。

    お義母さまの場合、元々そういう性格なのか、お連れ合いさまを亡くされたショックと更年期が原因なのかによって、対応は異なると思います。
    いずれにしても嫁子さんの仰る通り、「振り回されてはいけません」。
    トピ主さんは、どーんと構えて大らかに。

    ユーザーID:2079868251

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