仲良し兄弟姉妹になる条件?

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妊娠・出産・育児

ちっぷ

私は子供は2人欲しいと思っています(現在1人育児中)。
自分は二つ違いの兄がいる妹でしたが、とても仲が悪くて思春期頃はお互い口も聞かず、独立してからはほとんど会うこともなくなりました。

仲良し兄弟姉妹がうらやましくて、我が子にもそうあって欲しいのですが、そのために親が出来ることはなんだと思われますか?

ちなみに、私の場合は、不器用な兄と口が立つ妹の関係で、兄は暴力、私は言葉の暴力で幼いころから衝突してました。
親はどちらかというと、兄を擁護することが多かったかな??程度の感覚しかないのですが。

自分の場合、子供達の場合、どちらでもかまいません。
兄弟仲に影響を及ぼす親の関わり方と言う視点でいろんなご意見お聞かせいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4287559533

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  • それぞれに愛情を注ぐ

    5歳双子(2卵性男女)の父親です。うちでは同年の男女ですが3歳前後からは本当に仲良しです、2歳頃は時々タイトルマッチが繰り広げられていました。最近は言い合いはたまにありますが毎日仲良く遊んでいます。毎朝起きる時間が微妙に違うので、起きて来ると妻がそれぞれ抱きしめています。私も帰宅するとそれぞれ抱っこします。
    男女の違いはあるので内容は異なりますがクリスマスや誕生日プレゼントもほぼ同額の物をあげますし、娘とオママゴトした後、息子とチャンバラしたり、遊ぶ内容は異なるのですが費やす時間は出来るだけ同じにしております。
    休日のお手伝いも息子が風呂洗い、娘が玄関掃き掃除、たまにチェンジします。料理も交代交代でニンジン切ったり、卵割ったり、鰹節削ったり、順番にやらせます(こちらが大変なのですが)。うちの場合は出来るだけ平等に愛情を注いでいるつもりです。唯一不平等かも?と思える事は息子に対し「小さな子と女の子には優しくしなければいけない!」と言っているので、私の前でケンカすると息子の分が悪くなる事でしょうか。でもそういう時は妻がうまくフォローしているようです。御参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7541139375

  • りゅうりゅうさんのおっしゃる通りだと思います。

    29歳の既婚女性です。子どもはいません。兄(既婚、子供2人)と弟(未婚)がいます。

    去年、結婚して実家を出るまで、母の兄贔屓はすさまじいものでした。毎週必ず決まった曜日に兄が一家で顔を出すと、もう私のいる場所はどこにもありません。車は車庫に入れられずに外に駐車しなきゃいけないし、話題はとにかく孫孫孫……(私にとっては姪ですね)。確かに姪たちはかわいいんですが、孫バカ全開ぶりがいつも不愉快で「私よりお兄ちゃんのほうが大事なんだ……」とずっと思ってました。義姉もとてもいい人で、兄一家が決して嫌いなわけではないんですが、露骨に差別されるのが嫌になって、趣味の練習をなるべくその曜日に入れて兄と顔を合わせないようにしていました。大人の私でもこうなんだから、子供だったら深刻な心の傷になっていたと思います。

    りゅうりゅうさんのおっしゃる通り、なるべくどちらにも平等に愛情を注ぐといいんじゃないでしょうか? 

    ユーザーID:4224097922

  • 上の子の気質?性格

    を上手に母親が育てる事かな、って個人的には思います。

    私は子供の頃、下の妹の立場であり、現在二児のママをしております

    そこで思ったのが、二人の間に母親が仲裁して云々より、最初の子に
    沢山の愛情を注ぎ、小さい子への気配りや優しさを教えるのが有効かも。

    そして二番目の子はタフ!母親がたぶん猫可愛がりしてしまうパターンに
    陥りやすいので、二番目は愛情たっぷりな子になりやすいと思う。

    そして双方のバランスとして上の子が下の子に嫉妬したり、ウザったいと
    思わないような気持ちの子に育てるのがコツと思いました。

    上の子が面倒見がいいと妹・弟はひっついてきます。
    下はたいがい上が優しければ、大好き!なはずですから。
    どちらかというと、上が下をどう思うかがポイントかと。

    上手くいえませんが、なんとなく言いたいこと伝わったでしょうか。。。

    ユーザーID:5156721209

  • 27歳になる娘と25歳になる息子の母親です。

    うちの子達は、小さい頃からずっと今も仲良し姉弟です。
    そんなにえらそ〜に言えるようなりっぱな親ではありませんが、
    二人に平等に接してあげたことがよかったのかなぁ〜って思います。
    上の娘をお姉ちゃん扱いしたくなくて「おねえちゃん」とは呼ばなかったので、
    息子もずっと名前で「○○ちゃん」と呼んでいます。

    お手伝いも、幼稚園の時から、二人に夕食後の食器洗いをさせました。
    一人が洗って、もう一人が拭くというふうにして、毎日交代で、
    男の子だから…とか、女の子だから…という差別もしませんでした。
    とは言っても、それでも、どうしても上の子を後回しにしがちなので、
    娘と二人の時には、息子がいるとできない抱っこをしてあげたり、抱きしめて
    あげたりもしました。
    うちはひとり親家庭なので、もし、私がいなくなっても、
    二人で仲良く力を合わせて生きていってくれるだろうと思います。

    ユーザーID:8972995506

  • 上の子の自覚 および 気質で決まる

    私は3人姉妹の長女で 家の姉妹は本当に仲良しです。
    それで思うのは 家の場合 私が高校生になった頃から 意識して姉妹仲良く、と心がけたことです。 
    子供の時の年齢差によるパワーバランスは絶対なので 上の子がうまくイニシアティブを取る事により その後の関係が決まってくると思います。 
    家の妹も 「あの頃可愛がってもらってよかった。下の子がどんなに仲良くしたいと思っても 上の子にその気がないと無理だと思う」 と言っていました。
    姉妹の仲がいいって 本当にいいですよ。 かけがえのない財産です。

    ユーザーID:5183701953

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  • 完全に平等な愛情を注ぐことかな?

     うちは三姉妹で、私は真中の31歳です。姉妹全員、ものすご〜く仲良しです。(というか、両親含めて家族全員が仲良しなんですが。)親友にも話せない最後の一線を越えて何でも話せます。絶対に切れない縁を持つ同性の友人のようなものです。
     こういうふうになれた理由は、両親ともに、完全に平等に育ててくれたことにあるかと思います。3人とも、能力差があります。勉強できる子、歌がうまい子、運動できる子、反抗する子、親に心配をかける子。でも、親は誰のことも誉めていたし、誰かに比較して誰かを叱ったり誉めたりしたことはありません。
     普通、3人も子どもがいれば、両親にも好み(ひいき?)があるものかと思いますが、うちの両親は、私がこの年になって考えてみても、どの子を一番好きだったんだろう?と考えてもわからないんです。本当に平等に愛されています。

    ユーザーID:6429813153

  • うちの場合

    うちの場合ですが、父親が兄弟は仲良くと常日頃言っていました。
    兄、弟、真ん中が私ですが、大人になって結婚してからもず〜っと仲が良かったです。
    ですが、兄が義理姉の浪費でたびたび家族に借金するようになってその関係が崩れました。
    兄弟でもどんな人と結婚するかで、それぞれ事情が違ってきます。そのあたりから関係もまた変わって来ます。
    配偶者がどんな人かで、遊びに行きやすい行きづらいということも出てきます。
    なので、一生を通してとなるとまた難しいですね。

    夫の場合二人兄弟ですが、まったく交流がありません。
    どうも、義理の両親が長男の夫ばかりかわいがったため、義理の弟は兄が嫌いだったようです。
    その件に関して義理親は失敗したと言っています。

    ついつい面倒のかかる子のほうに気持ちが行って手を掛けてしまうため、それがかえってかわいかったそうです。
    義理の弟はそんな兄を見て、自分の居場所を家庭ではなく、学校の友達など外に見出していたようです。
    なので、嫉妬なのか、未だあまり口も利かない兄弟です。

    親が平等に接するというのは重要ですね。

    ユーザーID:4134630580

  • 私も知りたいです。

    うちはかなり仲が悪かったので・・・。
    多くの方が平等と書かれているので、平等は重要なのでしょうね。
    うちの場合は考えてみると、お姉ちゃんがすねると妹をほっぽり出してお姉ちゃんの相手をして、妹がすねると妹をかまってお姉ちゃんをほったらかし・・・と、悪く言えばその場しのぎ・・・。親なりに必死だったのだとは思いますが、結局どちらも満足はできないままきてしまったように思います。
    小町でもよく悪平等という言葉が出てきますが、同じ時に同じ物を与えるのでは年が上の子が不満を持つし、時間差で同じ年齢になった時に同じ物を与えても、上の子はいつもその場では自分よりいい物をもらっているわけで下の子がひねてしまう場合もあるし、兄弟全員に平等だったって感じさせるには一体どうしたらいいのでしょうね・・・。良かったら全員が平等だったと感じている兄弟の人からヒントを願いたいです。

    ユーザーID:3866383582

  • 年の差?

    「平等に育てる」は既に皆さんが指摘してらっしゃるのでほかの視点から。
    周りを見ていてなんとなく感じるのは、兄弟の年が近いと衝突しやすいような気がします。
    4つ以上離れると、明らかに力の差が出てくるので、上は下の子をかわいがり、下は上の子を尊敬し、というふうになるんじゃないかなー、なんて思います。

    親の関わり方とはちょっと違いますけれど。

    ユーザーID:7088596510

  • 今のところ上手くいってます!

    小3と年中のなかよし姉妹の母です。
    私が心がけていたことは 姉が妹に愛情が持てるように仕向けることでした。お人形遊びの延長のようなお世話も見守り、一緒に育てている感覚を持てるようにしました。

    少し大きくなってきてからは、平等とはすべて同じにすることではないことを姉によく話しました。年齢にあった行動を求めているので同じ扱いはできないことを噛み砕いて例え話を加えながら機会あるたびに話してあげました。

    最近は妹に、お姉ちゃんが妹のために何かしてくれた時、「お姉ちゃんがいてよかったね。ママもお姉ちゃん欲しかったな」など姉のありがたみを話しています。そして妹のために姉はいろいろ我慢していることも話しています。

    なんだか文章にするとくどいように感じますが、日常のちょっとした会話の中に所どころちりばめて、しつこくはしていません。

    喧嘩もしますが お互いが大好きみたいです。妹にとってやさしければ姉のことが大好きなのは当たり前ですよね。そして姉曰く、どんなに腹が立つことがあっても「だーい好き」と駆け寄ってくる妹はかわいくてたまらないそうです。

    ユーザーID:8631579834

  • うまく言えませんが(笑)

    8歳、2歳、1歳の娘がいます。次女は魔の2歳児(笑)。とにかく長女の物をほしがり、勉強をしていると邪魔をする。小学生の遊びはゲームやシール、マンガなど2歳児が破壊しそうな物ばかり。たいていは私が次女の気をそらしたりするのですが、たまにバトルになります。

    普段、優しくて我慢ばかりの長女も、大事な物を壊されたりするとさすがに怒ります。

    日頃「お姉ちゃんが大好きで、お姉ちゃんみたいになりたくて(実際そうなのです)マネしたくて取ったり壊したりしちゃうんだ。」と言っていて、それで納得しているのですが、今日はさすがに腹が立ったらしく次女をつねりました。

    わざと泣く次女に私は「大事って言っているのに無理に取り上げちゃダメ」といい、長女には「つねるのはいいことかな?」と聞きました。
    長女は泣いていました。良くないって分かっていました。それで抱きしめて「お母さんはみんな大好き。家族は仲良しがいいよね。どの年齢でもして良い事と悪い事があって、お母さんはそれぞれちゃんと見ているよ」と言いました。

    姉妹がお互い優しくした時はうんと誉めています。
    いつもは仲良し姉妹です。

    ユーザーID:6647151998

  • みなさんの言うように

    親の愛情の注ぎ方だと思います。
    うちは、私(女)32歳・既婚・子1人、妹30歳・既婚・子1人、弟27歳・独身ですが、仲は良いと思います。誕生日にはそれぞれメールでお祝いしたりしてます。(まあ、弟からはバースデーメールはきませんが…)
    両親は、3人を比較することもなく、勉強しろとかも言わず、進路も自分たちで決めたことに特に口出さず、子供の意思を尊重してくれていたと思います。子供を信頼してくれていたのかな。
    あとは、子供の性格もあると思いますが、バックグラウンドには育ち方が影響していることを考えると、やはり親の影響が大きいように思います。

    ユーザーID:3997866488

  • 平等とはいうけれど

    このトピとてもとても参考になります。

    よく「親が子供を平等に扱えば、子供同士なかよくなる」というけれど、私にはその平等がどういう状態なのかわかりません。

    理想論としてではなく、実際そうなのだと思いますが、
    具体的にどうすればいいのか、やっぱりわかりません。

    ただ、「上の子供の、下に対する態度で兄弟仲はきまる」というのは納得できました。目からうろこです。

    ユーザーID:3951014606

  • 比べない

    三人兄妹ですが、仲良いほうじゃないかな?
    特に姉とは仲良しです。

    兄弟仲よく、の秘訣は、とにかく兄弟で比較しないことだと思います。
    成績だとかお手伝いだとかワガママの回数だとか。
    ○○ちゃんは手伝ってくれるのに、とか、○○ちゃんみたく勉強しなさい、とか、○○は△△なのにねえ、という言葉は禁句だと思います。

    うちの親はとにかくそういう比較をしなかったので、ケンカもいっぱいしたし、羨ましく思うことはありましたが、ひがんだり恨んだりしたことはありません。

    公平に接することももちろん大切ですが、上の子はできたのに…とか、下の子はいい子なのに、などという兄弟間の比較をしないことも大事なことだと思います。

    ユーザーID:1221011309

  • 兄弟仲良くなるには

    まず夫婦仲が良くなければいけません。
    奥さんとダンナさんが、年取ってもいちゃついてる家庭では、
    子供たちも愛の大事さを体で覚えます。
    ペットを飼うのもいいかもしれません。
    家族で同じ趣味を持ちましょう。

    もう一つ兄弟は平等に接することです。
    そしていつも誉めてあげること。
    悪い時叱るのは当然ですが、決して怒ってはいけません。
    また親の狭い価値観を、子供に絶対押し付けないことです。
    例えば勉強しろ!と言われて勉強した子供はいません。
    勉強する子は、親が学問は不要だ!と言ってもするものです。

    ややトピズレになってごめんなさい。
    ちなみに我が家はこれと正反対だったため、
    兄弟仲は最悪中の最悪です(兄と妹)

    ユーザーID:5602164017

  • 一概には言えないけど、2人とも可愛がる事かな?

    やっぱり2人ともちゃんと可愛がってあげる事だと思いますよ。

    僕自身はまだ、結婚すらしていませんけど、
    年の離れた弟がいて、今でも仲がとても良いですよ。
    (ちなみに僕は社会人、弟は大学生です)

    聞いた話によると、上の子に「お兄ちゃん/お姉ちゃんでしょ」といった感じで
    「兄/姉だから我慢するのはあたりまえ」的な風に育てるとあまり良くない・・・と聞きました。
    自然と自分が兄/姉なんだと本人が理解するのが一番良いようです。

    あと、間違ってることはちゃんと叱ってあげる事かな?
    どちらかを庇護するのではなく、どちらもちゃんと叱ってあげましょう。

    あとは、一緒に物事をさせると良いかも。
    一緒に食事、お風呂、買い物、散歩、遊び等・・・。

    気質と性格も少しはあるのかもしれませんけど、
    大して関係ないと思います。
    実際、兄弟姉妹間で性格が180度違っていても仲の良い兄弟はいますからね。

    ユーザーID:2534114393

  • 私の場合ですが

    幼少期から上下関係が確立しており、今でも健在です。
    そして気持ち「上の子>下の子」の育てられ方をしてきました。
    だけどすっごく仲良しですよ。
    もう成人しているけどいまだに二人で出かけたり、一緒に遊んだり。

    上下関係により、やはり上なのだからしっかりして、見本にならなくては。年下には優しくしなくてはという気持ちが私にはあります。
    その結果弟は私を頼ってくれ、相談もよくもちかけてきます。
    私から見た弟も、自分は年下なのだから上をたてなくてはと思っているのではないかと感じます。

    弟いわく上の子6割、下の子4割の愛情で育てるといいとか・・・

    ユーザーID:2405142763

  • とにかく平等に!

    1歳半違いの兄がいますが・・・仲がいいほうではありません。
    うちは父が兄を贔屓にしていたので
    小さいときから父や兄のことを私は嫌っていたので
    向こうもそれが気に入らなかったようで必要以上の会話はありません。
    兄が進学で家を出たときはほっとしたくらい。
    父が兄を贔屓するから母が私を可愛がるので、
    兄は母を「妹ばかり可愛がる」と不満だったようで。
    ちなみに父の態度の違いは
    子供の頃・・出掛けた時の土産、兄は有、私は無。
    中学生・・成績が上がると兄にはほめ言葉とお小遣い
        私にはそれぐらい当然と逆に叱責されたこともあり。
    修学旅行・・兄にはお小遣い渡して私には無。
    進学・・兄は第一希望の県外の全寮制。私は第一希望は受験さえ
        させてもらえず。第二希望の私立に行ったけどケチつけられた。
    卒業・・・兄は寿司の出前でお祝い。私にはおめでとうの言葉もなし。
    成人式・・・兄には現金で30万。私には何もなし。
         不憫に思った母が着物を買ってくれたが大喧嘩の元になった。
    その他色々ありますが、兎に角平等に扱ってあげてください。
    下の子は差に敏感です。

    ユーザーID:6553309326

  • 上の子対策?

    性別やその子の持ってうまれた性格の傾向、年の差、環境・・・いろいろあるでしょう。
    自分自身の場合、弟のいる姉です。4歳違い。仲良しというか、喧嘩にならなかったです。そして、中高生くらいから、私は私、弟は弟であまり接点もなかったです。今でもそうです。
    今、やはり上が女、下が男の4歳違いの姉・弟の2児の母してます。
    上の子を大事に、甘えを受け止めて(甘やかしではないです)、私なりに一生懸命に育てました。上の子は下の子を大事にします。ちょっとした喧嘩はありますが・・・
    きょうだい平等は基本ですが、個別にその子を大事にする事かな。きょうだいとはいえ、別の人だから、必要としている事や悩み、喜ぶツボみたいなの違うし。

    ユーザーID:4190032235

  • 補足です。

    うちの仲良し3姉妹に対する両親の誉め方の特徴は、「○○は勉強がよくできるね」「△△はピアノがうまいね、運動神経も良いし!」「××は何でも譲ってあげてやさしいね」「絵はやっぱり△△よね」と、それぞれの良い所を誰よりも誉めていたことでしょうか。

    私は自分が得意な勉強分野で残る二人を助けましたし(代わりに宿題をやってあげたり、教えてあげたり)、他の二人も私を助けてくれました。だから、私はピアノやスポーツが下手だったんですが、すごく上手い姉妹にコンプレックスをもつことはなく、姉妹を自慢に思って育ちました。

    年齢によるお小遣いの差や洋服が姉のお古だったことなんて、あんまり記憶に残ってないんです。それほど重要じゃなかったから。それよりも、子ども心に姉や妹を自慢に思って尊敬していたなーと、今になって思い出しました。

    ユーザーID:6429813153

  • 同じギャグで笑えるようにする

    私もお受験で2歳下の弟とは小学校から別々のところに通ったため接点がなく淋しい思いをしました。
    うちの2男1女は小学校から高校まで同じところに通わせ、共通の話題(先生や友人)を多く持つようにし、赤ちゃんのときのころのエピソードを面白おかしく話して、お笑い番組や笑える漫画も分かち合い、夕餉の食卓はたわいない馬鹿話で盛り上がります。時事問題もネタにします。子供だけだと、話が煮詰まるので親が必ず助け舟を出し、話が流れるようにします。落ちもつきます。兄弟すごく仲がよいです。
    家庭があまり楽しすぎるのも、独り立ちの障害になるかもしれないと、今は危惧するほどです。

    ユーザーID:3042497528

  • 仲良くも悪くもない。

    弟が三歳下でいます。
    異性ということもあって
    何かを一緒にするということは幼稚園からなくなりました。
    そう考えると自分の世界というものを持つのが早かったですね。私は。

    結婚し、子供が出来た今でも連絡なんてとりません。
    母の具合が悪かった時期くらいかな〜
    義妹に「(弟が実家で母の面倒みてて)ごめんなさい」ってよく連絡したのは。
    私が遠方で暮らしているので面倒見れないから。。。
    そのとき初めて弟の携帯ナンバーしったくらいだから。汗

    仲良くも悪くもない適度な距離だと思ってますよ。
    逆に仲良くって「ウザイ小姑」と思われるよりいいかな〜。。。。苦笑

    結構異性で二人兄弟の人の話きくと
    「一人っ子みなたいなもの」といいますよ。
    同性なら仲良くなれるのかな?笑

    ユーザーID:5591221953

  • 羨む仲の良さ−ひとえに兄のお陰かも

    息子達は29歳と27歳の二人ですが、今もって凄く仲が良いです。部屋はそれぞれ用意しましたが長いこと一緒でした。長男が大学入学時まで2段ベッドの寝室&勉強机を並べた居室として、喧嘩は一度も無かったです。

    長男が一所懸命積んだ積み木を、這い這いの弟が崩すと、母親の私が弟を叱る。すると即座に長男は積み木を積み直し「ほらいいんだよ」と、それを弟に崩させてやるのです。長男はまだ2歳半でした。
    その後も、弟が叱られる度に「○○クンを怒らないで」と、時には泣きながら私にむしゃぶりついて抗議し庇ったり、お菓子を頂けばすぐに弟に分ける優しい兄でした。
    そんな優しさに守られるように育った次男は、いつしか誰より兄が好きな弟になっていたのです。
    兄の行く道を追うように、大学まで一緒でした。

    私が心掛けた事といえば、どんなに小さくても悪い時は叱る。兄だからの我慢は絶対させない。その代わり単に先に生まれただけとの考えから「お兄ちゃん」の呼称も使いませんでした。
    あと、ことさら厳しい母親を演じた事が、結果的に兄弟の結束を高めた気がします。尤もこれは母子に絶対の信頼があって出来る事ですが。

    ユーザーID:0510268556

  • 愛情の平等

    妹が1人いる姉の立場です。仲良くないです。
    うちは母が「どうしても下の子が可愛い。それはしょうがない」と公言しています。
    妹自身に恨みはないので会う機会があれば話はしますが、よそよそしいです。
    妹が結婚した時も事後報告でした。

    私の婚約者が挨拶に来ても自慢するのは妹の事ばかり。
    私の子供が「お母さん(私)てどんなだった?」と訊いても妹の話。
    でも私の失敗話は話す・・・すぐに妹の自慢話に持っていくので、私の子はすっかり「お母さんはダメだったけど叔母さんは素晴らしい」と思っていますね。
    当然孫の可愛がり方も違います。初孫はうちの子なんですが、全然かかわり持とうとしません。
    3人いますが、うちの子のどの子にも興味がないんです。
    たまーに実家で皆集合しても、ほぼ毎日会ってる妹の子の相手とその子の心配ばかり。
    うちは年に2、3回しか会わないのにうちの子たちの前で妹と妹の子にベタベタしています。

    私はできれば姉妹仲良くしたかったです。でも妹がいたたまれないのか、こちらから歩み寄ろうとしてもよそよそしいのです。

    ユーザーID:4507910449

  • ありがとうございます。トピ主です。

    どちらもかわいがる、出来るだけ平等に接することは基本でありながら最重要課題ですね。
    「上の子の性格気質」というご意見は意外でしたが、自分の子供時代を振り返ってみても、兄から思いやりをかけられた記憶が一切なかったので、そうかも知れないなぁ、と思いました。
    わたし自身は、兄が大嫌いという訳ではなかったのですが、とにかく力が上であることを利用した権力行使ばかりで、その上、親が兄を立てたりするのが嫌だったのを思い出しました。うちの親はどうすべきだったんでしょうね。難しいですよね。

    *出来るだけ平等に接する。
    *比較しない。
    *上の子を思いやりのある子に育てる。
    *年の差が離れていると衝突しにくい。
    *兄弟姉妹の良いところを褒め、意志を尊重する。
    *両親の夫婦仲が良好であること。
    *上の子に「お兄(姉)ちゃんでしょ。」の押しつけをしない。
    *上の子を、立て気味にする。

    不躾ですが頂いたご意見を大まかにまとめてみました。
    また引き続きいろいろなご意見いただけたら嬉しいです。
    少しズレますが、兄弟仲を改善した!等のお話も伺えればと思います。よろしくお願いします。

    ユーザーID:0492250411

  • あくまでご参考ですが

    皆様方の倍近く年齢いっておりますが、比較的良好な兄弟関係を築くことができました。兄弟は全部で三人です。両親の仲が良かった事はもちろんなのですが、特に母が、家族の行事を非常に大事にしてきた事が一因ではと思っております。

    父の誕生日、母の誕生日、父の日、母の日、両親の結婚記念日等々強制的に集合させられました。

    その時々はめんどくさくて嫌だなあ、という感想が心の隅にありましたが、そういう機会を捉えて、大きくなって別々の家庭になってしまった兄弟たちと会わせてくれたのだと思います。

    お陰様で今、二親共に亡くなりましたが、法事等でもめることもありません。あの世で少しは喜んでもらえているかしら。と思う今日この頃です。

    ユーザーID:2990063778

  • 仲良しきょうだい幻想を抱かないこと

    私も夫も、自分のきょうだいとは仲が悪かったです。
    私のほうは親に問題ありと分析していますが、
    たとえ親に問題がなかったとしても
    私は妹と仲良しにはならなかったと思います。
    どちらが悪いというわけではなく、単純に相性の問題。
    同じ親のもとに生まれたきょうだいといえども、
    生身の人間同士なのだから
    うまくいく場合もあればいかない場合もあります。

    私も夫もシニカルな性格のせいか、自分の体験を省みて
    「きょうだい仲が悪いのなんかあたりまえ」と思っています。
    そりゃ、仲がいいにこしたことはないけれど
    ただのクラスメート程度につかず離れずの関係なら
    それで大いに結構、というのが夫婦一致した意見だったのです。

    ところがうちの兄弟、親の予想を裏切って(?)
    めちゃくちゃ仲がいいです。
    兄にいじめられたことをかなり恨んでいる夫など、
    「うちの長男は世界で一番いい兄貴だ!!」
    と親バカな大絶賛をしているくらいです。

    「きょうだい仲良くしてほしい」という親の願望を
    押しつけないであげてくださいね。
    私はそれで苦しんだために妹とこじれたので。

    ユーザーID:0843025951

  • トピ主です(2回目)

    自分の1回目の書込みまで読んでの2回目です。
    個別にお返事出来ず、申し訳ありません。
    みなさんレスありがとうございます。本当に参考になります!
    兄弟仲が悪かった、というレスをくださった方々には親による差別の辛い思い出もある方がいらっしゃって、私も似たような思い出がありますので心が痛みました。
    自分の子供にはそういう思いは絶対させたくない、と思います。
    だけど、ついつい、自分が言われてきた事を自分の子供にも言ってしまいがちですね。
    みなさんのレスを肝に銘じて、仲良し兄弟姉妹の上の子になる第一子を、小さな子を思いやれる優しい子に育てたいと思います。

    ユーザーID:0492250411

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