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義理の両親との二世帯同居の方、ご意見ください。

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家族・友人・人間関係

わこ

結婚当初から夫両親との完全二世帯住宅に住んでいます。
その場合、実母の訪問は許されないと思いますか?

1歳前の子供がいるのですが、実家まで電車で1時間かかるので少し大変ということと、姑が実家に帰るのをよく思わないため、なかなか実母に子供を会わせることができずにいます。

先日歩き始めたところを見せたかったこともあり、思い切って
母と実姉を2階の我が家へ招きました。
1階に住む義理の両親には前日に断りをいれ、当日も母と姉が菓子折りを
持って挨拶をしたのですが、「誰?」というような失礼な態度をされ、
帰り際も、顔をピクピクさせて怒りをあらわにされました。

その後、親離れ、子離れができてないと私のいないところで、
主人に文句を言っていました。
こっちの人間にならないと困る、とも。
その後姑の機嫌は直らず、いつも怖い顔をしているため、子供を会わせに1階に下りるのもままならず、外出するのも怖いのです。

結婚4年目で、今までの訪問は3回ほどです。
一回お昼から3時までの3〜4時間います。

やはり、義理の両親との同居宅に実家の人間を招くのは非常識でしょうか?

ユーザーID:9712893679

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  • 別にかまわないと思いますが・・・

    2世帯同居(完全ではありません)18年目です。
    家は義父母とも働いているので昼間はわりと自由にさせてもらっています。トピ主さんのご両親と義父母さんはまったく会わないのですか?
    私の実家は車で15分の距離なので、日曜日に子ども2人(高校生、中学生)
    つれて遊びに行っています。主人が土、日仕事なのでレジャーに出かけられないので、同居の義母(義父も仕事)が快く送り出してくれています。

    家のほうは滅多にきませんが、子どもたち(孫たち)の誕生日パーティー
    に義父母から声がかかり、毎回8人で楽しく過ごしています。
    トピ主さんのお子さんもうすぐ一歳なら、誕生日のお祝いしますよね。
    その時にご実家の家族呼んでみてはどうでしょうか?
    もちろん、義理のご両親も一緒ですよ。

    ただ、こんな風に義父母の配慮はありますが、仕事が忙しいため実家に帰るのは日曜日の午後から夕方までですので、結婚以来実家で泊まったことがありません。

    ユーザーID:0078727567

  • ご主人から申し入れを

    あなたの家に実家のご家族を招いてはいけないなんて変ですよ。
    2世帯住宅に住むにあったて、話し合いはしなかったのですか?
    ご主人に、しっかり申し入れをしてもらいましょう。
    それができないご主人なら、情けないですよ。
    あなたが自分から、キッパリ言ってもいいと思いますが。
    そんな家、出たくないですか?

    ユーザーID:2323241121

  • 大変ですね

    義母さんがそんな感じですと、お母さんやお姉さんも気を遣われてしまうでしょうね。ご訪問されている回数も決して多くないと思います。
    詳しい事情が分からないので何ともいえないのですが、
    ご主人がお休みのときなどに車でご実家に遊びに行かれるのはいかがですか?義母さんには内緒で・・・。

    ユーザーID:5072053262

  • 最近別居しました

    こんにちは。
    同居の場合はある程度腹を括ったほうが良いと思いますよ。
    お子さんがいるのですから家庭のあり方などは守る必要があると思いますよ。
    片方の祖父母と会えないなんてかわいそうです。
    子供にとっては等しく祖父母です。大人たちにとっては内孫だの外孫だの嫁だのあるかもしれませんが、
    基本子供には無関係です。

    私も親離れ子離れできていないといわれました。メールもしなければ、4年で
    両親に会った回数は3回(車で10分の距離)にも関わらず。
    なので「既婚息子と同居したいというほうが子離れできて
    いませんよ。息子は私の夫になり、別の家庭の人間ときちんと認識できていますか?」と
    言ってみました。(因みにこの発言は夫がこう返してみろ!と考えたもの)
    時には諍いも必要と思います。ただ限度は大事ですが。
    誠意を忘れず、喧嘩することです。まずは旦那さんと足並みを揃えましょう。
    一般的にその位で親離れなんてことはないです。
    同居の方が子離れできていない象徴だと思いませんか?
    でなければ結婚して独立した子供と一緒に生活しようなんて思いませんよ。
    介護などあれば別ですが。

    ユーザーID:7537805586

  • 母が嫌がりました。

    子供が産まれたとき入院のとき母が来て世話をしてくれて
    生後100日のときに両親が来てはじめて父と対面
    次に旅行に誘い近くだからと義理で一泊しましたが。。。。

    母から「同居だと気を使うからもう行かない」といわれました。

    ママ友も同じです。

    ただ、ご主人はそんな自分の母親に憤慨しないのですか?
    不思議です。

    ユーザーID:1905710723

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  • ひどーい!

    未だに「嫁は貰った物。嫁の実家とは無縁。」という考えの方って結構いるんですよね。
    友達のお姑さんもそうみたいです。
    別の友達のだんな様は「嫁が実家に帰るのはケンカして家を出たようで嫌だ」と言うなんて話も聞きました。

    なぜ?どうしてなの?酷過ぎない?
    可愛い孫に会わせてあげて何が悪いんだ〜〜〜!!!
    私は孫が出来た事が一番の親孝行とさえ思っているのに!!
    何のために2世帯住宅にして分離して暮らしているの??

    多分お姑さんがそう育ったんでしょうけど。
    結婚式で両家仲良くしましょうねって儀式で結ばれたのにですよ。
    古い考えだ!としか言いようがない・・・??

    どちらにしても、同居に支障が出ている様子ですし、ちゃんと旦那様に解決して貰った方が良いと思います。

    こんな時に旦那様の本質が分かると思います。

    ユーザーID:1519594096

  • だから、同居は嫌になる!

    前の結婚で15年間同居の経験がありました。
    電話一本かけるのも気を使い
    親きょうだいを気軽に呼ぶこともままならず、
    友人だって呼べませんでした。

    それでも年に1回程度
    実家の母が来ましたよ。
    菓子折り持って、義親に挨拶して
    気を使って・・・。
    本当に申し訳なくて。

    嫁はヒエラルキーの底辺なんです。
    それに甘んじて小さくなって暮らすか
    強くなってケンカしてでも主張を通すか。
    どちらも茨の道です。

    私は離婚して本当に良かったです。
    前夫は妻よりも親を取りましたので
    人生を共にすることはやめました。

    今現在は、再婚して夫婦だけで絆を強くしています。

    前の結婚ではできなかった親孝行をします。
    母と二人で海外に行きます。
    前の結婚ではまず不可能でした。

    何故夫の親にだけ
    親孝行しなければいけないのでしょうか?
    妻は夫の親に親孝行するための道具ではないはずです。

    でも、冷静に考えて下さい。
    離婚されて困るのは、旦那さんと義親さんの方ではないでしょうか?

    強くなって下さい。

    ユーザーID:4383008464

  • 私も同居ですが。。

    私は姑でもあり嫁でもある立場ですが
    そういう態度の姑の場合、実家のお母様を呼ばれるより
    あなたが実家に遊びに帰られた方がいいと思いますよ。

    姑が機嫌が悪くてもあなたは普通にしていればいいと思います。
    嫌味を言われても、軽く流せばいいです。
    いちいち気にすることはないですよ。
    この嫁はこんな感じだと思ってもらえばいいじゃないですか?
    いい嫁でありたい気持ちは解りますが

    後々、色々お姑さんは若い夫婦に干渉してきますよ。
    少々、嫌味言ってもうちの嫁は堪えないわ〜くらいにしておく方がいいです。

    後は旦那さんが上手く取り計らうべきだと思います。

    ユーザーID:6678510094

  • 非常識なんかじゃない!!!!!

    姑さんの方こそ、嫁を道具としか思ってないからそんな事が言えるんですよ!

    自分は息子と毎日同じ家で暮らしてるくせに、嫁にも親がいる事をなんとも思ってないんですよ。

    ゆるせなーい!!
    私なら即効出て行きます。

    ユーザーID:7104352939

  • ひどいですね

    うちも去年の秋から義父母と完全二世帯です。
    三歳の娘がいます。

    うちの場合ですが・・・
    うちは主人がとてもがんばってくれていると思います。
    二世帯になって訪問するのを遠慮気味になった私の親に
    かなり気を遣ってくれて、今のところは何とかうまくやっています。
    (義父母も実父母の訪問に対して、表面上はそんなに気にしてなさそうなのもありますが)

    トピ主様のご主人は、トピ主様の義理の両親様がそんな態度を
    とっていることを知っているのでしょうか?
    知っているとしたら、そのことについてどういうお考えなのでしょうか?

    それとわたし個人の考えですが、同居宅に実家の人間を招くのは、
    完全二世帯ではなくても非常識ではないと思います。

    ユーザーID:4638335299

  • テキトーに

    本文を読んだ限りでは、トピ主さん側に落ち度は無いと思います。
    頻度や時間も、常識の範囲内ですよね。

    気になったのは、
    姑の言葉(親離れ・子離れがどーのこーの)と、
    トピ主さんのいない所での発言なのに、
    何故トピ主さんが知っているのか。ということ。

    ご主人が、姑さんと同じ意見で
    忠告してきたのか、
    それとも、右からきたものを左へ受け流してきただけなのか・・・。
    悪口(陰口)を本人に伝えるという愚行。
    ご主人の再教育が必要かもしれません。

    どちらにしても、直接注意されたわけでないなら
    知らん顔を決め込んでみてはどうでしょうか?
    睨まれても、テキトーに受け流して。
    (って、これが出来れば相談なんてしませんよね。でも頑張れ!)

    ユーザーID:6418605952

  • 子離れしていないのはそっちなんじゃー!!

    同居6年目です。結婚当初から諸事情により同居しています。
    わこさんには非がないと思いますよ!
    そしてこれを機に強くあって頂きたいです。
    できれば、お姑さんの「嫁嫁根性」をどうにかしたいですね。

    ウチは、同居前に正直に腹割って「同居のルール」を
    話し合いました。今思えばかなり生意気だったかも・・・。
    その効果があったのか、元々義父母ができた方々なのか(笑)
    実家の両親だろうが友達だろうが大歓迎です。
    どっちの親族もお友達も同じように招いています。

    旦那様はどうでしょう?
    ここは一発実母にガツンと言って欲しいところ!
    お互いの親族は大切ですものね。片方だけなんて許せませんわ。

    ユーザーID:5904231580

  • トピ主です

    みなさん、色々なご意見、ありがとうございました。
    一人もんもんと悩んでいたので、とても勇気付けられました。

    姑が主人に言った内容(親離れ、子離れできていない、子供の教育に影響する!など)は、実はドアの向こうから聞こえてしまったのです。洗物をしているときに、主人と子供が先に下の階に降り、後から顔を出そうとしたところ、主人に向かってあれこれ文句を言っているので、入れなくなりました。私は怒りとショックで、すべてを聞くことはできず、すぐに2階に戻りました(本当はここでバトルすれば良かったんですけど・・)
    主人はあらかた聞いたところで、最後に「2階は2階だから、口だしするな」と言ったそうです。

    実はこのことがあってからもう1ヶ月が経とうとしているのですが、
    姑とは、ほとんど顔を合わせていません。出かける時は行き先を言わなければならないため、部屋から出るのも怖いです。
    もっとあっけらかんと強い嫁にならねば・・と思ってはいるのですが。

    やはり、主人ともっと話し合って、状況を変える努力が必要ですね。
    皆様の意見を参考にして、がんばりたいと思います。

    ユーザーID:9712893679

  • 堂々とする自分も必要ですよ!

    夫の両親と二世帯に住んで(結婚と同時)3年になります。
    実母が一人暮らしをしているので、度々泊まりに来ます。
    事前に一言言いますし、全く気を遣わないわけではないですが、堂々とするようにしています。
    義親のことも私なりに大切にしているつもりです。
    と言うより、同居するだけで十分大切にしていると思っています。
    結婚当初は義父が色々と干渉してきましたが、世帯は別、必要な時協力し、お互い干渉はしないと、夫も私もそれなりに話をし、今に至ります。
    今では随分変わりました。
    言われない自分を作る努力も必要だと思います。
    人間て弱い物に自然と強く出るところがあると思うんです。
    それに気づいてから、私は出来るだけ堂々とする事を心がけています。
    もちろん、感謝すべきこと、協力することはしています。
    我が家の義親は「嫁を怒らせたら大変」と心の底で気づいた感じです。
    だって、「将来面倒みてもらうかもしれない」と何度も言っていますから。
    何かあったら嫁に嫌われますよ!嫁に嫌われたいですか?」と言うつもりです。
    同居は夫次第です!ご主人の理解を得て守ってもらう事です。

    ユーザーID:6241012932

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