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家具・電化製品を全て女側が用意!!(結納なし)

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恋愛・結婚・離婚

ゆりっぴん

今年6月に結婚予定(婚姻届の提出・挙式)のものです。
新居も決定し、今は着々と家具や電化製品を揃えているところです。
楽しいハズのこの期間ですが、私は納得がいかずにイライラしています!
と言いますのも、彼の家は兄弟が多いため余分な貯金がなく、一銭も援助はありません。ですので結納もしませんでした。
私は一人娘ということもあり、たまたま我が家の貯金もあったので、一人娘のために色々と揃えてあげたい!と親の希望もあり甘えることにしました。お互いに一人暮らしのため、1から新居の道具を揃えます。
私はこのことを親にとても感謝をしています。
しかし、彼はこのことが当たり前のように思っているらしく(だんだん家財道具が増える度に感覚が麻痺したのかな?)、私の親に感謝の気持ちがありません!「○○はいつ頃買ってもらうの〜?」なんて言われるたびに、イライラしてきてしまいます。
少しは私の両親へ有り難い!という気持ちをもってほしいのに…。
皆さんの中で結納をしてないで女性側が全ての家財道具を揃えた!という方はいらっしゃいますか?
だんだんと私の家のやり方が悪かったように感じてきてしまっています。

ユーザーID:3942887485

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  • ひとりで怒ってないで言おう〜!

    私なら言います。

    「すごく言いにくいことだけど、女性側が家具や電化製品を用意するために結納があるでしょ。それを廃止した分、本当は私たちふたりが細々とそろえていくのが一番だと思ってた。あなたに全然悪気がないのはわかっているけれど、私の親が揃えて当然・・というふうに受けとれる言葉を聴くと、おんぶにだっこで悪いな・・って親にすまなくて、その分悲しくなるの」って。

    ところで、おふたりに貯金は皆無なのでしょうか。そこも問題かな、という印象を受けました。

    ユーザーID:2280957265

  • ご主人にしてみると・・・

    ご主人にしてみると、気持ちとしてはもともと夫婦ふたりの力でいろいろやっていきたいって思っていたのかもしれませんね。
    兄弟が多いということは自分のことは親にできるだけ負担をかけず、というのが当たり前で育ってきたのでしょう。
    それが結婚して、妻の家族がいろいろしてくれて、ありがたいと思う一方、自分に甲斐性がないと無言のプレッシャー与えられている気にもなっているかもしれません。
    それにいろいろゆりっぴんさんの親にしてもらうのを受け入れることも親孝行のひとつなのかなと理解しようとされているのかもしれません。
    私もないならないなりの生活でがんばりたいタイプです。
    ゆりっぴんさんは幸せに大事に育てられたから、なにかしてもらって感謝するのも上手にできるんだと思います。
    結婚したらまず夫を大事に、そしてふたりでお互いの両親を大事にと考えていくとイライラが減るかと思います。
    ご主人、肩身の狭い思いを実は持っているのかもしれないなと思いました。

    ユーザーID:7696918554

  • やり方下手だな〜

    彼がマトモな人なら、そんなやり方ではプレッシャーを感じてしまうし、マトモでない人なら、トピ主さん&トピ主さんの実家をいいカモとしか思わなくなるでしょう。

    私達も結納はしませんでした。
    家具や電化製品(というか、結婚にかかった全て)は本人同士で完全に折半しました。
    もちろん、予算が足りなくて手が回らない分は、お金が貯まってから買おうね♪です。

    イライラする前に、全て親掛かりの自分を恥ずかしいと思いましょう。
    ちなみに、もはや今回の結婚では手遅れですが、どうしても親が自分の結婚のために援助してくれたいと言うのなら、現金で貰って自分の口座に入れ、相手には仔細に伝えない、というのが賢いやり方かと存じます。

    ユーザーID:6330555251

  • 元夫

    挙式・披露宴、引越し費用、家具・家電、他なんだろう…、
    とにかく全て我が家持ちでした。

    元夫は母を中学生の頃に亡くし、父は認知症で入院、親戚付き合い皆無の一人っ子。
    当時はあまりに不憫で何も言えませんでした。

    が。今思えば、元夫に『結婚資金』が貯まるまで、結婚しなきゃ良かったと思います。
    (なんであの時期に結婚する事になったのか…私も馬鹿でした)

    結婚生活5年の中で、私の貯金は尽き、親に頼ってしまいました。
    あぁ情けない…。

    そんな事にならないように、結婚後はお二人でしっかり貯金して下さいね!
    そして10年後くらいに待っている家電の買い替え時には、ご主人に頑張って貰いましょう(笑)

    ユーザーID:0861839799

  • どうして?

    彼の家から費用が出せないことがそんなに不満なら、全部自分たちの貯金で準備したほうがよかったのではないですか?
    最初から家具や電化製品なんて、全部そろってなくても最低限の生活は始められるでしょう。
    きちんと揃えて生活始めたいというのは、あなたの希望ではないの?

    あなたの家からの準備金は、結婚祝いとしてあなたが受け取っておくだけでよかったのでは?

    結局、あなたがなんでも親に買ってもらおうという態度が、彼をそういう言動に走らせてる気がしますけど。お互い様じゃないのかな。彼だって自分の兄弟が多くていっぱいいっぱいなことを暗に責められたら、よい気分しないと思いますよ。

    ユーザーID:7756910237

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  • 最終的な割合は?

    新居の家賃等は誰の負担ですか?
    結婚に掛かる費用は最終的にどんな割合になりますか?

    ユーザーID:2840842480

  • 結納なしです。

    私も結納なし、婚約指輪もなしでした。
    一人暮らしだった為電化製品も家具も使えるものは持って行って、それでも大きな冷蔵庫やダイニングテーブル等新たに買いそろえるモノも多くあり、二人で貯金を同額づつ出し合って、そこから買い揃えました。


    彼から「○○はいつ頃買ってもらうの〜?」なんて言われると、ガッカリしちゃいますね。
    彼本人に貯金はないのでしょうか?
    新居や結婚式や新婚旅行のお金もすべてトピ主さんの親持ち?

    《娘の為に》という親御さんのお気持ちはありがたくうれしいですが、これ以上は買ってもらわず、彼には内緒で現金でもらってひとまず確保。
    その中からどうしても必要なモノを最小限買って、あとは新婚生活の中で二人のお金で少しづつ買いそろえたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8377548257

  • 親に出してもらうのを止めることはできませんか?

    ちょっとまずかったと思います。
    最初にしてもらうと、それが当たり前になってしまってそのままずるずる何かにつけて頼られてしまう場合がありますから。(車とか家とか)
    そして逆にトピ主さま側が「これだけしてあげているのに」と思いながら新生活をスタートするのも向うにとっては重苦しく不愉快だと思います。

    感謝し続けるというのは重いものですから、この際それを求めるのはやめた方がいいです。
    ご両親と相談の上で、すべてお二人が「借金」しているという形にはできないものでしょうか。
    毎月の収入から少しずつ「返済」する形をとることで彼に自覚をうながすわけです。
    更に過激な方法としては「結納なしでこちらが全部用意するんだからあなた私の苗字を名乗って!」と要求する手もあります。破談覚悟になりますけど。

    お金がらみの嫌な思いは後を引きずるし、それが種になって別のトラブルがわいてでたりします。(私の両親がそうでした)
    結婚前の今のうちに解消する方がいいと思います。

    ユーザーID:0891678754

  • 10倍返し

     私の実家周辺は、結納金の10倍返しです。200万だと2000万なので、娘が3人いると世帯が潰れると言われています。細木○子が、TVで「結納金の倍返しが常識」と言っていましたが、そんな程度だったら私の地域では、笑い者です。
     そんな土地柄もあると言うことで、トピ主さんが今の段階で、男親との格差に気づいたなら、これから要領良くしてけばいいと思います。まず、ご両親には「生活して、使い勝手が良い物をゆっくり2人で選んでいきたい」と言い、親御さんがそれを察知し現金で用立ててくださればそれでいいと思います。そして、現金なら、ご自身のいざと言う時のために蓄えをしておくと気持ちの余裕もできます。
     まず、男にはお金の余裕は見せないのがベター。家電や家具、インテリアなどお金はいくらでもかかりますが、用意は最低にしおき、お給料が入ったらこれを買おうと少しづつ揃えるといいです。男に世帯を持った自覚をさせ、将来はそこに2人の遺伝子を持った家族も増える認識を植え付けなくてはいけません。男は、いくつになっても女が育てるものです。

    ユーザーID:3825075155

  • うちの義妹

    同じでした。出来ちゃった結婚で旦那さんの親は県営住宅暮らしで普通になんの援助もない状態。勿論結納のゆの字もなし。結婚式費用もご祝儀で足りない分は貸しねと言われて、孫を連れて来いといわれて行くとお金も催促されて。しかし義妹は「自分で選んだ人だから」と気にしてませんでしたよ。

    しかーし私なら気になります!!!!かっこよい悪い男の面子立てるどころでなく、「あなたのその考え方はイヤだ」とはっきり言ってしまいます。

    ユーザーID:2451412117

  • トピ主さんとこと同じです

    私には、12月に結婚した(式など一切なし)娘がいますが、相手方の親からは結納金は頂いていません。
    運よく市営住宅に入ることができ、家財道具一式私の方で揃えてやりました。まだ双方21才で貯金もなく、甘やかしているといわれそうですが、自分達で揃えろ、というのも不憫でした。向こうの家では、ストーブを買ってくれただけでした。娘が言うには、向こうの家は貧乏だからだそうです。
    ご主人の横柄な態度にはひと言言うべきだと思いますが、(男のプライドを傷つけないように)義父母さんに揃えるに当たって、何も口出しされなかっただけでもいいと思いませんか?小町には、勝手に姑が揃えた、というトピもあります。
    私は娘と家財道具を揃えていくのは楽しかったし、娘が向こうの家の者になったという感覚も薄いです。きっとトピ主さんのご両親も楽しんで揃えていらっしゃるのではないでしょうか。もちろんそれを当たり前と思わず、感謝しているトピ主さんは偉いと思います。

    ユーザーID:2258171840

  • 結納なしでしたが・・・

    新居を借りる際の保証金・家具・家電はほとんどこちらで用意しました。
    私が働いて貯めたお金から自分の好きな物を好きなだけ買いました。
    親からは援助なしです。当時24歳です。
    結婚式の費用全て(親族の宿泊代も)も私持ちです。
    結婚後にかかった費用の半分をボーナスから分割で返してもらいました。
    うちは当時も後々もこの件でもめることはないです。
    ですが・・・10年経った今は2人で計画的に貯めるべきだったと思ってます。

    ユーザーID:6135726572

  • 返すと言ってみては?

    彼としては、やはり自分たちでやって行きたかったのかもしれません。
    そこへ、「娘のためならどれだけでも出す親」が自分の義親になったら「甘えて良いんだ」と麻痺する気持ち、、わかります。

    「少しでも、返したい(お金)」と言ってみては?または、実は(私が)「借りている」(つもり)と言ってみては?彼としても借りは作りたくないだろうから、賛成してくれるのでは?

    トピ主さんは彼の収入も考えず、豪華な家具を実母などと買いまくったのですか?

    また、男性からは家具は必要無いと思っているかもしれないですよ。男性は炊事などしないから、、。最小限があれば(ダイニングなど)要らないと言うかもしれませんよ。

    今後は、お金で受け取り、彼のお金で買いましょう。

    「うちの親は持参金としていくらくれた」ははっきりさせておいたほうがいいですよ。お金だって大変だもの。感謝の心が変わってきます。

    彼からのトピ主親への感謝の心が無かったのが嫌だったんでしょう?トピ主親は感謝して欲しいと思ってないと思うけど、トピ主さんは彼にしてほしいよね。

    もっと話し合ってみては?

    ユーザーID:2017374665

  • トピ主さんとまるで同じ、現在二人とも反省の日々

    うちもトピ主さんとまるで一緒!結婚10年たっても私はいまだこのことを根に持っています。

    楽天家(別名バカ)な夫は私の家が裕福だから勝手に援助をしているとずっと思っていたようですが、なんだかんだ義理の家族や兄弟との金銭関係も含め色々ありまして、10年たった今ようやく夫は事態を理解できたようで反省しているようです。

    知り合いおじさん(バツイチ)に、「一生この事は言われるぞ」と夫は釘を刺されていました。(笑)

    みなさんがアドバイスされていますようにご両親からは現金で貰って自分の口座に入れ、相手には伝えない(自分の秘密預金にする)、残りは二人の給料から出し合って少しづつ買い揃えるのがベストです。
    結婚式もお金が足りなかったらそれなりの式に工夫するか、銀行から借り入れて結婚後二人で返していけばよいでしょう。

    ユーザーID:6547807638

  • うちの父親は

     持ってきた道具はこたつだけだったそうですが。
     独身時代は登山に入れ込んでいて、アパートでも寝袋で寝ていたので布団すらなく、調理は登山の際に使う灯油コンロでやっていたので、普通の家財と言えるものは冬の唯一の暖房器具だったこたつだけだったと。
     結婚生活も四畳半二間の風呂無し文化住宅からスタートして、私ら子供二人が生まれるまで暮らしましたが、その間に金を貯めて一気に庭付き一戸建て住宅にジャンプアップしましたが。

    ユーザーID:3626585272

  • 私も…

    結納なしでした。
    そして、基本的に披露宴も新生活の準備も自分達の貯金でまかないましたが、何だかんだで私の親から援助をしてもらい、夫の親は全く負担しませんでした(夫の親は「申し訳ない」という態度もなかったです…夫は私の両親に感謝してくれていましたが)。

    夫はもともと家族の縁があまり濃くない人だったこともあり、私の両親の介入(というと言い方悪いですが)にも全く不満は言わず仲良くしてくれ、逆に夫に有り難いと思っていました(妻の両親が何かと援助したがること、嫌に思う男性も多いですよね)。
    また、夫の親はお金も出さなければ口も出さないので、かえって「干渉されずラッキー」と思ってましたよ。
    今も私は、姑との関係など夫の家族との付き合いにおいて、楽な結婚生活を送っていると思います。
    (こんなことを書くと皆さんに怒られてしまうでしょうか…)

    トピ主さんの旦那さまが、「俺の親は金は出さないけど口は出すのは当たり前」という考えなら腹立たしいと思いますが、我が家のように私の両親ともとても上手くやってくれ、私が実家との関係を濃く続けることも反対しない人であれば、むしろいいのでは?

    ユーザーID:7271053372

  • 話し合いは?


       私も結納なしで、お互いの親からの援助をうけました。
      その援助してもらったお金をひとつの口座に入れてそこから
      結婚準備をしています。

       家財道具を買う前の彼との話し合いはどうだったんでしょうか?
      いきなり買ってきたわけではないでしょうし、例えば冷蔵庫なら
      「冷蔵庫買うね」と言ったときの彼の反応は??

       あなたが言われているように、あなたのお家が家財道具を準備
      することが当たり前だと彼は思っているようです。それは悪気で
      もなんでもなくて「そういう家なのかな」という風に・・・。

       自分の中で思いがあるなら、他人に相談したり一般論を求める
      のでなくて、二人で話し合って二人で解決するのが先だと思いま
      す。



      

        
      

    ユーザーID:2015612686

  • それは

    あなたのご両親もはじめから「何でも買ってあげる」という態度を取ってはいけないですよ〜!彼は、余裕があるんだから出してもらって当たり前と思ってしまうし、実の娘であるあなたのことも甘やかす結果になります。

    不公平とか不満に思うなら、あなたもご両親に甘えてないで援助を断ったら?
    あなたのご両親が出したくて出してるなら彼に感謝を強要するのはちょっと違うかも・・・。

    ユーザーID:8321354093

  • ほぼ同額

    結納なし、婚約指輪も興味なかったのでなしです。双方の親からは”親の気持ちだから”という事で祝い金を貰いましたが、基本的には自分達の貯金で賄いましたよ。

    うちは新居の保証金や旅行費用などを夫本人が、生活用品を私が買いました。収支をノートに書いて残してありますが、お互いがほぼ同額を負担しています。夫は一人暮らしでしたから、家電などは少しはありましたが、結納しようがしまいが、自分達の新しい生活を始めるのなら自分達で揃えるものだと思ってました。

    トピ主さん自身が「親の希望もあり、それに甘える」と思われるのは勝手だけど、好きでやってる貴方の甘えに彼が感謝しなくちゃならないんですか?他の費用の分担が判らないと、彼の言い分がどうなのか判断付きません。

    ユーザーID:7777452063

  • 友達

    私の友達二人がそうですねー二人とも、旦那が一人親で、奥さんの方が比較的裕福なので、家具だけでなく家とかマンションも買ってもらってました。二人のうち一人の子は車も。旦那は、二人とも年上だし、男としてのプライドはないのかな〜と、部外者的には思いましたけど。でも、買ってもらうってことは、旦那にも不利ですよね。何かの時に、そのことを言われるだろうし。けんかした時とかさ。まぁ些細なけんかではそうはならないけど、大きい問題が持ち上がった時とか。旦那さんはそうゆうことを考えないのかな。全部奥さん(の両親)が買ってる時点でもう対等ではないと思う。だから、いざと言う時旦那は文句言われても仕方ないよね。

    ユーザーID:2474457871

  • 自分達の力で

    正直、やり方が悪かったと思いますよ。

    うちも結納がなかったのですが(私の親が、娘を売るような感じで嫌がった)、家具、家電製品は私達夫婦のお金で揃えました。お互い、お金が無ければ揃えなくても大丈夫だと思いますよ。私なら、洗濯機は欲しいですが、便利な場所に住むならば冷蔵庫はなくても我慢します。炊飯器もいらないし、テレビやビデオ等は趣味のものなので無くても困らない。他に必要な家電ってありますか?家具も、組み立て式の洋服ダンス等なら安く買えますし、なければないで工夫できます。
    私が1人暮らしを始めた時は、洗濯機、冷蔵庫、実家で使っていた簡単な洋服ダンスぐらいしかなくても、特に不便ありませんでした。

    相手の方は、トピ主さんの親から買ってもらうのは、親孝行と思っているかもしれませんよ。トピ主さんも親孝行だと思えないならば、買ってもらうのを断れば良いと思います。

    ユーザーID:6722950044

  • 一人暮らしなのに?

    ごめんなさい。趣旨から外れてしまうのですが。。。
    「お互いに一人暮らしのため、1から新居の道具を揃えます。」
    一人暮らしならとりあえずそれまで使っていた家財道具を流用する事が出来ないのかなぁ。と思いました。「お互い」って事は2人分ある訳で多すぎる位ではないかと。。。
    金銭的に余裕があれば新婚生活用に揃えるのもいいんでしょうが、余裕がないのに無理して買いなおさなくても。と思ったのですが

    ユーザーID:9326484518

  • ん?

    お互いに一人暮らしなのに、どうして家具を一から揃えるのでしょうか?
    うちもお互い一人暮らしで結納なしだったので、結婚する際に新しく揃えたものは冷蔵庫のみ(もちろん折半)。あとは今あるものが壊れたら買おうとかそんな感じです。無理して一から揃える必要ってあったんでしょうか?
    お金がないんだったら貯めてから結婚するなり今あるものを使うなりすればいいのにと。

    とはいえ買ってもらったんだったら感謝はしてほしいですよね。彼は「向こうが買ってあげたいと思うんだからもらっとこう」と思ってるんでしょうかね?
    イライラするんだったら、これからは援助してもらうのは止めたらどうでしょう?「もうお金がないみたいだからこれからは自分たちで買いましょう。」って言って。今すぐなくては困るものってそんなにないですよ。

    ユーザーID:5780457324

  • 親に買ってもらうから苛々するんですよ

    勿論、可愛い娘の為に花嫁道具を揃えてあげたいという親心も分かりますよ。

    私の話ですが、旦那はバツイチで前の結婚・養育費で貯金はスッカラカンでした。でも時間を掛けて何とか数十万円は溜めてもらいました。
    当然結納はなしです。

    家具・家電製品は、旦那は1人暮らししてたので安物でも使える電化製品がありましたし、足りないのは私が買おうと思いました。
    でも母親に『幸せな生活をおくって貰いたいと思う親心は分からないの?』と泣かれ(苦笑)、レンジと冷蔵庫だけ買って貰いました。あとは私が全部買いました。
    小さくとも無事、二人の力で式も挙げられました。
    これから一生、夫メインで養って貰うんだし妻側で準備にお金を出すのも当然だなと、私も実親も納得してます。

    私もトピ主さんの彼は、「申し訳ないな」という照れ隠し?にそういう態度を取ってるだけだと思います。男って変な意地があって謝ったりお礼がいえないものです。
    それとあからさまに差をつけると、男としての自尊心も傷付きますから可哀想だなって思いました

    苛々するなら、最初から親に買って貰わないこと。買って貰うなら割り切ることです。

    ユーザーID:2658962759

  • 自分達の貯金は?

    私も、夫がひとり親のために結納なしです。
    新居に住む準備は、お互いの貯金の中から出しました。
    私が一人暮らしをしていて、家が広いのでそのままいっしょに住む
    という形で、それほど家財道具をそろえる必要はなかったのですが、
    夫はほぼ着るものしか持ってきませんでしたよ。

    結婚式のときも、新居購入のときも、両親からお祝いを頂きましたが
    桁が違いました。
    夫の親:私の親 = 1:5 くらいです。

    結婚は、お互いの家の裕福度が同じくらいで、同じような金銭感覚を持っていれば一番ハッピーかもしれませんが、そうは行かないことが多いと思います。

    私はひとり親ながらもできる限りの援助を惜しまない、独り立ちしている義母にとても感謝していますし、夫もまた私の両親に感謝しています。
    うちの両親も向こうの状況を汲んで、理解しています。

    たとえ小さなものでも、いただけるものにはつど感謝し、
    当然のような態度はとってないですよ。

    彼氏さん、〆た方がいいのでは?(笑)

    今後、子供が生まれたり新居を購入するときに同じような問題が
    出るのではないでしょうか。

    ユーザーID:1056701988

  • 言葉を選んで注意したら?人として。

    親に買ってもらうのがそもそも甘えているというのはもっともなご意見。

    でも娘達若夫婦が苦労するのを不憫に思い、新居でのスタートくらいはと、助けたくなる親心もわかります。親世帯にそれなりに余裕があれば。それ以後、生活費を継続的に援助とかはいきすぎだと思うけど。感謝してうけいれるトピ主さんも、恵まれているだけで異常ではないと思う。ご主人だって一緒にうけいれたんだから、現実に買ってもらってるんだし感謝くらいするのは人として当たり前と思う。

    嫌なら言葉を選んでお断りすることもできたはずだし、それはそれで立派だし。恵まれた状況に慣れちゃってきたのかな。また、そういう感覚の両家のバランスが悪すぎるともやっとする気持ちはすごいよくわかる。別に非常識!って怒るわけじゃなく、人情として。

    私の義理の実家もなんでも嫁の実家の負担は当然!に受け止めて、自分たちはお祝い事もすごいケチ。別にお金が欲しいわけじゃないけど、一言でいいから「いつも息子がお世話になって」くらいの社交辞令でもあれば平和なのに。

    ユーザーID:6511353763

  • すべて私もちでした

    結納なしで電化製品・家財道具その他もろもろすべて私もちでした。
    夫側に経済的な理由があり全く貯蓄がなかったためです。
    そのため夫は結婚をためらっていましたが、私にまかせろ!と薄い胸をドンと叩き
    この結婚に踏み切りましたが後悔はありません。

    ただし、自分の親からの援助も一切受けていないし、
    親にはかかった費用は折半したと話しました。
    自分の決めたことで親に心配をかける必要はないので。
    夫にも自分もお金出したような顔していてねって言いました。
    肩身の狭い思いもする必要なし!私があなたを欲しいと思うからそうするんだと言い切ったものでした。

    トピ主さんにはお金がない人と結婚する覚悟が少し足りないかなと思います。
    親の援助はありがたいものですが、すべて頼ってはいけません。
    これからお子さんが産まれたりするとまた同じような問題がおこりますよ。

    それからお互いに一人暮らしをしていたのであれば、
    使える電化製品や家具もあったのでは?
    とりあえず使えるものは使って、徐々に自分達で揃えていってもいいと思います。
    夫婦の生活は二人で作っていくものではないでしょうか。

    ユーザーID:5059085761

  • 他の方も指摘されていますが

    なぜお互い一人暮らしなのに家電をイチから揃えるんですか?
    うちは、夫=一人暮らし・私=実家暮らしでしたけど、夫の家から使えるものはほとんどそのまま使ってます。買ったのは冷蔵庫・ダイニングセット・食器棚ぐらいです。エアコンは1年ガマンして、お金貯めて買いました。それまでは、私が実家から持って行った扇風機とオイルヒーターでがんばりました。

    うちは家電は夫が買いましたが、新居にかかる費用を用意したのは私です。うちも結納は無しでした。家電よりもはるかに新居の方が高かったです。私の親からの支援の話もありましたが断りました。私の貯金ですべて賄いました。

    私は、結婚ってどちらかが無ければどちらかが補えばいいし、そこに親とはいえ、第三者は介入してはいけないと思います。介入すると、いつまでたっても二人は独立した家庭を築けないと思います。

    お金が無いなら無いなりの生活を二人でしていけばいいのではないか、と思います。

    ユーザーID:0856933640

  • 逆です!

    私の両親はお金に無頓着です
    父は勤続数十年真面目一筋ですが、いる物だったら好きに買いなさいって人で
    母は、父が良いっていったからーと無考えに買い物をしてしまう人です
    おかげさまで両親には老後が心配な程度の貯金しかありません

    私の結婚のときも出産のときも住宅購入を考えている現在も
    娘にはちゃんとしてやりたいと言ってはくれるのですが
    先立つものがなく大した支援はしてくれません
    でも私は、そんな両親の元で育ったので貯蓄に熱心ですし、
    自分でできる範囲で動く癖がついています

    私の夫の両親は共働きで貯蓄もきっちりの堅実派
    大きな節目では、何かと支援してくださいます
    住宅購入に関しても、私たちで頭金を含め親の支援無しで買える資金計画を立てていますが、夫の両親は(私には)大きすぎる額を支援するといってくださっていて、ありがたい反面、正直何となく負担です。

    自分で何とかしないといけない環境で育った人は自分でするのが当たり前で、してもらうことに慣れていなくて、負担に感じる場合もあります。
    そんな場合もありますので、まずは彼ときちんと話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:0964009046

  • トピ主さん、親に甘えるのは違うと思います。

    トピ主さんを思う親心はありがたいと思いましたが
    これから結婚生活をしていく二人が、相談して
    二人の貯金に見合ったものを揃えていくのが
    筋ではないでしょうか?結納金はなく
    彼の実家からの援助もなく、私の親も
    足並みを揃えて、お祝いに冷蔵庫を買っていただいただけでした。
    全て、二人で買いに行きました。
    式・旅行・家財道具全て折半です。
    その為に、彼は3年かけて頑張って貯金しました。

    ユーザーID:5707307141

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