孫に会えない両親

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家族・友人・人間関係

愛子

義妹の事で相談です。ここ最近弟夫婦が実家に顔を見せなくなりました。弟夫婦には去年女の子が産まれたばかりです。私にも2人の男の子がいますが小学生で久しぶりの孫ですし初の女の子だったのですごく喜び、洋服を買ってあげたりひな人形を買ったあげたりと私から見たらすごい溺愛ぶりでした。弟夫婦は1ヵ月に1回は遊びに来ていたようです。しかしある日弟が一人で実家に来て「嫁にひとり娘だと可愛そうとか公園に早く行って友達を作らないとねとプッシャーだから言わないでくれ」と言われたそうです。最近来なくなった理由はそれを何度か言われてもう言われるのが嫌だとか。。あまりにも幼稚な理由で飽きれてしましました。思えば結婚式の費用などを援助したのも両親ですし感謝の気持ちはないのでしょうか。可愛がっている孫になかなか会えない両親を見ると可哀相でなりません。こんなワガママな行動をとる弟夫婦をどう思いますか。

ユーザーID:8477822443

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  • わがままとは思いません。

    >こんなワガママな行動

    わがままとは思いません。
    弟さんは、夫として奥さんを精一杯守ってあげようとしてるのでしょう。

    そりゃ、子供は一人より2人の方がいいと思いますが、家庭の経済環境・夫妻の健康などの
    条件によって、一人が限度ということもあるでしょう。

    ユーザーID:3245296236

  • まぁ・・・

    でもまぁ、「一人っ子は可哀想」だとか、「早く公園デビューしろ」とか、そんなこと言われたら、鬱陶しいと思いますよ・・・。

    結婚式の費用を援助したことは、もちろん感謝してると思いますが、それは、息子夫婦の生活設計や育児に口出ししても許される、ということではないでしょう?

    「やめてくれ」と言って来たのだから、大きなお世話だったと反省して、これからは言わないようにしよう、という発想はないのでしょうか?

    あと、息子と孫だけで来てもらってはどうですか?

    ユーザーID:7539030185

  • ううむ・・・

    プレッシャーって、感じ方には個人差がありますよね。
    トピ主さんは周りから色々言われても平気な方のようですが、気にする人もいるものです。
    そう言うのを気にするのが、幼稚?ワガママ?
    う〜ん・・・相手の気持ちを考えられない方が幼稚だと思うのですが・・・?

    「一人っ子だと可愛そう」とか「公園に早く行って友達を作らないとね」って、(早く二人目作りなさい)(早く友達作りなさい)って聞こえるんですね。
    はっきりと、干渉ですよね。

    いくら援助していると言っても、干渉は良くないです。トラブルの元ですよ。
    それまで月一で実家へ顔を出していたのだから、根は悪くない筈ですよ。
    弟さん夫婦を信用して、あとは黙って見守るのが良いおじいちゃんおばあちゃんだと思うのですが?

    ・・・って、本当にトピ主さんは、こういうことが判らないのですか?
    もしかして私、釣られちゃったのでしょうか???

    ユーザーID:2724987065

  • 無理もない。

    少し前にあった「義妹の非常識さ…」というトピでは義妹側が非常識だと思いましたが、この場合はあなたの義妹さんに同情します。
    気にならない方もいらっしゃるとは思いますが、義理の両親から「一人っ子だと可愛そう」「公園に早く行って友達を作らないとね」とか言われるのって、嫌な人は嫌なんですよ。本当に。
    この場合、義理の両親が悪意がなくて無邪気に言っていてもダメなんです。
    プレッシャーを感じることもあるし、自分の育児に口出し(指図)される不快感はもう、理屈じゃないんです。

    このことがあるまでは定期的に顔を見せに来ていたんですから、「感謝の気持ち」とか「常識」がない人だとは思いません。
    トピ主さんはどうしても自分の両親の側から考えてしまいがちでしょうが、ご両親のためにも一番大事なのは「どうしたら前のように来てくれるようになるか」を考えることですよね。それには、

    1 ご両親が「そんなつもりはなかったが、気になるようなことを言ってごめん。今後は気をつける。」と伝える。
    2 育児方法・環境に口出ししない。

    だと思います。トピ主さんが陰から上手に導いてあげてください。
     

    ユーザーID:7342329414

  • ご両親に配慮が足りないと思います。

    何人生み育てるかは、両親であっても口出しすべきことではないと思います。

    そして、公園云々のように、子育ての方針について、意見されることは、
    嫁にとってとても嫌なことです。

    お嫁さんが嫌がる2つの地雷を、ご両親は何度も踏み続けたんでしょうね。

    言っていいこと、悪いこと、
    もう少し考えてくれるよう、トピ主さんからもご両親にアドバイスされたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6075236359

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  • このトピ・・・

    別に義妹さんが幼稚だとは思いませんし、うっとおしい義理の両親のうえに小姑根性丸出しの義姉まで口出しするのでは義理の両親の家には行きたくないのは当然だと思います。
    トピ主さんこそ本当にご両親に弟さんのお子さんを見せてあげたいなら義妹さんの文句を言うよりご両親にあれこれ言うのをやめるように言ってあげればいいだけじゃないですか。
    おねえさんにしてみれば、自分の時は結婚費用も負担してくれなかったし孫の可愛がり方も弟の子供のときとは全然違う!と内心不満もあるのでしょうが、義妹さんにあたるのはお門違いですよ。

    ユーザーID:2133680387

  • 仕方ない

    義妹さんの肩を持つレスばかりでしょうね。
    私とて嫁、義妹さんのプレッシャーは理解できますが、だから一切訪問しない孫の顔も見せないのはやはり子供じみてると思います。

    ここは静観するしかないでしょうね。
    義妹さんもそのうち大人になります。
    今は余計な行動しても裏目に出るだけ。
    ご両親は辛いかもしれませんが、幸いあなたの子供さんたちがいるじゃないですか。

    ユーザーID:1398826418

  • 私も嫌です

    一人っ子だとかわいそう、公園に早く行って友達を作らないとなんて言われるのは私も嫌です。それでもう行かないというのは幼稚かもしれませんが、その前に言わなくていいことを言ったのはご両親の方でしょう?
    一人っ子も公園もアドバイスのつもりなんでしょうが、相談でもされない限りよけいなことは言わないほうがいいです。
    それに比べ弟さんは妻の気持ちを尊重し、良い夫だと思います。

    あと感謝してないのかとおっしゃいますが、感謝してるから月に一回顔を見せていたのでは?
    それに雛人形や洋服だって迷惑に思うお嫁さんもいますよ。感謝してるからこそ、いらない物でもありがたく受け取っていたということだって考えられます。

    ユーザーID:2792517553

  • もし自分だったら?

    もしトピ主さんにお子さんが一人だったりいなかったりしたとして、
    お姑さんたちに同じようなことを言われたらいかがですか?
    イヤじゃありませんか?
    同じ嫁という立場なのにわからないのでしょうか?

    ユーザーID:0914958717

  • うちの義実家のよう

    きっと、悪意は無いのでしょうね〜
    でも、それは「無神経」というものですよ。

    ここで反省しとかないと、
    この種の行き違いは、ずーっと続きますよ。

    うちも、
    臨月のときは「予定日過ぎたけど、大丈夫?」と毎日電話。
    その後も、兄弟がいた方がいいだの、
    友達はいるの?だの、
    トイレトレーニング始めたの?だの。
    うるさい。うるさい。

    向こうに悪意はないと思い、黙ってましたが、
    吃音症のある娘に、
    「吃音症が治るには、新しい体験をさせたほうがいいと思って、
    体験教室に申し込んだ」
    といわれたときは、さすがにきれました。

    育児するのは、両親の役目。
    よけいなお世話は言わないこと。
    無神経な方なら、なおさら肝に銘じてください。

    ユーザーID:3552156472

  • トピ主さん、私の元義姉にそっくり

    「両親の気持ちを考えろ」というなら
    あなたも義妹さんの気持ちを考えてあげてください。
    ・・・といっても、トピ主さんのようなタイプには理解できないんでしょうね。私の大嫌いな元義姉がそういう人でしたから。

    「色々買ってあげて溺愛していたのに・・・」
    余計なお世話だったとは思わないのですか。
    小町でも、「義理の両親からの贈り物がイヤ」というトピを見かけませんでしたか。私は気が狂いそうなほどイヤでした。私の子供が、姑の趣味センスに染められていくのを見るのが、たまらなく苦痛でした。
    苦痛なことを「感謝すべき」と言われ続けて干渉されて、私はとうとう壊れました。

    子供を連れて実家に逃げ帰った私の元に義姉は押しかけてきて
    実家の玄関先で散々私を罵りました。

    自分たちの価値観が絶対なのですか?
    追い詰められるほうが悪いのですか?
    私は義妹さんに同情します。彼女を守ってあげようとしている弟さんも立派だと思います。私の元夫は私と子供を捨て自分の親と兄弟を取りましたから。

    ユーザーID:2932911107

  • 会わせるのは義務じゃない

    そりゃあ義理の親から、ひとりっこは可哀想だ、公園は…なんて言われたらいやにもなります。結婚式の費用は義妹さんから出してくれと言われたんですか?ご両親の意向だったのでは?結婚式の費用を援助したことと、育児に口出しすることは別ですよ。まぁ、弟さんひとりがお孫さんを見せにきても、なんで義妹はこないのかって悪く言われそうですね。そもそも、孫に会わせる義務はないですしね。同じことでも実親から言われるのと義親から言われるのでは違って聞こえること、主さんもご存知ですよね?

    ユーザーID:4843305803

  • 義妹がかわいそう

    私も子供がいますが、姑たちに二人目の事や公園に行くこと言われたら、会うのが嫌になると思います。あなたも子供がいるのになぜその気持ちを少しでも理解しようとせず、わがままな嫁と言い切れるのか私にはわかりません。義妹たちには義妹たちの家族の考えがあります。小姑であるあなたまでがご両親のさみしい気持ちを煽って怒りの感情にさせないでくださいね。仲良くしたいならデリケートな部分にあまり踏み込まない配慮、優しさも必要だと思います。

    ユーザーID:5910090374

  • わがままじゃないですよ。

    去年生まれたばかりの子どもを公園に連れて行ったって友達はできませんよ。
    お母さん同士がお友達にはなれますが、本人赤ちゃんですからね。
    日向ぼっこにはよいでしょうけど。
    赤ちゃん同士のお友達ごっこにしかすぎないじゃないですか。
    一人っこが可哀相とかも、けっして言っていいことではないですよね。
    そういう配慮のなさが嫌になったのでしょうね。
    よくある無遠慮なご両親ですが、義妹さんはわがままではないでしょう。
    プレゼントも、トピ主さんからすれば微笑ましいでしょうが、
    貰うほうはけっこううんざりすることもあるのです。
    そういうのが分かることが大人なのでは?
    幼稚なのはご両親とトピ主さんのほうだと思います。

    ユーザーID:0465528305

  • 将来

    自分が姑になった時、嫁のへそを曲げない発言ができる自信あります? 私はないですねぇ。
    自分以外の人の悩みが全部理解できる神様なら可能かもしれませんが。
    もう少し寛大さが必要なのでは・・・ 
    言われ方にもよりますけどね。
    お姑さんの発言は悪意がある発言と悪意がない発言、どっちだったのでしょうか?

    ユーザーID:8772394496

  • わー盛り上がりそうなトピ。。。

    今回義妹さんが「行かない」宣言をしたから、今までのご両親の配慮無い発言が明るみに出たわけで、我慢してたら際限なくご両親に苦痛な言葉を浴びせられ続けたんでしょうね。。。

    ましてやそれを「ワガママ」と一刀両断する小姑までいて。。。
    お気の毒です。

    結婚式の費用を援助してもらったら、どんな不躾な発言にも甘んじなくてはいけないのでしょうか。

    トピヌシさんが姑さんにこのように言われたらどんな御気分ですか?

    「初めてできた女の子の孫に会えないご両親がかわいそう!
    あなたが女の子を産んで差し上げなさい。
    いつになったら女の子を産むの?
    私も女の孫が欲しいわあ。ちゃんと作りなさいよ。
    あなたには色々援助してあげたわよね。文句を言うなんて!
    それから公園に早く行って友達を作ること!」

    ユーザーID:0730357345

  • 私も行かないわ〜

    ごめん、これは、トピ主様のご両親が悪いですわ。。

    私でもそんな事を言われたら、行きませんし、子供を見せたいとは思えないです。

    一人っ子が可哀そうって、、、
    公園に行って早く友達を作らないとって、、、、

    これを言われた日には、きついですね。

    ちなみに、うちには11年間、一人っ子だった中学生の娘がいますが、彼女に「一人っ子って可哀相なの?」と聞くと
    「そう? 可哀想じゃないよ」

    育て方次第で、兄弟がいてもいなくても、可哀想な子になるし、可哀想じゃない子になるんです。

    公園だって、うまく友達が出来ればいいけど。。
    うまく出来ない場合もありますよね。

    おまけに、こんなところへ義妹は幼稚だと批判トピを立てる、幼稚な小姑がいた日には。。

    義妹さん。。報われないわ〜

    私も、嫌味を言われ続けながら(一人っ子と、公園は嫌味にとられても仕方ないです。)月に1回も訪問していた義妹さんは、非常に常識的で良心的な方だと思います。
    だけど、あまりにも言われ続け、堪忍袋の緒が切れてしまったのだと思います。

    ユーザーID:9370316734

  • そりゃぁ、来なくなりますよ

    去年出産したばかりでしょ?
    まだまだ大変な時期なのに、2人目の話なんかされたら不快になりますよ。
    私も舅姑からずいぶんと「2人目を産め」攻撃をされました。
    特に頭に来たのは、娘がお人形で楽しそうに1人で遊んでいると姑が「1人遊びをしている、かわいそう」と言ってきたことです。
    私には姉がいますが、知的障害があったため一緒に遊ぶことができず、集団生活を始めるまでは1人遊びをしていました。
    私本人はかわいそうだと全く思っていなかったので、自分自身の生き方まで否定されたようで「何がかわいそうなんだ、やっている本人は楽しいのに」と悲しい思いをしました。
    舅は「(主人の大厄の)厄落としで子ども(2人目)を作れ」と言ってきました。「子どもが厄落としの道具かよ、しかも産むのは夫ではなく私だよ」とこれまた不快でした。
    その後、不妊治療の甲斐もあり2人目を妊娠しましたが、「もうこれで何も文句は言わせない」と義父母の来訪を拒否するなど鬼嫁化が進んでいます。
    義弟の嫁も同じく嫌な思いをしたようで、正月すら顔を出しません。
    弟さんの意見を尊重しないとますます義妹は遠のきますよ。

    ユーザーID:1887925499

  • いい機会

    いい機会になったように思います。
    ご両親が言ったことは、ママ友などに言ったら「あの人ちょっとしつこいわね」「あの人説教好きだよね」と敬遠されちゃいますよね。
    ママ友に言ってダメなことは息子夫婦に言ってもダメだと思いますよ。
    特に一人目を育てている母親は少々気がたっていることが多いですからね。

    しばらくは距離をおいたらどうですか。孫に一年会えない祖父母なんて珍しくないですよ。日本だって広いですからね。二ヶ月か三ヶ月時間をあけて弟夫婦にも冷静になってもらい、ご両親には余計な差し出口はいけないことを理解してもらって、また良いお付き合いをするといい関係になれると思います。

    ユーザーID:5326465385

  • お門違い

    あなたが義理のご両親から子育て方針や子供の数に口出しされても平気な方だというのはわかりました。でも、義妹さんが非常識とは思いません。私だって、初めての子供を授かってまだ1年経たないうちから次の子供のことなんて、正直考えられませんでしたもの。そんなことより、目の前のこの子が無事に育ってくれるのか、そのことで頭がいっぱいでした。まだ一人っ子だと決まったわけじゃないのに、勝手に話を作って“かわいそう”だなんて決めつけられて、義妹さんがお気の毒です。
    それに、ご両親が結婚式に援助をしたのは、実の息子であるあなたの弟さんのためであって、赤の他人である義妹さんに援助したわけじゃありません。物を買うのも溺愛するのもご両親の勝手。まさか義妹さんがねだったわけじゃないでしょう?弟さんがご両親に申し入れをしたのも、このままでは幼子の母親(義妹さんですね)に悪影響が出ると“弟さんが”判断したからです。ただのワガママなら、誰が相手にしますか。自分と比べて弟さん夫婦がいろいろしてもらったのが妬ましいようですが、小姑は表舞台にシャシャリ出ない方がいいですよ。船頭が多いと、まとまる話もこじれますから。

    ユーザーID:2585785512

  • この親にして

    ちょっと厳しいですが
    「一人っ子はかわいそう」誰が決めたのでしょう?一人っ子で幸せだと思っている人もこの世の中には大勢いると思いますが。

    こんな風にいちいち言われたら普通のお嫁さんは近づきたくないと感じると思います。
    それなのにそれを「幼稚」と片付けてしまう愛子さんのデリカシーの無さに「やはりこの親にしてこの娘」と感じてしまいました。

    たとえ息子夫婦でも娘夫婦でも独立した一つの家庭です。余計な事は口にせず、各々の家庭に任せるべきと思います。

    義妹さんを責める前に今一度ご両親、ご自分のデリカシーのなさを考えてください。
    義妹さんかわいそうです・・・。間にはいった弟さんも。

    ユーザーID:8717875297

  • 実の親子ではないのだから…

    同じ台詞でも、実の親に言われるのと義理の親に言われるのでは雲泥の差があるといいますか…
    実の親であれば、不快な発言をされても反論できます。育ててもらった恩やかけてもらった愛情もあるので、許容できる事も。
    でも、義理の間柄では遠慮もあるし…
    悪気がないから余計に始末が悪い事もあります。

    ところで、雛人形って旦那さんの親が買う地方ですか?
    私の田舎では雛人形は母親の実家が贈るのが普通なんですけど…。
    もしかして、トピ主さんのご両親が相談なしで贈りつけたために、義妹さんのご両親の楽しみを奪っちゃったとか…ありませんか?

    ともあれ、なにかにつけて「出してやった」「してやった」という親切の押し売りもけっこう苦痛です。
    悪気ない助言や意見でも、会うたびだととてつもなくウンザリします。

    トピ主さんにとっては「とてもいい両親」だったとしても、「いい舅姑」とは限りませんし。

    ユーザーID:7893402164

  • わがままだと思いませんけど

    義父母に一人だから次作れとか公園デビューしろとか言われたら
    誰だってうっとうしいですよ。
    結婚式の費用を援助したからって夫婦で考える事に他人が口出ししていいとは思いません。それに小姑もそんなんじゃ・・・
    もっと義妹さんの事も考えてあげてもいいんじゃないんですか。

    トピ主さんも子供さんがいらっしゃるのなら次を作れとか、子育てに関して義理親に行くたびに、とやかく言われたら嫌になる気持ちわかるでしょう。
    そりゃ、義理の妹より実の親の方持ちたくなるのはわかりますが、もっと、義妹の立場になって考えてあげてください。これから付き合い長いんですよ。

    子育てや子供のことに関しては聞かれる事以外周りがとやかく口出ししないほうがいいと思います。うちだって一人ですよ。つわりがとても酷かったので次とはまだ考えられません。そういったような内情を知らずに次ぎ!なんて言われたら私だって夫の実家になんて行きたくなくなります。

    公園デビューだってすんなり出来る人と出来ない人がいるんですよ。もめて一番大変なのは弟さんなんですよ。義妹さんは幼稚でもわがままでもないです。そう思うのは当然です。

    ユーザーID:2747565613

  • しばらくはそっとしてあげて。

    優しい弟さんでよかったです。義妹さんの気持ちのわかる方のようで。

    基本的にトピ主さんが口をはさむ問題ではないのでは?
    弟家族と両親の問題です。

    結婚式の費用の援助をしたのは弟さんのためでもあるのでは?
    このご意見はトピ主さんが思っているだけでご両親は思っているのですか。

    義妹さんが安心して子育てできるようにしばらくそっとしてあげてください。

    トピ主さんもご両親も考え方を変えないとお孫さんに嫌われるようになるかもね。
    ある程度子供が大きくなるといろいろわかるからね。

    ユーザーID:9870943109

  • 私もイヤかも…

    トピ主さんごめんなさい、私もイヤかもです。トピ主さんの義父母が同じ事をしたらどうですか?すっごく嬉しいですか?少なからずモヤモヤしません?ご両親、雛人形を買う時、どちらの実家が買うか義妹さんに相談しましたか?だいたい実の両親に買ってもらう人、買って欲しい人多いです。

    10年程昔の事になりますが、私の娘のお宮参りの掛け着、姑が買ってきたんです。これって女親の役目なので母は自分が用意しようと考えてました。もちろん楽しみにしていた矢先になんの相談もなしにです。それ以来母は義母の事良く思ってないし、私も好きじゃなくなりました。

    式の費用にしろ雛人形洋服あれこれ、ちゃんと義妹さんの気持ちを確かめたのでしょうか。勝手にだと、そりゃあ嫌われてもしょうがないかと思います。

    ユーザーID:9315192953

  • どう思うかと言われたら

    トピ主さんとご両親が過干渉過ぎて、弟さんご夫婦がお気の毒です。

    ユーザーID:7430034617

  • 感謝はされていると思いますが

    お嫁さんが感謝して無かったら、とっくにご両親との関係は破綻しているのでは?
    初・孫娘ではしゃいでいたにしても、娘から見て溺愛と取れるほど「物を買って与え」てきたのは、ある程度良好な関係だったからでしょう?

    人間関係でギクシャクする時は「してやったのに見返りが無い」と思う時、と言います。トピ主さん思い当たりませんか?

    ご両親は孫に会う見返りで、あれこれ買い与えられたわけではないでしょう?結婚式以来、親切の押し売りをされて来たのではないでしょう?

    今回のことも、おじいちゃんおばあちゃんは孫が可愛くて「兄弟がいたら、友達がいたら」と素直に思って、悪気無く言葉にされたのでしょう。
    お嫁さんも、プレッシャーに感じつつ何回かは来られていたけれど、辛くなったので仕方なくご両親に伝えた。
    お嫁さんが言うより、実の息子から言われる方が角も立たない方法です。

    トピ主さんは義理の両親に不満がある時、どのように伝えられますか?
    子供のことで義理の両親から出た言葉に一切不満はないのですか?

    お姉さん、冷静になって、先輩ママとして歩み寄ることは出来ないですか?

    ユーザーID:4803791261

  • 小姑は出てきてはいけません。

    よほどじゃない限り小姑が出てくるとこじれるだけですよ。
    お母さんの愚痴を聞いてあげる立場に徹して、義妹の前に立つことは絶対やめましょう。
    娘の子が小学生になって手があき、次の孫が出来て溺愛ってうちみたいです。
    正直迷惑な時あります。次の暇つぶしじゃないんだから。。。と。
    うちはこっちの至らなさで怒られ謝って誤解を解き、ホッとした矢先小姑からお怒りの電話があった日には、「もう絶対帰省は1泊だけ!」と誓いました。(来るのは良いけど小姑がいるから行かない)
    可愛がってくれるのは嬉しいけど、育児や家族計画にまで口だされると顔も見たくなくるでしょう。
    弟さんがちゃんと言った行動は正しいです。弟さんまで「我慢しろ」なんて言われたら誰も信じられないし、益々お義母さんとは疎遠になるでしょうね。
    とにかく絶対小姑は出てはいけません。たとえトピ主さんがお姑さんと仲良くて、孫も良くあわせる出来た嫁でもよその家庭に口を出す権利はありませんよ。

    ユーザーID:3506105861

  • 義妹さんはストレスになっていると思う

    幼稚な理由とは思えないのですが、トピ主さんは
    そう思うのですか。ご両親に、義妹にとって嫌な発言を
    控えるように促すのがトピ主さんの役目では
    ないでしょうか。結婚式の費用の援助をしたからといって
    何を言っても良いということはないと思います。

    ユーザーID:9236388017

  • 弟さんが決めたこと。

    誰でも、『あなたのご両親を訪ねるのは遠慮したいです』と言われるのは、いい気持ちはしないはずです。
    でも、弟さんが了承されたということは、義妹さんが相当追い詰められている状況なのではないでしょうか?
    ご両親は、弟さんが例に出した二人目の催促や公園の件のほかにもいろいろ干渉されているのでは?
    だからこそ弟さんは、自分の妻を守るため、心を鬼にしてそのような決断をしたんだと思います。
    弟さんもつらいんです。
    それ以上に義妹さんはつらい。
    でも、ご両親が態度を改めたり、義妹さんが精神的に強くなったりしたら、そのうちに折り合いがつくかもしれないですよね。
    ここでお義姉さんが騒ぎ立てたら事態を悪化させかねません。
    ご両親を擁護する気持ちはわかりますが、ここは静観してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2817446464

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