孫に会えない両親

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(トピ主2
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  • はぁ・・・

    結婚式の費用は誰が出してやったのか…ってそういうことを引き合いに出してくる親や小姑はうんざりです。
    可愛い息子のために喜んで出費したんでしょ?出したくて出したんでしょ?
    しかも義理の親から言われる言葉って嫁は予想以上に敏感に受け止めてます。私もそちらの家の嫁だったら行くのはイヤになりますね。
    しかも嫁の反応を意地悪にしか捉えられない小姑まで居るとなると、辛さも倍増です。なぜ姉という立場の人は弟の嫁が気になって仕方ないのかなぁ…

    ユーザーID:4131239528

  • 会えなくなるのも無理はない

    初めての子供で大変な義妹さんにそんなこと言えば、来なくなるのは無理ないです。

    「そんな幼稚な」という言葉で片付けている小姑(トピ主さん)も小姑です。
    トピ主さんがご両親の言葉をどう感じたかなんてどうでもいいのです。
    大事なのは義妹さんがそれをプレッシャーに感じたと言う事実です。

    私は弟さんは立派だと思います。
    弟さんも意を決して言ったのだと思ます。

    本来であれば、小姑のトピ主さんだって「そうよ、まだ生まれたばっかりなんだから、そんなにプレッシャーを与えたら彼女が可哀想よ。お父さんもお母さんも、孫可愛さに焦っちゃ駄目よ!」くらいフォローしてあげれば良いのに…。
    その方が、そのことを知った弟さん夫婦もまた実家に孫を連れて行くことを考え直してくれたかも知れない。ご両親に孫を会わせてあげたいのなら、もっと賢い義姉になってくださいよ。トピ主さんまで加担したら、それこそ弟さん夫婦はもっと疎遠になりますよ。

    ユーザーID:9792408795

  • 何とも言えません。

    ご両親が孫が愛情があって可愛いのは、当たり前ですよね。

    ご両親とトピ主さんは義妹へには元から愛情なんてないでしょう。
    他人なんだから仕方ないと思います。

    溺愛してる義理の両親が、孫のためを思って言ってるの、兄弟がいないと可哀想だから頑張れ等、発言はすごく怖いです。

    ご両親、孫によくしてくれ、嫁の事や気持ちはどうでもいい。
    そんな態度が見え隠れしたんじゃないかと思います。

    もちろん、ご両親の中では、嫁より孫が絶対に大事でしょう。
    誰でもわかってます。

    でもそれを大っぴらにしちゃダメなんです。
    義妹は他人ですから、そういう態度は本人達が思うより傷つきます。

    ほとんどの義理の両親がこれをやって失敗します。

    子供2人目の話にしても、(義妹)○○さんの体がまず大事だから、など。配慮がなかったのではと思いました。

    どちらにしても

    トピ主さんはワガママだと諭しても、義妹は身内の味方にしか見えないし、反省しないと思いますよ。

    一切、顔見せない義妹も極端だとは思います。

    でもトピ主さんが両親の味方しすぎ、もう少し公平に考えてもいいのでは?

    ユーザーID:7786801159

  • 全く弟さん夫婦が正しい。

    トピ主さんが例え義理の親に援助等を受けてきたとしても、
    孫の顔を見せに行く度にそんなプレッシャー与えられて、我慢できますか?
    幼稚といいますが、伝え聞きの話ですし、本当はもっと貯まっていることもあるのでしょう。

    孫を溺愛するのと、その親達の方針に口を出すのとは全く別のことです。

    ユーザーID:3384960139

  • わたしがトピ主さんの立場なら

    両親に育児のことにいちいち口出ししないように言います。
    また洋服は母親の好みがあるから現金で渡すか一緒に買い物に行ってお嫁さんの好きなものを買ってあげたほうが絶対に喜ぶよと言います。
    それで聞かないなら「お嫁さんに嫌われたら孫に会えないよ、ここは孫のためにもお嫁さんに合せてあげたら?」と言うかな。
    うちにも弟がいるので上手くやっていくためにはそうします。
    また、義妹に対しては「うちの親がうるさくてゴメンネ」と謝ります。

    私も公園デビューだの育児のことだのに口出しされてうんざりしています。
    一年に一度どころかもっと会わないようにしようかと計画しています。

    ユーザーID:9442617936

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  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。両親が「兄弟がいないと可哀相」と言った時義妹は「はい、次は男の子がいいです。」と答えて「早く公園に行って友達を作らないとね」と言った時は「もう友達できました」と答えたそうです。しかし実際に友達はいないようです。両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。書き忘れましたが義妹は両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして弟に当たるそうです。はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています。

    ユーザーID:8477822443

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 怒るのはしょうがない。

    トピ主さんのご両親は、確かにお孫さんのことや、息子さんには愛情を持ち、気にもかけていたのでしょう。
     
     でも義妹さんに対する思いやり、配慮は欠けていた。
     
     たぶん、本当の他人には遠慮をしてしないような、また愛情のある実子 にはできないような言動を繰り返していたのだと思いますよ。

     そういう微妙な嫁の立場ってわかりますか? トピ主さんは、そういうことがあっても割り切れる方なのかもしれませんね。
     
     でも感受性は人それぞれですから。

    ユーザーID:4680965350

  • そうだなあ・・

    義妹さんをどう思いますか?というなら
    「気持ちがわかる」としか。

    言ってしまった事はもう仕方が無いので
    ここは弟さんに間に入ってもらい、
    仲を取り持ってもらうしかないと思います。

    もちろん、ご両親にはきちんと謝ってもらい
    2度とそういう発言をしないように
    気をつけてもらわないと。

    トピ主さんのご両親が大切という
    お気持ちもわからなくはないですが
    あまり小姑が出ないほうがいいですよ。
    気にする方なら、夫の女きょうだいというのは
    かなり気を使います。

    お互い譲歩され、以前のように
    一ケ月に一度は顔を見られるような状態に
    なればいいですね。

    ユーザーID:5429774287

  • わがままじゃないと思います

    「兄弟がいないとかわいそう」これは非常に無神経な言葉です。余計なお世話です。
    私も散々言われ続け、苦しい思いをしました。
    こういうことを言う、義理の両親や小姑のいる実家なんて、私も行きたくないな・・
    多分、これ以外にも色々無神経な言動があるんだろうとお察しします。
    幼稚な理由ではないと思います。
    弟さんはしっかりしていて、義妹さんを守ってあげられる方のようでよかったと思います。

    ユーザーID:6284558343

  • トピ主さんには関係ないのでは?

    あくまでご両親と弟夫婦のことですよ。
    トピ主さんにご両親の話を聞いてあげるだけでいいのでは?
    弟さんとご両親で解決すればいいのですから。

    私も実家の母が弟嫁のことを色々言ってきますが
    「私も姑に同じ事思われてるのかもね〜」と言うと黙ってしまいます。

    弟と子供だけで実家に遊びに来て「○○ちゃん(義妹)は来ないのよ」
    なんて愚痴ってますが「居ないほうが孫をいっぱい可愛がれるでしょ」
    というと「本当はそうなのよね。笑。○○ちゃんいると気を使うからね〜」
    なんて言ってます。

    お母様の愚痴を聞いてあげるのはいいですが
    でしゃばらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2113381547

  • わがままじゃないよ

    わがままではないよ!
    しかし、急に行かなくなってしまうのも大人気ないとは思いますが・・・。

    きっと義妹さんは我慢の限界だったのではないですか?
    洋服買って、ひな人形買って・・と色々して”やった”と思って、感謝されるべき。孫を見せに来るのが当然。とご両親は思っているのでしょうか。
    義妹さんは、最初は嬉しかったとは思いますがあまりの溺愛だと、逆に迷惑に感じたのではないでしょうか?

    「兄弟がいないと可愛そう」という発言も良くないです。
    一回ならまだしも何回も言っているようですね。かなり嫌だと思います。
    生まれたばかりなのに二人目を”要求”しているように感じます。
    公園で友達作れという発言も、「子育てもちゃんと考えてやっているのにイチイチ口出さないで!」という感じじゃないですか?

    トピ主さんも男の子二人もいるなら義妹さんの気持ちを理解できないのですか?
    もしトピ主さんの義親に、「男の子だけじゃね〜。女の子作りなさいよ。」と毎回言われたらどんな気持ちしますか?それと同じだと思います。

    ご両親も配慮がないし、トピ主さんも「幼稚な理由」って発言もひどいよ。

    ユーザーID:5238250414

  • あのねぇ・・・

    >あまりにも幼稚な理由で飽きれてしましました。

    「飽きれた」ではなく「呆れた」が正しいです。
    ま、そんな事はいいのですが、いちいち子育てに口出されるのって嫌ですよね。トピ主さんは姑に言われたら嫌じゃないですか?嫌に思うのは「あまりにも幼稚」でしょうか?

    結婚式の費用を援助したら、何を言ってもいいのですか?それとこれとは関係ないですよ。
    そんなことひっぱり出してくるなんて…。しかも援助したのはトピ主さんじゃないし…。そんな事言われるぐらいなら、義妹さん、援助してもらわなきゃよかったと後悔してるかも。

    弟さんがわざわざ言いに来るのだから、よほどの事ですよ。トピ主さんが把握してない事もいっぱいあるはずですよ。

    とにかく、いちいち小姑が、義妹が悪いと決めつけ、両親は悪くないと言わんばかりトピをたてるのが、不快です。

    両親をかわいそうと思うのは身内だからわかりますが、義妹さんの気持ちも考えてあげてはいかがでしょうか。
    弟さんが義妹にうまいこといいくるめられてる…とお考えなのでしょうけど。弟さんがやさしい人だったのが、救いです。

    ユーザーID:1786822905

  • 温かく見守る時期だと思います

    トピさんと同じような立場にいます。

    弟が結婚して子どもが産まれた頃、
    私も弟や義妹に対してトピさんと同じように思い、
    イライラしていた時期がありました。
    私には子どもがいないので、僻みもあったと思います。

    親と弟家族の間に入り、疲れていた時に
    そもそもなんで私が間に入るんだろう?って考えるようになりました。
    それが『無駄なこと』と気付き、静観できるようになると
    親が義妹に対して思いやりのない言葉を言っていたな、、と思うようになりました。
    今は義妹が家に来たくない気持ちもわかりますし、私も間に入るのをやめました。
    子離れ出来ない親と姉離れ出来ない弟からは「冷たい」と言われますが
    それが義妹に対しての思いやりだと思っています。
    (勿論、それは口にしませんが)

    トピさんの弟さんが家に来られて言ったのも
    自分の家族を守るための防御だったのではないでしょうか。

    トピさんが頻繁に実家へ行って、お孫さんに会わせてあげてはいかがでしょう。
    たとえ男の子でも孫は孫。可愛いはずです。
    今はそれで十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:3781555798

  • そんなこと言われても

    かわいい弟がとられたような気になってるんですよね?
    こんな非常識で幼稚な事を言う義妹の肩を持つなんて許せない、ですか?

    すごくデリカシーがないと思います。何でそんなこと強要されないといけないんですか?わからないんですね・・・。読んで目を疑いました。

    弟さん、すごくいい対応だと思いますよ。
    奥さんが大事なんですよ。そんなひどいことを言って平気でも、似たような事を自分が言われたら怒ります・・・よね?

    賛同の意見はつかないかと思われます。

    ユーザーID:0653983213

  • よくあること

    まだ義妹さんは若いのかな?
    義理両親の言った言葉って殆どの人が言われているのでは?と思います。その世代の人達、自分の両親等をみても悪気無く言ってますね。
    年をとるとだんだん神経が図太くなるし、自分の価値観で物を言っちゃう傾向がありますよね。孫が出来ると特に舞い上がっちゃうし、よくあることです。私はむかつくけど諦めてます。年寄りはそういうものだと。

    ただ、義姉まで同じ考えだと困っちゃいますね〜。
    私がトピ主さんの立場なら親に今の若い人の気持ちやこういう言葉は言わない方がいいよ〜的な事を伝えるかな。娘に言われると親も分からないながらも納得するものです。
    娘も”そんな幼稚な理由”と思うのなら、ご両親も嫁の事を気遣っていくなんて無理かも。距離をおいてお付き合いしないと、弟さん家族の幸せが壊れちゃうかもしれませんよ。自分達の気持ちや価値観ばかり押し付けないで、見守っていくのも大切ではないですか?

    結構、トピ主さんは重要な立場の人間ですよ!
    トピ主さんがうまく潤滑油になって行けば、ご両親・弟さんの幸せに繋がると思います。皆さんのレスを受け止めて、固い価値観を捨てませんか?

    ユーザーID:1455792338

  • トピ主さんのレス読みましたが

    「兄弟がいないと可哀相」「早く公園に行って友達を作らないとね」って言われて正直に「よけいなお世話です!」なんて言えないですよ。そんな気持ちがわからないトピ主さんは、ご自分の夫の両親とは疎遠なんでしょうか?私にはトピ主さんのほうが理解できないです。

    きっと他にもいろいろ言われてたまってるんじゃないですか?それでイライラして眠れないのかもしれないですよ。
    仮に義妹さんが少し大人げない方だったとして、でもその前によけいなこと言ってるのはご両親のほうですから。まずそちらを改めるべきではないかと。

    ユーザーID:2792517553

  • イタイ小姑だー

    トピ主さんも「兄弟がいないと可愛そう」と言っちゃう人なんですかねぇ。
    それってとっても無神経で狭い価値観ですよ。

    それとも「その程度のこと言われただけで傷つくなんて不思議」って感じてるんですか?
    自分が悩んでいることを人から指摘されたらヘコみますよねぇ。


    >「兄弟がいないと可哀相」と言った時義妹は「はい、次は男の子がいいです。」
    その場を流すためにこう言うしかないじゃないですか。
    ここで「一人目産んだばかりなのにそんなこと言わないでください!」なんて舅姑に言えますか?

    私は不妊でまだ一人も子供はいませんが、トピ主さんの親なら「子供がいないと結婚した意味がない」とか言われそうですね。
    今はふっきれて「そうでしょうねぇ。がんばりまーす」と返事しといて心の中で「うるせー」と悪態ついてますが、やはりそういうことを言う人に会うのは憂鬱になります。
    それが義両親だと「嫁として悪いなぁ」という気持ちもあり葛藤します。

    義妹さんはちょっと今疲れてるんでしょう。
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:3252071897

  • 何で義妹さんの気持ちがわからないの?

    どうしてトピ主さんには義妹さんの気持ちがわからないのでしょうか?
    トピ主さんは自分がお姑さんに、子育てのことで色々言われた時に、「言わないで下さい」とはっきり言えるタイプの人なのですか?
    きっとそうなんでしょうね・・・。
    2回目のレスを見て更に呆れます。
    本当に全く、義妹さんの気持ちを理解できないのでしょうね。

    お姑さんにもう一人子供が欲しいわねと言われて、男の子を産まなくてはいけない、という風に責任感を感じてしまっているのではないでしょうか。公園の件も、これ以上あれこれ言われたくないから「友達はいます」と答えただけだと思います。そこで、「いません」と答えたら、会う度に「友達できた?友達できた?」と言われかねないと思ったのでしょう。

    今の状況で弟さんが一人で母親に注意に来る程、義妹さんが辛い思いをしているのがわかったら、私だったら、絶対自分の親に注意をしますよ。

    ユーザーID:8135624780

  • あのねぇ・・・

    本当にここに書かれた事を真剣に思っておられるんですか?
    相当、思いやりがなく非常識な女性ですね。
    大人として恥ずかしくないですか?

    あなたのご両親の言われたことは、充分に傷つける要素を持っていますよ。それが傷つくか傷つかないかは個人差があるだけで、充分非はあります。
    それを、よくそんな風に考えられますね?そんな非常識なご両親やあなたに会わせたくないのはしごく当然ではないでしょうか。
    まして、初めての子育てに戸惑う事も多いような時期に・・・。最低です。

    あなたは、「立派に」男子を2人もご出産されたので、そのような立場の人の気持ちが分からないのですね。ご愁傷様です。
    女の子ばかりかわいがられていたので、妬み僻みからでしょうか?
    いずれにしても、心の貧しい女性ですね。ご自身のお子さんにそんな意地悪で心の狭い性格が遺伝していませんように祈ります。

    ユーザーID:6272067601

  • トピ主さんは鋼の心臓なんだろうけど

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで

    それを余計なお世話と言うんですよ。私だったら、実の親に言われても怒るかも。
    でも実の親になら怒れるけど、義理の親には怒れないからストレスになるんですよ。

    >嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。
    トピ主さんは義理のご両親にも「嫌なことは嫌」とはっきりいえる性格なんでしょうけど、
    大半の人は言えません。特に義理の妹さんが弱いとは思いません。

    というか、ここまで意見されても、何とも思わない・自分が正しいと思っているトピ主さんが不思議です。
    きっと、ご両親もご自分達が絶対に正しいと思い込む人なのでしょうね。
    そういう人たちと会話するのは、苦痛ですね。

    こちらが善意だとしても、相手が嫌と言うのならご自分の態度を改めて見るという謙虚さは無いですか?

    >義妹は両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして弟に当たるそうです。

    本当にお気の毒です。義理の妹さんが。

    ユーザーID:3707225474

  • 私も絶対行かなくなります。

    トピ主さんみたいな義姉じゃなくて良かったとほっとしてます。
    私も2歳の子の親ですが、義母からも義姉からも二人目とか友達できたの?とか聞かれません。でも会いに行けば、すごくかわいがってくれます。
    感謝はあると思いますが、お金をかければいいという問題ではありません。ひな人形とかお嫁さんの気に入ったものだったのですか?気に入ったものでなければ、私ならあまり飾りたくはないかもしれません。
    私は義母から五月人形を買うから、パンフレットから選んでと言って選ばせてもらいました。
    トピ主さんから見れば、いきなりこなくなったと思われるかもしれませんが、ずーっと我慢してたんだと思いますよ。
    トピ主さんが義妹さんの立場で考えてあげれば気がつくと思いますが。
    トピ主さんの旦那さんの親は、すごくいい方なんでしょうね。

    ユーザーID:5407362606

  • トピ主さん親子は自己中では?

    「兄弟がいないと可哀相」
    これは「2人目を早く作りなさい」と言ってるもんですよ。
    子供を作る・作らないは弟さん夫婦の問題であって、大きなお世話ですよ。
    義理の両親はたまに孫の顔を見るだけですが、実際に育てるのは弟さん夫婦ですよ。

    「もう友達できました」
    友達が出来たと言えば、義理の両親に友達を作れと言われないと思って答えたんですよ。
    私が同じ状況だったら、私もそう答えたと思います。

    義妹さんは嘘をつきたくついたわけではなく、義理の両親が嘘をつかせる状況を作ったのだと思いますけど。妹さんの裏の気持を理解しましょうよ。

    夜も眠れないほどイライラしている義妹さんがお気の毒です。
    これ以上、イライラさせないようにトピ主さん&義理の両親はそっと見守るべきなのでは?

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています。

    これを弟夫婦に言わせれば
    「はっきり言って、色々な事に口を出してくる両親&姉が理解出来なくて困っています」
    ということになるでしょう。

    トピ主さん達は自分中心なのでしょうね。
    義妹さんが可哀想です。

    ユーザーID:7278741183

  • いい弟さんだね

    今の若い人の中には何か言われるとぷい、としてしまう傾向もあるかも。
    はいはい、私もさんざん言われましたよ。
    夫の実家にいくと、待っていたかのように夫の独身の妹(私と同じ歳)と姑、姑の友達たちに囲まれて(これはきっと人数で私をなんとかしようと目論んだ)「二人目を産まないのか、今度は男の子がいい、はやく作れ」わいのわいの。
    こっちは孤軍奮闘。(夫はいなかった)

    でも、私がトピ主さんの義妹とちがうのが「誰が育てると思ってるんだ。え、産んだら養育費出してくれるんか。◯◯(夫)の前で言ってみろ。夫婦のことに口挟むなと怒るぞ。それより独身のあんた、早くどこかかたづけ!」と。(もう少し品よく言いました)
    それ以来、誰も私には何も言えません。
    何か言うとこの嫁は倍になって返ってくる、とすりこみましたもの。

    こんな私は特別でたいていの嫁という立場の者は「こう言われた」といじいじするもの。
    あなたも覚えがあるでしょう。
    同じ立場のあなたは両親をさとすぐらいしてあげて。
    「そんなこと言うからだよ。私があっちで言われたらどんな気持ちになる?」
    って。

    小姑は鬼千匹に匹敵すると言われないようにね。

    ユーザーID:7491158621

  • 二度目の発言を見て。

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。

    義理の両親に嫌だなんていえませんよ。
    トピ主さんはいえるんですか?
    ご主人の親に。

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています

    私はトピ主さんの考えに理解できません。

    ユーザーID:2113381547

  • 義妹さんがかわいそう。

    トピ主さんの4/13のレス読ませてもらいました。

    義妹さんが夜も眠れなくなるなんてそこまでトピ主さんのご両親が精神的に追い込んだのですね。

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困ってます。
    この状態で理解できないのでしたら理解できなくても結構ですので弟夫婦に近づかないで下さい。

    精神的に参ってくると調子がよくなるまでかなり時間がかかります。

    おそらく義妹さんがトピ主さんとご両親に顔をあわせることが一番ストレスになると思いますので。お孫さんに会わせることもストレスになりますので義妹さんが良くなるまであきらめてください。

    トピ主さん家族が考えている以上に義妹さんに精神的に負担を掛けたのですからお孫さんに会えないのも仕方がないのでは?

    ユーザーID:9870943109

  • 基本的にはわがままで自分勝手だと思う

    トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    私も小姑で、うちは兄夫婦だけどほぼ一緒だからです。

    1.親が金銭的援助をするのは当たり前(でも感謝なし)
    2.子供の面倒をみるのも当たり前(忙しいから仕方なく預けてやっている)
    3.でも助言は大きなお世話で非常識!

    ジャイアニズムといいますか、
    自己都合しか考えず本当に身勝手だと思います。

    でもね。
    親(舅姑)にも無神経で悪い部分はあったのだろうし
    甘やかしたのも悪いと思うのです。
    人間関係がうまくいかなくなるのは、お互いが思いやれない結果だと思うので。
    (ここまでになる前に、なぜ話し合えないのかと呆れますが)

    まあ私たち小姑は、兄弟夫婦のことには干渉せず
    親のケア。。。孫以外のことに気をそらす
    愚痴を聞いてあげる(でも一緒になって悪口はいわないほうがいい)
    等をしてあげましょうよ。
    私たちまで精神的に巻き込まれるのは得策ではありません。

    ユーザーID:6446887770

  • 義妹さんの気持はわかります。

    しかし、お子さんはおじいさん、おばあさんにとってはかわいい孫です。
    会わせないのは一寸行きすぎじゃないかなあ。
    弟さんが赤ちゃん連れておじいさん、おばあさんに会わせてもいいんじゃないでしょうか。

    義妹さんはいやならいかなくてもいいでしょ。

    確かに、干渉が過ぎるとは思うけど。

    ユーザーID:6339556179

  • すごい小姑だな

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで

    うっとうしいだけです。

    >嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。

    何から何まで、義妹さんのこと気に入らないんですね。
    「嫌です」なんて言えませんよ。言ったら言ったで「なんて嫁だ!あんたの為を思ってるのに!」って怒るんでしょ?
    お友達づくりのことまであれこれ言われて、うっとうしいですよ!

    >義妹は両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして弟に当たるそうです。

    それを聞いてどう思います?「うちの両親がかわいそうな事したな」って思わないんですか?まだ両親が正しいですか?

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています。

    あなたには理解できないでしょうね。人の気持ちがわからないのだから。

    ユーザーID:1786822905

  • キツいです、、、

    トピ主さんは人の気持ちがわからない人なのね。人の事を考えないと言うか、、。

    >「早く公園に行って友達を作らないとね」と言った時は「もう友達できました」と答えた
    私はこれ、キツいです。小町でも「友達居ない」「ママ友欲しい」とトピがあがりますね。
    友達実際に居ない人に上の方が「作らないとね」と言うと「作りなさい」に聞こえるし、「友達くらい居ないと変な人だと思う」と言われた様なものです。

    友達作るのが苦手な子供に「友達つくらないとね」と言うのと同じです。
    ご両親とトピ主さんは、トピ主の息子さんにも嫌われる可能性がありますよ。(私がそうだったので)無神経という罪で。

    弟さんは義妹さんの気持ちがわかるんです。
    トピ主さんはわからないのよね?
    だったら関与しないでおけばいいです。困らないでしょ?トピ主さんは。

    どうして両親がトピ主も知らないヒドいことをしたと考えられないんだろう?
    義妹をそっとしておくことはできないのだろうか?(孫連れて出て来いというカンジですね)

    ユーザーID:3656825481

  • あなたが理解する必用はない

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで

    言った本人はそのつもりでも、聞いた方は不快になるかも知れない。
    それがわからない方のですか?

    >嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。

    あなた、義理のご両親に「あなたのためを思ってアドバイスした」と主張することが不快であっても、正直に「不快です」と言えますか?
    義妹さんの方が余程人間ができてますね。

    >書き忘れましたが義妹は両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして弟に当たるそうです。

    そりゃそうでしょう。
    育児に口出しされ、小姑にまで不満を言われ、挙げ句にこんなことされちゃねぇ。
    あなた、育児の時って何も言われなくてもストレスたまりませんでした?
    ストレスたまった上にそんなこと言われちゃ、眠れなくもなりますよ。
    義妹さんがかわいそうです。

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています。

    あなたが理解する必用はありません。たとえ弟さんでも他人夫婦ですから。
    あなたに必用なのはご両親にこれ以上弟さん夫婦のことに口出ししないように伝えること、あなたから弟さん夫婦に余計なことを言わないことです。

    ユーザーID:1167895090

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