孫に会えない両親

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  • さらにトピ主

    月1回顔を出していたのは義妹が弟に孫を見せたいと言って実家に来ていました。両親からは孫の顔を見たいと言った事はありません。両親の誕生日や母の日などプレゼントを送っていたので根は悪い子ではないと思います。確かに物を買い与えていたのは両親の配慮ですがそれは孫が可愛いからです。弟夫婦に電話とかしていなっかったようですし干渉はしていません。弟は2人目を産まないと断言しました。理由は経済的な理由です。当初、来れない理由は義妹が頭痛がすると言っていましたがそれも嘘でした。薬は飲んでいるようですが。弟は義妹が心療内科に通って私はできの悪い人間でしょうか。と相談していたと言われた時はまるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方をされて両親もショックだったようです。

    ユーザーID:8477822443

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トビ主さんがおかしい。

    はっきりいいます。常識があり、また他の人への配慮ができているのは、弟さん夫婦の方です。ご両親は可愛さあまって、余計なことを口出ししてしまったかもしれません。でも、きっと時間がたつにつれて、うまく寄り添っていくでしょう。部外者のあなたがしゃしゃりでることはないのです。トピ主さんの方こそ、常識と配慮にかけています。きちんと、他の方のトピを読んで、反省してください。

    ユーザーID:8208363664

  • そんな一方的な・・・・

    ここまで、みなさんの意見が一致しているのも珍しいと思いますが、
    きちんとお読みになっていらっしゃいますでしょうか?
    一度目のレスはあまりにも一方的でしたので・・・・

    兄弟を作れ→できない事情があるのかも?
    なんて、言えない事情を考えもしないのでしょうか?
    事情があるかないかではなく、気持ちを汲んであげられないのが
    ダメだと思うのですが・・・・

    とてもデリケートな話である事を考えてあげてくださいね
    これだけの人が言うように「一般的には」不快で無神経だということも。

    ユーザーID:4712558427

  • トピ主さん、気付いて下さい!

    私は、トピ主さんの言葉に衝撃を受けました。

    >あまりにも幼稚な理由で呆れます。

    >思えば結婚式の費用などを援助したのも両親ですし感謝の
     気持ちはないのでしょうか。

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで嫌ならそんな
     嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。 

    本当に義妹さんの辛さが解らないようですね…。

    あまりの無理解さ、冷たい言葉の数々に驚いてしまいました。

    >両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして
     弟に当たるそうです。

    義妹さんの心が悲鳴を上げているのです。

    トピ主さん、相手の立場で考える心を持って下さい。

    私には、今のトピ主さんが理解できません。

    ユーザーID:8422378185

  • 幼稚と切り捨てる方が幼稚

    トピ主さん、みなさんのレス読んで義妹さんの気持ち理解できましたか?
    育児のアドバイスって、実の親でも鬱陶しく感じることがあります。
    ましてや初めての子。

    私も同じようなことを言われ、ほとほと参りました。
    義姉も姑に同じことで辟易して、もう今じゃほとんど会ってません。
    まだまだ友だちと呼べるほど一緒に遊べるわけでもないのに、こうあるべきというのをおしつけられたら、その場しのぎで適当な返事するのが嫁に出来る精一杯の気遣いです。

    雛人形も嫁側の親が用意するのが普通じゃないのですか?
    (地方によって違うかもしれませんが)
    もしかしたら、自分の親が用意しようと言ってくれていたのに、トピ主さんの親が用意するから!と張り切っていて、断りづらかったとかないですか?
    私の義姉の時はそうでした。

    それに、一人娘だとかわいそうだとか、失礼ですよ。
    何がどうかわいそうなんですか?
    そんなことを軽々しく言う親を持って、恥ずかしくないのでしょうかトピ主さんは。

    弟夫婦のわがままな行動といいますが、すべて自分達が招いたこと。
    幼稚と切り捨てる前に、反省したらどうですか?

    ユーザーID:8270388349

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  • プレッシャーです

    去年男の子を出産したものです。義妹さんの気持ちよくわかります。
    ワガママとも思いません。

    一人っ子がダメって何で言うんでしょうね。
    こんなデリケートな話、よりにもよって義理の親が言うのは
    最もタブーだと思います。放っておけって感じです。


    私も義理の母に「次の子(特に女)」を希望されているようです。
    ハッキリと私には言いませんが(主人にそれとなく言ってるみたい)
    それでなくても相当のプレッシャーです。


    また息子が人見知りなのですが「公園に連れて行かないと」とか
    「たくさんの人に会わせないと」
    と主人方の親戚に言われました。悪気はないのはわかっています。
    でもこれもものすごいストレス。
    だって自分の子育てが悪いって言われてるみたいだし。

    スレ主さんも義理のお義母様に
    「男の子二人じゃ可哀想。女の子作らなきゃ」
    と畳み掛けられたらどんな気分がしますか?嫌じゃないですか?

    まあ孫については弟さんと孫だけでご両親の元を訪れることにすれば
    いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3923834549

  • ほっといてあげてください

    義妹さんのためを思ってアドバイスしたわけでって・・・
    ためになってないじゃないですか。
    そもそも面と向かって「嫌です」なんてなかなか言えるものじゃないですよ。
    少しは義妹さんの立場になって考えられませんか?同じ母親の立場として。
    私自身も子供は娘一人ですがそのことに関してあれこれ言われるのは本当に憂鬱なものです。
    しかも何度も言われるなんて、相当にストレスなんですよ。
    今はゆったりと育児したい時期なのかもしれないしのに二人目をせっつかれると心にゆとりがなくなっちゃいます。

    しっかり義妹さんを守っている弟さんは素晴らしいと思います。

    ユーザーID:8055501375

  • わがままではないでしょう

     のらりくらりと、優柔不断な態度をとる旦那が多い中、弟さんははっきりと奥さんの味方をして立派だなぁと感じちゃいました。
     話はそれてしまいましたが、自分の物差しだけで考えているトピ主さんのほうが幼稚だと感じます。(辛口ですみません)ご近所にもいたな…
    散々息子夫婦に干渉しまくって、誰も寄りつかなくなった家が…
     義姉は自分の実家よりも、嫁ぎ先であるうちの実家のほうが楽しいって、しょっちゅう遊びに来てます。実母いわく「義理の仲は気を使って当たり前。自分の考えを押し付けるのはタブー」とのこと。もちろん、常識に反することには注意を促してますが。
     
     
     

    ユーザーID:3406305508

  • トピ主さん・・・

    >月1回顔を出していたのは義妹が弟に孫を見せたいと言って実家に来ていました

    だからそれが義妹さんのご両親への感謝の気持ちだったんじゃないですか?
    自分の意志で来ていたから何言われても我慢すべきだとでもおっしゃりたいんでしょうか?

    っていうかトピ主さん、自分の親がデリカシーのない発言をしたとはどうしても認めたくないんですね・・・。

    ユーザーID:2792517553

  • 義妹さんの立場になってみて

    仮に義妹さんが嘘をついていたとしても
    トピ主さんに責める資格は、ありません。
    嘘をつくように追い込んだのは、義父母です。
    そっとしておいてあげてください。
    心が休まれば、そのうち孫を連れて
    遊びにくるでしょう。その間に、お嫁さんとの
    上手い付き合い方を勉強されるといいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:9236388017

  • 困った義姉ですね・・・

    私ももうすぐ義姉になります(独身です)
    遠い地方に住むので1ヶ月に1度も会う事はないと思いますが
    義姉が義妹にする事は両親に「〜して」だの同調する事ではなく同じ嫁として分かちあう事だと思っております
    両親が暴走した時には両親をたしなめないと・・・

    <はまるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方をされて両親もショックだったようです
    はっきり言って両親以外の原因があるのでしょうか?

    トピさん全然皆さんの意見を理解して無いように感じますが?大丈夫でしょうか?
    貴方も義理の実家から同じような言われたら嫌じゃないんですか?

    最初、題名からして義妹さんがただめんどくさい為に会わないんだと思っていたんですが
    今は誰もが義妹さんの行動に納得してますよ

    義妹さんの心身内科通いがなくなりますように・・・

    ユーザーID:5329993270

  • トピ主さんの3度目の発言であきれ返りました。

    >弟は義妹が心療内科に通って私はできの悪い人間でしょうか。と相談していたと言われた時はまるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方をされて両親もショックだったようです

    違うのですか?
    せっかく「孫みせないと」と通ってあげた義妹さんの気持ちを踏みにじる
    発言をきっと言われつづけた結果だと気付いてください。

    そして、そこまで言わせてる義妹を思いやる気持ちを持って欲しいです。

    産後うつって言葉を知らないわけないですよね。
    二人も子供がいるのに。。。

    もう、弟夫婦さんをそぅっとしておいて上げてください。

    本当に可哀想です。義妹さんが。。。。。

    ユーザーID:2113381547

  • まず、足りている部分を認めてあげることから

     人間、次々といくらでも欲が出てきます。

     まず、弟にお嫁さんが来て欲しい、その次は赤ちゃんが早く生まれて欲しい、生まれたらできるだけ顔を見せに来て欲しい、その子に兄弟を生んでやってほしい。とにかく感じがよくて、息子の世話をよくし、夫の実家とも上手く付き合い、子供も健康に立派に育てる・・・そんなヨメでいてほしい。

     誰だって、そんなヨメなら、大金積んでも嫁いできて欲しいですよ。
    ひとつでも、何か欠けたら許せないんでしょうか。トピ主さんは、男の子お二人のお母さんとのことですが、今から姑根性バリバリな感じがして怖いです。

     「あの子はこれだけのことがまだ足りない。」と思うより、「これだけのことをやりとげた。」という目で見てあげて、その上で教えてあげたり、助言してあげたほうがいいと思うことを言ってあげたらどうでしょう。

     それと、基本中の基本のことですが、夫婦の姿って、どちらかだけのせいとか、どちらかだけのお陰とかいうことってないと思います。弟さん夫婦の現在の姿は、弟さんの努力、怠惰、意見、希望もすべて反映されていますので、その辺も忘れないであげてください。

    ユーザーID:4294100205

  • 皆さん同じ意見ですが

    愛子さんはなんとしても義妹さんを非常識、と位置づけたいんですね。

    皆さんが書いていらっしゃるとおり、義妹さんはご両親に感謝の気持ちが
    あるからこそ、言われる前に遊びに行くようにしていたのでは。
    それなのに次の子供のことだの、公園での友人づくりだのに口を出すなんて、
    失礼にもほどがあります。
    実の親でも子供を作るかどうかなんて話、デリカシーがあればしません。

    おまけに病院に通うようになった義妹さんをいたわるどころか、
    「両親は悪くない」って主張するばかり?
    病気はさまざまな要因があるにせよ、あなたたちの心ない言葉が
    彼女を傷つけたのは確かです。

    こんなに多くの人が発言しているのに、トピ主さんに思いが伝わらなくて、
    やるせないトピも珍しいですね。
    同じ女性として、良識を疑います。

    ユーザーID:1356315970

  • トピ主さんの意見に

    少し同意します。

    古い世代の人なら口にしてしまうだろう、年寄りの戯言的な発言を一々間に受けて怒り狂うのは理解出来ません。ああウザイなあ〜と思いつつも適当に交わすか、聞き流すかすと思います。それも毎日では無く月1回レベルなら恨むほうが疲れます。そういう意味では私もトピ主さんの義妹は幼いように感じます。

    義理親なら嫁取り扱いには細心の注意を!というレスが多いのですが、私自身は実親に出産や子育てについてとやかく言われる方が嫌です。私の性格や価値観を知っているはずなのにあえて自分の意見を押し付けてくる、その図々しさに距離を置きたくなります。その点義理親は元他なので、お互いの価値観の違いもある意味諦められる部分が多く、気に触る一言も聞き流すことが出来ます。

    但し他の皆様と同意で、小姑であるトピ主さんが両親と同調しているようだと自体は解決しないのでは?と思います。両親には(小町を参考に)イマドキのお嫁さん事情を説明し、今後は育児に関して発言を控えるよう釘をさし、義理妹には嘘でも自分は弟夫婦の気持ちが理解できるという態度を示した方が、自体は好転しやすいのでは?と思います。

    ユーザーID:3171904776

  • ご両親が悪い

    私が義妹さんなら絶対に行きません。
    かなり、辛口ですが思ったままに書かせていただきます。

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで
    これって完全に「余計なお世話!」以外のなにものでもありません。
    そしてこう言う事を「干渉」だと言うのです。

    >嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。
    言えるわけ無いでしょ?実親ならまだしも。
    しかも、追い詰められて本音を告げたら小姑にこの言われよう。その時点で言ってても結局、責められて終わってたんじゃないですか?

    >まるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方
    「まるで」じゃなくって、「まさに」ご両親のせいですよ。
    ご両親もショックを受けて暇があったら反省しなさいよ。

    トピ主さんは失礼ながら人の気持ちを理解したり、人の意見を聞いたり出来ない方のように思います。これだけのレスに関しても反省したり考え直したりされないようですし。
    もしくは、義妹のお子さんに対するご両親の溺愛に対して嫉妬に狂ってるだけ?ご両親云々は置いといて義妹が嫌いなんでしょう?も悪意がヒシヒシ伝わってきます。

    ユーザーID:5021410525

  • 同じ事が・・・

    義妹さんと私は同じ立場だな・・・ヨコですが・・・

    私は初出産で産後数日お世話になったのですが、そのときに私のやり方が気に入らなかったのがきっかけで、結婚後から今までの不満をいいだけいわれました。(それだけ言われたらあきれちゃいましたけど(笑))
    まぁ、夫も両親に対しかなり不満を持っていたので、現在は私たちから連絡を取ることはなく孫の顔も見せていません。(私の義姉も義母の不用意な発言で傷つき悩んでいる一人です〜嫁二人がやられてます。私も今までいろいろしてもらいましたがそれが今では恩着せがましく感じます)

    この義妹さんも私も大人気ない行動なのかもしれませんが、所詮他人なんです。むこうは何気なく言った事、怒りに任せて言った事なのかもしれませんが言葉って凶器なんです。簡単に相手を傷つけてしまうんです。今は、顔も見たくないし話しもしたくない、孫なんて抱かせるものか、って思ってます。

    しかも、その後、義父母は何も無かったように思っているし、行動も変わらず。アポなしで我が家にやって来る始末。さすがに3回も続いたときは「連絡してもらわないと困る」と言いましたが。

    ユーザーID:6795006365

  • ごめんなさい理解できません

    今まで反対な意見を書くのは控えてたのですが、ごめんなさい。
    レスでは義妹さんのフォローをしているのかと思ったら、逆なんですよね?
    私にはフォローに読めてしまうほど、弟さんたちの何処がおかしいのかわかりません。
    義妹さんがついた嘘も色々配慮しての事だと思いますし。嫌なことは嫌なんだとはっきり言われていたら、それはそれで不快に思ってまたトピを立てたんじゃないですか?
    義妹さんは、イライラしたり心療内科に通ったりしなければいけない程になるまで我慢したんですよきっと。かわいそうに。
    どうかそっとしておいてあげてください。
    トピ主さんも旦那さん家族からしたらお嫁さんの立場ですよね?義父母とのお付き合いはありますか?・・・ごめんなさい。やはり理解できません。

    ユーザーID:4751436951

  • 同じ事が・・・2

    続きです。ごめんなさい。

    きっと、義父母もトピ主さんも「何が悪いの?」って思っていらっしゃるのではないですか?
    でも、超えてはいけない一線ってあると思うのです。いい関係を保つためには、言ってはいけない事もあるだろうし、賢く振舞わなくちゃいけないのでは?と。いくら嫁と姑・舅の関係であろうと、ダメなものはダメなんです。デリカシーに欠けた部分がありましたね。

    体験者として、トピ主さんに言いたいのは、「静観してほしい」ということです。弟さん夫婦がこれからの関係を考える事であって、周りが指示する事ではないからです。もちろんそれは私たちも同じですが。周りがとやかくいっても、解決はしません。火に油を注ぐだけ。
    お互い、子どもじゃないからわかるはずです。ただ、いまは、そっとしておいてほしい、ってことなんじゃないかな・・・。トピ主さんは面白くない事かもしれないけれど、じっと我慢してください。

    追:弟さんが義妹さんの味方でよかった!うちの夫も理解してくれてます  よ。夫婦円満ってことですよね。

    ユーザーID:6795006365

  • それは義妹さんじゃなくて

    弟さんの判断で訪問を控えているのでしょうね。
    義妹さんは心療内科にかかるほど追い詰められてしまっていたのですね…お気の毒に。でも、病院に出来が悪いのか?と相談している義妹さんはご両親の期待に添えない自分を責めているってことですよね。弟さんが奥さんの苦悩の内容からご両親からのプレッシャーのせいだと判断して奥さんを守ることに決めたのでしょう。
    ご両親にしてみればショックかもしれませんが、弟さんにしてみれば大事な妻を病院にかかるほど傷つけてしまったんだと理解して欲しくて言ったのかもしれません。今は時間を置くしかないのでは?

    頭が痛いと言っていたのを嘘だと判断した理由はなんですか?弟さんが言っていたの?考えられないですけど。
    精神的に辛くて行かなきゃ、と思うと頭が痛くなるってありえると思うんですけど。で、行かないことになると治るとかありだと思います。
    薬のんでるってことは本当だったのでは?なぜ嘘だと思っているのかちょっと気になりました…。

    ユーザーID:3820428057

  • そっとしておいてあげて下さい。

    再び失礼します。

    トピ主さん家族じゃないので、細部に何かあったのかもしれないので、心療内科に通う原因が何かという事は単純には判断しかねますが。

    トピ主さんの書き込みだけを拝見していますと、義妹さんが心療内科に通うようになったのは、トピ主さん両親とトビ主さんが、原因にとられても仕方ないと思います。

    だって、文面だけだと、まったく相手を理解しようと努力されていないだけで、トピ主さんの物差しだけで相手を推し量って理解できないと言っているだけですから。

    トピ主さんや、トピ主両親さんは義妹さんは、義妹さんのためと思った行動であっても、義妹さんを追い詰めていたんですよ。

    どうか、そこに気がついてあげて下さい。

    ユーザーID:9370316734

  • 2度目です、親だから庇うのは分かるけど…

    トピ主さん、引っ込みが付かなくなっていませんか?

    >義妹が孫を見せたいと言って実家に来ていました。
    >両親の誕生日や母の日などプレゼントを送っていた

    これこそが、義理の両親への感謝の気持ちでしょう。
    義妹さん、とても素晴らしい方なんですね!!

    だからこそ…、そんな周囲への気配りが出来る方だからこそ
    余計義理の両親に不満なんて言えなかったんですよ。

    御両親もトピ主さんも、これまでそんな義妹さんに甘えていた
    のではないですか?
    義妹さんがゆっくり休むために、そっとして置いてあげて下さい。

    どうか、心からお願いします。

    ユーザーID:8422378185

  • あのぅ…

    義妹さんは、診療内科に通わなくてはいけないほど追い詰められているということに気付いてください。

    トピ主さんの発言を読むと、義妹さんはかなり気を遣ってトピ主さんのご両親に接しているのがよくわかります。

    それなのに、ご両親は干渉されているんですよね?(トピ主さんは干渉してないと言ってますが、家族計画に口を出すのは干渉ですよね?)

    そして、トピ主さん自身がこうして大騒ぎするのも干渉のような気がします。
    これは、弟さん夫婦とご両親の問題ですもの。

    とにかく、トピ主さんとご両親がさわいでも、弟さん夫婦との溝が深まるばかりです。
    今はそっとしておいてあげませんか?

    ユーザーID:2817446464

  • ショックなのは義妹さんの方でしょ

    >確かに物を買い与えていたのは両親の配慮ですがそれは孫が可愛いからです。

    それに対しての、義妹さんの意向は御存知ですか?弟さんから何か聞いてます?

    >当初、来れない理由は義妹が頭痛がすると言っていましたがそれも嘘でした。

    嘘かどうかはわかりませんが、とにかくそこまで義妹さんは追い込まれているんですよ。追い込んだのは、あなたとご両親!

    >薬は飲んでいるようですが。弟は義妹が心療内科に通って私はできの悪い人間でしょうか。

    義妹さんにそう思わせる程の過干渉があったのでしょう。
    義妹さんはあなたやご両親にとっては他人ですが、配慮のない過干渉をして良いって訳じゃないでしょう。

    >と相談していたと言われた時はまるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方をされて両親もショックだったようです。

    まさに、ご両親とあなたのせいですよ。
    早く気づかないと、本当に義妹さんは壊れてしまいますよ。
    義妹さんが壊れて、最も傷つくのは弟さんとお子さんです。ご両親にとって可愛い可愛いお孫さんです。
    早く気づいてください。
    一番ショックを受けているのは義妹さんなんですよ!

    ユーザーID:1167895090

  • 出産と育児

    トピ主さんとお母さんは、自分も、お子様を産んだ経験があるのに
    何故、育児に大変な時期というのを忘れているでしょうか?
    去年、出産して、今はもう、一才ぐらいでしょうか?
    でも母親として、精一杯、育児、家事をやって
    しんどい時と思います。
    そういうときに次の出産のことを口出しをするのは
    嫌です。家族計画は夫婦に、任せるべきです。
    弟さんが奥様をかばうのは、いいことだと思います。
    トピ主さんとお母さんは同じ、女として、家族計画については
    口出しをしないで下さい。そして謝ってあげてはどうですか?
    今なら、修復が出来ると思います

    ユーザーID:7807785774

  • じゃ〜いいんでないの?

    >両親からは孫の顔を見たいと言った事はありません 

    それなら義妹さんが回復するまで会えなくなっても別にいいんじゃないの?
    義理の両親のところに自ら進んで遊びに来てくれてたなんて、ものすごく良い人だと思いますよ。(行きたくないですよ〜)

    それに義妹さんは心療内科に通っている理由を義理の両親のせいだ!なんて言っていないじゃないんでしょ?
    自分の出来が悪いと、自分を責めているようだし…。
    それにこの場合は両親たちの発言が義妹追い詰めてしまった…と原因を受け止め、家族皆が、もう追い詰めるような発言をせず、見守ってあげるのが大切なのじゃないですか?

    そういう被害妄想的な考えをしていると、元のような関係に戻れないでしょうね。

    それに「二人目〜」や「友達〜」みたいな事を義理の両親に言われて押し黙ったり、反論を言えるタイプの人なら心を壊しませんって。

    義妹さんは、気遣いする優しいタイプの人だったんでしょうね。

    ユーザーID:5548743020

  • 結局、何をしても気に入らないのね

    トピ主さん、本当に子供、いるの?自分の子育てを他人から干渉されても平気なんですかねぇ。弟さんが経済的に第2子は無理っていうなら、無理なんですよ。成人するまで、あなた方で出してくれるんですか。私は真っ平だけど、お金がないって言っている相手に強要しておきながら、まさか口だけってことはないですよね。
    だいたい、義理の両親が二人目を望んでいることを知っているから、義妹さんは“次は男の子”って言って合わせただけじゃない。それが“嘘つき”ですか。では、世の中の社交辞令を片っ端から糾弾したら?おまけに人の体調不良は、医者でも看護師でもないのに仮病だと判断なさる。相当根性ワルですよ。ご両親の言動は、不愉快だけど、まぁよくある話ですし、特に酷い人たちとは思いませんが、あなたは酷い。ご両親を思う娘心なんかじゃありません。いい加減ご自分の嘘を認めて、正直に「私は義妹が何をしても不愉快なんです」って言った方が、よっぽど共感してもらえますよ。

    ユーザーID:8793740573

  • 静観が一番

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います
    ってトピ主さんはおっしゃいますけど、実際義妹さんがそのような言動に出ていたとしたら、「まあ、なんて子だろう。生意気な!」って思われるのが関の山だと思いますけど…。
    (それともトピ主さんのご両親は、息子の妻から「イヤだ」とハッキリ言われたとしたら、「あら、ごめんなさい。人それぞれ考え方があるものね。出すぎたこと言っちゃったわね」と素直に思える、爽やかな方々?)

    義妹さんのことを「非常識」と思うトピ主さんは、きっとご自身が舅・姑からそういう「アドバイス」をされても、賢く聞き流したり受け入れたりできるお方なんだろうと思います。
    それはいいことだと思いますし、おなかの中で弟夫婦をどう思おうがそれは貴女の自由ですが、それを義妹さんの前であからさまに態度に出したり、ましてや「アドバイス」という名目のお説教をすることは避けた方が賢明でしょう。
    (【関係ないのに我が物顔でしゃしゃり出てきて説教垂れる夫の姉】には、私も閉口したことがあります。)

    ユーザーID:5156801733

  • 結局?

    トピ主さんはどうしたいの?
    【1】以前のように弟一家がご両親の所に遊びに来てほしい
    【2】小町のみんなに『それはとんでもない弟嫁だ!』と賛同してほしい。

    1なら、やっぱりしばらく弟一家とは距離をおいてご両親にはそれとなく釘を刺し、自分は今後一切弟夫婦に意見をしないほうがいいですよ。
    2は、まぁムリだと思います。はっきり言ってトピ主さん一家が義妹さんの地雷を踏みまくった結果ですからねぇ。

    ただ、今回のことをきっかけにみんなに学習して欲しいです。
    ご両親には「いくら子供夫婦でも、立ち入ってはいけない領域があること」
    義妹さんには「良い嫁でなくて、わかりやすい嫁になること」

    今、トピ主さんには「私たちの何が悪いっていうの!?」という考えしかないでしょうが、これが世の中の現実です。

    ユーザーID:2932911107

  • 私も同様に思っていました。

    トピ主さんはトピ主さんで弟がお嫁さんで手一杯だから、両親に肩入れしてしまうんです。

    弟夫婦を縁を切る覚悟で思いをブチまけてもいいと思いますよ。
    私は15年位、義妹に収入が低いだの色々弟の愚痴を聞かされ続けて、とうとう切れて言った小姑です。
    その頃には実母ももう同居を解消してしまっていました。
    何を言われても親が世話になっているのだからと、無言で聞いていましたが、限界ってありますよ。

    ご両親が何を言われようと何をされようと孫の顔が見たいんだと思っている間は、貴女も我慢しましょう。
    それがご両親の為なのです。
    実の娘が我慢している姿を見て、何が何でも嫁さん側に立つ息子を十年以上見てたら、ご両親もどっかで吹っ切れますよ。

    吹っ切れた頃には、不思議とお嫁さんが孫を見せたいと言ってくるのですが、私のケースではもう親も忙しい時間を割いて弟夫婦と逢おうとは思わないようです。

    でも、親族付き合いを最低限にする事が弟の幸せならそれでいいじゃないですか。それが今の弟さんの度量の結果なんですよ。
    私はそう思っています。十年以上掛かってそう思えるようになりました。

    ユーザーID:8032999498

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