孫に会えない両親

レス208
(トピ主2
お気に入り580

家族・友人・人間関係

愛子

レス

レス数208

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 208
次へ 最後尾へ
  • あなたこそ配慮が全くない

    あなたは義妹さんを悪者にしたいだけですか?
    あなたやあなたのご両親がやったことの結果、義妹さんが傷ついてしまったのではないですか?
    それをワガママと言って切り捨てているようですが、ワガママなのはあなたじゃないですか?

    まず、あなたの書き込んだ文章を、客観的に見て他の方の文章と比べてください。

    改行がない。とても読みにくい文章です。誤字脱字も多いし。
    読む人に配慮した書き方とは到底言えません。
    それどころかレスを見ても、他の人の発言を読んでいるとも思えない。
    あなたの書いている文章と同じように、あなたには義妹さんに対する配慮が全く感じられません。

    どうしてあなたは、弟さんの家庭や家族計画・育児計画、そしてご両親との交流にそこまで介入しなきゃいけないんですか?

    義妹さんはとても配慮しているし、気を遣っていますね。
    あなたこそが、義妹さんを追い詰めたんじゃないですか?

    ワガママだの幼稚だの言ってますが、それはあなたのことです。
    義妹さんの器量を認めましょう。
    そして「弟さんの家庭」に口を出さないように。

    それが今あなたのするべきことです。

    ユーザーID:0188233664

  • 義妹は辛いと思う

    今度結婚しますが、トピ主さんのような義理の姉がいたら相当嫌ですね。
    両親と義理の姉が必要以上に意見してくるのは辛いと思いますよ。
    もし、トピ主さんとご両親が厳しい意見を言い続ければ、弟夫婦はますます来なくなると思います。
    思いやりを持って接してあげて下さい。

    ユーザーID:0474005862

  • トピ主

    頭痛で来れないというのを嘘だと判断した理由は弟が「実は嫁は精神的に不安定になりやすくて俺の実家の話をすると暴れて手がつけられない。でもこんなに良くしてくれている両親には精神的不安定だということを知られたくないからで行けない理由は体調不良にしてくれと頼まれた」と本当の事を話したからです。本当の事を話した理由は義妹が本当の自分を知ってほしい、笑顔を振りまくのは疲れたと訴えたので本当の事を話す事にしたそうです。初対面では本当にいい子だなと思っていたのにがっかりしてしましました。確かにみなさんのレスを拝見して言い過ぎたなと反省しましたが暴れたら弟に手をあげることも話してくれましたし考えられません。

    ユーザーID:6897222223

  • わがままではないと思う

    どなたかおっしゃっていたように、孫の顔を見せに行くのは義務ではないと思います。

    来て欲しいという気持ちがあるなら、来て欲しいと思っている人が、人を責める気持ちを一切なくして、最大限の努力をすればいいんじゃないでしょうか。

    私がご両親の立場なら、義弟夫婦が出来る限り気持ちの良い時間を過ごせる工夫をするのみです。だって仲良くして欲しいのは自分なんですから。

    育児に口出ししたり、人を責めるような気持ちを少しでも持った時点で、もうすでに、良い関係を築く努力を放棄していると思います。

    気持ちの良い場所へは行きたい。そうでないところへは行きたくない。
    そういう当たり前の人の気持ちを脇へ置いといて、結婚式の費用を出したとか感謝の気持ちがないとか、幼稚だとか言ってる場合じゃないですよ。

    本当にご両親に孫の顔を見せてあげて欲しいと願うのならね。

    ユーザーID:5355198069

  • 変なのおー

    孫に会えない両親が可哀相ってトピなのに、三度目のレスで両親は孫に会いたいとは言ってません。ってだったら何が問題なんですか?

    トピ主さんが旦那さんのご両親に同じように言われたとして、あなたが義妹さんに主張するような事を言えるのでしょうか?他の方も聞いていますが、全くスルーですよね。

    ぜひ、答えて欲しいですね。

    ユーザーID:0377353923

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 気持ちの良い考え方ではありませんね

    「結婚式のお金も払ってやったのに…溺愛してやっているのに…」
    というのは、気持ちの良い考え方ではありませんね。
    ましてや、小姑までそれに乗っかっちゃ…

    娘が一人で可愛そう…こんなことを言うのはもってのほか。
    政治家なら、大問題です。

    公園デビューしなくちゃね…に関しては、悪意とは思えないけど姑さんに言われてはプレッシャーでしょう。
    実の親なら言ってもいいけど、お姑さんや小姑さんが言ってはいけないことって世の中あります。
    姑、小姑としてもっと成長しないと、お嫁さんが可愛そうです。

    ユーザーID:4787459506

  • トピ主さんは・・・

    そうおっしゃるトピ主さんは、義理の両親にお孫さんをどの程度会わせていらっ
    しゃるのでしょうか。
    そして、義理の両親に同じような事を言われて心を痛めた経験はありませんか。

    私も、義理の両親の同じような一言に傷ついた事があります。
    それが悪気のない事だったとしても、言われた方は自分を否定されたようで
    本当につらいです。

    トピ主さんはご両親の気持ちは分かるけど、義妹さんの気持ちは理解できない
    のでしょうか。
    トピの本文、レスを拝見していて、悲しくなりました。

    ユーザーID:7524880113

  • 義妹さんは偉いと思います

    頭痛って嘘をついていたそうですが、それって心療内科に行ってお薬を貰っているくらい深刻なのに、心配かけないように『頭痛』と言っていたのではないでしょうか?

    病名まですべて本当のことを言わないと駄目ですか?また、トピ主さんはご両親の心配されてますけど、義妹さんへの心配は無しですか?もしかしたら母乳で育てたかったのに、薬のせいで諦めざるをえなかったかもしれないのに。まぁ母乳のことを口出されたら、もっと嫌ですけどね。

    それから、トピ主さんは直接その場にいたわけではなく、ご両親から聞いた内容をここに書いているんですよね?(「〜したそうです」という書き方なので)自分のいないところで色々言われた挙句、こんなところに書かれるのって私が義妹さんの立場なら耐えられません。

    また、お雛様って本当にトピ主さんのご両親から貰いたかったのでしょうか?もちろんその土地の習慣にもよりますが、女親である義妹さん側のご両親が用意しようとしていたのに・・・でも、気をつかって言えなかったということはありませんか?

    いずれにせよ弟さんはしっかりした方のようで、それだけが義妹さんの救いのような気がします。

    ユーザーID:5025142603

  • だから、、

    3度目です。トピ主さんの4回目のレスまで拝見しました。

    すべてが逆効果な後だしじゃんけんで

    だから、義妹さんが、何故、精神不安定になったかを考えた方がいいと思います。
    もうこれ以上、こちらで愚痴を言っても無意味のような気がしますが。

    ユーザーID:9370316734

  • なんだかなぁ

    義理の妹さんもちょっと弱いなぁと思いますが、あなたもどうかと思いますよ。
    散々意見をもらっているのに、返事は全て状況説明の追加で、結局義理の妹さんが悪いといわんばかり。
    なんでそこまで口出すんですか?
    理解できようができまいが、弟夫婦のことにそんなに首を突っ込まなくてもいいんじゃないかと思います。
    弟さんが好きで結婚した人なのですから。
    そんなに両親を可哀想に思うなら、あなたが頻繁に自分の孫を会いに連れて行ってください。

    ユーザーID:2640446695

  • それで

    トピ主さんが気に入らないのは
    義妹さんの幼稚な言い分ですか?
    感謝が無いことですか?
    家に来ないことですか?
    来ない理由を体調不良と言っていたことですか?
    弟さんに手を上げることですか?

    両親が孫に会えないことが不満なら
    弟さん夫婦と折り合いよく仲良くできる方法を、探そうとは思わないのですか?
    自己弁護で義妹さんの欠点を並べても逆効果です

    それと何人かが質問されている、「義理の両親から同じような言葉・対応をされたらどうするのか?」には、返答はされないのですか?

    トピ主さんには未熟に思えても、弟さんも一家の主として頑張ろうとしておられる様子。義妹さんの至らない部分も先輩主婦・母のあなたには目に付くでしょう。
    だけどどうか落ち着いて、ここはしばらく静観してあげてください。

    ユーザーID:4803791261

  • ふーん

    トピ主さんにはそんなことで精神的に不安定になるなんて「信じられない」のでしょうが、世の中みんな自分と同じじゃありません。
    だいたいトピ主さんが知っているのは二人目と公園の件だけのようですが、他にもいろいろ言われた結果「実家の話をすると暴れて手がつけられない」状態になったのかもしれません。
    あなたに理解できなかろうと、義妹さんにとってはとても辛く感じた原因があるのでは?

    言われたことでどの程度傷つくかなんて、人によって違います。それくらいわかりますよね?
    要するに弟さんの話からすると、義妹さんは大変デリケートな方で、弱いと言っちゃ弱いのかもしれません。でもそれは責めるべきことじゃないと思います。

    手を上げるのは良くないですが、あなたが口出しすることじゃないですし、「いい子だと思ったのにがっかり」って・・・。
    やっぱりトピ主さんが「思いやりのない小姑」であるという印象は変わらないです。

    ユーザーID:2792517553

  • 弟一家は相手にしなければ・・・?

    人の性格は完全に理解できないものですよね
    実の親、姉弟でも難しい事は沢山ありますから・・
    実の親・姉弟であれば言い過ぎても後に残らないものですが
    他人であれば、ささいな一言が許せない・・・となるのかもしれません。

    義妹さんの性格は分かりませんが、どんな小さな事でも
    人から言われるのが嫌だ。という人がいます。
    特に一面“いい人”と思える人程、人一倍気を使い、神経質な性格じゃ
    ないかと思う事は多々あります。もちろん、誰にでも裏表はありますし。
    トピ主さんやご両親が言った事だけが原因では無く、受取る側の性格も
    あると思いますから、一概に何が悪いとも言えないと思います。

    これまでのトピを読む限りでは、この義妹さんとは距離を置いて
    付き合うしかない様に感じます。
    義妹さんとは、しばらく(2〜3年)会わないくらいの気持ちで・・。
    弟さんと子供だけで実家に遊びに来ても良いではないでしょうか?

    逆に疎遠になっていく弟さん一家はほっておき、トピ主さんのお子さん
    を思いっきり可愛がって貰えばいいのでは?(笑)

    ユーザーID:6914599167

  • このトピ主さんじゃあ、きっと理解できない

    これまで黙って読んできました。4月13日付けのレスまで読みました。

    トピ主さん、どうして精神的に病んでしまった義妹さんを未だに非難したり責め続けたりするのですか?これだけ大勢の人のレスで気づくものがないのでしょうか?不思議でならないです。

    義妹さんのどこが悪いのですか?
    嘘をついてたから?そりゃあ、義理の家族に本音で言えない事はあるでしょうよ。あなたたちとの良い関係を保つために努力されてたんですよ。その努力、全くわかりませんか?

    弟さんに手をあげるから悪いのですか?それは精神状態が普通でなくなったからだと思いますよ。そうなったのはあなたがた親子のせいだと思います。

    実母なら流せることでも、義母に言われるとショックで落ち込んでしまう人はいるんですよ。トピ主さん、どうしてわからないの?トピ主さんの考え方とレスしてる大多数の考え方が対照的なので、いくら言っても理解できず平行線なんでしょうね。残念です。

    ユーザーID:0424006036

  • もう放っておいてあげたら

    トピ主さんが入る事で、余計にややこしくなるのですから
    もう放っておきましょう。
    ネガティブな感情は、数が多いほどこじれます。
    少しでも頭数は少ないほうが良いのです。
    放っておけば、どんな形にしろ納まるところに納まるのです。

    一番危険なのは、弟さん夫婦とご両親が和解の方向に向かった時
    トピ主さんが邪魔する恐れがあるということです。
    『両親が可愛そう』という親思いの正義感が形を変えて
    大きな怒りの塊になってしまっていると
    いざ和解の段になって、あなたの諸々の感情がそれを許せなくなります。
    そうすると、あなたはただの嫌な人間になってしまいます。

    身内のケンカや揉め事は、和解するときは案外簡単に和解するものです。
    お金が絡まない内容に限りますが。
    良い意味での済し崩しですね。
    家族はそれで良いのです。
    修復は急ぐ必要はありませんよ。
    (トピ主さんのコメントからは、修復を望む気持ちが感じられませんが)

    トピ主さんは、それを邪魔してはいけませんよ。

    ユーザーID:8171368402

  • あのねぇ・・・

    義妹が不安定になると弟に手をあげることを小町の皆さんに
    非難して欲しいみたいですけど、

    弟さんは全力で奥さんを守ろうとしています。
    それが全ての答えです。

    信頼関係のある絆がしっかりした夫婦の中で(しかも女性側が)
    多少手をあげてしまう喧嘩なんて世の中腐る程あります。私達夫婦もしょっちゅうそんな喧嘩していますがお互い傷ついた気持ちや後に残る心の傷なんてこれっぽっちもありません。

    義妹さんに心から同情します。

    ユーザーID:4054830292

  • トピ主さんにはがっかり

    トピ主さんには何を言っても無駄ですね。
    義妹さんが本心を打ち明けたこともすべて悪い解釈しかしない。
    こういう人は自分の価値観以外は理解できないし、
    受け入れる努力すら出来ないのでもう何を言っても無駄です。

    たぶんご両親の性格も 多かれ少なかれそういう傾向をもちあわせているのでしょう。
    そのような環境で何の疑いも無くそだってきたのがトピ主さんというわけですね。

    義妹さんに本当に同情します。お気の毒です。
    本心を打ち明けて、本音のお付き合いを覚悟したにもかかわらず、
    何の歩みよりも無く、ただ、批判されるなんて、あまりにも理不尽です。

    ユーザーID:1933240607

  • 今まで読ませていただきましたが・・・

    所詮ご両親と義妹さんは嫁と舅・姑なんです。

    ちょっとした一言でもすごく傷つき、思いつめ、ストレスから不安定になることもあります。
    唯一それを理解してくれる人(弟さん)にしか当たることができないこともあるんですよ。
    義妹さんはいい嫁でいようと頑張ったじゃないですか。頑張りすぎて気を使い、心も体も疲れてしまったんじゃないですか?

    トピ主さんもご結婚されているのですから、嫁としての立場は理解できるのではないですか?

    他の方もおっしゃるように、相手の気持ちをもっとよく考えましょうよ。

    ユーザーID:4696297674

  • 姉弟でもまったく違うんですね。

    義妹さんは、トピ主さんのご両親の心無い言葉に傷つき、精神的に病気になってしまったのです。
    病気からトピ主さんの弟さんに暴力をふるうようなこともあるのでしょう。
    夫婦といえども他人ですから、病気といっても対応に苦労することもあるでしょう。それなのにしっかり受け止めている弟さんはすばらしいですね。

    この件を責めるなら、義妹さんを責める前にご両親を責めてはいかがですか?
    (今までのレスを見る限りですが)身内が可愛いトピ主さんには難しいかもしれませんが、がんばってください。

    ユーザーID:8505891809

  • 大概の場合

     小姑は、両親の愚痴を聞いてあげて、両親の気持ちをわかってあげる事は重要だと思います。でも、経験上、絶対にしてはいけないのは、それに関連する事を、弟さんにお嫁さんを非難するような方向での意見をいったり、お嫁さんに直接何かを言う事だと思います。問題が解決するよりも、複雑になる事の方が多いと思います。というか、良い方向に向く事はないのでは、とさえ思います。トピ主さんの書き方で気になるのは、自分よりも立場が下の人間、と感じられるような表現です。(違っていたら申し訳ありませんが、第三者から見るとそう見えました)大概の場合、お嫁さんにとって、義理の両親というのは、あまり付き合いたい相手ではないと思います(もちろん、そうでない場合もありますが)。小姑はもっと付き合いたくない相手だと思います。お客様だと思って接するぐらいで、丁度いいのかなあと思います。
     トピ主さんのような小姑さんがいたら、お嫁さんはしんどいと思いますよ。もちろん、ご両親を思っての事とは思いますが、愛がある夫と他の人はやっぱり互いに違うと思います。 

    ユーザーID:3453754813

  • 因果応報ですよ。

    そうなるには訳があるんです。
    何も無いところから、そんな事は絶対におきません。
    それを人のせいにしてたら、何も解決しないんでは無いですか?

    皆が皆、トピさんの実家のように育った訳じゃありません。
    義妹さんには、義妹さんの育った環境があります。それが違いすぎたのかな?

    でも、義妹さんがそこまで追い込まれる話を聞いて、怒ってる事態
    よく解らないです。ずるく避けてる訳じゃなくて、本当に追い込まれて
    精神的にも追いやられるんですよね?
    もっと気を使ってあげた方がいいんじゃないですか?
    皆が皆トピさんの実家と同じじゃないですよ。

    ユーザーID:4959976487

  • ご自分の心配をなさったら?

    ご両親はひどい地雷踏んじゃってるけどご自身はまたすごいですね。
    でも弟さんは至極まともな方のようなのでよかったですけど。

    公園へ行けとか一人はかわいそうとか義妹さんのことを考えた「アドバイス」でも
    なんでもありません。誰でも考えつきそうな浅はかなたわごとです。嫁の立場
    から言えば、余計なお世話!思ってても言うな!という事柄です。

    義妹さんは繊細で常識のある方と思われます。孫に会わせてと言われなくても
    もちろん会いたいご両親のことを思って月一で会いにきたり、プレゼントを
    してきたり。弟さんに手をあげるなんて、そこまで精神的に追いつめられて
    いるんですよ。

    これまでのトピ主さんからのレスを読んでみても、誰が何を書いてもトピ主さんが
    ちゃんと読むとは思えないですけど、将来お姑さんになられた暁にはお嫁さん達が
    かわいそう!!!!!

    そしてこのままではご自身のお孫さんにはたぶん最初の1回位しか会わせて
    もらえないんじゃないですか?妊娠時の対応によっては0回もありかも?
    子供が産まれても知らせてもらえないかも?ご両親が孫に会えない心配より
    ご自分の将来の心配をしたほうがいいですよ?!

    ユーザーID:0693980051

  • うーん

    トピ主さんの発言、四度目まで読みました。

    最初は義妹さんのことをいい子だと思っていたのに、裏切られた気分でいっぱいなのでしょうね。

    いくら弟さん夫婦のことがわからなくても、しょせんは弟さん夫婦のことであり、トピ主さんが干渉することではないのでは。

    なんだかだんだん、弟さん夫婦のことを書き、うっぷんばらしをしているような気がしてなりません。

    ユーザーID:3396181021

  • トピ主さん、ヤキモチだね?

    トピ主さん はじめまして。

    私もよく言われますよ、これって嫌味?って思う事。
    でもあまり気にしないようにしてますね。
    ヘソ曲げちゃうとギクシャクしちゃいそうだし。
    気にし始めてしまうと落ち込んでしまうし。

    トピ主さんから見ると血の繋がったお母さんだから
    「なんでそんな事を言われただけで落ち込むの?」と思うでしょうが
    どんなお嫁さんでも、旦那さんのお母さんには緊張してしまうので
    何かを言われるたびにドキドキしちゃうんですよ。
    孫には溺愛してると言いますが、そりゃそうですよ。
    血の繋がった孫ですもん。可愛がりますよ。

    時には弟のお嫁さんに焼いちゃう時もあると思いますが
    妹さんだって感情がある人間です。
    妹さんの気持ちも察してあげてくださいな。
    お母さんはトピ主さんのお子さんの事もかわいいと思っているんですから。

    子育てを頑張っているお母さんが一番喜ぶ事は
    「よく頑張っているね」と褒めてあげる事です。
    孫に色々してあげるとか 結婚式のお金だとか
    逆に心苦しくなってしまうのですよ。
    義理妹さんの事をもっと認めてあげてくださいね。

    ユーザーID:6002622524

  • それが全てではありません。

    私は子供の事を除いては義妹さんと全く同じ状況です。似すぎて怖いくらいです。義理の両親にもこちらを否定する発言があったとしか伝えていません。ですが、理由は発言だけではありません。
    無神経な発言をして受取る側の気持ちも考えずに、アドバイスだ、とし思えないようですから、その他にも義妹さんの気持ちを考えない態度、発言があったと思います。
    だからって1から10まで、こんなこともあった、あんなことも、って言えますか?言おうものなら、悪かったと思うどころか過ぎた事で済まされ、今さら…と文句を言われるのは容易に想像できます。
    今までの我慢が育児の事への発言で爆発してしまったんでしょう。
    トピ主さん、あなたが知っている理由が全てではないのです。
    そのくらいわかりませんか?
    ご両親もトピ主さんも無神経だからでしょうけど、出来事の表面しか見ようとしてませんよね。
    心療内科にまで通う人が気持ちの全てを言う訳ないでしょう?言えるなら悩みません。
    自分の知っている一片だけで、義妹さんはワガママで非常識な嫁ですか?
    そんな判断をできるあなたはどれだけ素晴らしい人間なのですか?

    ユーザーID:0791539267

  • お気持ちわかります。

    義妹さんの。

    私も夫のいないところでさんざん義親にいいたいこと言われました。
    夫は、義親との連絡係はすべて私に丸投げで、義親も1日おきの訪問強制&電話&ファックス&私宛のメールとさんざん私だけに要求をつきつけ、夫の前では「いい親」ぶって、、。

    義親は私をもらったもん扱いし、義親の家の掃除をさせたり、自分たちを敬え、私の実家には行くな、など時代錯誤で私は苦しい思いをたくさんしました。
    夫のいないときに限り、親のために子供を生めって何回も何回も言ったり、金品をねだられたり、、、。

    そのうちに夫のことも憎くなり、義親から電話がかかってきたり訪問されたりすると、夫に当たらずにはいられなくなりました。
    子供が生まれても、私だけに姑が何度も言うのですよ、子供が一人は絶対にだめ!!!!!って。
    おなかの子が男の子だってわかると姑は、私は女の子がよかったけど、男でも産んでもいいよって言ったんですよ。

    義妹さんと似てますね。
    トピ主さんのご両親様と義妹さんの間で、いろいろ確執があるのではないですか?
    私には義妹さんの気持ち、すごくわかるのですが、、、。

    ユーザーID:1952070428

  • あらあら

    困った小姑さんですね!
    まずは、これは弟さん一家とご両親との間の問題なのですから、嫁に出た
    トピ主さんは必要以上に首を突っ込むことは止めましょうね。
    トラブルを助長させるだけですから。

    さんざん他の方々もおっしゃっているように義妹さんの言動や行動は
    決して我が儘なものとは私も思えません。
    姑さんであるお母様の発言の傷ついてしまうこともデリケートな産後の
    時期には良くあることだと思いますし。ご実家に顔を出さない理由を
    体調不良と嘘をついたことも、回りの方々を傷つけないため配慮で
    あって、そのような気遣いが理解できないトピ主さんは、精神的に
    幼いといった印象さえ覚えます。

    おそらくトピ主さんは思ったことをハッキリと口にし、あまりストレスも
    ため込まないサッパリとした性格の方なのかなと感じますが、世の中には
    繊細な感覚の持ち主もいて、ちょっとした人の言動にも、必要以上に
    反応してしまうこともあるようです。
    ご自身との感覚の違う方の気持ちをくみ取ることができないのでしたら、
    敢えて口出しすることは控えて、傍観者に徹することをオススメ致します。

    ユーザーID:5472617026

  • 2度目ですが

    2度目のトピ主さんのレスも読みました。
    我が家の義姉も家から歩いて数分のところに住んでいるのに
    めったに顔を出さなくて、両親が可哀相に思うときもあるので
    気持ち分からなくもないですが・・・

    私も義姉、あまり好きではありません。
    上の立場の人には挨拶もできないのに
    年下の者には妙に横柄なので。

    だから、両親に無関心でも別に何とも思いませんし、
    実子である兄が最近気にかけてくれているので
    そういうやりかたの夫婦なんだな、と思っています。

    若い頃から殆ど何も口出しをしていなかった為、
    時間をかけても結局同じ事でしたが
    実家に寄り付かなかった兄が変わってくれたので
    それでいいと思っています。

    トピ主さん、義妹さんがあまりお好きでない様子。
    そんな方に大事なご両親に接してもらわなくても
    いいじゃないですか・・・。
    それより、せっかく来られている弟さんに
    義妹さんの悪口を言わないように気をつけた方が
    ずっといいです。

    義妹さんの受け答えについては、
    主さんがその立場になってみれば気付かれると思います。
    私もたぶん、そう答えます。

    ユーザーID:5429774287

  • 4/13日の最新レスまで読みました

    トピ主さんのトピとレスはご両親を思う気持ちはすごく伝わってくるけど
    お嫁さんをいたわる気持ちは全然伝わってこない、小姑根性まるだしのトピとレスばかりだと思います。

    お嫁さんはいい嫁を演じるのがたぶん疲れてしまったのだと思います。
    ご両親には感謝をしているからこそ言われなくてもせっせと実家に通っていたのだと思います。でもご両親の言葉にだんだん辛くなってきたのではないでしょうか。同じことを言っても干渉ととる人とありがたいととる人といます。私は他の方と同様、トピの内容から干渉しすぎじゃないのと思うし、同じこと義両親から言われたら干渉と思います。

    トピ主さんはお子さんいらっしゃるということですがご主人のご両親との仲はどうなんですか?
    自分が嫁の立場で今の義妹さんの気持ちを考えてみたらまた違う答えが出てくるのではないですか?

    トピ主さんはご両親のお話を聞いてあげることはいいと思いますがご自分が口出しをすることはひかえたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7433214986

  • 開いた口がふさがらない

    トピ主さん、相当子供じみてますね。
    他の人のレス読んでる?

    親離れしていないトピ主。
    弟をいつまでも自分だけの弟と思っている。
    自分の親は何事も正しいと思っている。

    本当にご結婚されて子供もいるのですか?あなた中心に世界はまわっていませんよ。もっと大人になって。義妹からしてみれば、あなたの両親は他人です。理解しあうのも難しいでしょう。

    そもそもトピ主はこの話題には全く関係ないはず。
    自分に女の子供がいない、また久々のかわいい赤ちゃんにと自分が話題にされないことが悔しいんでしょ。

    認めなさいよ、自分が中心じゃないのが面白くないんだって。
    それだけのことを、小町に書き込むなんて、狭すぎる。
    もっとましな話題にして。

    ユーザーID:3023761850

先頭へ 前へ
91120 / 208
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧