孫に会えない両親

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  • 心療内科が嫌ですか?

    トピ主さんの本分及びレスを全て拝見しましたが、どうも「心療内科に通っている」「精神が不安定になっている」ことに嫌悪感をもっていらっしゃるように思えます。

    誤解が多い分野の話だと思いますが、心療内科に通っているのは、トピ主さんやご両親と同じような、普通の人々です。鬱病や、その手前の精神不安定な状態には、誰でもなるのです。(鬱病に関しては、責任感の強い、優秀な人がなりやすい傾向もあって、義妹さんもそのタイプでしょう。)

    義妹さんの場合、「本当の私を知ってもらいたい」と言っているということなので、優しくしてくれる義両親に気に入られたい余り、これまで相当無理をして「いい嫁の顔」を作っていて、病院に行くことで、それが自分の精神に重い負担だったことを自覚されたのでしょう。

    過去ではなく、未来を見てあげてください。過去は踏み台にして、新しい、より良好な関係を作ることが、弟さん夫婦にも、孫に会いたいご両親にも必要です。それには、あなたが義妹さんを理解し、認めてあげるか、それができないなら何も口を出さない方が良いかと思います。過去にあったことは流してください。

    ユーザーID:0638614603

  • 義妹さんだって苦しんでいます

    トピ主さん

    『産んだばかりなのに、お姑さんに二人目の話をされます 』

    のトピをご覧になりましたか?
    ぜひ感想をお聞きしたいものです。

    私はひとりっこの母です。子供はもう中学生ですが、今もなお「ひとりっこはかわいそう」「何でひとりしか産まなかったの?」「今からでも産めるよ」などと言われます。本当に鬱陶しいです。

    ユーザーID:0521769271

  • わたしも小姑です

    私自身が独身ということもあって、弟夫婦(2歳の子供あり)のことには絶対に口を出さないようにしています。それは弟夫婦に対しても両親に対してもです。

    だって、わたしがお金を出してあげたり、何かを手伝ってあげたりしているなら別ですが、何もしていませんもん。それに弟はともかくとしてお嫁さんはきっとわたしが何かを言うのはいい気がしないと思うからです。

    両親が気の毒に見えたり、弟夫婦の行動についてそういうのはいかがなものか、という気になりますが、弟夫婦はもとより両親からすら何も頼まれてもいないのに、余計な口出しをするなんてでしゃばったことだと思います。

    そういうヒマがあれば、もっとあなた自身ができることでご両親に親孝行をしてさしあげればどうでしょう。お嫁さんを責めてもどうしようもありません。そういうお嫁さんを弟さんが選ばれたのですから。

    立場をわきまえられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1567184762

  • 2度目です。ご両親は?

    2度目です。
    >暴れたら弟に手をあげることも話してくれましたし考えられません
    そこまで義妹さんが追い詰められたかはトピ主さんは省みないのでしょうか?
    >みなさんのレスを拝見して言い過ぎたなと反省しました
    その割には、トピ主さんはどうしても義妹さんを悪者にしないと気がすまないようですが・・・。本当に反省されたのでしょうか?

    トピのタイトルを見たときは親思いのいい人だなと思ったのに、レスをよめば読むほどトピ主さんにがっかりしていきます。

    ところで、その後、ご両親はどう思ってらっしゃるのでしょうか?
    なんだか、レスを読む限りトピ主さんが一人で必死に騒ぎ立てているようにもみうけられるのですが?この件も言い訳は後だしなのかな?

    ユーザーID:5021410525

  • 平行線だと思います

    トピ主さんの4回目のレスまで読みました。

    一体どうしたいというのでしょう?!
    義妹さんには、今回のことが発覚する前の「いい子」に戻って欲しいということなのかしら?

    私は、その義妹さんと似たような感じです。
    義両親は、余計な一言を言う事もありましたが
    義実家に行っても以前はそこそこ楽しかったし、泊まりも平気でした。

    しかし、自覚していた以上のストレスに気付いた時、私は壊れました。
    「義実家に行く」
    というだけで既にストレス

    「今回はきっと大丈夫」
    と思い込んでもやはり嫌味を言われたり干渉される

    帰宅後は旦那に当り散らし、手をあげる

    正直、自分でも怖いです。ストレスに気付いてからは、以前は我慢できたこともできなくなりました。
    完全に拒絶反応が出ているのです。

    ”頭痛ということにした”
    という事に対しトピ主さんは「嘘をついた」と感じています。
    私は「嘘も方便」だと感じました。
    極限の状態で相手を思いやれるのって立派だと思いません?

    あなた以上に義妹さんは「義実家一家がこんな人だったとは。がっかり!」
    と思っていますよ。

    ユーザーID:4527768752

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  • 義妹さんにヤキモチ妬いているのでは?

    「両親にとても世話になっていた(プレゼント・現金)のに、精神的にしんどいなんてなんて義妹なの?」
    と、ご自分のご両親が可愛がっていた事に、貴方はヤキモチを妬いていたのではないですか?

    トピ主さんの文章を読んでいて、そう感じました。

    同じ嫁という立場なのに、どうして義妹さんの力になってあげようと思わないのですか?
     あなた自身が初めから義妹さんのことが好きではなかったから今、精神的に疲れている義妹さんの事を理解
    出来ないのではないですか?

    旦那様のご両親と仲良くなりたい、可愛がってもらいたいと皆、とても神経を使ってお付き合いする物だと
    思います。 私の義姉は、気を使う私にいろいろ気さくに声を掛けてくれますし、「お母さんが貴方の所に
    ○○を送りたいって言ってるけど、それより△△のほうがいいよねぇ・・」と間に入り意見を聞いてくれます。
    直接、義理の両親に言えない事も聞けないことも同じ嫁として私のよき理解者になってくれる義姉にいつも感謝しています。

    貴方は、そうのようになれないのですか?

    ユーザーID:7858500220

  • 親切の押し売りと見返りの要求?

    自分の子供を義両親に会わせねばならないなんて決まりはないですよね。孫が会いたがっているなら話は別ですが。しかも何の配慮もない発言を繰り返す相手。
    結婚式の費用の援助を決めたのはご両親でしょうしそれとこれとは話が別。

    ユーザーID:4331909918

  • 思いやりを持ってください。

    皆さんがレスしてくださっている事をきちんと考えてください。
      義理妹さんでなくとも、トピ主さん家族といると精神的におかしくなると思います。

      ただ、皆さんのレスを読んで世の中にはトピ主さんのような人のほうがまれなんだと
      ほっとしました。

      義理妹さん、お子さんいる事だし心穏やかに暮らせる事を心からお祈りしています。

    トピ主さん、人への思いやり忘れていませんか?

    ユーザーID:4455974634

  • 義理の妹と似たような立場です

    私もトピ主さんの義理の妹と似たような立場です。
    義両親から育児のことや家庭のことをいろいろ言われるのはかなり腹が立ちます。
    実の親から言われることなら簡単に言い返すこともできるけど、義両親はやっぱり他人ですので。私も最初は聞き流してたけど、何回も言われるとこっちもブチ切れます。私もトピ主さんの義妹と同じように腹が立ったので、旦那に注意してもらって、それから義両親の家には行ってません。
    義両親が何か物をあげたり、お金の援助をしたからと言って、何でも育児に口出ししてもいいなんて権利はありません。それとは全く別の話ってことです。そしてそれは義両親が勝手にしてきたことです。義妹が頼んだわけではないでしょう?自分の立場におきかえてみてください。
    例えば、トピ主さんに女のお子さんがいないということで、ご主人の方の義両親とかから何回も「女の子を作れ」とか「男ばっかりは困る」とか好き勝手に言われたら腹が立たないですか?同じことですよ!それにつくりたくてもできない場合もたくさんあります。これを期にトピ主さんも人の気持ちというものを勉強してください。

    ユーザーID:1987235419

  • ?????

    果たしてあなたは本当に大人?
    「嘘も方便」という言葉はもちろんご存知ですよね。
    相手を気遣うからこそつく嘘もあるんですよ。
    お嫁さんが弟さんに暴力を振るう理由が
    ご両親にあるという事を 何故素直に認められないのか・・。
    恐らく ご両親がお嫁さんに対してしてきた行いは
    ここに書いてある事だけではないんじゃないんですか。
    勝手な憶測ですけど・・。

    それからあなたには 舅姑はいらっしゃいますか?
    自分が結婚していながら ここまで
    お嫁さんの立場がわからない人って信じられないと思ったもので・・。
    中には義父母に恵まれる方もいるので
    なかなかうまく行かない人の気持ちが
    わからない人もいるようですが・・。

    私も小姑の立場ですが あなたみたいにはなりたくありません。

    ユーザーID:8525746714

  • 心療内科に行くということ

    トピ主さん、まず心療内科に通うというのがどういうことかご存知ですか?
    単に気分の浮き沈みが激しいとか、イライラしやすい、とかって思ってませんか?
    心療内科に通うということは、最初はそのくらいのキッカケだったかもしれませんが、それが積もり積もって限界に達し、体に不調をきたしたりしている人たちが駆け込むところなんです。
    健康な方にはわからないかもしれないけど、私は精神的なストレスからパニック障害になり、その後悪化して全身の蕁麻疹に悩まされたので、心療内科に通うほど辛い人を責めるなんて考えられません。

    弟さんは「2人目はない」と断言したとのことですが、義妹さんが心からそれに納得していますか?
    もしかしたら2人目が欲しくてたまらないかもしれない、でも経済的に無理で悲しい思いをしたのでは?
    義両親だけじゃなく周りからも「2人目は?」と言われ、追い詰められたのではないですか?
    公園へ行けというのも、精神的に弱い人にはとてもキツイことです。
    すでに仲良しグループがいる中に入っていくのは緊張するし、何度トライしても友達が出来ないこともある。
    それをわかってますか?

    ユーザーID:5694828482

  • ・・・。

    >初対面では本当にいい子だなと思っていたのに
    がっかりしてしましました。

    そんないい子が心療内科に通うほどになったのは
    あなたのご両親、そしてあなたの発言も
    大きな原因になったのでは・・・。
    トピ主さんは自分の身内だけでなく、
    他者の気持ち考えられないのでしょうか。

    暴れたら弟さんに手をあげるとのこと、
    原因をはっきりさせ、専門機関の助けも
    必要かもしれないと思います。

    何より、どうぞ義妹さんを
    これ以上苦しめないでください。

    ユーザーID:0981708429

  • 産後うつ

    義妹さんはきっと産後うつですね。

    それでもきっと義理のご両親さんたちのことを思い、今まで必死にがんばってきたのではないでしょうか?

    私も産後にではないのですが、中程度のうつ病経験があります。
    元気なときに言われても何とも思わないような言葉が、うつ状態のときにはつらいんです。
    自分がうつであることは、心配をかけたり、誤解されたりするのが嫌で、知られたくありませんから、元気に振舞いますし、一見普通な受答えしますが、解らない人からは想像も出来ないくらい深く傷ついたりします。
    また、うつというと自分を責めて落込んでいるばかりのイメージがあると思いますが、攻撃的になる場合もあります。
    私は人間に対する暴力はありませんでしたが、どうにも自分が抑えきれず、泣きながら物を投げたり、壊したりして、家の中を滅茶苦茶にしていました。

    弟さんは全部知っていて、奥さんを守ってくれているんですよ。素晴らしい弟さんです。

    義妹さんを認めてあげることが出来ないのなら、今はそっとしておいてあげてください。
    うつは治らない病気ではありませんし、誰でもかかる可能性のある病気です。

    ユーザーID:5814758023

  • 私と義妹さんは似てるかも。

    私も、旦那の実家ではとっても「いい嫁」です。月に1度は必ず顔を見せますし(現在第1子妊娠中)、おなかの赤ちゃんが女の子だとわかったときは「つ、次はがんばりますね」と言える、物分りのよい嫁。「まぁ、1人目は女の子でもいい」とか「最初は女の子で次が男がいい」などという耳を疑うセリフも、笑顔でさらりと流せます。
    長男の嫁、という諦めでしょうか。。。でも、育児のストレスと重なると、多分私も爆発するでしょうね。それに年の近い義姉さんまでが同調されたら、鬱になるのも理解できます。

    私も、元々気性は荒い性格で、夫婦喧嘩でもつい手が出ることもあります。
    イライラして旦那さんに当たるなんて、旦那の両親にとっては、あなたと動揺「考えられない」でしょう。でも私達夫婦にとっては喧嘩してぶつかり合って、分かり合っていくことも、大切な時間です。
    私の旦那にとってはそれが必要だったみたいです。知り合った頃はかなり打たれ弱くくお人良しだった旦那。気性の荒い性格の私と付き合ったことで、今では飛び込み営業までこなせる打たれ強い人格に生まれ変わり、「嫁には一生頭が上がらない。」だそうです。

    ユーザーID:1175085034

  • 私と義妹さんは似てるかも。2

    続きます。
    ワンパクな男の子を2人も育児されているのですから、トピ主さんはだいぶ強くなられたのでしょう。だけど、思い出して欲しいです。1人目のお子さんの時に、義理の両親から言われたことに傷ついたことは無かったですか?
    何気ない一言で、鬱病になってしまうほど、心が弱い人もいるのです。原因は別でも、トピ主さんにも体調に異常をきたすほどの悩みを抱える日が来るかもしれない。
    そのときに、義理の両親や小姑さんに「心が弱過ぎる、情けない。私のときは・・・」などと言われたら、さらに打ちのめされるような気持になるのではないでしょうか?

    義妹さんは、「弟さんにとって」ではなく、
    あなたのご両親やあなたにとっての【いい嫁】でなくてはならなかったのでしょうか。

    義妹さんがこれまで笑顔で耐え、両親が喜ぶような言葉を言ってきたのは、可愛がられたい一心だったのではないでしょうか。私もそう。義両親にかわいがられたいから、一生懸命かわいくしてます。

    どうか、義妹さんに「もう無理しなくていいよ」といってあげて欲しい。それができるのは、小姑さんだけ。あなたしか、事態を変えられる人はいないのでは。

    ユーザーID:1175085034

  • 多分・・・

    どんなご意見が出ても必死で「でも弟夫婦はxxなんですよ」と意見されるトピ主さんは、いつかご自分の意見のほうが正しい!っていうレスが来ることを期待されているんでしょう。でも、嫁は何をされてもひたすら耐えるものという価値観の大年寄りしか(ネットもしないような)賛同されないと思います。
    両親が好意や無意識でしていたことが、弟夫婦には通院するほど負担だったということ、その結果弟さんも苦労されているように見えることで、全て『義妹が悪い』ということにトピ主さんの家族の中では既に決まってしまっていて、自分達にも悪いところがあったのかな?とは考えられなくなっているのでしょう。でも好意のほうがやっかいだったりするんです。悪意なら戦えるけど、好意ってわかっているから、価値観が違う義妹さんは辛いけど最初は我慢していたのでしょう。その事に親世代よりも弟夫婦の立場になって考えられるはずのトピ主さんが、自分のご両親のほうばかり見ているのも不思議です。この弟夫婦とご両親の問題に口を出すなら、両親には弟夫婦のフォロー(愚痴は聞きつつ)、弟夫婦へは両親のフォローをするのが普通の姉としての対応じゃないのでしょうか?

    ユーザーID:9623275825

  • 義妹を理解するよりも「病気への理解」を

    義妹さんは、誰が原因だろうと実際に心療内科にかかっていて心の病を抱えているんですよね。
    病気に故の行動なのに、どうしても「幼稚」だとか「非常識」だとか「ワガママ」だとか決めつけて責め立てたいのですか?
    病気が嘘とまで決め付けて・・・あまりに義妹さんがお気の毒です。
    しばらくの間、見守って差し上げようとは思わないのですか?

    後出しで暴れるだの心療内科だの書かれても、それすら義妹さんを追い詰めるための作り話とすら思えてきますが。
    なぜ「心療内科にかかっている義妹が実家に寄り付かなくなった」と最初から書かなかったのでしょうね?

    ユーザーID:2855913440

  • 大変失礼ですが。あなたは?

    今までずっとロムしてきて、私の感想はひとつだけ。

    トピ主さん、あなたのご家庭はうまく行っていますか???

    トピ主さんの文面を見てきて、私は「満たされていない・幸せじゃないな、この人」と思いました。ご自分を分析し、ご自分の足元から固められては?他人の心配をしている場合じゃないのでは?

    ユーザーID:8054494011

  • 同じ立場ですが・・・

    義両親さんもどうかと思いますし、
    アナタのようなお節介でグチグチうるさい義姉さんのいるところになんか
    遊びに行きたくないです。
    自分だってお嫁さんの立場ですよね?
    自分は読めとして完璧だとでもお思いで??
    こんなことを陰でグチグチ言ってるアナタのほうがほっぽど幼稚じゃない?

    ユーザーID:2905535952

  • トピ主さんは義妹さんを猫かぶりだったと思ってるのね?

    >精神的不安定だということを知られたくない
    >弟に手をあげることも

    トピ主さんはこれを黙っててくれと言ったのは自分の評価を落としたくないという理由の「猫かぶり」だったと思ってるのですね?

    もしトピ主さんの考え通りだったとしても、今は「本当の自分を知ってほしいから代わりに真実を言ってくれ」と自ら訴えたのでしょう?
    この時点で義妹さんはもう猫かぶりではないですよ。

    トピ主さんが望むとおり、嫌なことは嫌と伝えられるようにトピ主さんたち家族に合わせようと頑張っているんですから、
    過ぎたことをほじくり返して責めるのはやめましょう。

    それから、揚げ足取りになりますが
    >本当にいい子だなと思っていたのにがっかり と、ありますね。
    最初のレスで>嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。
    と書いたのですから、本音を暴露した義妹さんにがっかりするのはお門違いだと思いますよ。

    ユーザーID:1791819845

  • 結局・・・?

    トピ主さん、大多数の方のレスの内容がほぼ一致していると思いますが、それについてはどう感じてらっしゃるのでしょうか?「こんなワガママな行動をとる弟夫婦をどう思いますか。」という問いかけに対して、あまり同意されているレスがないので不満なのですか?これまでの成り行きからいえば、トピ主さんには義妹を庇うようにご両親に働きかけてあげてほしかったなと思います。私も主人の親に対してムッとする時とかありますけど、後で主人の妹がフォローのメールをくれたりすると、自分のことを気遣ってくれてる気持ちがありがたく思えます。また、私の弟嫁に対しては、義両親である私の実親からの発言からは私が徹底的に守る姿勢を貫いています。たとえ実親の気持ちが理解できても、です。これができないのであれば、トピ主さんは弟さん夫婦とご両親の関係に口出ししないほうがいいと思います。静観しかないんじゃないですか?それから、一方的に弟さんや義妹の考え・態度を改めてほしいっていうのならそれは無理だと思いますよ。トピ主さんや、ご両親ももうちょっと歩み寄っていかないと。

    ユーザーID:1450440717

  • そっとしておいてあげてください

    トピ主さんが義妹さんの気持ちを理解しようがしまいが
    弟さん夫婦をそっとしておいてあげてください。

    理由はなんであれ、義妹さんは心療内科に通うほど追い詰められてしまっているんです。
    幼稚とかわがままとかそういうレベルではないと思います。
    誰かを悪者に仕立て上げる必要もありません。

    悪気はなかったけど義妹を傷つけちゃったな・・・と少しでも思った人はきちんと謝ればいいんです。
    それで義妹さんの心の傷も少し癒されるかもしれません。

    これ以上追い込むようなことはしないで下さい。

    弟さんにまかせてみてください。

    孫に会えないご両親がかわいそうと思うなら
    トピ主さんのお子さんを今以上に会わせてあげてください。

    ユーザーID:3446503897

  • トピ主さんに質問です

    13日のレスを読みました。ニコニコしていたのは嘘だったのか、ガッカリしたと言うことでしょうか?本当にそう思われるのですか?

    トピ主さんは、実親ならまだ良いが、義理の親にそれを言われるのはちょっと…という事は
    今まで一度もなかったのですか?

    辛口ですが、文章からは、トピ主さんはものすごい鈍感で、単純で、心の機微など理解できない方だと思わざるを得ません。

    たぶんご両親もそうなのか、だからトピ主さんとご両親は「気が合う」のでしょう。しかし、弟さんは「うちの家族はちょっと…」と、気が付いている。それで、妻を守るのは自分しかいないと思われたのではないでしょうか?

    ひな人形の事で、ちょっと気になったのですが、地域性はあると思いますが、私のいなかではひな人形は「妻側の実家」が買うのが普通です。
    もし同様の習慣の地域なら「ホントは嫁の実家で買う物なのにね〜」とチラリと言ったとかもしかしたら、義妹さん側の親が購入を考えていたのにご両親が「勝手に買ってしまった」とか、ないですか?

    よかれと思ってやったことが、相手に苦痛を与えることもあると、人生の中で感じたことはないですか?

    ユーザーID:8864917614

  • この親にして・・・

    私も小姑ですが・・。

    義姉さま、親の擁護に必死すぎます。
    身内だから・・・力が入るのは分かりますが、
    もう少し、相手の気持ちを考えて・・・
    嫁の立場から考えるということはできないのでしょうか?

    息子夫婦可愛さゆえに、ご両親は、おっしゃったことかもしれませんが、
    現状、傷ついていらっしゃる義妹さんがいるんですよね?
    その状況について、『そうか、わるかったなあ。』とは
    ご両親も思っていらっしゃらない?!
    親子で揃って『あの嫁は!』っておっしゃってるんですか?
    義姉が、しゃしゃり出てきて話が収まるわけないじゃないですか。
    弟さんが義妹さんを守る立場にまわってくれているのが、
    せめてもの救いですね。

    本当に、お子さんをお持ちでいらっしゃる方なら、
    きっと子育てをしていても、同じような状況ありませんか?
    相手を思いやることもなし!
    何事も自分達は悪くないですから!!
    高圧的態度で、自分を正当化して・・・。


    こんなに皆さんからのレスもあるのに・・。
    何も感じていらっしゃらないのかしら?

    ユーザーID:9761108856

  • えー?

    >本当の事を話した理由は義妹が本当の自分を知ってほしい、笑顔を振りまくのは疲れたと訴えたので本当の事を話す事にしたそうです。
    >初対面では本当にいい子だなと思っていたのにがっかりしてしましました。

    ええーー??
    「がっかり」なんですか?
    「そうだったのか・・・・」とか
    「気がつかなくて悪かったな」
    とかじゃないんですか????

    あのー
    義理の妹さんのこと、思い通りにできる家臣かなんかと思ってませんか?
    あなたには、思いやりってもの、ないんですか?
    義妹さんのすることなすこと気に食わないのはわかりましたけど
    それにしたってもう少し客観性を持ったほうがいいですよ。
    これが「義妹」を「あなたのお友達」に当てはめた話でも同じように思いますか?

    ユーザーID:6200345543

  • 金も出すけど口も出す

    ワガママ・・ですか・・?ただでさえダンナの実家は敷居が高いところなのに、その上イヤなことまで言われたらそりゃ足が遠のきますよ。私だってイヤだ。その上うるさい小姑まで。
    「援助してやってる」的なお考えでしたらビタ一文出さずに相手にも干渉しない。それが家族の平和のためです。
    カリカリなさらずに・・

    ユーザーID:4663585114

  • トピ主さんの身内びいき!

    ご両親が、かわいい孫に会えなくなったのは、会えなくなるような事を自らしたからです。(無神経な発言の数々、相手を傷つけていることにすら気づいていないすごい無神経ぶりなど)

    つまり、自業自得なわけ。

    トピ主さんは、その両親の娘だから同じくらい、もしくはさらに無神経なので「どこが悪いの?」って思っちゃう。
    そこに、身内びいきが加わってもう始末に負えません。

    せいぜい、ここの皆さんのレスを読み返して「そうか私って意地悪だったんだ」と反省して下さればトピを立てた甲斐もあったというものでしょうが、絶対そういうこと考えない人なんでしょうね。

    まあ、そのまま生きていって下さい。
    せめて弟さんご夫婦の幸せを邪魔しないようにね。

    ユーザーID:1354726867

  • 私も義妹さんと一緒

    私も義妹さんと一緒のタイプです。先週の土曜日義母からかかってきた電話の内容が今もぐるぐる頭の中を駆け巡ってイライラしています。
    よその家の育児話をいろいろと聞かされ最後には〜しなきゃだめだよで終わります。私は義母から他の人の育児話を聞かされると比較されてるようでものすごいストレスなんです。あそこの家の子はもう00が出来たよ。なんていわれると正直言って苦痛です。自分でも神経質なのはわかります。でもうちの子は人一倍手がかかるし、周りになかなかグチやストレスの悩みを聞いてくれる人もいなくて子供と2人の状況が多いです。そういうところに義母から何か言われるとやっぱりイライラしちゃい
    ます。義妹さんもきっと私と同じような気持ちじゃないかと思います。
    義父母は○○ちゃんは元気?よかったね。今度顔見せにでも来てねって言葉でいいんじゃないのかな?それならお嫁さんだっていずれ家に来てくれるようになると思いますよ。

    ユーザーID:6523636141

  • 今後どうしたいかですね。。。

    10対ゼロでトピヌシさんサイドが悪いとは言いません。義妹さんも別に聖人君子というわけではないでしょう。

    とはいえ、原因はトピヌシサイドにあり、とにかく今後トピヌシさんがどうしたいかが重要だと思います。

    1.義妹を反省させ、謝罪と共に以前のとおり両親に孫に会わせて欲しい。
    → 間違いなく原因はご両親の側にあり、これはムリでしょう。会わせて欲しいならそちらから謝罪と反省の言葉が必要だと思います。

    2.義妹がムカつくので、こき下ろしたい。仲直りは不要。
    → 上記の理由から、小町の皆さんに同調してもらうのはムリです。ご両親と内輪で悪口を言ってウサを晴らしてはいかがでしょうか。でもその場合、以前のように孫に会うのはムリです。

    3.義妹は自分たちのいうことを聞いて当然、という考えを改め、謝罪し、以前の交流を復活させたい。
    → トピヌシさん親子がこの考えになるとよいのですが。。。

    それがムリでしたら、もう弟夫婦に干渉するのはやめましょう。
    話をお聞きする限り、トピヌシさん親子はあれもこれもと強欲な感じが致します。

    ユーザーID:3095117839

  • きついこと言うようだけど、トピ主さん・・・

    とりあえず、その「上から目線」の考え方を
    どうにかしてください。
    あなた、なんでそんなに高圧的なんですか?
    義妹さんが精神的に参っている本当の理由は
    あなたやご両親の考え方や言動だということに
    気づきませんか?
    これだけ意義のあるレスをたくさんいただいておきながら
    何一つ理解できないなんて・・・。
    ある意味、かわいそうな方ですね。

    ユーザーID:1204297577

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