孫に会えない両親

レス208
(トピ主2
お気に入り580

家族・友人・人間関係

愛子

レス

レス数208

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 208
次へ 最後尾へ
  • 3度目です、義妹さんの人格は全く無視ですか?

    >暴れたら弟に手をあげることも話してくれましたし考えられません。

    心の病気になった義妹さんに寄り添う弟さんも、相当苦しいでしょう。

    でも決して突き放すこと無く妻を守ろうとする姿勢、とても立派です。

    これ、出来る人と出来ない人がいると思うんです。



    私は、トピ主さんは両親を庇い引っ込みがつかなくなっているだけで

    時が経てば解ってくれると思っていました。

    しかし、トピ主さんは義妹さんの気持ちに「がっかり」したとか。

    自分には到底受け入れられない、状況を改善する努力をするつもりも

    無いということでしょうか。

    自分達家族に嫌な顔一つせず、従順であり続けなければ認めないなんて

    主従関係の強要としか思えませんが・・・。

    ユーザーID:8422378185

  • 姉とは・・・

    いつまで経っても弟が気になるものなんですよね。私のも弟夫婦がいますが?と思うことは正直あります。でもやはりそれって私の中での勝手な価値観なんですよね。私は月に1度は孫を見せてあげたいと思いますが、弟夫婦は・・・です。でも、お金の援助は今でも物でもらってますよ。良いトコ取りのような気がしてなんだかなとは思いますし、最近母もそこまで顔見せないとは!思ってる節があります。(父が勝手に援助します。)ですから、トピ主さんの価値観ですとイラっと来る気持ちは理解できます。ですが、頭痛をうそという書き方をするのはどうかと思います。嘘も方便というか悪意があるわけではないですよね。それに妹さんのほうから会いに行きたいといってたなんて感謝の気持ちの他にないですよ。うちの義理妹は絶対に言いませんよ。弟さんもうちよりしっかりされててうらやましいです。とにかく小姑は親の愚痴を聞きながらお嫁さんの立場も理解できると見方にもなってあげるべきです。そうすればみんな仲良くやっていけますよ。他の方もいってますがタイトルと内容が変わってきてます。ご両親は会いたいんですよね?悪意がなければ何を言っても良いとは限りません。

    ユーザーID:9982648291

  • 続きです。

    ご両親が言ったことで傷つかない人もいますし言い返せる人もいるでしょう。でも、今の時代子供については両親が口を出さないというのが主流になりつつありますよね。お姑さんのほうが気を遣うという時代ということでしょうか。そういう私も気を遣ってもらってると思います。ちなみに私でしたらその内容だけでしたら普通に会話をして自分の考えをいえます。うちはそこまで手もかかりませんでしたし2人目を考えられましたが大変な人は5歳になってやっとという友人もいます。作りたくてもなかなかできない人もういます。2人目不妊と言う事もありますしそこら辺をうまくトピ主さんが間に入ってあまりそういうことは言ってはいけないとアドバイスをしてあげても良いのではと思います。多分これからいくら書き込んでも妹さんが悪いと言う人はいないと思います。今回のことでご両親もそういう考え方があって傷つけることもあるんだということを素直に認め、大きな心で受け入れてあげれば、きっといい方向に導かれてくのではないかなと思います。

    ユーザーID:9982648291

  • 2度目のレス…ほんとトピ主さんにがっかり

    あの、これだけ皆さんからお返事いただいているのに、まだ義妹さんのことを嘘つきよばわりしないと気がすまないのでしょうか。
    ほんと残念です。

    トピ主さんは相手のことを思って言わないでいることや、あえて違う言い回しで事を収めるという気配りを、一度もしたことがない人間なのでしょうか?
    ぜひ答えて欲しいです。

    問題を良く考えてみてください。
    義妹さんだって、こうなりたくてなったわけではないのですよ。
    両親が可哀想だと思うのなら、トピ主さんが義妹さんの気持ちを理解し、両親に言いすぎだよとたしなめたり、義妹さんに温かい言葉をかけて実家へ行きやすくしてあげてはどうですか?
    歪んだ見方で怒り任せに掲示板に吐き出したところで、義妹さんは良くならないでしょう。
    そもそもトピ主さんが口を出すべきことではないのですから、もし口を出すなら自分に何が出来るのかを考えてはいかがですか?

    ユーザーID:6820239054

  • 非常識

    トピ主さんは、お子さんはまだいないのですか?

    たぶん、細かい事は言わないだけで
    この2つの理由だけでなく、もって理由はたくさん抱えて
    我慢の限界・・という結論だと思いますよ?
    そしてこの2点が「もうムリ」の決定打となった、とか。

    正直、子供は何人とか 友達作れとか言われたら
    誰だって 鬱陶しくなりますよ〜。
    アナタだって結婚して義母さんに
    『子供はまだなの?』
    『子供3人 生まなきゃ』
    など言われたら従えますか?言われて聞きながせますか?

    思い切り、トピ主さん イヤな小姑って感じですよ。

    ユーザーID:6901285845

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 2度目のレスです。

    トピ主さんと、うちの旦那さん、似てます。
    人の心に鈍感なこと、人の心を何でも一括りにして考えること。
    ようするに、人の痛み、悲しみを理解できない人なんです。

    「大げさな」「そんなことで」

    基本的に、こんな考え方で人を見ていませんか?

    遠藤周作の「悲しみの歌」という小説にも
    人の心の奥を理解できない新聞記者ができています。
    一度読んでみてはどうでしょうか?

    なぜ新聞記者は、恋人から
    「あなたとは住む世界が違う。私は普通の女の子なんです」
    と別れを切り出されたか、
    果たしてトピ主さんには理解できるでしょうか・・・

    ユーザーID:6075236359

  • 義妹さん、よほど我慢していたのでしょうね

    トピ主さん、「義妹の事で相談です」と書いておられますが
    私には、相談というより義妹さんの愚痴を書き込んでいる様にしか読めません。
    トピ主さんに賛同するレスがないと、後付けでこんな事もあんな事もありましたと・・・
    そうまでして義妹さんを悪者に仕立て上げたいのでしょうか?

    心療内科に通われるほど心を痛めている義妹さんを思いやる言葉はどこにも見受けられませんね。
    義妹さんの心は壊れてしまいますよ。

    憶測の域を出ませんが、まさかトピ主さん自身が、義妹さんに対して配慮を欠いた言動をしてはいませんよね?
    トピ主さんの発言を読んでいると、こちらまで責めたてられている様な気分になり苦しくなります。

    義妹さんは、今とても心が敏感になっている事と思います。
    普段ならば軽く受け流せる言葉にも傷つきやすくなっています。

    今は静かに見守ってあげる事はできませんか?

    ユーザーID:0814593927

  • いやぁ…すごい。

    なんというか〜ここまでROMってきましたが、トピ主さんは全部読んでいるのかしら?

    どうしても身内可愛さに擁護するのもわかりますが、そうすればそうするほど逃げ道がないことにお気づきですか?

    貴女の言うことも解らないわけではありませんが、レスからも見られるその高圧的な態度から義妹さんに対する考え方・接し方が想像出来てしまいます。
    私的には関わりたくないですね…そういう方とは…

    心の病は誰にでも起こりうるものです。
    どんなに自分は強い!と思っていても、きっかけは本当にわからないところで壊れてしまうのです。
    (それはトピ主さんにだって言えることなのですよ。)
    私も体験しましたが、本当に辛いんですよ。
    理解してくれない人が多いってことが…

    どうか今は静かに義妹さんを見守ってあげてください。
    小姑が表舞台にしゃしゃり出てる場合じゃないです。
    というかはっきり言いますと邪魔です。

    皆さんのレスを読んでも相変わらずの態度なのかもしれませんが、そういう態度が自分の首を締めているということをよく肝に命じて人生送ってくださいね。

    ユーザーID:5387401538

  • 姉弟とはいえ別の家庭です

    トピ主さんの考えと弟さん夫妻の考えの相違で
    トピ主さんにとっては弟さん夫妻のやり方が気に入らないだけですよね?

    トピ主さんにとっては弟さんでもちろん血の繋がった身内でしょうが、
    弟さんは「トピ主さんの弟」よりも「弟さん一家の主(あるじ)」のほうが
    今は大切なことを知って欲しいです。

    トピ主さんは弟さんにとって『大切なお姉さん』であることには違いないでしょうが、
    トピ主さんにも家族がいて、一家の主がいるように
    弟さんにも大切な、養うべき家族がいるのですから
    それぞれ異なった家族を持っていて、それぞれ違う習慣だったり考えを持っていると感じて欲しいですね。

    どうして、トピ主さんの考えが正しいのでしょう?
    弟さんや義妹さんにも何かお考えがあっての行動や発言があるでしょうし、
    義妹さんはトピ主さんと結婚したわけではないので、
    ここまでしゃしゃり出る必要は無いと思います。

    一言で言えば、『よその家庭に口出ししないこと』

    姉弟とはいえ、別の家庭を持っていることを意識したほうが良いですよ。

    ユーザーID:0734187864

  • あなたが味方にならないことには

    ご両親の世代だと、金も出すけど口も出すとか、
    お嫁さんがワガママだとか、息子がかわいそうだとか
    そんな事を言ってお嫁さんを苦しめる事はよくありますね。
    よくある話ですが、私の周囲で義理の両親や小姑と上手くいってる例は
    たいていそのうちの誰かがお嫁さんをいつもかばってくれてます。
    ご両親が、悪口を言い出したら今時そんな事言ってたら、
    お嫁さんはやってられないわよ、と
    貴方が義妹さんをかばってあげる役目じゃないですか?
    トピ主さんもそんなだから、お嫁さんはそこまで追い詰められてしまった
    のではないですか?
    精神的に普通より弱いとかそういう問題ではなくて、
    弟の大切な奥さんだと思うなら、
    そんなになるまで気づいてあげられなかった事を
    あなたを含め、深く反省すべきでしょう。
    そうしてこそ、義妹さんの精神状態も落ち着き、
    弟にも幸せがおとづれるというものです。

    ユーザーID:9066948501

  • 姑・小姑は嫌われるもの

    ・・・・という自覚が必要です。
    どんなにいい人でも姑・小姑はうっとおしいものですよ。
    余計な口出しをしたのならなおさらです。
    結婚式費用を出したのを今更持ち出されるのもうっとおしいです。
    この場合、ダンナさんが奥様(義妹さん)の味方をしているからいいものの
    小姑が姑の肩を持って義妹さんを攻め立てるのは一番よくないです。
    義姉であるあなたがお母さんに「そういうこと言うと嫁に嫌われるよ」くらいのことを言ってあげてください。

    ユーザーID:6109022305

  • トピ主さん、まだ気が付かないんでしょうか?

    お嫁さんは一生懸命「いい嫁」をしようとしてたんですよ。
    子供もアナタが男の子だからセッセと月1でも孫を見せに行ってたんですよ。
    でも(おそらく)行くたびに親切のつもりの「いらぬおせっかい」の言葉を浴びせられ続けて、とうとう壊れたんじゃないですか。
    はじめの「いい子」は演技だった、って本気で思ってるんですか??
    義理の両親が覚えてるのは、このトピ主のレスにあった言葉くらいだろうけど、ほんとはもっと言ってるんじゃないですか??
    キツイ言葉を・・・

    はじめての育児は、何が不安なのかもわからないから不安なんです。
    今はこの子が健やかに大きくなることだけを願ってるんです。
    それを病院に通うまで追い詰めたのも、弟さんに手を上げるようになったのも、アナタとアナタの両親のせいですよ。
    それがまだわからないのなら、ずっと弟さん夫婦には会わないほうがいいですよ。
    今はほんとうにそっとしてあげて、早くよくなることを願って、そのことをアナタの御両親にも伝えてあげたほうがいいと思います。

    心って本当に繊細なんです。
    これを機会に感じ方は人によって違うんだって勉強なさったらどうですか?

    ユーザーID:5927764575

  • 私が感じたことです しみじみ

    ここのトピ見て私なりに感じたことは、夫の親(義親)の失言に腹を立てつつ、一方で、もし私の親の失言から、私の兄の奥様(義姉)がご立腹で、私の親が孫に会えなくなったらと思うと、難しいなあと思います。

    どうしても孫の主導権を妻側がとってしまうために、夫側の親の失言や、失言で済まされないことも起き、またどうしても妻も夫の親にはあまり孫を見せたくないという母性で片付けてはいけないような行動に出てしまう。私も反省です。

    夫婦平等と提唱しながら、孫のことでなかなか上手くいかない。本来、孫の誕生は嬉しいことであり、いざこざを生む事でないのにね。私も心を仏様のようにしないとと今さらながら思ってみました。

    全然横レスでしたね。私の感想にお付き合いいただきまして有難うございました。

    ユーザーID:4773513491

  • ★トピ主さんへ★

    トピ主さんはみなさんの意見ちゃんと読んでるんですか??あと、後から義妹さんの悪いとこ付け足したりとかしてるけど、あたしには義妹さんのどこが気に入らないのか分からないんですけど‥

    ユーザーID:9497430462

  • 姪御さんのお歳は、いくつ?

    去年、産まれたということは、4ヶ月〜1歳4ヶ月ですよね?

    「二人目を」「友達を作ってあげないと」と言うお母さん、100歩譲って、嫁のためを思って悪気が無く言っているのだと、理解したいけれど、まだそんな小さい子に友達は無理でしょう、、、。

    お嫁さんだって、授乳中なら、生理が来てなくて、妊娠不可能かもしれませんしね、、、。

    お母さんは、電話したり干渉したりしていないよう、とトピ主さんはおっしゃるけど、それはどうか、わからないし、、、。

    2人目作らない宣言をした弟さんの理由が、経済的理由というのも、本当の理由かどうかわからないし、もし本当だとしても、トピ主さんはそれが不服なのか、、、。

    それと、どなたかもレスで仰ってたけど、お嫁さんがお母さんから言われてイヤだったのは、この2つだけでは無いような、、、。

    「言われてイヤなら正直に言えばいい」ってトピ主さんはおっしゃるけど、もし、お嫁さんが正直に言ったら、トピ主さんは満足だっただろうか、、、。

    もし、トピ主さんが義妹さんの立場だったら、どうだろうか、、、。

    ユーザーID:6662772814

  • 鏡を確認

    トピ主さんに是非お願いしたいんですが
    義妹さんのことを考えながら、そのまま、作らずに、
    ありのままの貴女の表情を鏡で確認してみてください。
    きっと何か気づくことがあるでしょう。

    義妹さんのことを嫌っている貴女が口出しし、毒を吐けば
    ご両親と弟さん語夫婦の関係が悪化するだけです。

    本当に心からご両親と弟さんご夫婦との関係を修復したいと思っているなら
    この件に関して貴女は一切口出しせず、貴女は貴女で
    ご自身が持っている家庭をしっかり見つめて大事に守ってください。

    ユーザーID:2404747197

  • 可哀想に‥

    義理の両親にそんな事を言われたら行きたくなくなりますよ。
    貴方も自分の義理の両親に「女の孫が欲しい」とか言われたら気分悪くないですか?
    結婚資金の援助したからって何でも言って良い訳じゃないでしょう。
    「家族だから」何を言っても良いとか「嫁なのに」みたいな押し付け止めましょうよ。
    貴方は嫁の立場でも理解出来ないようですね。
    そんな小姑もいるから余計に嫌なのでしょう。
    貴方は両親の愚痴を聞くだけにしてください。口出しは無用です。

    ユーザーID:9386944685

  • 母として願っちゃいます

    私の娘(まだ0才)が、トピ主さんのような姑を持たなくてすみますように!!!

    嫁として一生懸命、義理の両親と仲良くしようとしたのに、
    その気持ちが全然伝わらないなんて、信じられない!!!

    ユーザーID:7024248248

  • 結局・・。

    トピ主さんは一番何を言いたいのでしょうか??
    トピ主さんの発言に伴う考え方全てに疑問を感じてしまいます。

    よっぽど義妹さんの方が、義理の家族に対して色々と理解(感謝)してうまくやっていこうとしているのが伝わってきます。
    それに対して、小姑のあなたを一番に、義親のお嫁さんに対しての理解はサッパリ感じられません。

    本当にトピ主さんは一番何を言いたいのでしょう?
    分かり合おうとする思いはあるのでしょうか?
    結局は・・・義妹さんが嫌いなだけではないですか?

    お願いです 「またあなたが来たいと思った時に来てくれていいのだからね。」とこちらから優しく言葉を掛けてあげて、あとはもう見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:3512117505

  • 都合の悪いレスは無視・・ですか(怒)

    ご自分に都合の悪いコメントは無視して、義妹さんを貶めるような情報をドンドン後出しにした挙句、それでも自分に味方してくれる方が居ないとわかると今度はだんまり・・・。

    こんな小姑さんの居る家庭に嫁いでしまった義妹さんが本当に不憫です(涙)
    義妹さんはあなたの嫁でも、あなたの親の嫁でもなく、弟さんの嫁なのです。家族としてうまく行かないことの原因は、全てあなたにあるのではないですか?
    反省してください。

    そして、反省しているのなら、ちゃんと経過やご自分の心境の変化を報告してください(怒)

    ユーザーID:1175085034

  • トピ主さんも身を持って感じられたのでは?

    トピ主さんからすれば、随分と辛辣なコメントばかりでショックを受けた
    のではないでしょうか?
    でも、投稿者の方々は皆さんご自分なりにトピ主さんの為と考えてアドバイス
    を寄せているのだと思います。
    お母様も全ては義妹さんの為と思っての発言だったのでしょう。
    でも、結果的には相手を傷つけることになってしまっているのです。
    ネットのような顔の見えない世界でも結構、精神的に堪えるものでしょう?
    少し、義妹さんの気持ちも理解できたのではないでしょうか?

    ユーザーID:5472617026

  • 解決策は簡単です

    タイトルの通りですよ!
    弟だけで孫を見せに来れば良いのです。これで解決です。

    トピ主に加勢するわけではないですが、どうせ義妹はうるさいトピ主の両親やトピ主を避け、居心地の良いご実家との親密度が高いのでしょう。義妹のご実家は孫にも月1以上に会えているのかもしれないですし、そのうち弟だって取り込まれてしまいます。

    孫に会えないことにご両親は耐えているのかもしれません。でも孫のことやなんだで義妹に直接言うのは絶対いけません。直接、弟に対して言ってあげれば良いだけのことです。そのことをここでレスしている皆が言っているのです。

    どうせ義妹は他人です。これはお嫁さんたちが一番分かっていることです。だから弟と孫はトピ主さんと血が繋がっている身内です。とやかく言われる筋合いはないですよね。
    それで義妹が文句を言ってきたら、他人である義妹が首を突っ込むことではないとだけ言えば良いのですよ。
    絶対に、義妹に話しかける、指示する、将来の介護等を期待するそぶりを見せるetc…干渉しては駄目なのですよ。

    ユーザーID:5642626601

  • うわぁ・・・

    全部読ませていただきましたが・・・。トピ主さん、自己中というか、思いやりに欠けますね。

    婚約中の彼にお姉さまがいますが、トピ主さんのような方でないことを祈ります。


    義妹さんは心が繊細な方なんだと思います。いろんな事に配慮されて、常識的な方だと思いますよ。


    いま、世の中で鬱病や心療内科・精神科のことが色んなニュースになっています。
    「鬱病は、誰にでも起こりうる病気」
    「責任感の強く、まじめな人がかかりやすい」
    これくらいはニュースをしっかり見聞きしていれば分かるのではないでしょうか。

    義妹さんへの理解・病気への理解を、少しでもしようと努力なさっては?
    義妹さんが本当に可哀相です。

    ユーザーID:9484430130

  • ミミちゃんさんと同じく

    全く同じことを思っていました。

    さらには、そんな兄弟姉妹を持つよりは、
    一人っ子のほうが、よっぽど家庭内がうまくいくと思いました。

    ユーザーID:7073769242

  • 貴方と両親の罪は一生消えないよ

    両親と貴方が言い訳をしても無駄です。弟さんが愛し結婚までした女性を、精神的に追い詰め病気にした責任は、死んだとしても逃れられません。一生付いて回る事です。人を傷付ければ、それなりの代償は支払わねば成りません。貴方もそれ相応の覚悟をして置きましょう
    当初の相談と趣旨が外れていますので、言い訳を後出ししても誰ひとりとして同情しませんし、貴方が希望するようなレスは絶対に無いでしょう。姉の立場である貴方は、この状況をどうしたいと考えて居るのですか?どうなって欲しいのですか?それを皆知りたがってます

    貴方も、加害者の一人です。それだけは、何をしても逃れられません。どんな言い訳をしても、人ひとり病気にした事実は消せません
    その事で苦しんで居るのは、貴方ではなくて被害者の義妹です
    人を傷付け、被害者は限界ですと訴えて居るのに、貴方方は開き直って相手が悪いと言う主張をして居ます。非難されて当然です

    ユーザーID:1450531484

  • Kさんに同意します。

    義姉さんはよほど繊細な神経の持ち主でしょうから、これ以上何も「口出し、手出し」しないほうがお互いの家庭内平和の為にいいでしょう。

    あなたのご両親も云いすぎてるかもしれません。でも、孫を合わせないというのは行き過ぎです。これからずっと孫に会えないままで、不測の自体が起こったら、義姉さんはとにかく、お兄さんは一生後悔するでしょうね。お兄さんがお孫さんを連れてくれば済むことです。

    ユーザーID:6339556179

  • 温かい目でただ見守るという役目

    このトピを拝見して、己の幸せを再確認しました。義母と義姉の人格のおかげで、長年関係良好な例です。

    義姉には男の子が3人います。皆で顔を合わせると、義姉はこの3人の成長ぶりと子育ての愚痴を話したものです。義母と私は、身を入れて聞きました。義姉に質問はしますが、義母もわたしも口出しは一切しませんでした。

    わたしも義姉に習い、うちの娘の成長ぶりや愚痴をおもしろおかしく報告します。義母も義姉も「まあ、女の子ってそうなの。やはり可愛いわぁ」と熱心に相槌を打ちながら聞いてくれますが、干渉されたことは全くありません。

    娘も嫁も平等、助けを求められたときだけ手を貸せばよいというのが義母の方針です。わたしに「子供はまだか?」と一言尋ねた義父は、義母と義姉から怒られて、しばらくの間小さくなっていました。

    ちなみにわたしの夫は結婚式費用を親に負担してもらい、義母はご祝儀をすべて、夫ではなく嫁のわたしに渡してくれました。内祝いは義母が負担してくれました。でも義母はそのことを忘れているのではないかと思えるほど、そのことに触れません。
    この感謝の気持ち、いつか表わしたいと願っています。

    ユーザーID:2285630504

  • 二度目ですが

    トピ主さん皆さんのレスをちゃんと読んでいないのかなと思いました。
    義理の弟のお嫁さんも同じように姑からの執拗な実家への誘いと孫への干渉などで精神疾患を患いました。
    まともに話も出来ない状態で呼吸は乱れだったようです。

    私自身鬱になってかなり苦しい思いをしてきたのでお嫁さんの辛さはよく分かりました。結局2人は出産後に離婚してしまいました。
    孫には一生会えないようです。

    うちの母親がいつも言うことですが我が子が可愛ければ我が子の友人やお婿さんお嫁さんを子供以上に大切にしないとねと。
    トピ主さんも弟夫婦には弟夫婦の価値観、家族があるので今まで通りの実家のやり方にお嫁さんだけを染めようと両親と躍起になるのはやめましょうよ。
    お嫁さんの機嫌がいいと家が明るくなり子供や夫も楽しく暮らせると思いませんか?
    弟さんは立派です。

    ユーザーID:9442617936

  • 柔軟な心で

    なんとなく物悲しいタイトルとは裏腹な内容にビックリ!

    弟さん夫婦をどう思うかってトピで
    それに対して殆ど同意見が寄せられたにもかかわらず、
    「そういう見方もあるのね」とか
    「両親や私(愛子さん)にも落ち度があるなぁ」
    と自分を第三者的な立場に置いて考えてみるってことしてないんですね。

    意見を求めておいて、その後のレスでも「これでどうだ!」と
    言わんばかりに義妹さんを悪く言い続ける。

    義妹さんが、弟さんに手を上げるまでの経過を
    「愛子」さんは実際に見て・聞いて知っていたわけじゃないでしょう。
    そこまでに至った苦しみや悲しみはどれほどだったのかと
    想像するだけで、心が痛みます。

    人の心の痛みがわからないまま大人になってしまわれた
    「愛子」さんは、悲しい人だと思います。

    相談のトピを立てたのですから、皆さんの意見を考慮して
    せめて静観なさってはいかがですか?

    義妹さんがこのレスを読んで少しは元気になれたら
    などと思ってしまいました。

    ユーザーID:8520682012

  • ここに書かれた内容を

    直接弟さんがトピ主さんに直接言う前に、関わるのを止めましょう。

    ご両親にたった結婚して数年で言うという事は(しかも色々金銭的援助を受けているにも関わらず)何ら援助していない小姑であるトピ主さんにはもっと露骨に言ってくる可能性があります。

    後、哀しい現実ですが弟さんが結婚資金も貯められなかった、経済的に子供は一人しかという程度のご収入しかないのですよね(私の弟もそうでした)
    経済力のない男性の奥さんって我侭になりがちだし、年を重ねるごとに偉そうになってきます。

    もう嫁いで他の家の人間になっていてトピ主さんは婚家とご主人様に守られているんですから。余り口出ししだすとご主人様も守りきれなくなってきますよ。

    トピ主さんは男の子二人で自分の将来を考えると身につまされるのでしょう。
    「金を出し」「口を出さず」「嫁さんの手助けとして子守をする」これが男の子を生んだ女性の孫に会う方法なのですよね。

    お母様も結婚後、性差のある子供達の対応を今学ばれているのでしょう。
    今の時代男の子の母親や姉妹は本当に大変です。

    ユーザーID:8032999498

先頭へ 前へ
151180 / 208
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧