孫に会えない両親

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愛子

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  • 小姑って

    うちの姑は、バリバリの小姑でもありました。
     
     姑を含めた3人姉妹+実母のユニットで、家業を継いだ実弟のお嫁さんとやりあっていたようです。
     
     「(お嫁さんが)精神的におかしくなったことがあった」と姑が言っていましたが、おかしくなるよなあ。お嫁さんは実母が早くに亡くなり、おまけに一人娘。ユニット相手だと辛かったことでしょう。
     
     でも姑は、そんなことは理解すべくもなく、嫁(私)に対しても同じような態度をとり、ただいま険悪です。
     
     姑自身は舅の実母が嫁ぐ前に亡くなり、自分が嫁という立場に立った事がなかったのも想像力を欠いた原因だと思います。
     
     トピ主さんは、色々学習なさる機会ができてよかったですね。

    ユーザーID:4680965350

  • 難しいけど

    私も小姑だけど、やっぱり何を言っても悪く受取られるようですね。でも、自分はそんなつもりで言ってなくても相手がそう受取ったのならば、言い方が悪かったのだと反省して気をつけるようにしています。その繰り返しです。でもこれってお互い様で向こうも自分では気づかないつもりでも人を傷つけてるのです。だけど、こういう場合は小姑は立場が弱いです。私も何度か悩みました。で、やっと理解したんです。それは1人だけ血のつながっていないお嫁さんは私たち以上にストレスがあるだろう。だから大目に見て何でも許してあげようと思いました。

    だからうちではお嫁さんが帰省しなくても何も言わないし、家事を手伝ってくれなくても何も言いません。それを見て弟がおかしいと思えば注意してくれるだろうし、注意しなければ弟がその程度の人間と思って諦めています。

    姑や小姑は見ざる、言わざる、聞かざるに徹する方がうまくいきますよ。

    ユーザーID:3147981903

  • 大人になりましょう

    とぴ主さん
    やはり、他の方が言われているように、義妹さんは、レスを拝見する限り、被害者と思われます。貴女と貴女のご両親がどの様に話されているか不明ですし、貴女の日常も見えてきません。他の方も書かれていますが、貴女の家庭はどうなのでしょうか。貴女のご主人はどう感じておられるのでしょうか。
    義妹さんはひょっとすると貴女と弟さんが色々話されていることが余計に負担なのかも知れません。
    気になったのは、貴女が弟さんから、本当の状況を聞いたので嘘と判りましたとのくだりです。
    弟さんに対する擁護論も多いですが、私は、夫して、妻がそこまで追い込まれていれば、姉が妻の味方だと、はっきりしていなければ、姉にも話しません。つまり、貴女が弟を問い詰めたので、仕方なく事情を話した。
    若しくは、姉弟が仲が良すぎると感じました。
    弟さん夫妻をそーっとしておいてあげて下さい。弟さんとも距離を取ってください

    ユーザーID:1608143759

  • 無関係の私から見て

     弟さんは素晴らしい人ですね!
     実の両親に、面と向かって、「妻の味方だ」と宣言できるって、本当に偉いと思いますよ。
     そんな弟さんを信頼して、好きなようにさせるのが、無関係な私から見たら一番いいと思います!

    ユーザーID:5667262287

  • 実は義妹さんも読んでるかも

    発言小町って既に結構有名なサイトですよね。
    いろいろ悩んでいる義妹さんは、実はこのトピ見てるかも。
    とすると、義妹さんは、みなさんが自分の気持ちを代弁してくれていて、
    少し救われた気持ちになっているかもしれませんね。
    お姉さんも、お母様も、いろいろなことを許すことができるように、
    もっともっと幸せな人生になりますよう、願っています。

    ユーザーID:2179995010

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  • 小姑として同じ経験ありです

    私にも姪っ子(実妹の子)がいます。私も姪が生まれたとき実家で世話してましたが(こちらもかなり気を使いました)、妹夫婦と一時疎遠になりました。
    産後うつだったようで、赤ちゃんを取られると思っていた&触られたくないと思っていたみたいです。妹の場合は、私と両親の悪口を一方的に他の肉親に言っていたので仲直りするには時間がかかりましたが、今ではよく遊びに来て、遊んでやって、と言うくらいです。

    このトピを読んで私も考えさせられました。
    実の家族に対してもあるくらいです、しかも義妹さんはお嫁さんの立場ですから言いたいことも言えずに相当ガマンしていたのだと思います。

    読んでいて気になったのは、皆さんご指摘のとおりトピ主さんの義妹さんに対する優しさや中立な気持ちがほとんど感じられないことです。ちょっと素直にご自分を振り返ってみてください。

    ユーザーID:4414180943

  • こういうこと?

    結局トピ主さんは、自分の家族が大好きで「弟はとてもいい子を嫁にもらったわ〜両親も大事にしてくれそう」と、とても嬉しかったのに、「何?心療内科に通うことになったのは私の大好きな両親のせいなの?私の大事な弟に手をあげる?冗談じゃない、今まで優しかったのは、猫をかぶっていただけなの?ふざけた嫁だわ」て事でしょうか。家族でも家庭を持ったら、その家庭での出来事には口を挟まず、両親が弟家族の愚痴を話したら「そうなの〜」と適当に相槌を打って聞き流すようでなければ、今後親戚付き合いはたいへんですよ。もっと義妹さんの立場になってみませんか?

    ユーザーID:5062322648

  • 家族の中の姉と言う役目から卒業しませんか?

    弟がもうすぐ結婚するので私も小姑になります
    読んでいて色々考えさせられました
    このトピを読んで無ければ私もトピ主さんと同じように悪い嫁!嫌な嫁と母と文句を言ってたかもしれません

    トピ主さんは家の中で家族の相談役を担ってこられたのではないですか?(違ったらゴメンナサイ)うちの場合は母が末っ子(妹体質?)と言うこともあり「姉」である私を何かと頼ってきます。その影響で弟に対しても親のような態度を取ってきました。5年前主人と結婚してから徐々にですがそういう実家の中での自分のおかしな役割に気がついてきまして、私は嫁にいった人間、あの家は弟が支えていく家と自分に言い聞かせるようにしてきました。それでも長年の癖は抜けず、未だに母の愚痴を受けて実家に介入してしまいますが。。

    実家で起こったことは良いとか悪いとかではなく、弟さん夫婦とお母様お父様の問題です
    きっとトピ主さんはしっかりした人で婚家でもうまく立ち回れている事でしょうけれど、実家での姉・相談役として培った経験を生かして今まで以上によき母・嫁を目指しましょうよ!もう実家の「姉」の役目を卒業しませんか?

    自戒もこめて・・・

    ユーザーID:4527180410

  • 私も小姑と言われる立場ですが…

    愛子さんに驚くばかりです。
    私も小姑でも嫁でもあります。結婚して十数年経ちますが幸い義母にもとてもよくしてもらって幸せな毎日に感謝の日々です。
    そして二つ違いの弟夫婦とも仲良くしています。
    私の場合…どんな時でも義妹の味方です。父や母にだって言うべきときには言います。陰で義妹の悪口なんて言いません。
    弟や父母とのことで困ったことがあると義妹が泣きながら電話してくることもあります。そんなときには少しでも力になってあげたいと思っています。
    逆に義妹に助けられることもあります。
    愛子さんの感覚が全くわかりません。
    皆さんの発言を聞いていかがですか。ぜひお聞かせください。

    ユーザーID:7810493295

  • ・・・

    義妹さんがかいそうとしか言いようがありません。

    トピ主さんのご両親も孫を見たいと言っていないなら弟さん御夫婦が
    見せに行かなくても何も問題ないんじゃないですか?

    ご両親がお孫さんを溺愛して物を買い与えているのもご両親の問題だし
    、お金を出しているから義妹さんが傷つくような言葉を言っても我慢しろ
    と言いたいのですか?

    トピ主さんも嫁として同じ立場で義理の両親に同じ事を言われたらどう感じ
    ますか?何も感じないなら、強い人なんですね。

    感じかたは人それぞれだけど、義妹さんが傷ついて精神的に参っている
    っていう事実を理解したほうが良いと思います。

    自主的にトピ主さんのご両親に見せに行くくらいの気持ちの優しい義妹
    さんなんだから小姑として見ないでどうか同じ嫁という立場で義妹さん
    を理解して接してあげてほしいです。

    ユーザーID:5259483931

  • 弟さんご夫婦と仲直りするのは、もうムリだと思います。

    義妹かつ小姑の30代女性です。
    あなたの義妹さん、まじめで優しい素敵な方じゃないですか。
    そもそも、大好きな弟さんが選んだ女性ですよ。
    そのことに嫉妬しているわけではなかったんですよね、はじめは。

    あなたもお嫁さんの立場でもあると思われますが、
    ご両親と義妹さんとのことを考えるとき、
    嫁としてのご自分と置き換えて考えたりはしないのですか。
    そんなことないでしょう?ちょっとは考えたでしょう?
    しかも、こんなにも多くの方から意見をもらっているのに、
    さらに追い討ちをかけるような発言をつづけられるとは。
    あきれました。
    あなたのこの他の人間関係も心配ですよ。
    ご自分のご家庭は大丈夫なのですか?

    弟さんご夫婦の痛ましい状況は、あなたが関わらなければ、自然とよくなっていくと思います。
    原因がなくなれば、問題って解決するものでしょう?

    これ以上、弟さんご夫婦に関わらないことです。
    私も小姑ですが、小姑とは両親と兄弟ご夫婦との橋渡しをすべき、などということ、あなたには理解できませんものね。

    ユーザーID:4678474078

  • おばさんの感じ方

    娘として(たとえ自業自得であったにしても)親が可愛そうになって 何かいい方法が無いか?とお知恵拝借からの投稿だったのでは?
    若干 義妹の愚痴もあったかも・・・
    言い過ぎ・過干渉は、貴女がご両親に注意をし 義妹さんには、両親のいたらなさを詫びる。義妹さんを立てるのは、両親にとってけっして悪いことではありません。その上で 両親に 義嫁だからなのでは無く 今どきは、こうなんだよ!!って教えてあげる・・・

    でもねぇ 義理であれ 愛する夫の親なんだから〜・・・
     そんなに嫌わなくても・・・

    時期が来たら 新婚当時の義妹さんに戻ってくれますよ★
     でも両親の愚痴に同意して義妹さんの悪口は 止めましょうね。

    ユーザーID:8769665559

  • 人間は心弱い生き物です。

    義妹さんのように心に病んで苦しみながら生きている人もいます。貴女のように人の痛みが解らず幸せに生きている人もいます。人は皆それぞれ。貴女は義妹さんのことを考えたことがありますか。文章を拝読させていただきましたが、義妹さんは幼い頃からいろんな人達や人間社会に傷つけらたりれて苦労してきたと思います。ご両親のプレッシャーで心療内科に通う羽目になったとかありますが、過去の辛い事を思い出してしまったのでは!? 嫌なのにご主人である弟さんを八つ当たりしてしまったり、義理の両親と仲良くしたいのに避けてしまったり、義妹さんも苦しいのですよ!
    義妹さんの気持ちをわかってほしくて、弟さんも勇気を出して義妹さんのことを話したと思います。でも貴女は解ってくれませんね。人の痛みの解らない貴女には義妹さんに対して「がっかり」「わがまま」と見てしまうのですね。貴女のほうが可哀想に感じます。

    ユーザーID:9072177288

  • とても悲しい気分です

    通りすがりの者で、意見を言うつもりもなかったのですが、
    心療内科に通っていることを打ち明けてくれた義妹さんのことを
    「初対面では本当にいい子だなと思っていたのにがっかりしてしまいました」
    とトピ主さんが書かれているのを読んで、
    本当に悲しい気持ちになってしまいました。

    心療内科に通院経験のある人間として言いますが、
    良い人間でいたい、という意思とはうらはらに、
    精神的に過敏になってしまう自分に耐えかねて心療内科の扉をたたくのは
    本人にとって、大変苦しいことです。
    できることなら誰にも知られたくないことなんです。

    にもかかわらず通院のことをカミングアウトしたということは、
    どれだけ勇気がいったことでしょうか…
    なのに「がっかりしてしまいました」ですか?
    自分の闇をさらけ出してくれたのにですか?

    どんな人にも明暗があります。
    トピ主さんが「人の明の部分以外は関わりたくない」という類の人間でしたら
    金輪際、義妹さんはもちろん、知人友人にも関わろうとしないでください。

    ユーザーID:6872063985

  • これ以上

    トピ主さんを責めても無意味だとわかってはいるのですが、
    でももしこのトピを立てて皆さんに叱咤されたことをきっかけに
    ご自分を省みることができたら良いことだと思いました。
    でも、トピ主さんのレスが回を重ねるごとにどんどんキツくなっていくのが怖いです。
    皆さん的確なアドバイスや質問をされているのに答えるどころか
    義妹の悪口を一方的に書き立てるのが解せないし、読んでいて不快です。

    トピ主さんのような性格は簡単に直らないと思いますが、これだけはお願い。
    誰も賛同してくれなかったからといって逆上して、更に義妹さんを憎んだりするのだけは
    絶対にやめてください。それがとても心配になりました。

    ユーザーID:5997152820

  • ・・・

    最初から読ませていただきました。
    やはり義妹さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1559978139

  • 私は

    皆さんの言うように義妹さんに同情しますが、でもこんな事言われているお嫁さんは一杯います。ただ、今回のケースは義妹さんは心を病んでいたというのがポイントです。きっとあなた方以外の悩みもあるのかもしれません。そこにあなた方が追い討ちをかけたんでしょう。

    健康な心を取り戻すまでそっとしておきましょう。それから「〜してあげた」っていうのは止めましょう。ギブアンドテイクの精神を取り払ってギブだけにすればいいと思います。

    ユーザーID:7413206785

  • トピ主さんも過干渉な親の犠牲者?

    としか思えないような発言と感じました。
    診療内科に通う程追い詰めてなおかつ「孫に会えない」自分を不敏がる(自己愛が強い)親に対して、全く疑問持たず同意するのは、正常な親子関係ではないような気がします。
    これを機会に両親から植え付けられた価値観から脱皮されては?

    ユーザーID:2428880503

  • 嫁として、姉として

    義理の妹に対し、「〜〜すべきだ」と言うのなら、あなたも姉らしく、年長者らしくなさったらどう?

    同等レベルで「親VS義理妹」バトルをさらに引掻き回すのではなく、姉らしく仲裁してさしあげればよろしい。

    あなたは人間として強い。

    なぜその強さを生かせない?
    なぜ弱い者である義理妹を純粋に助けてあげられない?

    人間臭さがトピ主さんから感じられない・・・。

    ユーザーID:2507504053

  • 愛子さん(トピ主さん)へ

    全体的な感想としては、娘として姉として何か出来ることはひとつも無いということです。
    其々が家庭を持ち、其々が自分が一番可愛いというだけです。
    誰が我侭だという話でもないでしょう。
    あえて言えば、ご両親、愛子さん、弟さん夫婦、皆が我侭だというだけです。
    そういう意味から言えば、愛子さんが娘として姉としてできることがあります。
    自分の我侭を棚に上げ誰かを我侭だと思う自分の我侭さに気づくことです。
    自分との向き合いと改革は大変でしょうが、是非ご自分のためにもやってみて下さい。

    それから、
    >思えば結婚式の費用などを援助したのも両親ですし感謝の気持ちはないのでしょうか。
    とありますが、結婚に際しかかる費用トータル(式・披露宴・家財道具・結納・旅行・その他全て)
    で考えるとどうでしょうか?
    義妹さん側が負担すべき分までご両親が負担されたのですか?
    本来なら弟さん本人が負担するべきものをご両親が援助したということであれば、
    義妹さんに感謝しろというのも筋違いという気がします。

    ユーザーID:3484219101

  • 信じられない・・・

    トピ主さん、将来あなたの息子さんのお嫁さんが同じ思いをするのかと思うと暗いです。みなさんのアドバイスや意見をせっかく聞けたんですから
    ここは一つ、自分が世間一般の常識から少し外れていたと考え直してはいかかですか?今直しておけば、将来あなたが孫の顔を見れないという事態にはならないかもしれませんよ。
    これだけ、義妹さんに対して非常意識じゃないと意見があるんですから
    いいかげん、認めてください。心療内科に通うほどなんて、よっぽど溜めていたんですよ。外見の傷と違って内面の傷は、なかなか治りにくいものです。みんながみんなあなたのように、言われ強いと思わないほうがいいですよ。義妹さんだけでなく、きっと他の人も傷つけてるかもしれません。これからのためにもみなさんの意見を大切にして下さい。

    ユーザーID:1587467846

  • これだけ批判的なレスばかりだと、もう読んでないかなあ

    正直、お気持ちわかります。ショックだと思います。
    にこにこと気持ちよく相手しているように見せかけて、実は傷ついていたと
    後だしされれば、悪気のなかった方も深く傷つきます。

    ただ、お姉さんから見ても「すごい溺愛ぶり」という事実があります。
    客観的には一種の圧力です。可愛がってる方はどうしても
    「こんなに色々してあげてるんだから、喜ばれて当然」という感覚に
    なり、上からの目線になってしまう。でも圧力で変調をきたす人もいます。
    しかも人の気持ちを感じ取りやすい人は、限界が来るまで周囲を気遣って
    にこにこと耐えてしまいます。気付けと言われても無理かもしれない。
    こじれた原因が、義妹さんに全くなかったとも言えないでしょう。
    お互いに悪意がないとしても。

    ただ軋轢が明らかになった以上、彼女の気持ちを理解する努力くらいは、
    人間同士としてあるべきでは?それも拒否なら、本当に誰も
    義妹さんの人格を認めてなかった事になります。しかもこれからも認めない。
    必要なのは弟と孫だけと言ってるも同然。義妹さんは弟の妻で孫の母ですが
    その絆はどうなります?過去はともかく、今のお考えは何とかなりませんか。

    ユーザーID:7172199559

  • 結婚式の費用を出してもらっておいて…

    結婚式の費用を出してもらっているんだから口出しされて当然だと思うけど。
    本当に弟夫婦がむかついて絶縁したいんだったら、
    きっちり援助してもらった分を返して、「もう口出ししないでくれ」と言うのが筋なんじゃない?

    株主に配当金も出さずに、おいしいところ(=赤ん坊)を持って逃げちゃうって言うのはどうなのよ。
    いやひょっとしたらもの凄いはした金なのかもしんないけどさ。

    ユーザーID:9406395819

  • もうわかったかな?

    お気に入りの数がすごいですね。

    親の愛は無償の愛です。
    してやったからと見返りを求めるものではありません。
    口出し、干渉は見苦しい。
    まして外野が…、何をか言わんや。

    ユーザーID:0678213989

  • あらびきさんへ

    例えが悪くないですか?
    親子の関係って株式会社なんですか? 
    ましてや赤ちゃんの事を配当だなんて・・。

    それにお嫁さんは逃げてはいないでしょう?
    逃げずに頑張ったからこそ 心療内科に行く事になったのでは?

    ユーザーID:8525746714

  • またまたあらびきさんへ

    赤ちゃんの事を配当とは書かれてませんでしたね。
    おいしいところと表現されていたんですよね。
    すみませんでした。

    でもおいしいところを持って逃げちゃうって書き方も
    今子育て真っ最中のお嫁さんに対して
    とても失礼なように思えますが・・。

    ユーザーID:8525746714

  • あらびきさんへ

    あらびきさんが仰っている事って当事者になりえないから言える極論ですよね。

    例えば、あらびきさんがご両親に今までこれだけお金をかけて育ててきたのだから○○大学に行きなさい、友達は○人作りなさい、○○会社に勤めなさい、結婚相手はこういう人、子供は何人作りなさい等ご自分のご両親に言われても同じ事が言えますか?

    援助してもらったから息子夫婦に口出しするのは当然!?家族関係を「株主、配当金、おいしいところを持っていく」ってこう例えるのはどうかと思います。お金=人間関係って事ですか?

    義理の関係だとどちらかが言いたい事を言いはじめたら関係は悪化しますよね。トピ主さんのご両親の発言は世間の嫁達が聞いたらたいていの人は嫌な気持ちになると思いますよ。私もこんな事言われたくないです。

    ユーザーID:5259483931

  • 読んでくれるかなぁ

    心の病というのは本当に難しいものです。
    私が処方された薬は、ホルモンに作用するもので(神経科のお薬ではホルモン系多いそうです)妊娠のためには薬をやめてから一定期間おいてからと言われました。
    子供は1人だけ、と言ったのは「経済的理由」だけとは限らないかもしれません。

    たとえは悪いかもしれませんが、「いじめられた辛さは、いじめに遭った人にしかわからない」です。決していじめる側、そして外野の人間にはその辛さはわかりません。
    いじめてるつもりはなくても「いじめられた」と感じる人だっています。
    心の病も同じです。
    家事や仕事が手につかなくなっても「自分の怠け心のせいなんだろうか」と悩む。
    「周囲の言葉にストレスを感じるのは自分に欠陥があるんじゃないだろうか」と悩む。
    義妹さんが「自分はできの悪い人間でしょうか」と仰ったのはそういう事だと思いますよ。
    暴力にしても、義妹さん自身悩まれてると思います。

    義妹さんは、所詮他人です。生まれ育った環境も、価値観も違います。
    理解できないことは当然あるでしょうが、理解できないからこそ思いやりを持つべきではないでしょうか。

    ユーザーID:3363665485

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