孫に会えない両親

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(トピ主2
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  • わがままとは思いません。

    >こんなワガママな行動

    わがままとは思いません。
    弟さんは、夫として奥さんを精一杯守ってあげようとしてるのでしょう。

    そりゃ、子供は一人より2人の方がいいと思いますが、家庭の経済環境・夫妻の健康などの
    条件によって、一人が限度ということもあるでしょう。

    ユーザーID:3245296236

  • まぁ・・・

    でもまぁ、「一人っ子は可哀想」だとか、「早く公園デビューしろ」とか、そんなこと言われたら、鬱陶しいと思いますよ・・・。

    結婚式の費用を援助したことは、もちろん感謝してると思いますが、それは、息子夫婦の生活設計や育児に口出ししても許される、ということではないでしょう?

    「やめてくれ」と言って来たのだから、大きなお世話だったと反省して、これからは言わないようにしよう、という発想はないのでしょうか?

    あと、息子と孫だけで来てもらってはどうですか?

    ユーザーID:7539030185

  • ううむ・・・

    プレッシャーって、感じ方には個人差がありますよね。
    トピ主さんは周りから色々言われても平気な方のようですが、気にする人もいるものです。
    そう言うのを気にするのが、幼稚?ワガママ?
    う〜ん・・・相手の気持ちを考えられない方が幼稚だと思うのですが・・・?

    「一人っ子だと可愛そう」とか「公園に早く行って友達を作らないとね」って、(早く二人目作りなさい)(早く友達作りなさい)って聞こえるんですね。
    はっきりと、干渉ですよね。

    いくら援助していると言っても、干渉は良くないです。トラブルの元ですよ。
    それまで月一で実家へ顔を出していたのだから、根は悪くない筈ですよ。
    弟さん夫婦を信用して、あとは黙って見守るのが良いおじいちゃんおばあちゃんだと思うのですが?

    ・・・って、本当にトピ主さんは、こういうことが判らないのですか?
    もしかして私、釣られちゃったのでしょうか???

    ユーザーID:2724987065

  • 無理もない。

    少し前にあった「義妹の非常識さ…」というトピでは義妹側が非常識だと思いましたが、この場合はあなたの義妹さんに同情します。
    気にならない方もいらっしゃるとは思いますが、義理の両親から「一人っ子だと可愛そう」「公園に早く行って友達を作らないとね」とか言われるのって、嫌な人は嫌なんですよ。本当に。
    この場合、義理の両親が悪意がなくて無邪気に言っていてもダメなんです。
    プレッシャーを感じることもあるし、自分の育児に口出し(指図)される不快感はもう、理屈じゃないんです。

    このことがあるまでは定期的に顔を見せに来ていたんですから、「感謝の気持ち」とか「常識」がない人だとは思いません。
    トピ主さんはどうしても自分の両親の側から考えてしまいがちでしょうが、ご両親のためにも一番大事なのは「どうしたら前のように来てくれるようになるか」を考えることですよね。それには、

    1 ご両親が「そんなつもりはなかったが、気になるようなことを言ってごめん。今後は気をつける。」と伝える。
    2 育児方法・環境に口出ししない。

    だと思います。トピ主さんが陰から上手に導いてあげてください。
     

    ユーザーID:7342329414

  • ご両親に配慮が足りないと思います。

    何人生み育てるかは、両親であっても口出しすべきことではないと思います。

    そして、公園云々のように、子育ての方針について、意見されることは、
    嫁にとってとても嫌なことです。

    お嫁さんが嫌がる2つの地雷を、ご両親は何度も踏み続けたんでしょうね。

    言っていいこと、悪いこと、
    もう少し考えてくれるよう、トピ主さんからもご両親にアドバイスされたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6075236359

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  • このトピ・・・

    別に義妹さんが幼稚だとは思いませんし、うっとおしい義理の両親のうえに小姑根性丸出しの義姉まで口出しするのでは義理の両親の家には行きたくないのは当然だと思います。
    トピ主さんこそ本当にご両親に弟さんのお子さんを見せてあげたいなら義妹さんの文句を言うよりご両親にあれこれ言うのをやめるように言ってあげればいいだけじゃないですか。
    おねえさんにしてみれば、自分の時は結婚費用も負担してくれなかったし孫の可愛がり方も弟の子供のときとは全然違う!と内心不満もあるのでしょうが、義妹さんにあたるのはお門違いですよ。

    ユーザーID:2133680387

  • 仕方ない

    義妹さんの肩を持つレスばかりでしょうね。
    私とて嫁、義妹さんのプレッシャーは理解できますが、だから一切訪問しない孫の顔も見せないのはやはり子供じみてると思います。

    ここは静観するしかないでしょうね。
    義妹さんもそのうち大人になります。
    今は余計な行動しても裏目に出るだけ。
    ご両親は辛いかもしれませんが、幸いあなたの子供さんたちがいるじゃないですか。

    ユーザーID:1398826418

  • 私も嫌です

    一人っ子だとかわいそう、公園に早く行って友達を作らないとなんて言われるのは私も嫌です。それでもう行かないというのは幼稚かもしれませんが、その前に言わなくていいことを言ったのはご両親の方でしょう?
    一人っ子も公園もアドバイスのつもりなんでしょうが、相談でもされない限りよけいなことは言わないほうがいいです。
    それに比べ弟さんは妻の気持ちを尊重し、良い夫だと思います。

    あと感謝してないのかとおっしゃいますが、感謝してるから月に一回顔を見せていたのでは?
    それに雛人形や洋服だって迷惑に思うお嫁さんもいますよ。感謝してるからこそ、いらない物でもありがたく受け取っていたということだって考えられます。

    ユーザーID:2792517553

  • もし自分だったら?

    もしトピ主さんにお子さんが一人だったりいなかったりしたとして、
    お姑さんたちに同じようなことを言われたらいかがですか?
    イヤじゃありませんか?
    同じ嫁という立場なのにわからないのでしょうか?

    ユーザーID:0914958717

  • うちの義実家のよう

    きっと、悪意は無いのでしょうね〜
    でも、それは「無神経」というものですよ。

    ここで反省しとかないと、
    この種の行き違いは、ずーっと続きますよ。

    うちも、
    臨月のときは「予定日過ぎたけど、大丈夫?」と毎日電話。
    その後も、兄弟がいた方がいいだの、
    友達はいるの?だの、
    トイレトレーニング始めたの?だの。
    うるさい。うるさい。

    向こうに悪意はないと思い、黙ってましたが、
    吃音症のある娘に、
    「吃音症が治るには、新しい体験をさせたほうがいいと思って、
    体験教室に申し込んだ」
    といわれたときは、さすがにきれました。

    育児するのは、両親の役目。
    よけいなお世話は言わないこと。
    無神経な方なら、なおさら肝に銘じてください。

    ユーザーID:3552156472

  • トピ主さん、私の元義姉にそっくり

    「両親の気持ちを考えろ」というなら
    あなたも義妹さんの気持ちを考えてあげてください。
    ・・・といっても、トピ主さんのようなタイプには理解できないんでしょうね。私の大嫌いな元義姉がそういう人でしたから。

    「色々買ってあげて溺愛していたのに・・・」
    余計なお世話だったとは思わないのですか。
    小町でも、「義理の両親からの贈り物がイヤ」というトピを見かけませんでしたか。私は気が狂いそうなほどイヤでした。私の子供が、姑の趣味センスに染められていくのを見るのが、たまらなく苦痛でした。
    苦痛なことを「感謝すべき」と言われ続けて干渉されて、私はとうとう壊れました。

    子供を連れて実家に逃げ帰った私の元に義姉は押しかけてきて
    実家の玄関先で散々私を罵りました。

    自分たちの価値観が絶対なのですか?
    追い詰められるほうが悪いのですか?
    私は義妹さんに同情します。彼女を守ってあげようとしている弟さんも立派だと思います。私の元夫は私と子供を捨て自分の親と兄弟を取りましたから。

    ユーザーID:2932911107

  • 会わせるのは義務じゃない

    そりゃあ義理の親から、ひとりっこは可哀想だ、公園は…なんて言われたらいやにもなります。結婚式の費用は義妹さんから出してくれと言われたんですか?ご両親の意向だったのでは?結婚式の費用を援助したことと、育児に口出しすることは別ですよ。まぁ、弟さんひとりがお孫さんを見せにきても、なんで義妹はこないのかって悪く言われそうですね。そもそも、孫に会わせる義務はないですしね。同じことでも実親から言われるのと義親から言われるのでは違って聞こえること、主さんもご存知ですよね?

    ユーザーID:4843305803

  • 義妹がかわいそう

    私も子供がいますが、姑たちに二人目の事や公園に行くこと言われたら、会うのが嫌になると思います。あなたも子供がいるのになぜその気持ちを少しでも理解しようとせず、わがままな嫁と言い切れるのか私にはわかりません。義妹たちには義妹たちの家族の考えがあります。小姑であるあなたまでがご両親のさみしい気持ちを煽って怒りの感情にさせないでくださいね。仲良くしたいならデリケートな部分にあまり踏み込まない配慮、優しさも必要だと思います。

    ユーザーID:5910090374

  • わがままじゃないですよ。

    去年生まれたばかりの子どもを公園に連れて行ったって友達はできませんよ。
    お母さん同士がお友達にはなれますが、本人赤ちゃんですからね。
    日向ぼっこにはよいでしょうけど。
    赤ちゃん同士のお友達ごっこにしかすぎないじゃないですか。
    一人っこが可哀相とかも、けっして言っていいことではないですよね。
    そういう配慮のなさが嫌になったのでしょうね。
    よくある無遠慮なご両親ですが、義妹さんはわがままではないでしょう。
    プレゼントも、トピ主さんからすれば微笑ましいでしょうが、
    貰うほうはけっこううんざりすることもあるのです。
    そういうのが分かることが大人なのでは?
    幼稚なのはご両親とトピ主さんのほうだと思います。

    ユーザーID:0465528305

  • 将来

    自分が姑になった時、嫁のへそを曲げない発言ができる自信あります? 私はないですねぇ。
    自分以外の人の悩みが全部理解できる神様なら可能かもしれませんが。
    もう少し寛大さが必要なのでは・・・ 
    言われ方にもよりますけどね。
    お姑さんの発言は悪意がある発言と悪意がない発言、どっちだったのでしょうか?

    ユーザーID:8772394496

  • わー盛り上がりそうなトピ。。。

    今回義妹さんが「行かない」宣言をしたから、今までのご両親の配慮無い発言が明るみに出たわけで、我慢してたら際限なくご両親に苦痛な言葉を浴びせられ続けたんでしょうね。。。

    ましてやそれを「ワガママ」と一刀両断する小姑までいて。。。
    お気の毒です。

    結婚式の費用を援助してもらったら、どんな不躾な発言にも甘んじなくてはいけないのでしょうか。

    トピヌシさんが姑さんにこのように言われたらどんな御気分ですか?

    「初めてできた女の子の孫に会えないご両親がかわいそう!
    あなたが女の子を産んで差し上げなさい。
    いつになったら女の子を産むの?
    私も女の孫が欲しいわあ。ちゃんと作りなさいよ。
    あなたには色々援助してあげたわよね。文句を言うなんて!
    それから公園に早く行って友達を作ること!」

    ユーザーID:0730357345

  • 私も行かないわ〜

    ごめん、これは、トピ主様のご両親が悪いですわ。。

    私でもそんな事を言われたら、行きませんし、子供を見せたいとは思えないです。

    一人っ子が可哀そうって、、、
    公園に行って早く友達を作らないとって、、、、

    これを言われた日には、きついですね。

    ちなみに、うちには11年間、一人っ子だった中学生の娘がいますが、彼女に「一人っ子って可哀相なの?」と聞くと
    「そう? 可哀想じゃないよ」

    育て方次第で、兄弟がいてもいなくても、可哀想な子になるし、可哀想じゃない子になるんです。

    公園だって、うまく友達が出来ればいいけど。。
    うまく出来ない場合もありますよね。

    おまけに、こんなところへ義妹は幼稚だと批判トピを立てる、幼稚な小姑がいた日には。。

    義妹さん。。報われないわ〜

    私も、嫌味を言われ続けながら(一人っ子と、公園は嫌味にとられても仕方ないです。)月に1回も訪問していた義妹さんは、非常に常識的で良心的な方だと思います。
    だけど、あまりにも言われ続け、堪忍袋の緒が切れてしまったのだと思います。

    ユーザーID:9370316734

  • そりゃぁ、来なくなりますよ

    去年出産したばかりでしょ?
    まだまだ大変な時期なのに、2人目の話なんかされたら不快になりますよ。
    私も舅姑からずいぶんと「2人目を産め」攻撃をされました。
    特に頭に来たのは、娘がお人形で楽しそうに1人で遊んでいると姑が「1人遊びをしている、かわいそう」と言ってきたことです。
    私には姉がいますが、知的障害があったため一緒に遊ぶことができず、集団生活を始めるまでは1人遊びをしていました。
    私本人はかわいそうだと全く思っていなかったので、自分自身の生き方まで否定されたようで「何がかわいそうなんだ、やっている本人は楽しいのに」と悲しい思いをしました。
    舅は「(主人の大厄の)厄落としで子ども(2人目)を作れ」と言ってきました。「子どもが厄落としの道具かよ、しかも産むのは夫ではなく私だよ」とこれまた不快でした。
    その後、不妊治療の甲斐もあり2人目を妊娠しましたが、「もうこれで何も文句は言わせない」と義父母の来訪を拒否するなど鬼嫁化が進んでいます。
    義弟の嫁も同じく嫌な思いをしたようで、正月すら顔を出しません。
    弟さんの意見を尊重しないとますます義妹は遠のきますよ。

    ユーザーID:1887925499

  • いい機会

    いい機会になったように思います。
    ご両親が言ったことは、ママ友などに言ったら「あの人ちょっとしつこいわね」「あの人説教好きだよね」と敬遠されちゃいますよね。
    ママ友に言ってダメなことは息子夫婦に言ってもダメだと思いますよ。
    特に一人目を育てている母親は少々気がたっていることが多いですからね。

    しばらくは距離をおいたらどうですか。孫に一年会えない祖父母なんて珍しくないですよ。日本だって広いですからね。二ヶ月か三ヶ月時間をあけて弟夫婦にも冷静になってもらい、ご両親には余計な差し出口はいけないことを理解してもらって、また良いお付き合いをするといい関係になれると思います。

    ユーザーID:5326465385

  • お門違い

    あなたが義理のご両親から子育て方針や子供の数に口出しされても平気な方だというのはわかりました。でも、義妹さんが非常識とは思いません。私だって、初めての子供を授かってまだ1年経たないうちから次の子供のことなんて、正直考えられませんでしたもの。そんなことより、目の前のこの子が無事に育ってくれるのか、そのことで頭がいっぱいでした。まだ一人っ子だと決まったわけじゃないのに、勝手に話を作って“かわいそう”だなんて決めつけられて、義妹さんがお気の毒です。
    それに、ご両親が結婚式に援助をしたのは、実の息子であるあなたの弟さんのためであって、赤の他人である義妹さんに援助したわけじゃありません。物を買うのも溺愛するのもご両親の勝手。まさか義妹さんがねだったわけじゃないでしょう?弟さんがご両親に申し入れをしたのも、このままでは幼子の母親(義妹さんですね)に悪影響が出ると“弟さんが”判断したからです。ただのワガママなら、誰が相手にしますか。自分と比べて弟さん夫婦がいろいろしてもらったのが妬ましいようですが、小姑は表舞台にシャシャリ出ない方がいいですよ。船頭が多いと、まとまる話もこじれますから。

    ユーザーID:2585785512

  • この親にして

    ちょっと厳しいですが
    「一人っ子はかわいそう」誰が決めたのでしょう?一人っ子で幸せだと思っている人もこの世の中には大勢いると思いますが。

    こんな風にいちいち言われたら普通のお嫁さんは近づきたくないと感じると思います。
    それなのにそれを「幼稚」と片付けてしまう愛子さんのデリカシーの無さに「やはりこの親にしてこの娘」と感じてしまいました。

    たとえ息子夫婦でも娘夫婦でも独立した一つの家庭です。余計な事は口にせず、各々の家庭に任せるべきと思います。

    義妹さんを責める前に今一度ご両親、ご自分のデリカシーのなさを考えてください。
    義妹さんかわいそうです・・・。間にはいった弟さんも。

    ユーザーID:8717875297

  • 実の親子ではないのだから…

    同じ台詞でも、実の親に言われるのと義理の親に言われるのでは雲泥の差があるといいますか…
    実の親であれば、不快な発言をされても反論できます。育ててもらった恩やかけてもらった愛情もあるので、許容できる事も。
    でも、義理の間柄では遠慮もあるし…
    悪気がないから余計に始末が悪い事もあります。

    ところで、雛人形って旦那さんの親が買う地方ですか?
    私の田舎では雛人形は母親の実家が贈るのが普通なんですけど…。
    もしかして、トピ主さんのご両親が相談なしで贈りつけたために、義妹さんのご両親の楽しみを奪っちゃったとか…ありませんか?

    ともあれ、なにかにつけて「出してやった」「してやった」という親切の押し売りもけっこう苦痛です。
    悪気ない助言や意見でも、会うたびだととてつもなくウンザリします。

    トピ主さんにとっては「とてもいい両親」だったとしても、「いい舅姑」とは限りませんし。

    ユーザーID:7893402164

  • わがままだと思いませんけど

    義父母に一人だから次作れとか公園デビューしろとか言われたら
    誰だってうっとうしいですよ。
    結婚式の費用を援助したからって夫婦で考える事に他人が口出ししていいとは思いません。それに小姑もそんなんじゃ・・・
    もっと義妹さんの事も考えてあげてもいいんじゃないんですか。

    トピ主さんも子供さんがいらっしゃるのなら次を作れとか、子育てに関して義理親に行くたびに、とやかく言われたら嫌になる気持ちわかるでしょう。
    そりゃ、義理の妹より実の親の方持ちたくなるのはわかりますが、もっと、義妹の立場になって考えてあげてください。これから付き合い長いんですよ。

    子育てや子供のことに関しては聞かれる事以外周りがとやかく口出ししないほうがいいと思います。うちだって一人ですよ。つわりがとても酷かったので次とはまだ考えられません。そういったような内情を知らずに次ぎ!なんて言われたら私だって夫の実家になんて行きたくなくなります。

    公園デビューだってすんなり出来る人と出来ない人がいるんですよ。もめて一番大変なのは弟さんなんですよ。義妹さんは幼稚でもわがままでもないです。そう思うのは当然です。

    ユーザーID:2747565613

  • しばらくはそっとしてあげて。

    優しい弟さんでよかったです。義妹さんの気持ちのわかる方のようで。

    基本的にトピ主さんが口をはさむ問題ではないのでは?
    弟家族と両親の問題です。

    結婚式の費用の援助をしたのは弟さんのためでもあるのでは?
    このご意見はトピ主さんが思っているだけでご両親は思っているのですか。

    義妹さんが安心して子育てできるようにしばらくそっとしてあげてください。

    トピ主さんもご両親も考え方を変えないとお孫さんに嫌われるようになるかもね。
    ある程度子供が大きくなるといろいろわかるからね。

    ユーザーID:9870943109

  • 私もイヤかも…

    トピ主さんごめんなさい、私もイヤかもです。トピ主さんの義父母が同じ事をしたらどうですか?すっごく嬉しいですか?少なからずモヤモヤしません?ご両親、雛人形を買う時、どちらの実家が買うか義妹さんに相談しましたか?だいたい実の両親に買ってもらう人、買って欲しい人多いです。

    10年程昔の事になりますが、私の娘のお宮参りの掛け着、姑が買ってきたんです。これって女親の役目なので母は自分が用意しようと考えてました。もちろん楽しみにしていた矢先になんの相談もなしにです。それ以来母は義母の事良く思ってないし、私も好きじゃなくなりました。

    式の費用にしろ雛人形洋服あれこれ、ちゃんと義妹さんの気持ちを確かめたのでしょうか。勝手にだと、そりゃあ嫌われてもしょうがないかと思います。

    ユーザーID:9315192953

  • どう思うかと言われたら

    トピ主さんとご両親が過干渉過ぎて、弟さんご夫婦がお気の毒です。

    ユーザーID:7430034617

  • 感謝はされていると思いますが

    お嫁さんが感謝して無かったら、とっくにご両親との関係は破綻しているのでは?
    初・孫娘ではしゃいでいたにしても、娘から見て溺愛と取れるほど「物を買って与え」てきたのは、ある程度良好な関係だったからでしょう?

    人間関係でギクシャクする時は「してやったのに見返りが無い」と思う時、と言います。トピ主さん思い当たりませんか?

    ご両親は孫に会う見返りで、あれこれ買い与えられたわけではないでしょう?結婚式以来、親切の押し売りをされて来たのではないでしょう?

    今回のことも、おじいちゃんおばあちゃんは孫が可愛くて「兄弟がいたら、友達がいたら」と素直に思って、悪気無く言葉にされたのでしょう。
    お嫁さんも、プレッシャーに感じつつ何回かは来られていたけれど、辛くなったので仕方なくご両親に伝えた。
    お嫁さんが言うより、実の息子から言われる方が角も立たない方法です。

    トピ主さんは義理の両親に不満がある時、どのように伝えられますか?
    子供のことで義理の両親から出た言葉に一切不満はないのですか?

    お姉さん、冷静になって、先輩ママとして歩み寄ることは出来ないですか?

    ユーザーID:4803791261

  • 小姑は出てきてはいけません。

    よほどじゃない限り小姑が出てくるとこじれるだけですよ。
    お母さんの愚痴を聞いてあげる立場に徹して、義妹の前に立つことは絶対やめましょう。
    娘の子が小学生になって手があき、次の孫が出来て溺愛ってうちみたいです。
    正直迷惑な時あります。次の暇つぶしじゃないんだから。。。と。
    うちはこっちの至らなさで怒られ謝って誤解を解き、ホッとした矢先小姑からお怒りの電話があった日には、「もう絶対帰省は1泊だけ!」と誓いました。(来るのは良いけど小姑がいるから行かない)
    可愛がってくれるのは嬉しいけど、育児や家族計画にまで口だされると顔も見たくなくるでしょう。
    弟さんがちゃんと言った行動は正しいです。弟さんまで「我慢しろ」なんて言われたら誰も信じられないし、益々お義母さんとは疎遠になるでしょうね。
    とにかく絶対小姑は出てはいけません。たとえトピ主さんがお姑さんと仲良くて、孫も良くあわせる出来た嫁でもよその家庭に口を出す権利はありませんよ。

    ユーザーID:3506105861

  • 義妹さんはストレスになっていると思う

    幼稚な理由とは思えないのですが、トピ主さんは
    そう思うのですか。ご両親に、義妹にとって嫌な発言を
    控えるように促すのがトピ主さんの役目では
    ないでしょうか。結婚式の費用の援助をしたからといって
    何を言っても良いということはないと思います。

    ユーザーID:9236388017

  • 弟さんが決めたこと。

    誰でも、『あなたのご両親を訪ねるのは遠慮したいです』と言われるのは、いい気持ちはしないはずです。
    でも、弟さんが了承されたということは、義妹さんが相当追い詰められている状況なのではないでしょうか?
    ご両親は、弟さんが例に出した二人目の催促や公園の件のほかにもいろいろ干渉されているのでは?
    だからこそ弟さんは、自分の妻を守るため、心を鬼にしてそのような決断をしたんだと思います。
    弟さんもつらいんです。
    それ以上に義妹さんはつらい。
    でも、ご両親が態度を改めたり、義妹さんが精神的に強くなったりしたら、そのうちに折り合いがつくかもしれないですよね。
    ここでお義姉さんが騒ぎ立てたら事態を悪化させかねません。
    ご両親を擁護する気持ちはわかりますが、ここは静観してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2817446464

  • はぁ・・・

    結婚式の費用は誰が出してやったのか…ってそういうことを引き合いに出してくる親や小姑はうんざりです。
    可愛い息子のために喜んで出費したんでしょ?出したくて出したんでしょ?
    しかも義理の親から言われる言葉って嫁は予想以上に敏感に受け止めてます。私もそちらの家の嫁だったら行くのはイヤになりますね。
    しかも嫁の反応を意地悪にしか捉えられない小姑まで居るとなると、辛さも倍増です。なぜ姉という立場の人は弟の嫁が気になって仕方ないのかなぁ…

    ユーザーID:4131239528

  • 会えなくなるのも無理はない

    初めての子供で大変な義妹さんにそんなこと言えば、来なくなるのは無理ないです。

    「そんな幼稚な」という言葉で片付けている小姑(トピ主さん)も小姑です。
    トピ主さんがご両親の言葉をどう感じたかなんてどうでもいいのです。
    大事なのは義妹さんがそれをプレッシャーに感じたと言う事実です。

    私は弟さんは立派だと思います。
    弟さんも意を決して言ったのだと思ます。

    本来であれば、小姑のトピ主さんだって「そうよ、まだ生まれたばっかりなんだから、そんなにプレッシャーを与えたら彼女が可哀想よ。お父さんもお母さんも、孫可愛さに焦っちゃ駄目よ!」くらいフォローしてあげれば良いのに…。
    その方が、そのことを知った弟さん夫婦もまた実家に孫を連れて行くことを考え直してくれたかも知れない。ご両親に孫を会わせてあげたいのなら、もっと賢い義姉になってくださいよ。トピ主さんまで加担したら、それこそ弟さん夫婦はもっと疎遠になりますよ。

    ユーザーID:9792408795

  • 何とも言えません。

    ご両親が孫が愛情があって可愛いのは、当たり前ですよね。

    ご両親とトピ主さんは義妹へには元から愛情なんてないでしょう。
    他人なんだから仕方ないと思います。

    溺愛してる義理の両親が、孫のためを思って言ってるの、兄弟がいないと可哀想だから頑張れ等、発言はすごく怖いです。

    ご両親、孫によくしてくれ、嫁の事や気持ちはどうでもいい。
    そんな態度が見え隠れしたんじゃないかと思います。

    もちろん、ご両親の中では、嫁より孫が絶対に大事でしょう。
    誰でもわかってます。

    でもそれを大っぴらにしちゃダメなんです。
    義妹は他人ですから、そういう態度は本人達が思うより傷つきます。

    ほとんどの義理の両親がこれをやって失敗します。

    子供2人目の話にしても、(義妹)○○さんの体がまず大事だから、など。配慮がなかったのではと思いました。

    どちらにしても

    トピ主さんはワガママだと諭しても、義妹は身内の味方にしか見えないし、反省しないと思いますよ。

    一切、顔見せない義妹も極端だとは思います。

    でもトピ主さんが両親の味方しすぎ、もう少し公平に考えてもいいのでは?

    ユーザーID:7786801159

  • 全く弟さん夫婦が正しい。

    トピ主さんが例え義理の親に援助等を受けてきたとしても、
    孫の顔を見せに行く度にそんなプレッシャー与えられて、我慢できますか?
    幼稚といいますが、伝え聞きの話ですし、本当はもっと貯まっていることもあるのでしょう。

    孫を溺愛するのと、その親達の方針に口を出すのとは全く別のことです。

    ユーザーID:3384960139

  • わたしがトピ主さんの立場なら

    両親に育児のことにいちいち口出ししないように言います。
    また洋服は母親の好みがあるから現金で渡すか一緒に買い物に行ってお嫁さんの好きなものを買ってあげたほうが絶対に喜ぶよと言います。
    それで聞かないなら「お嫁さんに嫌われたら孫に会えないよ、ここは孫のためにもお嫁さんに合せてあげたら?」と言うかな。
    うちにも弟がいるので上手くやっていくためにはそうします。
    また、義妹に対しては「うちの親がうるさくてゴメンネ」と謝ります。

    私も公園デビューだの育児のことだのに口出しされてうんざりしています。
    一年に一度どころかもっと会わないようにしようかと計画しています。

    ユーザーID:9442617936

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。両親が「兄弟がいないと可哀相」と言った時義妹は「はい、次は男の子がいいです。」と答えて「早く公園に行って友達を作らないとね」と言った時は「もう友達できました」と答えたそうです。しかし実際に友達はいないようです。両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。書き忘れましたが義妹は両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして弟に当たるそうです。はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています。

    ユーザーID:8477822443

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 怒るのはしょうがない。

    トピ主さんのご両親は、確かにお孫さんのことや、息子さんには愛情を持ち、気にもかけていたのでしょう。
     
     でも義妹さんに対する思いやり、配慮は欠けていた。
     
     たぶん、本当の他人には遠慮をしてしないような、また愛情のある実子 にはできないような言動を繰り返していたのだと思いますよ。

     そういう微妙な嫁の立場ってわかりますか? トピ主さんは、そういうことがあっても割り切れる方なのかもしれませんね。
     
     でも感受性は人それぞれですから。

    ユーザーID:4680965350

  • そうだなあ・・

    義妹さんをどう思いますか?というなら
    「気持ちがわかる」としか。

    言ってしまった事はもう仕方が無いので
    ここは弟さんに間に入ってもらい、
    仲を取り持ってもらうしかないと思います。

    もちろん、ご両親にはきちんと謝ってもらい
    2度とそういう発言をしないように
    気をつけてもらわないと。

    トピ主さんのご両親が大切という
    お気持ちもわからなくはないですが
    あまり小姑が出ないほうがいいですよ。
    気にする方なら、夫の女きょうだいというのは
    かなり気を使います。

    お互い譲歩され、以前のように
    一ケ月に一度は顔を見られるような状態に
    なればいいですね。

    ユーザーID:5429774287

  • わがままじゃないと思います

    「兄弟がいないとかわいそう」これは非常に無神経な言葉です。余計なお世話です。
    私も散々言われ続け、苦しい思いをしました。
    こういうことを言う、義理の両親や小姑のいる実家なんて、私も行きたくないな・・
    多分、これ以外にも色々無神経な言動があるんだろうとお察しします。
    幼稚な理由ではないと思います。
    弟さんはしっかりしていて、義妹さんを守ってあげられる方のようでよかったと思います。

    ユーザーID:6284558343

  • トピ主さんには関係ないのでは?

    あくまでご両親と弟夫婦のことですよ。
    トピ主さんにご両親の話を聞いてあげるだけでいいのでは?
    弟さんとご両親で解決すればいいのですから。

    私も実家の母が弟嫁のことを色々言ってきますが
    「私も姑に同じ事思われてるのかもね〜」と言うと黙ってしまいます。

    弟と子供だけで実家に遊びに来て「○○ちゃん(義妹)は来ないのよ」
    なんて愚痴ってますが「居ないほうが孫をいっぱい可愛がれるでしょ」
    というと「本当はそうなのよね。笑。○○ちゃんいると気を使うからね〜」
    なんて言ってます。

    お母様の愚痴を聞いてあげるのはいいですが
    でしゃばらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2113381547

  • わがままじゃないよ

    わがままではないよ!
    しかし、急に行かなくなってしまうのも大人気ないとは思いますが・・・。

    きっと義妹さんは我慢の限界だったのではないですか?
    洋服買って、ひな人形買って・・と色々して”やった”と思って、感謝されるべき。孫を見せに来るのが当然。とご両親は思っているのでしょうか。
    義妹さんは、最初は嬉しかったとは思いますがあまりの溺愛だと、逆に迷惑に感じたのではないでしょうか?

    「兄弟がいないと可愛そう」という発言も良くないです。
    一回ならまだしも何回も言っているようですね。かなり嫌だと思います。
    生まれたばかりなのに二人目を”要求”しているように感じます。
    公園で友達作れという発言も、「子育てもちゃんと考えてやっているのにイチイチ口出さないで!」という感じじゃないですか?

    トピ主さんも男の子二人もいるなら義妹さんの気持ちを理解できないのですか?
    もしトピ主さんの義親に、「男の子だけじゃね〜。女の子作りなさいよ。」と毎回言われたらどんな気持ちしますか?それと同じだと思います。

    ご両親も配慮がないし、トピ主さんも「幼稚な理由」って発言もひどいよ。

    ユーザーID:5238250414

  • あのねぇ・・・

    >あまりにも幼稚な理由で飽きれてしましました。

    「飽きれた」ではなく「呆れた」が正しいです。
    ま、そんな事はいいのですが、いちいち子育てに口出されるのって嫌ですよね。トピ主さんは姑に言われたら嫌じゃないですか?嫌に思うのは「あまりにも幼稚」でしょうか?

    結婚式の費用を援助したら、何を言ってもいいのですか?それとこれとは関係ないですよ。
    そんなことひっぱり出してくるなんて…。しかも援助したのはトピ主さんじゃないし…。そんな事言われるぐらいなら、義妹さん、援助してもらわなきゃよかったと後悔してるかも。

    弟さんがわざわざ言いに来るのだから、よほどの事ですよ。トピ主さんが把握してない事もいっぱいあるはずですよ。

    とにかく、いちいち小姑が、義妹が悪いと決めつけ、両親は悪くないと言わんばかりトピをたてるのが、不快です。

    両親をかわいそうと思うのは身内だからわかりますが、義妹さんの気持ちも考えてあげてはいかがでしょうか。
    弟さんが義妹にうまいこといいくるめられてる…とお考えなのでしょうけど。弟さんがやさしい人だったのが、救いです。

    ユーザーID:1786822905

  • 温かく見守る時期だと思います

    トピさんと同じような立場にいます。

    弟が結婚して子どもが産まれた頃、
    私も弟や義妹に対してトピさんと同じように思い、
    イライラしていた時期がありました。
    私には子どもがいないので、僻みもあったと思います。

    親と弟家族の間に入り、疲れていた時に
    そもそもなんで私が間に入るんだろう?って考えるようになりました。
    それが『無駄なこと』と気付き、静観できるようになると
    親が義妹に対して思いやりのない言葉を言っていたな、、と思うようになりました。
    今は義妹が家に来たくない気持ちもわかりますし、私も間に入るのをやめました。
    子離れ出来ない親と姉離れ出来ない弟からは「冷たい」と言われますが
    それが義妹に対しての思いやりだと思っています。
    (勿論、それは口にしませんが)

    トピさんの弟さんが家に来られて言ったのも
    自分の家族を守るための防御だったのではないでしょうか。

    トピさんが頻繁に実家へ行って、お孫さんに会わせてあげてはいかがでしょう。
    たとえ男の子でも孫は孫。可愛いはずです。
    今はそれで十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:3781555798

  • そんなこと言われても

    かわいい弟がとられたような気になってるんですよね?
    こんな非常識で幼稚な事を言う義妹の肩を持つなんて許せない、ですか?

    すごくデリカシーがないと思います。何でそんなこと強要されないといけないんですか?わからないんですね・・・。読んで目を疑いました。

    弟さん、すごくいい対応だと思いますよ。
    奥さんが大事なんですよ。そんなひどいことを言って平気でも、似たような事を自分が言われたら怒ります・・・よね?

    賛同の意見はつかないかと思われます。

    ユーザーID:0653983213

  • よくあること

    まだ義妹さんは若いのかな?
    義理両親の言った言葉って殆どの人が言われているのでは?と思います。その世代の人達、自分の両親等をみても悪気無く言ってますね。
    年をとるとだんだん神経が図太くなるし、自分の価値観で物を言っちゃう傾向がありますよね。孫が出来ると特に舞い上がっちゃうし、よくあることです。私はむかつくけど諦めてます。年寄りはそういうものだと。

    ただ、義姉まで同じ考えだと困っちゃいますね〜。
    私がトピ主さんの立場なら親に今の若い人の気持ちやこういう言葉は言わない方がいいよ〜的な事を伝えるかな。娘に言われると親も分からないながらも納得するものです。
    娘も”そんな幼稚な理由”と思うのなら、ご両親も嫁の事を気遣っていくなんて無理かも。距離をおいてお付き合いしないと、弟さん家族の幸せが壊れちゃうかもしれませんよ。自分達の気持ちや価値観ばかり押し付けないで、見守っていくのも大切ではないですか?

    結構、トピ主さんは重要な立場の人間ですよ!
    トピ主さんがうまく潤滑油になって行けば、ご両親・弟さんの幸せに繋がると思います。皆さんのレスを受け止めて、固い価値観を捨てませんか?

    ユーザーID:1455792338

  • トピ主さんのレス読みましたが

    「兄弟がいないと可哀相」「早く公園に行って友達を作らないとね」って言われて正直に「よけいなお世話です!」なんて言えないですよ。そんな気持ちがわからないトピ主さんは、ご自分の夫の両親とは疎遠なんでしょうか?私にはトピ主さんのほうが理解できないです。

    きっと他にもいろいろ言われてたまってるんじゃないですか?それでイライラして眠れないのかもしれないですよ。
    仮に義妹さんが少し大人げない方だったとして、でもその前によけいなこと言ってるのはご両親のほうですから。まずそちらを改めるべきではないかと。

    ユーザーID:2792517553

  • イタイ小姑だー

    トピ主さんも「兄弟がいないと可愛そう」と言っちゃう人なんですかねぇ。
    それってとっても無神経で狭い価値観ですよ。

    それとも「その程度のこと言われただけで傷つくなんて不思議」って感じてるんですか?
    自分が悩んでいることを人から指摘されたらヘコみますよねぇ。


    >「兄弟がいないと可哀相」と言った時義妹は「はい、次は男の子がいいです。」
    その場を流すためにこう言うしかないじゃないですか。
    ここで「一人目産んだばかりなのにそんなこと言わないでください!」なんて舅姑に言えますか?

    私は不妊でまだ一人も子供はいませんが、トピ主さんの親なら「子供がいないと結婚した意味がない」とか言われそうですね。
    今はふっきれて「そうでしょうねぇ。がんばりまーす」と返事しといて心の中で「うるせー」と悪態ついてますが、やはりそういうことを言う人に会うのは憂鬱になります。
    それが義両親だと「嫁として悪いなぁ」という気持ちもあり葛藤します。

    義妹さんはちょっと今疲れてるんでしょう。
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:3252071897

  • 何で義妹さんの気持ちがわからないの?

    どうしてトピ主さんには義妹さんの気持ちがわからないのでしょうか?
    トピ主さんは自分がお姑さんに、子育てのことで色々言われた時に、「言わないで下さい」とはっきり言えるタイプの人なのですか?
    きっとそうなんでしょうね・・・。
    2回目のレスを見て更に呆れます。
    本当に全く、義妹さんの気持ちを理解できないのでしょうね。

    お姑さんにもう一人子供が欲しいわねと言われて、男の子を産まなくてはいけない、という風に責任感を感じてしまっているのではないでしょうか。公園の件も、これ以上あれこれ言われたくないから「友達はいます」と答えただけだと思います。そこで、「いません」と答えたら、会う度に「友達できた?友達できた?」と言われかねないと思ったのでしょう。

    今の状況で弟さんが一人で母親に注意に来る程、義妹さんが辛い思いをしているのがわかったら、私だったら、絶対自分の親に注意をしますよ。

    ユーザーID:8135624780

  • あのねぇ・・・

    本当にここに書かれた事を真剣に思っておられるんですか?
    相当、思いやりがなく非常識な女性ですね。
    大人として恥ずかしくないですか?

    あなたのご両親の言われたことは、充分に傷つける要素を持っていますよ。それが傷つくか傷つかないかは個人差があるだけで、充分非はあります。
    それを、よくそんな風に考えられますね?そんな非常識なご両親やあなたに会わせたくないのはしごく当然ではないでしょうか。
    まして、初めての子育てに戸惑う事も多いような時期に・・・。最低です。

    あなたは、「立派に」男子を2人もご出産されたので、そのような立場の人の気持ちが分からないのですね。ご愁傷様です。
    女の子ばかりかわいがられていたので、妬み僻みからでしょうか?
    いずれにしても、心の貧しい女性ですね。ご自身のお子さんにそんな意地悪で心の狭い性格が遺伝していませんように祈ります。

    ユーザーID:6272067601

  • トピ主さんは鋼の心臓なんだろうけど

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで

    それを余計なお世話と言うんですよ。私だったら、実の親に言われても怒るかも。
    でも実の親になら怒れるけど、義理の親には怒れないからストレスになるんですよ。

    >嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。
    トピ主さんは義理のご両親にも「嫌なことは嫌」とはっきりいえる性格なんでしょうけど、
    大半の人は言えません。特に義理の妹さんが弱いとは思いません。

    というか、ここまで意見されても、何とも思わない・自分が正しいと思っているトピ主さんが不思議です。
    きっと、ご両親もご自分達が絶対に正しいと思い込む人なのでしょうね。
    そういう人たちと会話するのは、苦痛ですね。

    こちらが善意だとしても、相手が嫌と言うのならご自分の態度を改めて見るという謙虚さは無いですか?

    >義妹は両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして弟に当たるそうです。

    本当にお気の毒です。義理の妹さんが。

    ユーザーID:3707225474

  • 私も絶対行かなくなります。

    トピ主さんみたいな義姉じゃなくて良かったとほっとしてます。
    私も2歳の子の親ですが、義母からも義姉からも二人目とか友達できたの?とか聞かれません。でも会いに行けば、すごくかわいがってくれます。
    感謝はあると思いますが、お金をかければいいという問題ではありません。ひな人形とかお嫁さんの気に入ったものだったのですか?気に入ったものでなければ、私ならあまり飾りたくはないかもしれません。
    私は義母から五月人形を買うから、パンフレットから選んでと言って選ばせてもらいました。
    トピ主さんから見れば、いきなりこなくなったと思われるかもしれませんが、ずーっと我慢してたんだと思いますよ。
    トピ主さんが義妹さんの立場で考えてあげれば気がつくと思いますが。
    トピ主さんの旦那さんの親は、すごくいい方なんでしょうね。

    ユーザーID:5407362606

  • トピ主さん親子は自己中では?

    「兄弟がいないと可哀相」
    これは「2人目を早く作りなさい」と言ってるもんですよ。
    子供を作る・作らないは弟さん夫婦の問題であって、大きなお世話ですよ。
    義理の両親はたまに孫の顔を見るだけですが、実際に育てるのは弟さん夫婦ですよ。

    「もう友達できました」
    友達が出来たと言えば、義理の両親に友達を作れと言われないと思って答えたんですよ。
    私が同じ状況だったら、私もそう答えたと思います。

    義妹さんは嘘をつきたくついたわけではなく、義理の両親が嘘をつかせる状況を作ったのだと思いますけど。妹さんの裏の気持を理解しましょうよ。

    夜も眠れないほどイライラしている義妹さんがお気の毒です。
    これ以上、イライラさせないようにトピ主さん&義理の両親はそっと見守るべきなのでは?

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています。

    これを弟夫婦に言わせれば
    「はっきり言って、色々な事に口を出してくる両親&姉が理解出来なくて困っています」
    ということになるでしょう。

    トピ主さん達は自分中心なのでしょうね。
    義妹さんが可哀想です。

    ユーザーID:7278741183

  • いい弟さんだね

    今の若い人の中には何か言われるとぷい、としてしまう傾向もあるかも。
    はいはい、私もさんざん言われましたよ。
    夫の実家にいくと、待っていたかのように夫の独身の妹(私と同じ歳)と姑、姑の友達たちに囲まれて(これはきっと人数で私をなんとかしようと目論んだ)「二人目を産まないのか、今度は男の子がいい、はやく作れ」わいのわいの。
    こっちは孤軍奮闘。(夫はいなかった)

    でも、私がトピ主さんの義妹とちがうのが「誰が育てると思ってるんだ。え、産んだら養育費出してくれるんか。◯◯(夫)の前で言ってみろ。夫婦のことに口挟むなと怒るぞ。それより独身のあんた、早くどこかかたづけ!」と。(もう少し品よく言いました)
    それ以来、誰も私には何も言えません。
    何か言うとこの嫁は倍になって返ってくる、とすりこみましたもの。

    こんな私は特別でたいていの嫁という立場の者は「こう言われた」といじいじするもの。
    あなたも覚えがあるでしょう。
    同じ立場のあなたは両親をさとすぐらいしてあげて。
    「そんなこと言うからだよ。私があっちで言われたらどんな気持ちになる?」
    って。

    小姑は鬼千匹に匹敵すると言われないようにね。

    ユーザーID:7491158621

  • 二度目の発言を見て。

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。

    義理の両親に嫌だなんていえませんよ。
    トピ主さんはいえるんですか?
    ご主人の親に。

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています

    私はトピ主さんの考えに理解できません。

    ユーザーID:2113381547

  • 義妹さんがかわいそう。

    トピ主さんの4/13のレス読ませてもらいました。

    義妹さんが夜も眠れなくなるなんてそこまでトピ主さんのご両親が精神的に追い込んだのですね。

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困ってます。
    この状態で理解できないのでしたら理解できなくても結構ですので弟夫婦に近づかないで下さい。

    精神的に参ってくると調子がよくなるまでかなり時間がかかります。

    おそらく義妹さんがトピ主さんとご両親に顔をあわせることが一番ストレスになると思いますので。お孫さんに会わせることもストレスになりますので義妹さんが良くなるまであきらめてください。

    トピ主さん家族が考えている以上に義妹さんに精神的に負担を掛けたのですからお孫さんに会えないのも仕方がないのでは?

    ユーザーID:9870943109

  • 基本的にはわがままで自分勝手だと思う

    トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    私も小姑で、うちは兄夫婦だけどほぼ一緒だからです。

    1.親が金銭的援助をするのは当たり前(でも感謝なし)
    2.子供の面倒をみるのも当たり前(忙しいから仕方なく預けてやっている)
    3.でも助言は大きなお世話で非常識!

    ジャイアニズムといいますか、
    自己都合しか考えず本当に身勝手だと思います。

    でもね。
    親(舅姑)にも無神経で悪い部分はあったのだろうし
    甘やかしたのも悪いと思うのです。
    人間関係がうまくいかなくなるのは、お互いが思いやれない結果だと思うので。
    (ここまでになる前に、なぜ話し合えないのかと呆れますが)

    まあ私たち小姑は、兄弟夫婦のことには干渉せず
    親のケア。。。孫以外のことに気をそらす
    愚痴を聞いてあげる(でも一緒になって悪口はいわないほうがいい)
    等をしてあげましょうよ。
    私たちまで精神的に巻き込まれるのは得策ではありません。

    ユーザーID:6446887770

  • 義妹さんの気持はわかります。

    しかし、お子さんはおじいさん、おばあさんにとってはかわいい孫です。
    会わせないのは一寸行きすぎじゃないかなあ。
    弟さんが赤ちゃん連れておじいさん、おばあさんに会わせてもいいんじゃないでしょうか。

    義妹さんはいやならいかなくてもいいでしょ。

    確かに、干渉が過ぎるとは思うけど。

    ユーザーID:6339556179

  • すごい小姑だな

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで

    うっとうしいだけです。

    >嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。

    何から何まで、義妹さんのこと気に入らないんですね。
    「嫌です」なんて言えませんよ。言ったら言ったで「なんて嫁だ!あんたの為を思ってるのに!」って怒るんでしょ?
    お友達づくりのことまであれこれ言われて、うっとうしいですよ!

    >義妹は両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして弟に当たるそうです。

    それを聞いてどう思います?「うちの両親がかわいそうな事したな」って思わないんですか?まだ両親が正しいですか?

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています。

    あなたには理解できないでしょうね。人の気持ちがわからないのだから。

    ユーザーID:1786822905

  • キツいです、、、

    トピ主さんは人の気持ちがわからない人なのね。人の事を考えないと言うか、、。

    >「早く公園に行って友達を作らないとね」と言った時は「もう友達できました」と答えた
    私はこれ、キツいです。小町でも「友達居ない」「ママ友欲しい」とトピがあがりますね。
    友達実際に居ない人に上の方が「作らないとね」と言うと「作りなさい」に聞こえるし、「友達くらい居ないと変な人だと思う」と言われた様なものです。

    友達作るのが苦手な子供に「友達つくらないとね」と言うのと同じです。
    ご両親とトピ主さんは、トピ主の息子さんにも嫌われる可能性がありますよ。(私がそうだったので)無神経という罪で。

    弟さんは義妹さんの気持ちがわかるんです。
    トピ主さんはわからないのよね?
    だったら関与しないでおけばいいです。困らないでしょ?トピ主さんは。

    どうして両親がトピ主も知らないヒドいことをしたと考えられないんだろう?
    義妹をそっとしておくことはできないのだろうか?(孫連れて出て来いというカンジですね)

    ユーザーID:3656825481

  • あなたが理解する必用はない

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで

    言った本人はそのつもりでも、聞いた方は不快になるかも知れない。
    それがわからない方のですか?

    >嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。

    あなた、義理のご両親に「あなたのためを思ってアドバイスした」と主張することが不快であっても、正直に「不快です」と言えますか?
    義妹さんの方が余程人間ができてますね。

    >書き忘れましたが義妹は両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして弟に当たるそうです。

    そりゃそうでしょう。
    育児に口出しされ、小姑にまで不満を言われ、挙げ句にこんなことされちゃねぇ。
    あなた、育児の時って何も言われなくてもストレスたまりませんでした?
    ストレスたまった上にそんなこと言われちゃ、眠れなくもなりますよ。
    義妹さんがかわいそうです。

    >はっきり言って弟夫婦が理解できなくて困っています。

    あなたが理解する必用はありません。たとえ弟さんでも他人夫婦ですから。
    あなたに必用なのはご両親にこれ以上弟さん夫婦のことに口出ししないように伝えること、あなたから弟さん夫婦に余計なことを言わないことです。

    ユーザーID:1167895090

  • さらにトピ主

    月1回顔を出していたのは義妹が弟に孫を見せたいと言って実家に来ていました。両親からは孫の顔を見たいと言った事はありません。両親の誕生日や母の日などプレゼントを送っていたので根は悪い子ではないと思います。確かに物を買い与えていたのは両親の配慮ですがそれは孫が可愛いからです。弟夫婦に電話とかしていなっかったようですし干渉はしていません。弟は2人目を産まないと断言しました。理由は経済的な理由です。当初、来れない理由は義妹が頭痛がすると言っていましたがそれも嘘でした。薬は飲んでいるようですが。弟は義妹が心療内科に通って私はできの悪い人間でしょうか。と相談していたと言われた時はまるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方をされて両親もショックだったようです。

    ユーザーID:8477822443

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トビ主さんがおかしい。

    はっきりいいます。常識があり、また他の人への配慮ができているのは、弟さん夫婦の方です。ご両親は可愛さあまって、余計なことを口出ししてしまったかもしれません。でも、きっと時間がたつにつれて、うまく寄り添っていくでしょう。部外者のあなたがしゃしゃりでることはないのです。トピ主さんの方こそ、常識と配慮にかけています。きちんと、他の方のトピを読んで、反省してください。

    ユーザーID:8208363664

  • そんな一方的な・・・・

    ここまで、みなさんの意見が一致しているのも珍しいと思いますが、
    きちんとお読みになっていらっしゃいますでしょうか?
    一度目のレスはあまりにも一方的でしたので・・・・

    兄弟を作れ→できない事情があるのかも?
    なんて、言えない事情を考えもしないのでしょうか?
    事情があるかないかではなく、気持ちを汲んであげられないのが
    ダメだと思うのですが・・・・

    とてもデリケートな話である事を考えてあげてくださいね
    これだけの人が言うように「一般的には」不快で無神経だということも。

    ユーザーID:4712558427

  • トピ主さん、気付いて下さい!

    私は、トピ主さんの言葉に衝撃を受けました。

    >あまりにも幼稚な理由で呆れます。

    >思えば結婚式の費用などを援助したのも両親ですし感謝の
     気持ちはないのでしょうか。

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで嫌ならそんな
     嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。 

    本当に義妹さんの辛さが解らないようですね…。

    あまりの無理解さ、冷たい言葉の数々に驚いてしまいました。

    >両親の言われた一言で夜も寝れないそうで最近はイライラして
     弟に当たるそうです。

    義妹さんの心が悲鳴を上げているのです。

    トピ主さん、相手の立場で考える心を持って下さい。

    私には、今のトピ主さんが理解できません。

    ユーザーID:8422378185

  • 幼稚と切り捨てる方が幼稚

    トピ主さん、みなさんのレス読んで義妹さんの気持ち理解できましたか?
    育児のアドバイスって、実の親でも鬱陶しく感じることがあります。
    ましてや初めての子。

    私も同じようなことを言われ、ほとほと参りました。
    義姉も姑に同じことで辟易して、もう今じゃほとんど会ってません。
    まだまだ友だちと呼べるほど一緒に遊べるわけでもないのに、こうあるべきというのをおしつけられたら、その場しのぎで適当な返事するのが嫁に出来る精一杯の気遣いです。

    雛人形も嫁側の親が用意するのが普通じゃないのですか?
    (地方によって違うかもしれませんが)
    もしかしたら、自分の親が用意しようと言ってくれていたのに、トピ主さんの親が用意するから!と張り切っていて、断りづらかったとかないですか?
    私の義姉の時はそうでした。

    それに、一人娘だとかわいそうだとか、失礼ですよ。
    何がどうかわいそうなんですか?
    そんなことを軽々しく言う親を持って、恥ずかしくないのでしょうかトピ主さんは。

    弟夫婦のわがままな行動といいますが、すべて自分達が招いたこと。
    幼稚と切り捨てる前に、反省したらどうですか?

    ユーザーID:8270388349

  • プレッシャーです

    去年男の子を出産したものです。義妹さんの気持ちよくわかります。
    ワガママとも思いません。

    一人っ子がダメって何で言うんでしょうね。
    こんなデリケートな話、よりにもよって義理の親が言うのは
    最もタブーだと思います。放っておけって感じです。


    私も義理の母に「次の子(特に女)」を希望されているようです。
    ハッキリと私には言いませんが(主人にそれとなく言ってるみたい)
    それでなくても相当のプレッシャーです。


    また息子が人見知りなのですが「公園に連れて行かないと」とか
    「たくさんの人に会わせないと」
    と主人方の親戚に言われました。悪気はないのはわかっています。
    でもこれもものすごいストレス。
    だって自分の子育てが悪いって言われてるみたいだし。

    スレ主さんも義理のお義母様に
    「男の子二人じゃ可哀想。女の子作らなきゃ」
    と畳み掛けられたらどんな気分がしますか?嫌じゃないですか?

    まあ孫については弟さんと孫だけでご両親の元を訪れることにすれば
    いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3923834549

  • ほっといてあげてください

    義妹さんのためを思ってアドバイスしたわけでって・・・
    ためになってないじゃないですか。
    そもそも面と向かって「嫌です」なんてなかなか言えるものじゃないですよ。
    少しは義妹さんの立場になって考えられませんか?同じ母親の立場として。
    私自身も子供は娘一人ですがそのことに関してあれこれ言われるのは本当に憂鬱なものです。
    しかも何度も言われるなんて、相当にストレスなんですよ。
    今はゆったりと育児したい時期なのかもしれないしのに二人目をせっつかれると心にゆとりがなくなっちゃいます。

    しっかり義妹さんを守っている弟さんは素晴らしいと思います。

    ユーザーID:8055501375

  • わがままではないでしょう

     のらりくらりと、優柔不断な態度をとる旦那が多い中、弟さんははっきりと奥さんの味方をして立派だなぁと感じちゃいました。
     話はそれてしまいましたが、自分の物差しだけで考えているトピ主さんのほうが幼稚だと感じます。(辛口ですみません)ご近所にもいたな…
    散々息子夫婦に干渉しまくって、誰も寄りつかなくなった家が…
     義姉は自分の実家よりも、嫁ぎ先であるうちの実家のほうが楽しいって、しょっちゅう遊びに来てます。実母いわく「義理の仲は気を使って当たり前。自分の考えを押し付けるのはタブー」とのこと。もちろん、常識に反することには注意を促してますが。
     
     
     

    ユーザーID:3406305508

  • トピ主さん・・・

    >月1回顔を出していたのは義妹が弟に孫を見せたいと言って実家に来ていました

    だからそれが義妹さんのご両親への感謝の気持ちだったんじゃないですか?
    自分の意志で来ていたから何言われても我慢すべきだとでもおっしゃりたいんでしょうか?

    っていうかトピ主さん、自分の親がデリカシーのない発言をしたとはどうしても認めたくないんですね・・・。

    ユーザーID:2792517553

  • 義妹さんの立場になってみて

    仮に義妹さんが嘘をついていたとしても
    トピ主さんに責める資格は、ありません。
    嘘をつくように追い込んだのは、義父母です。
    そっとしておいてあげてください。
    心が休まれば、そのうち孫を連れて
    遊びにくるでしょう。その間に、お嫁さんとの
    上手い付き合い方を勉強されるといいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:9236388017

  • 困った義姉ですね・・・

    私ももうすぐ義姉になります(独身です)
    遠い地方に住むので1ヶ月に1度も会う事はないと思いますが
    義姉が義妹にする事は両親に「〜して」だの同調する事ではなく同じ嫁として分かちあう事だと思っております
    両親が暴走した時には両親をたしなめないと・・・

    <はまるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方をされて両親もショックだったようです
    はっきり言って両親以外の原因があるのでしょうか?

    トピさん全然皆さんの意見を理解して無いように感じますが?大丈夫でしょうか?
    貴方も義理の実家から同じような言われたら嫌じゃないんですか?

    最初、題名からして義妹さんがただめんどくさい為に会わないんだと思っていたんですが
    今は誰もが義妹さんの行動に納得してますよ

    義妹さんの心身内科通いがなくなりますように・・・

    ユーザーID:5329993270

  • トピ主さんの3度目の発言であきれ返りました。

    >弟は義妹が心療内科に通って私はできの悪い人間でしょうか。と相談していたと言われた時はまるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方をされて両親もショックだったようです

    違うのですか?
    せっかく「孫みせないと」と通ってあげた義妹さんの気持ちを踏みにじる
    発言をきっと言われつづけた結果だと気付いてください。

    そして、そこまで言わせてる義妹を思いやる気持ちを持って欲しいです。

    産後うつって言葉を知らないわけないですよね。
    二人も子供がいるのに。。。

    もう、弟夫婦さんをそぅっとしておいて上げてください。

    本当に可哀想です。義妹さんが。。。。。

    ユーザーID:2113381547

  • まず、足りている部分を認めてあげることから

     人間、次々といくらでも欲が出てきます。

     まず、弟にお嫁さんが来て欲しい、その次は赤ちゃんが早く生まれて欲しい、生まれたらできるだけ顔を見せに来て欲しい、その子に兄弟を生んでやってほしい。とにかく感じがよくて、息子の世話をよくし、夫の実家とも上手く付き合い、子供も健康に立派に育てる・・・そんなヨメでいてほしい。

     誰だって、そんなヨメなら、大金積んでも嫁いできて欲しいですよ。
    ひとつでも、何か欠けたら許せないんでしょうか。トピ主さんは、男の子お二人のお母さんとのことですが、今から姑根性バリバリな感じがして怖いです。

     「あの子はこれだけのことがまだ足りない。」と思うより、「これだけのことをやりとげた。」という目で見てあげて、その上で教えてあげたり、助言してあげたほうがいいと思うことを言ってあげたらどうでしょう。

     それと、基本中の基本のことですが、夫婦の姿って、どちらかだけのせいとか、どちらかだけのお陰とかいうことってないと思います。弟さん夫婦の現在の姿は、弟さんの努力、怠惰、意見、希望もすべて反映されていますので、その辺も忘れないであげてください。

    ユーザーID:4294100205

  • 皆さん同じ意見ですが

    愛子さんはなんとしても義妹さんを非常識、と位置づけたいんですね。

    皆さんが書いていらっしゃるとおり、義妹さんはご両親に感謝の気持ちが
    あるからこそ、言われる前に遊びに行くようにしていたのでは。
    それなのに次の子供のことだの、公園での友人づくりだのに口を出すなんて、
    失礼にもほどがあります。
    実の親でも子供を作るかどうかなんて話、デリカシーがあればしません。

    おまけに病院に通うようになった義妹さんをいたわるどころか、
    「両親は悪くない」って主張するばかり?
    病気はさまざまな要因があるにせよ、あなたたちの心ない言葉が
    彼女を傷つけたのは確かです。

    こんなに多くの人が発言しているのに、トピ主さんに思いが伝わらなくて、
    やるせないトピも珍しいですね。
    同じ女性として、良識を疑います。

    ユーザーID:1356315970

  • トピ主さんの意見に

    少し同意します。

    古い世代の人なら口にしてしまうだろう、年寄りの戯言的な発言を一々間に受けて怒り狂うのは理解出来ません。ああウザイなあ〜と思いつつも適当に交わすか、聞き流すかすと思います。それも毎日では無く月1回レベルなら恨むほうが疲れます。そういう意味では私もトピ主さんの義妹は幼いように感じます。

    義理親なら嫁取り扱いには細心の注意を!というレスが多いのですが、私自身は実親に出産や子育てについてとやかく言われる方が嫌です。私の性格や価値観を知っているはずなのにあえて自分の意見を押し付けてくる、その図々しさに距離を置きたくなります。その点義理親は元他なので、お互いの価値観の違いもある意味諦められる部分が多く、気に触る一言も聞き流すことが出来ます。

    但し他の皆様と同意で、小姑であるトピ主さんが両親と同調しているようだと自体は解決しないのでは?と思います。両親には(小町を参考に)イマドキのお嫁さん事情を説明し、今後は育児に関して発言を控えるよう釘をさし、義理妹には嘘でも自分は弟夫婦の気持ちが理解できるという態度を示した方が、自体は好転しやすいのでは?と思います。

    ユーザーID:3171904776

  • ご両親が悪い

    私が義妹さんなら絶対に行きません。
    かなり、辛口ですが思ったままに書かせていただきます。

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで
    これって完全に「余計なお世話!」以外のなにものでもありません。
    そしてこう言う事を「干渉」だと言うのです。

    >嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。
    言えるわけ無いでしょ?実親ならまだしも。
    しかも、追い詰められて本音を告げたら小姑にこの言われよう。その時点で言ってても結局、責められて終わってたんじゃないですか?

    >まるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方
    「まるで」じゃなくって、「まさに」ご両親のせいですよ。
    ご両親もショックを受けて暇があったら反省しなさいよ。

    トピ主さんは失礼ながら人の気持ちを理解したり、人の意見を聞いたり出来ない方のように思います。これだけのレスに関しても反省したり考え直したりされないようですし。
    もしくは、義妹のお子さんに対するご両親の溺愛に対して嫉妬に狂ってるだけ?ご両親云々は置いといて義妹が嫌いなんでしょう?も悪意がヒシヒシ伝わってきます。

    ユーザーID:5021410525

  • 同じ事が・・・

    義妹さんと私は同じ立場だな・・・ヨコですが・・・

    私は初出産で産後数日お世話になったのですが、そのときに私のやり方が気に入らなかったのがきっかけで、結婚後から今までの不満をいいだけいわれました。(それだけ言われたらあきれちゃいましたけど(笑))
    まぁ、夫も両親に対しかなり不満を持っていたので、現在は私たちから連絡を取ることはなく孫の顔も見せていません。(私の義姉も義母の不用意な発言で傷つき悩んでいる一人です〜嫁二人がやられてます。私も今までいろいろしてもらいましたがそれが今では恩着せがましく感じます)

    この義妹さんも私も大人気ない行動なのかもしれませんが、所詮他人なんです。むこうは何気なく言った事、怒りに任せて言った事なのかもしれませんが言葉って凶器なんです。簡単に相手を傷つけてしまうんです。今は、顔も見たくないし話しもしたくない、孫なんて抱かせるものか、って思ってます。

    しかも、その後、義父母は何も無かったように思っているし、行動も変わらず。アポなしで我が家にやって来る始末。さすがに3回も続いたときは「連絡してもらわないと困る」と言いましたが。

    ユーザーID:6795006365

  • ごめんなさい理解できません

    今まで反対な意見を書くのは控えてたのですが、ごめんなさい。
    レスでは義妹さんのフォローをしているのかと思ったら、逆なんですよね?
    私にはフォローに読めてしまうほど、弟さんたちの何処がおかしいのかわかりません。
    義妹さんがついた嘘も色々配慮しての事だと思いますし。嫌なことは嫌なんだとはっきり言われていたら、それはそれで不快に思ってまたトピを立てたんじゃないですか?
    義妹さんは、イライラしたり心療内科に通ったりしなければいけない程になるまで我慢したんですよきっと。かわいそうに。
    どうかそっとしておいてあげてください。
    トピ主さんも旦那さん家族からしたらお嫁さんの立場ですよね?義父母とのお付き合いはありますか?・・・ごめんなさい。やはり理解できません。

    ユーザーID:4751436951

  • 同じ事が・・・2

    続きです。ごめんなさい。

    きっと、義父母もトピ主さんも「何が悪いの?」って思っていらっしゃるのではないですか?
    でも、超えてはいけない一線ってあると思うのです。いい関係を保つためには、言ってはいけない事もあるだろうし、賢く振舞わなくちゃいけないのでは?と。いくら嫁と姑・舅の関係であろうと、ダメなものはダメなんです。デリカシーに欠けた部分がありましたね。

    体験者として、トピ主さんに言いたいのは、「静観してほしい」ということです。弟さん夫婦がこれからの関係を考える事であって、周りが指示する事ではないからです。もちろんそれは私たちも同じですが。周りがとやかくいっても、解決はしません。火に油を注ぐだけ。
    お互い、子どもじゃないからわかるはずです。ただ、いまは、そっとしておいてほしい、ってことなんじゃないかな・・・。トピ主さんは面白くない事かもしれないけれど、じっと我慢してください。

    追:弟さんが義妹さんの味方でよかった!うちの夫も理解してくれてます  よ。夫婦円満ってことですよね。

    ユーザーID:6795006365

  • それは義妹さんじゃなくて

    弟さんの判断で訪問を控えているのでしょうね。
    義妹さんは心療内科にかかるほど追い詰められてしまっていたのですね…お気の毒に。でも、病院に出来が悪いのか?と相談している義妹さんはご両親の期待に添えない自分を責めているってことですよね。弟さんが奥さんの苦悩の内容からご両親からのプレッシャーのせいだと判断して奥さんを守ることに決めたのでしょう。
    ご両親にしてみればショックかもしれませんが、弟さんにしてみれば大事な妻を病院にかかるほど傷つけてしまったんだと理解して欲しくて言ったのかもしれません。今は時間を置くしかないのでは?

    頭が痛いと言っていたのを嘘だと判断した理由はなんですか?弟さんが言っていたの?考えられないですけど。
    精神的に辛くて行かなきゃ、と思うと頭が痛くなるってありえると思うんですけど。で、行かないことになると治るとかありだと思います。
    薬のんでるってことは本当だったのでは?なぜ嘘だと思っているのかちょっと気になりました…。

    ユーザーID:3820428057

  • そっとしておいてあげて下さい。

    再び失礼します。

    トピ主さん家族じゃないので、細部に何かあったのかもしれないので、心療内科に通う原因が何かという事は単純には判断しかねますが。

    トピ主さんの書き込みだけを拝見していますと、義妹さんが心療内科に通うようになったのは、トピ主さん両親とトビ主さんが、原因にとられても仕方ないと思います。

    だって、文面だけだと、まったく相手を理解しようと努力されていないだけで、トピ主さんの物差しだけで相手を推し量って理解できないと言っているだけですから。

    トピ主さんや、トピ主両親さんは義妹さんは、義妹さんのためと思った行動であっても、義妹さんを追い詰めていたんですよ。

    どうか、そこに気がついてあげて下さい。

    ユーザーID:9370316734

  • 2度目です、親だから庇うのは分かるけど…

    トピ主さん、引っ込みが付かなくなっていませんか?

    >義妹が孫を見せたいと言って実家に来ていました。
    >両親の誕生日や母の日などプレゼントを送っていた

    これこそが、義理の両親への感謝の気持ちでしょう。
    義妹さん、とても素晴らしい方なんですね!!

    だからこそ…、そんな周囲への気配りが出来る方だからこそ
    余計義理の両親に不満なんて言えなかったんですよ。

    御両親もトピ主さんも、これまでそんな義妹さんに甘えていた
    のではないですか?
    義妹さんがゆっくり休むために、そっとして置いてあげて下さい。

    どうか、心からお願いします。

    ユーザーID:8422378185

  • あのぅ…

    義妹さんは、診療内科に通わなくてはいけないほど追い詰められているということに気付いてください。

    トピ主さんの発言を読むと、義妹さんはかなり気を遣ってトピ主さんのご両親に接しているのがよくわかります。

    それなのに、ご両親は干渉されているんですよね?(トピ主さんは干渉してないと言ってますが、家族計画に口を出すのは干渉ですよね?)

    そして、トピ主さん自身がこうして大騒ぎするのも干渉のような気がします。
    これは、弟さん夫婦とご両親の問題ですもの。

    とにかく、トピ主さんとご両親がさわいでも、弟さん夫婦との溝が深まるばかりです。
    今はそっとしておいてあげませんか?

    ユーザーID:2817446464

  • ショックなのは義妹さんの方でしょ

    >確かに物を買い与えていたのは両親の配慮ですがそれは孫が可愛いからです。

    それに対しての、義妹さんの意向は御存知ですか?弟さんから何か聞いてます?

    >当初、来れない理由は義妹が頭痛がすると言っていましたがそれも嘘でした。

    嘘かどうかはわかりませんが、とにかくそこまで義妹さんは追い込まれているんですよ。追い込んだのは、あなたとご両親!

    >薬は飲んでいるようですが。弟は義妹が心療内科に通って私はできの悪い人間でしょうか。

    義妹さんにそう思わせる程の過干渉があったのでしょう。
    義妹さんはあなたやご両親にとっては他人ですが、配慮のない過干渉をして良いって訳じゃないでしょう。

    >と相談していたと言われた時はまるで病院に通っているのは両親のせいというような言い方をされて両親もショックだったようです。

    まさに、ご両親とあなたのせいですよ。
    早く気づかないと、本当に義妹さんは壊れてしまいますよ。
    義妹さんが壊れて、最も傷つくのは弟さんとお子さんです。ご両親にとって可愛い可愛いお孫さんです。
    早く気づいてください。
    一番ショックを受けているのは義妹さんなんですよ!

    ユーザーID:1167895090

  • 出産と育児

    トピ主さんとお母さんは、自分も、お子様を産んだ経験があるのに
    何故、育児に大変な時期というのを忘れているでしょうか?
    去年、出産して、今はもう、一才ぐらいでしょうか?
    でも母親として、精一杯、育児、家事をやって
    しんどい時と思います。
    そういうときに次の出産のことを口出しをするのは
    嫌です。家族計画は夫婦に、任せるべきです。
    弟さんが奥様をかばうのは、いいことだと思います。
    トピ主さんとお母さんは同じ、女として、家族計画については
    口出しをしないで下さい。そして謝ってあげてはどうですか?
    今なら、修復が出来ると思います

    ユーザーID:7807785774

  • じゃ〜いいんでないの?

    >両親からは孫の顔を見たいと言った事はありません 

    それなら義妹さんが回復するまで会えなくなっても別にいいんじゃないの?
    義理の両親のところに自ら進んで遊びに来てくれてたなんて、ものすごく良い人だと思いますよ。(行きたくないですよ〜)

    それに義妹さんは心療内科に通っている理由を義理の両親のせいだ!なんて言っていないじゃないんでしょ?
    自分の出来が悪いと、自分を責めているようだし…。
    それにこの場合は両親たちの発言が義妹追い詰めてしまった…と原因を受け止め、家族皆が、もう追い詰めるような発言をせず、見守ってあげるのが大切なのじゃないですか?

    そういう被害妄想的な考えをしていると、元のような関係に戻れないでしょうね。

    それに「二人目〜」や「友達〜」みたいな事を義理の両親に言われて押し黙ったり、反論を言えるタイプの人なら心を壊しませんって。

    義妹さんは、気遣いする優しいタイプの人だったんでしょうね。

    ユーザーID:5548743020

  • 結局、何をしても気に入らないのね

    トピ主さん、本当に子供、いるの?自分の子育てを他人から干渉されても平気なんですかねぇ。弟さんが経済的に第2子は無理っていうなら、無理なんですよ。成人するまで、あなた方で出してくれるんですか。私は真っ平だけど、お金がないって言っている相手に強要しておきながら、まさか口だけってことはないですよね。
    だいたい、義理の両親が二人目を望んでいることを知っているから、義妹さんは“次は男の子”って言って合わせただけじゃない。それが“嘘つき”ですか。では、世の中の社交辞令を片っ端から糾弾したら?おまけに人の体調不良は、医者でも看護師でもないのに仮病だと判断なさる。相当根性ワルですよ。ご両親の言動は、不愉快だけど、まぁよくある話ですし、特に酷い人たちとは思いませんが、あなたは酷い。ご両親を思う娘心なんかじゃありません。いい加減ご自分の嘘を認めて、正直に「私は義妹が何をしても不愉快なんです」って言った方が、よっぽど共感してもらえますよ。

    ユーザーID:8793740573

  • 静観が一番

    >両親は義妹の為を思ってアドバイスしたわけで嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います
    ってトピ主さんはおっしゃいますけど、実際義妹さんがそのような言動に出ていたとしたら、「まあ、なんて子だろう。生意気な!」って思われるのが関の山だと思いますけど…。
    (それともトピ主さんのご両親は、息子の妻から「イヤだ」とハッキリ言われたとしたら、「あら、ごめんなさい。人それぞれ考え方があるものね。出すぎたこと言っちゃったわね」と素直に思える、爽やかな方々?)

    義妹さんのことを「非常識」と思うトピ主さんは、きっとご自身が舅・姑からそういう「アドバイス」をされても、賢く聞き流したり受け入れたりできるお方なんだろうと思います。
    それはいいことだと思いますし、おなかの中で弟夫婦をどう思おうがそれは貴女の自由ですが、それを義妹さんの前であからさまに態度に出したり、ましてや「アドバイス」という名目のお説教をすることは避けた方が賢明でしょう。
    (【関係ないのに我が物顔でしゃしゃり出てきて説教垂れる夫の姉】には、私も閉口したことがあります。)

    ユーザーID:5156801733

  • 結局?

    トピ主さんはどうしたいの?
    【1】以前のように弟一家がご両親の所に遊びに来てほしい
    【2】小町のみんなに『それはとんでもない弟嫁だ!』と賛同してほしい。

    1なら、やっぱりしばらく弟一家とは距離をおいてご両親にはそれとなく釘を刺し、自分は今後一切弟夫婦に意見をしないほうがいいですよ。
    2は、まぁムリだと思います。はっきり言ってトピ主さん一家が義妹さんの地雷を踏みまくった結果ですからねぇ。

    ただ、今回のことをきっかけにみんなに学習して欲しいです。
    ご両親には「いくら子供夫婦でも、立ち入ってはいけない領域があること」
    義妹さんには「良い嫁でなくて、わかりやすい嫁になること」

    今、トピ主さんには「私たちの何が悪いっていうの!?」という考えしかないでしょうが、これが世の中の現実です。

    ユーザーID:2932911107

  • 私も同様に思っていました。

    トピ主さんはトピ主さんで弟がお嫁さんで手一杯だから、両親に肩入れしてしまうんです。

    弟夫婦を縁を切る覚悟で思いをブチまけてもいいと思いますよ。
    私は15年位、義妹に収入が低いだの色々弟の愚痴を聞かされ続けて、とうとう切れて言った小姑です。
    その頃には実母ももう同居を解消してしまっていました。
    何を言われても親が世話になっているのだからと、無言で聞いていましたが、限界ってありますよ。

    ご両親が何を言われようと何をされようと孫の顔が見たいんだと思っている間は、貴女も我慢しましょう。
    それがご両親の為なのです。
    実の娘が我慢している姿を見て、何が何でも嫁さん側に立つ息子を十年以上見てたら、ご両親もどっかで吹っ切れますよ。

    吹っ切れた頃には、不思議とお嫁さんが孫を見せたいと言ってくるのですが、私のケースではもう親も忙しい時間を割いて弟夫婦と逢おうとは思わないようです。

    でも、親族付き合いを最低限にする事が弟の幸せならそれでいいじゃないですか。それが今の弟さんの度量の結果なんですよ。
    私はそう思っています。十年以上掛かってそう思えるようになりました。

    ユーザーID:8032999498

  • あなたこそ配慮が全くない

    あなたは義妹さんを悪者にしたいだけですか?
    あなたやあなたのご両親がやったことの結果、義妹さんが傷ついてしまったのではないですか?
    それをワガママと言って切り捨てているようですが、ワガママなのはあなたじゃないですか?

    まず、あなたの書き込んだ文章を、客観的に見て他の方の文章と比べてください。

    改行がない。とても読みにくい文章です。誤字脱字も多いし。
    読む人に配慮した書き方とは到底言えません。
    それどころかレスを見ても、他の人の発言を読んでいるとも思えない。
    あなたの書いている文章と同じように、あなたには義妹さんに対する配慮が全く感じられません。

    どうしてあなたは、弟さんの家庭や家族計画・育児計画、そしてご両親との交流にそこまで介入しなきゃいけないんですか?

    義妹さんはとても配慮しているし、気を遣っていますね。
    あなたこそが、義妹さんを追い詰めたんじゃないですか?

    ワガママだの幼稚だの言ってますが、それはあなたのことです。
    義妹さんの器量を認めましょう。
    そして「弟さんの家庭」に口を出さないように。

    それが今あなたのするべきことです。

    ユーザーID:0188233664

  • 義妹は辛いと思う

    今度結婚しますが、トピ主さんのような義理の姉がいたら相当嫌ですね。
    両親と義理の姉が必要以上に意見してくるのは辛いと思いますよ。
    もし、トピ主さんとご両親が厳しい意見を言い続ければ、弟夫婦はますます来なくなると思います。
    思いやりを持って接してあげて下さい。

    ユーザーID:0474005862

  • トピ主

    頭痛で来れないというのを嘘だと判断した理由は弟が「実は嫁は精神的に不安定になりやすくて俺の実家の話をすると暴れて手がつけられない。でもこんなに良くしてくれている両親には精神的不安定だということを知られたくないからで行けない理由は体調不良にしてくれと頼まれた」と本当の事を話したからです。本当の事を話した理由は義妹が本当の自分を知ってほしい、笑顔を振りまくのは疲れたと訴えたので本当の事を話す事にしたそうです。初対面では本当にいい子だなと思っていたのにがっかりしてしましました。確かにみなさんのレスを拝見して言い過ぎたなと反省しましたが暴れたら弟に手をあげることも話してくれましたし考えられません。

    ユーザーID:6897222223

  • わがままではないと思う

    どなたかおっしゃっていたように、孫の顔を見せに行くのは義務ではないと思います。

    来て欲しいという気持ちがあるなら、来て欲しいと思っている人が、人を責める気持ちを一切なくして、最大限の努力をすればいいんじゃないでしょうか。

    私がご両親の立場なら、義弟夫婦が出来る限り気持ちの良い時間を過ごせる工夫をするのみです。だって仲良くして欲しいのは自分なんですから。

    育児に口出ししたり、人を責めるような気持ちを少しでも持った時点で、もうすでに、良い関係を築く努力を放棄していると思います。

    気持ちの良い場所へは行きたい。そうでないところへは行きたくない。
    そういう当たり前の人の気持ちを脇へ置いといて、結婚式の費用を出したとか感謝の気持ちがないとか、幼稚だとか言ってる場合じゃないですよ。

    本当にご両親に孫の顔を見せてあげて欲しいと願うのならね。

    ユーザーID:5355198069

  • 変なのおー

    孫に会えない両親が可哀相ってトピなのに、三度目のレスで両親は孫に会いたいとは言ってません。ってだったら何が問題なんですか?

    トピ主さんが旦那さんのご両親に同じように言われたとして、あなたが義妹さんに主張するような事を言えるのでしょうか?他の方も聞いていますが、全くスルーですよね。

    ぜひ、答えて欲しいですね。

    ユーザーID:0377353923

  • 気持ちの良い考え方ではありませんね

    「結婚式のお金も払ってやったのに…溺愛してやっているのに…」
    というのは、気持ちの良い考え方ではありませんね。
    ましてや、小姑までそれに乗っかっちゃ…

    娘が一人で可愛そう…こんなことを言うのはもってのほか。
    政治家なら、大問題です。

    公園デビューしなくちゃね…に関しては、悪意とは思えないけど姑さんに言われてはプレッシャーでしょう。
    実の親なら言ってもいいけど、お姑さんや小姑さんが言ってはいけないことって世の中あります。
    姑、小姑としてもっと成長しないと、お嫁さんが可愛そうです。

    ユーザーID:4787459506

  • トピ主さんは・・・

    そうおっしゃるトピ主さんは、義理の両親にお孫さんをどの程度会わせていらっ
    しゃるのでしょうか。
    そして、義理の両親に同じような事を言われて心を痛めた経験はありませんか。

    私も、義理の両親の同じような一言に傷ついた事があります。
    それが悪気のない事だったとしても、言われた方は自分を否定されたようで
    本当につらいです。

    トピ主さんはご両親の気持ちは分かるけど、義妹さんの気持ちは理解できない
    のでしょうか。
    トピの本文、レスを拝見していて、悲しくなりました。

    ユーザーID:7524880113

  • 義妹さんは偉いと思います

    頭痛って嘘をついていたそうですが、それって心療内科に行ってお薬を貰っているくらい深刻なのに、心配かけないように『頭痛』と言っていたのではないでしょうか?

    病名まですべて本当のことを言わないと駄目ですか?また、トピ主さんはご両親の心配されてますけど、義妹さんへの心配は無しですか?もしかしたら母乳で育てたかったのに、薬のせいで諦めざるをえなかったかもしれないのに。まぁ母乳のことを口出されたら、もっと嫌ですけどね。

    それから、トピ主さんは直接その場にいたわけではなく、ご両親から聞いた内容をここに書いているんですよね?(「〜したそうです」という書き方なので)自分のいないところで色々言われた挙句、こんなところに書かれるのって私が義妹さんの立場なら耐えられません。

    また、お雛様って本当にトピ主さんのご両親から貰いたかったのでしょうか?もちろんその土地の習慣にもよりますが、女親である義妹さん側のご両親が用意しようとしていたのに・・・でも、気をつかって言えなかったということはありませんか?

    いずれにせよ弟さんはしっかりした方のようで、それだけが義妹さんの救いのような気がします。

    ユーザーID:5025142603

  • だから、、

    3度目です。トピ主さんの4回目のレスまで拝見しました。

    すべてが逆効果な後だしじゃんけんで

    だから、義妹さんが、何故、精神不安定になったかを考えた方がいいと思います。
    もうこれ以上、こちらで愚痴を言っても無意味のような気がしますが。

    ユーザーID:9370316734

  • なんだかなぁ

    義理の妹さんもちょっと弱いなぁと思いますが、あなたもどうかと思いますよ。
    散々意見をもらっているのに、返事は全て状況説明の追加で、結局義理の妹さんが悪いといわんばかり。
    なんでそこまで口出すんですか?
    理解できようができまいが、弟夫婦のことにそんなに首を突っ込まなくてもいいんじゃないかと思います。
    弟さんが好きで結婚した人なのですから。
    そんなに両親を可哀想に思うなら、あなたが頻繁に自分の孫を会いに連れて行ってください。

    ユーザーID:2640446695

  • それで

    トピ主さんが気に入らないのは
    義妹さんの幼稚な言い分ですか?
    感謝が無いことですか?
    家に来ないことですか?
    来ない理由を体調不良と言っていたことですか?
    弟さんに手を上げることですか?

    両親が孫に会えないことが不満なら
    弟さん夫婦と折り合いよく仲良くできる方法を、探そうとは思わないのですか?
    自己弁護で義妹さんの欠点を並べても逆効果です

    それと何人かが質問されている、「義理の両親から同じような言葉・対応をされたらどうするのか?」には、返答はされないのですか?

    トピ主さんには未熟に思えても、弟さんも一家の主として頑張ろうとしておられる様子。義妹さんの至らない部分も先輩主婦・母のあなたには目に付くでしょう。
    だけどどうか落ち着いて、ここはしばらく静観してあげてください。

    ユーザーID:4803791261

  • ふーん

    トピ主さんにはそんなことで精神的に不安定になるなんて「信じられない」のでしょうが、世の中みんな自分と同じじゃありません。
    だいたいトピ主さんが知っているのは二人目と公園の件だけのようですが、他にもいろいろ言われた結果「実家の話をすると暴れて手がつけられない」状態になったのかもしれません。
    あなたに理解できなかろうと、義妹さんにとってはとても辛く感じた原因があるのでは?

    言われたことでどの程度傷つくかなんて、人によって違います。それくらいわかりますよね?
    要するに弟さんの話からすると、義妹さんは大変デリケートな方で、弱いと言っちゃ弱いのかもしれません。でもそれは責めるべきことじゃないと思います。

    手を上げるのは良くないですが、あなたが口出しすることじゃないですし、「いい子だと思ったのにがっかり」って・・・。
    やっぱりトピ主さんが「思いやりのない小姑」であるという印象は変わらないです。

    ユーザーID:2792517553

  • 弟一家は相手にしなければ・・・?

    人の性格は完全に理解できないものですよね
    実の親、姉弟でも難しい事は沢山ありますから・・
    実の親・姉弟であれば言い過ぎても後に残らないものですが
    他人であれば、ささいな一言が許せない・・・となるのかもしれません。

    義妹さんの性格は分かりませんが、どんな小さな事でも
    人から言われるのが嫌だ。という人がいます。
    特に一面“いい人”と思える人程、人一倍気を使い、神経質な性格じゃ
    ないかと思う事は多々あります。もちろん、誰にでも裏表はありますし。
    トピ主さんやご両親が言った事だけが原因では無く、受取る側の性格も
    あると思いますから、一概に何が悪いとも言えないと思います。

    これまでのトピを読む限りでは、この義妹さんとは距離を置いて
    付き合うしかない様に感じます。
    義妹さんとは、しばらく(2〜3年)会わないくらいの気持ちで・・。
    弟さんと子供だけで実家に遊びに来ても良いではないでしょうか?

    逆に疎遠になっていく弟さん一家はほっておき、トピ主さんのお子さん
    を思いっきり可愛がって貰えばいいのでは?(笑)

    ユーザーID:6914599167

  • このトピ主さんじゃあ、きっと理解できない

    これまで黙って読んできました。4月13日付けのレスまで読みました。

    トピ主さん、どうして精神的に病んでしまった義妹さんを未だに非難したり責め続けたりするのですか?これだけ大勢の人のレスで気づくものがないのでしょうか?不思議でならないです。

    義妹さんのどこが悪いのですか?
    嘘をついてたから?そりゃあ、義理の家族に本音で言えない事はあるでしょうよ。あなたたちとの良い関係を保つために努力されてたんですよ。その努力、全くわかりませんか?

    弟さんに手をあげるから悪いのですか?それは精神状態が普通でなくなったからだと思いますよ。そうなったのはあなたがた親子のせいだと思います。

    実母なら流せることでも、義母に言われるとショックで落ち込んでしまう人はいるんですよ。トピ主さん、どうしてわからないの?トピ主さんの考え方とレスしてる大多数の考え方が対照的なので、いくら言っても理解できず平行線なんでしょうね。残念です。

    ユーザーID:0424006036

  • もう放っておいてあげたら

    トピ主さんが入る事で、余計にややこしくなるのですから
    もう放っておきましょう。
    ネガティブな感情は、数が多いほどこじれます。
    少しでも頭数は少ないほうが良いのです。
    放っておけば、どんな形にしろ納まるところに納まるのです。

    一番危険なのは、弟さん夫婦とご両親が和解の方向に向かった時
    トピ主さんが邪魔する恐れがあるということです。
    『両親が可愛そう』という親思いの正義感が形を変えて
    大きな怒りの塊になってしまっていると
    いざ和解の段になって、あなたの諸々の感情がそれを許せなくなります。
    そうすると、あなたはただの嫌な人間になってしまいます。

    身内のケンカや揉め事は、和解するときは案外簡単に和解するものです。
    お金が絡まない内容に限りますが。
    良い意味での済し崩しですね。
    家族はそれで良いのです。
    修復は急ぐ必要はありませんよ。
    (トピ主さんのコメントからは、修復を望む気持ちが感じられませんが)

    トピ主さんは、それを邪魔してはいけませんよ。

    ユーザーID:8171368402

  • あのねぇ・・・

    義妹が不安定になると弟に手をあげることを小町の皆さんに
    非難して欲しいみたいですけど、

    弟さんは全力で奥さんを守ろうとしています。
    それが全ての答えです。

    信頼関係のある絆がしっかりした夫婦の中で(しかも女性側が)
    多少手をあげてしまう喧嘩なんて世の中腐る程あります。私達夫婦もしょっちゅうそんな喧嘩していますがお互い傷ついた気持ちや後に残る心の傷なんてこれっぽっちもありません。

    義妹さんに心から同情します。

    ユーザーID:4054830292

  • トピ主さんにはがっかり

    トピ主さんには何を言っても無駄ですね。
    義妹さんが本心を打ち明けたこともすべて悪い解釈しかしない。
    こういう人は自分の価値観以外は理解できないし、
    受け入れる努力すら出来ないのでもう何を言っても無駄です。

    たぶんご両親の性格も 多かれ少なかれそういう傾向をもちあわせているのでしょう。
    そのような環境で何の疑いも無くそだってきたのがトピ主さんというわけですね。

    義妹さんに本当に同情します。お気の毒です。
    本心を打ち明けて、本音のお付き合いを覚悟したにもかかわらず、
    何の歩みよりも無く、ただ、批判されるなんて、あまりにも理不尽です。

    ユーザーID:1933240607

  • 今まで読ませていただきましたが・・・

    所詮ご両親と義妹さんは嫁と舅・姑なんです。

    ちょっとした一言でもすごく傷つき、思いつめ、ストレスから不安定になることもあります。
    唯一それを理解してくれる人(弟さん)にしか当たることができないこともあるんですよ。
    義妹さんはいい嫁でいようと頑張ったじゃないですか。頑張りすぎて気を使い、心も体も疲れてしまったんじゃないですか?

    トピ主さんもご結婚されているのですから、嫁としての立場は理解できるのではないですか?

    他の方もおっしゃるように、相手の気持ちをもっとよく考えましょうよ。

    ユーザーID:4696297674

  • 姉弟でもまったく違うんですね。

    義妹さんは、トピ主さんのご両親の心無い言葉に傷つき、精神的に病気になってしまったのです。
    病気からトピ主さんの弟さんに暴力をふるうようなこともあるのでしょう。
    夫婦といえども他人ですから、病気といっても対応に苦労することもあるでしょう。それなのにしっかり受け止めている弟さんはすばらしいですね。

    この件を責めるなら、義妹さんを責める前にご両親を責めてはいかがですか?
    (今までのレスを見る限りですが)身内が可愛いトピ主さんには難しいかもしれませんが、がんばってください。

    ユーザーID:8505891809

  • 大概の場合

     小姑は、両親の愚痴を聞いてあげて、両親の気持ちをわかってあげる事は重要だと思います。でも、経験上、絶対にしてはいけないのは、それに関連する事を、弟さんにお嫁さんを非難するような方向での意見をいったり、お嫁さんに直接何かを言う事だと思います。問題が解決するよりも、複雑になる事の方が多いと思います。というか、良い方向に向く事はないのでは、とさえ思います。トピ主さんの書き方で気になるのは、自分よりも立場が下の人間、と感じられるような表現です。(違っていたら申し訳ありませんが、第三者から見るとそう見えました)大概の場合、お嫁さんにとって、義理の両親というのは、あまり付き合いたい相手ではないと思います(もちろん、そうでない場合もありますが)。小姑はもっと付き合いたくない相手だと思います。お客様だと思って接するぐらいで、丁度いいのかなあと思います。
     トピ主さんのような小姑さんがいたら、お嫁さんはしんどいと思いますよ。もちろん、ご両親を思っての事とは思いますが、愛がある夫と他の人はやっぱり互いに違うと思います。 

    ユーザーID:3453754813

  • 因果応報ですよ。

    そうなるには訳があるんです。
    何も無いところから、そんな事は絶対におきません。
    それを人のせいにしてたら、何も解決しないんでは無いですか?

    皆が皆、トピさんの実家のように育った訳じゃありません。
    義妹さんには、義妹さんの育った環境があります。それが違いすぎたのかな?

    でも、義妹さんがそこまで追い込まれる話を聞いて、怒ってる事態
    よく解らないです。ずるく避けてる訳じゃなくて、本当に追い込まれて
    精神的にも追いやられるんですよね?
    もっと気を使ってあげた方がいいんじゃないですか?
    皆が皆トピさんの実家と同じじゃないですよ。

    ユーザーID:4959976487

  • ご自分の心配をなさったら?

    ご両親はひどい地雷踏んじゃってるけどご自身はまたすごいですね。
    でも弟さんは至極まともな方のようなのでよかったですけど。

    公園へ行けとか一人はかわいそうとか義妹さんのことを考えた「アドバイス」でも
    なんでもありません。誰でも考えつきそうな浅はかなたわごとです。嫁の立場
    から言えば、余計なお世話!思ってても言うな!という事柄です。

    義妹さんは繊細で常識のある方と思われます。孫に会わせてと言われなくても
    もちろん会いたいご両親のことを思って月一で会いにきたり、プレゼントを
    してきたり。弟さんに手をあげるなんて、そこまで精神的に追いつめられて
    いるんですよ。

    これまでのトピ主さんからのレスを読んでみても、誰が何を書いてもトピ主さんが
    ちゃんと読むとは思えないですけど、将来お姑さんになられた暁にはお嫁さん達が
    かわいそう!!!!!

    そしてこのままではご自身のお孫さんにはたぶん最初の1回位しか会わせて
    もらえないんじゃないですか?妊娠時の対応によっては0回もありかも?
    子供が産まれても知らせてもらえないかも?ご両親が孫に会えない心配より
    ご自分の将来の心配をしたほうがいいですよ?!

    ユーザーID:0693980051

  • うーん

    トピ主さんの発言、四度目まで読みました。

    最初は義妹さんのことをいい子だと思っていたのに、裏切られた気分でいっぱいなのでしょうね。

    いくら弟さん夫婦のことがわからなくても、しょせんは弟さん夫婦のことであり、トピ主さんが干渉することではないのでは。

    なんだかだんだん、弟さん夫婦のことを書き、うっぷんばらしをしているような気がしてなりません。

    ユーザーID:3396181021

  • トピ主さん、ヤキモチだね?

    トピ主さん はじめまして。

    私もよく言われますよ、これって嫌味?って思う事。
    でもあまり気にしないようにしてますね。
    ヘソ曲げちゃうとギクシャクしちゃいそうだし。
    気にし始めてしまうと落ち込んでしまうし。

    トピ主さんから見ると血の繋がったお母さんだから
    「なんでそんな事を言われただけで落ち込むの?」と思うでしょうが
    どんなお嫁さんでも、旦那さんのお母さんには緊張してしまうので
    何かを言われるたびにドキドキしちゃうんですよ。
    孫には溺愛してると言いますが、そりゃそうですよ。
    血の繋がった孫ですもん。可愛がりますよ。

    時には弟のお嫁さんに焼いちゃう時もあると思いますが
    妹さんだって感情がある人間です。
    妹さんの気持ちも察してあげてくださいな。
    お母さんはトピ主さんのお子さんの事もかわいいと思っているんですから。

    子育てを頑張っているお母さんが一番喜ぶ事は
    「よく頑張っているね」と褒めてあげる事です。
    孫に色々してあげるとか 結婚式のお金だとか
    逆に心苦しくなってしまうのですよ。
    義理妹さんの事をもっと認めてあげてくださいね。

    ユーザーID:6002622524

  • それが全てではありません。

    私は子供の事を除いては義妹さんと全く同じ状況です。似すぎて怖いくらいです。義理の両親にもこちらを否定する発言があったとしか伝えていません。ですが、理由は発言だけではありません。
    無神経な発言をして受取る側の気持ちも考えずに、アドバイスだ、とし思えないようですから、その他にも義妹さんの気持ちを考えない態度、発言があったと思います。
    だからって1から10まで、こんなこともあった、あんなことも、って言えますか?言おうものなら、悪かったと思うどころか過ぎた事で済まされ、今さら…と文句を言われるのは容易に想像できます。
    今までの我慢が育児の事への発言で爆発してしまったんでしょう。
    トピ主さん、あなたが知っている理由が全てではないのです。
    そのくらいわかりませんか?
    ご両親もトピ主さんも無神経だからでしょうけど、出来事の表面しか見ようとしてませんよね。
    心療内科にまで通う人が気持ちの全てを言う訳ないでしょう?言えるなら悩みません。
    自分の知っている一片だけで、義妹さんはワガママで非常識な嫁ですか?
    そんな判断をできるあなたはどれだけ素晴らしい人間なのですか?

    ユーザーID:0791539267

  • お気持ちわかります。

    義妹さんの。

    私も夫のいないところでさんざん義親にいいたいこと言われました。
    夫は、義親との連絡係はすべて私に丸投げで、義親も1日おきの訪問強制&電話&ファックス&私宛のメールとさんざん私だけに要求をつきつけ、夫の前では「いい親」ぶって、、。

    義親は私をもらったもん扱いし、義親の家の掃除をさせたり、自分たちを敬え、私の実家には行くな、など時代錯誤で私は苦しい思いをたくさんしました。
    夫のいないときに限り、親のために子供を生めって何回も何回も言ったり、金品をねだられたり、、、。

    そのうちに夫のことも憎くなり、義親から電話がかかってきたり訪問されたりすると、夫に当たらずにはいられなくなりました。
    子供が生まれても、私だけに姑が何度も言うのですよ、子供が一人は絶対にだめ!!!!!って。
    おなかの子が男の子だってわかると姑は、私は女の子がよかったけど、男でも産んでもいいよって言ったんですよ。

    義妹さんと似てますね。
    トピ主さんのご両親様と義妹さんの間で、いろいろ確執があるのではないですか?
    私には義妹さんの気持ち、すごくわかるのですが、、、。

    ユーザーID:1952070428

  • あらあら

    困った小姑さんですね!
    まずは、これは弟さん一家とご両親との間の問題なのですから、嫁に出た
    トピ主さんは必要以上に首を突っ込むことは止めましょうね。
    トラブルを助長させるだけですから。

    さんざん他の方々もおっしゃっているように義妹さんの言動や行動は
    決して我が儘なものとは私も思えません。
    姑さんであるお母様の発言の傷ついてしまうこともデリケートな産後の
    時期には良くあることだと思いますし。ご実家に顔を出さない理由を
    体調不良と嘘をついたことも、回りの方々を傷つけないため配慮で
    あって、そのような気遣いが理解できないトピ主さんは、精神的に
    幼いといった印象さえ覚えます。

    おそらくトピ主さんは思ったことをハッキリと口にし、あまりストレスも
    ため込まないサッパリとした性格の方なのかなと感じますが、世の中には
    繊細な感覚の持ち主もいて、ちょっとした人の言動にも、必要以上に
    反応してしまうこともあるようです。
    ご自身との感覚の違う方の気持ちをくみ取ることができないのでしたら、
    敢えて口出しすることは控えて、傍観者に徹することをオススメ致します。

    ユーザーID:5472617026

  • 2度目ですが

    2度目のトピ主さんのレスも読みました。
    我が家の義姉も家から歩いて数分のところに住んでいるのに
    めったに顔を出さなくて、両親が可哀相に思うときもあるので
    気持ち分からなくもないですが・・・

    私も義姉、あまり好きではありません。
    上の立場の人には挨拶もできないのに
    年下の者には妙に横柄なので。

    だから、両親に無関心でも別に何とも思いませんし、
    実子である兄が最近気にかけてくれているので
    そういうやりかたの夫婦なんだな、と思っています。

    若い頃から殆ど何も口出しをしていなかった為、
    時間をかけても結局同じ事でしたが
    実家に寄り付かなかった兄が変わってくれたので
    それでいいと思っています。

    トピ主さん、義妹さんがあまりお好きでない様子。
    そんな方に大事なご両親に接してもらわなくても
    いいじゃないですか・・・。
    それより、せっかく来られている弟さんに
    義妹さんの悪口を言わないように気をつけた方が
    ずっといいです。

    義妹さんの受け答えについては、
    主さんがその立場になってみれば気付かれると思います。
    私もたぶん、そう答えます。

    ユーザーID:5429774287

  • 4/13日の最新レスまで読みました

    トピ主さんのトピとレスはご両親を思う気持ちはすごく伝わってくるけど
    お嫁さんをいたわる気持ちは全然伝わってこない、小姑根性まるだしのトピとレスばかりだと思います。

    お嫁さんはいい嫁を演じるのがたぶん疲れてしまったのだと思います。
    ご両親には感謝をしているからこそ言われなくてもせっせと実家に通っていたのだと思います。でもご両親の言葉にだんだん辛くなってきたのではないでしょうか。同じことを言っても干渉ととる人とありがたいととる人といます。私は他の方と同様、トピの内容から干渉しすぎじゃないのと思うし、同じこと義両親から言われたら干渉と思います。

    トピ主さんはお子さんいらっしゃるということですがご主人のご両親との仲はどうなんですか?
    自分が嫁の立場で今の義妹さんの気持ちを考えてみたらまた違う答えが出てくるのではないですか?

    トピ主さんはご両親のお話を聞いてあげることはいいと思いますがご自分が口出しをすることはひかえたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7433214986

  • 開いた口がふさがらない

    トピ主さん、相当子供じみてますね。
    他の人のレス読んでる?

    親離れしていないトピ主。
    弟をいつまでも自分だけの弟と思っている。
    自分の親は何事も正しいと思っている。

    本当にご結婚されて子供もいるのですか?あなた中心に世界はまわっていませんよ。もっと大人になって。義妹からしてみれば、あなたの両親は他人です。理解しあうのも難しいでしょう。

    そもそもトピ主はこの話題には全く関係ないはず。
    自分に女の子供がいない、また久々のかわいい赤ちゃんにと自分が話題にされないことが悔しいんでしょ。

    認めなさいよ、自分が中心じゃないのが面白くないんだって。
    それだけのことを、小町に書き込むなんて、狭すぎる。
    もっとましな話題にして。

    ユーザーID:3023761850

  • 心療内科が嫌ですか?

    トピ主さんの本分及びレスを全て拝見しましたが、どうも「心療内科に通っている」「精神が不安定になっている」ことに嫌悪感をもっていらっしゃるように思えます。

    誤解が多い分野の話だと思いますが、心療内科に通っているのは、トピ主さんやご両親と同じような、普通の人々です。鬱病や、その手前の精神不安定な状態には、誰でもなるのです。(鬱病に関しては、責任感の強い、優秀な人がなりやすい傾向もあって、義妹さんもそのタイプでしょう。)

    義妹さんの場合、「本当の私を知ってもらいたい」と言っているということなので、優しくしてくれる義両親に気に入られたい余り、これまで相当無理をして「いい嫁の顔」を作っていて、病院に行くことで、それが自分の精神に重い負担だったことを自覚されたのでしょう。

    過去ではなく、未来を見てあげてください。過去は踏み台にして、新しい、より良好な関係を作ることが、弟さん夫婦にも、孫に会いたいご両親にも必要です。それには、あなたが義妹さんを理解し、認めてあげるか、それができないなら何も口を出さない方が良いかと思います。過去にあったことは流してください。

    ユーザーID:0638614603

  • 義妹さんだって苦しんでいます

    トピ主さん

    『産んだばかりなのに、お姑さんに二人目の話をされます 』

    のトピをご覧になりましたか?
    ぜひ感想をお聞きしたいものです。

    私はひとりっこの母です。子供はもう中学生ですが、今もなお「ひとりっこはかわいそう」「何でひとりしか産まなかったの?」「今からでも産めるよ」などと言われます。本当に鬱陶しいです。

    ユーザーID:0521769271

  • わたしも小姑です

    私自身が独身ということもあって、弟夫婦(2歳の子供あり)のことには絶対に口を出さないようにしています。それは弟夫婦に対しても両親に対してもです。

    だって、わたしがお金を出してあげたり、何かを手伝ってあげたりしているなら別ですが、何もしていませんもん。それに弟はともかくとしてお嫁さんはきっとわたしが何かを言うのはいい気がしないと思うからです。

    両親が気の毒に見えたり、弟夫婦の行動についてそういうのはいかがなものか、という気になりますが、弟夫婦はもとより両親からすら何も頼まれてもいないのに、余計な口出しをするなんてでしゃばったことだと思います。

    そういうヒマがあれば、もっとあなた自身ができることでご両親に親孝行をしてさしあげればどうでしょう。お嫁さんを責めてもどうしようもありません。そういうお嫁さんを弟さんが選ばれたのですから。

    立場をわきまえられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1567184762

  • 2度目です。ご両親は?

    2度目です。
    >暴れたら弟に手をあげることも話してくれましたし考えられません
    そこまで義妹さんが追い詰められたかはトピ主さんは省みないのでしょうか?
    >みなさんのレスを拝見して言い過ぎたなと反省しました
    その割には、トピ主さんはどうしても義妹さんを悪者にしないと気がすまないようですが・・・。本当に反省されたのでしょうか?

    トピのタイトルを見たときは親思いのいい人だなと思ったのに、レスをよめば読むほどトピ主さんにがっかりしていきます。

    ところで、その後、ご両親はどう思ってらっしゃるのでしょうか?
    なんだか、レスを読む限りトピ主さんが一人で必死に騒ぎ立てているようにもみうけられるのですが?この件も言い訳は後だしなのかな?

    ユーザーID:5021410525

  • 平行線だと思います

    トピ主さんの4回目のレスまで読みました。

    一体どうしたいというのでしょう?!
    義妹さんには、今回のことが発覚する前の「いい子」に戻って欲しいということなのかしら?

    私は、その義妹さんと似たような感じです。
    義両親は、余計な一言を言う事もありましたが
    義実家に行っても以前はそこそこ楽しかったし、泊まりも平気でした。

    しかし、自覚していた以上のストレスに気付いた時、私は壊れました。
    「義実家に行く」
    というだけで既にストレス

    「今回はきっと大丈夫」
    と思い込んでもやはり嫌味を言われたり干渉される

    帰宅後は旦那に当り散らし、手をあげる

    正直、自分でも怖いです。ストレスに気付いてからは、以前は我慢できたこともできなくなりました。
    完全に拒絶反応が出ているのです。

    ”頭痛ということにした”
    という事に対しトピ主さんは「嘘をついた」と感じています。
    私は「嘘も方便」だと感じました。
    極限の状態で相手を思いやれるのって立派だと思いません?

    あなた以上に義妹さんは「義実家一家がこんな人だったとは。がっかり!」
    と思っていますよ。

    ユーザーID:4527768752

  • 義妹さんにヤキモチ妬いているのでは?

    「両親にとても世話になっていた(プレゼント・現金)のに、精神的にしんどいなんてなんて義妹なの?」
    と、ご自分のご両親が可愛がっていた事に、貴方はヤキモチを妬いていたのではないですか?

    トピ主さんの文章を読んでいて、そう感じました。

    同じ嫁という立場なのに、どうして義妹さんの力になってあげようと思わないのですか?
     あなた自身が初めから義妹さんのことが好きではなかったから今、精神的に疲れている義妹さんの事を理解
    出来ないのではないですか?

    旦那様のご両親と仲良くなりたい、可愛がってもらいたいと皆、とても神経を使ってお付き合いする物だと
    思います。 私の義姉は、気を使う私にいろいろ気さくに声を掛けてくれますし、「お母さんが貴方の所に
    ○○を送りたいって言ってるけど、それより△△のほうがいいよねぇ・・」と間に入り意見を聞いてくれます。
    直接、義理の両親に言えない事も聞けないことも同じ嫁として私のよき理解者になってくれる義姉にいつも感謝しています。

    貴方は、そうのようになれないのですか?

    ユーザーID:7858500220

  • 親切の押し売りと見返りの要求?

    自分の子供を義両親に会わせねばならないなんて決まりはないですよね。孫が会いたがっているなら話は別ですが。しかも何の配慮もない発言を繰り返す相手。
    結婚式の費用の援助を決めたのはご両親でしょうしそれとこれとは話が別。

    ユーザーID:4331909918

  • 思いやりを持ってください。

    皆さんがレスしてくださっている事をきちんと考えてください。
      義理妹さんでなくとも、トピ主さん家族といると精神的におかしくなると思います。

      ただ、皆さんのレスを読んで世の中にはトピ主さんのような人のほうがまれなんだと
      ほっとしました。

      義理妹さん、お子さんいる事だし心穏やかに暮らせる事を心からお祈りしています。

    トピ主さん、人への思いやり忘れていませんか?

    ユーザーID:4455974634

  • 義理の妹と似たような立場です

    私もトピ主さんの義理の妹と似たような立場です。
    義両親から育児のことや家庭のことをいろいろ言われるのはかなり腹が立ちます。
    実の親から言われることなら簡単に言い返すこともできるけど、義両親はやっぱり他人ですので。私も最初は聞き流してたけど、何回も言われるとこっちもブチ切れます。私もトピ主さんの義妹と同じように腹が立ったので、旦那に注意してもらって、それから義両親の家には行ってません。
    義両親が何か物をあげたり、お金の援助をしたからと言って、何でも育児に口出ししてもいいなんて権利はありません。それとは全く別の話ってことです。そしてそれは義両親が勝手にしてきたことです。義妹が頼んだわけではないでしょう?自分の立場におきかえてみてください。
    例えば、トピ主さんに女のお子さんがいないということで、ご主人の方の義両親とかから何回も「女の子を作れ」とか「男ばっかりは困る」とか好き勝手に言われたら腹が立たないですか?同じことですよ!それにつくりたくてもできない場合もたくさんあります。これを期にトピ主さんも人の気持ちというものを勉強してください。

    ユーザーID:1987235419

  • ?????

    果たしてあなたは本当に大人?
    「嘘も方便」という言葉はもちろんご存知ですよね。
    相手を気遣うからこそつく嘘もあるんですよ。
    お嫁さんが弟さんに暴力を振るう理由が
    ご両親にあるという事を 何故素直に認められないのか・・。
    恐らく ご両親がお嫁さんに対してしてきた行いは
    ここに書いてある事だけではないんじゃないんですか。
    勝手な憶測ですけど・・。

    それからあなたには 舅姑はいらっしゃいますか?
    自分が結婚していながら ここまで
    お嫁さんの立場がわからない人って信じられないと思ったもので・・。
    中には義父母に恵まれる方もいるので
    なかなかうまく行かない人の気持ちが
    わからない人もいるようですが・・。

    私も小姑の立場ですが あなたみたいにはなりたくありません。

    ユーザーID:8525746714

  • 心療内科に行くということ

    トピ主さん、まず心療内科に通うというのがどういうことかご存知ですか?
    単に気分の浮き沈みが激しいとか、イライラしやすい、とかって思ってませんか?
    心療内科に通うということは、最初はそのくらいのキッカケだったかもしれませんが、それが積もり積もって限界に達し、体に不調をきたしたりしている人たちが駆け込むところなんです。
    健康な方にはわからないかもしれないけど、私は精神的なストレスからパニック障害になり、その後悪化して全身の蕁麻疹に悩まされたので、心療内科に通うほど辛い人を責めるなんて考えられません。

    弟さんは「2人目はない」と断言したとのことですが、義妹さんが心からそれに納得していますか?
    もしかしたら2人目が欲しくてたまらないかもしれない、でも経済的に無理で悲しい思いをしたのでは?
    義両親だけじゃなく周りからも「2人目は?」と言われ、追い詰められたのではないですか?
    公園へ行けというのも、精神的に弱い人にはとてもキツイことです。
    すでに仲良しグループがいる中に入っていくのは緊張するし、何度トライしても友達が出来ないこともある。
    それをわかってますか?

    ユーザーID:5694828482

  • ・・・。

    >初対面では本当にいい子だなと思っていたのに
    がっかりしてしましました。

    そんないい子が心療内科に通うほどになったのは
    あなたのご両親、そしてあなたの発言も
    大きな原因になったのでは・・・。
    トピ主さんは自分の身内だけでなく、
    他者の気持ち考えられないのでしょうか。

    暴れたら弟さんに手をあげるとのこと、
    原因をはっきりさせ、専門機関の助けも
    必要かもしれないと思います。

    何より、どうぞ義妹さんを
    これ以上苦しめないでください。

    ユーザーID:0981708429

  • 産後うつ

    義妹さんはきっと産後うつですね。

    それでもきっと義理のご両親さんたちのことを思い、今まで必死にがんばってきたのではないでしょうか?

    私も産後にではないのですが、中程度のうつ病経験があります。
    元気なときに言われても何とも思わないような言葉が、うつ状態のときにはつらいんです。
    自分がうつであることは、心配をかけたり、誤解されたりするのが嫌で、知られたくありませんから、元気に振舞いますし、一見普通な受答えしますが、解らない人からは想像も出来ないくらい深く傷ついたりします。
    また、うつというと自分を責めて落込んでいるばかりのイメージがあると思いますが、攻撃的になる場合もあります。
    私は人間に対する暴力はありませんでしたが、どうにも自分が抑えきれず、泣きながら物を投げたり、壊したりして、家の中を滅茶苦茶にしていました。

    弟さんは全部知っていて、奥さんを守ってくれているんですよ。素晴らしい弟さんです。

    義妹さんを認めてあげることが出来ないのなら、今はそっとしておいてあげてください。
    うつは治らない病気ではありませんし、誰でもかかる可能性のある病気です。

    ユーザーID:5814758023

  • 私と義妹さんは似てるかも。

    私も、旦那の実家ではとっても「いい嫁」です。月に1度は必ず顔を見せますし(現在第1子妊娠中)、おなかの赤ちゃんが女の子だとわかったときは「つ、次はがんばりますね」と言える、物分りのよい嫁。「まぁ、1人目は女の子でもいい」とか「最初は女の子で次が男がいい」などという耳を疑うセリフも、笑顔でさらりと流せます。
    長男の嫁、という諦めでしょうか。。。でも、育児のストレスと重なると、多分私も爆発するでしょうね。それに年の近い義姉さんまでが同調されたら、鬱になるのも理解できます。

    私も、元々気性は荒い性格で、夫婦喧嘩でもつい手が出ることもあります。
    イライラして旦那さんに当たるなんて、旦那の両親にとっては、あなたと動揺「考えられない」でしょう。でも私達夫婦にとっては喧嘩してぶつかり合って、分かり合っていくことも、大切な時間です。
    私の旦那にとってはそれが必要だったみたいです。知り合った頃はかなり打たれ弱くくお人良しだった旦那。気性の荒い性格の私と付き合ったことで、今では飛び込み営業までこなせる打たれ強い人格に生まれ変わり、「嫁には一生頭が上がらない。」だそうです。

    ユーザーID:1175085034

  • 私と義妹さんは似てるかも。2

    続きます。
    ワンパクな男の子を2人も育児されているのですから、トピ主さんはだいぶ強くなられたのでしょう。だけど、思い出して欲しいです。1人目のお子さんの時に、義理の両親から言われたことに傷ついたことは無かったですか?
    何気ない一言で、鬱病になってしまうほど、心が弱い人もいるのです。原因は別でも、トピ主さんにも体調に異常をきたすほどの悩みを抱える日が来るかもしれない。
    そのときに、義理の両親や小姑さんに「心が弱過ぎる、情けない。私のときは・・・」などと言われたら、さらに打ちのめされるような気持になるのではないでしょうか?

    義妹さんは、「弟さんにとって」ではなく、
    あなたのご両親やあなたにとっての【いい嫁】でなくてはならなかったのでしょうか。

    義妹さんがこれまで笑顔で耐え、両親が喜ぶような言葉を言ってきたのは、可愛がられたい一心だったのではないでしょうか。私もそう。義両親にかわいがられたいから、一生懸命かわいくしてます。

    どうか、義妹さんに「もう無理しなくていいよ」といってあげて欲しい。それができるのは、小姑さんだけ。あなたしか、事態を変えられる人はいないのでは。

    ユーザーID:1175085034

  • 多分・・・

    どんなご意見が出ても必死で「でも弟夫婦はxxなんですよ」と意見されるトピ主さんは、いつかご自分の意見のほうが正しい!っていうレスが来ることを期待されているんでしょう。でも、嫁は何をされてもひたすら耐えるものという価値観の大年寄りしか(ネットもしないような)賛同されないと思います。
    両親が好意や無意識でしていたことが、弟夫婦には通院するほど負担だったということ、その結果弟さんも苦労されているように見えることで、全て『義妹が悪い』ということにトピ主さんの家族の中では既に決まってしまっていて、自分達にも悪いところがあったのかな?とは考えられなくなっているのでしょう。でも好意のほうがやっかいだったりするんです。悪意なら戦えるけど、好意ってわかっているから、価値観が違う義妹さんは辛いけど最初は我慢していたのでしょう。その事に親世代よりも弟夫婦の立場になって考えられるはずのトピ主さんが、自分のご両親のほうばかり見ているのも不思議です。この弟夫婦とご両親の問題に口を出すなら、両親には弟夫婦のフォロー(愚痴は聞きつつ)、弟夫婦へは両親のフォローをするのが普通の姉としての対応じゃないのでしょうか?

    ユーザーID:9623275825

  • 義妹を理解するよりも「病気への理解」を

    義妹さんは、誰が原因だろうと実際に心療内科にかかっていて心の病を抱えているんですよね。
    病気に故の行動なのに、どうしても「幼稚」だとか「非常識」だとか「ワガママ」だとか決めつけて責め立てたいのですか?
    病気が嘘とまで決め付けて・・・あまりに義妹さんがお気の毒です。
    しばらくの間、見守って差し上げようとは思わないのですか?

    後出しで暴れるだの心療内科だの書かれても、それすら義妹さんを追い詰めるための作り話とすら思えてきますが。
    なぜ「心療内科にかかっている義妹が実家に寄り付かなくなった」と最初から書かなかったのでしょうね?

    ユーザーID:2855913440

  • 大変失礼ですが。あなたは?

    今までずっとロムしてきて、私の感想はひとつだけ。

    トピ主さん、あなたのご家庭はうまく行っていますか???

    トピ主さんの文面を見てきて、私は「満たされていない・幸せじゃないな、この人」と思いました。ご自分を分析し、ご自分の足元から固められては?他人の心配をしている場合じゃないのでは?

    ユーザーID:8054494011

  • 同じ立場ですが・・・

    義両親さんもどうかと思いますし、
    アナタのようなお節介でグチグチうるさい義姉さんのいるところになんか
    遊びに行きたくないです。
    自分だってお嫁さんの立場ですよね?
    自分は読めとして完璧だとでもお思いで??
    こんなことを陰でグチグチ言ってるアナタのほうがほっぽど幼稚じゃない?

    ユーザーID:2905535952

  • トピ主さんは義妹さんを猫かぶりだったと思ってるのね?

    >精神的不安定だということを知られたくない
    >弟に手をあげることも

    トピ主さんはこれを黙っててくれと言ったのは自分の評価を落としたくないという理由の「猫かぶり」だったと思ってるのですね?

    もしトピ主さんの考え通りだったとしても、今は「本当の自分を知ってほしいから代わりに真実を言ってくれ」と自ら訴えたのでしょう?
    この時点で義妹さんはもう猫かぶりではないですよ。

    トピ主さんが望むとおり、嫌なことは嫌と伝えられるようにトピ主さんたち家族に合わせようと頑張っているんですから、
    過ぎたことをほじくり返して責めるのはやめましょう。

    それから、揚げ足取りになりますが
    >本当にいい子だなと思っていたのにがっかり と、ありますね。
    最初のレスで>嫌ならそんな嘘までつかないで嫌と言えば良いと思います。
    と書いたのですから、本音を暴露した義妹さんにがっかりするのはお門違いだと思いますよ。

    ユーザーID:1791819845

  • 結局・・・?

    トピ主さん、大多数の方のレスの内容がほぼ一致していると思いますが、それについてはどう感じてらっしゃるのでしょうか?「こんなワガママな行動をとる弟夫婦をどう思いますか。」という問いかけに対して、あまり同意されているレスがないので不満なのですか?これまでの成り行きからいえば、トピ主さんには義妹を庇うようにご両親に働きかけてあげてほしかったなと思います。私も主人の親に対してムッとする時とかありますけど、後で主人の妹がフォローのメールをくれたりすると、自分のことを気遣ってくれてる気持ちがありがたく思えます。また、私の弟嫁に対しては、義両親である私の実親からの発言からは私が徹底的に守る姿勢を貫いています。たとえ実親の気持ちが理解できても、です。これができないのであれば、トピ主さんは弟さん夫婦とご両親の関係に口出ししないほうがいいと思います。静観しかないんじゃないですか?それから、一方的に弟さんや義妹の考え・態度を改めてほしいっていうのならそれは無理だと思いますよ。トピ主さんや、ご両親ももうちょっと歩み寄っていかないと。

    ユーザーID:1450440717

  • そっとしておいてあげてください

    トピ主さんが義妹さんの気持ちを理解しようがしまいが
    弟さん夫婦をそっとしておいてあげてください。

    理由はなんであれ、義妹さんは心療内科に通うほど追い詰められてしまっているんです。
    幼稚とかわがままとかそういうレベルではないと思います。
    誰かを悪者に仕立て上げる必要もありません。

    悪気はなかったけど義妹を傷つけちゃったな・・・と少しでも思った人はきちんと謝ればいいんです。
    それで義妹さんの心の傷も少し癒されるかもしれません。

    これ以上追い込むようなことはしないで下さい。

    弟さんにまかせてみてください。

    孫に会えないご両親がかわいそうと思うなら
    トピ主さんのお子さんを今以上に会わせてあげてください。

    ユーザーID:3446503897

  • トピ主さんに質問です

    13日のレスを読みました。ニコニコしていたのは嘘だったのか、ガッカリしたと言うことでしょうか?本当にそう思われるのですか?

    トピ主さんは、実親ならまだ良いが、義理の親にそれを言われるのはちょっと…という事は
    今まで一度もなかったのですか?

    辛口ですが、文章からは、トピ主さんはものすごい鈍感で、単純で、心の機微など理解できない方だと思わざるを得ません。

    たぶんご両親もそうなのか、だからトピ主さんとご両親は「気が合う」のでしょう。しかし、弟さんは「うちの家族はちょっと…」と、気が付いている。それで、妻を守るのは自分しかいないと思われたのではないでしょうか?

    ひな人形の事で、ちょっと気になったのですが、地域性はあると思いますが、私のいなかではひな人形は「妻側の実家」が買うのが普通です。
    もし同様の習慣の地域なら「ホントは嫁の実家で買う物なのにね〜」とチラリと言ったとかもしかしたら、義妹さん側の親が購入を考えていたのにご両親が「勝手に買ってしまった」とか、ないですか?

    よかれと思ってやったことが、相手に苦痛を与えることもあると、人生の中で感じたことはないですか?

    ユーザーID:8864917614

  • この親にして・・・

    私も小姑ですが・・。

    義姉さま、親の擁護に必死すぎます。
    身内だから・・・力が入るのは分かりますが、
    もう少し、相手の気持ちを考えて・・・
    嫁の立場から考えるということはできないのでしょうか?

    息子夫婦可愛さゆえに、ご両親は、おっしゃったことかもしれませんが、
    現状、傷ついていらっしゃる義妹さんがいるんですよね?
    その状況について、『そうか、わるかったなあ。』とは
    ご両親も思っていらっしゃらない?!
    親子で揃って『あの嫁は!』っておっしゃってるんですか?
    義姉が、しゃしゃり出てきて話が収まるわけないじゃないですか。
    弟さんが義妹さんを守る立場にまわってくれているのが、
    せめてもの救いですね。

    本当に、お子さんをお持ちでいらっしゃる方なら、
    きっと子育てをしていても、同じような状況ありませんか?
    相手を思いやることもなし!
    何事も自分達は悪くないですから!!
    高圧的態度で、自分を正当化して・・・。


    こんなに皆さんからのレスもあるのに・・。
    何も感じていらっしゃらないのかしら?

    ユーザーID:9761108856

  • えー?

    >本当の事を話した理由は義妹が本当の自分を知ってほしい、笑顔を振りまくのは疲れたと訴えたので本当の事を話す事にしたそうです。
    >初対面では本当にいい子だなと思っていたのにがっかりしてしましました。

    ええーー??
    「がっかり」なんですか?
    「そうだったのか・・・・」とか
    「気がつかなくて悪かったな」
    とかじゃないんですか????

    あのー
    義理の妹さんのこと、思い通りにできる家臣かなんかと思ってませんか?
    あなたには、思いやりってもの、ないんですか?
    義妹さんのすることなすこと気に食わないのはわかりましたけど
    それにしたってもう少し客観性を持ったほうがいいですよ。
    これが「義妹」を「あなたのお友達」に当てはめた話でも同じように思いますか?

    ユーザーID:6200345543

  • 金も出すけど口も出す

    ワガママ・・ですか・・?ただでさえダンナの実家は敷居が高いところなのに、その上イヤなことまで言われたらそりゃ足が遠のきますよ。私だってイヤだ。その上うるさい小姑まで。
    「援助してやってる」的なお考えでしたらビタ一文出さずに相手にも干渉しない。それが家族の平和のためです。
    カリカリなさらずに・・

    ユーザーID:4663585114

  • トピ主さんの身内びいき!

    ご両親が、かわいい孫に会えなくなったのは、会えなくなるような事を自らしたからです。(無神経な発言の数々、相手を傷つけていることにすら気づいていないすごい無神経ぶりなど)

    つまり、自業自得なわけ。

    トピ主さんは、その両親の娘だから同じくらい、もしくはさらに無神経なので「どこが悪いの?」って思っちゃう。
    そこに、身内びいきが加わってもう始末に負えません。

    せいぜい、ここの皆さんのレスを読み返して「そうか私って意地悪だったんだ」と反省して下さればトピを立てた甲斐もあったというものでしょうが、絶対そういうこと考えない人なんでしょうね。

    まあ、そのまま生きていって下さい。
    せめて弟さんご夫婦の幸せを邪魔しないようにね。

    ユーザーID:1354726867

  • 私も義妹さんと一緒

    私も義妹さんと一緒のタイプです。先週の土曜日義母からかかってきた電話の内容が今もぐるぐる頭の中を駆け巡ってイライラしています。
    よその家の育児話をいろいろと聞かされ最後には〜しなきゃだめだよで終わります。私は義母から他の人の育児話を聞かされると比較されてるようでものすごいストレスなんです。あそこの家の子はもう00が出来たよ。なんていわれると正直言って苦痛です。自分でも神経質なのはわかります。でもうちの子は人一倍手がかかるし、周りになかなかグチやストレスの悩みを聞いてくれる人もいなくて子供と2人の状況が多いです。そういうところに義母から何か言われるとやっぱりイライラしちゃい
    ます。義妹さんもきっと私と同じような気持ちじゃないかと思います。
    義父母は○○ちゃんは元気?よかったね。今度顔見せにでも来てねって言葉でいいんじゃないのかな?それならお嫁さんだっていずれ家に来てくれるようになると思いますよ。

    ユーザーID:6523636141

  • 今後どうしたいかですね。。。

    10対ゼロでトピヌシさんサイドが悪いとは言いません。義妹さんも別に聖人君子というわけではないでしょう。

    とはいえ、原因はトピヌシサイドにあり、とにかく今後トピヌシさんがどうしたいかが重要だと思います。

    1.義妹を反省させ、謝罪と共に以前のとおり両親に孫に会わせて欲しい。
    → 間違いなく原因はご両親の側にあり、これはムリでしょう。会わせて欲しいならそちらから謝罪と反省の言葉が必要だと思います。

    2.義妹がムカつくので、こき下ろしたい。仲直りは不要。
    → 上記の理由から、小町の皆さんに同調してもらうのはムリです。ご両親と内輪で悪口を言ってウサを晴らしてはいかがでしょうか。でもその場合、以前のように孫に会うのはムリです。

    3.義妹は自分たちのいうことを聞いて当然、という考えを改め、謝罪し、以前の交流を復活させたい。
    → トピヌシさん親子がこの考えになるとよいのですが。。。

    それがムリでしたら、もう弟夫婦に干渉するのはやめましょう。
    話をお聞きする限り、トピヌシさん親子はあれもこれもと強欲な感じが致します。

    ユーザーID:3095117839

  • きついこと言うようだけど、トピ主さん・・・

    とりあえず、その「上から目線」の考え方を
    どうにかしてください。
    あなた、なんでそんなに高圧的なんですか?
    義妹さんが精神的に参っている本当の理由は
    あなたやご両親の考え方や言動だということに
    気づきませんか?
    これだけ意義のあるレスをたくさんいただいておきながら
    何一つ理解できないなんて・・・。
    ある意味、かわいそうな方ですね。

    ユーザーID:1204297577

  • 3度目です、義妹さんの人格は全く無視ですか?

    >暴れたら弟に手をあげることも話してくれましたし考えられません。

    心の病気になった義妹さんに寄り添う弟さんも、相当苦しいでしょう。

    でも決して突き放すこと無く妻を守ろうとする姿勢、とても立派です。

    これ、出来る人と出来ない人がいると思うんです。



    私は、トピ主さんは両親を庇い引っ込みがつかなくなっているだけで

    時が経てば解ってくれると思っていました。

    しかし、トピ主さんは義妹さんの気持ちに「がっかり」したとか。

    自分には到底受け入れられない、状況を改善する努力をするつもりも

    無いということでしょうか。

    自分達家族に嫌な顔一つせず、従順であり続けなければ認めないなんて

    主従関係の強要としか思えませんが・・・。

    ユーザーID:8422378185

  • 姉とは・・・

    いつまで経っても弟が気になるものなんですよね。私のも弟夫婦がいますが?と思うことは正直あります。でもやはりそれって私の中での勝手な価値観なんですよね。私は月に1度は孫を見せてあげたいと思いますが、弟夫婦は・・・です。でも、お金の援助は今でも物でもらってますよ。良いトコ取りのような気がしてなんだかなとは思いますし、最近母もそこまで顔見せないとは!思ってる節があります。(父が勝手に援助します。)ですから、トピ主さんの価値観ですとイラっと来る気持ちは理解できます。ですが、頭痛をうそという書き方をするのはどうかと思います。嘘も方便というか悪意があるわけではないですよね。それに妹さんのほうから会いに行きたいといってたなんて感謝の気持ちの他にないですよ。うちの義理妹は絶対に言いませんよ。弟さんもうちよりしっかりされててうらやましいです。とにかく小姑は親の愚痴を聞きながらお嫁さんの立場も理解できると見方にもなってあげるべきです。そうすればみんな仲良くやっていけますよ。他の方もいってますがタイトルと内容が変わってきてます。ご両親は会いたいんですよね?悪意がなければ何を言っても良いとは限りません。

    ユーザーID:9982648291

  • 続きです。

    ご両親が言ったことで傷つかない人もいますし言い返せる人もいるでしょう。でも、今の時代子供については両親が口を出さないというのが主流になりつつありますよね。お姑さんのほうが気を遣うという時代ということでしょうか。そういう私も気を遣ってもらってると思います。ちなみに私でしたらその内容だけでしたら普通に会話をして自分の考えをいえます。うちはそこまで手もかかりませんでしたし2人目を考えられましたが大変な人は5歳になってやっとという友人もいます。作りたくてもなかなかできない人もういます。2人目不妊と言う事もありますしそこら辺をうまくトピ主さんが間に入ってあまりそういうことは言ってはいけないとアドバイスをしてあげても良いのではと思います。多分これからいくら書き込んでも妹さんが悪いと言う人はいないと思います。今回のことでご両親もそういう考え方があって傷つけることもあるんだということを素直に認め、大きな心で受け入れてあげれば、きっといい方向に導かれてくのではないかなと思います。

    ユーザーID:9982648291

  • 2度目のレス…ほんとトピ主さんにがっかり

    あの、これだけ皆さんからお返事いただいているのに、まだ義妹さんのことを嘘つきよばわりしないと気がすまないのでしょうか。
    ほんと残念です。

    トピ主さんは相手のことを思って言わないでいることや、あえて違う言い回しで事を収めるという気配りを、一度もしたことがない人間なのでしょうか?
    ぜひ答えて欲しいです。

    問題を良く考えてみてください。
    義妹さんだって、こうなりたくてなったわけではないのですよ。
    両親が可哀想だと思うのなら、トピ主さんが義妹さんの気持ちを理解し、両親に言いすぎだよとたしなめたり、義妹さんに温かい言葉をかけて実家へ行きやすくしてあげてはどうですか?
    歪んだ見方で怒り任せに掲示板に吐き出したところで、義妹さんは良くならないでしょう。
    そもそもトピ主さんが口を出すべきことではないのですから、もし口を出すなら自分に何が出来るのかを考えてはいかがですか?

    ユーザーID:6820239054

  • 非常識

    トピ主さんは、お子さんはまだいないのですか?

    たぶん、細かい事は言わないだけで
    この2つの理由だけでなく、もって理由はたくさん抱えて
    我慢の限界・・という結論だと思いますよ?
    そしてこの2点が「もうムリ」の決定打となった、とか。

    正直、子供は何人とか 友達作れとか言われたら
    誰だって 鬱陶しくなりますよ〜。
    アナタだって結婚して義母さんに
    『子供はまだなの?』
    『子供3人 生まなきゃ』
    など言われたら従えますか?言われて聞きながせますか?

    思い切り、トピ主さん イヤな小姑って感じですよ。

    ユーザーID:6901285845

  • 2度目のレスです。

    トピ主さんと、うちの旦那さん、似てます。
    人の心に鈍感なこと、人の心を何でも一括りにして考えること。
    ようするに、人の痛み、悲しみを理解できない人なんです。

    「大げさな」「そんなことで」

    基本的に、こんな考え方で人を見ていませんか?

    遠藤周作の「悲しみの歌」という小説にも
    人の心の奥を理解できない新聞記者ができています。
    一度読んでみてはどうでしょうか?

    なぜ新聞記者は、恋人から
    「あなたとは住む世界が違う。私は普通の女の子なんです」
    と別れを切り出されたか、
    果たしてトピ主さんには理解できるでしょうか・・・

    ユーザーID:6075236359

  • 義妹さん、よほど我慢していたのでしょうね

    トピ主さん、「義妹の事で相談です」と書いておられますが
    私には、相談というより義妹さんの愚痴を書き込んでいる様にしか読めません。
    トピ主さんに賛同するレスがないと、後付けでこんな事もあんな事もありましたと・・・
    そうまでして義妹さんを悪者に仕立て上げたいのでしょうか?

    心療内科に通われるほど心を痛めている義妹さんを思いやる言葉はどこにも見受けられませんね。
    義妹さんの心は壊れてしまいますよ。

    憶測の域を出ませんが、まさかトピ主さん自身が、義妹さんに対して配慮を欠いた言動をしてはいませんよね?
    トピ主さんの発言を読んでいると、こちらまで責めたてられている様な気分になり苦しくなります。

    義妹さんは、今とても心が敏感になっている事と思います。
    普段ならば軽く受け流せる言葉にも傷つきやすくなっています。

    今は静かに見守ってあげる事はできませんか?

    ユーザーID:0814593927

  • いやぁ…すごい。

    なんというか〜ここまでROMってきましたが、トピ主さんは全部読んでいるのかしら?

    どうしても身内可愛さに擁護するのもわかりますが、そうすればそうするほど逃げ道がないことにお気づきですか?

    貴女の言うことも解らないわけではありませんが、レスからも見られるその高圧的な態度から義妹さんに対する考え方・接し方が想像出来てしまいます。
    私的には関わりたくないですね…そういう方とは…

    心の病は誰にでも起こりうるものです。
    どんなに自分は強い!と思っていても、きっかけは本当にわからないところで壊れてしまうのです。
    (それはトピ主さんにだって言えることなのですよ。)
    私も体験しましたが、本当に辛いんですよ。
    理解してくれない人が多いってことが…

    どうか今は静かに義妹さんを見守ってあげてください。
    小姑が表舞台にしゃしゃり出てる場合じゃないです。
    というかはっきり言いますと邪魔です。

    皆さんのレスを読んでも相変わらずの態度なのかもしれませんが、そういう態度が自分の首を締めているということをよく肝に命じて人生送ってくださいね。

    ユーザーID:5387401538

  • 姉弟とはいえ別の家庭です

    トピ主さんの考えと弟さん夫妻の考えの相違で
    トピ主さんにとっては弟さん夫妻のやり方が気に入らないだけですよね?

    トピ主さんにとっては弟さんでもちろん血の繋がった身内でしょうが、
    弟さんは「トピ主さんの弟」よりも「弟さん一家の主(あるじ)」のほうが
    今は大切なことを知って欲しいです。

    トピ主さんは弟さんにとって『大切なお姉さん』であることには違いないでしょうが、
    トピ主さんにも家族がいて、一家の主がいるように
    弟さんにも大切な、養うべき家族がいるのですから
    それぞれ異なった家族を持っていて、それぞれ違う習慣だったり考えを持っていると感じて欲しいですね。

    どうして、トピ主さんの考えが正しいのでしょう?
    弟さんや義妹さんにも何かお考えがあっての行動や発言があるでしょうし、
    義妹さんはトピ主さんと結婚したわけではないので、
    ここまでしゃしゃり出る必要は無いと思います。

    一言で言えば、『よその家庭に口出ししないこと』

    姉弟とはいえ、別の家庭を持っていることを意識したほうが良いですよ。

    ユーザーID:0734187864

  • あなたが味方にならないことには

    ご両親の世代だと、金も出すけど口も出すとか、
    お嫁さんがワガママだとか、息子がかわいそうだとか
    そんな事を言ってお嫁さんを苦しめる事はよくありますね。
    よくある話ですが、私の周囲で義理の両親や小姑と上手くいってる例は
    たいていそのうちの誰かがお嫁さんをいつもかばってくれてます。
    ご両親が、悪口を言い出したら今時そんな事言ってたら、
    お嫁さんはやってられないわよ、と
    貴方が義妹さんをかばってあげる役目じゃないですか?
    トピ主さんもそんなだから、お嫁さんはそこまで追い詰められてしまった
    のではないですか?
    精神的に普通より弱いとかそういう問題ではなくて、
    弟の大切な奥さんだと思うなら、
    そんなになるまで気づいてあげられなかった事を
    あなたを含め、深く反省すべきでしょう。
    そうしてこそ、義妹さんの精神状態も落ち着き、
    弟にも幸せがおとづれるというものです。

    ユーザーID:9066948501

  • 姑・小姑は嫌われるもの

    ・・・・という自覚が必要です。
    どんなにいい人でも姑・小姑はうっとおしいものですよ。
    余計な口出しをしたのならなおさらです。
    結婚式費用を出したのを今更持ち出されるのもうっとおしいです。
    この場合、ダンナさんが奥様(義妹さん)の味方をしているからいいものの
    小姑が姑の肩を持って義妹さんを攻め立てるのは一番よくないです。
    義姉であるあなたがお母さんに「そういうこと言うと嫁に嫌われるよ」くらいのことを言ってあげてください。

    ユーザーID:6109022305

  • トピ主さん、まだ気が付かないんでしょうか?

    お嫁さんは一生懸命「いい嫁」をしようとしてたんですよ。
    子供もアナタが男の子だからセッセと月1でも孫を見せに行ってたんですよ。
    でも(おそらく)行くたびに親切のつもりの「いらぬおせっかい」の言葉を浴びせられ続けて、とうとう壊れたんじゃないですか。
    はじめの「いい子」は演技だった、って本気で思ってるんですか??
    義理の両親が覚えてるのは、このトピ主のレスにあった言葉くらいだろうけど、ほんとはもっと言ってるんじゃないですか??
    キツイ言葉を・・・

    はじめての育児は、何が不安なのかもわからないから不安なんです。
    今はこの子が健やかに大きくなることだけを願ってるんです。
    それを病院に通うまで追い詰めたのも、弟さんに手を上げるようになったのも、アナタとアナタの両親のせいですよ。
    それがまだわからないのなら、ずっと弟さん夫婦には会わないほうがいいですよ。
    今はほんとうにそっとしてあげて、早くよくなることを願って、そのことをアナタの御両親にも伝えてあげたほうがいいと思います。

    心って本当に繊細なんです。
    これを機会に感じ方は人によって違うんだって勉強なさったらどうですか?

    ユーザーID:5927764575

  • 私が感じたことです しみじみ

    ここのトピ見て私なりに感じたことは、夫の親(義親)の失言に腹を立てつつ、一方で、もし私の親の失言から、私の兄の奥様(義姉)がご立腹で、私の親が孫に会えなくなったらと思うと、難しいなあと思います。

    どうしても孫の主導権を妻側がとってしまうために、夫側の親の失言や、失言で済まされないことも起き、またどうしても妻も夫の親にはあまり孫を見せたくないという母性で片付けてはいけないような行動に出てしまう。私も反省です。

    夫婦平等と提唱しながら、孫のことでなかなか上手くいかない。本来、孫の誕生は嬉しいことであり、いざこざを生む事でないのにね。私も心を仏様のようにしないとと今さらながら思ってみました。

    全然横レスでしたね。私の感想にお付き合いいただきまして有難うございました。

    ユーザーID:4773513491

  • ★トピ主さんへ★

    トピ主さんはみなさんの意見ちゃんと読んでるんですか??あと、後から義妹さんの悪いとこ付け足したりとかしてるけど、あたしには義妹さんのどこが気に入らないのか分からないんですけど‥

    ユーザーID:9497430462

  • 姪御さんのお歳は、いくつ?

    去年、産まれたということは、4ヶ月〜1歳4ヶ月ですよね?

    「二人目を」「友達を作ってあげないと」と言うお母さん、100歩譲って、嫁のためを思って悪気が無く言っているのだと、理解したいけれど、まだそんな小さい子に友達は無理でしょう、、、。

    お嫁さんだって、授乳中なら、生理が来てなくて、妊娠不可能かもしれませんしね、、、。

    お母さんは、電話したり干渉したりしていないよう、とトピ主さんはおっしゃるけど、それはどうか、わからないし、、、。

    2人目作らない宣言をした弟さんの理由が、経済的理由というのも、本当の理由かどうかわからないし、もし本当だとしても、トピ主さんはそれが不服なのか、、、。

    それと、どなたかもレスで仰ってたけど、お嫁さんがお母さんから言われてイヤだったのは、この2つだけでは無いような、、、。

    「言われてイヤなら正直に言えばいい」ってトピ主さんはおっしゃるけど、もし、お嫁さんが正直に言ったら、トピ主さんは満足だっただろうか、、、。

    もし、トピ主さんが義妹さんの立場だったら、どうだろうか、、、。

    ユーザーID:6662772814

  • 鏡を確認

    トピ主さんに是非お願いしたいんですが
    義妹さんのことを考えながら、そのまま、作らずに、
    ありのままの貴女の表情を鏡で確認してみてください。
    きっと何か気づくことがあるでしょう。

    義妹さんのことを嫌っている貴女が口出しし、毒を吐けば
    ご両親と弟さん語夫婦の関係が悪化するだけです。

    本当に心からご両親と弟さんご夫婦との関係を修復したいと思っているなら
    この件に関して貴女は一切口出しせず、貴女は貴女で
    ご自身が持っている家庭をしっかり見つめて大事に守ってください。

    ユーザーID:2404747197

  • 可哀想に‥

    義理の両親にそんな事を言われたら行きたくなくなりますよ。
    貴方も自分の義理の両親に「女の孫が欲しい」とか言われたら気分悪くないですか?
    結婚資金の援助したからって何でも言って良い訳じゃないでしょう。
    「家族だから」何を言っても良いとか「嫁なのに」みたいな押し付け止めましょうよ。
    貴方は嫁の立場でも理解出来ないようですね。
    そんな小姑もいるから余計に嫌なのでしょう。
    貴方は両親の愚痴を聞くだけにしてください。口出しは無用です。

    ユーザーID:9386944685

  • 母として願っちゃいます

    私の娘(まだ0才)が、トピ主さんのような姑を持たなくてすみますように!!!

    嫁として一生懸命、義理の両親と仲良くしようとしたのに、
    その気持ちが全然伝わらないなんて、信じられない!!!

    ユーザーID:7024248248

  • 結局・・。

    トピ主さんは一番何を言いたいのでしょうか??
    トピ主さんの発言に伴う考え方全てに疑問を感じてしまいます。

    よっぽど義妹さんの方が、義理の家族に対して色々と理解(感謝)してうまくやっていこうとしているのが伝わってきます。
    それに対して、小姑のあなたを一番に、義親のお嫁さんに対しての理解はサッパリ感じられません。

    本当にトピ主さんは一番何を言いたいのでしょう?
    分かり合おうとする思いはあるのでしょうか?
    結局は・・・義妹さんが嫌いなだけではないですか?

    お願いです 「またあなたが来たいと思った時に来てくれていいのだからね。」とこちらから優しく言葉を掛けてあげて、あとはもう見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:3512117505

  • 都合の悪いレスは無視・・ですか(怒)

    ご自分に都合の悪いコメントは無視して、義妹さんを貶めるような情報をドンドン後出しにした挙句、それでも自分に味方してくれる方が居ないとわかると今度はだんまり・・・。

    こんな小姑さんの居る家庭に嫁いでしまった義妹さんが本当に不憫です(涙)
    義妹さんはあなたの嫁でも、あなたの親の嫁でもなく、弟さんの嫁なのです。家族としてうまく行かないことの原因は、全てあなたにあるのではないですか?
    反省してください。

    そして、反省しているのなら、ちゃんと経過やご自分の心境の変化を報告してください(怒)

    ユーザーID:1175085034

  • トピ主さんも身を持って感じられたのでは?

    トピ主さんからすれば、随分と辛辣なコメントばかりでショックを受けた
    のではないでしょうか?
    でも、投稿者の方々は皆さんご自分なりにトピ主さんの為と考えてアドバイス
    を寄せているのだと思います。
    お母様も全ては義妹さんの為と思っての発言だったのでしょう。
    でも、結果的には相手を傷つけることになってしまっているのです。
    ネットのような顔の見えない世界でも結構、精神的に堪えるものでしょう?
    少し、義妹さんの気持ちも理解できたのではないでしょうか?

    ユーザーID:5472617026

  • 解決策は簡単です

    タイトルの通りですよ!
    弟だけで孫を見せに来れば良いのです。これで解決です。

    トピ主に加勢するわけではないですが、どうせ義妹はうるさいトピ主の両親やトピ主を避け、居心地の良いご実家との親密度が高いのでしょう。義妹のご実家は孫にも月1以上に会えているのかもしれないですし、そのうち弟だって取り込まれてしまいます。

    孫に会えないことにご両親は耐えているのかもしれません。でも孫のことやなんだで義妹に直接言うのは絶対いけません。直接、弟に対して言ってあげれば良いだけのことです。そのことをここでレスしている皆が言っているのです。

    どうせ義妹は他人です。これはお嫁さんたちが一番分かっていることです。だから弟と孫はトピ主さんと血が繋がっている身内です。とやかく言われる筋合いはないですよね。
    それで義妹が文句を言ってきたら、他人である義妹が首を突っ込むことではないとだけ言えば良いのですよ。
    絶対に、義妹に話しかける、指示する、将来の介護等を期待するそぶりを見せるetc…干渉しては駄目なのですよ。

    ユーザーID:5642626601

  • うわぁ・・・

    全部読ませていただきましたが・・・。トピ主さん、自己中というか、思いやりに欠けますね。

    婚約中の彼にお姉さまがいますが、トピ主さんのような方でないことを祈ります。


    義妹さんは心が繊細な方なんだと思います。いろんな事に配慮されて、常識的な方だと思いますよ。


    いま、世の中で鬱病や心療内科・精神科のことが色んなニュースになっています。
    「鬱病は、誰にでも起こりうる病気」
    「責任感の強く、まじめな人がかかりやすい」
    これくらいはニュースをしっかり見聞きしていれば分かるのではないでしょうか。

    義妹さんへの理解・病気への理解を、少しでもしようと努力なさっては?
    義妹さんが本当に可哀相です。

    ユーザーID:9484430130

  • ミミちゃんさんと同じく

    全く同じことを思っていました。

    さらには、そんな兄弟姉妹を持つよりは、
    一人っ子のほうが、よっぽど家庭内がうまくいくと思いました。

    ユーザーID:7073769242

  • 貴方と両親の罪は一生消えないよ

    両親と貴方が言い訳をしても無駄です。弟さんが愛し結婚までした女性を、精神的に追い詰め病気にした責任は、死んだとしても逃れられません。一生付いて回る事です。人を傷付ければ、それなりの代償は支払わねば成りません。貴方もそれ相応の覚悟をして置きましょう
    当初の相談と趣旨が外れていますので、言い訳を後出ししても誰ひとりとして同情しませんし、貴方が希望するようなレスは絶対に無いでしょう。姉の立場である貴方は、この状況をどうしたいと考えて居るのですか?どうなって欲しいのですか?それを皆知りたがってます

    貴方も、加害者の一人です。それだけは、何をしても逃れられません。どんな言い訳をしても、人ひとり病気にした事実は消せません
    その事で苦しんで居るのは、貴方ではなくて被害者の義妹です
    人を傷付け、被害者は限界ですと訴えて居るのに、貴方方は開き直って相手が悪いと言う主張をして居ます。非難されて当然です

    ユーザーID:1450531484

  • Kさんに同意します。

    義姉さんはよほど繊細な神経の持ち主でしょうから、これ以上何も「口出し、手出し」しないほうがお互いの家庭内平和の為にいいでしょう。

    あなたのご両親も云いすぎてるかもしれません。でも、孫を合わせないというのは行き過ぎです。これからずっと孫に会えないままで、不測の自体が起こったら、義姉さんはとにかく、お兄さんは一生後悔するでしょうね。お兄さんがお孫さんを連れてくれば済むことです。

    ユーザーID:6339556179

  • 温かい目でただ見守るという役目

    このトピを拝見して、己の幸せを再確認しました。義母と義姉の人格のおかげで、長年関係良好な例です。

    義姉には男の子が3人います。皆で顔を合わせると、義姉はこの3人の成長ぶりと子育ての愚痴を話したものです。義母と私は、身を入れて聞きました。義姉に質問はしますが、義母もわたしも口出しは一切しませんでした。

    わたしも義姉に習い、うちの娘の成長ぶりや愚痴をおもしろおかしく報告します。義母も義姉も「まあ、女の子ってそうなの。やはり可愛いわぁ」と熱心に相槌を打ちながら聞いてくれますが、干渉されたことは全くありません。

    娘も嫁も平等、助けを求められたときだけ手を貸せばよいというのが義母の方針です。わたしに「子供はまだか?」と一言尋ねた義父は、義母と義姉から怒られて、しばらくの間小さくなっていました。

    ちなみにわたしの夫は結婚式費用を親に負担してもらい、義母はご祝儀をすべて、夫ではなく嫁のわたしに渡してくれました。内祝いは義母が負担してくれました。でも義母はそのことを忘れているのではないかと思えるほど、そのことに触れません。
    この感謝の気持ち、いつか表わしたいと願っています。

    ユーザーID:2285630504

  • 二度目ですが

    トピ主さん皆さんのレスをちゃんと読んでいないのかなと思いました。
    義理の弟のお嫁さんも同じように姑からの執拗な実家への誘いと孫への干渉などで精神疾患を患いました。
    まともに話も出来ない状態で呼吸は乱れだったようです。

    私自身鬱になってかなり苦しい思いをしてきたのでお嫁さんの辛さはよく分かりました。結局2人は出産後に離婚してしまいました。
    孫には一生会えないようです。

    うちの母親がいつも言うことですが我が子が可愛ければ我が子の友人やお婿さんお嫁さんを子供以上に大切にしないとねと。
    トピ主さんも弟夫婦には弟夫婦の価値観、家族があるので今まで通りの実家のやり方にお嫁さんだけを染めようと両親と躍起になるのはやめましょうよ。
    お嫁さんの機嫌がいいと家が明るくなり子供や夫も楽しく暮らせると思いませんか?
    弟さんは立派です。

    ユーザーID:9442617936

  • 柔軟な心で

    なんとなく物悲しいタイトルとは裏腹な内容にビックリ!

    弟さん夫婦をどう思うかってトピで
    それに対して殆ど同意見が寄せられたにもかかわらず、
    「そういう見方もあるのね」とか
    「両親や私(愛子さん)にも落ち度があるなぁ」
    と自分を第三者的な立場に置いて考えてみるってことしてないんですね。

    意見を求めておいて、その後のレスでも「これでどうだ!」と
    言わんばかりに義妹さんを悪く言い続ける。

    義妹さんが、弟さんに手を上げるまでの経過を
    「愛子」さんは実際に見て・聞いて知っていたわけじゃないでしょう。
    そこまでに至った苦しみや悲しみはどれほどだったのかと
    想像するだけで、心が痛みます。

    人の心の痛みがわからないまま大人になってしまわれた
    「愛子」さんは、悲しい人だと思います。

    相談のトピを立てたのですから、皆さんの意見を考慮して
    せめて静観なさってはいかがですか?

    義妹さんがこのレスを読んで少しは元気になれたら
    などと思ってしまいました。

    ユーザーID:8520682012

  • ここに書かれた内容を

    直接弟さんがトピ主さんに直接言う前に、関わるのを止めましょう。

    ご両親にたった結婚して数年で言うという事は(しかも色々金銭的援助を受けているにも関わらず)何ら援助していない小姑であるトピ主さんにはもっと露骨に言ってくる可能性があります。

    後、哀しい現実ですが弟さんが結婚資金も貯められなかった、経済的に子供は一人しかという程度のご収入しかないのですよね(私の弟もそうでした)
    経済力のない男性の奥さんって我侭になりがちだし、年を重ねるごとに偉そうになってきます。

    もう嫁いで他の家の人間になっていてトピ主さんは婚家とご主人様に守られているんですから。余り口出ししだすとご主人様も守りきれなくなってきますよ。

    トピ主さんは男の子二人で自分の将来を考えると身につまされるのでしょう。
    「金を出し」「口を出さず」「嫁さんの手助けとして子守をする」これが男の子を生んだ女性の孫に会う方法なのですよね。

    お母様も結婚後、性差のある子供達の対応を今学ばれているのでしょう。
    今の時代男の子の母親や姉妹は本当に大変です。

    ユーザーID:8032999498

  • 小姑って

    うちの姑は、バリバリの小姑でもありました。
     
     姑を含めた3人姉妹+実母のユニットで、家業を継いだ実弟のお嫁さんとやりあっていたようです。
     
     「(お嫁さんが)精神的におかしくなったことがあった」と姑が言っていましたが、おかしくなるよなあ。お嫁さんは実母が早くに亡くなり、おまけに一人娘。ユニット相手だと辛かったことでしょう。
     
     でも姑は、そんなことは理解すべくもなく、嫁(私)に対しても同じような態度をとり、ただいま険悪です。
     
     姑自身は舅の実母が嫁ぐ前に亡くなり、自分が嫁という立場に立った事がなかったのも想像力を欠いた原因だと思います。
     
     トピ主さんは、色々学習なさる機会ができてよかったですね。

    ユーザーID:4680965350

  • 難しいけど

    私も小姑だけど、やっぱり何を言っても悪く受取られるようですね。でも、自分はそんなつもりで言ってなくても相手がそう受取ったのならば、言い方が悪かったのだと反省して気をつけるようにしています。その繰り返しです。でもこれってお互い様で向こうも自分では気づかないつもりでも人を傷つけてるのです。だけど、こういう場合は小姑は立場が弱いです。私も何度か悩みました。で、やっと理解したんです。それは1人だけ血のつながっていないお嫁さんは私たち以上にストレスがあるだろう。だから大目に見て何でも許してあげようと思いました。

    だからうちではお嫁さんが帰省しなくても何も言わないし、家事を手伝ってくれなくても何も言いません。それを見て弟がおかしいと思えば注意してくれるだろうし、注意しなければ弟がその程度の人間と思って諦めています。

    姑や小姑は見ざる、言わざる、聞かざるに徹する方がうまくいきますよ。

    ユーザーID:3147981903

  • 大人になりましょう

    とぴ主さん
    やはり、他の方が言われているように、義妹さんは、レスを拝見する限り、被害者と思われます。貴女と貴女のご両親がどの様に話されているか不明ですし、貴女の日常も見えてきません。他の方も書かれていますが、貴女の家庭はどうなのでしょうか。貴女のご主人はどう感じておられるのでしょうか。
    義妹さんはひょっとすると貴女と弟さんが色々話されていることが余計に負担なのかも知れません。
    気になったのは、貴女が弟さんから、本当の状況を聞いたので嘘と判りましたとのくだりです。
    弟さんに対する擁護論も多いですが、私は、夫して、妻がそこまで追い込まれていれば、姉が妻の味方だと、はっきりしていなければ、姉にも話しません。つまり、貴女が弟を問い詰めたので、仕方なく事情を話した。
    若しくは、姉弟が仲が良すぎると感じました。
    弟さん夫妻をそーっとしておいてあげて下さい。弟さんとも距離を取ってください

    ユーザーID:1608143759

  • 無関係の私から見て

     弟さんは素晴らしい人ですね!
     実の両親に、面と向かって、「妻の味方だ」と宣言できるって、本当に偉いと思いますよ。
     そんな弟さんを信頼して、好きなようにさせるのが、無関係な私から見たら一番いいと思います!

    ユーザーID:5667262287

  • 実は義妹さんも読んでるかも

    発言小町って既に結構有名なサイトですよね。
    いろいろ悩んでいる義妹さんは、実はこのトピ見てるかも。
    とすると、義妹さんは、みなさんが自分の気持ちを代弁してくれていて、
    少し救われた気持ちになっているかもしれませんね。
    お姉さんも、お母様も、いろいろなことを許すことができるように、
    もっともっと幸せな人生になりますよう、願っています。

    ユーザーID:2179995010

  • 小姑として同じ経験ありです

    私にも姪っ子(実妹の子)がいます。私も姪が生まれたとき実家で世話してましたが(こちらもかなり気を使いました)、妹夫婦と一時疎遠になりました。
    産後うつだったようで、赤ちゃんを取られると思っていた&触られたくないと思っていたみたいです。妹の場合は、私と両親の悪口を一方的に他の肉親に言っていたので仲直りするには時間がかかりましたが、今ではよく遊びに来て、遊んでやって、と言うくらいです。

    このトピを読んで私も考えさせられました。
    実の家族に対してもあるくらいです、しかも義妹さんはお嫁さんの立場ですから言いたいことも言えずに相当ガマンしていたのだと思います。

    読んでいて気になったのは、皆さんご指摘のとおりトピ主さんの義妹さんに対する優しさや中立な気持ちがほとんど感じられないことです。ちょっと素直にご自分を振り返ってみてください。

    ユーザーID:4414180943

  • こういうこと?

    結局トピ主さんは、自分の家族が大好きで「弟はとてもいい子を嫁にもらったわ〜両親も大事にしてくれそう」と、とても嬉しかったのに、「何?心療内科に通うことになったのは私の大好きな両親のせいなの?私の大事な弟に手をあげる?冗談じゃない、今まで優しかったのは、猫をかぶっていただけなの?ふざけた嫁だわ」て事でしょうか。家族でも家庭を持ったら、その家庭での出来事には口を挟まず、両親が弟家族の愚痴を話したら「そうなの〜」と適当に相槌を打って聞き流すようでなければ、今後親戚付き合いはたいへんですよ。もっと義妹さんの立場になってみませんか?

    ユーザーID:5062322648

  • 家族の中の姉と言う役目から卒業しませんか?

    弟がもうすぐ結婚するので私も小姑になります
    読んでいて色々考えさせられました
    このトピを読んで無ければ私もトピ主さんと同じように悪い嫁!嫌な嫁と母と文句を言ってたかもしれません

    トピ主さんは家の中で家族の相談役を担ってこられたのではないですか?(違ったらゴメンナサイ)うちの場合は母が末っ子(妹体質?)と言うこともあり「姉」である私を何かと頼ってきます。その影響で弟に対しても親のような態度を取ってきました。5年前主人と結婚してから徐々にですがそういう実家の中での自分のおかしな役割に気がついてきまして、私は嫁にいった人間、あの家は弟が支えていく家と自分に言い聞かせるようにしてきました。それでも長年の癖は抜けず、未だに母の愚痴を受けて実家に介入してしまいますが。。

    実家で起こったことは良いとか悪いとかではなく、弟さん夫婦とお母様お父様の問題です
    きっとトピ主さんはしっかりした人で婚家でもうまく立ち回れている事でしょうけれど、実家での姉・相談役として培った経験を生かして今まで以上によき母・嫁を目指しましょうよ!もう実家の「姉」の役目を卒業しませんか?

    自戒もこめて・・・

    ユーザーID:4527180410

  • 私も小姑と言われる立場ですが…

    愛子さんに驚くばかりです。
    私も小姑でも嫁でもあります。結婚して十数年経ちますが幸い義母にもとてもよくしてもらって幸せな毎日に感謝の日々です。
    そして二つ違いの弟夫婦とも仲良くしています。
    私の場合…どんな時でも義妹の味方です。父や母にだって言うべきときには言います。陰で義妹の悪口なんて言いません。
    弟や父母とのことで困ったことがあると義妹が泣きながら電話してくることもあります。そんなときには少しでも力になってあげたいと思っています。
    逆に義妹に助けられることもあります。
    愛子さんの感覚が全くわかりません。
    皆さんの発言を聞いていかがですか。ぜひお聞かせください。

    ユーザーID:7810493295

  • ・・・

    義妹さんがかいそうとしか言いようがありません。

    トピ主さんのご両親も孫を見たいと言っていないなら弟さん御夫婦が
    見せに行かなくても何も問題ないんじゃないですか?

    ご両親がお孫さんを溺愛して物を買い与えているのもご両親の問題だし
    、お金を出しているから義妹さんが傷つくような言葉を言っても我慢しろ
    と言いたいのですか?

    トピ主さんも嫁として同じ立場で義理の両親に同じ事を言われたらどう感じ
    ますか?何も感じないなら、強い人なんですね。

    感じかたは人それぞれだけど、義妹さんが傷ついて精神的に参っている
    っていう事実を理解したほうが良いと思います。

    自主的にトピ主さんのご両親に見せに行くくらいの気持ちの優しい義妹
    さんなんだから小姑として見ないでどうか同じ嫁という立場で義妹さん
    を理解して接してあげてほしいです。

    ユーザーID:5259483931

  • 弟さんご夫婦と仲直りするのは、もうムリだと思います。

    義妹かつ小姑の30代女性です。
    あなたの義妹さん、まじめで優しい素敵な方じゃないですか。
    そもそも、大好きな弟さんが選んだ女性ですよ。
    そのことに嫉妬しているわけではなかったんですよね、はじめは。

    あなたもお嫁さんの立場でもあると思われますが、
    ご両親と義妹さんとのことを考えるとき、
    嫁としてのご自分と置き換えて考えたりはしないのですか。
    そんなことないでしょう?ちょっとは考えたでしょう?
    しかも、こんなにも多くの方から意見をもらっているのに、
    さらに追い討ちをかけるような発言をつづけられるとは。
    あきれました。
    あなたのこの他の人間関係も心配ですよ。
    ご自分のご家庭は大丈夫なのですか?

    弟さんご夫婦の痛ましい状況は、あなたが関わらなければ、自然とよくなっていくと思います。
    原因がなくなれば、問題って解決するものでしょう?

    これ以上、弟さんご夫婦に関わらないことです。
    私も小姑ですが、小姑とは両親と兄弟ご夫婦との橋渡しをすべき、などということ、あなたには理解できませんものね。

    ユーザーID:4678474078

  • おばさんの感じ方

    娘として(たとえ自業自得であったにしても)親が可愛そうになって 何かいい方法が無いか?とお知恵拝借からの投稿だったのでは?
    若干 義妹の愚痴もあったかも・・・
    言い過ぎ・過干渉は、貴女がご両親に注意をし 義妹さんには、両親のいたらなさを詫びる。義妹さんを立てるのは、両親にとってけっして悪いことではありません。その上で 両親に 義嫁だからなのでは無く 今どきは、こうなんだよ!!って教えてあげる・・・

    でもねぇ 義理であれ 愛する夫の親なんだから〜・・・
     そんなに嫌わなくても・・・

    時期が来たら 新婚当時の義妹さんに戻ってくれますよ★
     でも両親の愚痴に同意して義妹さんの悪口は 止めましょうね。

    ユーザーID:8769665559

  • 人間は心弱い生き物です。

    義妹さんのように心に病んで苦しみながら生きている人もいます。貴女のように人の痛みが解らず幸せに生きている人もいます。人は皆それぞれ。貴女は義妹さんのことを考えたことがありますか。文章を拝読させていただきましたが、義妹さんは幼い頃からいろんな人達や人間社会に傷つけらたりれて苦労してきたと思います。ご両親のプレッシャーで心療内科に通う羽目になったとかありますが、過去の辛い事を思い出してしまったのでは!? 嫌なのにご主人である弟さんを八つ当たりしてしまったり、義理の両親と仲良くしたいのに避けてしまったり、義妹さんも苦しいのですよ!
    義妹さんの気持ちをわかってほしくて、弟さんも勇気を出して義妹さんのことを話したと思います。でも貴女は解ってくれませんね。人の痛みの解らない貴女には義妹さんに対して「がっかり」「わがまま」と見てしまうのですね。貴女のほうが可哀想に感じます。

    ユーザーID:9072177288

  • とても悲しい気分です

    通りすがりの者で、意見を言うつもりもなかったのですが、
    心療内科に通っていることを打ち明けてくれた義妹さんのことを
    「初対面では本当にいい子だなと思っていたのにがっかりしてしまいました」
    とトピ主さんが書かれているのを読んで、
    本当に悲しい気持ちになってしまいました。

    心療内科に通院経験のある人間として言いますが、
    良い人間でいたい、という意思とはうらはらに、
    精神的に過敏になってしまう自分に耐えかねて心療内科の扉をたたくのは
    本人にとって、大変苦しいことです。
    できることなら誰にも知られたくないことなんです。

    にもかかわらず通院のことをカミングアウトしたということは、
    どれだけ勇気がいったことでしょうか…
    なのに「がっかりしてしまいました」ですか?
    自分の闇をさらけ出してくれたのにですか?

    どんな人にも明暗があります。
    トピ主さんが「人の明の部分以外は関わりたくない」という類の人間でしたら
    金輪際、義妹さんはもちろん、知人友人にも関わろうとしないでください。

    ユーザーID:6872063985

  • これ以上

    トピ主さんを責めても無意味だとわかってはいるのですが、
    でももしこのトピを立てて皆さんに叱咤されたことをきっかけに
    ご自分を省みることができたら良いことだと思いました。
    でも、トピ主さんのレスが回を重ねるごとにどんどんキツくなっていくのが怖いです。
    皆さん的確なアドバイスや質問をされているのに答えるどころか
    義妹の悪口を一方的に書き立てるのが解せないし、読んでいて不快です。

    トピ主さんのような性格は簡単に直らないと思いますが、これだけはお願い。
    誰も賛同してくれなかったからといって逆上して、更に義妹さんを憎んだりするのだけは
    絶対にやめてください。それがとても心配になりました。

    ユーザーID:5997152820

  • ・・・

    最初から読ませていただきました。
    やはり義妹さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1559978139

  • 私は

    皆さんの言うように義妹さんに同情しますが、でもこんな事言われているお嫁さんは一杯います。ただ、今回のケースは義妹さんは心を病んでいたというのがポイントです。きっとあなた方以外の悩みもあるのかもしれません。そこにあなた方が追い討ちをかけたんでしょう。

    健康な心を取り戻すまでそっとしておきましょう。それから「〜してあげた」っていうのは止めましょう。ギブアンドテイクの精神を取り払ってギブだけにすればいいと思います。

    ユーザーID:7413206785

  • トピ主さんも過干渉な親の犠牲者?

    としか思えないような発言と感じました。
    診療内科に通う程追い詰めてなおかつ「孫に会えない」自分を不敏がる(自己愛が強い)親に対して、全く疑問持たず同意するのは、正常な親子関係ではないような気がします。
    これを機会に両親から植え付けられた価値観から脱皮されては?

    ユーザーID:2428880503

  • 嫁として、姉として

    義理の妹に対し、「〜〜すべきだ」と言うのなら、あなたも姉らしく、年長者らしくなさったらどう?

    同等レベルで「親VS義理妹」バトルをさらに引掻き回すのではなく、姉らしく仲裁してさしあげればよろしい。

    あなたは人間として強い。

    なぜその強さを生かせない?
    なぜ弱い者である義理妹を純粋に助けてあげられない?

    人間臭さがトピ主さんから感じられない・・・。

    ユーザーID:2507504053

  • 愛子さん(トピ主さん)へ

    全体的な感想としては、娘として姉として何か出来ることはひとつも無いということです。
    其々が家庭を持ち、其々が自分が一番可愛いというだけです。
    誰が我侭だという話でもないでしょう。
    あえて言えば、ご両親、愛子さん、弟さん夫婦、皆が我侭だというだけです。
    そういう意味から言えば、愛子さんが娘として姉としてできることがあります。
    自分の我侭を棚に上げ誰かを我侭だと思う自分の我侭さに気づくことです。
    自分との向き合いと改革は大変でしょうが、是非ご自分のためにもやってみて下さい。

    それから、
    >思えば結婚式の費用などを援助したのも両親ですし感謝の気持ちはないのでしょうか。
    とありますが、結婚に際しかかる費用トータル(式・披露宴・家財道具・結納・旅行・その他全て)
    で考えるとどうでしょうか?
    義妹さん側が負担すべき分までご両親が負担されたのですか?
    本来なら弟さん本人が負担するべきものをご両親が援助したということであれば、
    義妹さんに感謝しろというのも筋違いという気がします。

    ユーザーID:3484219101

  • 信じられない・・・

    トピ主さん、将来あなたの息子さんのお嫁さんが同じ思いをするのかと思うと暗いです。みなさんのアドバイスや意見をせっかく聞けたんですから
    ここは一つ、自分が世間一般の常識から少し外れていたと考え直してはいかかですか?今直しておけば、将来あなたが孫の顔を見れないという事態にはならないかもしれませんよ。
    これだけ、義妹さんに対して非常意識じゃないと意見があるんですから
    いいかげん、認めてください。心療内科に通うほどなんて、よっぽど溜めていたんですよ。外見の傷と違って内面の傷は、なかなか治りにくいものです。みんながみんなあなたのように、言われ強いと思わないほうがいいですよ。義妹さんだけでなく、きっと他の人も傷つけてるかもしれません。これからのためにもみなさんの意見を大切にして下さい。

    ユーザーID:1587467846

  • これだけ批判的なレスばかりだと、もう読んでないかなあ

    正直、お気持ちわかります。ショックだと思います。
    にこにこと気持ちよく相手しているように見せかけて、実は傷ついていたと
    後だしされれば、悪気のなかった方も深く傷つきます。

    ただ、お姉さんから見ても「すごい溺愛ぶり」という事実があります。
    客観的には一種の圧力です。可愛がってる方はどうしても
    「こんなに色々してあげてるんだから、喜ばれて当然」という感覚に
    なり、上からの目線になってしまう。でも圧力で変調をきたす人もいます。
    しかも人の気持ちを感じ取りやすい人は、限界が来るまで周囲を気遣って
    にこにこと耐えてしまいます。気付けと言われても無理かもしれない。
    こじれた原因が、義妹さんに全くなかったとも言えないでしょう。
    お互いに悪意がないとしても。

    ただ軋轢が明らかになった以上、彼女の気持ちを理解する努力くらいは、
    人間同士としてあるべきでは?それも拒否なら、本当に誰も
    義妹さんの人格を認めてなかった事になります。しかもこれからも認めない。
    必要なのは弟と孫だけと言ってるも同然。義妹さんは弟の妻で孫の母ですが
    その絆はどうなります?過去はともかく、今のお考えは何とかなりませんか。

    ユーザーID:7172199559

  • 結婚式の費用を出してもらっておいて…

    結婚式の費用を出してもらっているんだから口出しされて当然だと思うけど。
    本当に弟夫婦がむかついて絶縁したいんだったら、
    きっちり援助してもらった分を返して、「もう口出ししないでくれ」と言うのが筋なんじゃない?

    株主に配当金も出さずに、おいしいところ(=赤ん坊)を持って逃げちゃうって言うのはどうなのよ。
    いやひょっとしたらもの凄いはした金なのかもしんないけどさ。

    ユーザーID:9406395819

  • もうわかったかな?

    お気に入りの数がすごいですね。

    親の愛は無償の愛です。
    してやったからと見返りを求めるものではありません。
    口出し、干渉は見苦しい。
    まして外野が…、何をか言わんや。

    ユーザーID:0678213989

  • あらびきさんへ

    例えが悪くないですか?
    親子の関係って株式会社なんですか? 
    ましてや赤ちゃんの事を配当だなんて・・。

    それにお嫁さんは逃げてはいないでしょう?
    逃げずに頑張ったからこそ 心療内科に行く事になったのでは?

    ユーザーID:8525746714

  • またまたあらびきさんへ

    赤ちゃんの事を配当とは書かれてませんでしたね。
    おいしいところと表現されていたんですよね。
    すみませんでした。

    でもおいしいところを持って逃げちゃうって書き方も
    今子育て真っ最中のお嫁さんに対して
    とても失礼なように思えますが・・。

    ユーザーID:8525746714

  • あらびきさんへ

    あらびきさんが仰っている事って当事者になりえないから言える極論ですよね。

    例えば、あらびきさんがご両親に今までこれだけお金をかけて育ててきたのだから○○大学に行きなさい、友達は○人作りなさい、○○会社に勤めなさい、結婚相手はこういう人、子供は何人作りなさい等ご自分のご両親に言われても同じ事が言えますか?

    援助してもらったから息子夫婦に口出しするのは当然!?家族関係を「株主、配当金、おいしいところを持っていく」ってこう例えるのはどうかと思います。お金=人間関係って事ですか?

    義理の関係だとどちらかが言いたい事を言いはじめたら関係は悪化しますよね。トピ主さんのご両親の発言は世間の嫁達が聞いたらたいていの人は嫌な気持ちになると思いますよ。私もこんな事言われたくないです。

    ユーザーID:5259483931

  • 読んでくれるかなぁ

    心の病というのは本当に難しいものです。
    私が処方された薬は、ホルモンに作用するもので(神経科のお薬ではホルモン系多いそうです)妊娠のためには薬をやめてから一定期間おいてからと言われました。
    子供は1人だけ、と言ったのは「経済的理由」だけとは限らないかもしれません。

    たとえは悪いかもしれませんが、「いじめられた辛さは、いじめに遭った人にしかわからない」です。決していじめる側、そして外野の人間にはその辛さはわかりません。
    いじめてるつもりはなくても「いじめられた」と感じる人だっています。
    心の病も同じです。
    家事や仕事が手につかなくなっても「自分の怠け心のせいなんだろうか」と悩む。
    「周囲の言葉にストレスを感じるのは自分に欠陥があるんじゃないだろうか」と悩む。
    義妹さんが「自分はできの悪い人間でしょうか」と仰ったのはそういう事だと思いますよ。
    暴力にしても、義妹さん自身悩まれてると思います。

    義妹さんは、所詮他人です。生まれ育った環境も、価値観も違います。
    理解できないことは当然あるでしょうが、理解できないからこそ思いやりを持つべきではないでしょうか。

    ユーザーID:3363665485

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