決断力のない夫

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家族・友人・人間関係

みつこ

みなさんにお聞きしたいのです。
結婚して5年です。
お姑さんとうまくいかず、同居を解消したのですが、
主人が長男なので、実家の近くにマンションを買って住んでいます。
でもそうしてもうまく行かないので、私の両親に相談したら、
「帰っておいでよ!だんなさんの仕事も探しておくから。マンションのローンも払ってあげるよ」とのこと。
なので、思い切って実家に帰ることにしました。
主人も、帰ることはいいといってくれているのですが、
いつになってもその時期について決めてくれないし、
仕事も辞める気配がありません。
いい話しだし、私は今すぐにでも帰りたいのですが、
もしかして主人は嫌なのかな?って思っています。
どう思われますか?

ユーザーID:6172133756

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  • トピのタイトル、ちょっと怖いです・・・・

    何が決断できないのかと思ったら・・・そりゃできないでしょう。

    同居されて近距離別居されてもうまくいかなかったご苦労はお察ししますけど、トピ主さんとトピ主さんの親がどうして、トピ主さん夫婦のことを決定してしまうのでしょう。

    旦那様の意志も確認したようだけど、実際は気が進まないんでしょう。そりゃそうだと思います。引越しもそうだけど、自分の仕事のことを人に勝手に決められるなんて、あんまりです。

    夫側の親とべったりも大変だけど、それは妻側だって一緒です。どちらからも独立するやりかたはとれないのでしょうか。

    旦那様、きっと嫌なんだと思いますよ・・・。夫婦仲を左右するようなことにならなければいいですね。強行突破はお勧めできません。

    ユーザーID:0597203054

  • 堕落の人生を歩みますか

    この話って本当なんですか?
    家のローン払ってあげるよ。だんなさんの仕事も探しておくから
    これを言ったのは、奥さんのご両親ですか?

    信じられません。お金が有り余っているとしても
    自力で生きていくのが、生活力・経済力のある男性。
    奥さんの両親は、そういう旦那さんに嫁がせたのではないですか
    これからの人生を考えても、そんなことをいってしまったら
    あまったれな子供を育てる親のようなもので
    一生独立心など芽生えないでしょう。マスオさんになってほしいのでしょうか

    また、ご主人のご両親も心配だと思います。
    せっかく近くに住んでいるのに、ご主人も本当は
    同居がいいと思っているのではないでしょうか
    決断ができないのではなくて、もっと話し合いがしたいのではないでしょうか
    一方的ではなく、今後のご両親の面倒をどう見るか
    建設的な、話し合いをしてほしいものです。

    ユーザーID:0380441648

  • 立つ瀬がない

    ご主人、同居を解消してマンションに移ってくれたということで、普通に決断力はあると思いますが。

    トピ主さんのご両親がマンションのローンも払い、ご主人の仕事も世話するって、ご主人の立場はどうなるのですか?
    トピ主さんのご両親のお人形じゃあるまいし。

    ご主人をないがしろにするトピ主さんの態度、ご主人はせっかく同居解消までした自分の決断を後悔しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2968154506

  • 問題は決断力ではないのでは

    決断力がないご主人が問題なのではなく、
    一度結婚して新しく家庭を築いているのに、
    ご主人の仕事もマンションのローンも、ご自分の両親に丸投げして、
    ご実家に頼ろうとしている貴方の姿勢と、ご両親の甘さが、一番の問題かと…。

    おいくつなのか分かりませんが、結婚した以上『責任のある大人』です。
    ご主人の実家とうまく行かないからと、ご自分の実家に帰るなんて馬鹿な話がありますか?

    ご主人に決断力がないとするなら、貴方の実家に帰る決断が出来ない事ではなく、
    何もかも貴方のいいなりで、思った事ひとつ言えないところです。

    貴方は『結婚』をなめているし、ご主人は現実から逃げています。

    お二人で新しく家族を作って生きて行く事を考えた事はないのですか?
    義理の両親とも両親とも別世帯なのですよ。

    義理の両親とうまくやれとは言いません(その気はないでしょうし)。
    でも、だからと言ってご自分の実家に甘えるのはやめましょう。

    貴方方は大人なんですから…。
    正直呆れました…。

    ユーザーID:9588889481

  • 辛口です

    それを「決断力」とは言わないと思います。
    あなたは自分の親のことだから、「実家で暮らす、ローンも払ってもらう」ってすぐ決断できたでしょうけど。
    仕事だって簡単に「辞めます」とは言えないですよ。あなた、働いたことないんですか?
    それとも旦那さんの仕事ってその程度のものなんでしょうか?
    マンション買って、ローン組んで、家族のため一生懸命働くぞって時に「妻の実家に帰る?」「ローンも親に払ってもらう?」、これを即決で「うん、そうだね、そうしよう」なんてさっさと仕事辞めちゃうような男が私の夫だったら幻滅します。
    もし、あなたの実家に帰ることになっても、旦那さんのことは大事にしてあげて下さいね。
    長男だからと言って、その親と同居しなきゃいけない決まりはないですけど、文面からしてお姑さんとうまくいかなかった理由が読み取れます。

    ユーザーID:8992088674

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  • どんな決断?

    だんなさんはとぴ主さんをとるか
    自分のプライドをとるか
    決断を迫られているのです。
    私なら思いやりの無い、自分本位の文章の奥さんとは
    これからの人生を歩んでいく自信はないかな。
    文章の奥さんとだんなさんの部分を
    そっくり入れ替えてみれば
    相手の立場もわかると思います。

    ユーザーID:9426683087

  • 仕事先が具体的に決まるまで退職しないのが普通です

    ご実家に帰ること自体は、夫婦で考えが一致しているのですから構わないと思います。トピ主さんも一度はご主人の実家で同居してあげたことがあるのですから、ご主人も妻親との同居を嫌だとは、同居する前から言えないはず。妻親とはうまく行くかもしれません。試してみてもいいのではないでしょうか。

    でも、仕事をやめるのは新しい職場が決まらないとやめられません。時期を決めるのは、あなたのご両親が就職先を見つけてからの話ですよ。そんなの常識だと思いますが。

    ユーザーID:6941719604

  • トピ主です1

    みなさんありがとうございます。

    うちは、無理やりローンを組んだので、生活が苦しく、
    このままではやっていけないので、実家の両親の言葉に
    甘えることにしました。
    主人も大賛成です。
    主人の実家は、主人の弟さんが最近結婚して、
    同居を始めたので、問題ありません。
    もちろん遺産をもらうつもりもないです。

    主人の仕事は、別に主人がいなくても困らないみたいなので、
    (主人もそう言っています)
    本当になにも問題はないんです。

    お姑さんと本当に合わないので、今のままでは子供を産んだりも
    したくないんです。
    友人達は地元に住んでいて、実家のお母さんと仲良く子育てをしています。
    私も実家の近くで子育てしたいなと思うのです。
    でも、主人の仕事のことは、やっぱり嫌なのかもしれないので、
    話し合ってみます。

    ユーザーID:1832891251

  • ちょっとケースは違いますが

    数年前、会社を経営している私の父が私の夫に「うちで働かないか」と誘いました。私と母は、嫌なら断っていいんだよと何度も言いましたが、夫は私や子供たちのことを考えて転職を決めました。

    最終的に夫が自分で決めたことですが、それでも夫は働きと関係なく親からお金をもらっているようで「自分は別に必要ないのでは?」と苦しんでいたようです。自分がいなくても妻も子供も別に困らないのではないか、と。
    私もそんな夫が心配で申し訳なく、愚痴を聞いたり相談にのったり、「会社を辞めてもいいんだよ」と言ったこともあります。

    仕事を世話してもらってローンも払ってもらってじゃ、ダンナさんの立場はないのでは?トピ主さんにとっていい話でしょうが、ダンナさんにとってもいい話なのでしょうか?
    そしてもし実家に帰ったとして、ダンナさんが「やっぱりやってけない」と言ったらその決断を受け入れられるのですか?

    もっとよく話し合ってダンナさんの気持ちを聞いたほうがいいですよ。トピ主さんの家庭の問題なんだから、親ではなくダンナさんの気持ちを尊重すべきです。

    ユーザーID:3804086298

  • 話し合い不足

    それは決断力が足りないんじゃなく、夫婦間の話し合いが足りないんじゃ?

    それと、ご主人の転職、転居という大きな決断の話が、まずトピ主さんのご両親とトピ主さんで持ち上がった…ということに、大変違和感を感じますし、トピ主さんだけが先走っているような感じを受けます。
    なんだか順番がおかしくないでしょうか?
    そういう違和感がご主人にもあるのでは?
    マンションのローンをご実家が援助してくれるという申し出も、ありがたい話ではあっても、簡単に受け入れていいのか熟考するのも当然でしょうし。

    それから、いくら円満解決な選択だったとしても、あまりに妻の実家寄りな方向は、夫側にとっては慎重にならざるをえません。

    とにかく、家族にとって大きな決断になることは、もっとじっくり話し合いましょう。

    ユーザーID:0892618899

  • どっちもどっち

    何も問題ないのなら、あとはご主人と2人で解決されたらいいのでは
    ないですか?

    ローンを払って、仕事も斡旋してくれる義理両親に大喜びなご主人、
    実家の親の元で不自由なく、楽しくやりたいトピ主さん。
    大人とは思えないのですが?

    ユーザーID:5605181319

  • トピ主さん、無責任です

    あのう、トピ主さんはお姑さんとうまく行かなくなったら
    無理やりローン組んでアパート購入で済んだからいいですけど、
    ご主人がもし舅姑とうまく行かなかったら、
    転職までして、しかもアパートまで引き払ってきちゃって、
    新しいマンションを買うようなローン、もう絶対組めないし、
    いったいどこに行けばいいんですか?
    生活が苦しくても夫婦二人でがんばった方が精神衛生上いいと思ったから出てきたのに、
    その時の気持ち、もう忘れちゃったんですか?
    同居中の自分以上にご主人が逃げ場なくなるのわかってて、
    どうして同じことができるんですか?
    ご主人、大賛成って、お金のことしか考えてなかった最初だけでしょ。
    良く考えたら嫌に決まってます。
    あなた優しいご主人に甘えすぎ、無責任すぎです。

    ユーザーID:8485227203

  • 親離れをしましょうよ

    ローンで苦しくなったというのは、言うなればあなたのワガママによる同居解消
    のせいと言えますよね。

    「友人達は地元に住んでいて、実家のお母さんと仲良く子育てをしています。
    私も実家の近くで子育てしたいなと思うのです。」

    も言い換えれば

    「友人達は地元に住んでいて、実家のママと仲良く生活しています。
     僕もママの近くで子育てしたいなと思うのです。」

    マザコン男になってしまいます。
    マザコン男ならぬマザコン女に近いという意識はありますか?

    正直トピ主さんは、親離れができていないように思います。決断力があるのは同居
    を解消された旦那さんであり、大人としての自立が足りないのはトピ主さん自身で
    す。

    ローンで大変というなら元の同居生活に戻ればよいのです。できますか?できない
    ですよね。夫婦で考えていきましょう。

    トピ主さんは女性ですが。もし男性でわたしの旦那だとしたらこんなに実家にべっ
    たりな人とは生活を続けていけません。

    ユーザーID:3913253150

  • トピ主です2

    ありがとうございます。

    なんにも問題はないはずなのに、主人が全然仕事を辞めないので、
    なぜだろうと思っていました。
    主人に改めて聞いてみたのですが、
    「仕事をやめるなら、独立とかしたいなって思うから、資格を取ろうと思うんだけど。」
    と言われてびっくりです。
    いつ取れるともわからない資格です。
    なので、私は先に実家に帰っておくと言っているのですが、
    それはおかしいと言うのです。一緒がいいと言います。
    友人に、「もう離婚して帰ったら?」
    と言われましたが、主人はこれといって悪いところもなく、
    浮気をしているわけでもないので、離婚は出来ません。

    みなさんに甘えていると言われていますが、
    実家の近くに住んで、一緒に子育てしている人って
    いっぱいいますよね。
    それは甘えているのではないのでしょうか?
    私はただうらやましいなって思うのです。
    話相手もいるし。

    ユーザーID:1832891251

  • 幼いとしか・・・

    あの言っていることがものすごく「幼い」という自覚はありますか?トピ主
    さんと旦那さんという「夫婦」の関係がなく、ひたすら「実家とあたし」の
    関係だけなんですけれども・・・トピ主さん。失礼ですか、おいくつですか?


    >主人が全然仕事を辞めないので・・・

    やめるメリットってなんですか?旦那さんにとって必要性があるのですか?
    それを考えましょう。

    >私は先に実家に帰っておくと言っているのですが

    なぜ結婚したのですか?そもそも夫婦ってなんですか?

    >それは甘えているのではないのでしょうか?

    夫婦と親とのバランサーができたらですね。トピ主さんは、実家依存症っぽい
    ところがあると自覚されていますか?
    実家依存症は、婚姻破綻の可能盛大ですし。子供の養育環境にも依存症は
    よくないです。

    ローンで苦しいのはトピ主さんが旦那さんの家と合わなかったからです。
    逆の立場で再び発生したらどうしますか?
    ママ〜ママ〜とご実家をとられるのですはないですか?トピ主さんの場合。

    ユーザーID:1908606400

  • 2度目です

    トピ主さん、実家に帰りたい気持ちで頭の中がいっぱいのようですね。
    「私だけ先に帰っておく」なんて誰が聞いてもおかしいですよ。
    転勤で単身赴任するわけじゃあるまいし、いつ取れるともわからない資格が取れるまでずっと別居するつもりなんですか?

    実家で子供産んで、お母さんに手伝ってもらいながら子育てしたいのですよね?
    旦那さんと別居してお子さんができるのかしら?仮に出来たとしても、その時にまだ旦那さんが会社勤務だったらその後もずっと別居のままですか?
    「資格云々」は旦那さんの言い訳じゃないでしょうか?はっきり「嫌だ」と言えないから苦肉の策なんじゃないでしょうか?
    (もし本気で資格取得をお考えならごめんなさい)

    実家のそばで子育てをしてる人は確かにたくさんいるでしょう。でも、そうじゃない人だって世の中にはたくさんいます。
    みなさん、自分に与えられた環境の中で頑張ってると思います。
    結婚して自分の家庭を築くはずの人が「実家、実家」と言ってるから「甘えてる」と取られるのですよ。
    もう少し大人になったらどうですか?

    ユーザーID:8992088674

  • 愛してないんですね

    え!トピ主さんは資格を取ろうとするご主人を支えずに、
    実家に帰っちゃうんですか?
    それって、結婚してる意味ないですよね?離婚前提の別居ですか?
    ってな勢いです。
    あと、実家の近くに住んで子育ての人は、
    それは最初からそういう計画だったわけで、
    「姑が嫌だから別居」「ローンが嫌だから親と同居」なんて無計画に、
    あっちにフラフラこっちにフラフラしてたら、
    ご主人だって落ち着いていい仕事できないから収入も上がらないし、
    引越しの度にお金かかって、貯金できないでしょ。
    「もう離婚して帰ったら?」って言う友人も、
    とてもまともな神経とは思えないです。
    言うなら「あなた離婚されるわよ」でしょうに。
    主人は悪いところもなく浮気もしてないので離婚できないって、
    それは相手が有責でないと慰謝料がもらえないからですか?
    これも「夫を愛しているので離婚は考えられません」って
    普通は言うと思います。
    そもそも、ご主人を愛していたらこんな話にはならない。
    トピ主さんは、自分だけが大好きで可愛いんでしょうね。
    ご主人には、ご愁傷様。

    ユーザーID:8485227203

  • 私が男なら

    あなたと別れます。
    あなたは相当わがままですね。自分が同居してたお姑さんとうまく行かなかったのに、今度は旦那さんにあなたのご両親と同居させようなんて。
    自分が嫌だったことを押し付けるんですか?
    それも、仕事までやめさせて。しかも、実家のご両親が仕事まで決めてくれて、家にも住まわせてくれる。完全なマスオさんですね。あなたたちご家族のしもべですね。

    ご主人の弟のお嫁さんがあなたみたく数年後、別居になったらどうなるんですか?

    仕事も別に主人がいなくても困らないっていうのも男の人にとってみればプライドズタズタですね。ご自分で言うのはいいですけど、奥様に言われたらかわいそうです。

    何も問題はないのはあなただけで、ご主人には問題ありなんだと思いますよ。
    資格を取って、独立するのもあなたたち親子にしもべにされないためじゃないですか。
    ご主人のことをきちんと考えてあげてないみたいなので、あなたが離婚したいと思うより、ご主人がなぜあなたと離婚したいと思わないのか不思議です。

    普通、成人した大人が親にいつまでも甘えてるって常識的に考えて、恥ずかしいことですよね。

    ユーザーID:1744724289

  • トピ主です3

    みなさんご意見ありがとうございます。

    まず。友人の「離婚して帰ったら?」
    と言うのは、私に対して勝手だという意味みたいです。
    だから、「ご主人がかわいそうだから、アンタだけ帰ったら?」
    という意味です。
    それには私も納得です。
    みなさんがおっしゃるように、私がわがままだと思います。
    でも最近子供が欲しいなと思ったら、ここでは産みたくないなと思ったのです。義母はいやだし、初めての子育ては不安ですし。
    そもそも、結婚したのが早すぎて、押しに押されて結婚した感じで、
    両親も反対でした。
    今、やっとその意味が分かる気がします。
    主人は優しいのですが、優柔不断で、結局決断力がありません。

    実家に依存しているというより、こちらに味方がいないのです。
    友人も出来にくいです。
    やはり、理由はないとはいえ、離婚したほうがういいのでしょうか?
    私は、主人を嫌いなのではありません。

    ユーザーID:1832891251

  • トピ主です4

    ちゃんと読めていなかったので、追加です。

    私は今年で28歳です。主人は38歳です。
    なので、23歳になるかならないかの時に結婚したのもあったし、
    主人がすごく大人に見えて、結婚しました。

    主人の実家に始めて行ったとき、なんか合わないと思ったのですが、
    結局、結婚しました。
    やっぱりあの時辞めていれば・・。と思います。
    よく当たる占い師さんにも、相性はよくないと言われました。
    なんとなくですが、自分の幼さや、甘さが原因だったと思います。
    本当に実家に帰りたいです。

    ユーザーID:1832891251

  • 幼いですね

    私は27才なので年下ですが。私は主人と3ヶ月でスピード婚しました。できちゃった結婚ではないですし、私が22歳、主人が26歳の時です。
    結婚当初はうちの主人も優柔不断、決断力がなく、なんでも私が決めてました。私は何でも決めたい性格なのでよかったのですが。
    でも、転職をしてから主人はみるみる変わって、今では優柔不断だったころの面影すらありません。

    トピ主さんの意見を見てると、あなたも優柔不断なところがチラホラ。
    押しに押されて結婚したとか、やっぱりやめていればとか。

    旦那様を嫌いではないようですが、離婚したほうがいいと思います。

    結婚したことが間違いだった気がします。

    でも、ご主人は優しいようなので離婚すると言っても、離婚したくないからトピ主さんの実家に行くといいそうですね。

    ユーザーID:6651825409

  • 何となく分かります

    今までのトピ主さんの意見を読んでみて何となく気持ちが分かるような気がしました。
    最初の内は「それはちょっと無理があるだろう〜旦那さんがちと可愛そう」と思いましたが…。
    私も同じく長男の嫁で近距離別居です。実家と嫁ぎ先は考え方や価値観が違い結婚後数年は体調を崩すほど思い悩んだりもしました。
    でも、最近はようやく割り切りがついたと言うか少し自分の波も穏やかになった気がします。
    実家近くに住んで子育てができたら女にとってはこの上ない幸せです。できることなら私もそうしたい。でも、そうしたら今度は旦那さんに自分と同じ思いをさせなければいけなくなります。
    ここは踏張り時です!旦那さんの本心を察してどちらの実家にも中立なように夫婦でよく話し合ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0812153593

  • 親離れするか離婚するか

    トピ主さんのレス4まで読ませていただきましたが、高校生みたいですね。幼稚すぎます。失礼ですが28才とは思えません。
    ご主人が会社を辞めて資格をとるなら、ご自分が働いて家計を支えご主人を応援しようと思われないのですか?
    お子さんが生まれたら、夫婦の子供だから、ふたりでがんばって育てようと思われないのですか?
    マンションのローンを実家の親に負担させるなんて、信じられません。自分たちが組んだローンなら、自分たちで払うのが当然ですよね。大人なら自立しましょうよ。
    お嫁さんの実家にローンを払ってもらうことに、ご主人が本当に「大賛成」?まともな男なら一家の主としてのプライドがずたずただと思いますが・・・。
    トピ主さんのご両親の対応も信じられません。可愛い娘だからこそ、歯をくいしばって突き放し、自立させるべきでしょう。
    28才にもなっていちいち親、友人、占い師の言葉に振り回されているようでは、早く離婚してあげたほうがご主人にとって幸せだと思います。一家の主婦、妻、母、嫁となるには未熟すぎます。
    そんな甘えた奥さんとさっさと離婚しないなんて、確かにご主人は決断力がないですね。

    ユーザーID:6287966684

  • 帰ったほうが良いと思う

    レス4まで読みましたが・・・
    とにかく、あなた一人でも実家に帰ったほうが良いのでは?
    文面から、とても疲れている様に感じました。

    夫のそばよりも、親元のほうが居心地がいいのなら、
    友人の助言と同じく「離婚して帰ったら?」と思います。

    親元に戻り、「ああ、ここが本当の私の居場所」と思うなら、
    そのときは本当に離婚したほうが良いと思いますよ。
    あなたは巣立ちに失敗したのだと思います。
    もちろん夫の決断力云々とは関係の無いお話です。

    ユーザーID:5318524301

  • トピ主です5

    みなさんいつもありがとうございます。

    もちろん、私が甘えているし、わがままなのは分かっています。
    主人のことも嫌いではありません。
    でも、いつも私の言いなりで、こんなのでいいのかな?と思い始めています。
    それに、私は祖母の家がお寺だったこともあり、スピリチュアルな感覚というのも大事にしていますが、主人は現実的なので、その点でもわかりあえません。
    一番仲の良い友達にも「みつこは少し病んでいるのでは?」と言われましたが、
    本当に皆さんは、ご主人や、合わないお姑さんとを支えたり、折り合いをつけているのでしょうか?
    無理やり合わせたりするものなのですか?
    会わない土地でも暮らしているのですか?

    それにこれから子供が欲しいとなると、お金も必要ですし。
    主人の給料では本当に不安なのです。

    ユーザーID:1832891251

  • 男38歳からの転職

    ローンのために生活が苦しいとトピ主さんのレスにありましたが
    トピ主さんご自身は働いていないのでしょうか?

    社会人経験の少ない人には想像しにくいかもしれませんが
    38歳の人が転職をするというのは、とても大変なことなんです。
    しかも退職理由が「嫁の都合」

    あなたのご両親の手はずでうまく転職できたとしても
    その職場では新人です。
    1から仕事をおぼえなくてはならず
    しかも指導を受けるのは自分より年下の上司や先輩かもしれません。
    さらにコネ入社で肩身も狭いかもしれませんね。
    新しい土地で慣れない仕事、回りは知らない人ばかり。
    そんな環境になれと、あなたはご主人に決断を迫っておいて
    「決断力がない」っていうのは酷くないですか?

    ご主人の「資格を取って独立」というのは
    あなたの条件を飲む上での最大の譲歩ではないでしょうか。
    トピ主さんは現状から逃げることだけを考えず
    そして安易な決断ばかりをしないで
    ご主人のことをもう少し考えてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:9466953442

  • 以前レスしたものですが

    以前は辛口に書きましたが、今回のトピ主さんの質問に対して答えると。。

    私は主人の実家とは車で20分、私の実家とは車で2時間のところに暮らしています。
    主人の実家には4ヶ月に1度、私の実家には2ヶ月に1度行っています。

    2歳の子供もいるので、お姑さんも会いたいとは思いますが、私も仕事をしてますし、休みの日は自分の好きなことをしています。

    私とお姑さんは、まったくかみ合わないので、無理やり合わせることはないです。

    トピ主さん、私は経済的理由ではなく、自分の視野を広げるために、仕事をしています。トピ主さんは何かしてますか?

    合わない土地という前に努力しましたか?
    今の生活を続けること前提に、少し考えてみては?
    それでダメならご主人のために離婚してから、実家にお帰りください。

    ユーザーID:1962721082

  • 愛が足りない

    >それにこれから子供が欲しいとなると、お金も必要ですし。
    主人の給料では本当に不安なのです。

    これが「だから自分も働かなければ」という意味ですと大いに賛成です。
    しかし「だから実家に帰ってローンの援助を受けたい」という意味ですと・・・幻滅です。

    実家>夫

    の図式があなたの中で出来上がっていますね。
    私は25才で結婚して遠方に引っ越しましたが、夫が居ない生活なんて考えられません。ですので私にはトピ主さんの考え方が理解できないのです。「こちらには味方がいない」との事ですがご主人はあなたの味方ではないのでしょうか?

    子育てにしても、姑がいるから嫌だだの初めての子育てだから不安だの・・。だから実家に帰って生みたい?子育ては夫婦でするものでしょう?実家がなければ子育ても出来ないのですか?子供が欲しいっていっても所詮その程度なのかな・・とさえ思ってしまいます。

    ご主人の為にも離婚して実家に帰ったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1089242276

  • あなたの心は

    あなたの心は鎖で実家としっかりと繋がれている。
    しかし、あなたとご主人の心はくもの糸のように心もとない線。
    言いたいことはこれだけです。

    まずは、どちらの実家にも頼らず生活することを前提に、
    話し合われる方が先決では?
    あなたが「実家実家」といい続けている以上、解決策は見つからない気がしますが。

    しかし、ご主人、かわいそうだな。。。

    ユーザーID:3765385220

  • 辛口以外、言葉がありません。

    結婚当時に「幼妻」、彼の友達からも「若いね」と
    散々言われた感覚のままなんでしょうね。
    私も夫が同じぐらい年上で、トピ主さんより1歳年上です。
    結婚当時は散々言われましたが。

    いい加減目を覚ました方が良いんじゃないでしょうか?
    親のまわりで住む人は分かります。
    でも、ローンまでおんぶに抱っこって。
    もう大人でしょう?もう23歳から何年経ちました?

    私は人事部で中途採用のサポートもしてましたが、
    38歳の転職ですよね。
    あなたの両親も、はっきり言っておかしいですよ。
    どうして夫婦に口を挟んで、
    「転職」「大変な家計」「ローンの返済」と
    夫婦の節目を夫婦の力で乗り越えさせないのか。

    両親の眼鏡にかなった「会社」であっても、
    ご主人が今まで何の仕事し、どういう適正があり、
    福利厚生等とミスマッチは本当に少ないか。
    そこまで理解した上での転職ですか?
    またご主人がその職場を気に入る可能性は。

    あと、「どうでも良い存在だから辞めても平気」発言ですが
    貴方ははまともに働いたことありますか?
    不思議なご夫婦ですね。

    ユーザーID:3871790774

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