決断力のない夫

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家族・友人・人間関係

みつこ

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  • あの〜…

    あの〜
    今までのトピ主さんのコメントを読んで
    今、自分が生活しにくい状況をすべて
    人のせいにしてませんか?
    自分が生活しにくい、うまくいかない、思い通りにならない…
    それは、
    お姑さんのせい…
    旦那さんのせい…
    友達が出来ない環境のせい…

    本当にそうでしょうか?

    「鏡の法則」って知っていますか?
    身の回りに起きる、不都合な事や悩みの原因は
    実は自分自身なんですよ。

    >実家の近くに住んで、一緒に子育てしている人って
    いっぱいいますよね。

    う〜ん…
    それはどうかな?
    あくまでも、あなたの周りにいるそう言う人たちが目に付くだけでは?
    また、私の周りのそう言う人たちは
    旦那様が蚊帳の外にいる印象を受けますが…
    今のトピ主さんの考え方では、多分、いえ、絶対に
    同じようなことになるでしょう。

    結婚し、子どもを生み、育てていくと言うことは、あなたの両親とすることではなく、
    旦那様と築く事ですよ。

    ユーザーID:0452328378

  • 心が病んでいる!

    あなたの頭の中は、「実家に帰りたい」の一点張りですね。お友達のいうように、「心が病んでいる」のではないでしょうか?
    なぜそんなに実家に帰りたいのか、もう一度じっくり考えてはいかがでしょうか?できれば、カウンセラーとともに。
    実家のそばで子育てしたいとか、ご主人のお給料では不安だとか、いろいろ書かれていますが、本当にそれだけなのでしょうか?
    何かから逃げたい、実家に帰れば逃げられる、安心できると思い込んでいるように見受けられます。

    あなたは、今まで気の会わない人と折り合いをつけたことがないようですが、世の中、気の会う人ばかりではありませんし、気の会わない人を完全排除しながら生きていくことは、普通、できないはずです。また、気の会わない人であってもいいところがあるはずで、それを見つける努力をするのが大人でしょう。

    とりあえず、一週間から一ヶ月ぐらい実家に帰って、心を落ち着けてみることも一案かもしれませんね。

    ユーザーID:5165524578

  • 話し合いましょう

    トピ主さんが、感じていることそのままご主人に伝えてみたらいかがでしょうか?
    結婚するまでのこと、同居されていた時のこと、別居した後のこと。
    子どもを持ちたいこと。不安なこと。旦那様に対する気持ち。
    いっぱい話すことがあるんじゃないかなぁと思います。

    涙を流して、時には、大きな声を出して、ご主人に感情をぶつけたら、
    ご主人も自分の感情を話してくれるんじゃないでしょうか?
    今までのことも、これからのことも。

    その上で、あなたがしたいようにしたらいいと思います。

    本当にあなたがしたいこと、ご主人がしたいことが
    見えていないのではないかと思うんです。

    決断力・優柔不断ということにこだわっておられるようですが
    どうするか?も大切ですが、どう感じているか、思っているかは
    もっと大切です。
    子どもを育てるなら、今の課題を乗り越えるのは、
    とっても良い教材になると思います。

    がんばれ!

    ユーザーID:7342701094

  • すごい両親ですね

     感心しました。こんなに至れり尽くせりの親がいるのですね。びっくりしました。この際ですから、あなたもおもっきり甘えたらどうですか。どうしても、ご主人が煮え切らないようなら、いっそ離婚して、両親に気に入った新しい夫を見つけて貰ったらよいではないですか。何でもしてくれる両親、羨ましいな。

    ユーザーID:2601670063

  • 結婚の意味

    辛口でごめんなさい。なんだか読んでいて、とてもイライラするトピです。

    トピ主さんは結婚をなんだと思っているのでしょうか?
    結婚って、夫と二人で協力しあって生活していくものじゃないですか?
    お姑さんと合わないから付き合わない、住んでいる土地が合わない…今の土地じゃ子育てできない…こんな事は、旦那様としっかり話し合って決めることじゃないでしょうか?

    それと、親の援助は一生モノではありませんよ。
    甘えられるウチにと、親に甘えるのも結構ですが、後々、痛い目に遭うのは自分たちです。
    今からでも遅くないと思うので、お二人だけで人生プランを考え直された方がいいのでは?と思います。

    ユーザーID:4706657851

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  • 自己本位な

    トピ主さん。
    親離れできないトピ主さん。
    子離れできないトピ主さん両親。
    思いやりのないトピ主さん。
    自分だけが辛いのではありません。
    ご主人も同じ辛さがあるのを理解してください。

    実家でご主人とうまくいかなくなった場合、
    あなたと逆の立場になったご主人を守ってあげられるでしょうか?
    このままでは、ご主人はだめになっていくような気がしてなりません。

    自己本位で相手を思いやれないあなたの人生は実家に戻ろうがうまくいかないでしょう。
    もっと心広い人間になれるよう努力してください。

    皆さんの意見を聞いてあなたはどのような決断をされましたか?

    ユーザーID:5323071026

  • いまさら

    トピ主さんのレス5まで読ませていただきました。

    >本当に皆さんは、ご主人や、合わないお姑さんとを支えたり、折り合いをつけているのでしょうか?
    >無理やり合わせたりするものなのですか?
    >会わない土地でも暮らしているのですか?
    >それにこれから子供が欲しいとなると、お金も必要ですし。
    >主人の給料では本当に不安なのです。

    なるほど・・・いまさらそんなこと言うな! です。

    ここにレスしている方のかなりの人がトピ主さんを「わがまま」と表現してるようですし、トピ主さんもご自分のことを「わがまま」と書いてらっしゃいますが、違います。それは「自分勝手」というものです。わがままと自分勝手は違います。トピ主さんとご主人のこれからを例にとってどう違うか考えて見ましょう。

    ご主人がトピ主さんの意見に従い、今の仕事をやめマンションのローンも払ってもらい仕事も見つけてもらって、トピ主さんのご実家に転がり込んだとします。うん、ここまでは確かにトピ主さんのわがままかもしれません。続きます。

    ユーザーID:7455966432

  • いまさら(つづきです)

    そのあと、どうなるでしょうか。子供が生まれる生まれないに関わらず、あなたはきっとこう言うんじゃないでしょうか。「やっぱりあなたとはやっていけない。私と別れてさっさとここから出て行って」そうなるとわがままでは済まされません。あなたは自分勝手です。そんなことないとあなたは言うかもしれないけれど、トピ主さんあなたには我慢するとか、折り合いをつけるという考えがまったくないようですから。あなたのわがままでご主人に仕事を辞めさせたり、自分の実家で生活するよう求めてそうさせても、ご主人にそこまでしてもらっている(あなたとあなたのご両親に対して折り合いつけてもらっている)という自覚ないでしょうから。お願いです。ご主人のためにも別れてあげてください。

    ユーザーID:7455966432

  • 夫として

    夫の気持ちは「妻の実家のちかくにいきたくない」だと思います。母を捨てるような感じで、(今の仕事がいやならともかく)仕事も変わりたくないし・・・。
    だからといって、そのことを正面きって妻に言えず・・・。そこで、なんとなくうやむやにすると決め込む。まさに、母と妻に板ばさみの男がよくとる行動です。
    ここでどうするかは、奥さんの心持ちしだいだと思います。夫の社会的な部分を支えるか。自分の思うとおりに進むか。おふたりの家庭の今後の進むべき方向を誤ることなく、選択していただきたいものです。

    ユーザーID:9442559344

  • 問題は、

    夫婦として成り立っていないことなのではないでしょうか?あなたはご主人を<嫌いじゃない>、でもそれ以上の愛情はないように聞こえます。夫婦というものは二人で支え合って、妥協しあって成り立つものです。我慢しなければならない事もいっぱいあます、でもお互いへの思いやりと愛情で乗り越えてゆくものです。あなたは自分の希望だけを叶える事ばかり考えているように見えます。これを機会に、特に子供をつくる前に、この結婚についてよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2716712508

  • もっと自由にしたら。。。

    こんにちは。
    もっと自由にしていいのではないかと思います。
    どうしてもお姑さんがいやなのでしょう?
    なら もう悪口言わず立ち去るとか・・・
    だんなさんも別の人格なのだから自分の人生に当たり前のように
    引きずるのは良くないかと思います。
    勝手に仕事を手配したりとか 良くないと思う。。。

    がんばっていい解決を見つけてください。

    ユーザーID:5082819936

  • 問題は、ご両親に丸投げなこと

    義理の親と合わない、ローンがあって経済的に苦しい、今住んでる土地で友人がいないなど、いろいろ大変なことがあるのは分かります。ご実家のご両親のそばで子育てをしたい、という気持ちも否定しません。

    では何が問題かというと、そういう大変な事柄を解決するために、ご実家のご両親にすべて頼りきり、というところが問題なんです。

    生活が苦しいならご夫婦で収入をあげる手立てを考え実行ましょう。ご実家の近くに住みたいなら、自分たちの努力で仕事・家を確保しましょう。親に丸抱えしてもらうなんて、大人のすることではないですよ。

    ユーザーID:7240146031

  • 子供がかわいそう

    子供が欲しいといっても別に旦那さんの子供が欲しい訳ではありませんね? ようするに両親を喜ばせるために子供が欲しいのであって、誰の子でもいいような気がします。
    旦那さんを愛していないということがはっきり分かります。旦那も優柔不断だけど、そんな心の底から愛してもいない彼と結婚するあなたも優柔不断。トピ主さんはそんな状態で子供をつくってもいいんですか? あなたとそっくりな子供が出来ますよ。両親に一生依存し続けて独立できない娘や息子なんて将来がものすごく心配です。

    私も両親には甘やかされて育てられたのでその気持ちは分からなくはないですが(15歳から留学費用負担で大学までずっと海外で勉強をさせてくれました)20代前半には自立しました。
    今でも援助をしてあげると言ってくれるのは有難いのですが、援助を受ける分色々と拘束される事が嫌なのと、自分に良くないという事が分かっているので気持ちだけ有難くもらっています。

    ご両親には感謝して下さいね、そして気持ちだけ有難くもらい、後は自分で解決していきましょう。それが出来ないのなら、旦那さんと別れて一生両親と一緒に暮らしていけば良いのでは?

    ユーザーID:3965807678

  • 離婚したら?まだ若いんだから。

    お子さんはいらっしゃるのですか?
    この先人生はまだまだ長いですよ。この調子で老後までやっていく自信がありますか?内容からすると、あなたにとって両親のほうがご主人より大切だという思いがとても強く伝わってきます。まだ若いんだから別れてやり直したらどうですか?

    ユーザーID:3934372487

  • どんなに逃げても逃げられません、いつかは向き合わないと。

    > 本当に皆さんは、ご主人や、合わないお姑さんとを支えたり、
    > 折り合いをつけているのでしょうか?
    > 無理やり合わせたりするものなのですか?
    > 会わない土地でも暮らしているのですか?
    この一文を拝見して、みつこさんはとても疲れているのだと感じました。
    でなければ、“どうやったら合わないお姑さんと上手に付き合えるか”“合わない土地での不安をどう解消したか”といった、前に進みたいという気持ちが表れた質問になると思うのです。
    十人十色ですから、合わないのは仕方ありません。
    逃げる手段を探すのではなく、乗り越える方法を探すべきではないでしょうか。

    同時に、“私に同意してくれる意見”が得られるまでみつこさんは納得できないのでは? という疑問も感じました。
    「私のために資格取得を目指す夫を置きざりにしてでも、とにかく実家に帰りたい!」としか考えられないなら、一度実家に帰り、どなたかあなたを叱ってくれそうなご友人に会うのも良いと思います。

    最後に。
    皆様はみつこさんをただ否定している訳ではありません。
    どうぞ“自分が気付かなかった見方・意見”として、レスを読み直していただければと思います。

    ユーザーID:5599565330

  • ちょっと矛盾してませんか?

    トピ主さんのレス5に、今までトピ主さんの言いなりの旦那さんに嫌気がさしてる様に書いてありますが、今旦那様は奥様の言いなりにならないように頑張ってるのでは?

    実は数年前に私達の海外赴任中に私の親が「定年後に家を建てられるように土地を買ってあげる」と言ってくれました。
    私は良い話だと思いましたが夫は「その位の甲斐性は僕にもある!」と怒りだし断った経緯があります。
    男として恥ずかしい事と思ったようです。

    あなたの為に実家を出てくれたご主人はとっても頼りがいのある方ではありませんか?
    あなたの両親の話に何の躊躇いも無く乗るのは男として頼りないと感じますがいかがですか?

    ユーザーID:5171820862

  • 状況を変えたいならまず自分が変わらなきゃ!

    義理の親と合わない
    ローンで経済的に苦しい
    友人のいない見知らぬ土地に来てしまった
    実家は頼れず夫婦だけ/orシングルで子育て

    そんな人は山ほどいるっての!!!

    義理の親と妻が合わないからってマンション買って引越しさせてくれた優しく強い旦那様でしょう!?
    独立しようと試験勉強する気概のある旦那様でしょう!?
    トピ主さんの後ろ向きで旦那様を非難するような発言からでさえ、旦那様の努力と愛が感じられますよ。

    義理親とは別居できたじゃないですか!
    距離を置きつつ当たり障りの無いお付き合いができるように努力しましょうよ。

    家計を見直すとかパートに出て少し稼ぐとかしましょうよ。
    そもそもローンを肩代わりしてくれるご両親がいたのなら、マンション購入時に少し援助してもらえば良かったのに(すでに援助はしてもらっているならゴメンナサイ)。

    自分から外の世界に触れて友達を作る努力をしましょうよ。
    いつまでも昔の友達にばかりしがみ付いているおつもりですか?
    そんなアナタは昔の友達にとって魅力ある人物に映るでしょうか?

    ユーザーID:2102866306

  • 耳が痛いですね・・・。

    こんにちは、みつこさん。

    子育てはまずストレスがかかるので夫の実家近くよりは
    妻が生まれ育った場所でした方がしやすいことはあり得ます。
    また、子供の面倒も見てもらいやすいのもありますが、妻の父母も実の娘には頼み易いことも多々あるみたいです。
    ここまでは納得ができるでしょう。

    問題は夫方の両親の心情です。
    夫の納得は得易いでしょうが、
    一回夫方の同居を破綻させた上でのこういうことは
    絶縁も止むなしということですよね、普通は。
    それで問題がないのであれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8448430636

  • まずは冷静に

    トピ主様何事も決めるのは貴方しか出来ません。しかし、物事を正しくみつめて考える必要が有ると思います。

    まず、引っ越すとか引っ越さないとかを決断するのではなく、1ヶ月ぐらい実家に戻られて精神を落ち着けてから考えてみては如何ですか?離婚するのも何をするのも後悔しない様に決断しないといけません。

    貴方は義理のご両親と結婚した訳ではないですよね。旦那さんと見つめあい話し合って貴方の要望、旦那さんの要望、そして、それをどうやれば叶えるかを考えないといけません。

    離婚はその後で考える物です。今の状態では追い詰められている感が伝わってくるので、まず、ゆっくりと休むのが必要だと思います。それを旦那さんと相談してみては如何ですか。貴方と幸せに成りたいから療養の為に実家に帰っていい?と聞けば、優しい旦那さんなら受け止めてくれると思いますよ。

    今の貴方は同居の時からの精神苦が今になって出て来たのかも知れませんね。貴方の人生、後悔するのもしないのも貴方次第です。

    お体を大切にして下さい。

    ユーザーID:7396982531

  • トピ主です8

    私は、ここに住んでいる限り、自分の使命を見つけられそうにないのです。人のために何かしたいのに、主人の親戚にはなにもしたくありません。
    そのことも全部正直に話しました。
    主人は私とはどうしても別れたくないみたいなので、仕事はやめて
    うちの両親が探してくれた仕事をすると言っています。
    そうなれば丸く収まるので、それならいいかなと思っています。
    そのことを友人に話すと
    「すごくそういう考えはおかしいけど、旦那さんがそれでいいのなら、もう口出しはしない」
    と言っています。
    「だけど、みつこは心がないよ。」と言われました。
    「人のためになりたいとかいいながら、一番近くにいる人を苦しめていている。ご主人は実家から離れて、遠いところで暮らすんだよ。それを承知してくれたんだから、絶対大事にしてあげてね」
    と、一人の友人に泣かれました。
    続きます。

    ユーザーID:1832891251

  • トピ主です9

    続きです。
    友人に泣かれて、すごく悲しくなりました。
    私も勝手だということはわかっているんです。
    でも、主人は離婚したくないみたいだし、それにそう言っているのに私が離婚を言い出したら、主人はすごく悲しむでしょう。
    そうしたら私は幸せになれるのかと思うのです。
    ここは、主人を背負って生きていくしかない気がします。
    これが私が主人と結婚した罪の償いなのかなと思います。

    わたしはずっと実家に依存していたのではなく、大学からずっと一人暮らしです。それなりにちゃんとやっていました。
    だけど、結婚してからうまくいかないことが多くなってきた気がします。
    皆さんが書いてくださっているこっとも、友人が言うことも、
    わかるのですが、主人とやり直すにしても、ここでは無理だなって思うんです。でも、ここから出るとなると、マンションのローンがあって、身動き出来ないので、親に頼るしかありません。
    ここでがんばるべきなのでしょうか・・。

    ユーザーID:1832891251

  • 決断力が無いのはあなた

    ほんとに、イライラするトピですね。

    決断力が無いのは、ご主人ではなくて、トピ主さんですよね。
    ご主人があなたと、あなたのご両親の言うなりに、
    付いてきてくれる、とまで言ってくれているんですよ?
    どうして、「ここまで決心してくれた主人を幸せにしたい」
    と思えないのでしょうか?
    あなたにとっては最高の環境、ご主人にとっては、
    まさにプライドも恥じも外聞もかなぐり捨てた一大決心。
    そこに、気が付いてあげてください。
    ぜひ、ご主人を守ってあげてください。
    ご主人がつらくなった時には、わがままを聞いてあげてください。

    ユーザーID:3765385220

  • 帰ってもいいんじゃないかな

    八方塞がりで袋小路な気分、私にも経験あります。
    夫が大事にしてくれないわけではないのだけど、ほんとの味方じゃない感じ。
    夫の地元という、自分には知人すらいない土地で暮らしていると、家族や昔からの友人に囲まれた夫は、望むもの全部を身の回りに配置して、さぞや幸せで満足なんだろうなと、冷めた目で見ていました。
    私の場合は、結婚前に実家には戻らないという約束だったのを、結婚してすぐに反故にされたので、尚更冷ややかだったんですが。

    根っこが切れた状態で他人のネットワークにいきなり放り込まれると、そこできちんと根付くことができずに、腐ってしまう人もいるのです。
    脱出したいと思っても、現実のローンやら仕事やらを考えると、全てが不可能に思えて、無力感に捕われ、袋小路で壁に頭をぶつけてるような感覚に陥ることもあります。
    そんな時、ヘルプの手が伸びれば、誰だってしがみつきたいです。
    甘えてると言われようと、幼いと言われようと、今現実に辛いのはトピ主さんなのだから、甘えてもいいんじゃないですか?
    もちろん、違う問題も新たに発生するでしょうが、その時はその時。
    時には、風に任せて、転がってみればいいのです。

    ユーザーID:1868172275

  • 旦那さんの為にも別れてあげて下さい

    トピ主さんの”これが私が主人と結婚した罪の償いなのかなとは思います”という文章を読んで悲しくなってしまいました。罪の償いって?もう今の結婚について悲観的にしか考えられないのでしょうね。

    色々理屈をこねているようですが、結局は彼と別れたいのが一番の理由のようですね。彼が別れたくないからって、色々と条件を出して、それでもいいならしょうがないから一緒にいるみたいな。。。貴方はそれでいいのですか? ところでトピ主さんはご両親がいなければどう対応していたと思いますか? きっとそんな優柔不断でなご主人でもついていってたと思います。あなたは自分一人では生きていけないタイプみたいですね。

    やはりトピ主さんが旦那さんと別れ、実家に帰り一からやり直す事をお勧めします。子供は間違っても今作ってはいけません。旦那さんにははっきりと愛していないと言いましょう。貴方は優柔不断で私には尊敬出来ないとでも言ってあげれば彼の為にもなります。それでも一緒に居たいなんていう男は自分のプライド無しのどうしようもない男です。今の彼には可愛そうだけど、そのほうが彼の為にも良いのでは?

    ユーザーID:3965807678

  • 少し休養してみましょうね その1

    トピ主さん、お疲れ様です。

    大学を卒業されてからそんなに立たずに結婚されたんですね。
    そして、なれない同居に突入し、姑との不和からマンションを購入して別居、義弟夫婦が替わりに同居されたんですね。
    結婚されての数年間は、変化が激しくて緊張の連続だったでしょう。
    大変だったですね。

    たまたま実家のご両親が経済的に裕福だったが幸いしましたね。
    実家に帰ってゆっくりできるベースがあるので、1ヶ月ぐらいご主人の同意を得て帰省することをお勧めします。それから先に、今後のこと(夫の転職、ローンの支払いなど)を考えたっていいじゃないですか。実家に帰ってショッピングに行ったり、コンサートにいったりして解放感を味わってください。お母様と仲がいいのなら、一緒に出かけ食事などを楽しんで、洋服か何かをおねだりしてみるのもいいですね。人が、自分にプレゼントしてくれるのって、けっこう癒しになります。
    トピ主さんは、裕福な家庭で大事に育てられたので、今回の他人(義理の家族を含む)との精神的な摩擦はかなりこたえているんですよ。
    <その2に続く>

    ユーザーID:0676922056

  • 少し休養してみましょうね その2

    続きです。
    まずは、「甘えること」によって、辛かった自分を癒しましょう。
    そういう環境が無い場合は、自分自身で癒しを設定しなければならないのですが、幸い休養できそうな実家があるので利用しましょうね。

    1、姑に嫁としての自分を数年間にわたって否定されたこと。

    2、自分が否定されたのに、義妹が賞賛されていること(ここの部分は書かれていなかったですが、あなたを意識してお姑さんは義妹を褒めていると思いますよ。それも聞こえよがしに)

    3、これらの経緯で傷ついているのに、近くにマンションを購入してしまったから、見たくないものも見なくてはいけない現実があること。

    で、あなたは精神的に参っているんです。
    本当は、支払うローンが厳しいのなら、同居を解消したときに安易にマンションなどを購入するものではなかったのです。このマンション購入に、「同居を解消」することの正当性を考えたのではないですか?。でも逆に自分の首を絞めることになったのですね。

    ユーザーID:0676922056

  • 少し休養してみましょうね その3

    ゴメンね。字数制限があって書ききれなかったので、その3までになってしまいました。続きです。

    「男の子なら同居するのが当然」というニュアンスがお姑様からは感じられますので、同居破局後は距離をおくのが一番良かったのですね。
    あなたのことを「成長してない」と評価する方もいらっしゃいますが、人間三段跳びで成長することは出来ません。まずは、自分が傷ついていることを自覚して、それを癒してから、次の選択をしましょう。

    私としては「ご主人の転職は、ご本人に時間を掛けて決めさせること」と考えています。転職を「あなたの所為」にさせないためにも、自分で答えを出させることです。転職は彼の問題なんですよ。
    今、早急にすべての答えを出すのではなく、1ヵ月里帰りしてから、1ヵ月マンション暮らし、また1ヵ月里帰り(もちろん、ご主人には精神的なダメージがあるので療養したいといってOKを貰うこと、勝手に逃げだしたらダメ)をします。そのうちに心の視点が変わりますから、おのずと答えも出てきますよ。また一ヵ月後に実家に帰れると思ったらマンション暮らしも気になりませんから。楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0676922056

  • さっさと実家へ帰りなよ!

    と、私があなたの友人なら言いますね。もちろん、あなたとあなたの周囲の人のためにです。
    それにしても、あなたは自分では何もしない、何も失いたくない。誰とも折り合いをつけようと真剣に思わない。このスタンスを崩さない姿勢には御見それしました。これですべてうまくいくと、本当に思っているんでしょうか。

    ご友人の「「人のためになりたいとかいいながら、一番近くにいる人を苦しめていている。」と言う言葉、かみしめてくださいよ。

    ユーザーID:5291438417

  • トピ主です10

    みなさん本当にたくさんのレスありがとうございます。

    私には兄と、妹がいますが、2人とも実家の近くで仲間はずれな気持ちになったりしていました。
    結婚するのが早すぎたのかもしれません。
    家族と一緒に暮らしたいという気持ちが強いのです。
    でも主人は絶対に離婚しないというので、一緒に行くことになりそうです。
    その前に、一度里帰りということで実家に帰ろうと思います。
    うちはどちらかというと裕福でしたので、
    結婚してがらりと変わってしまった人生に戸惑ったのだと思います。
    主人の学歴や、収入、義母との価値観の違い、そういうこともしんどい原因だったのだと思います。
    一度実家で考えてみたいです。

    ユーザーID:1832891251

  • ずっとひとり暮らし=それなりにちゃんと?

    > 大学からずっと一人暮らしです。それなりにちゃんとやっていました
    それは、ひとり暮らしをしていたというだけでしょ、生活費の支払いは親任せで。結婚/離婚を議論する段階では、それを「ちゃんと」しているとは言いませんよ。
    とはいえ、お金があるんなら、何やったっていいとも思います(皮肉ではなく、まじめに)。限定された友人関係から推測するに、お寺さん関係なら、ものすごくお金ありそうですしね。
    あとは、ご主人がその状態に満足するのか、そして、その状態が、みつこさんのいう「人のために何かし」ている状態といえるのか、をクリアできればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7956144202

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