決断力のない夫

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家族・友人・人間関係

みつこ

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  • いい友人と旦那さまに恵まれてよかったですね。

    旦那さんも自分の実家を否定され、職場も辞めるようにうながされ、それは悩みもした事と思います。トピ主さんは自分が旦那さんの立場だったらという風には考えられないのでしょうね、それは友人の言葉がすべてを物語っていると思います。
    今までのレスを拝見しても「私も悪いかもだけど嫌なものは嫌なの、自分が過剰な努力をするくらいなら自分に甘い生活を選ぶわ」と何度もはっきりおっしゃってますしね。(そういう文ではないけれど)

    ただやさしいご両親、愛してくれる旦那さま、そんなあなたに涙を流してまで正しい話をしてくれる友人。あなたはとてもすばらしい財産をもっていると思います。あなたが大人になるのにはこれから必要なのは自分を中心だけでものを考えない事、感謝をする事だと思います。
    旦那さんが会社と家を離れてついてきてくれたら素直に「ありがとう。私もいたらないけどお互い一生懸命幸せになるよう努力するね」と言える人になってください。
    そして今は気に入らない旦那さんの実家にもいずれ成長したあなたが「あの頃は幼くわがままですいませんでした」と素直に思える日がくると良いですね。

    ユーザーID:5012585517

  • 家族って

    家族と一緒に暮らしたい…つまりご主人とトピ主さん二人で新しく家族になったという自覚はないのですね。いつまでも自分の家族は実家の親や兄弟だと。

    精神的に親離れできない人は結婚なんてしないほうがいいと思います。ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:3338733407

  • そうそう、とりあえずは好きだったことをしましょう

    そうですね。トピ主さんが自分で思っているように、結婚自体が早かったんだと思います。「結婚」の本質を考える前に、結婚へコトが運んでしまったので、現実として納得できないことが積もり積もっているんですよ。
    自分を癒したら、「何が問題なのか」がよく見えてくるようになります。
    独身時代に好きだったことを、実家に帰ったら始めてみましょう。絵を描いたり、陶芸したり、何でもいいんです。好きだったこと・・・。お金かかるけどエステもいいかもしれませんね。
    私も結婚していますが、夫婦であっても配偶者とは他人です。
    今、癒しを必要としているのはご主人ではなく、あなたの心なので、ご主人のことを気遣うことは後回しでもいいと思いますよ。38歳なんだから、一ヶ月ぐらい一人暮らしができるでしょう。食事の心配も自分でして貰いましょう(^^)。あなたがいない一ヶ月の様子で、ご主人の新たな人となりも分かるじゃないですか。
    離れてみて、どうしても人生観が合わないと思ったら、また話し合うか、別れるかで軌道修正すればいいんですよ。人生は長いですし。
    まずは前向きな展開を考えて、長期の里帰りを計画しましょう。

    ユーザーID:0676922056

  • 辛口しかない!

    スピリチュアルなことを感じて生きてるのであれば江原さんの話は受け入れられます?今、問題が起きてることは昔妥協した付けが回ってるそうです。私そう思うことがあります。これを聞いてから主人とうまくいかないときも主人のせいにするのではなく自分のせいに冷静に考えて、それならここでどう乗り切るか考えるようにしたらだいぶ改善されました。はっきり言って、学歴も収入もすべてわかってたことですよね。色々なサイトでも同居を解消してくれないと悩む人がいる中、ご主人は解消してくれてるんですよ。でもなぜ、賃貸にしなかったのでしょうか?今ご主人はあなたについてきてくれてます。万が一あなたのご実家に帰り今のようにご両親が色々口を出すようになると、ご主人他の人を好きになったりしますよ。そのときあなたはうちがこんなにやってやってるのにという態度をとり、さらにご主人の心は離れて、そのときに慌てると言う結果になりそうなんですが・・・。38歳で転職、厳しいですよ。自分の思い通りにしたい性格を治さないと子供が生まれて苦労しますよ。きっとこんなはずじゃなかったと思いそうで怖いです。

    ユーザーID:2095105090

  • 二人で考える

    旦那様にこのトピを見てもらいお互いの意見を出し合って話し合うのがいいと思います。

    ユーザーID:7888881078

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  • 正直

    こんな人が本当に居るのでしょうか???
    最低としか思えませんが・・・
    これは本当の話ですか???

    ユーザーID:8110470566

  • これって

    なんか変な話ですね。
    私からするとご主人も、男としてどうなんだろう、って思いますけどね。
    確かに優しい人ではあるかもしれないけど。
    両親に依存しないと生きていけないトピ主さん。
    トピ主さんに依存しないと生きていけないご主人。
    似たもの同士なんですね。離婚もできずお互いに余計に辛そう・・・。
    トピ主さんはベストな方法がわかっているのに、その道を選べないご様子。
    「主人を背負って」とか「罪を償う」とか、マイナス思考はやめましょう!
    夫婦なんですから、背負わないで支えあえばいいんです。
    これからお互いに幸せになれる道を探すんです。
    よい方法が見つかるといいですね。応援してます。

    最初このトピ読んだときは腹立ちました!
    でもレスを読んでたら、やはり気持ちの持ち方の問題のようで
    状況はそれほど悪くない気もするのです。
    なんか的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:0071024390

  • あきれてものがいえません。

    みつこさん 貴女は頑固ですね。皆さんの忠告も無視、我が考えをひたすら貫き通す・・・立派というかあきれてものが言えません。そんな貴女と別れたくないという旦那さん。可哀そうです。貴女のどこが良くて一緒に居たいのか?このトピで貴女の内面は真っ黒だということがわかりますが
    恐らく観てくれがいいのかな?それしか考えられません。
    28歳とのこと。親にも甘やかされ自分も苦労をしたことがないようですね。まだ社会人にはなってはいけません。結婚してはいけなかったのです。今からでもいいですから、どうかご主人と別れて下さい。そして貴女は甘い両親とずっと一緒に住んでください。決して結婚などしないで下さい。周りに迷惑をかけるだけです。

    ユーザーID:9270601520

  • 似た様なケースで

    似たようなケースで離婚した知人がいます。育った環境や価値観の違い、実家への想い、結婚って誰しもがそういうものを感じて生活しますよね。しかし、あんまりにも違う場合、大概親に反対されますからそこで立ち止まる人も結構いますが、トピ主さんは反対を押し切って嫁いだので、やはりたくさんの方が指摘されている様に自業自得かもしれません。

    私の知人の場合、30代でしたが合わないと感じて数ヶ月で実家へ帰りました。子供も居なかったので後ろ髪を引かれる事は無かったそうです。ただ、帰ってから周囲の目があり、その後直ぐに本人の弟が結婚して同居する事にもなったので、慌ててお見合いをして一年後には出て行きました。バツイチで子持ちの相手との再婚でしたが、育った環境が似ていて性格も合い、裕福な家だったそうでとても仲良くやっているそうです。

    「何か人の為にしたい」とありますが、そういう慈悲の気持ちを自分を犠牲にしてまで出来るほど、まだトピ主さんは成熟していないと思います。実家の様に完全に守られた平和なところに居て、時間やお金に余裕があれば何かをするという犠牲の伴わないものは出来るでしょうね。

    ユーザーID:1402497698

  • 甘口です(笑)

    辛口レスがあまりに多いけど

    実際に妻側の実家におんぶに抱っこという奥様はたーーくさんいます。
    少なくとも、私のまわりには数え上げたらキリがないくらいたくさんいます。
    (千葉県在住ですが)
    実家にマンションを買ってもらってローンがゼロって人も多いし、実家の親がしょっちゅう来ていて孫の面倒は見てくれる、食品も雑貨も買ってくれるって人も多いし、実家に毎日のように遊びにいってるという人も多い。
    何より結婚当初から妻の実家の近くに住む夫婦があまりにも多いということに時代の変化を感じますね。

    この場合、失敗したのは最初に住むところだと思います。
    最初っから実家の近くに住めば問題なかったことですよね。
    トピ主さん、心配しなくても実家の親に頼りきってる人はゴマンといます。
    私は実家の親と疎遠なので妊娠出産すらひとりで乗り切りましたが、産婦人科ではみーんな実家の親にちやほやしてもらってましたよ。
    ここにレスしてる人たちも自分の親には大切にされてると思いますし。
    これからどうするかはともかく、そんなにひどく責められるようなこととは思えないんですが。

    ユーザーID:0941101523

  • トピ主です11

    みなさん本当にいつもお返事ありがとうございます。
    辛口コメントもありがたいですし、優しいお言葉もとてもうれいいです。

    今回実家に帰ることになり、学生時代の友人に話しました。
    (前回泣いてくれたのは、別の友人です)
    友人達は、占い師ぐるみで、実家に帰って来さそうとしている!
    お母さんの陰謀では?といいます。
    自立したほうが幸せだよ。ともいいます。
    そして共通して、主人と私が合っていないのでは?という意見でした。
    私はでも主人に離婚を切り出すことは出来ないので、一緒に行くことになりそうですが、今回みなさんの意見や、友人達の意見を聞いて、
    もしかして、結婚についての認識が違うのかな?と思い始めています。

    それから、私の実家の占い師の人は、江原さんや、美輪さんは信用できないと言っています。
    なので、本は読まないようにと言われています。

    ユーザーID:1832891251

  • まず、ご主人を幸せにすることからはじめたら?

    みつこさんはとても凄いです。ご主人を巻き込んでなお、我が道を貫くとは素晴らしいです。大概の人はしたくてもできないことを実行してのけるのです。恵まれた環境に感謝しましょう。
    ただ、あなたの産む子供はとても可哀相だと思います。我が道を貫く母のもとでどんな風に人生を歪められるか知れやしない。ご主人は自分で決めて巻き込まれたのでしょうから自業自得にしか思えませんが、これから産まれる子供は別です。産んでみたいから産んだけれど、やっぱりいらない、は子供に通用しないのです。

    自分でどう思っているのか知りませんが、あなたは何も背負っておらず、背中に羽が生えているかのごとく自由です。自分で自分を哀れんでいるのは楽でしょうが、もう少し周囲に目を配り、相手の立場になって考えることをしてみてはいかがでしょうか。
    我侭という言葉に甘えるのもダメです。なにもかも理想の形に当てはめるのではなく、理想に近づいていく努力はしないと、理想の影を踏むことも適わないのではないでしょうか。
    人の為と書いて偽と読む意味を考えてみてください。人間は基本的に自分のためにしか動かないものですよ。今回のあなたがいい例ですね。

    ユーザーID:6596119183

  • あなたのような人はたくさんいます。

    嫁側の両親の近所に住むって、よくある話じゃないですか?
    今住んでいるところのローンを払ってもらって・・・云々も実家が裕福だからこその話です。実際にトピ主さんのご実家は裕福なんですから、全然問題無いですよ。
    正直私はトピ主さんがそんなにも変わってるとは思いませんでしたね。
    だって、私の友人にはそういう夫婦がいーっぱいいますから。
    ご近所には、表札が2札かかげられてるところもたくさんあります。

    別に夫婦円満であればいいと思います。
    旦那さんもトピ主さんと離れたくないからついてくるって言ってるんでしょう?いいじゃないですか。就職先だって親が見つけてくれればそれで万事OKです。イヤミじゃないですよ、正直にそう思います。

    私の周りは結構嫁側の親からの援助が多いというか、嫁側の方が裕福なんですよね、なぜか。別に援助してるっていう感覚が無くて、生前贈与してるって感じみたいです。「どうせ私達が死んだら財産は子供に行くんだし」みたいな感じ?生きてる間に色々やってあげたいみたいです。

    生前贈与だと考えれば全然OKじゃないですか?

    ユーザーID:4646431008

  • トピ主です12

    本当にありがとうございます。

    本当に私は始めて出た社会が、結婚生活だったので、
    ちっとも大人になっていなかったのだと思います。
    それはすごく反省しています。
    でもこちらのレスにもありましたが、実家に頼っている人って、
    たくさんいますよね。
    私の知り合いも奥さんの実家に、家を建ててもらって住んでいる人がたくさんいます。
    結婚した時は、まだ友人達は結婚していなかったのでわからなかったのですが、結婚して派遣で3ヶ月働いた職場で、実家の親に頼っている人が多くて、びっくりしました。
    うらやましくなりました。それに、結婚相手もちゃんとした人ばかりで感心しました。
    結婚じたいに疑問を持ったのもこの頃です。
    続きます。

    ユーザーID:1832891251

  • トピ主です13

    続きです。

    ただ主人は私には優しく、大人だったところに惹かれました。
    でも結婚してから周りと比べてばかりで悪いのですが、何か違うというか、頭が良くないなと思い始めました(学歴ではなく)。
    でも、私も人のことは言えませんし、優しいというのはいいことだと思うので、続けてきました。
    でもその優しさは本当の優しさではないのではないかと思い始めました。
    今回実家に一緒に帰るのもいいことかわかりませんが、
    自分が選んだのだから、責任を取りたいと思います。

    ユーザーID:1832891251

  • 傲慢

    >今回実家に一緒に帰るのもいいことかわかりませんが、
    >自分が選んだのだから、責任を取りたいと思います。

    とても傲慢な考え方では?
    離婚してあげたらどうですか?

    お互いのためではないでしょうか?

    ユーザーID:4853447407

  • 実家の近く

    夫28歳、私26歳の子どもナシ共働き夫婦です。

    結婚するまで25年間実家暮らしだった私は、姉と弟と両親の5人家族。
    いつ帰っても賑やかな家庭で育ちました。
    その為、結婚後は家に帰ってからの静かな空間、
    夫が帰って来るまでの1人で過ごす時間に違和感があり正直戸惑いました。

    夫は結婚する前から、私がそう思うとわかっていたようで、
    実家の近くに住むことをすんなり了承。

    案の定結婚当初は・・・
    会社の帰り道にひとつ手前の駅で降り、実家で世間話を1時間ほどし、歩いて自宅へ帰る。
    こんな生活を1週間に3日程していました(今思うと病気?)
    今ではたまの週末、夫が仕事で家にいない時に
    母親と外出する程まで減りました。
    やっと大人のお付き合いです。

    1年経って思うと、親離れできていなかったし、
    子離れもできていなかったと痛感します。

    トピ主さんも焦らず時間をかけて、ゆっくり自分自身を見つめなおしてください。
    そして、自分の両親に対して旦那さんが理解を示してくれるように、
    旦那さんのご両親の事も同じくらい大切に考えてください。

    ユーザーID:6786623882

  • あなたに言いたいこと

    *自分で人のために何かしたい、と考えておられるようですが、あなたのような自分本位・・・つまりいちばん身近な人(あまり考えずに結婚した等ごたくはもう結構です。略奪結婚でもあるまいし、どうあっても自分で選んだ人です)のためにちっともなっていない人が、他人には役に立てるかもというような考えは大間違いです。
    あなたのような人には何もしてもらいたくありません。

    *実家に頼っている人が多くてびっくりした、家も建ててもらっている人がいる・・・あなたの結婚だとか人生だとかいうものは、どこかからお膳立てしてもらうことを勘定に入れないと成り立たないのものなのですか?
    自分が見えず周りしか見えず、ないものねだりばかりですね。
    自分の身の丈にあったことを見据えて、それよりも向上する努力や気力は最初からない人のようです。
    できればご主人と離婚してあげて(離婚される気がないというのは、あなたによほど外見の魅力があるのでしょうが)ほしいですね。
    あなたは別に結婚じゃなくてもいいようですから、月々お手当てをもらえる年上のパパでもうまく探せばいいんだと思います。

    以上

    ユーザーID:3284688766

  • うらやましいな

    家のローンも払ってくれて、精神的にも、助けてくれて、ご主人の仕事もお世話してくれる。
    恵まれた環境にあるトピ主さん。うらやましいです。
    私の両親はそんなことしてくれないし、出てった人間とか言われたから。
    甘えられるなら甘えてもいいんじゃないですか。ご両親が望んで、それでみんながHAPPYなのだから。
    実家天国の人結構たくさんいますよ。

    ユーザーID:2222808859

  • 実家で子育てしてます

    トピ主さんに一言言いたくてレスします。

    >実家の近くに住んで、一緒に子育てしている人って
    >いっぱいいますよね。

    はい、私は実家に住んで子育てしています。(主人は私の姓になってくれました)
    確かに実母は話し相手にもなるし、ちょっと子供を見ていて欲しい時にはとても助かります。
    でも、金銭的に面倒を見てもらおうとは思わないし(逆にお金を入れて当然)
    両親の生活の邪魔をするつもりはありません。子供は夫婦で育てるものだと思っていますし…

    なにより私は両親ではなく主人の味方です。
    両親がへんなことを言ってきても、私が仲介役になって両親を説得します。
    トピ主さんのようにご両親に依存していてはダンナ様がかわいそうです。
    実家へ帰るのならば、今以上にダンナ様のことを気にしてあげてください。
    あなたもお姑さんとうまくいかなかったのでしょう?
    逆にダンナ様とご両親の関係も考えてあげてください。
    どうかトピ主さんはダンナ様の味方になってあげて。

    ユーザーID:1724424772

  • どうなんでしょ・・。

    トピ主さん、良く考えてください。

    まるで親離れ出来ていない子供の様なあなたが子供を生んで、きちんと子育て出来ますか?

    過去に占い師さんに相性が悪いと言われたみたいですが、過去の事を後悔してもいけません。

    結婚はお互い全く違う環境で育った人間同士が一緒に生活する事です。

    確かに相性はあると思いますが、それを乗り越えていくのが夫婦でもあり自立なのではないでしょうか?

    人それぞれに環境は違います。金銭面で親に甘えるのもいいと思います。
    そのことに関してとやかくは言えませんが、子育てに関してはもう少しシビアに考えた方が良いのでは・・?

    トピ主さんの様な甘い考えでは子育ては出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:5240881749

  • 占い師?

    よく占い師の事が書かれてますが、この問題に全く関係ないですよね。
    相性が悪いと言われたようですが、
    私たち夫婦の占いでの相性は最悪ですよ。星占いも、血液型占いも、その他諸々占いと言われるものはほぼ全て!
    結婚当初は育った環境の違いから生じるトラブルもありましたし、価値観の違いに悩んだりしました。離婚も何度も考えました。でもそのたびに何度も話し合いをして解決してきました。トピ主さんきちんと話し合いされてますか?
    結婚が早かったから〜と言っていますが、私もかなり早く19歳でしたよ。
    早い遅いは関係ないのでは?たた単にトピ主さんがお子ちゃまなのでは?
    これまでのトピ主さんのレスを読んでいると、
    「結婚してみたけど、なんか思ってたのと違うからお家帰る〜」と駄々をこねている子供のようです。
    妻の実家が家のローンを払ってくれた等は別に珍しい事ではないですし、夫側の姑や親戚と合わなくて別居なんてよくある話です。
    実家に一時的に帰るのもいいと思います。
    でもいい加減、人や環境のせいにするのやめませんか?恵まれたよその家の事をいつまでも羨ましがっててもしょうがないじゃないですか!

    ユーザーID:1202596779

  • 理解できません

    ずっとROMってましたが、トピ主さんの考え方がどうにも理解できません。
    最初にトピを読んだ時には、20歳代前半の世間知らずの人かと思いました。考え方の幼稚さと文章の幼さは、社会を知らない人だなという印象でしたので。
    トピ主さんは、全て自分が不幸で自分が恵まれないという考え方に固執していて、少しでも自分より良い環境にある人を妬んでいるように見えます。実家に帰ったところで、そのような考え方では次々に自分の不幸を見つけて自分を追い込むだけではありませんか。
    それに、既に多くの方が言っているように、マトモな男なら、妻の実家に紹介してもらった職場になんか絶対に転職しませんよ。成績が良くても悪くても、常に色眼鏡で見られ兼ねない職場で働きたいですか?大体、今の職場でご主人がいなくても困らないというご主人の発言を、こういう掲示板に書くトピ主さんのセンスが解りません。

    ユーザーID:0051752290

  • 旦那様のお義母様はどうするの?

    お友達がまともで驚きました。

    普通、地元のお友達は似たような価値観を持ってるものですから。
    トピ主さんと似たような人って結構いると思いますよ〜。

    トピ主さんは心が病んでるんじゃないですか?
    一回、お一人でご実家に帰ったらどうですか?

    マンションだって、買うときから
    旦那様の収入は分かってるのですから
    あなたの希望のかなえるために
    無理めなローンになってしまってのではないですか?

    私から見れば、子供もいないのに専業主婦していられるなんて
    十分裕福に見えます。

    ご自分の実家に引き上げた後、旦那様のお義母様はどうするんですか?

    トピ主さんのご両親がものすごく甘やかして育ててしまったんですね…
    お金もありそうだし、しょうがないですね。
    トピ主さんはお金を稼いだ事もないようですけど…?

    子供だってご自分の事、言ってますけど
    28才って十分、大人でしょ〜〜〜。笑
    かわいそうに…

    実家に帰るのはとりあえず一人にしてください。
    離婚しても良いじゃないですか。
    あなたの幸せのストーリーに旦那様は登場しなさそうだし…。

    ユーザーID:4018110697

  • 貴女がこれからすべき事

    旦那様はこれから貴女の親族が経営する会社に転職するのでしょう?
    貴女は「決断力がない」と言っていましたが、旦那様は十分決断力がありますよ。貴女のためにここまでしてくれたのですから。
    これからはその決断に貴女が報いるのです。
    ただし、少しずつご両親からは自立しましょう。
    いつまでもご両親に依存していて、もしも二人が介護が必要になったり、亡くなった時貴女はどう生きていくのですか?
    夫婦助け合って生きていく道を選びましょう。
    いつまでも両親の庇護の元いられる訳ではありません。
    離婚なんてただの「逃げ」ですよ。

    ユーザーID:7415079400

  • お疲れ様でした。ゆっくり実家で休んでね

    厳しい意見が多いですが、私はトピ主さんには実家での休養が必要だと思います
    私は30近くまで実家にいました とても自分の為になったと思います

    大学で1人暮らし。それでちゃんと精神的に自立出来る人がいますが、中にはそうでは無い人がいます

    友人は寮生活時に心を病みました。実家に帰ったら直りました
    別の友人は大学卒業後実家に帰ったら今まで見た事の無い位明るく活き活きとしていました

    夫や弟を見て思います
    まだ、子供のうちに親元を離れるべきではなかったのでは?

    子供と言っても18歳。でも、まだまだ子供だと思います
    そして、そんな人たちは親との距離のとり方を知らなかったりします

    何て言えばいいか…具体的に上手く言えませんが…
    私は親の側いにたおかげで、親と強く離れる事が出来ます
    信頼と、強い絆の存在をきちんと感じた上でもう十分甘えた満足感があるからです
    でも、社会にたった1人で支えが無く出た人は、どことなく強くはあるが親との関係が弱いと思ってしまいます。それは色んな形であるのでこうとは一概に言えません

    長いので続きます

    ユーザーID:1788676899

  • 続きです

    トピ主さんも必要な時に親に十分甘えられなかったみたいなので、今、ここで気の済むまでたっくさん甘えて、そしてそれから充電が終わったら旦那さんとの事に向き合っても良いと思います

    自分にゆとりが無い時に、他の事は考えられないと思います

    私と違ってたった1人で生活してきた強さを持っているので、甘えて落ち着いたら冷静に考えれると思いますよ。現に初めより徐々に落ち着いて自分のことを書いていると思います
    よく頑張りましたね。少し休んで、それから頑張ってくださいね

    ユーザーID:1788676899

  • トピ主

    さんはなんらかの病気ではないでしょうか?
    こんな考え方の人は皆さんのまわりに居ますか?
    皆さんこんな考え方に賛同できるのでしょうか?

    こんな人が増えたからこんな世の中になったんですよねー

    それにしても旦那さんは情けない

    ユーザーID:8110470566

  • トピ主です14

    みなさん本当にいつもありがとうございます。
    あたたかいレスに涙が出ました。辛口のレスにも、本当に反省させられました。
    言い訳ばかりになり、不快にさせてしまったことは反省しています。
    GWで主人と話し合いました。
    やっぱりとりあえず、私だけ実家にしばらく帰ることにしました。
    主人は仕事の関係で週に2回しか家に帰って来れていなかったことも問題だったと言っています。
    私も思うより寂しかったのだと思います。
    離婚はしたくないので、仕事のめどが付いたら行きたいが、もし、みつこが実家で考えて一人になりたいと思ったら、その時また話し合うことにしようと言われました。
    みなさんが言うように、主人をもっと大事にしなければいけないとおもうのですが、今はどうしていいかわからない心の状態です。
    なので、何度も離婚したいと言ったのですが、
    今は普通じゃないから冷静に考えて欲しいと言われています。
    続きます。

    ユーザーID:1832891251

  • トピ主です15

    続きです。
    少しいろいろ誤解があるようですが、
    うちの両親が探しておいてくれるといった仕事は、今の主人の職種で、今回新しく出来る会社です。
    それと私の外見について書いておられる方がいましたが、私は本当に魅力などのかけらもなく、学生時代からもモテたこともありません。
    主人は10歳離れているせいか、なぜか出会ったときから「守っていきたい」と言うのが口癖で、
    今回もこんなことで、見捨てるわけにはいかないと言います。
    それがたまにしんどくなります。
    出会ったとき、そんな主人がたのもしいとも思い、年上なだけあって、物知りで、包容力があると思いましたが、今はそう感じられなくなっています。
    離れてみることで主人への気持ちも良いほうに向かえばいいなと思っています。
    今回、こんなに自分の気持ちを正直に話せたのは始めてなので、とてもうれしいです。

    ユーザーID:1832891251

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