決断力のない夫

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家族・友人・人間関係

みつこ

みなさんにお聞きしたいのです。
結婚して5年です。
お姑さんとうまくいかず、同居を解消したのですが、
主人が長男なので、実家の近くにマンションを買って住んでいます。
でもそうしてもうまく行かないので、私の両親に相談したら、
「帰っておいでよ!だんなさんの仕事も探しておくから。マンションのローンも払ってあげるよ」とのこと。
なので、思い切って実家に帰ることにしました。
主人も、帰ることはいいといってくれているのですが、
いつになってもその時期について決めてくれないし、
仕事も辞める気配がありません。
いい話しだし、私は今すぐにでも帰りたいのですが、
もしかして主人は嫌なのかな?って思っています。
どう思われますか?

ユーザーID:6172133756

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  • トピのタイトル、ちょっと怖いです・・・・

    何が決断できないのかと思ったら・・・そりゃできないでしょう。

    同居されて近距離別居されてもうまくいかなかったご苦労はお察ししますけど、トピ主さんとトピ主さんの親がどうして、トピ主さん夫婦のことを決定してしまうのでしょう。

    旦那様の意志も確認したようだけど、実際は気が進まないんでしょう。そりゃそうだと思います。引越しもそうだけど、自分の仕事のことを人に勝手に決められるなんて、あんまりです。

    夫側の親とべったりも大変だけど、それは妻側だって一緒です。どちらからも独立するやりかたはとれないのでしょうか。

    旦那様、きっと嫌なんだと思いますよ・・・。夫婦仲を左右するようなことにならなければいいですね。強行突破はお勧めできません。

    ユーザーID:0597203054

  • 堕落の人生を歩みますか

    この話って本当なんですか?
    家のローン払ってあげるよ。だんなさんの仕事も探しておくから
    これを言ったのは、奥さんのご両親ですか?

    信じられません。お金が有り余っているとしても
    自力で生きていくのが、生活力・経済力のある男性。
    奥さんの両親は、そういう旦那さんに嫁がせたのではないですか
    これからの人生を考えても、そんなことをいってしまったら
    あまったれな子供を育てる親のようなもので
    一生独立心など芽生えないでしょう。マスオさんになってほしいのでしょうか

    また、ご主人のご両親も心配だと思います。
    せっかく近くに住んでいるのに、ご主人も本当は
    同居がいいと思っているのではないでしょうか
    決断ができないのではなくて、もっと話し合いがしたいのではないでしょうか
    一方的ではなく、今後のご両親の面倒をどう見るか
    建設的な、話し合いをしてほしいものです。

    ユーザーID:0380441648

  • 立つ瀬がない

    ご主人、同居を解消してマンションに移ってくれたということで、普通に決断力はあると思いますが。

    トピ主さんのご両親がマンションのローンも払い、ご主人の仕事も世話するって、ご主人の立場はどうなるのですか?
    トピ主さんのご両親のお人形じゃあるまいし。

    ご主人をないがしろにするトピ主さんの態度、ご主人はせっかく同居解消までした自分の決断を後悔しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2968154506

  • 問題は決断力ではないのでは

    決断力がないご主人が問題なのではなく、
    一度結婚して新しく家庭を築いているのに、
    ご主人の仕事もマンションのローンも、ご自分の両親に丸投げして、
    ご実家に頼ろうとしている貴方の姿勢と、ご両親の甘さが、一番の問題かと…。

    おいくつなのか分かりませんが、結婚した以上『責任のある大人』です。
    ご主人の実家とうまく行かないからと、ご自分の実家に帰るなんて馬鹿な話がありますか?

    ご主人に決断力がないとするなら、貴方の実家に帰る決断が出来ない事ではなく、
    何もかも貴方のいいなりで、思った事ひとつ言えないところです。

    貴方は『結婚』をなめているし、ご主人は現実から逃げています。

    お二人で新しく家族を作って生きて行く事を考えた事はないのですか?
    義理の両親とも両親とも別世帯なのですよ。

    義理の両親とうまくやれとは言いません(その気はないでしょうし)。
    でも、だからと言ってご自分の実家に甘えるのはやめましょう。

    貴方方は大人なんですから…。
    正直呆れました…。

    ユーザーID:9588889481

  • 辛口です

    それを「決断力」とは言わないと思います。
    あなたは自分の親のことだから、「実家で暮らす、ローンも払ってもらう」ってすぐ決断できたでしょうけど。
    仕事だって簡単に「辞めます」とは言えないですよ。あなた、働いたことないんですか?
    それとも旦那さんの仕事ってその程度のものなんでしょうか?
    マンション買って、ローン組んで、家族のため一生懸命働くぞって時に「妻の実家に帰る?」「ローンも親に払ってもらう?」、これを即決で「うん、そうだね、そうしよう」なんてさっさと仕事辞めちゃうような男が私の夫だったら幻滅します。
    もし、あなたの実家に帰ることになっても、旦那さんのことは大事にしてあげて下さいね。
    長男だからと言って、その親と同居しなきゃいけない決まりはないですけど、文面からしてお姑さんとうまくいかなかった理由が読み取れます。

    ユーザーID:8992088674

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  • どんな決断?

    だんなさんはとぴ主さんをとるか
    自分のプライドをとるか
    決断を迫られているのです。
    私なら思いやりの無い、自分本位の文章の奥さんとは
    これからの人生を歩んでいく自信はないかな。
    文章の奥さんとだんなさんの部分を
    そっくり入れ替えてみれば
    相手の立場もわかると思います。

    ユーザーID:9426683087

  • 仕事先が具体的に決まるまで退職しないのが普通です

    ご実家に帰ること自体は、夫婦で考えが一致しているのですから構わないと思います。トピ主さんも一度はご主人の実家で同居してあげたことがあるのですから、ご主人も妻親との同居を嫌だとは、同居する前から言えないはず。妻親とはうまく行くかもしれません。試してみてもいいのではないでしょうか。

    でも、仕事をやめるのは新しい職場が決まらないとやめられません。時期を決めるのは、あなたのご両親が就職先を見つけてからの話ですよ。そんなの常識だと思いますが。

    ユーザーID:6941719604

  • トピ主です1

    みなさんありがとうございます。

    うちは、無理やりローンを組んだので、生活が苦しく、
    このままではやっていけないので、実家の両親の言葉に
    甘えることにしました。
    主人も大賛成です。
    主人の実家は、主人の弟さんが最近結婚して、
    同居を始めたので、問題ありません。
    もちろん遺産をもらうつもりもないです。

    主人の仕事は、別に主人がいなくても困らないみたいなので、
    (主人もそう言っています)
    本当になにも問題はないんです。

    お姑さんと本当に合わないので、今のままでは子供を産んだりも
    したくないんです。
    友人達は地元に住んでいて、実家のお母さんと仲良く子育てをしています。
    私も実家の近くで子育てしたいなと思うのです。
    でも、主人の仕事のことは、やっぱり嫌なのかもしれないので、
    話し合ってみます。

    ユーザーID:1832891251

  • ちょっとケースは違いますが

    数年前、会社を経営している私の父が私の夫に「うちで働かないか」と誘いました。私と母は、嫌なら断っていいんだよと何度も言いましたが、夫は私や子供たちのことを考えて転職を決めました。

    最終的に夫が自分で決めたことですが、それでも夫は働きと関係なく親からお金をもらっているようで「自分は別に必要ないのでは?」と苦しんでいたようです。自分がいなくても妻も子供も別に困らないのではないか、と。
    私もそんな夫が心配で申し訳なく、愚痴を聞いたり相談にのったり、「会社を辞めてもいいんだよ」と言ったこともあります。

    仕事を世話してもらってローンも払ってもらってじゃ、ダンナさんの立場はないのでは?トピ主さんにとっていい話でしょうが、ダンナさんにとってもいい話なのでしょうか?
    そしてもし実家に帰ったとして、ダンナさんが「やっぱりやってけない」と言ったらその決断を受け入れられるのですか?

    もっとよく話し合ってダンナさんの気持ちを聞いたほうがいいですよ。トピ主さんの家庭の問題なんだから、親ではなくダンナさんの気持ちを尊重すべきです。

    ユーザーID:3804086298

  • 話し合い不足

    それは決断力が足りないんじゃなく、夫婦間の話し合いが足りないんじゃ?

    それと、ご主人の転職、転居という大きな決断の話が、まずトピ主さんのご両親とトピ主さんで持ち上がった…ということに、大変違和感を感じますし、トピ主さんだけが先走っているような感じを受けます。
    なんだか順番がおかしくないでしょうか?
    そういう違和感がご主人にもあるのでは?
    マンションのローンをご実家が援助してくれるという申し出も、ありがたい話ではあっても、簡単に受け入れていいのか熟考するのも当然でしょうし。

    それから、いくら円満解決な選択だったとしても、あまりに妻の実家寄りな方向は、夫側にとっては慎重にならざるをえません。

    とにかく、家族にとって大きな決断になることは、もっとじっくり話し合いましょう。

    ユーザーID:0892618899

  • どっちもどっち

    何も問題ないのなら、あとはご主人と2人で解決されたらいいのでは
    ないですか?

    ローンを払って、仕事も斡旋してくれる義理両親に大喜びなご主人、
    実家の親の元で不自由なく、楽しくやりたいトピ主さん。
    大人とは思えないのですが?

    ユーザーID:5605181319

  • トピ主さん、無責任です

    あのう、トピ主さんはお姑さんとうまく行かなくなったら
    無理やりローン組んでアパート購入で済んだからいいですけど、
    ご主人がもし舅姑とうまく行かなかったら、
    転職までして、しかもアパートまで引き払ってきちゃって、
    新しいマンションを買うようなローン、もう絶対組めないし、
    いったいどこに行けばいいんですか?
    生活が苦しくても夫婦二人でがんばった方が精神衛生上いいと思ったから出てきたのに、
    その時の気持ち、もう忘れちゃったんですか?
    同居中の自分以上にご主人が逃げ場なくなるのわかってて、
    どうして同じことができるんですか?
    ご主人、大賛成って、お金のことしか考えてなかった最初だけでしょ。
    良く考えたら嫌に決まってます。
    あなた優しいご主人に甘えすぎ、無責任すぎです。

    ユーザーID:8485227203

  • 親離れをしましょうよ

    ローンで苦しくなったというのは、言うなればあなたのワガママによる同居解消
    のせいと言えますよね。

    「友人達は地元に住んでいて、実家のお母さんと仲良く子育てをしています。
    私も実家の近くで子育てしたいなと思うのです。」

    も言い換えれば

    「友人達は地元に住んでいて、実家のママと仲良く生活しています。
     僕もママの近くで子育てしたいなと思うのです。」

    マザコン男になってしまいます。
    マザコン男ならぬマザコン女に近いという意識はありますか?

    正直トピ主さんは、親離れができていないように思います。決断力があるのは同居
    を解消された旦那さんであり、大人としての自立が足りないのはトピ主さん自身で
    す。

    ローンで大変というなら元の同居生活に戻ればよいのです。できますか?できない
    ですよね。夫婦で考えていきましょう。

    トピ主さんは女性ですが。もし男性でわたしの旦那だとしたらこんなに実家にべっ
    たりな人とは生活を続けていけません。

    ユーザーID:3913253150

  • トピ主です2

    ありがとうございます。

    なんにも問題はないはずなのに、主人が全然仕事を辞めないので、
    なぜだろうと思っていました。
    主人に改めて聞いてみたのですが、
    「仕事をやめるなら、独立とかしたいなって思うから、資格を取ろうと思うんだけど。」
    と言われてびっくりです。
    いつ取れるともわからない資格です。
    なので、私は先に実家に帰っておくと言っているのですが、
    それはおかしいと言うのです。一緒がいいと言います。
    友人に、「もう離婚して帰ったら?」
    と言われましたが、主人はこれといって悪いところもなく、
    浮気をしているわけでもないので、離婚は出来ません。

    みなさんに甘えていると言われていますが、
    実家の近くに住んで、一緒に子育てしている人って
    いっぱいいますよね。
    それは甘えているのではないのでしょうか?
    私はただうらやましいなって思うのです。
    話相手もいるし。

    ユーザーID:1832891251

  • 幼いとしか・・・

    あの言っていることがものすごく「幼い」という自覚はありますか?トピ主
    さんと旦那さんという「夫婦」の関係がなく、ひたすら「実家とあたし」の
    関係だけなんですけれども・・・トピ主さん。失礼ですか、おいくつですか?


    >主人が全然仕事を辞めないので・・・

    やめるメリットってなんですか?旦那さんにとって必要性があるのですか?
    それを考えましょう。

    >私は先に実家に帰っておくと言っているのですが

    なぜ結婚したのですか?そもそも夫婦ってなんですか?

    >それは甘えているのではないのでしょうか?

    夫婦と親とのバランサーができたらですね。トピ主さんは、実家依存症っぽい
    ところがあると自覚されていますか?
    実家依存症は、婚姻破綻の可能盛大ですし。子供の養育環境にも依存症は
    よくないです。

    ローンで苦しいのはトピ主さんが旦那さんの家と合わなかったからです。
    逆の立場で再び発生したらどうしますか?
    ママ〜ママ〜とご実家をとられるのですはないですか?トピ主さんの場合。

    ユーザーID:1908606400

  • 2度目です

    トピ主さん、実家に帰りたい気持ちで頭の中がいっぱいのようですね。
    「私だけ先に帰っておく」なんて誰が聞いてもおかしいですよ。
    転勤で単身赴任するわけじゃあるまいし、いつ取れるともわからない資格が取れるまでずっと別居するつもりなんですか?

    実家で子供産んで、お母さんに手伝ってもらいながら子育てしたいのですよね?
    旦那さんと別居してお子さんができるのかしら?仮に出来たとしても、その時にまだ旦那さんが会社勤務だったらその後もずっと別居のままですか?
    「資格云々」は旦那さんの言い訳じゃないでしょうか?はっきり「嫌だ」と言えないから苦肉の策なんじゃないでしょうか?
    (もし本気で資格取得をお考えならごめんなさい)

    実家のそばで子育てをしてる人は確かにたくさんいるでしょう。でも、そうじゃない人だって世の中にはたくさんいます。
    みなさん、自分に与えられた環境の中で頑張ってると思います。
    結婚して自分の家庭を築くはずの人が「実家、実家」と言ってるから「甘えてる」と取られるのですよ。
    もう少し大人になったらどうですか?

    ユーザーID:8992088674

  • 愛してないんですね

    え!トピ主さんは資格を取ろうとするご主人を支えずに、
    実家に帰っちゃうんですか?
    それって、結婚してる意味ないですよね?離婚前提の別居ですか?
    ってな勢いです。
    あと、実家の近くに住んで子育ての人は、
    それは最初からそういう計画だったわけで、
    「姑が嫌だから別居」「ローンが嫌だから親と同居」なんて無計画に、
    あっちにフラフラこっちにフラフラしてたら、
    ご主人だって落ち着いていい仕事できないから収入も上がらないし、
    引越しの度にお金かかって、貯金できないでしょ。
    「もう離婚して帰ったら?」って言う友人も、
    とてもまともな神経とは思えないです。
    言うなら「あなた離婚されるわよ」でしょうに。
    主人は悪いところもなく浮気もしてないので離婚できないって、
    それは相手が有責でないと慰謝料がもらえないからですか?
    これも「夫を愛しているので離婚は考えられません」って
    普通は言うと思います。
    そもそも、ご主人を愛していたらこんな話にはならない。
    トピ主さんは、自分だけが大好きで可愛いんでしょうね。
    ご主人には、ご愁傷様。

    ユーザーID:8485227203

  • 私が男なら

    あなたと別れます。
    あなたは相当わがままですね。自分が同居してたお姑さんとうまく行かなかったのに、今度は旦那さんにあなたのご両親と同居させようなんて。
    自分が嫌だったことを押し付けるんですか?
    それも、仕事までやめさせて。しかも、実家のご両親が仕事まで決めてくれて、家にも住まわせてくれる。完全なマスオさんですね。あなたたちご家族のしもべですね。

    ご主人の弟のお嫁さんがあなたみたく数年後、別居になったらどうなるんですか?

    仕事も別に主人がいなくても困らないっていうのも男の人にとってみればプライドズタズタですね。ご自分で言うのはいいですけど、奥様に言われたらかわいそうです。

    何も問題はないのはあなただけで、ご主人には問題ありなんだと思いますよ。
    資格を取って、独立するのもあなたたち親子にしもべにされないためじゃないですか。
    ご主人のことをきちんと考えてあげてないみたいなので、あなたが離婚したいと思うより、ご主人がなぜあなたと離婚したいと思わないのか不思議です。

    普通、成人した大人が親にいつまでも甘えてるって常識的に考えて、恥ずかしいことですよね。

    ユーザーID:1744724289

  • トピ主です3

    みなさんご意見ありがとうございます。

    まず。友人の「離婚して帰ったら?」
    と言うのは、私に対して勝手だという意味みたいです。
    だから、「ご主人がかわいそうだから、アンタだけ帰ったら?」
    という意味です。
    それには私も納得です。
    みなさんがおっしゃるように、私がわがままだと思います。
    でも最近子供が欲しいなと思ったら、ここでは産みたくないなと思ったのです。義母はいやだし、初めての子育ては不安ですし。
    そもそも、結婚したのが早すぎて、押しに押されて結婚した感じで、
    両親も反対でした。
    今、やっとその意味が分かる気がします。
    主人は優しいのですが、優柔不断で、結局決断力がありません。

    実家に依存しているというより、こちらに味方がいないのです。
    友人も出来にくいです。
    やはり、理由はないとはいえ、離婚したほうがういいのでしょうか?
    私は、主人を嫌いなのではありません。

    ユーザーID:1832891251

  • トピ主です4

    ちゃんと読めていなかったので、追加です。

    私は今年で28歳です。主人は38歳です。
    なので、23歳になるかならないかの時に結婚したのもあったし、
    主人がすごく大人に見えて、結婚しました。

    主人の実家に始めて行ったとき、なんか合わないと思ったのですが、
    結局、結婚しました。
    やっぱりあの時辞めていれば・・。と思います。
    よく当たる占い師さんにも、相性はよくないと言われました。
    なんとなくですが、自分の幼さや、甘さが原因だったと思います。
    本当に実家に帰りたいです。

    ユーザーID:1832891251

  • 幼いですね

    私は27才なので年下ですが。私は主人と3ヶ月でスピード婚しました。できちゃった結婚ではないですし、私が22歳、主人が26歳の時です。
    結婚当初はうちの主人も優柔不断、決断力がなく、なんでも私が決めてました。私は何でも決めたい性格なのでよかったのですが。
    でも、転職をしてから主人はみるみる変わって、今では優柔不断だったころの面影すらありません。

    トピ主さんの意見を見てると、あなたも優柔不断なところがチラホラ。
    押しに押されて結婚したとか、やっぱりやめていればとか。

    旦那様を嫌いではないようですが、離婚したほうがいいと思います。

    結婚したことが間違いだった気がします。

    でも、ご主人は優しいようなので離婚すると言っても、離婚したくないからトピ主さんの実家に行くといいそうですね。

    ユーザーID:6651825409

  • 何となく分かります

    今までのトピ主さんの意見を読んでみて何となく気持ちが分かるような気がしました。
    最初の内は「それはちょっと無理があるだろう〜旦那さんがちと可愛そう」と思いましたが…。
    私も同じく長男の嫁で近距離別居です。実家と嫁ぎ先は考え方や価値観が違い結婚後数年は体調を崩すほど思い悩んだりもしました。
    でも、最近はようやく割り切りがついたと言うか少し自分の波も穏やかになった気がします。
    実家近くに住んで子育てができたら女にとってはこの上ない幸せです。できることなら私もそうしたい。でも、そうしたら今度は旦那さんに自分と同じ思いをさせなければいけなくなります。
    ここは踏張り時です!旦那さんの本心を察してどちらの実家にも中立なように夫婦でよく話し合ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0812153593

  • 親離れするか離婚するか

    トピ主さんのレス4まで読ませていただきましたが、高校生みたいですね。幼稚すぎます。失礼ですが28才とは思えません。
    ご主人が会社を辞めて資格をとるなら、ご自分が働いて家計を支えご主人を応援しようと思われないのですか?
    お子さんが生まれたら、夫婦の子供だから、ふたりでがんばって育てようと思われないのですか?
    マンションのローンを実家の親に負担させるなんて、信じられません。自分たちが組んだローンなら、自分たちで払うのが当然ですよね。大人なら自立しましょうよ。
    お嫁さんの実家にローンを払ってもらうことに、ご主人が本当に「大賛成」?まともな男なら一家の主としてのプライドがずたずただと思いますが・・・。
    トピ主さんのご両親の対応も信じられません。可愛い娘だからこそ、歯をくいしばって突き放し、自立させるべきでしょう。
    28才にもなっていちいち親、友人、占い師の言葉に振り回されているようでは、早く離婚してあげたほうがご主人にとって幸せだと思います。一家の主婦、妻、母、嫁となるには未熟すぎます。
    そんな甘えた奥さんとさっさと離婚しないなんて、確かにご主人は決断力がないですね。

    ユーザーID:6287966684

  • 帰ったほうが良いと思う

    レス4まで読みましたが・・・
    とにかく、あなた一人でも実家に帰ったほうが良いのでは?
    文面から、とても疲れている様に感じました。

    夫のそばよりも、親元のほうが居心地がいいのなら、
    友人の助言と同じく「離婚して帰ったら?」と思います。

    親元に戻り、「ああ、ここが本当の私の居場所」と思うなら、
    そのときは本当に離婚したほうが良いと思いますよ。
    あなたは巣立ちに失敗したのだと思います。
    もちろん夫の決断力云々とは関係の無いお話です。

    ユーザーID:5318524301

  • トピ主です5

    みなさんいつもありがとうございます。

    もちろん、私が甘えているし、わがままなのは分かっています。
    主人のことも嫌いではありません。
    でも、いつも私の言いなりで、こんなのでいいのかな?と思い始めています。
    それに、私は祖母の家がお寺だったこともあり、スピリチュアルな感覚というのも大事にしていますが、主人は現実的なので、その点でもわかりあえません。
    一番仲の良い友達にも「みつこは少し病んでいるのでは?」と言われましたが、
    本当に皆さんは、ご主人や、合わないお姑さんとを支えたり、折り合いをつけているのでしょうか?
    無理やり合わせたりするものなのですか?
    会わない土地でも暮らしているのですか?

    それにこれから子供が欲しいとなると、お金も必要ですし。
    主人の給料では本当に不安なのです。

    ユーザーID:1832891251

  • 男38歳からの転職

    ローンのために生活が苦しいとトピ主さんのレスにありましたが
    トピ主さんご自身は働いていないのでしょうか?

    社会人経験の少ない人には想像しにくいかもしれませんが
    38歳の人が転職をするというのは、とても大変なことなんです。
    しかも退職理由が「嫁の都合」

    あなたのご両親の手はずでうまく転職できたとしても
    その職場では新人です。
    1から仕事をおぼえなくてはならず
    しかも指導を受けるのは自分より年下の上司や先輩かもしれません。
    さらにコネ入社で肩身も狭いかもしれませんね。
    新しい土地で慣れない仕事、回りは知らない人ばかり。
    そんな環境になれと、あなたはご主人に決断を迫っておいて
    「決断力がない」っていうのは酷くないですか?

    ご主人の「資格を取って独立」というのは
    あなたの条件を飲む上での最大の譲歩ではないでしょうか。
    トピ主さんは現状から逃げることだけを考えず
    そして安易な決断ばかりをしないで
    ご主人のことをもう少し考えてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:9466953442

  • 以前レスしたものですが

    以前は辛口に書きましたが、今回のトピ主さんの質問に対して答えると。。

    私は主人の実家とは車で20分、私の実家とは車で2時間のところに暮らしています。
    主人の実家には4ヶ月に1度、私の実家には2ヶ月に1度行っています。

    2歳の子供もいるので、お姑さんも会いたいとは思いますが、私も仕事をしてますし、休みの日は自分の好きなことをしています。

    私とお姑さんは、まったくかみ合わないので、無理やり合わせることはないです。

    トピ主さん、私は経済的理由ではなく、自分の視野を広げるために、仕事をしています。トピ主さんは何かしてますか?

    合わない土地という前に努力しましたか?
    今の生活を続けること前提に、少し考えてみては?
    それでダメならご主人のために離婚してから、実家にお帰りください。

    ユーザーID:1962721082

  • 愛が足りない

    >それにこれから子供が欲しいとなると、お金も必要ですし。
    主人の給料では本当に不安なのです。

    これが「だから自分も働かなければ」という意味ですと大いに賛成です。
    しかし「だから実家に帰ってローンの援助を受けたい」という意味ですと・・・幻滅です。

    実家>夫

    の図式があなたの中で出来上がっていますね。
    私は25才で結婚して遠方に引っ越しましたが、夫が居ない生活なんて考えられません。ですので私にはトピ主さんの考え方が理解できないのです。「こちらには味方がいない」との事ですがご主人はあなたの味方ではないのでしょうか?

    子育てにしても、姑がいるから嫌だだの初めての子育てだから不安だの・・。だから実家に帰って生みたい?子育ては夫婦でするものでしょう?実家がなければ子育ても出来ないのですか?子供が欲しいっていっても所詮その程度なのかな・・とさえ思ってしまいます。

    ご主人の為にも離婚して実家に帰ったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1089242276

  • あなたの心は

    あなたの心は鎖で実家としっかりと繋がれている。
    しかし、あなたとご主人の心はくもの糸のように心もとない線。
    言いたいことはこれだけです。

    まずは、どちらの実家にも頼らず生活することを前提に、
    話し合われる方が先決では?
    あなたが「実家実家」といい続けている以上、解決策は見つからない気がしますが。

    しかし、ご主人、かわいそうだな。。。

    ユーザーID:3765385220

  • 辛口以外、言葉がありません。

    結婚当時に「幼妻」、彼の友達からも「若いね」と
    散々言われた感覚のままなんでしょうね。
    私も夫が同じぐらい年上で、トピ主さんより1歳年上です。
    結婚当時は散々言われましたが。

    いい加減目を覚ました方が良いんじゃないでしょうか?
    親のまわりで住む人は分かります。
    でも、ローンまでおんぶに抱っこって。
    もう大人でしょう?もう23歳から何年経ちました?

    私は人事部で中途採用のサポートもしてましたが、
    38歳の転職ですよね。
    あなたの両親も、はっきり言っておかしいですよ。
    どうして夫婦に口を挟んで、
    「転職」「大変な家計」「ローンの返済」と
    夫婦の節目を夫婦の力で乗り越えさせないのか。

    両親の眼鏡にかなった「会社」であっても、
    ご主人が今まで何の仕事し、どういう適正があり、
    福利厚生等とミスマッチは本当に少ないか。
    そこまで理解した上での転職ですか?
    またご主人がその職場を気に入る可能性は。

    あと、「どうでも良い存在だから辞めても平気」発言ですが
    貴方ははまともに働いたことありますか?
    不思議なご夫婦ですね。

    ユーザーID:3871790774

  • あの〜…

    あの〜
    今までのトピ主さんのコメントを読んで
    今、自分が生活しにくい状況をすべて
    人のせいにしてませんか?
    自分が生活しにくい、うまくいかない、思い通りにならない…
    それは、
    お姑さんのせい…
    旦那さんのせい…
    友達が出来ない環境のせい…

    本当にそうでしょうか?

    「鏡の法則」って知っていますか?
    身の回りに起きる、不都合な事や悩みの原因は
    実は自分自身なんですよ。

    >実家の近くに住んで、一緒に子育てしている人って
    いっぱいいますよね。

    う〜ん…
    それはどうかな?
    あくまでも、あなたの周りにいるそう言う人たちが目に付くだけでは?
    また、私の周りのそう言う人たちは
    旦那様が蚊帳の外にいる印象を受けますが…
    今のトピ主さんの考え方では、多分、いえ、絶対に
    同じようなことになるでしょう。

    結婚し、子どもを生み、育てていくと言うことは、あなたの両親とすることではなく、
    旦那様と築く事ですよ。

    ユーザーID:0452328378

  • 心が病んでいる!

    あなたの頭の中は、「実家に帰りたい」の一点張りですね。お友達のいうように、「心が病んでいる」のではないでしょうか?
    なぜそんなに実家に帰りたいのか、もう一度じっくり考えてはいかがでしょうか?できれば、カウンセラーとともに。
    実家のそばで子育てしたいとか、ご主人のお給料では不安だとか、いろいろ書かれていますが、本当にそれだけなのでしょうか?
    何かから逃げたい、実家に帰れば逃げられる、安心できると思い込んでいるように見受けられます。

    あなたは、今まで気の会わない人と折り合いをつけたことがないようですが、世の中、気の会う人ばかりではありませんし、気の会わない人を完全排除しながら生きていくことは、普通、できないはずです。また、気の会わない人であってもいいところがあるはずで、それを見つける努力をするのが大人でしょう。

    とりあえず、一週間から一ヶ月ぐらい実家に帰って、心を落ち着けてみることも一案かもしれませんね。

    ユーザーID:5165524578

  • 話し合いましょう

    トピ主さんが、感じていることそのままご主人に伝えてみたらいかがでしょうか?
    結婚するまでのこと、同居されていた時のこと、別居した後のこと。
    子どもを持ちたいこと。不安なこと。旦那様に対する気持ち。
    いっぱい話すことがあるんじゃないかなぁと思います。

    涙を流して、時には、大きな声を出して、ご主人に感情をぶつけたら、
    ご主人も自分の感情を話してくれるんじゃないでしょうか?
    今までのことも、これからのことも。

    その上で、あなたがしたいようにしたらいいと思います。

    本当にあなたがしたいこと、ご主人がしたいことが
    見えていないのではないかと思うんです。

    決断力・優柔不断ということにこだわっておられるようですが
    どうするか?も大切ですが、どう感じているか、思っているかは
    もっと大切です。
    子どもを育てるなら、今の課題を乗り越えるのは、
    とっても良い教材になると思います。

    がんばれ!

    ユーザーID:7342701094

  • すごい両親ですね

     感心しました。こんなに至れり尽くせりの親がいるのですね。びっくりしました。この際ですから、あなたもおもっきり甘えたらどうですか。どうしても、ご主人が煮え切らないようなら、いっそ離婚して、両親に気に入った新しい夫を見つけて貰ったらよいではないですか。何でもしてくれる両親、羨ましいな。

    ユーザーID:2601670063

  • 結婚の意味

    辛口でごめんなさい。なんだか読んでいて、とてもイライラするトピです。

    トピ主さんは結婚をなんだと思っているのでしょうか?
    結婚って、夫と二人で協力しあって生活していくものじゃないですか?
    お姑さんと合わないから付き合わない、住んでいる土地が合わない…今の土地じゃ子育てできない…こんな事は、旦那様としっかり話し合って決めることじゃないでしょうか?

    それと、親の援助は一生モノではありませんよ。
    甘えられるウチにと、親に甘えるのも結構ですが、後々、痛い目に遭うのは自分たちです。
    今からでも遅くないと思うので、お二人だけで人生プランを考え直された方がいいのでは?と思います。

    ユーザーID:4706657851

  • 自己本位な

    トピ主さん。
    親離れできないトピ主さん。
    子離れできないトピ主さん両親。
    思いやりのないトピ主さん。
    自分だけが辛いのではありません。
    ご主人も同じ辛さがあるのを理解してください。

    実家でご主人とうまくいかなくなった場合、
    あなたと逆の立場になったご主人を守ってあげられるでしょうか?
    このままでは、ご主人はだめになっていくような気がしてなりません。

    自己本位で相手を思いやれないあなたの人生は実家に戻ろうがうまくいかないでしょう。
    もっと心広い人間になれるよう努力してください。

    皆さんの意見を聞いてあなたはどのような決断をされましたか?

    ユーザーID:5323071026

  • いまさら

    トピ主さんのレス5まで読ませていただきました。

    >本当に皆さんは、ご主人や、合わないお姑さんとを支えたり、折り合いをつけているのでしょうか?
    >無理やり合わせたりするものなのですか?
    >会わない土地でも暮らしているのですか?
    >それにこれから子供が欲しいとなると、お金も必要ですし。
    >主人の給料では本当に不安なのです。

    なるほど・・・いまさらそんなこと言うな! です。

    ここにレスしている方のかなりの人がトピ主さんを「わがまま」と表現してるようですし、トピ主さんもご自分のことを「わがまま」と書いてらっしゃいますが、違います。それは「自分勝手」というものです。わがままと自分勝手は違います。トピ主さんとご主人のこれからを例にとってどう違うか考えて見ましょう。

    ご主人がトピ主さんの意見に従い、今の仕事をやめマンションのローンも払ってもらい仕事も見つけてもらって、トピ主さんのご実家に転がり込んだとします。うん、ここまでは確かにトピ主さんのわがままかもしれません。続きます。

    ユーザーID:7455966432

  • いまさら(つづきです)

    そのあと、どうなるでしょうか。子供が生まれる生まれないに関わらず、あなたはきっとこう言うんじゃないでしょうか。「やっぱりあなたとはやっていけない。私と別れてさっさとここから出て行って」そうなるとわがままでは済まされません。あなたは自分勝手です。そんなことないとあなたは言うかもしれないけれど、トピ主さんあなたには我慢するとか、折り合いをつけるという考えがまったくないようですから。あなたのわがままでご主人に仕事を辞めさせたり、自分の実家で生活するよう求めてそうさせても、ご主人にそこまでしてもらっている(あなたとあなたのご両親に対して折り合いつけてもらっている)という自覚ないでしょうから。お願いです。ご主人のためにも別れてあげてください。

    ユーザーID:7455966432

  • 夫として

    夫の気持ちは「妻の実家のちかくにいきたくない」だと思います。母を捨てるような感じで、(今の仕事がいやならともかく)仕事も変わりたくないし・・・。
    だからといって、そのことを正面きって妻に言えず・・・。そこで、なんとなくうやむやにすると決め込む。まさに、母と妻に板ばさみの男がよくとる行動です。
    ここでどうするかは、奥さんの心持ちしだいだと思います。夫の社会的な部分を支えるか。自分の思うとおりに進むか。おふたりの家庭の今後の進むべき方向を誤ることなく、選択していただきたいものです。

    ユーザーID:9442559344

  • 問題は、

    夫婦として成り立っていないことなのではないでしょうか?あなたはご主人を<嫌いじゃない>、でもそれ以上の愛情はないように聞こえます。夫婦というものは二人で支え合って、妥協しあって成り立つものです。我慢しなければならない事もいっぱいあます、でもお互いへの思いやりと愛情で乗り越えてゆくものです。あなたは自分の希望だけを叶える事ばかり考えているように見えます。これを機会に、特に子供をつくる前に、この結婚についてよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2716712508

  • もっと自由にしたら。。。

    こんにちは。
    もっと自由にしていいのではないかと思います。
    どうしてもお姑さんがいやなのでしょう?
    なら もう悪口言わず立ち去るとか・・・
    だんなさんも別の人格なのだから自分の人生に当たり前のように
    引きずるのは良くないかと思います。
    勝手に仕事を手配したりとか 良くないと思う。。。

    がんばっていい解決を見つけてください。

    ユーザーID:5082819936

  • 問題は、ご両親に丸投げなこと

    義理の親と合わない、ローンがあって経済的に苦しい、今住んでる土地で友人がいないなど、いろいろ大変なことがあるのは分かります。ご実家のご両親のそばで子育てをしたい、という気持ちも否定しません。

    では何が問題かというと、そういう大変な事柄を解決するために、ご実家のご両親にすべて頼りきり、というところが問題なんです。

    生活が苦しいならご夫婦で収入をあげる手立てを考え実行ましょう。ご実家の近くに住みたいなら、自分たちの努力で仕事・家を確保しましょう。親に丸抱えしてもらうなんて、大人のすることではないですよ。

    ユーザーID:7240146031

  • 子供がかわいそう

    子供が欲しいといっても別に旦那さんの子供が欲しい訳ではありませんね? ようするに両親を喜ばせるために子供が欲しいのであって、誰の子でもいいような気がします。
    旦那さんを愛していないということがはっきり分かります。旦那も優柔不断だけど、そんな心の底から愛してもいない彼と結婚するあなたも優柔不断。トピ主さんはそんな状態で子供をつくってもいいんですか? あなたとそっくりな子供が出来ますよ。両親に一生依存し続けて独立できない娘や息子なんて将来がものすごく心配です。

    私も両親には甘やかされて育てられたのでその気持ちは分からなくはないですが(15歳から留学費用負担で大学までずっと海外で勉強をさせてくれました)20代前半には自立しました。
    今でも援助をしてあげると言ってくれるのは有難いのですが、援助を受ける分色々と拘束される事が嫌なのと、自分に良くないという事が分かっているので気持ちだけ有難くもらっています。

    ご両親には感謝して下さいね、そして気持ちだけ有難くもらい、後は自分で解決していきましょう。それが出来ないのなら、旦那さんと別れて一生両親と一緒に暮らしていけば良いのでは?

    ユーザーID:3965807678

  • 離婚したら?まだ若いんだから。

    お子さんはいらっしゃるのですか?
    この先人生はまだまだ長いですよ。この調子で老後までやっていく自信がありますか?内容からすると、あなたにとって両親のほうがご主人より大切だという思いがとても強く伝わってきます。まだ若いんだから別れてやり直したらどうですか?

    ユーザーID:3934372487

  • どんなに逃げても逃げられません、いつかは向き合わないと。

    > 本当に皆さんは、ご主人や、合わないお姑さんとを支えたり、
    > 折り合いをつけているのでしょうか?
    > 無理やり合わせたりするものなのですか?
    > 会わない土地でも暮らしているのですか?
    この一文を拝見して、みつこさんはとても疲れているのだと感じました。
    でなければ、“どうやったら合わないお姑さんと上手に付き合えるか”“合わない土地での不安をどう解消したか”といった、前に進みたいという気持ちが表れた質問になると思うのです。
    十人十色ですから、合わないのは仕方ありません。
    逃げる手段を探すのではなく、乗り越える方法を探すべきではないでしょうか。

    同時に、“私に同意してくれる意見”が得られるまでみつこさんは納得できないのでは? という疑問も感じました。
    「私のために資格取得を目指す夫を置きざりにしてでも、とにかく実家に帰りたい!」としか考えられないなら、一度実家に帰り、どなたかあなたを叱ってくれそうなご友人に会うのも良いと思います。

    最後に。
    皆様はみつこさんをただ否定している訳ではありません。
    どうぞ“自分が気付かなかった見方・意見”として、レスを読み直していただければと思います。

    ユーザーID:5599565330

  • ちょっと矛盾してませんか?

    トピ主さんのレス5に、今までトピ主さんの言いなりの旦那さんに嫌気がさしてる様に書いてありますが、今旦那様は奥様の言いなりにならないように頑張ってるのでは?

    実は数年前に私達の海外赴任中に私の親が「定年後に家を建てられるように土地を買ってあげる」と言ってくれました。
    私は良い話だと思いましたが夫は「その位の甲斐性は僕にもある!」と怒りだし断った経緯があります。
    男として恥ずかしい事と思ったようです。

    あなたの為に実家を出てくれたご主人はとっても頼りがいのある方ではありませんか?
    あなたの両親の話に何の躊躇いも無く乗るのは男として頼りないと感じますがいかがですか?

    ユーザーID:5171820862

  • 状況を変えたいならまず自分が変わらなきゃ!

    義理の親と合わない
    ローンで経済的に苦しい
    友人のいない見知らぬ土地に来てしまった
    実家は頼れず夫婦だけ/orシングルで子育て

    そんな人は山ほどいるっての!!!

    義理の親と妻が合わないからってマンション買って引越しさせてくれた優しく強い旦那様でしょう!?
    独立しようと試験勉強する気概のある旦那様でしょう!?
    トピ主さんの後ろ向きで旦那様を非難するような発言からでさえ、旦那様の努力と愛が感じられますよ。

    義理親とは別居できたじゃないですか!
    距離を置きつつ当たり障りの無いお付き合いができるように努力しましょうよ。

    家計を見直すとかパートに出て少し稼ぐとかしましょうよ。
    そもそもローンを肩代わりしてくれるご両親がいたのなら、マンション購入時に少し援助してもらえば良かったのに(すでに援助はしてもらっているならゴメンナサイ)。

    自分から外の世界に触れて友達を作る努力をしましょうよ。
    いつまでも昔の友達にばかりしがみ付いているおつもりですか?
    そんなアナタは昔の友達にとって魅力ある人物に映るでしょうか?

    ユーザーID:2102866306

  • 耳が痛いですね・・・。

    こんにちは、みつこさん。

    子育てはまずストレスがかかるので夫の実家近くよりは
    妻が生まれ育った場所でした方がしやすいことはあり得ます。
    また、子供の面倒も見てもらいやすいのもありますが、妻の父母も実の娘には頼み易いことも多々あるみたいです。
    ここまでは納得ができるでしょう。

    問題は夫方の両親の心情です。
    夫の納得は得易いでしょうが、
    一回夫方の同居を破綻させた上でのこういうことは
    絶縁も止むなしということですよね、普通は。
    それで問題がないのであれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8448430636

  • まずは冷静に

    トピ主様何事も決めるのは貴方しか出来ません。しかし、物事を正しくみつめて考える必要が有ると思います。

    まず、引っ越すとか引っ越さないとかを決断するのではなく、1ヶ月ぐらい実家に戻られて精神を落ち着けてから考えてみては如何ですか?離婚するのも何をするのも後悔しない様に決断しないといけません。

    貴方は義理のご両親と結婚した訳ではないですよね。旦那さんと見つめあい話し合って貴方の要望、旦那さんの要望、そして、それをどうやれば叶えるかを考えないといけません。

    離婚はその後で考える物です。今の状態では追い詰められている感が伝わってくるので、まず、ゆっくりと休むのが必要だと思います。それを旦那さんと相談してみては如何ですか。貴方と幸せに成りたいから療養の為に実家に帰っていい?と聞けば、優しい旦那さんなら受け止めてくれると思いますよ。

    今の貴方は同居の時からの精神苦が今になって出て来たのかも知れませんね。貴方の人生、後悔するのもしないのも貴方次第です。

    お体を大切にして下さい。

    ユーザーID:7396982531

  • トピ主です8

    私は、ここに住んでいる限り、自分の使命を見つけられそうにないのです。人のために何かしたいのに、主人の親戚にはなにもしたくありません。
    そのことも全部正直に話しました。
    主人は私とはどうしても別れたくないみたいなので、仕事はやめて
    うちの両親が探してくれた仕事をすると言っています。
    そうなれば丸く収まるので、それならいいかなと思っています。
    そのことを友人に話すと
    「すごくそういう考えはおかしいけど、旦那さんがそれでいいのなら、もう口出しはしない」
    と言っています。
    「だけど、みつこは心がないよ。」と言われました。
    「人のためになりたいとかいいながら、一番近くにいる人を苦しめていている。ご主人は実家から離れて、遠いところで暮らすんだよ。それを承知してくれたんだから、絶対大事にしてあげてね」
    と、一人の友人に泣かれました。
    続きます。

    ユーザーID:1832891251

  • トピ主です9

    続きです。
    友人に泣かれて、すごく悲しくなりました。
    私も勝手だということはわかっているんです。
    でも、主人は離婚したくないみたいだし、それにそう言っているのに私が離婚を言い出したら、主人はすごく悲しむでしょう。
    そうしたら私は幸せになれるのかと思うのです。
    ここは、主人を背負って生きていくしかない気がします。
    これが私が主人と結婚した罪の償いなのかなと思います。

    わたしはずっと実家に依存していたのではなく、大学からずっと一人暮らしです。それなりにちゃんとやっていました。
    だけど、結婚してからうまくいかないことが多くなってきた気がします。
    皆さんが書いてくださっているこっとも、友人が言うことも、
    わかるのですが、主人とやり直すにしても、ここでは無理だなって思うんです。でも、ここから出るとなると、マンションのローンがあって、身動き出来ないので、親に頼るしかありません。
    ここでがんばるべきなのでしょうか・・。

    ユーザーID:1832891251

  • 決断力が無いのはあなた

    ほんとに、イライラするトピですね。

    決断力が無いのは、ご主人ではなくて、トピ主さんですよね。
    ご主人があなたと、あなたのご両親の言うなりに、
    付いてきてくれる、とまで言ってくれているんですよ?
    どうして、「ここまで決心してくれた主人を幸せにしたい」
    と思えないのでしょうか?
    あなたにとっては最高の環境、ご主人にとっては、
    まさにプライドも恥じも外聞もかなぐり捨てた一大決心。
    そこに、気が付いてあげてください。
    ぜひ、ご主人を守ってあげてください。
    ご主人がつらくなった時には、わがままを聞いてあげてください。

    ユーザーID:3765385220

  • 帰ってもいいんじゃないかな

    八方塞がりで袋小路な気分、私にも経験あります。
    夫が大事にしてくれないわけではないのだけど、ほんとの味方じゃない感じ。
    夫の地元という、自分には知人すらいない土地で暮らしていると、家族や昔からの友人に囲まれた夫は、望むもの全部を身の回りに配置して、さぞや幸せで満足なんだろうなと、冷めた目で見ていました。
    私の場合は、結婚前に実家には戻らないという約束だったのを、結婚してすぐに反故にされたので、尚更冷ややかだったんですが。

    根っこが切れた状態で他人のネットワークにいきなり放り込まれると、そこできちんと根付くことができずに、腐ってしまう人もいるのです。
    脱出したいと思っても、現実のローンやら仕事やらを考えると、全てが不可能に思えて、無力感に捕われ、袋小路で壁に頭をぶつけてるような感覚に陥ることもあります。
    そんな時、ヘルプの手が伸びれば、誰だってしがみつきたいです。
    甘えてると言われようと、幼いと言われようと、今現実に辛いのはトピ主さんなのだから、甘えてもいいんじゃないですか?
    もちろん、違う問題も新たに発生するでしょうが、その時はその時。
    時には、風に任せて、転がってみればいいのです。

    ユーザーID:1868172275

  • 旦那さんの為にも別れてあげて下さい

    トピ主さんの”これが私が主人と結婚した罪の償いなのかなとは思います”という文章を読んで悲しくなってしまいました。罪の償いって?もう今の結婚について悲観的にしか考えられないのでしょうね。

    色々理屈をこねているようですが、結局は彼と別れたいのが一番の理由のようですね。彼が別れたくないからって、色々と条件を出して、それでもいいならしょうがないから一緒にいるみたいな。。。貴方はそれでいいのですか? ところでトピ主さんはご両親がいなければどう対応していたと思いますか? きっとそんな優柔不断でなご主人でもついていってたと思います。あなたは自分一人では生きていけないタイプみたいですね。

    やはりトピ主さんが旦那さんと別れ、実家に帰り一からやり直す事をお勧めします。子供は間違っても今作ってはいけません。旦那さんにははっきりと愛していないと言いましょう。貴方は優柔不断で私には尊敬出来ないとでも言ってあげれば彼の為にもなります。それでも一緒に居たいなんていう男は自分のプライド無しのどうしようもない男です。今の彼には可愛そうだけど、そのほうが彼の為にも良いのでは?

    ユーザーID:3965807678

  • 少し休養してみましょうね その1

    トピ主さん、お疲れ様です。

    大学を卒業されてからそんなに立たずに結婚されたんですね。
    そして、なれない同居に突入し、姑との不和からマンションを購入して別居、義弟夫婦が替わりに同居されたんですね。
    結婚されての数年間は、変化が激しくて緊張の連続だったでしょう。
    大変だったですね。

    たまたま実家のご両親が経済的に裕福だったが幸いしましたね。
    実家に帰ってゆっくりできるベースがあるので、1ヶ月ぐらいご主人の同意を得て帰省することをお勧めします。それから先に、今後のこと(夫の転職、ローンの支払いなど)を考えたっていいじゃないですか。実家に帰ってショッピングに行ったり、コンサートにいったりして解放感を味わってください。お母様と仲がいいのなら、一緒に出かけ食事などを楽しんで、洋服か何かをおねだりしてみるのもいいですね。人が、自分にプレゼントしてくれるのって、けっこう癒しになります。
    トピ主さんは、裕福な家庭で大事に育てられたので、今回の他人(義理の家族を含む)との精神的な摩擦はかなりこたえているんですよ。
    <その2に続く>

    ユーザーID:0676922056

  • 少し休養してみましょうね その2

    続きです。
    まずは、「甘えること」によって、辛かった自分を癒しましょう。
    そういう環境が無い場合は、自分自身で癒しを設定しなければならないのですが、幸い休養できそうな実家があるので利用しましょうね。

    1、姑に嫁としての自分を数年間にわたって否定されたこと。

    2、自分が否定されたのに、義妹が賞賛されていること(ここの部分は書かれていなかったですが、あなたを意識してお姑さんは義妹を褒めていると思いますよ。それも聞こえよがしに)

    3、これらの経緯で傷ついているのに、近くにマンションを購入してしまったから、見たくないものも見なくてはいけない現実があること。

    で、あなたは精神的に参っているんです。
    本当は、支払うローンが厳しいのなら、同居を解消したときに安易にマンションなどを購入するものではなかったのです。このマンション購入に、「同居を解消」することの正当性を考えたのではないですか?。でも逆に自分の首を絞めることになったのですね。

    ユーザーID:0676922056

  • 少し休養してみましょうね その3

    ゴメンね。字数制限があって書ききれなかったので、その3までになってしまいました。続きです。

    「男の子なら同居するのが当然」というニュアンスがお姑様からは感じられますので、同居破局後は距離をおくのが一番良かったのですね。
    あなたのことを「成長してない」と評価する方もいらっしゃいますが、人間三段跳びで成長することは出来ません。まずは、自分が傷ついていることを自覚して、それを癒してから、次の選択をしましょう。

    私としては「ご主人の転職は、ご本人に時間を掛けて決めさせること」と考えています。転職を「あなたの所為」にさせないためにも、自分で答えを出させることです。転職は彼の問題なんですよ。
    今、早急にすべての答えを出すのではなく、1ヵ月里帰りしてから、1ヵ月マンション暮らし、また1ヵ月里帰り(もちろん、ご主人には精神的なダメージがあるので療養したいといってOKを貰うこと、勝手に逃げだしたらダメ)をします。そのうちに心の視点が変わりますから、おのずと答えも出てきますよ。また一ヵ月後に実家に帰れると思ったらマンション暮らしも気になりませんから。楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0676922056

  • さっさと実家へ帰りなよ!

    と、私があなたの友人なら言いますね。もちろん、あなたとあなたの周囲の人のためにです。
    それにしても、あなたは自分では何もしない、何も失いたくない。誰とも折り合いをつけようと真剣に思わない。このスタンスを崩さない姿勢には御見それしました。これですべてうまくいくと、本当に思っているんでしょうか。

    ご友人の「「人のためになりたいとかいいながら、一番近くにいる人を苦しめていている。」と言う言葉、かみしめてくださいよ。

    ユーザーID:5291438417

  • トピ主です10

    みなさん本当にたくさんのレスありがとうございます。

    私には兄と、妹がいますが、2人とも実家の近くで仲間はずれな気持ちになったりしていました。
    結婚するのが早すぎたのかもしれません。
    家族と一緒に暮らしたいという気持ちが強いのです。
    でも主人は絶対に離婚しないというので、一緒に行くことになりそうです。
    その前に、一度里帰りということで実家に帰ろうと思います。
    うちはどちらかというと裕福でしたので、
    結婚してがらりと変わってしまった人生に戸惑ったのだと思います。
    主人の学歴や、収入、義母との価値観の違い、そういうこともしんどい原因だったのだと思います。
    一度実家で考えてみたいです。

    ユーザーID:1832891251

  • ずっとひとり暮らし=それなりにちゃんと?

    > 大学からずっと一人暮らしです。それなりにちゃんとやっていました
    それは、ひとり暮らしをしていたというだけでしょ、生活費の支払いは親任せで。結婚/離婚を議論する段階では、それを「ちゃんと」しているとは言いませんよ。
    とはいえ、お金があるんなら、何やったっていいとも思います(皮肉ではなく、まじめに)。限定された友人関係から推測するに、お寺さん関係なら、ものすごくお金ありそうですしね。
    あとは、ご主人がその状態に満足するのか、そして、その状態が、みつこさんのいう「人のために何かし」ている状態といえるのか、をクリアできればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7956144202

  • いい友人と旦那さまに恵まれてよかったですね。

    旦那さんも自分の実家を否定され、職場も辞めるようにうながされ、それは悩みもした事と思います。トピ主さんは自分が旦那さんの立場だったらという風には考えられないのでしょうね、それは友人の言葉がすべてを物語っていると思います。
    今までのレスを拝見しても「私も悪いかもだけど嫌なものは嫌なの、自分が過剰な努力をするくらいなら自分に甘い生活を選ぶわ」と何度もはっきりおっしゃってますしね。(そういう文ではないけれど)

    ただやさしいご両親、愛してくれる旦那さま、そんなあなたに涙を流してまで正しい話をしてくれる友人。あなたはとてもすばらしい財産をもっていると思います。あなたが大人になるのにはこれから必要なのは自分を中心だけでものを考えない事、感謝をする事だと思います。
    旦那さんが会社と家を離れてついてきてくれたら素直に「ありがとう。私もいたらないけどお互い一生懸命幸せになるよう努力するね」と言える人になってください。
    そして今は気に入らない旦那さんの実家にもいずれ成長したあなたが「あの頃は幼くわがままですいませんでした」と素直に思える日がくると良いですね。

    ユーザーID:5012585517

  • 家族って

    家族と一緒に暮らしたい…つまりご主人とトピ主さん二人で新しく家族になったという自覚はないのですね。いつまでも自分の家族は実家の親や兄弟だと。

    精神的に親離れできない人は結婚なんてしないほうがいいと思います。ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:3338733407

  • そうそう、とりあえずは好きだったことをしましょう

    そうですね。トピ主さんが自分で思っているように、結婚自体が早かったんだと思います。「結婚」の本質を考える前に、結婚へコトが運んでしまったので、現実として納得できないことが積もり積もっているんですよ。
    自分を癒したら、「何が問題なのか」がよく見えてくるようになります。
    独身時代に好きだったことを、実家に帰ったら始めてみましょう。絵を描いたり、陶芸したり、何でもいいんです。好きだったこと・・・。お金かかるけどエステもいいかもしれませんね。
    私も結婚していますが、夫婦であっても配偶者とは他人です。
    今、癒しを必要としているのはご主人ではなく、あなたの心なので、ご主人のことを気遣うことは後回しでもいいと思いますよ。38歳なんだから、一ヶ月ぐらい一人暮らしができるでしょう。食事の心配も自分でして貰いましょう(^^)。あなたがいない一ヶ月の様子で、ご主人の新たな人となりも分かるじゃないですか。
    離れてみて、どうしても人生観が合わないと思ったら、また話し合うか、別れるかで軌道修正すればいいんですよ。人生は長いですし。
    まずは前向きな展開を考えて、長期の里帰りを計画しましょう。

    ユーザーID:0676922056

  • 辛口しかない!

    スピリチュアルなことを感じて生きてるのであれば江原さんの話は受け入れられます?今、問題が起きてることは昔妥協した付けが回ってるそうです。私そう思うことがあります。これを聞いてから主人とうまくいかないときも主人のせいにするのではなく自分のせいに冷静に考えて、それならここでどう乗り切るか考えるようにしたらだいぶ改善されました。はっきり言って、学歴も収入もすべてわかってたことですよね。色々なサイトでも同居を解消してくれないと悩む人がいる中、ご主人は解消してくれてるんですよ。でもなぜ、賃貸にしなかったのでしょうか?今ご主人はあなたについてきてくれてます。万が一あなたのご実家に帰り今のようにご両親が色々口を出すようになると、ご主人他の人を好きになったりしますよ。そのときあなたはうちがこんなにやってやってるのにという態度をとり、さらにご主人の心は離れて、そのときに慌てると言う結果になりそうなんですが・・・。38歳で転職、厳しいですよ。自分の思い通りにしたい性格を治さないと子供が生まれて苦労しますよ。きっとこんなはずじゃなかったと思いそうで怖いです。

    ユーザーID:2095105090

  • 二人で考える

    旦那様にこのトピを見てもらいお互いの意見を出し合って話し合うのがいいと思います。

    ユーザーID:7888881078

  • 正直

    こんな人が本当に居るのでしょうか???
    最低としか思えませんが・・・
    これは本当の話ですか???

    ユーザーID:8110470566

  • これって

    なんか変な話ですね。
    私からするとご主人も、男としてどうなんだろう、って思いますけどね。
    確かに優しい人ではあるかもしれないけど。
    両親に依存しないと生きていけないトピ主さん。
    トピ主さんに依存しないと生きていけないご主人。
    似たもの同士なんですね。離婚もできずお互いに余計に辛そう・・・。
    トピ主さんはベストな方法がわかっているのに、その道を選べないご様子。
    「主人を背負って」とか「罪を償う」とか、マイナス思考はやめましょう!
    夫婦なんですから、背負わないで支えあえばいいんです。
    これからお互いに幸せになれる道を探すんです。
    よい方法が見つかるといいですね。応援してます。

    最初このトピ読んだときは腹立ちました!
    でもレスを読んでたら、やはり気持ちの持ち方の問題のようで
    状況はそれほど悪くない気もするのです。
    なんか的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:0071024390

  • あきれてものがいえません。

    みつこさん 貴女は頑固ですね。皆さんの忠告も無視、我が考えをひたすら貫き通す・・・立派というかあきれてものが言えません。そんな貴女と別れたくないという旦那さん。可哀そうです。貴女のどこが良くて一緒に居たいのか?このトピで貴女の内面は真っ黒だということがわかりますが
    恐らく観てくれがいいのかな?それしか考えられません。
    28歳とのこと。親にも甘やかされ自分も苦労をしたことがないようですね。まだ社会人にはなってはいけません。結婚してはいけなかったのです。今からでもいいですから、どうかご主人と別れて下さい。そして貴女は甘い両親とずっと一緒に住んでください。決して結婚などしないで下さい。周りに迷惑をかけるだけです。

    ユーザーID:9270601520

  • 似た様なケースで

    似たようなケースで離婚した知人がいます。育った環境や価値観の違い、実家への想い、結婚って誰しもがそういうものを感じて生活しますよね。しかし、あんまりにも違う場合、大概親に反対されますからそこで立ち止まる人も結構いますが、トピ主さんは反対を押し切って嫁いだので、やはりたくさんの方が指摘されている様に自業自得かもしれません。

    私の知人の場合、30代でしたが合わないと感じて数ヶ月で実家へ帰りました。子供も居なかったので後ろ髪を引かれる事は無かったそうです。ただ、帰ってから周囲の目があり、その後直ぐに本人の弟が結婚して同居する事にもなったので、慌ててお見合いをして一年後には出て行きました。バツイチで子持ちの相手との再婚でしたが、育った環境が似ていて性格も合い、裕福な家だったそうでとても仲良くやっているそうです。

    「何か人の為にしたい」とありますが、そういう慈悲の気持ちを自分を犠牲にしてまで出来るほど、まだトピ主さんは成熟していないと思います。実家の様に完全に守られた平和なところに居て、時間やお金に余裕があれば何かをするという犠牲の伴わないものは出来るでしょうね。

    ユーザーID:1402497698

  • 甘口です(笑)

    辛口レスがあまりに多いけど

    実際に妻側の実家におんぶに抱っこという奥様はたーーくさんいます。
    少なくとも、私のまわりには数え上げたらキリがないくらいたくさんいます。
    (千葉県在住ですが)
    実家にマンションを買ってもらってローンがゼロって人も多いし、実家の親がしょっちゅう来ていて孫の面倒は見てくれる、食品も雑貨も買ってくれるって人も多いし、実家に毎日のように遊びにいってるという人も多い。
    何より結婚当初から妻の実家の近くに住む夫婦があまりにも多いということに時代の変化を感じますね。

    この場合、失敗したのは最初に住むところだと思います。
    最初っから実家の近くに住めば問題なかったことですよね。
    トピ主さん、心配しなくても実家の親に頼りきってる人はゴマンといます。
    私は実家の親と疎遠なので妊娠出産すらひとりで乗り切りましたが、産婦人科ではみーんな実家の親にちやほやしてもらってましたよ。
    ここにレスしてる人たちも自分の親には大切にされてると思いますし。
    これからどうするかはともかく、そんなにひどく責められるようなこととは思えないんですが。

    ユーザーID:0941101523

  • トピ主です11

    みなさん本当にいつもお返事ありがとうございます。
    辛口コメントもありがたいですし、優しいお言葉もとてもうれいいです。

    今回実家に帰ることになり、学生時代の友人に話しました。
    (前回泣いてくれたのは、別の友人です)
    友人達は、占い師ぐるみで、実家に帰って来さそうとしている!
    お母さんの陰謀では?といいます。
    自立したほうが幸せだよ。ともいいます。
    そして共通して、主人と私が合っていないのでは?という意見でした。
    私はでも主人に離婚を切り出すことは出来ないので、一緒に行くことになりそうですが、今回みなさんの意見や、友人達の意見を聞いて、
    もしかして、結婚についての認識が違うのかな?と思い始めています。

    それから、私の実家の占い師の人は、江原さんや、美輪さんは信用できないと言っています。
    なので、本は読まないようにと言われています。

    ユーザーID:1832891251

  • まず、ご主人を幸せにすることからはじめたら?

    みつこさんはとても凄いです。ご主人を巻き込んでなお、我が道を貫くとは素晴らしいです。大概の人はしたくてもできないことを実行してのけるのです。恵まれた環境に感謝しましょう。
    ただ、あなたの産む子供はとても可哀相だと思います。我が道を貫く母のもとでどんな風に人生を歪められるか知れやしない。ご主人は自分で決めて巻き込まれたのでしょうから自業自得にしか思えませんが、これから産まれる子供は別です。産んでみたいから産んだけれど、やっぱりいらない、は子供に通用しないのです。

    自分でどう思っているのか知りませんが、あなたは何も背負っておらず、背中に羽が生えているかのごとく自由です。自分で自分を哀れんでいるのは楽でしょうが、もう少し周囲に目を配り、相手の立場になって考えることをしてみてはいかがでしょうか。
    我侭という言葉に甘えるのもダメです。なにもかも理想の形に当てはめるのではなく、理想に近づいていく努力はしないと、理想の影を踏むことも適わないのではないでしょうか。
    人の為と書いて偽と読む意味を考えてみてください。人間は基本的に自分のためにしか動かないものですよ。今回のあなたがいい例ですね。

    ユーザーID:6596119183

  • あなたのような人はたくさんいます。

    嫁側の両親の近所に住むって、よくある話じゃないですか?
    今住んでいるところのローンを払ってもらって・・・云々も実家が裕福だからこその話です。実際にトピ主さんのご実家は裕福なんですから、全然問題無いですよ。
    正直私はトピ主さんがそんなにも変わってるとは思いませんでしたね。
    だって、私の友人にはそういう夫婦がいーっぱいいますから。
    ご近所には、表札が2札かかげられてるところもたくさんあります。

    別に夫婦円満であればいいと思います。
    旦那さんもトピ主さんと離れたくないからついてくるって言ってるんでしょう?いいじゃないですか。就職先だって親が見つけてくれればそれで万事OKです。イヤミじゃないですよ、正直にそう思います。

    私の周りは結構嫁側の親からの援助が多いというか、嫁側の方が裕福なんですよね、なぜか。別に援助してるっていう感覚が無くて、生前贈与してるって感じみたいです。「どうせ私達が死んだら財産は子供に行くんだし」みたいな感じ?生きてる間に色々やってあげたいみたいです。

    生前贈与だと考えれば全然OKじゃないですか?

    ユーザーID:4646431008

  • トピ主です12

    本当にありがとうございます。

    本当に私は始めて出た社会が、結婚生活だったので、
    ちっとも大人になっていなかったのだと思います。
    それはすごく反省しています。
    でもこちらのレスにもありましたが、実家に頼っている人って、
    たくさんいますよね。
    私の知り合いも奥さんの実家に、家を建ててもらって住んでいる人がたくさんいます。
    結婚した時は、まだ友人達は結婚していなかったのでわからなかったのですが、結婚して派遣で3ヶ月働いた職場で、実家の親に頼っている人が多くて、びっくりしました。
    うらやましくなりました。それに、結婚相手もちゃんとした人ばかりで感心しました。
    結婚じたいに疑問を持ったのもこの頃です。
    続きます。

    ユーザーID:1832891251

  • トピ主です13

    続きです。

    ただ主人は私には優しく、大人だったところに惹かれました。
    でも結婚してから周りと比べてばかりで悪いのですが、何か違うというか、頭が良くないなと思い始めました(学歴ではなく)。
    でも、私も人のことは言えませんし、優しいというのはいいことだと思うので、続けてきました。
    でもその優しさは本当の優しさではないのではないかと思い始めました。
    今回実家に一緒に帰るのもいいことかわかりませんが、
    自分が選んだのだから、責任を取りたいと思います。

    ユーザーID:1832891251

  • 傲慢

    >今回実家に一緒に帰るのもいいことかわかりませんが、
    >自分が選んだのだから、責任を取りたいと思います。

    とても傲慢な考え方では?
    離婚してあげたらどうですか?

    お互いのためではないでしょうか?

    ユーザーID:4853447407

  • 実家の近く

    夫28歳、私26歳の子どもナシ共働き夫婦です。

    結婚するまで25年間実家暮らしだった私は、姉と弟と両親の5人家族。
    いつ帰っても賑やかな家庭で育ちました。
    その為、結婚後は家に帰ってからの静かな空間、
    夫が帰って来るまでの1人で過ごす時間に違和感があり正直戸惑いました。

    夫は結婚する前から、私がそう思うとわかっていたようで、
    実家の近くに住むことをすんなり了承。

    案の定結婚当初は・・・
    会社の帰り道にひとつ手前の駅で降り、実家で世間話を1時間ほどし、歩いて自宅へ帰る。
    こんな生活を1週間に3日程していました(今思うと病気?)
    今ではたまの週末、夫が仕事で家にいない時に
    母親と外出する程まで減りました。
    やっと大人のお付き合いです。

    1年経って思うと、親離れできていなかったし、
    子離れもできていなかったと痛感します。

    トピ主さんも焦らず時間をかけて、ゆっくり自分自身を見つめなおしてください。
    そして、自分の両親に対して旦那さんが理解を示してくれるように、
    旦那さんのご両親の事も同じくらい大切に考えてください。

    ユーザーID:6786623882

  • あなたに言いたいこと

    *自分で人のために何かしたい、と考えておられるようですが、あなたのような自分本位・・・つまりいちばん身近な人(あまり考えずに結婚した等ごたくはもう結構です。略奪結婚でもあるまいし、どうあっても自分で選んだ人です)のためにちっともなっていない人が、他人には役に立てるかもというような考えは大間違いです。
    あなたのような人には何もしてもらいたくありません。

    *実家に頼っている人が多くてびっくりした、家も建ててもらっている人がいる・・・あなたの結婚だとか人生だとかいうものは、どこかからお膳立てしてもらうことを勘定に入れないと成り立たないのものなのですか?
    自分が見えず周りしか見えず、ないものねだりばかりですね。
    自分の身の丈にあったことを見据えて、それよりも向上する努力や気力は最初からない人のようです。
    できればご主人と離婚してあげて(離婚される気がないというのは、あなたによほど外見の魅力があるのでしょうが)ほしいですね。
    あなたは別に結婚じゃなくてもいいようですから、月々お手当てをもらえる年上のパパでもうまく探せばいいんだと思います。

    以上

    ユーザーID:3284688766

  • うらやましいな

    家のローンも払ってくれて、精神的にも、助けてくれて、ご主人の仕事もお世話してくれる。
    恵まれた環境にあるトピ主さん。うらやましいです。
    私の両親はそんなことしてくれないし、出てった人間とか言われたから。
    甘えられるなら甘えてもいいんじゃないですか。ご両親が望んで、それでみんながHAPPYなのだから。
    実家天国の人結構たくさんいますよ。

    ユーザーID:2222808859

  • 実家で子育てしてます

    トピ主さんに一言言いたくてレスします。

    >実家の近くに住んで、一緒に子育てしている人って
    >いっぱいいますよね。

    はい、私は実家に住んで子育てしています。(主人は私の姓になってくれました)
    確かに実母は話し相手にもなるし、ちょっと子供を見ていて欲しい時にはとても助かります。
    でも、金銭的に面倒を見てもらおうとは思わないし(逆にお金を入れて当然)
    両親の生活の邪魔をするつもりはありません。子供は夫婦で育てるものだと思っていますし…

    なにより私は両親ではなく主人の味方です。
    両親がへんなことを言ってきても、私が仲介役になって両親を説得します。
    トピ主さんのようにご両親に依存していてはダンナ様がかわいそうです。
    実家へ帰るのならば、今以上にダンナ様のことを気にしてあげてください。
    あなたもお姑さんとうまくいかなかったのでしょう?
    逆にダンナ様とご両親の関係も考えてあげてください。
    どうかトピ主さんはダンナ様の味方になってあげて。

    ユーザーID:1724424772

  • どうなんでしょ・・。

    トピ主さん、良く考えてください。

    まるで親離れ出来ていない子供の様なあなたが子供を生んで、きちんと子育て出来ますか?

    過去に占い師さんに相性が悪いと言われたみたいですが、過去の事を後悔してもいけません。

    結婚はお互い全く違う環境で育った人間同士が一緒に生活する事です。

    確かに相性はあると思いますが、それを乗り越えていくのが夫婦でもあり自立なのではないでしょうか?

    人それぞれに環境は違います。金銭面で親に甘えるのもいいと思います。
    そのことに関してとやかくは言えませんが、子育てに関してはもう少しシビアに考えた方が良いのでは・・?

    トピ主さんの様な甘い考えでは子育ては出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:5240881749

  • 占い師?

    よく占い師の事が書かれてますが、この問題に全く関係ないですよね。
    相性が悪いと言われたようですが、
    私たち夫婦の占いでの相性は最悪ですよ。星占いも、血液型占いも、その他諸々占いと言われるものはほぼ全て!
    結婚当初は育った環境の違いから生じるトラブルもありましたし、価値観の違いに悩んだりしました。離婚も何度も考えました。でもそのたびに何度も話し合いをして解決してきました。トピ主さんきちんと話し合いされてますか?
    結婚が早かったから〜と言っていますが、私もかなり早く19歳でしたよ。
    早い遅いは関係ないのでは?たた単にトピ主さんがお子ちゃまなのでは?
    これまでのトピ主さんのレスを読んでいると、
    「結婚してみたけど、なんか思ってたのと違うからお家帰る〜」と駄々をこねている子供のようです。
    妻の実家が家のローンを払ってくれた等は別に珍しい事ではないですし、夫側の姑や親戚と合わなくて別居なんてよくある話です。
    実家に一時的に帰るのもいいと思います。
    でもいい加減、人や環境のせいにするのやめませんか?恵まれたよその家の事をいつまでも羨ましがっててもしょうがないじゃないですか!

    ユーザーID:1202596779

  • 理解できません

    ずっとROMってましたが、トピ主さんの考え方がどうにも理解できません。
    最初にトピを読んだ時には、20歳代前半の世間知らずの人かと思いました。考え方の幼稚さと文章の幼さは、社会を知らない人だなという印象でしたので。
    トピ主さんは、全て自分が不幸で自分が恵まれないという考え方に固執していて、少しでも自分より良い環境にある人を妬んでいるように見えます。実家に帰ったところで、そのような考え方では次々に自分の不幸を見つけて自分を追い込むだけではありませんか。
    それに、既に多くの方が言っているように、マトモな男なら、妻の実家に紹介してもらった職場になんか絶対に転職しませんよ。成績が良くても悪くても、常に色眼鏡で見られ兼ねない職場で働きたいですか?大体、今の職場でご主人がいなくても困らないというご主人の発言を、こういう掲示板に書くトピ主さんのセンスが解りません。

    ユーザーID:0051752290

  • 旦那様のお義母様はどうするの?

    お友達がまともで驚きました。

    普通、地元のお友達は似たような価値観を持ってるものですから。
    トピ主さんと似たような人って結構いると思いますよ〜。

    トピ主さんは心が病んでるんじゃないですか?
    一回、お一人でご実家に帰ったらどうですか?

    マンションだって、買うときから
    旦那様の収入は分かってるのですから
    あなたの希望のかなえるために
    無理めなローンになってしまってのではないですか?

    私から見れば、子供もいないのに専業主婦していられるなんて
    十分裕福に見えます。

    ご自分の実家に引き上げた後、旦那様のお義母様はどうするんですか?

    トピ主さんのご両親がものすごく甘やかして育ててしまったんですね…
    お金もありそうだし、しょうがないですね。
    トピ主さんはお金を稼いだ事もないようですけど…?

    子供だってご自分の事、言ってますけど
    28才って十分、大人でしょ〜〜〜。笑
    かわいそうに…

    実家に帰るのはとりあえず一人にしてください。
    離婚しても良いじゃないですか。
    あなたの幸せのストーリーに旦那様は登場しなさそうだし…。

    ユーザーID:4018110697

  • 貴女がこれからすべき事

    旦那様はこれから貴女の親族が経営する会社に転職するのでしょう?
    貴女は「決断力がない」と言っていましたが、旦那様は十分決断力がありますよ。貴女のためにここまでしてくれたのですから。
    これからはその決断に貴女が報いるのです。
    ただし、少しずつご両親からは自立しましょう。
    いつまでもご両親に依存していて、もしも二人が介護が必要になったり、亡くなった時貴女はどう生きていくのですか?
    夫婦助け合って生きていく道を選びましょう。
    いつまでも両親の庇護の元いられる訳ではありません。
    離婚なんてただの「逃げ」ですよ。

    ユーザーID:7415079400

  • お疲れ様でした。ゆっくり実家で休んでね

    厳しい意見が多いですが、私はトピ主さんには実家での休養が必要だと思います
    私は30近くまで実家にいました とても自分の為になったと思います

    大学で1人暮らし。それでちゃんと精神的に自立出来る人がいますが、中にはそうでは無い人がいます

    友人は寮生活時に心を病みました。実家に帰ったら直りました
    別の友人は大学卒業後実家に帰ったら今まで見た事の無い位明るく活き活きとしていました

    夫や弟を見て思います
    まだ、子供のうちに親元を離れるべきではなかったのでは?

    子供と言っても18歳。でも、まだまだ子供だと思います
    そして、そんな人たちは親との距離のとり方を知らなかったりします

    何て言えばいいか…具体的に上手く言えませんが…
    私は親の側いにたおかげで、親と強く離れる事が出来ます
    信頼と、強い絆の存在をきちんと感じた上でもう十分甘えた満足感があるからです
    でも、社会にたった1人で支えが無く出た人は、どことなく強くはあるが親との関係が弱いと思ってしまいます。それは色んな形であるのでこうとは一概に言えません

    長いので続きます

    ユーザーID:1788676899

  • 続きです

    トピ主さんも必要な時に親に十分甘えられなかったみたいなので、今、ここで気の済むまでたっくさん甘えて、そしてそれから充電が終わったら旦那さんとの事に向き合っても良いと思います

    自分にゆとりが無い時に、他の事は考えられないと思います

    私と違ってたった1人で生活してきた強さを持っているので、甘えて落ち着いたら冷静に考えれると思いますよ。現に初めより徐々に落ち着いて自分のことを書いていると思います
    よく頑張りましたね。少し休んで、それから頑張ってくださいね

    ユーザーID:1788676899

  • トピ主

    さんはなんらかの病気ではないでしょうか?
    こんな考え方の人は皆さんのまわりに居ますか?
    皆さんこんな考え方に賛同できるのでしょうか?

    こんな人が増えたからこんな世の中になったんですよねー

    それにしても旦那さんは情けない

    ユーザーID:8110470566

  • トピ主です14

    みなさん本当にいつもありがとうございます。
    あたたかいレスに涙が出ました。辛口のレスにも、本当に反省させられました。
    言い訳ばかりになり、不快にさせてしまったことは反省しています。
    GWで主人と話し合いました。
    やっぱりとりあえず、私だけ実家にしばらく帰ることにしました。
    主人は仕事の関係で週に2回しか家に帰って来れていなかったことも問題だったと言っています。
    私も思うより寂しかったのだと思います。
    離婚はしたくないので、仕事のめどが付いたら行きたいが、もし、みつこが実家で考えて一人になりたいと思ったら、その時また話し合うことにしようと言われました。
    みなさんが言うように、主人をもっと大事にしなければいけないとおもうのですが、今はどうしていいかわからない心の状態です。
    なので、何度も離婚したいと言ったのですが、
    今は普通じゃないから冷静に考えて欲しいと言われています。
    続きます。

    ユーザーID:1832891251

  • トピ主です15

    続きです。
    少しいろいろ誤解があるようですが、
    うちの両親が探しておいてくれるといった仕事は、今の主人の職種で、今回新しく出来る会社です。
    それと私の外見について書いておられる方がいましたが、私は本当に魅力などのかけらもなく、学生時代からもモテたこともありません。
    主人は10歳離れているせいか、なぜか出会ったときから「守っていきたい」と言うのが口癖で、
    今回もこんなことで、見捨てるわけにはいかないと言います。
    それがたまにしんどくなります。
    出会ったとき、そんな主人がたのもしいとも思い、年上なだけあって、物知りで、包容力があると思いましたが、今はそう感じられなくなっています。
    離れてみることで主人への気持ちも良いほうに向かえばいいなと思っています。
    今回、こんなに自分の気持ちを正直に話せたのは始めてなので、とてもうれしいです。

    ユーザーID:1832891251

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