憎しみのもっていき場

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恋愛・結婚・離婚

ようこ

夫が2年間不倫をしていました。その間何度か証拠を見つけ、問いただしても「もう別れた」と言い逃れていました。相手の女性が妊娠し(ホントに夫の子かな)夫は後先考えず産んでほしいようなことも言っていたようですが結局中絶したそうです。高校生の二人の息子には一切言っていなかったのに気づいていたのはショックでした。夫は子供の前でも彼女に平気でメールしてましたから。紆余曲折のあげく離婚せず、夫は体が丈夫でないし仕事は激務だしそう長くない人生やはり私と暮らしたいと言っています。私も不倫したことをのぞけば主人が大好きです。これほど話の話があって趣味もあって仲良く暮らせる相手はいるのかと思ってしまいます。離婚できなかったのはそれが大きいのです。続きます

ユーザーID:7195163341

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  • 続きです

    しかし、夫とそっくりな長男を見るととても複雑な気分なのです。些細な言葉のやりとりで急に怒り出したとき、長男だけでなく私自身が驚いてしまいました。夫とは別の人間と認識していたはずなのに・・
    今まで人を大嫌いになったり憎んだりしたことがなかったのですが、相手の女性に向けなければ、また長男に当たってしまいそうで怖い。
    こういうとき、相手の女性に対して憎しみの感情を持ってもいいんでしょうか?死んでほしいと思うほどの憎しみがわいてきて、自己嫌悪です。

    ユーザーID:7195163341

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ・・・・・。

    >相手の女性が妊娠し(ホントに夫の子かな)夫は後先考えず産んでほしいようなことも言っていたようですが結局中絶したそうです。

    相手の女性は独身ですよね?
    あなたの夫がそこまで踏みにじった女性に対して、妻として同じ女性として申し訳ないとは思わないのでしょうか?

    ユーザーID:6719025041

  • 憎しみのもっていき場=もちろん夫

    夫のことを大好きなのはわかったけれど、夫に似た長男を見て複雑な気分になるほどに、同時に夫を憎んでもいるのでしょ?
    だったらタイトルの通りです。

    夫と、裏切り者の夫を捨てられない自分自身を、憎みなさい。

    ユーザーID:2408668457

  • トピ主です

    相手の女性は結婚していて二人の子供がいます。あまり悪口は言いたくはないですが、独身の時も結婚してからも男の切れ目のないタイプのようです。「お願いだから別れてください。夫も私との離婚は考えていません」と言ったら、「結婚できないなら別れます」という返事でした。ご主人と離婚して私の夫と再婚したいと考えていたようです。2年間の間(妊娠する前)私の主人が別れようと言ったとき、拒否したそうです。土日もしょっちゅうメールが来て、土足で家庭に踏み込まれている気分でした。何かのおりに「うちの家庭も壊したいんですか!」とまで言われました・・・申し訳ないと言うより、主人も相手の女性もどっこいの責任としか思えないし、何で避妊してって言わなかったの?思ってしまいます。

    ユーザーID:0573816851

  • その憎しみは

    本当は旦那さんに向くべきものなんじゃないですか?
    妻がいると分かっていながら不倫した相手女性を、妻であるトピ主さんが憎むのは仕方ないし、この期に及んでイイ子ぶる必要もないと思いますが。
    でもトピ主さんの文章を読むと、旦那さんにそっくりな息子さんに当たってしまいそうになるとのこと。
    ということは、本当に憎くてたまらないのは旦那さんなんじゃありませんか?
    しかし旦那さんとはこれからも一緒に生活していかなくてはならないので、女性のほうに無意識に方向が曲げられているように感じます。
    紆余曲折があったといいますが、そのさい真っ直ぐに感情を旦那さんにぶつけましたか?
    旦那さんに向けない限り憎しみはくすぶり続けると思います。
    だって旦那さんはトピ主さんにすごくひどいことをしたじゃない。

    ユーザーID:5662848909

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  • のっけから横レスすみません。

    夫婦善哉さまへ。
    >あなたの夫がそこまで踏みにじった女性に対して、
    >妻として同じ女性として申し訳ないとは思わないのでしょうか?

    この言葉理解できません。
    なぜトピ主さんが申し訳なく思う必要があるのですか?
    傷ついた立場なのは同じです。
    むしろ、相手の女性は不倫と分かっていてつきあっていた
    (か、どうかは書かれていませんが)なら
    自業自得とも言えるのでは。

    トピ主さまへ。
    相手の女性を憎むのは、当然の感情だと私は思います。
    でも一番憎むべき対象はあなたの旦那様です。
    憎しみがわいて来たら、あなたの旦那様に受け止めてもらうべきです。
    旦那様が気持ちを理解してくれれば、相手の女性に対する感情が
    抑えられる日が必ず来ます。もちろん、ご長男に対する気持ちも。
    旦那様の、あなたに対する義務でもあります。

    ユーザーID:6967855788

  • 不思議

    不倫相手が死んでほしいくらい憎く、
    ご主人に似ている長男に当たり散らしそう...という悩みですが
    不倫した当人のご主人さんを憎んだり当たったりはしないのですか?
    勝手な分析ですがご主人さんを愛しているから、
    ご主人さんは悪く無いと思いたい、憎みたくないという心の安定の逃げ道なのでしょうか。。。?
    辛く苦しかったと思いますが、これからもご主人と一緒にいると決めたならば
    全てを受け入れて時間をかけるしか無いと思います。
    不倫は悪いことですがご主人が1番悪いです。
    「平和な家庭を乱した、突然現れた不倫女」では無く、
    ご主人が平和な家庭を自らめちゃめちゃにしたのです。
    ご主人はこれから息子さんたちからどうやって信頼を取り戻すのか
    まず考えるべきはそこだと思いますが。

    ユーザーID:6876604042

  • ひどいです

    憎しみのもっていき場、それは ご主人 でしょう。
    どうして顔が似てるからと言って、非のない息子さんに怒ることが出来るのですか。
    そのままの顔の本人がいるわけですよね。
    そしてその人の浮気を結果的に許したのですよね。
    許したがためにご亭主に怒れず、似ている息子さんに八つ当たりするなんて、母親のすることでしょうか。
    高校生の息子さんということは、トピ主さんは40代?50代? くらいでしょうか。思慮分別を持って、感情をコントロールするようにしてください。
    そのままでは息子さんの情緒に悪い影響が出るのでは。

    ユーザーID:8471113231

  • 相手の女性を憎んで良いのでは?

    ・・・・と思います。
    トピ主さんの悔しい気持ち・悲しい気持ち、一人でじっと我慢するのは
    辛いでしょう。
    相手の女性が憎らしかったら、とことん憎んだらいい。
    (ただし、危害を加えたり、嫌がらせ等はダメですよ)
    とことん憎んで、怒りを吐き出しましょうよ。
    ご主人に言いたい事があったら、ぶつけましょうよ。
    そして、トピ主さんはトピ主さんがどうしたらこれから
    幸せに暮らせるか、、、考えましょうよ。
    決して、意地とか自暴自棄にならずに考えましょう。

    自分の幸せの為に、憎みたかったら憎むのもいいと思います

    ユーザーID:7123719725

  • いいんじゃないですか

    みなさん、口を揃えて「夫を憎め、夫を憎め」とおっしゃっていますが、あなたは、できれば夫は憎みたくないんでしょう。
    夫より相手の女性を憎んでもいいんじゃないですか。
    同罪なんですから。
    どちらを強く憎むかはあなたの自由です。

    十分自覚されていることでしょうが、お子さんに当たってはいけませんね。
    そうは言っても、人間は理性だけでは行動できないので、難しいときもあるでしょうけど。

    それはそうと、ヨコですが、

    >相手の女性が妊娠し(ホントに夫の子かな)夫は後先考えず産んでほしいようなことも言っていたようです

    こんな重要なこと、どうしてあなたが知ったのでしょう。
    相手が独身で認知したのならしょうがないけど、浮気相手の妊娠が妻にばれちゃうようじゃあなたの夫は浮気をする資格も知性もありません(肉体的能力だけはあるようだけど)。

    ユーザーID:8147457435

  • トピ主です

    混乱していて書き方が悪くてごめんなさい。
    もう一度整理させてください。
    自分はさんざん責めました。でも、死にたくなるので自分を憎むのはやめました。
    夫を責めると、ついでにそっくりな言動の長男にも腹が立ってくるので、夫を責めたくないのです。
    相手の女性の言動も理解に苦しむものですが、彼女がこうなるには、これまでの彼女の人生や夫との関係の中でいろいろあったのだろうとも思っています。
    私自身病気で出産を断念せざるを得ず、3人目の子は中絶したのでその苦しみもわかってはいるつもりです。
    こういう状況の中で、気持ちをどうしていいかわからなくなってきました。
    皆様、いろいろありがとうございました。

    ユーザーID:7195163341

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    奈生吉様
    相手の女性の妊娠・中絶についてはご本人から聞きました。
    その後、主人に確認しました。

    主人といろいろ話し合いました。すごく反省していました。
    子供や私の信頼を取り戻そうと努力している様子もうかがえます。
    私は、少しずつ「昔のこと」にしていけたら、と思っています。

    ユーザーID:7195163341

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お願いです

    お子さんを守ってあげてください。

    なんの罪もない息子さんに当たるなんて
    ひどすぎる。

    かわいそうです。

    そんな状態では、
    「気持ちの持って行き場がない」のは、誰よりも息子さんではありませんか。

    母たるものがそんなことでどうするんですか。
    まずは息子さんを守ってください!

    ユーザーID:1377562558

  • 元気出してください

    少しだけ、自分の経験が重なりました。
    体の丈夫でない旦那様を気遣って、激務となれば二人のお子さんも、お母さんであるあなたがとても頑張って育てて家庭を支えてこられたんじゃないですか?
    一番身近な人の裏切りは、そう簡単に許せたり割り切れるものではないでしょう。
    でも憎しみは自分も蝕みます。ご存知の通り、誰かに向かうのでなければ自分に向かう。
    ごまかしでもいいから、憎しみから目をそらした方がいいですよ。持っていることさえ忘れるように、たとえ気休めでも気晴らしを探してみてはどうでしょう。人生何があるかわかりません。もし旦那様が明日死ぬかもしれないとしたら、あなたなら憎しみではなく愛情を伝えたいのではないでしょうか。憎いのも、それだけ愛しているからで、怒りは本当は悲しみの裏返しだったりしませんか。
    愛しているから傷ついたし、哀しかった。あなたの本当の気持ちはなにか、どうか憎しみ以外の言葉で探してみてください。
    息子さんも、自分の母親が苦しんでいるのをそばでみていて平気ではなかったはず。親に似ているなんて自分ではどうしようもないことで世界にただ一人の母親に疎まれているのはきっととても辛いですよ。

    ユーザーID:1038891289

  • 憎んでもいいです

    不倫相手の女性を憎む。これはとても自然な感情だと思います。

    でも、相手を恨んでいるうちは相手の事を忘れられなくて、ご主人の浮気がトピ主さんにとって過去のものにはなりませんよ。

    ご主人と似ているからという理由で子供に辛くあたるのは母親としては最低の部類に入ると思います。大嫌いな姑に似ているから子供をかわいがれないという人と同じですね。

    ご主人とやり直す事を選んだのなら、過去の事を忘れる事です。
    嫌な事を考える暇がないくらい忙しい生活を送るのもよいでしょう。
    年齢的にも更年期を向かえる頃かなと想像しますが、ジム通いでもジョギングでも何でもいいから考える時間を作らないというのも、いいですよ。

    高2の母より

    ユーザーID:1615043529

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