もう離婚しかないかなぁ

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恋愛・結婚・離婚

riri

結婚して8年、子どもが一人います。

交際2年を経て結婚したんですが、ここに来て気持が離れてしまいました。
以前から自分の思い通りにならないと「誰のおかげでここで生活できてるんだ!」とか「出て行け!」と言われています。
私が子どもにしかってる時にも「その言い方はなんだ!」「お前の口の利き方が悪い!」とも言われます。
子どもに対してしかってる時はつい、感情的に言ってしまってるときもあるので私も反省するのですが、主人の「誰のおかげで・・・」や「俺が働いてるから俺の金だ!」発言ももう耐えれません。

主人はお風呂も好きではないので毎日入りません(外回りの仕事してるのにエチケットとして体臭に気遣ってほしいのですが・・・)。恥ずかしい話ですが夜の生活も体臭が我慢できない時があります。最近では断っています。体臭のことを言うと逆ギレするときもあります。

もう真剣に離婚を考えてます。子どものこともあるけど離婚しかないかなぁ。

ユーザーID:2673955437

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  • 言葉のDV

    私は男なのであまりタイトルの言葉を使いたくは無いのですが、「誰のおかげで食べて行けると思っているんだ」と言う言葉は国や地方自治体が発行しているDVに関するパンフレットの中の「言葉のDV」の代表例として記載されています。従って、ご主人の言動は間違いなく言葉のDVに該当します。

    離婚するしないは別にして、一度トピ主さんがお住まいになっている自治体の相談窓口に相談されることをお勧めします。ご主人にもこの言葉の持つ意味を知ってもらう必要があると思います。

    ユーザーID:6753030919

  • うーーーん。

    ご主人の発言もちょっと・・・なんですが
    お風呂が好きじゃなくて入らない、、体臭を指摘すると反論って。。
    ちょっと引いてしまいました。
    ごめんなさい。
    でもパートナーに対して失礼なんじゃないかと思いますよ。
    なんというか思いやりとかが全く感じられないです。

    私は離婚して新しい人生を歩むのがいいかなと思います。

    ユーザーID:8967554077

  • 一度言ってみる

    「誰のおかげで、、」といわれるのが嫌なので働きにでます、と言ってみてください。
    それに対して、反対するようならば、(多分、反対すると予想)「その性格と体臭に我慢がならなくて、私は真剣に離婚しようかと考えている」と迫ってみてはいかがですか?
    多分、旦那様、「自分一人が犠牲になって家庭を支えている。臭いなんてたいしたことじゃない」と事の深刻さがわかってないんだと思います。

    「本当に嫌なんだ」と教えてやらないとわからないですよ。
    臭くて傲慢な男でも、金銭面での貢献があれば、家庭にとって有益ですけれど、いつ何があって、働けなくなるかわかりません。そんな場合、あなたは彼を養えますか?下の世話できますか?
    まずは、話し合いをして、それでまた、ご自分で多方面から考えてみるというのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8476132588

  • 誤解のないように

    結婚後に形成された資産は、たとえ妻が専業主婦であっても夫婦の共有財産であると民法には書かれています。世の中には自分が稼いだ金は全てが俺のものと勘違いしている男が少なくありません。

    また、家庭は他人同士が築く小さな社会ですので、夫婦の間でもそれなりの心遣いが必要です。もちろん上司に対する程は気を使う必要はありませんが、100%自分の好きなようにできる訳ではないのです。

    なんて、偉そうなことを書いておりますが、自分も妻に夜の生活を拒否されるまで、妻の心を思いやる必要性に全く気付いていませんでした。思い返してみると、私は長男で、母親は父親よりも私の顔色を伺うような親でした。今でいう、叱れない母親でした。

    ですから訓練ができていなかったのだと思います。人に配慮する訓練のことです。ですから、気を使うを知らなかったのです。妻に拒否されたお陰で、今では夫婦円満です。

    男の立場で申し上げれば、トピ主さんはここで断固たる態度をとるべきだと思います。追いつめられた時に、男の器量の大きさが見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8133555544

  • 子供を第一に考えるなら

    私はまだ結婚もしていないし、子供も居ませんが、同じ外回りの仕事をしていたので、体臭とか気持ち分かります。
    一日何十キロと歩いていたので、冬でも汗はかきますし夏はそれ以上に汗をかくので、タオルを水で濡らして軽く拭いてからでないと、電車に乗るのも嫌でした。
    今現在貴方には子供がお一人との事ですが、まだ小さいのでしょうか?
    あなた自身は働いていないのでしょうか?
    もし働いているのでしたら、旦那さんの「誰のお蔭で・・・」発言は頂けませんね。
    働いてなかろうと、きついです

    でも貴方にだって言い分はあるんですよ。
    「誰のお蔭でご飯の用意が出来てるの!」
    「誰のお蔭で家の中のことが出来てるの!」とね。
    もしこれで手を挙げてくるようならば、男としても旦那様としても失格だと思います。
    お子さんのことはどうにでもなりますし、ましてやお子さんが小さいのでしたら「お父さん」としてのその態度は、今後お子さんが成長する段階で顔色を窺う存在になりかねないと思います。
    旦那さん、典型的な亭主関白ですね。
    それにまるで貴方をただの使用人のそうな感じでも見ている気がします。
    一度家をでた方が

    ユーザーID:6111005065

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  • 相手からみては?

    裸の王様状態ではないのかなぁと思いました。
    トピ主さんに感謝など優しくされたい、だけどトピ主さんはする気がないのではありませんか?(今までの事もアリ、子育てに大変なのもアリで)

    >以前から自分の思い通りにならないと「誰のおかげでここで生活できてるんだ!」とか「出て行け!」と言われています。
    本当に出られたら大変なのはご主人では?しないと思っているから言うのでは?

    >私が子どもにしかってる時にも「その言い方はなんだ!」「お前の口の利き方が悪い!」とも言われます。
    片方が子供を叱っている時に、もう片方が叱っている方を怒ると子供に良くないらしいです。トピ主さんに言う事があるなら子供との話し合いが終わってからにしてもらったほうがよさそうです。

    また、このご主人(お風呂に入らない、汚いなど)をお子さんはどう見ていますか(何歳にもよるけど)?

    私だったら、話し合ってみて、対等にしてくれない夫なら、最終的に離婚するかもしれません。

    ユーザーID:2974010450

  • 原因は?

    お話し合いされたことありますか?だんな様はどうしてそんなに冷たくなってしまったんでしょう?考えたことあります?聞いたことあります?

    もちろん結婚されたときは、お互い大好きでしょうがなかったでしょう?年月も経てば、そんな情熱冷めて当然、とおっしゃる方もいらっしゃるでしょうけど、そのころの気持ちを思い起こすことも大切ですよ。特につらい状況になったときは。

    彼の態度に左右されて離婚を考えてしまうのは、少し早いのではないでしょうか?相手に変わることを要求する前に、自分を変えてみるのもいいですよ。だからお話し合いされるといいと思います。彼が不満をぶつけてきたら、そこからスタートしましょうよ。

    私達夫婦も今全く同じ状況です。愛されていないような態度をぶつけられると、こんちくしょう!こっちは努力してるのに!といらいらすることも多いですけど、だんな様もやっぱりあなたのことが大好きで大好きでしょうがなくって結婚したわけですから、どれくらい時間がかかるのかわからないけれど、きっとあなたの努力に気づいて反省するはずですよ。
    (少なくとも私はそう信じてます。)

    がんばってください。

    ユーザーID:5101203436

  • お子さんがいらっしゃるのだったら・・・

    旦那様の暴言、出勤日もお風呂に入らないとは随分コドモなんですね・・・。トピ主さんが離婚まで思い詰めてしまうのわかります!旦那様は暴力をふるったりはしませんか?旦那様にはまだ好きな所は残ってますか?

    暴力を振るわずこの程度の暴言なら夫婦で話し合ったりトピ主さんの行動次第で少しずつ改善されるのでは?と思うのですが。
    ご主人と普段よくおしゃべりしてますか?ご主人の話の(愚痴を含む)良い聞き役になってあげてますか?感謝の言葉をかけてあげてますか?

    いかがでしょうか???おおまかにみて旦那様に非があり奥様には非がない場合でも奥様が変わらないと旦那様は変わってくれないものなんですよね。何かできることありそうですか???

    ユーザーID:0390969371

  • まずは話し合いを

    離婚云々の前にまずは話し合ってみるべきでしょう。
    あなたが今どう思っているのかをはっきりと言ってみるべきです。
    あなたの夫の場合、話だけだとモラハラとは思えませんし、わがまま夫というだけのことかもしれません。
    どうしても夫があなたの考えを受け入れられないとなればやむを得ないかもしれません。

    ユーザーID:5701856392

  • 何か準備はされていますか?

    トピ主さんの発言だけ拝見すると、
    モラハラで、不潔(ごめんなさい)な亭主のようにしか
    見えないのですが、結婚するまで、そういう態度や生活習慣は
    観察できなかったのでしょうか?

    以前は耐えてきたことがどうしてダメになっちゃったのでしょう?

    結婚して豹変する亭主というのもいるようですが、
    今の心境では、結婚生活が苦痛そのものでしか
    ないですよね。

    文章だけ拝見すると、今のところは自立するご準備も
    何もされておらず、ただ、「やっぱりいやだ。」と思いながらも
    毎日が続いていっているご様子が伺えます。

    我慢して惰性で続けるのも人生、ここできっぱり決断するのも人生、
    貴女の人生ですから。

    ご自分で選んだ夫、そして今後起こる結果にも、責任を持つことです。
    がんばってください。

    ユーザーID:6028925765

  • そうだね

    そこまで気持ちが冷めた上にご主人の暴言も加われば、そう考えざるを得ないですね。
    だけど、準備だけはちゃんとしておいたほうが良いですよ。
    ご実家に帰られるのならまだ住むところが確保されますけど、これから住む場所を決めて仕事も・・となると大変です。今は仕事をしていらっしゃるのでしょうか?仕事をしていないのなら今から職探しをしてみてはどうでしょうか。とにかくお金を少しでも貯めておくことが必要です。また、住む場所を見つけなければいけない場合も、思っているよりも容易ではないです。保証人を立てて自分も仕事を持っていることが条件になりますが、家主さんが頭の固い人だと断られる場合が多々有ります。市営・都営住宅に申し込むという手もありますが、有る程度の収入がないと。
    一年間、そんな決意を持って生活してみたらどうですか?「お金を貯める」「母子二人生活できる収入を得る」「夫を頼りにしない」。その一年間で気持ちが変わらなかったら実行に移したらどうでしょうか。

    ユーザーID:5158519736

  • 離婚の前に

    離婚しかないとは思いません。

    ご主人の言葉から想像すると、トピ主さんは専業主婦でしょうか。
    もしそうなら、「俺が働いているから・・・」などといわれないようにお仕事を始めてはいかがでしょう。

    離婚したいと思っても、経済力がなければ離婚後の生活は成り立ちません。

    ユーザーID:8002000043

  • うちと似てるかも

    うちの夫は、うたぐり深い!!チョット化粧を変えたりしてみると疑う。
    私がいない間にカバンを開けて手帳を見る。
    昼ご飯何食べた?と言いながらごみ箱開ける。
    ゴミがないと外食??と確認…
    私の実家に帰省して(車で5時間)皆で出掛けよう!ってコトになっても、「俺、別行動していい?」と言ってパチンコへ…年に一回ぐらいしか会わない私の親を前にして…
    そして今離婚したくて別居中なんです。夫は言葉に思いやりがないですね…「誰のお陰で…」はうちも言います。もう私は無理です

    ユーザーID:8395009868

  • いいやり方ではないけど

    暴言を吐き、毎日お風呂にも入らず体臭がキツイって・・・
    もう読んでるだけで鼻をつまみたくなってしまいました、ごめんなさい。
    「俺が働いてるから俺の金だ」って・・・最低ですねぇ。
    偉そうに「誰のおかげで生活できてるんだ」って言うほど稼いでるんでしょうか?
    ここはひとつ・・・・褒められたやり方ではないですが、目には目を。
    「毎日お風呂にも入らず臭くてうんざりよ!そんな人でも、人並みに家庭を持って、世間的には夫や父親としていられるのは、いったい誰のおかげだと思ってるの!?私の我慢のおかげじゃないのよ!臭いのよ!毎日偉そうにうんざりなのよ!」と言うのは?(私なら絶対言う)
    そうすると「じゃ〜出て行け」となるかも。
    で、出て行けば?困るのはご主人だろうし。
    というか、トピ主も何だかんだと言いつつも、本当に離婚して子供と2人でやっていこうという気持ちは、文面を読む限り感じませんが。

    ユーザーID:8110323376

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    私の文章が言葉足らずでしたので追記させていただきますね。

    私のこどもはいま、幼稚園に通っています。
    私もいままで子どもを保育園に預けてパートで働いてました。
    でも、主人の転勤などでほんとに数ヶ月で辞めなければならない状態でした。

    この春にも引っ越してきたのですが、引越し前に私としては「なんでこんなことまで言われるの???」という喧嘩になり真剣に離婚を考え始めていました。(いつものように誰のおかげで・・・や出て行け!発言もありました)

    でも主人は「すぐに元通りになると思ってた」と後日言いました。
    正直この言葉に深く傷つきました。
    この人は誰のおかげで・・・という言葉にどれだけ私が傷ついてるか判ってないと。
    もちろん、いままでも言葉のDVを受けて傷ついてると伝えてます。でも、全然わかってないんだとショックでした。

    私に生活力がないのでまず、子どもが小学校に行ったら仕事を探して、同時に離婚も真剣に考えようかと思ってます。

    ユーザーID:2673955437

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 再び失礼します

    二度目です、トピ主さんのレス拝見させていただきました。
    お子さんが小学校に上がるまでと仰っておいでですが、小学校に上がると益々お金がかかります。
    今は旦那さんのお給料で生活しておられますが、あくまでも【旦那さんのお給料】の範囲内でお子さんの養育費も出ているのですから、貴方が働いてはたして幾らお給料がもらえるかも重要です。
    でしたら、今幼稚園に通っているうちに別居してある程度働いてみて、目に見える手取りから生活費を考えた方が早いと思います。
    お子さんが小学校に上がれば、それなりに環境も変わりますし、特に中学生までに少なくとも2度は難しい思春期や反抗期に入ります。
    そんな中で離婚を考えるよりも、早い段階で決断して置いた方が今後のお子さんの為だと思われます。
    もう旦那さんは自分が一番偉いと勘違いして疑わない人なので、何を言っても無駄です。
    「食わせてやってる」と言う人には何を言っても、何をしても「当たり前」だと感じているので、ご実家に理由を言って少しの期間甘えてみるのも悪くないと思います。

    ユーザーID:6111005065

  • 我慢は無駄

    残念ですが、モラルハラスメントな男に当たっちゃいましたね。

    話し合いは成立しませんから、話し合うのは時間の無駄です。トピ主さんが不愉快になるだけです。
    お子さんが大きくなると学校の事などで離婚が厄介になります。お子さんが小さいうちに決心される方がいいです。
    ご自分の人生を大切にして下さい。

    モラハラがわからなかったら、検索して下さい。
    同じ悩みの人達の集う掲示板があります。そこで知識を得て賢明な行動をとるといいですよ。

    ユーザーID:2655261898

  • 同じだよ

    いちいちきにしない まだ八年じゃん。そんなことでキレていたんじゃみがもたないよ 若いんだからこれからだよ 自分自身変わらないとねぇ駄目だな〜!

    ユーザーID:1821205445

  • 下手に出て操縦する作戦は?

    トピ主さんのご主人 「誰のおかげでここで生活出来ているんだ!」
    トピ主さん 「はい、あなたのおかげです。ありがとうございます」

    とでも返してみてはどうでしょうか? ご主人は何も言い返せなくなりますよ。
    自分が折れて下手に出るのはプライドが許さないかもしれないけれど、
    これは心が広くないと出来ないことです。
    それを敢えて実践してみてはどうでしょうか?
    男女平等とはいえ、やはり男は威張って自分は女房より上だと思いたいんですよ。
    男全員ではないけど、トピ主さんのご主人はそういうタイプのようです。
    こういうタイプのご主人は、誉めて男を立てて秘かにトピ主さんが操縦するのが一番です。
    でも体臭が酷い...これは私も耐えられないかも。
    ご主人にもっとお風呂に入ってもらう方法...ちょっと思いつきません(ごめんなさい)。
    でも! 離婚、離婚って簡単に言うけど、子供抱えての離婚は本当に大変ですよ。
    その大変さに比べたら、ちょっと我慢して結婚続けていた方が楽だと思います。

    ユーザーID:3574565673

  • 程度の差こそあれ

    大抵の夫婦にそういう時期が訪れると思います。ちょうど倦怠期で遠慮がなくなり本性がむき出しになってしまう。うちも結婚7,8年の頃ひどかったです。とてもおとなしい主人なのに自分の耳を疑うようなことをいろいろ言われました。真剣に離婚を考えました。そうこうするうちに仕事の関係で2年間別居生活になり、そのおかげでお互いを尊重することを学びました。別居がなかったら離婚していたでしょう。そして後悔していたでしょう。

    トピ主さんもよく考えて。本当にご主人を嫌いなのか、それともご主人の言動が嫌なのか。後者の場合、トピ主さんの言動に挑発されている場合もあるかも。うちも売り言葉に買い言葉で、相手をわざわざ傷つけようとひどいことを言ってました。私も小言が多く文句タラタラだったのであちらも飽き飽きしてたんでしょう。

    結婚生活が本当に平穏になったのは結婚15年めくらい。いろいろなコツが分かってからでした。相手が疲れている時にはそっとしておく、相手の気持ちを尊重する、ためを思ってはしない、感謝するなど。近しい中にも礼儀ありです。誰と結婚したってなんやかやあるのではないかな。逃げないで。

    ユーザーID:4831738501

  • タイトルのとおり

    そこまで思われているのなら、行き着くところは“離婚”しかない!ぐらいの勢いで
    ご主人に今のトピ主さんの思いをぶつけて話し合うのもひとつの手ではありませんか?
    もちろん、離婚となれば相当の労力と覚悟が必要と思いますが、今の生活を変えたいなら
    何か行動を起こすしかないと思います。でも私は離婚を推奨している訳ではありません。
    お子様のためにも、明るく楽しい生活が戻って来るといいですね!

    ユーザーID:4522777842

  • 思い切って

    確かに、これは「言葉の暴力。」離婚の理由になりますね。どのくらいこれが続いてますか。で、離婚してから、経済的にはどうされますか。実家に頼りますか、それとも、自分で生活支えますか。
    お子さんのためを思うなら尚更、暴言を吐く家族のもとに居て良いことはないでしょう。教育的によくありません。離婚に向けて自治体に相談してみたら?

    ユーザーID:8733628671

  • 先延ばし?

    <私に生活力がないのでまず、子どもが小学校に行ったら仕事を探して、同時に離婚も真剣に考えようかと思ってます>
    そのお気持ち、わからなくはないですがね。どなたかのレスにもありましたが、お子さんが小学生に上がれば、学費がかかりますし、PTAのお仕事も専業主婦ならどんどん回って来そうだし、別居するにしたってお子さんの通学する小学校の近くって好条件にあう所があれば良いけど…。
    つらい事があっても、お子さんには笑顔で接してあげてください。 
    一緒に絵本を読んだり、散歩したりしてあげてください。

    ユーザーID:8733628671

  • まずは脳内シミュレーション♪

    脳内シミュレーションって、色々役に立ちますよ。

    まずは、離婚を想定して、夫さんの慰謝料や養育費をあてにしない条件で、
    自分の仕事(収入)
    住む場所
    今後のお子さんの教育等
    をリアルに考えて見られてはいかがでしょう?

    その内容によっては、「誰のおかげで〜」と言われても、屁でもないわ〜と思えるかもしれませんし、
    離婚に向けて具体的に色々準備するにも、心構えが出来ると思います。
    そして、結構ストレス解消になります。

    だまされたと思って一度やってみてください。是非!

    ユーザーID:4709240770

  • ありがとうございます(トピ主です)

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    確かに小学校に行くと学費もかさんできますよね。いろいろ心に留めて気持を強く持って行きたいとおもいます。

    私の気持はだんだん離婚に傾いてきました。現在もほとんど家庭内別居状態です。
    主人は転勤族なので、「近々、転勤で単身赴任してくれないかぁ。そうしたら冷却期間ができていいのに・・・」なんて思っていましたが、もっと前向きに私の人生・子どもの人生を楽しみたいと思います。
    もしかしたら経済的な理由で子どもの親権は主人にいってしまうのかもしれませんが、子どもの養育は私がしたとおもってるので私のきもちを固めていきたいとおもいます

    ありがとうございました

    ユーザーID:2673955437

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 頑張ってください

    トピさんのレス読みました。
    離婚の方向で傾いているようですね。
    ただ子供のことを考えると、貴女がお育てになったほうが宜しいのではないかと思います。
    それにお子さんの養育費や慰謝料ももしかしたらもめるかも知れませんが、毅然とした態度も必要です。
    今までトピさんが受けてきた精神的な苦痛や、肉体的な苦痛は旦那さんには理解できないでしょうから、当然「俺が働いてきたお蔭で、お前が生活できていた!」と言われる事は眼に見えています。
    そして慰謝料も払わないと言うでしょうが、貴女のご両親を交えての離婚のお話や、もめるようなら弁護士に相談することをお勧めします。
    親権に関しても、この様な自分中心の旦那さんに育てられたお子さんだと、「お父さん」と言う存在の顔色を窺いながら生活する形になるようで可哀相です。
    貴女がお子さんの「お母さん」として、ちゃんとお子さんの将来のことも考えて話し合いをして下さい。
    今まで我慢してきたのだと、きちんと順を追って話すのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6111005065

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