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「3年間の私の単身赴任」を妻が「待てない」

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

気の弱い優しい夫

皆様、始めまして。私は現在、海外の某国で、単身赴任で仕事をしているものです。

派遣されたこの国の特別なビザの関係、子供の教育、日本での妻の仕事等の関係で、約3年間は、私が1人でこの国で仕事をすることに決め、この状態は昨年の6月から続いています。

最近、妻が「私は寂しい」「もう待てない」「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」「別れて欲しい」などとメールや電話で言って来ます。

彼女の寂しい気持ちは十分承知しています。休みを何とかやりくりして3ヶ月に1回は帰るようにしていますが、それでも彼女は「こんな生活いやだ」と言ってます。でも実際に日本の彼女の仕事をやめさせ、子供と共にこちらに移るのは合理的とは思っていません。

でも「ほかの人を探す」といわれると、私もどうしたらいいのか、分かりません。仕事も手につかなくなります。

私としては後、約2年、何とか待って欲しい。後2年すれば必ず帰るのだから、と思っています。

私はどうすればいいのでしょうか?このままでは、妻は本当に不倫してしまうのでしょうか?

何かいいアドバイスがあったら、お願いいたします。

ユーザーID:2938955377

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  • あと2年でトピ主奥様と同じ状況になります

    タイトル通り、私の主人もあと2年で海外に3年間の駐在します。
    (現在、結婚5ヶ月 主人:27歳 私:24歳)
    つい先日、3週間ほど海外に出張に行きました。
    行き始めたばかりの頃は「一人暮らし☆」と思ってそれなりに楽しんでいましたが、だんだん寂しさがつのり、主人は一体海外で何をしているかを考えやることばかりが増えていきました。
    たった3週間、これっぽっちで私の心は疲弊しました。
    私は不倫するつもりはこれっぽっちもありませんが、トピ主奥さんの気持ちがよくわかります。

    トピ主さんができること(私の主人にしてほしいことでもありますが)は、一生懸命に奥様を大切にしてあげることです。
    心から対応してあげることです。
    「不倫する」などの言葉にそっけない態度をとっては絶対にダメです。
    遠くに離れてしまっている奥様の心の中は、常に嵐の真ん中にいると思ってください。

    ユーザーID:3127101499

  • 何が大事か。

    合理的かどうかということより
    家族がみな幸せかどうか、がなによりも優先と思います。

    ユーザーID:6513989205

  • 合理的でなくても仕方ないかも

    3ヶ月に一度帰られるということはアジア圏でしょうか。
    小町をみていても、夫のみ単身赴任(妻は現地になじめず)が良いのか、苦労を共に海外で、がいいのかはその人によるようですね。

    同じパターンをみました。海外の滞在期間は決まっていましたが、やはり奥様が耐え切れず渡米。半年に1度は会っていたと思いますが、十分ではなく、仕事はやめられました。客観的にみると資格もあるし、安定し、給料もそこそこ良い、30歳をすぎそれなりの仕事も任せられもったいないと思いましたが、夫婦一緒にいることにはかえられなかったようです。

    普段はどうですか?毎日連絡をとっていらっしゃいますか?今はTV電話もあります。十分ケアなさっていると思いますか?毎日電話があっても寂しいものは寂しいですが・・・。

    合理的でなくても、家庭が破綻することに比べれば仕事をやめてもらい、一緒にきてもらうほうがいいのでは?それとも奥様のキャリアのほうが惜しければ、トピ主さんが転職する方向でもいいと思いますが。

    ユーザーID:7861065276

  • 2年なんて無理だって!

    このままでは不倫してしまうでしょうか、って、してしまうんじゃないですか。
    まあ、してもしょうがない、って諦めざるをえないでしょうね。
    合理的じゃなくたって呼び寄せて家族みんなで一緒に暮らすか、離婚して差し上げるかのどっちかですよ。
    急いで!

    ユーザーID:3637625906

  • 来させてあげたら?

    奥さんが日本でどんな重要な仕事をしてるのか知りませんが
    そんな気持ちの奥さんをほっておいていいことなんてないと思いますよ。
    奥さんは仕事のことどうしようとしてるのでしょうか?
    そこが問題です。
    「仕事はしたいけど、寂しい」なんていうどうにもならないのなら致し方ないですけど。

    奥さんが仕事をやめてもあなたの元に来たいというならいいじゃないの?
    それとも奥さんのその稼ぎがあなたには「奥さんの気持ちより価値があるもの」だから
    「もっと稼いでおけ」と?

    あなたの真意がよくわかりませんが。
    来させたくない理由は奥さんの仕事の都合だけ?
    合理的ってどういう意味?

    ユーザーID:1480466475

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  • あと2年の空白はつらい、

    と思います。

    同居しつつも、私の主人も忙しいときは、1が月の一度まともに会えるかどうか、というときがありますが、やっぱり、すべてに投げやりになってしまうくらい、こころが張り裂けそうなくらい悲しく、つらいです。

    多分、奥様もあなたが海外で家族のために一生懸命がんばっていることは身にしみてわかっていると思います。
    でもその変わりに失っているものも大きい。
    その2年間で、自分との愛情あふれる同居生活も一緒に子供を囲んで家族で楽しむ時間も犠牲にしなくてはならない。
    加えて、旦那さんはどうしてそばにいないのだろう、それがまた2年も続くなんて、という気持ちとの戦い。

    変な言い方ですが、奥様(を含めた家庭)と仕事、どちらを取るの、と迫りたくなります。

    奥様が自分の仕事をあきらめてでもその2年間、あなたの赴任地で一緒にすむことは不可能なのでしょうか(合理的、とかそういうのではなくて)。

    夫婦でひざを詰めて、徹底的に話し合ってください。奥さんが他に男性を見つけたいと思っているとは思いません。でも奥さんは相当、精神的に追い込まれていると思います。

    ユーザーID:8188144109

  • 離れて暮らすのは寂しい

    奥様は仕事を辞めても一緒に暮らしたいと言われてるのでしょうか?
    お子さんはおいくつです?

    うちの主人は海外出張が多く一緒にいるのは1ヶ月の内1週間くらいです。すごーく寂しいです。会えるのが3ヶ月に1度なんて、もっと寂しくて心細いことでしょうね。うちは子どもが3人いますが、毎日の些細なことも顔を合わせて話を聞いてくれるだけで心強いし、安心できるんです。
    奥様も寂しくてどうしようもなくて、言っても困らせるだけとはわかっていても「別れて欲しい」などと言ってしまうのではないでしょうか。

    「こっちに来るのは合理的じゃない」「後2年だから・・」なんて冷静に説得しないで「自分も寂しい、会いたい」と言ってあげて欲しいです。奥様がどんなに大切な存在かを直接伝えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0984676976

  • 奥様の気持ち、よくわかります。

    ウチもトピ主さんと同じ生活をしていました。(約2年半)
    しかし、あまりにも長い間離れ離れで生活していたため、
    お互い心が通じなくなり、会えばケンカ、最後は離婚話まで出ました。

    が、いまは一緒に海外で生活しています。
    1からやり直しです。

    お子様もいらっしゃるようですが、お子様のためにも家族全員が
    一緒に生活することをお勧めします。
    ウチも2歳の子供がおりますが、父親の存在を認識するようになったの
    ここ数ヶ月です。


    奥様はきっと本気でそんなことを言ってるのではないと思いますが、
    そういうことを言ってるうちになんとかしたほうがいいですよ。
    本当にトピ主様のことがどうでもよくなると、そんな言葉も言ってくれ
    なくなると思います。私がそうでした。
    離れていても寂しくないし、会えばウザイだけ。
    そんな感じになってましたので・・・。

    とにかく、ビザなど色々問題もあるようですが、
    家族が離れ離れで生活するのは良くないと思います。
    しかも海外と日本でっていうのは。
    たった2年です。奥様を無理矢理にでも連れてくるべきじゃないですか?

    ユーザーID:5807199199

  • 話し合うしかありませんが

    コミュニケーションの時間は十分ありますか?

    スカイプとかなら通話は無料ですし。
    ウェブカメラつけて通信すればテレビ電話同様、
    画像も音声も同時にやりとりできますし。
    (これも無料です)

    まあでも、それでも解決しないほど奥様がさみしいのなら・・・
    ごめんなさい。私には特効薬はみつかりません。

    ユーザーID:0571386530

  • yumi さんに同意

    最初は私も日本で一人暮らしで楽しかったけど寂しさが募り、不倫したい気持ちが多かったです。後でついて行く予定でしたが、、。
    やはり一緒に居たいんですよね。

    その後、私は仕事を辞めついてきた方ですが、後悔していますよ。子供は出来たけど、仕事はやめなければよかったと思っています。ついてきたから、やめなければならなかったし。

    人に寄り待てる時期と待てない時期は違うと思うし、トピ主さんが奥さんをほっておくのですから、奥さんが不倫しても仕方が無い様な、、。トピ主さんが我慢出来ても奥さんはできないのでしょう。

    >家庭が破綻することに比べれば仕事をやめてもらい、一緒にきてもらうほうがいいのでは?それとも奥様のキャリアのほうが惜しければ、トピ主さんが転職する方向でもいいと思いますが。

    お二人で話し合って、どちらかしかないかと思います。私は後者をお勧めしますが。

    ユーザーID:4449630779

  • 自分なら呼び寄せますけどね

    私もアジア圏に3年単身赴任の予定でしたが、妻が「寂しい、どうしてもついて行きたい」と言ってくれ、3ヵ月後に呼び寄せました。

    妻は教師で一旦退職・休職すると、再度同職に戻りたいと言っても難しい立場でしたが、妻はそれでもと言ってくれました。
    (正直、嬉しかったです)

    こちらの生活は何に置いても少々過酷で、妻が日本へ逃げ帰っても、それはそれで良し!と覚悟してました。
    収入的にも、もし妻が日本へ帰った場合、大変な事になる事は承知でしたが、それで妻の気が納まるのであれば「それも覚悟の上だ、俺が何とかする!」と・・・意気込みだけは(笑)

    幸い、2年半程度の生活も、何とか妻と一緒に乗り切れましたよ。
    お子さんの学業の事もあり、一概に呼び寄せろ!とは言えませんが、そこまで追い詰められてる状況なら、奥さんを呼び寄せるのも考えてみては?

    文面的に読み取って、お子さんもまだ小さそうですし、2年程度の学業の遅れは、それ程気にしなくても良いのではないですかね?

    俺なら「いい機会かな」と思ってしまうのですが、まだ子供を持って無い男の戯言なら、すんません!

    ユーザーID:7528180301

  • 一緒に暮らせる道を探す

    夫婦で話し合って家族一緒に暮らせる方法を検討することが必要じゃないでしょうか。海外となると奥さんが仕事を辞めて引越してきても現地で仕事が出来ない可能性もあるし、子供さんの教育も日本の方が・・というのであれば、トピ主さんが転職するなり同じ会社で国内の仕事につくなりするのが短い文面で短絡的に判断する限り妥当なような気がしますが。

    私の周りでは軍人でもない限り単身赴任という文化が基本的にないので、夫婦のどちらかに遠方での仕事の機会があると家族で話し合い家族にとって一番良い選択をしている人が多いです。私の友人一家は引越した場合収入面と子供の教育面で現状よりも利点が多いと判断し、妻が仕事を辞めて一家で引越して行きました。逆に私の同僚は遠方からリクルートしましたが、彼女の夫が仕事を辞めて引越してきましたよ。

    ご夫婦とお子さん誰もにとってハッピーミディアムが見つかるよう願ってます。頑張ってください。

    ユーザーID:9201030162

  • レスを有難うございます

    皆様、アドバイスを有難うございます。

    妻とは一応、毎日、Eメールやスカイプで話しをしています。

    彼女も一応、専門的な仕事をしているので、やめさせることは私も躊躇しています。

    でも、妻は本当に魅力的で行動的な女性だから、私は妻の言動が実は本当に怖いのです。本当に不倫をするのではないか、と懸念してます。
    彼女は「あなたに分からなかったら、いいでしょう?」まで言います。

    実は私は彼女とは再婚で、前の結婚は、前妻の不倫が原因でした。前妻に裏切られたトラウマがまだ心の中に残っており、現在の妻の言動を聞くと、当時の裏切られた失望感・虚無感がよみがえってきます。

    今の私の仕事をここでやめて、日本に帰ろうかとも考えてしまいます。でも、私は今は40歳半ば。この年齢からの転職は難しいです。

    ため息ばかりです。

    ユーザーID:4198553268

  • 2年は無理

    奥さん、たぶん寂しくて限界なのでしょう。

    私だったら1年が限度かも。
    いや、1ヶ月か??

    あなたが会社をやめて日本に帰って転職するか、奥さんに辞めて
    今すぐ来いというか、どちらかしかないのでは?

    そう言ってほしいと思います。
    毎日そばにいて欲しいんです。

    何のために結婚したのか、こんなんだったら別のそばに居てくれる人と
    再婚したほうがいいって思っているんじゃないでしょうか。

    友人のダンナさんが4年の予定で海外へ赴任しました。
    友人は5ヶ月一人暮らしをして、ボーナスをもらって辞めました。
    一人暮らしを楽しんでいるようでしたが、思った以上に寂しかったみたいですよ。

    ユーザーID:8217149124

  • 正直なところ

    かなりの確率で、このままでは奥さまが不倫してしまう可能性は高いですね。携帯も含めたネットの普及は「つい魔がさしてしまった」時に、いとも簡単に相手探しが出来るようになってしまいました。
    奥さまも、トピ主さんが単身赴任していることはよく知っているし、簡単に同居が出来ないであろうことも想像は出来ているでしょう。でも、頭では理解できていても気持ちがついてこない。心が悲鳴をあげているんです。「私は寂しい」「ほかの人に抱かれる夢を見る」。あまりにリアルですよね。トピ主さんと奥さまの年齢がわかりませんが、3年はやはり長いですよ。人生において。
    国内での単身赴任と違うのは、どうしてもせっぱ詰まってしまった時に、国内だったらたとえそれが北海道と沖縄であってもなんとか逢えること。そういう状況であれば、奥さまもいざという時に心の踏ん張りがききます。しかし海外だと絶望的ですよね。少なくとも奥さまはそう考えてらっしゃると思います。
    むしろ、こういった不満をトピ主さんに訴えなくなった時は「ほかの人が見つかった」時である可能性が高いくらいです。正直、呼び寄せる以外に良い方法は思いつかないです。

    ユーザーID:5727331532

  • 疲れたのでしょうね

    働きながら育児家事炊事をし、
    寄り添いたい夫がいない状況が、耐えられなくなったのでしょう。
    私は結婚前ですが、夫が1年半海外勤務でその間に2回しか会えなかったり、
    婚約直後も、結婚式の2週間前までの半年間、海外出向だったりと、
    離れて過ごした経験はあります。
    とても寂しく例えようの無い不安、気持ちは少しだけ分かります。

    それでも厳しい事を言わせて頂くと、
    「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」「別れて欲しい」
    この言葉は、口に出してはいけない事だと思います。
    寂しい、待てない、耐えられない、限界、戻ってきて欲しい、私が行ってはダメ?
    胸中をぶつける言葉は他にもたくさんあります。
    どれほど寂しく苦しくても「別れる」なんて言葉は吐いてはいけないです。
    そこまで追い込まれているのかも知れませんが、
    トピ主さんが転職して帰国する、奥様が退職して赴任先へ行くなど
    話し合った結果、夫婦でいるより別れた方が良いとなった場合でないと、
    「別れる」の言葉は使ってはいけません。
    無理を承知で、赴任先へ来てもらえないか話をされてみては?

    ユーザーID:4737670688

  • もう言ってたらごめんなさい

    奥様はとにかく心細く、寂しい、不安、仕事と家事・育児を一人で背負って疲れているのですね?
    奥様への返事は、どう言っているのでしょう?
    現実的にどうするか、も勿論大切でしょうが、まずはトピ主さんの
    >「ほかの人を探す」といわれると、私もどうしたらいいのか、分かりません。仕事も手につかなくなります。
    って気持ちを伝えるのが先かな〜と思うんですが。
    トピ主さんが奥様の事を想っていること、たとえば奥様が
    >「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」
    と言うなら、自分は君(奥様)以外の人なんて探せない・他の人を抱くなんて想像も出来ないって事を。
    それから、具体的な話をしたほうが良いんじゃないかな、と。
    奥様が仕事を辞めてトピ主さんの所へ行くか、トピ主さんが仕事を辞めて日本に帰るか、別れるのか…。

    ユーザーID:0115809234

  • なんだか・・

    >「私は寂しい」「もう待てない」「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」「別れて欲しい」「あなたに分からなかったら、いいでしょう?」

    奥さん、海外で1人頑張っている旦那を応援するどころか、自分の事ばかりじゃないですか。
    結局、自分だけが可愛いんですよね。

    同じ女として、私は奥さん同情出来ません。

    トピ主さん、前妻も今の奥さんも、似たような人を選んでしまったんですね。

    ユーザーID:9296341815

  • トピ主の問題も?

    ありゃ、前の奥様も他の男に走っちゃったのですか……

    ちょっと考えちゃいますね。

    もしかて、トピ主さん、女性から見たら、冷たいとまでは言わなくても、何となく自分と距離感がある、本当に自分のほうを向いていてくれない雰囲気を漂わせている人ではないですか?

    人としてダメとか、そこまでは行かない問題でしょうけど、男と女の関係の中では欠点になりうる性質だと思います。

    いたんですよね、昔付き合った人の中に。人間としての温かみや配慮はあるし、浮気心もないけど、男女間の愛情という意味ではとっても「薄い」感じの人でした。一緒にいても獏とした不安感があって、やっぱり仕事の関係で距離が離れたらもうダメだという感じになっちゃって私から終わりにしました。悲しまれたけど、その悲しみもなんか「薄い」気がしてしまいました。

    やっぱり物理的な距離をあけないほうがよいのでは?

    オレが仕事をやめるか、お前が仕事をやめるか、重大な不都合はあるだろうけど、それでもお前と一緒にいたい、という熱さも見せては? もちろん、そういう熱い気持ちがそもそも無いのなら、離れてあげるのも一つの手です。

    ユーザーID:3743919891

  • 奥様の気持ちは?

    奥様が専門的な職種で「辞めさせるのは躊躇する」とありますが
    肝心の奥様ご自身の気持ちはどうなのですか?
    物心ついているお子さんでしたらお子さんの気持ちもです。

    「仕事は辞めたくない。でも寂しい」なら仕方ないですが
    奥様自身が「仕事を辞めたってあなたのそばへ行きたい」
    お子さんも「お父さんとお母さんと一緒に暮らしたい」と
    おっしゃるならそうなさったらよろしいと思います。

    文章を読むと「あなたが」奥様の仕事を辞めさせたくないから
    単身赴任していることしかわからないので、奥様の気持ちを大事に
    してさしあげることが一番ではないかと思います。

    奥様もうイッパイイッパイな感じですね。離婚や不倫をほのめかす
    ことを言うのはSOSではないでしょうか?
    「すぐにこっちへ来い、一緒に暮らそう」と言って欲しいのでは
    ないのかな。自分から「仕事を辞めてそちらへ行きたい」と言いづらい
    から、あなたにそう言って欲しいのだと思います。

    ユーザーID:3566533380

  • うわ〜

     ほかの人を探す、ほかの人に抱かれる夢を見る、こんなことどんな状態であろうと、
    絶対に言ってはいけないことです。同じ女性として恥ずかしいです。

     ここまで言われて、黙ってたんですか。ぶちきれなかったんですか。
    そういう性格に奥さんは相当にいらだっておられると思います。
    そこまで口に出てくるということは、私はもう不倫しているか、目当ての人はいるのでは、
    という気がしています。

     また、そんなトピ主の奥さんが罵倒されないのが全く不思議です。
    これが逆だったらどうですか。そんなこという男、こっちから離婚してやれ〜、だの、
    どうしてここまで言われて黙っているのか、だの、即、離婚だ、と罵倒の嵐は
    想像に難くありません。

     私にはそれも全く不思議です。

    ユーザーID:8519282793

  • 言ってくる間は大丈夫

     今の倍、トピ主さんが気にしてるよ、愛しているよ、君の顔を見たり声を聞かないと気が狂いそうだよとアピールすればいいのです。
     私も子供が1歳半の時、夫が東南アジアに単身。プロマネで3年間は帰国できませんでした。その時、私は23歳。1歩、外に出れば、既婚で子供がいると思われたことはありません。でも、実際は、フルタイムの仕事と子育てで時間がなく、同僚やサークル仲間など異性からのお誘いが多々あっても、夫より劣る男と時間を費やすことが虚しく、断っていました。
     それから国内を何ヶ所か転勤。本社に戻り、そこからまた海外赴任。その時、私は36歳。子供は、全寮制の高校に・・。母役が終わった寂しさを埋めるため、ますます仕事に没頭していたのですが、新橋の出先から、みゆき通りを歩いている時、スカウトに合いました。そこから、私の生活が一変したのは言うまでもありません。夫に「貴方のプロジェクトが成功するのを祈っている」と淡々と言えるようになりました。
     ヤキモチを焼かせよう困らせようと思っている間は、トピ主さんを愛しています。そうでなくなったときが危険。そうならない方法は、妻に対する過剰なアピールです。

    ユーザーID:0109878343

  • 合理的じゃなくてもいいんじゃないでしょうか

    私は30代前半、現在専業主婦ですが、主人が転勤になったら絶対に付いて行きます。たとえ専門職についていても、子供がいても。

    家族は一緒が一番だと思います。3年やそこら、海外で生活することが奥様やお子さんにとって人生のマイナスになるでしょうか?私ならよい経験になると思いますし、外国で頑張る父親の姿を見ることも、そんな父親のために家族が多少の犠牲を払っても付いて行くことも、かえってプラスになるのではないかと思います。

    奥様は寂しいのですね。心理的にOKなら、合理的じゃなくてもいいじゃないですか。

    奥様やお子さんにとってトピ主さんはかけがえのないたった一人の夫であり父親なんです。奥様のお仕事より、家庭のほうがよっぽど大切ではありませんか?

    合理的な家族なんていませんよ。感情を無視し、理性だけでコトが済むなら結婚なんてしません。大事なものは失ってから気づくものです。よくお考えになったほうが良いと思いました。

    ユーザーID:3298496758

  • 一緒にいるための方法を!

    事情は違うかもしれませんが、再婚までして結婚生活をリスタートしたのもかかわらず、離れて生活する生活を選んでしまうのは危険ではないでしょうか。
    日本の社会は、何かと企業優先で、単身赴任や、終電まじかまで仕事をすることが美徳と考えがちです。政府がなんといったって、周りがそうな以上簡単には変わらない現実があります。

    立場は重々承知の上言わせてもらいますが、今の会社ではあなたは、家族か会社かどちらかをとらなければならない状況にいると思います。考え込んでも朝はやってきて、仕事に流されていきます。理解してくれる奥さんもいるでしょう。でも、理解できない奥さんならば呼び寄せるなり、一緒に暮らすことを早々に考え、実行しないと家族失うことになりそうです。

    海外赴任する方ですから語学には堪能なのだと思います。今の仕事以外でも生活に困るようなことにはならないと思いますよ。小銭をもって一人寂しく老後を迎える事より、多少収入を減らしても、最愛の方と連れ添う事の方が大切だと思います。

    ユーザーID:7678121428

  • それぞれだと思いますけど。。。

    主人の仕事の関係でアジアの国に来ています。駐在3年目です。
    トピ主さんの2回目のレスまで拝見しました。

    奥様は自分の仕事は続けたいんでしょうか?それともあなたが辞めさせたくないだけなのでしょうか?でも、奥様SOS出してますよね。

    奥様は前妻さんとのことはご存知なのでしょうか?
    知っていての発言ならば、同情できません!!寂しかったら仕事辞めて一緒に行くべきだと思います。仕事と家族どちらが大事なのでしょう?
    何が良いのかは、各家庭によって違うと思いますが。

    海外で働くって、言葉の問題・習慣の違い等でトピ主さんもさぞかし大変だと思います。奥様あなたの苦労は考えてくれてないんですか?

    私は夫婦は離れたらダメだと思っているので、一緒に来ていますが、海外生活に慣れなかった1年目は時々泣いてました。生活に問題があるわけでもなかったけれど。。。ご主人が毎日忙しくて家に帰るのも遅いとなると呼び寄せしても寂しさは同じかもしれません。下手するともっと重症になる恐れもあるかも。良く話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:5698893035

  • うーん

    私の主人も海外転勤ありの職場にいました。
    トピ主さんと同じ様に、3年〜5年単位。
    アジア〜中東の危険地域のため、家族ごと行く事は禁止されているそうです。
    (万が一事件に巻き込まれても会社が補償しきれないからとか何とか)
    トピ主さんのケースも、みなさんがおっしゃるように簡単に呼び寄せができないんじゃないかな〜と本文から察します。

    ただ、奥様は本気ではないと思います。
    私もそういう意地悪なひねくれ発言をしますが、相手が困ることを承知で、でも気を引きたくて本心とは違うけど言わずにはいられないみたいな…。
    本気で不倫をしようと思っていたら宣言しないです。

    じっくり話し合ってみてはいかがですか?
    「君のために転職するよ。でも今の年齢じゃなかなか見つからないだろうし、収入もガタ落ちするかもしれない。だけど、一緒にいるためなら協力してくれるよね?」
    奥様が当然よ!と大賛成するならヨシ、収入が落ちるなんて冗談じゃないわ!と言うなら諭すベシ。
    全て手に入れたいなんてなかなか難しいです。

    ユーザーID:6479543408

  • 奥さんの気持ちが分かるという人たちが理解できません

    たったそれぐらいのことで不倫だ何だと騒ぎ立てる奥様、
    現地に連れて行って耐えられるのかしら?
    全くなじめずに仕事で帰りがおそかったりしたら
    「知らない土地で苦労してる私の気持ちも考えないで!!
    毎日早く帰ってきてくれないと甘い言葉をささやく現地の男性と不倫を・・・」とかなりそう。
    人間性の問題です。
    同じ国内と一緒にするなと言われそうですが、
    単身赴任や出稼ぎや遠洋漁業や商船に乗るお仕事とか南極の基地に派遣された方はみな離婚か不倫ですかね。
    違いますよね。
    トピ主さん、前の奥さんと似たような人を選んだんじゃないですか?

    ユーザーID:2148277235

  • 奥様の希望は?

    あのー、奥様はそもそも、どうしたいとおっしゃってんですか?
    日本に残りたいと? それともトピ主さんと一緒に赴任したいと?

    仮に、当初は3年の別居で納得していたたとします。
    でも、今はどうなんでしょうか。今の仕事を辞めてでも、奥様がトピ主さんの元に行きたいと思っているのなら、拒否する理由なんてないと思うのです。合理的かどうかなんて、問題じゃありません。奥様の仕事のことは、奥様が決めればいいんです。

    で、お子さまの教育の問題というのは、具体的にどういうことですか。
    お子さんの年齢にもよりますね。小さいお子さんなら、現地の学校や幼稚園に入れてもいいし、現地が嫌なら外国人学校でも。もしお子さんが受験を控えていらっしゃるようなら、今まで私が書いたようなことは、ちょっと的外れになりますね。

    トピ主さんが奥様とお子さんを呼び寄せたくない理由、もっと具体的に書いていただいたほうが、私たちはこうした等、よいレスがつくと思います。

    ユーザーID:4284088650

  • 浮気しないことを前提に話し合いを

    夫婦共に専門職を持つと、いつなってもおかしくない状況ですね。
    私は未婚ですが専門職なので、将来を思うとまさにその状況で
    悩むんだろうなーと、今から心配してます。
    最近は単身赴任といわず一生別居婚を選ぶ人も増えてますが、
    誰にでも出来ることではないですよね‥‥不安だ。

    でも、それでも、彼女の態度には疑問を感じます。
    人を不安に陥れるようなことをわざと言うなんて、
    しかもトピ主さんには経験があってしゃれにならないのに、
    だいぶ大人気なくないですかね。
    聞いて欲しいだけとかではないですか?
    そうじゃないなら、うるさい!もっと抜本的打開策を考えろ!
    と、怒ってしまいそうですよ。

    「別れない・浮気しない」ことをまず大前提として、
    どちらかの転職か辞職か頑張るかもっと会いに行くか、
    そういうことをここでなく2人でもっと話すべきです。
    金銭面や合理性はひとまず置いといた方がいいです。
    ちなみに知人のハンガリー人は月に一度帰国してます。
    そのために1−2日休むので上司には非常に印象が悪いし、
    高給ではないので常に超貧乏ですが、家族は安泰だそうです。

    ユーザーID:2184616144

  • 疑問

    「旦那が単身赴任でさびしい」がどうして「不倫する」に繋がるのか分かりません。

    私は例え旦那と離れてさびしくても「不倫」には結びつかないなあ。
    (というか、私は仕事を辞めて来月一緒に赴任するのですが)

    そんなこというなんて、もう既に不倫相手がいて、その不倫の原因をトピ主さんのせいだったことにしようとしているとしか思えない。

    いずれにしても、異国でたった一人で頑張っているトピ主さんの気持ちを全く考えない自己中心的な奥様かしら?と疑ってしまいますね。

    今度帰国したときに、トピ主さんの気持ちも含めきちんと話し合ったほうがいいと思います。

    お辛いでしょうが、お体に気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0980836513

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