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「3年間の私の単身赴任」を妻が「待てない」

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(トピ主0
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  • アフリカでもついていく

    知り合いはご主人の海外赴任に何度もついていっています。アフリカへも何度か。より日本人が住みやすい場所を選んでで暮らせば大丈夫のようです。一緒に住まれたらどうですか?

    ユーザーID:6307298363

  • 海外暮らしをした子ども側の話です

    アメリカで小1から小3まで海外暮らしをした者です。
    父が先に海外に行き、後に家族全員が海外に行きました。母が一人日本で子ども3人を育てていた時は、色々苦労もあったそうです。

    私が通った小学校では、授業とは別に英語を教えてくれる補講のようなものがあり、(ESL-English Second Language)それで英語を学び、いつのまにやら友人たちと英語でちゃんと会話ができるようになり、作文もできるようになりました。

    私が通った小学校に飛び級はありませんでしたが、できる子には個別に先の範囲を教えていて私は小1でかけ算割り算もしていました。日本に帰った頃はすっかり忘れていましたが(笑)
    日本に帰って来た頃は、漢字のテストの点数が1度だけ酷いこともありましたが、すぐに勉強には追いつけましたし、その後はいい成績をとることができました。
    日本では対人関係で苦労もしましたが、言葉も発音だけですが残っていますし、アメリカで暮らしてよかったと思っています。

    ご参考までに子ども側の話でした。
    子は親の苦労は分からないと思いますが・・・

    ユーザーID:9876852080

  • 両親が単身赴任で離婚しています(2)

    私は母が不倫した事は許せませんし、全部が全部父だけが悪いと思いません。実際母が我侭だと言う親戚もいました。
    でも私が母の立場ならそういった男性とは最初から結婚しません。それはかなりの寂しがりやだと私自身がよく知っているからです。
    トピ主さんもそういった女性と結婚したのなら一緒に住むか離婚するしかないのではないですか?
    そもそも一緒に暮らす為に結婚されたのでしょうし結婚って精神的にも肉体的にも一緒にいたいという発想からの制度ではないですか?
    今トピ主さんは何が一番大切なのかよく考えてください。

    ユーザーID:8984906282

  • 両親が単身赴任で離婚しています(1)

    私の両親はトピ主さんと全く同じ状況で母が不倫をし離婚しました。でもどちらかと言えば父は国内での単身赴任だったのでトピ主さんご夫婦より会う回数はあったと思いますがそれでもダメでした。(ただ7年くらいの長期間でしたが)
    不倫する前に母も父に「今私をつなぎ止めてくれないと他の男性に心が揺れてしまうかもしれない。だから一緒に暮らして。」と何度も懇願したそうですが、やはり「仕事に集中したい。」「娘(私)が転校するのは可愛そう。」「買ったばかりの家を守っていて欲しい。」など合理的な面から父は承諾せず結局他の男性と不倫して離婚。その相手と再婚して現在に至ります。(続きます)

    ユーザーID:8984906282

  • しょうがないのでは?

    トピ主さんも頑張っているのはわかりますが…。

    お互いの仕事を尊重するのであれば離婚して差し上げるのが愛する妻の為ではないでしょうか。
    それが嫌なら呼び寄せる(妻が仕事をあなたとの生活のために捨てられるというのなら)、もしくはあなたが仕事を辞めるかでしょう。
    本当に日本に帰ってきたら仕事が無いのですか?奥様の収入があればあなたの収入が下がっても何とかなると言うことは無いのでしょうか。
    第一順位をどこに置くか明確にして決断してはいかがでしょうか。

    それにしても私は男ですが、レスを見ていると「耐える妻」を美徳と考えている人が多いのではないかと思いますね…。

    ユーザーID:0243289549

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  • 不思議

     奥さんが罵倒されないのが不思議です。離婚してくれ、位だったらまだしも、
    後の言葉(ここに書くのも私には出来ません)どんな状態であろうと、絶対に言ってはいけない言葉ですよ。

     書かれている方がおられますが、私ももう不倫されているか、目当ての男性がいるのかもしれないと思います。
    あんな言葉を言われて、トピ主さん、ぶち切れなかったんですか。それも不思議です。
    ふんふんと聞いていたんですか。情けないです。そんな優柔不断さが、奥さん不満なのかもしれませんね。
    赴任前から、ご主人には内心不満たらたらだったのかもしれませんね。



     
     

    ユーザーID:7092449521

  • わがままとか合理的とか

    そんな問題ではないと思いますよ。

    我慢できる我慢できないは人それぞれで、トピ主さんの様に結構平気な人も居れば、トピ主さんの奥さんの様に絶えられなくなる人も居るでしょう。それは、わがままとかではなく、その人の持つ個性や性格であって非難されるべき事ではないと思います。
    奥さんはトピ主さんの留守を守りつつ、子育てと仕事を両立し、それを支えてくれる人も居ない状況、半年でも苦しいと明確なサインを出しているのに、3年間我慢するのが当然と言う主張には私は賛同できません。
    またそれを幾ら正当化したところで、それで家族が上手くいく道が残されているとは思えません。
    辛い時に支えてやれない家族が本当に家族と言えるんでしょうか。

    今、奥さんが苦しんで助けを求めています。
    あなたが出来る事はなんでしょうか。
    決断するべきだと思います。

    ユーザーID:6497092095

  • あと20年もすれば

    単身赴任?3年も?キャッホーイ! となると思いますが・・お互いに。

    メールで、元気?早く帰ってきて欲しいわとか言って女友達と

    お買い物、温泉旅行、お食事、観劇などなど。

    気ままし放題で、主人が帰ってくるとなんとなくかさ高く、イエ決して嫌いじゃないですよ。

    いないはずの人がいるようになると窮屈に感じるようになるのですけれどね。

    まあ、私の体験談ですが。若いって素敵。

    ユーザーID:8985283485

  • 私は応援します

    アメリカ在住です。夫の転勤に同行しました。まずはトピ主さん、異国で単身よく頑張っていらっしゃると思います。言語や文化、気候風土の違い、本当によくやってらっしゃると想像いたします。

    奥様は寂しいのでしょう。奥様の発言は寂しさからくる負け惜しみだと思います。本気だったら「他の人を探す」なんてご主人本人に言いませんよ。

    トピ主さんも負けじと「君が一番大切で離れたくない!よしっこんな仕事やめて日本で一緒に暮らそう!僕が主夫をするよ!」と言ってみては?奥様慌てて「2年待つから落ち着いて」とおっしゃるかもしれません。

    私はむしろ、夫であるトピ主さんが「妻は魅力的で行動的」と言い切る様なご夫婦で羨ましいです。その秘訣を知りたいくらい。わが夫婦は仲はよいのですが漫才コンビみたいで・・トホホ

    ユーザーID:8082548668

  • 僕も寂しいから、というのは?

    トピ主さんが「寂しいならいつでも会いにきていいんだよ!僕もさみしい!会いにきて!!」っていうのはどうでしょう?奥さん、そんなにさみしいならダンナに会いにくればいいのに。でも、さみしいっていう人って、「相手に来てもらうのが当然」ていう前提で話しますよねー。なぜそんなにさみしがるのに、夫にいつもきてもらうんでしょうか。子供のことがあったとしても、自分からいけばいいのに・・・。だめなんですかねー。

    ユーザーID:3166780964

  • もう不倫をしてるのでは?

    新婚早々の20代30代前半の夫婦なら「寂しい」もありでしょう。しかし トピ主さんの年代の友人達の多くは「亭主は元気で留守がいい」「単身赴任は夫は大変だけど 私と子供だけなら手抜きが出来ていい」「たまに帰るのとお金さえあれば気楽よ」です。むしろ企業戦士で留守にしていた夫が帰ってきてや退職してから不仲になるケースも多々あります。

    急に離婚を言い出しても貰うものも取れないので 牽制しておいて「私を寂しがらせたあなたが悪い」に持って行こうとしてるように思えます。

    トピ主さんの年齢でそれなりの再就職をするのは無理、出来ても今の収入より大幅ダウンは確実です。職を辞められ帰って来ても妻は離れている、40代半ばで何もかも失ってしまいます。仕事は止められては行けません。

    それよりか病気かなにかを理由に転勤願いは出せませんか?
    奥様のご両親やご兄弟に相談できませんか?本当に寂しいだけか本心を聞いてもらえないでしょうか。

    ユーザーID:4770967704

  • 奥様も

    トピ主さんが無理難題言ってくれるのを待っているのではないですか?
    「寂しい」「仕事辞めてこっちにきてほしい」「いますぐにでも会いたい」 
    そんな言葉言った事ありますか?
    頭では無理だって判っていてもそんな風に男の人の弱音が聞けると嬉しいですよ 
    1人の人間して奥様の事をとても尊重されているようですが
    たまにはそんな無茶を言ってみてはいかがでしょう?

    好きな子の気を引きたくていじわるしている子のようです

    ユーザーID:3738251367

  • なんで結婚しているの?

    「不倫」云々という奥様は、
    「お前が一番大切」というご主人の言葉を待っているだけだと思います。
    本当に不倫したいなら、きっと、さっさとしてます。
    こんなに好都合な状況はありませんから。

    三年単身赴任で奥様は仕事を続け、子供も日本で教育、
    というのは確かに「合理的」なんでしょう。
    でも、夫婦の仲は「合理」で成り立っているわけではありません。
    「この先收入が減ることになっても、今君と一緒にいたい。今すぐこっちにきてくれ」
    っていう強い気持ちが、夫婦の絆になると思います。

    結婚すれば、多かれ少なかれ、相手と合わせるためにやりたいことが制約されます。
    それでも結婚するのは、「それだけお互いが必要だから」。

    もし「君の仕事がもったいない」とか言っているなら、
    「お金を稼いでくるなら、私がいなくてもいいってことかしら」
    と思いますよ。

    もしこのまま不倫無しで2年の単身赴任を終えることができても
    「あの時、あれだけ訴えたのに、来いと言ってくれなかった」と
    奥様の心には一生禍根が残るんじゃないかな。

    ユーザーID:8128027469

  • 単身赴任が良い制度でないことは確かですよね

    家族は一緒にいるのが理想。でも、まだまだ転職が困難な日本の社会では、数年間なら別居もやむを得ないという結論に至る夫婦が多いですよね。皆さん本当に大変だと思います。

    まずは、奥様の不安の根源がどこにあるのか、引続きできるだけたくさん話を聞いてあげるのがよいと思います。子育てなのか、仕事なのか。

    次に、この期間は経済的にマイナスになっても仕方ないので、トピ主さんが3ヶ月に1度帰国する以外にも、奥様とお子さんが短期間でもトピ主さんを訪ねてくるとか、日本と任国の中間地点で待ち合わせて家族旅行をするなど、「イベント」をいろいろ計画するのも一案かと思います。

    奥様が思い切って1ヶ月くらい会社を休んで、トピ主さんのところに来ることができれるとよさそうですが、トピ主さんの任地では難しいですか?

    「ほかの人を探す」「あなたに分からなかったら、いいでしょう?」なんて、いくら気持ちが落ち込んでいても、人生の伴侶に対して言ってよい言葉だとは私には思えませんが(我が家なら即離婚話になるでしょう)、本気で考えているなら口にしないのかなとも思います。奥様が冷静さを取り戻せるといいですね。

    ユーザーID:6947659093

  • このままだと破綻しますよ

    あなたからしたらあと2年なのにっていう気持ちかもしれないけど、奥様からしたらあと2年も、なんですよ。既に去年の6月からほとんど1年近くその生活にトライされて、その結果奥様は淋しさでたまらなくなっているんです。このまま合理的だのへったくれだの言っていれば、奥様の気持ちは完全に離れ結婚生活は破綻しますよ。奥様が大事か、合理的な2年が大事か考えて下さい。
    奥様は現在少しノイローゼ入ってきていると思います。そのようなメールや電話をしてくるのは相当に精神的に煮詰まっている状態ですよ。3ヶ月に一度しか会えない状態なんて辛いですよ。それだけあなたのことを愛しているっていうことです。
    あらいいわよ。亭主元気で留守がいい。なんていう奥様も中にはいるんですから。
    今のうちになんとかしないと駄目になりますよ。

    ユーザーID:8680486255

  • 二人揃って我侭&おかしい(続き)

    3ヶ月に1回の帰国はがんばっていますね。でも人間て、愛が関わってくると理屈では分かっていて駄目なんです。大体、”彼女の仕事をやめさせ、子供と共にこちらに移るのは合理的とは思っていません”ということは愛より合理性が上ということ。価値観は夫々ですので、合理性を優先させたいという考えは間違ってはいませんが、そういう方が家族を持ってしまってはいけません。何より、”やめさせ”るって、トピック主さんがさせることではないです。奥様の仕事如何の子供達の将来設計への影響もありますからトピック主さんに相談はして一緒に結論は出すべきですが、トピック主さんが”辞めさせる”ものではありません。毎日子供に会えなくて、トピック主さんは寂しくて仕方がないとは思えないのでしょうか?短い出張なら兎も角、子供と数ヶ月に一度会うだけでへっちゃらな人が親になるべきではありません。40過ぎて転職は難しいだろうって、そりゃ難しいでしょう。でも家族といられる為ならそれもありかもと思うのであれば、転職機関に打診してみても損はないと思います。この際”合理性”と”家族愛”のどちらが大切なのか、子供を離婚に巻き込まない内に考えるべきです。

    ユーザーID:0738328318

  • 二人揃ってわがまま&おかしい

    辛口でごめんなさい。でも、夫婦揃って価値観がおかしいと思います。

    奥様が「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」なんていうのはもってのほかです。失礼ながら、なんて傲慢で幼稚なのでしょうか。単身赴任に関わらず配偶者に絶対言ってはいけない言葉です。”病める時も…”という誓いは口先だけだったのでしょうか。

    そしてトピック主様。”彼女の寂しい気持ちは十分承知”っておかしいです?彼女の気持ちを理解するだけで、ご自身は寂しいと思わないのですか?奥様の気持ちを”承知する”なんて他人行儀なことを言っていないで、”僕も寂しくて寂しくて仕方がない”と思わないのですか?ここに書いていないだけで本当は思っているのであればいいのですが、ご自身が寂しくてどうしようもないと思えないのなら、今の職場環境の方が人を恋しいと思う気持ちより優先順位が上なのですから(前の奥様が不倫された理由は何ですか?)、奥様を自由にさせてあげた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:0738328318

  • 奥様わがまま

    夫婦とも仕事を持っていたら単身赴任は仕方のないこと。
    私も結婚生活の半分は夫が単身赴任でした。

    奥様が仰っている言葉が理解できません。
    旦那様が違う国で頑張って仕事をしているのに
    不倫を匂わせるなんて。
    そりゃ、仕事が手につかなくもなりますよね。
    優しすぎるのではないですか。

    逆にトピ主さんの方が仕事の愚痴とかこぼしたらどうなのかしら?
    「おれも大変なんだ…」

    「私も頑張るからあなたもね」
    ってならないかな。

    亭主元気でなんとやら…。
    だんだん慣れてそんなふうになっていくのではないかな。
    口だけだと思います。

    ユーザーID:1520005902

  • う〜ん・・

    こんにちわ。
    大変ですね・・。
    自分が行くのもダメ、単身赴任もダメ、待ちきれない、ということは、結局のところ、奥さんは、あなたに仕事をやめて帰ってきて欲しいのですね??
    今のところ、それしか解決方法はない、と奥さんは決め付けているのですね??
    そこで、あなたは仕事はやめたくない、我慢して待っていて欲しい、それが一番の方法だと思っているのですよね。。
    それが平行線でいっている。難しいですね・・・・。
    毎日のメールや電話、テレビ電話など、いっぱい工夫もしてみてますか??
    寂しくて別れるというのも、極端ですが、あと2年以上は確かに長いです〜・・?

    奥さんが大事なら辞めるというのも視野にいれないと、家庭崩壊しちゃうかもしれませんね・・・。
    そういう彼女と結婚してしまったのも、貴方ということで。

    ユーザーID:7558420825

  • うちの夫も単身赴任中です

    あなたの事を愛していらっしゃるから、気を引きたくて言っているのではないでしょうか?
    本気で浮気する人があえて「したい」と言わないと思います。
    言葉通りにとらえてはいけないですよ。

    「あなたと一緒にいたい。」本当に言いたいのはきっとこのことですよ。
    奥様がそちらに行くのが無理ならトピ主さんが仕事を辞めるのもありだと思います。
    ただそれで後悔しそうなら、もっと話合われた方がいいのでは?

    私は以前はがちがちに「家族」の変えはないけど「仕事」の変えはあるでしょう!なんて思っていたんですが、最近は単身赴任してでも「仕事」に打ち込んでいる夫の人生も大事にしたいなあ、という考え方になりました。

    魅力的な奥様とたくさん話し合われてくださいね。

    ユーザーID:0772841849

  • 帰国後、奥様の復職の可能性は?

    平成の始め頃と、数年前の2回、それぞれ数年、夫が海外駐在した際、一緒に
    行きました。(その都度、私は学校で勉強等していました)

    驚きました。この間の15年で、女性駐在員が増えましたね。このような方々に
    現地で会う事は、想定外でした。

    元々、奥様の仕事の関係もあり単身赴任を決めたのですよね。
    結局一緒に赴任地で暮らしだしても、今度は「ここで駐妻をやっていても…」
    と、新たなジレンマに陥るのではないでしょうか?

    私は、いわゆる難関国家資格を持って働いていたのですが、2度目の頃は、
    少々仕事に疲れていたので、安易に駐妻の立場を選んだのかな?と、彼女らを
    みて焦りました。

    奥様の職場には休職制度はないのですか?または長期休暇制度。
    もしあれば、例えばお子様の休みに合わせ、暫くそちらで暮らしてみるとか
    出来ないのでしょうか?

    でも、ビザの関係云々というからには、同居というオプション自体、無理と
    いう事ですか?

    精神的なつながりだけでは不安な何かがあるのでしょうか?

    ユーザーID:5470386169

  • 熱く語れ〜!

    大変でしょう。お疲れですね。

    私は、今の奥様の言動は全く共感できませんが、寂しいという気持ちはわかります。自分の気持ちを素直にいえないあまのじゃくさんかもしれませんね。

    私は、主人とであって、熱く語られるのがとてもうれしいと感じるようになりました。私は、あまのじゃくなので「さみしい」とか「かまって」とか口に出したりできません。それを八つ当たりのような態度で接してしまうこともしばしばです。

    でも、主人は大体ぎゅうっと抱きしめてくれるとか、「君が一番好きだよ。愛してるよ」という歯の浮くようなせりふを言ってくれるのです。そして、このような言葉はやっぱりうれしいし、安心するのです。

    奥様は、専門職についていらっしゃるのでとぴ主さんが言いにくいのかもしれません。でも、家族、夫婦としての危機です。「君が辞めてこちらにきてほしい。君と一緒にいたいんだ。君が必要なんだ」とはっきり言っていいと思います。言わなきゃだめだと思います。ぐずぐず奥様が言っても、強気できちんと伝えるべきです。トラウマに触れるような発言をしたりしたときも、きちんと怒るべきです。逃げないで、がんばって。

    ユーザーID:6420451734

  • 誘ってみれば…

    今の状況を考えると、奥様は育児をしながら一人で専門的な仕事もこなし
    トピ主さんの帰りをあと2年も待つということなのでしょうか。

    なぜそんなに奥様に負担をかけていらっしゃるのでしょうか?
    トピ主さんの会社の都合ばかりで家族を大切にしていないところが
    奥様に不倫云々の発言をさせているのではないでしょうか。
    トピ主さんの奥様に対する愛情表現ができていないことが
    ひとつの要因になっているのではないでしょうか。

    前妻のトラウマに怯えるのではなく、不倫されないためにどうすればよいか
    同じ轍を踏まないように苦い経験でしょうが思い返してみてください。

    トピ主さんが奥様の行動を決めるのではなく、まずは誘ってみませんか?
    来るのを断られたら、そのときまた別の手を奥様と考えましょうよ。

    ユーザーID:6714152967

  • 寂しかったです

    私の場合は逆単身赴任で、某国にいる間に夫が1年間日本に行ってました。
    海外で子供を抱えての一人ぼっちは、日本で一人の時よりも何倍も寂しかったです。
    周りに友達はいても、週末とか寂しくて寂しくて夫にいつもメールしてました。

    そんな時日本人独身男性と知り合い、タイプの男性ではなかったのですが、日本語であれこれ話すのが楽しくて一緒に映画や食事をしてました。
    もちろん夫には報告して、今思うと彼としては不安だったのでしょうが、「楽しく生活してくれているならよかったよ」と言ってくれてました。

    そしてある日、男性から関係を求めている事をほのめかされて、自分がなんて馬鹿な事をしてるんだろうって気がつきました。
    もちろんそんなつもりはないとお断りしましたが、自分で自分が情けなくなりました。

    結婚生活も長かったし、私は自分では強い人間だと思ってましたが、寂しさに耐えられなく愚かな事をしてしまったと後悔してます。

    ユーザーID:8120540535

  • シンプルに

    「2年も待てない」と言うなら、待ってもらうのは無理でしょう。
    奥さんも自分の仕事を捨ててまで、トピ主さんについて行くつもりがないみたいだし、トピ主さんが仕事を選ぶか、奥さんを選ぶかしかないんじゃないのですか?

    単身赴任をしていて、お盆と正月にしか会えないご夫婦は
    私の周りには沢山いますが、たいてい
    「ダンナいなくて、気楽〜〜♪」と言ってます。

    ユーザーID:1909528665

  • 気持ちに寄り添って

    いけませんねええ。
    女の人のその手の話に、具体案・打開案・解決策などを提示しちゃ。(笑)

    トピ主さんの奥様はわかってらっしゃると思いますよ。
    2年待てばいいことや、お互いの仕事は続けたほうがいいこと。
    でも、そういう合理性を超えたところに、気持ちはあるわけです。

    寂しいことは事実ですから、その辺をわかって欲しい、うめて欲しい、甘えたいってことじゃないでしょうか。
    とことん付き合ってあげてください。
    スカイプで話す、メールを送る。
    僕も遭いたい、さびしい、君を感じたい、とか
    言ったらいいでしょう。
    ボキャブラリーを総動員してください。
    毎日です。
    愛されているかなあと、毎日不安になるんですよ、女性っていうのはね。

    ユーザーID:3261348765

  • 私は

    奥様はだんな様である貴方に
    「こっちへ来ないか」と言ってもらいたいのだと思います。
    だから他の男性と・・とかいうのは本音ではないというか、
    そんなふうに思いました。
    奥様には残された感でいっぱいなのでしょう。待つ身としては長いものです。
    勿論、捉えようによっては貴方も待つ身なのでしょう。
    合理的に、という意味が私には分かりませんが、そういう心は人に距離を与えてしまうことになりかねません。

    奥様の笑顔を見られるように努力なさってみては?

    ユーザーID:4155871734

  • その奥様は

    それほど大事にしなくてはいけない方ですか?

    トピ主さまに優しさが足りないのでは、という声もありますが、3ヶ月に
    一度帰国すると言うのは、なかなか楽なことではありません。

    海外で仕事をする方がよほど辛いに決まっているのに、
    不倫まで仄めかすというのは、普通ではありません。
    例えトピ主さまが日本に帰られても、何か不満がある度に、
    無理な要求をされそうな気がします。

    どうしても現状を打破したいのであれば、奥さまとお子さまを呼び寄せて
    あげてください。トピ主さまが今の会社を辞められても、トピ主さまの年
    齢で、海外駐在ができるような良い会社で職が見つかるとは思えません。

    それができないのであれば、素直に離婚をするべきです。

    ユーザーID:0522874827

  • 難しいですね

    我が家はトピ主さんと逆で、私が自分の仕事のために単身赴任中です。
    既に1年半が過ぎましたが、最初の半年は寂しくて寂しくて、どうにかなってしまいそうでした。
    でも1年を迎えるときくらいから、だいぶ楽になったんです。
    夫不在の生活パターンが確立されたのかもしれません。
    今では本当に楽しく、期間限定独身生活を満喫していますよ。

    ちなみに、夫も寂しかったようですが、それほど大騒ぎもしていなかったような気がします。ただ、彼は毎日激務で、家には寝に帰るくらいの人でした。仕事を忙しくするのも寂しさを紛らわす方法としてよいかもしれませんね。

    浮気は・・・正直言って擬似恋愛みたいなのはありましたね。
    浮気っていっても体の関係はないし・・まあ強いて言えば精神的な浮気?
    でも今ではやっぱり夫が大好きなので、その後は変なことは一切せず、毎日電話してコミュニケーションを取ってます。

    ユーザーID:8000442654

  • 本当に気が弱いね!

    自分が辞めるとか言うなら、2年待って欲しいとか言うなって感じですよ。
    どうして「来て」って言えないのかな。
    合理的ってなんですか?

    女が寂しいって言ってる時は、まだ愛されてる証拠です。
    「俺について来い」キャラじゃないとしても、「そんな事言わないで!愛してる!君が会社辞めて来てくれる?俺は待ってる」位な気持ちを言わないと、寂しすぎて何処かに行っちゃう気がします。

    子供の教育といいますが、離婚しちゃったら もっと最悪なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3336305277

  • 奥さん、ずるいなぁ〜

    現在、私は海外在住、夫(外国人)は他国へ単身赴任中です。期間は約5ヵ月だけど、もしかしたら伸びて更にもう1年になるかもしれない状態です。

    夫が他国で仕事をすることを決めた時、私は仕事もあり、その仕事が好きで続けたいと思っていたこと、夫とその国へ行っても私が出来ることはなさそうだったこと(何処にいても何か仕事がしたいのです)などを考えて、一人残ることを決めました。葛藤はすごくありました。

    毎日、もちろん寂しいですよ!メールや電話でお互いの近況を話していても、隣いるわけでなく、彼の居ない空気が疎ましい。。。
    でも、一人ここに残ることを決めたのは他でもない私自身で、どんなに寂しくても辛くても「他の人を探す」だとか「もう待てない」とか、そんなこと言える立場ではないし考えてもいません。奥さんもご自分で決めたのですよね、仕事を取って日本に残るって???
    自分で決めたことを棚に上げて、さも夫に責任があるかのような物言いには、納得できません。

    仮に、私の夫が2年〜3年海外へ行くと言い出したら、その時は、一緒に行くかも!?この寂しさ、空虚感は堪えられないもの。
    因みに、6月に夫に逢いに行きます。

    ユーザーID:0460273176

  • 転職も視野に

    >「私は寂しい」「もう待てない」「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」「別れて欲しい」「あなたに分からなかったら、いいでしょう?」

    これを読むと、あなたに帰ってきてほしいとか自分もそっちへ行きたいとかそういう「さびしい」という意思表示というより、彼女が浮気をすることの責任をトピ主さんに押し付けようとする伏線を張っているように思えてしまうのですが、、

    ほっとけば自分勝手に浮気をして離婚された上に、それを「あなたの」責任にされてしまいそうな気がします。
    トピ主さんにとってなにがもっとも大切なのかを考えて、ご自身の転職も視野に入れて検討されてみてはいかがでしょうか?
    どうしても自分は仕事をやめられないというのであれば、家庭の大事さははその程度のものだということです。

    ユーザーID:8579249424

  • 奥様は仕事辞めて一緒に暮らしたいんでしょうか

    奥様は自分の仕事についてどう思っているのでしょうか?
    辞めてトピ主さんの元に行きたいと言っているんですか?
    専門的な仕事だから辞めて欲しくないとトピ主さんが止めているのでしょうか?
    そこが1番重要なとこだと思います。

    仕事は辞めたくないけど、あなたがいなくて寂しい寂しい・・・じゃ
    甘えんなって感じですし
    トピ主さんだって遊びに行ってる訳じゃないし
    一生離れ離れじゃないんだし、と思いますが・・・
    奥様は辞めて一緒に暮らしたいと言ってるのに
    それをトピ主さんが止めているのであれば
    奥様に来てもらって一緒に暮らすことを選択した方がいいんじゃないでしょうか。
    離婚したくないならその方がいいような気がします。

    ユーザーID:2048422641

  • 奥様のことが何より大事だと態度で示して!

    前レスでは書きませんでしたが、似た状態に陥ったことがあります。
    奥様がそこまでおっしゃる場合、きっとトピ主さんがその気なら(何ともしてくれない、考えてくれない)そこまでの覚悟はあると。かなり本気もはいっています、仕事をなさってるなら余計に。私も考えました。私一人ぐらい食べていけるし、今なら再婚もできるだろうと、相手もいないのに、冷静に将来設計たてました。でも本音は、絶対別れたくないという夫の言葉。引き留められるのなら、望まれるのならそれが一番。

    毎日のEメールやスカイプが十分とは思えません。毎日の連絡よりも、数日に一度の充実した時間のほうがよほど満足感があることも。毎日してるからいいだろう、今日は何か話すことがあるのかい?特別な話がなければ寝させてくれと義務感でされるのに対して敏感です。たわいのない会話ができる時間、相手はいつも思ってくれている、つながっているという感覚が欲しいのです。

    5割でいいから、本気で転職視野にいれてください。見つからなくてもいいんです。収入が落ちてもいいかい?といいつつ長期間見つからなくても探す夫の姿に、夫の本気を感じ取れば少しは落ち着きます。

    ユーザーID:7861065276

  • 女性には

    我が家も国内ではありますが夫が単身赴任をしています。
    私も専門的な仕事をしているため、やむなく別居が続いています。

    トピ主さんの奥様の不安な気持ち、解らなくはないです。
    というのも、女性にはやはり”賞味期限”的なものがありますよね。
    お子様はいらっしゃるようですが、例えば子供をもう一人、などと望んでいる場合などは特に切実ですから。

    さらにトピ主さんの年齢から考えて、奥様が同じぐらいの年齢だったとしたら、ホルモンバランスも変わって不安定になってくる頃かもしれません。
    状況が許されるのならば、やはり一緒に過ごすのがベストかもしれません。訴えてくれるだけ、状況は改善の余地があると思います。

    ユーザーID:3436094838

  • 奥様を呼び寄せるべき

    奥様が専門的な職業だから辞めるのは惜しい、というのはあなたの意見であって、奥様の意見なんでしょうか? 単に奥様の稼ぎがなくなると嫌だという自分の合理的都合の結果の考えではないかと感じます。
    何が一番大事なのでしょうか? 自分が自由に使える十分なお金なのか、家族なのか。

    奥様が今の仕事を絶対に辞めたくない、とおっしゃってるなら仕方ありませんが、そうでないなら、あなたが呼び寄せるべきです。 子供なんて海外で生活させればいいんです。小さい頃の海外経験は決してマイナスにはなりません。 奥様も「専門的」な職業というなら、その知識で再就職だってできるかも知れませんし、残り2年の海外生活の中でまた新しい生き方・仕事を見つけることだって可能でしょう。 

    人の一生はいつ終わるか分かりませんよ。 妻が仕事を辞めたら将来大変そうだ、なんて先の不安を考えて、本人が嫌がっている状況を押し付けるのではなく、今を大切に後悔無く過ごしてほしいです。

    ユーザーID:4490224326

  • 出来るだけそばに入れるように

    観光ビザで毎回ビザが切れるまで滞在してもらって、一旦帰国、そしてまた来るを繰り返して
    あと2年の間を過ごされてはどうでしょうか?
    奥様には仕事は一時的に休職あるいは長期休暇していただいて、あとはお子さんをどうするかですね。

    ユーザーID:4852368348

  • 疑問

    「旦那が単身赴任でさびしい」がどうして「不倫する」に繋がるのか分かりません。

    私は例え旦那と離れてさびしくても「不倫」には結びつかないなあ。
    (というか、私は仕事を辞めて来月一緒に赴任するのですが)

    そんなこというなんて、もう既に不倫相手がいて、その不倫の原因をトピ主さんのせいだったことにしようとしているとしか思えない。

    いずれにしても、異国でたった一人で頑張っているトピ主さんの気持ちを全く考えない自己中心的な奥様かしら?と疑ってしまいますね。

    今度帰国したときに、トピ主さんの気持ちも含めきちんと話し合ったほうがいいと思います。

    お辛いでしょうが、お体に気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0980836513

  • 浮気しないことを前提に話し合いを

    夫婦共に専門職を持つと、いつなってもおかしくない状況ですね。
    私は未婚ですが専門職なので、将来を思うとまさにその状況で
    悩むんだろうなーと、今から心配してます。
    最近は単身赴任といわず一生別居婚を選ぶ人も増えてますが、
    誰にでも出来ることではないですよね‥‥不安だ。

    でも、それでも、彼女の態度には疑問を感じます。
    人を不安に陥れるようなことをわざと言うなんて、
    しかもトピ主さんには経験があってしゃれにならないのに、
    だいぶ大人気なくないですかね。
    聞いて欲しいだけとかではないですか?
    そうじゃないなら、うるさい!もっと抜本的打開策を考えろ!
    と、怒ってしまいそうですよ。

    「別れない・浮気しない」ことをまず大前提として、
    どちらかの転職か辞職か頑張るかもっと会いに行くか、
    そういうことをここでなく2人でもっと話すべきです。
    金銭面や合理性はひとまず置いといた方がいいです。
    ちなみに知人のハンガリー人は月に一度帰国してます。
    そのために1−2日休むので上司には非常に印象が悪いし、
    高給ではないので常に超貧乏ですが、家族は安泰だそうです。

    ユーザーID:2184616144

  • 奥様の希望は?

    あのー、奥様はそもそも、どうしたいとおっしゃってんですか?
    日本に残りたいと? それともトピ主さんと一緒に赴任したいと?

    仮に、当初は3年の別居で納得していたたとします。
    でも、今はどうなんでしょうか。今の仕事を辞めてでも、奥様がトピ主さんの元に行きたいと思っているのなら、拒否する理由なんてないと思うのです。合理的かどうかなんて、問題じゃありません。奥様の仕事のことは、奥様が決めればいいんです。

    で、お子さまの教育の問題というのは、具体的にどういうことですか。
    お子さんの年齢にもよりますね。小さいお子さんなら、現地の学校や幼稚園に入れてもいいし、現地が嫌なら外国人学校でも。もしお子さんが受験を控えていらっしゃるようなら、今まで私が書いたようなことは、ちょっと的外れになりますね。

    トピ主さんが奥様とお子さんを呼び寄せたくない理由、もっと具体的に書いていただいたほうが、私たちはこうした等、よいレスがつくと思います。

    ユーザーID:4284088650

  • 奥さんの気持ちが分かるという人たちが理解できません

    たったそれぐらいのことで不倫だ何だと騒ぎ立てる奥様、
    現地に連れて行って耐えられるのかしら?
    全くなじめずに仕事で帰りがおそかったりしたら
    「知らない土地で苦労してる私の気持ちも考えないで!!
    毎日早く帰ってきてくれないと甘い言葉をささやく現地の男性と不倫を・・・」とかなりそう。
    人間性の問題です。
    同じ国内と一緒にするなと言われそうですが、
    単身赴任や出稼ぎや遠洋漁業や商船に乗るお仕事とか南極の基地に派遣された方はみな離婚か不倫ですかね。
    違いますよね。
    トピ主さん、前の奥さんと似たような人を選んだんじゃないですか?

    ユーザーID:2148277235

  • うーん

    私の主人も海外転勤ありの職場にいました。
    トピ主さんと同じ様に、3年〜5年単位。
    アジア〜中東の危険地域のため、家族ごと行く事は禁止されているそうです。
    (万が一事件に巻き込まれても会社が補償しきれないからとか何とか)
    トピ主さんのケースも、みなさんがおっしゃるように簡単に呼び寄せができないんじゃないかな〜と本文から察します。

    ただ、奥様は本気ではないと思います。
    私もそういう意地悪なひねくれ発言をしますが、相手が困ることを承知で、でも気を引きたくて本心とは違うけど言わずにはいられないみたいな…。
    本気で不倫をしようと思っていたら宣言しないです。

    じっくり話し合ってみてはいかがですか?
    「君のために転職するよ。でも今の年齢じゃなかなか見つからないだろうし、収入もガタ落ちするかもしれない。だけど、一緒にいるためなら協力してくれるよね?」
    奥様が当然よ!と大賛成するならヨシ、収入が落ちるなんて冗談じゃないわ!と言うなら諭すベシ。
    全て手に入れたいなんてなかなか難しいです。

    ユーザーID:6479543408

  • それぞれだと思いますけど。。。

    主人の仕事の関係でアジアの国に来ています。駐在3年目です。
    トピ主さんの2回目のレスまで拝見しました。

    奥様は自分の仕事は続けたいんでしょうか?それともあなたが辞めさせたくないだけなのでしょうか?でも、奥様SOS出してますよね。

    奥様は前妻さんとのことはご存知なのでしょうか?
    知っていての発言ならば、同情できません!!寂しかったら仕事辞めて一緒に行くべきだと思います。仕事と家族どちらが大事なのでしょう?
    何が良いのかは、各家庭によって違うと思いますが。

    海外で働くって、言葉の問題・習慣の違い等でトピ主さんもさぞかし大変だと思います。奥様あなたの苦労は考えてくれてないんですか?

    私は夫婦は離れたらダメだと思っているので、一緒に来ていますが、海外生活に慣れなかった1年目は時々泣いてました。生活に問題があるわけでもなかったけれど。。。ご主人が毎日忙しくて家に帰るのも遅いとなると呼び寄せしても寂しさは同じかもしれません。下手するともっと重症になる恐れもあるかも。良く話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:5698893035

  • 一緒にいるための方法を!

    事情は違うかもしれませんが、再婚までして結婚生活をリスタートしたのもかかわらず、離れて生活する生活を選んでしまうのは危険ではないでしょうか。
    日本の社会は、何かと企業優先で、単身赴任や、終電まじかまで仕事をすることが美徳と考えがちです。政府がなんといったって、周りがそうな以上簡単には変わらない現実があります。

    立場は重々承知の上言わせてもらいますが、今の会社ではあなたは、家族か会社かどちらかをとらなければならない状況にいると思います。考え込んでも朝はやってきて、仕事に流されていきます。理解してくれる奥さんもいるでしょう。でも、理解できない奥さんならば呼び寄せるなり、一緒に暮らすことを早々に考え、実行しないと家族失うことになりそうです。

    海外赴任する方ですから語学には堪能なのだと思います。今の仕事以外でも生活に困るようなことにはならないと思いますよ。小銭をもって一人寂しく老後を迎える事より、多少収入を減らしても、最愛の方と連れ添う事の方が大切だと思います。

    ユーザーID:7678121428

  • 合理的じゃなくてもいいんじゃないでしょうか

    私は30代前半、現在専業主婦ですが、主人が転勤になったら絶対に付いて行きます。たとえ専門職についていても、子供がいても。

    家族は一緒が一番だと思います。3年やそこら、海外で生活することが奥様やお子さんにとって人生のマイナスになるでしょうか?私ならよい経験になると思いますし、外国で頑張る父親の姿を見ることも、そんな父親のために家族が多少の犠牲を払っても付いて行くことも、かえってプラスになるのではないかと思います。

    奥様は寂しいのですね。心理的にOKなら、合理的じゃなくてもいいじゃないですか。

    奥様やお子さんにとってトピ主さんはかけがえのないたった一人の夫であり父親なんです。奥様のお仕事より、家庭のほうがよっぽど大切ではありませんか?

    合理的な家族なんていませんよ。感情を無視し、理性だけでコトが済むなら結婚なんてしません。大事なものは失ってから気づくものです。よくお考えになったほうが良いと思いました。

    ユーザーID:3298496758

  • 言ってくる間は大丈夫

     今の倍、トピ主さんが気にしてるよ、愛しているよ、君の顔を見たり声を聞かないと気が狂いそうだよとアピールすればいいのです。
     私も子供が1歳半の時、夫が東南アジアに単身。プロマネで3年間は帰国できませんでした。その時、私は23歳。1歩、外に出れば、既婚で子供がいると思われたことはありません。でも、実際は、フルタイムの仕事と子育てで時間がなく、同僚やサークル仲間など異性からのお誘いが多々あっても、夫より劣る男と時間を費やすことが虚しく、断っていました。
     それから国内を何ヶ所か転勤。本社に戻り、そこからまた海外赴任。その時、私は36歳。子供は、全寮制の高校に・・。母役が終わった寂しさを埋めるため、ますます仕事に没頭していたのですが、新橋の出先から、みゆき通りを歩いている時、スカウトに合いました。そこから、私の生活が一変したのは言うまでもありません。夫に「貴方のプロジェクトが成功するのを祈っている」と淡々と言えるようになりました。
     ヤキモチを焼かせよう困らせようと思っている間は、トピ主さんを愛しています。そうでなくなったときが危険。そうならない方法は、妻に対する過剰なアピールです。

    ユーザーID:0109878343

  • うわ〜

     ほかの人を探す、ほかの人に抱かれる夢を見る、こんなことどんな状態であろうと、
    絶対に言ってはいけないことです。同じ女性として恥ずかしいです。

     ここまで言われて、黙ってたんですか。ぶちきれなかったんですか。
    そういう性格に奥さんは相当にいらだっておられると思います。
    そこまで口に出てくるということは、私はもう不倫しているか、目当ての人はいるのでは、
    という気がしています。

     また、そんなトピ主の奥さんが罵倒されないのが全く不思議です。
    これが逆だったらどうですか。そんなこという男、こっちから離婚してやれ〜、だの、
    どうしてここまで言われて黙っているのか、だの、即、離婚だ、と罵倒の嵐は
    想像に難くありません。

     私にはそれも全く不思議です。

    ユーザーID:8519282793

  • 奥様の気持ちは?

    奥様が専門的な職種で「辞めさせるのは躊躇する」とありますが
    肝心の奥様ご自身の気持ちはどうなのですか?
    物心ついているお子さんでしたらお子さんの気持ちもです。

    「仕事は辞めたくない。でも寂しい」なら仕方ないですが
    奥様自身が「仕事を辞めたってあなたのそばへ行きたい」
    お子さんも「お父さんとお母さんと一緒に暮らしたい」と
    おっしゃるならそうなさったらよろしいと思います。

    文章を読むと「あなたが」奥様の仕事を辞めさせたくないから
    単身赴任していることしかわからないので、奥様の気持ちを大事に
    してさしあげることが一番ではないかと思います。

    奥様もうイッパイイッパイな感じですね。離婚や不倫をほのめかす
    ことを言うのはSOSではないでしょうか?
    「すぐにこっちへ来い、一緒に暮らそう」と言って欲しいのでは
    ないのかな。自分から「仕事を辞めてそちらへ行きたい」と言いづらい
    から、あなたにそう言って欲しいのだと思います。

    ユーザーID:3566533380

  • トピ主の問題も?

    ありゃ、前の奥様も他の男に走っちゃったのですか……

    ちょっと考えちゃいますね。

    もしかて、トピ主さん、女性から見たら、冷たいとまでは言わなくても、何となく自分と距離感がある、本当に自分のほうを向いていてくれない雰囲気を漂わせている人ではないですか?

    人としてダメとか、そこまでは行かない問題でしょうけど、男と女の関係の中では欠点になりうる性質だと思います。

    いたんですよね、昔付き合った人の中に。人間としての温かみや配慮はあるし、浮気心もないけど、男女間の愛情という意味ではとっても「薄い」感じの人でした。一緒にいても獏とした不安感があって、やっぱり仕事の関係で距離が離れたらもうダメだという感じになっちゃって私から終わりにしました。悲しまれたけど、その悲しみもなんか「薄い」気がしてしまいました。

    やっぱり物理的な距離をあけないほうがよいのでは?

    オレが仕事をやめるか、お前が仕事をやめるか、重大な不都合はあるだろうけど、それでもお前と一緒にいたい、という熱さも見せては? もちろん、そういう熱い気持ちがそもそも無いのなら、離れてあげるのも一つの手です。

    ユーザーID:3743919891

  • なんだか・・

    >「私は寂しい」「もう待てない」「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」「別れて欲しい」「あなたに分からなかったら、いいでしょう?」

    奥さん、海外で1人頑張っている旦那を応援するどころか、自分の事ばかりじゃないですか。
    結局、自分だけが可愛いんですよね。

    同じ女として、私は奥さん同情出来ません。

    トピ主さん、前妻も今の奥さんも、似たような人を選んでしまったんですね。

    ユーザーID:9296341815

  • もう言ってたらごめんなさい

    奥様はとにかく心細く、寂しい、不安、仕事と家事・育児を一人で背負って疲れているのですね?
    奥様への返事は、どう言っているのでしょう?
    現実的にどうするか、も勿論大切でしょうが、まずはトピ主さんの
    >「ほかの人を探す」といわれると、私もどうしたらいいのか、分かりません。仕事も手につかなくなります。
    って気持ちを伝えるのが先かな〜と思うんですが。
    トピ主さんが奥様の事を想っていること、たとえば奥様が
    >「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」
    と言うなら、自分は君(奥様)以外の人なんて探せない・他の人を抱くなんて想像も出来ないって事を。
    それから、具体的な話をしたほうが良いんじゃないかな、と。
    奥様が仕事を辞めてトピ主さんの所へ行くか、トピ主さんが仕事を辞めて日本に帰るか、別れるのか…。

    ユーザーID:0115809234

  • 疲れたのでしょうね

    働きながら育児家事炊事をし、
    寄り添いたい夫がいない状況が、耐えられなくなったのでしょう。
    私は結婚前ですが、夫が1年半海外勤務でその間に2回しか会えなかったり、
    婚約直後も、結婚式の2週間前までの半年間、海外出向だったりと、
    離れて過ごした経験はあります。
    とても寂しく例えようの無い不安、気持ちは少しだけ分かります。

    それでも厳しい事を言わせて頂くと、
    「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」「別れて欲しい」
    この言葉は、口に出してはいけない事だと思います。
    寂しい、待てない、耐えられない、限界、戻ってきて欲しい、私が行ってはダメ?
    胸中をぶつける言葉は他にもたくさんあります。
    どれほど寂しく苦しくても「別れる」なんて言葉は吐いてはいけないです。
    そこまで追い込まれているのかも知れませんが、
    トピ主さんが転職して帰国する、奥様が退職して赴任先へ行くなど
    話し合った結果、夫婦でいるより別れた方が良いとなった場合でないと、
    「別れる」の言葉は使ってはいけません。
    無理を承知で、赴任先へ来てもらえないか話をされてみては?

    ユーザーID:4737670688

  • 正直なところ

    かなりの確率で、このままでは奥さまが不倫してしまう可能性は高いですね。携帯も含めたネットの普及は「つい魔がさしてしまった」時に、いとも簡単に相手探しが出来るようになってしまいました。
    奥さまも、トピ主さんが単身赴任していることはよく知っているし、簡単に同居が出来ないであろうことも想像は出来ているでしょう。でも、頭では理解できていても気持ちがついてこない。心が悲鳴をあげているんです。「私は寂しい」「ほかの人に抱かれる夢を見る」。あまりにリアルですよね。トピ主さんと奥さまの年齢がわかりませんが、3年はやはり長いですよ。人生において。
    国内での単身赴任と違うのは、どうしてもせっぱ詰まってしまった時に、国内だったらたとえそれが北海道と沖縄であってもなんとか逢えること。そういう状況であれば、奥さまもいざという時に心の踏ん張りがききます。しかし海外だと絶望的ですよね。少なくとも奥さまはそう考えてらっしゃると思います。
    むしろ、こういった不満をトピ主さんに訴えなくなった時は「ほかの人が見つかった」時である可能性が高いくらいです。正直、呼び寄せる以外に良い方法は思いつかないです。

    ユーザーID:5727331532

  • 2年は無理

    奥さん、たぶん寂しくて限界なのでしょう。

    私だったら1年が限度かも。
    いや、1ヶ月か??

    あなたが会社をやめて日本に帰って転職するか、奥さんに辞めて
    今すぐ来いというか、どちらかしかないのでは?

    そう言ってほしいと思います。
    毎日そばにいて欲しいんです。

    何のために結婚したのか、こんなんだったら別のそばに居てくれる人と
    再婚したほうがいいって思っているんじゃないでしょうか。

    友人のダンナさんが4年の予定で海外へ赴任しました。
    友人は5ヶ月一人暮らしをして、ボーナスをもらって辞めました。
    一人暮らしを楽しんでいるようでしたが、思った以上に寂しかったみたいですよ。

    ユーザーID:8217149124

  • レスを有難うございます

    皆様、アドバイスを有難うございます。

    妻とは一応、毎日、Eメールやスカイプで話しをしています。

    彼女も一応、専門的な仕事をしているので、やめさせることは私も躊躇しています。

    でも、妻は本当に魅力的で行動的な女性だから、私は妻の言動が実は本当に怖いのです。本当に不倫をするのではないか、と懸念してます。
    彼女は「あなたに分からなかったら、いいでしょう?」まで言います。

    実は私は彼女とは再婚で、前の結婚は、前妻の不倫が原因でした。前妻に裏切られたトラウマがまだ心の中に残っており、現在の妻の言動を聞くと、当時の裏切られた失望感・虚無感がよみがえってきます。

    今の私の仕事をここでやめて、日本に帰ろうかとも考えてしまいます。でも、私は今は40歳半ば。この年齢からの転職は難しいです。

    ため息ばかりです。

    ユーザーID:4198553268

  • 一緒に暮らせる道を探す

    夫婦で話し合って家族一緒に暮らせる方法を検討することが必要じゃないでしょうか。海外となると奥さんが仕事を辞めて引越してきても現地で仕事が出来ない可能性もあるし、子供さんの教育も日本の方が・・というのであれば、トピ主さんが転職するなり同じ会社で国内の仕事につくなりするのが短い文面で短絡的に判断する限り妥当なような気がしますが。

    私の周りでは軍人でもない限り単身赴任という文化が基本的にないので、夫婦のどちらかに遠方での仕事の機会があると家族で話し合い家族にとって一番良い選択をしている人が多いです。私の友人一家は引越した場合収入面と子供の教育面で現状よりも利点が多いと判断し、妻が仕事を辞めて一家で引越して行きました。逆に私の同僚は遠方からリクルートしましたが、彼女の夫が仕事を辞めて引越してきましたよ。

    ご夫婦とお子さん誰もにとってハッピーミディアムが見つかるよう願ってます。頑張ってください。

    ユーザーID:9201030162

  • 自分なら呼び寄せますけどね

    私もアジア圏に3年単身赴任の予定でしたが、妻が「寂しい、どうしてもついて行きたい」と言ってくれ、3ヵ月後に呼び寄せました。

    妻は教師で一旦退職・休職すると、再度同職に戻りたいと言っても難しい立場でしたが、妻はそれでもと言ってくれました。
    (正直、嬉しかったです)

    こちらの生活は何に置いても少々過酷で、妻が日本へ逃げ帰っても、それはそれで良し!と覚悟してました。
    収入的にも、もし妻が日本へ帰った場合、大変な事になる事は承知でしたが、それで妻の気が納まるのであれば「それも覚悟の上だ、俺が何とかする!」と・・・意気込みだけは(笑)

    幸い、2年半程度の生活も、何とか妻と一緒に乗り切れましたよ。
    お子さんの学業の事もあり、一概に呼び寄せろ!とは言えませんが、そこまで追い詰められてる状況なら、奥さんを呼び寄せるのも考えてみては?

    文面的に読み取って、お子さんもまだ小さそうですし、2年程度の学業の遅れは、それ程気にしなくても良いのではないですかね?

    俺なら「いい機会かな」と思ってしまうのですが、まだ子供を持って無い男の戯言なら、すんません!

    ユーザーID:7528180301

  • yumi さんに同意

    最初は私も日本で一人暮らしで楽しかったけど寂しさが募り、不倫したい気持ちが多かったです。後でついて行く予定でしたが、、。
    やはり一緒に居たいんですよね。

    その後、私は仕事を辞めついてきた方ですが、後悔していますよ。子供は出来たけど、仕事はやめなければよかったと思っています。ついてきたから、やめなければならなかったし。

    人に寄り待てる時期と待てない時期は違うと思うし、トピ主さんが奥さんをほっておくのですから、奥さんが不倫しても仕方が無い様な、、。トピ主さんが我慢出来ても奥さんはできないのでしょう。

    >家庭が破綻することに比べれば仕事をやめてもらい、一緒にきてもらうほうがいいのでは?それとも奥様のキャリアのほうが惜しければ、トピ主さんが転職する方向でもいいと思いますが。

    お二人で話し合って、どちらかしかないかと思います。私は後者をお勧めしますが。

    ユーザーID:4449630779

  • 話し合うしかありませんが

    コミュニケーションの時間は十分ありますか?

    スカイプとかなら通話は無料ですし。
    ウェブカメラつけて通信すればテレビ電話同様、
    画像も音声も同時にやりとりできますし。
    (これも無料です)

    まあでも、それでも解決しないほど奥様がさみしいのなら・・・
    ごめんなさい。私には特効薬はみつかりません。

    ユーザーID:0571386530

  • 奥様の気持ち、よくわかります。

    ウチもトピ主さんと同じ生活をしていました。(約2年半)
    しかし、あまりにも長い間離れ離れで生活していたため、
    お互い心が通じなくなり、会えばケンカ、最後は離婚話まで出ました。

    が、いまは一緒に海外で生活しています。
    1からやり直しです。

    お子様もいらっしゃるようですが、お子様のためにも家族全員が
    一緒に生活することをお勧めします。
    ウチも2歳の子供がおりますが、父親の存在を認識するようになったの
    ここ数ヶ月です。


    奥様はきっと本気でそんなことを言ってるのではないと思いますが、
    そういうことを言ってるうちになんとかしたほうがいいですよ。
    本当にトピ主様のことがどうでもよくなると、そんな言葉も言ってくれ
    なくなると思います。私がそうでした。
    離れていても寂しくないし、会えばウザイだけ。
    そんな感じになってましたので・・・。

    とにかく、ビザなど色々問題もあるようですが、
    家族が離れ離れで生活するのは良くないと思います。
    しかも海外と日本でっていうのは。
    たった2年です。奥様を無理矢理にでも連れてくるべきじゃないですか?

    ユーザーID:5807199199

  • 離れて暮らすのは寂しい

    奥様は仕事を辞めても一緒に暮らしたいと言われてるのでしょうか?
    お子さんはおいくつです?

    うちの主人は海外出張が多く一緒にいるのは1ヶ月の内1週間くらいです。すごーく寂しいです。会えるのが3ヶ月に1度なんて、もっと寂しくて心細いことでしょうね。うちは子どもが3人いますが、毎日の些細なことも顔を合わせて話を聞いてくれるだけで心強いし、安心できるんです。
    奥様も寂しくてどうしようもなくて、言っても困らせるだけとはわかっていても「別れて欲しい」などと言ってしまうのではないでしょうか。

    「こっちに来るのは合理的じゃない」「後2年だから・・」なんて冷静に説得しないで「自分も寂しい、会いたい」と言ってあげて欲しいです。奥様がどんなに大切な存在かを直接伝えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0984676976

  • あと2年の空白はつらい、

    と思います。

    同居しつつも、私の主人も忙しいときは、1が月の一度まともに会えるかどうか、というときがありますが、やっぱり、すべてに投げやりになってしまうくらい、こころが張り裂けそうなくらい悲しく、つらいです。

    多分、奥様もあなたが海外で家族のために一生懸命がんばっていることは身にしみてわかっていると思います。
    でもその変わりに失っているものも大きい。
    その2年間で、自分との愛情あふれる同居生活も一緒に子供を囲んで家族で楽しむ時間も犠牲にしなくてはならない。
    加えて、旦那さんはどうしてそばにいないのだろう、それがまた2年も続くなんて、という気持ちとの戦い。

    変な言い方ですが、奥様(を含めた家庭)と仕事、どちらを取るの、と迫りたくなります。

    奥様が自分の仕事をあきらめてでもその2年間、あなたの赴任地で一緒にすむことは不可能なのでしょうか(合理的、とかそういうのではなくて)。

    夫婦でひざを詰めて、徹底的に話し合ってください。奥さんが他に男性を見つけたいと思っているとは思いません。でも奥さんは相当、精神的に追い込まれていると思います。

    ユーザーID:8188144109

  • 来させてあげたら?

    奥さんが日本でどんな重要な仕事をしてるのか知りませんが
    そんな気持ちの奥さんをほっておいていいことなんてないと思いますよ。
    奥さんは仕事のことどうしようとしてるのでしょうか?
    そこが問題です。
    「仕事はしたいけど、寂しい」なんていうどうにもならないのなら致し方ないですけど。

    奥さんが仕事をやめてもあなたの元に来たいというならいいじゃないの?
    それとも奥さんのその稼ぎがあなたには「奥さんの気持ちより価値があるもの」だから
    「もっと稼いでおけ」と?

    あなたの真意がよくわかりませんが。
    来させたくない理由は奥さんの仕事の都合だけ?
    合理的ってどういう意味?

    ユーザーID:1480466475

  • 2年なんて無理だって!

    このままでは不倫してしまうでしょうか、って、してしまうんじゃないですか。
    まあ、してもしょうがない、って諦めざるをえないでしょうね。
    合理的じゃなくたって呼び寄せて家族みんなで一緒に暮らすか、離婚して差し上げるかのどっちかですよ。
    急いで!

    ユーザーID:3637625906

  • 合理的でなくても仕方ないかも

    3ヶ月に一度帰られるということはアジア圏でしょうか。
    小町をみていても、夫のみ単身赴任(妻は現地になじめず)が良いのか、苦労を共に海外で、がいいのかはその人によるようですね。

    同じパターンをみました。海外の滞在期間は決まっていましたが、やはり奥様が耐え切れず渡米。半年に1度は会っていたと思いますが、十分ではなく、仕事はやめられました。客観的にみると資格もあるし、安定し、給料もそこそこ良い、30歳をすぎそれなりの仕事も任せられもったいないと思いましたが、夫婦一緒にいることにはかえられなかったようです。

    普段はどうですか?毎日連絡をとっていらっしゃいますか?今はTV電話もあります。十分ケアなさっていると思いますか?毎日電話があっても寂しいものは寂しいですが・・・。

    合理的でなくても、家庭が破綻することに比べれば仕事をやめてもらい、一緒にきてもらうほうがいいのでは?それとも奥様のキャリアのほうが惜しければ、トピ主さんが転職する方向でもいいと思いますが。

    ユーザーID:7861065276

  • 何が大事か。

    合理的かどうかということより
    家族がみな幸せかどうか、がなによりも優先と思います。

    ユーザーID:6513989205

  • あと2年でトピ主奥様と同じ状況になります

    タイトル通り、私の主人もあと2年で海外に3年間の駐在します。
    (現在、結婚5ヶ月 主人:27歳 私:24歳)
    つい先日、3週間ほど海外に出張に行きました。
    行き始めたばかりの頃は「一人暮らし☆」と思ってそれなりに楽しんでいましたが、だんだん寂しさがつのり、主人は一体海外で何をしているかを考えやることばかりが増えていきました。
    たった3週間、これっぽっちで私の心は疲弊しました。
    私は不倫するつもりはこれっぽっちもありませんが、トピ主奥さんの気持ちがよくわかります。

    トピ主さんができること(私の主人にしてほしいことでもありますが)は、一生懸命に奥様を大切にしてあげることです。
    心から対応してあげることです。
    「不倫する」などの言葉にそっけない態度をとっては絶対にダメです。
    遠くに離れてしまっている奥様の心の中は、常に嵐の真ん中にいると思ってください。

    ユーザーID:3127101499

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