• ホーム
  • 男女
  • 「3年間の私の単身赴任」を妻が「待てない」

「3年間の私の単身赴任」を妻が「待てない」

レス67
(トピ主0
お気に入り61

恋愛・結婚・離婚

気の弱い優しい夫

レス

レス数67

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • アフリカでもついていく

    知り合いはご主人の海外赴任に何度もついていっています。アフリカへも何度か。より日本人が住みやすい場所を選んでで暮らせば大丈夫のようです。一緒に住まれたらどうですか?

    ユーザーID:6307298363

  • 海外暮らしをした子ども側の話です

    アメリカで小1から小3まで海外暮らしをした者です。
    父が先に海外に行き、後に家族全員が海外に行きました。母が一人日本で子ども3人を育てていた時は、色々苦労もあったそうです。

    私が通った小学校では、授業とは別に英語を教えてくれる補講のようなものがあり、(ESL-English Second Language)それで英語を学び、いつのまにやら友人たちと英語でちゃんと会話ができるようになり、作文もできるようになりました。

    私が通った小学校に飛び級はありませんでしたが、できる子には個別に先の範囲を教えていて私は小1でかけ算割り算もしていました。日本に帰った頃はすっかり忘れていましたが(笑)
    日本に帰って来た頃は、漢字のテストの点数が1度だけ酷いこともありましたが、すぐに勉強には追いつけましたし、その後はいい成績をとることができました。
    日本では対人関係で苦労もしましたが、言葉も発音だけですが残っていますし、アメリカで暮らしてよかったと思っています。

    ご参考までに子ども側の話でした。
    子は親の苦労は分からないと思いますが・・・

    ユーザーID:9876852080

  • 両親が単身赴任で離婚しています(2)

    私は母が不倫した事は許せませんし、全部が全部父だけが悪いと思いません。実際母が我侭だと言う親戚もいました。
    でも私が母の立場ならそういった男性とは最初から結婚しません。それはかなりの寂しがりやだと私自身がよく知っているからです。
    トピ主さんもそういった女性と結婚したのなら一緒に住むか離婚するしかないのではないですか?
    そもそも一緒に暮らす為に結婚されたのでしょうし結婚って精神的にも肉体的にも一緒にいたいという発想からの制度ではないですか?
    今トピ主さんは何が一番大切なのかよく考えてください。

    ユーザーID:8984906282

  • 両親が単身赴任で離婚しています(1)

    私の両親はトピ主さんと全く同じ状況で母が不倫をし離婚しました。でもどちらかと言えば父は国内での単身赴任だったのでトピ主さんご夫婦より会う回数はあったと思いますがそれでもダメでした。(ただ7年くらいの長期間でしたが)
    不倫する前に母も父に「今私をつなぎ止めてくれないと他の男性に心が揺れてしまうかもしれない。だから一緒に暮らして。」と何度も懇願したそうですが、やはり「仕事に集中したい。」「娘(私)が転校するのは可愛そう。」「買ったばかりの家を守っていて欲しい。」など合理的な面から父は承諾せず結局他の男性と不倫して離婚。その相手と再婚して現在に至ります。(続きます)

    ユーザーID:8984906282

  • しょうがないのでは?

    トピ主さんも頑張っているのはわかりますが…。

    お互いの仕事を尊重するのであれば離婚して差し上げるのが愛する妻の為ではないでしょうか。
    それが嫌なら呼び寄せる(妻が仕事をあなたとの生活のために捨てられるというのなら)、もしくはあなたが仕事を辞めるかでしょう。
    本当に日本に帰ってきたら仕事が無いのですか?奥様の収入があればあなたの収入が下がっても何とかなると言うことは無いのでしょうか。
    第一順位をどこに置くか明確にして決断してはいかがでしょうか。

    それにしても私は男ですが、レスを見ていると「耐える妻」を美徳と考えている人が多いのではないかと思いますね…。

    ユーザーID:0243289549

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 不思議

     奥さんが罵倒されないのが不思議です。離婚してくれ、位だったらまだしも、
    後の言葉(ここに書くのも私には出来ません)どんな状態であろうと、絶対に言ってはいけない言葉ですよ。

     書かれている方がおられますが、私ももう不倫されているか、目当ての男性がいるのかもしれないと思います。
    あんな言葉を言われて、トピ主さん、ぶち切れなかったんですか。それも不思議です。
    ふんふんと聞いていたんですか。情けないです。そんな優柔不断さが、奥さん不満なのかもしれませんね。
    赴任前から、ご主人には内心不満たらたらだったのかもしれませんね。



     
     

    ユーザーID:7092449521

  • わがままとか合理的とか

    そんな問題ではないと思いますよ。

    我慢できる我慢できないは人それぞれで、トピ主さんの様に結構平気な人も居れば、トピ主さんの奥さんの様に絶えられなくなる人も居るでしょう。それは、わがままとかではなく、その人の持つ個性や性格であって非難されるべき事ではないと思います。
    奥さんはトピ主さんの留守を守りつつ、子育てと仕事を両立し、それを支えてくれる人も居ない状況、半年でも苦しいと明確なサインを出しているのに、3年間我慢するのが当然と言う主張には私は賛同できません。
    またそれを幾ら正当化したところで、それで家族が上手くいく道が残されているとは思えません。
    辛い時に支えてやれない家族が本当に家族と言えるんでしょうか。

    今、奥さんが苦しんで助けを求めています。
    あなたが出来る事はなんでしょうか。
    決断するべきだと思います。

    ユーザーID:6497092095

  • あと20年もすれば

    単身赴任?3年も?キャッホーイ! となると思いますが・・お互いに。

    メールで、元気?早く帰ってきて欲しいわとか言って女友達と

    お買い物、温泉旅行、お食事、観劇などなど。

    気ままし放題で、主人が帰ってくるとなんとなくかさ高く、イエ決して嫌いじゃないですよ。

    いないはずの人がいるようになると窮屈に感じるようになるのですけれどね。

    まあ、私の体験談ですが。若いって素敵。

    ユーザーID:8985283485

  • 私は応援します

    アメリカ在住です。夫の転勤に同行しました。まずはトピ主さん、異国で単身よく頑張っていらっしゃると思います。言語や文化、気候風土の違い、本当によくやってらっしゃると想像いたします。

    奥様は寂しいのでしょう。奥様の発言は寂しさからくる負け惜しみだと思います。本気だったら「他の人を探す」なんてご主人本人に言いませんよ。

    トピ主さんも負けじと「君が一番大切で離れたくない!よしっこんな仕事やめて日本で一緒に暮らそう!僕が主夫をするよ!」と言ってみては?奥様慌てて「2年待つから落ち着いて」とおっしゃるかもしれません。

    私はむしろ、夫であるトピ主さんが「妻は魅力的で行動的」と言い切る様なご夫婦で羨ましいです。その秘訣を知りたいくらい。わが夫婦は仲はよいのですが漫才コンビみたいで・・トホホ

    ユーザーID:8082548668

  • 僕も寂しいから、というのは?

    トピ主さんが「寂しいならいつでも会いにきていいんだよ!僕もさみしい!会いにきて!!」っていうのはどうでしょう?奥さん、そんなにさみしいならダンナに会いにくればいいのに。でも、さみしいっていう人って、「相手に来てもらうのが当然」ていう前提で話しますよねー。なぜそんなにさみしがるのに、夫にいつもきてもらうんでしょうか。子供のことがあったとしても、自分からいけばいいのに・・・。だめなんですかねー。

    ユーザーID:3166780964

  • もう不倫をしてるのでは?

    新婚早々の20代30代前半の夫婦なら「寂しい」もありでしょう。しかし トピ主さんの年代の友人達の多くは「亭主は元気で留守がいい」「単身赴任は夫は大変だけど 私と子供だけなら手抜きが出来ていい」「たまに帰るのとお金さえあれば気楽よ」です。むしろ企業戦士で留守にしていた夫が帰ってきてや退職してから不仲になるケースも多々あります。

    急に離婚を言い出しても貰うものも取れないので 牽制しておいて「私を寂しがらせたあなたが悪い」に持って行こうとしてるように思えます。

    トピ主さんの年齢でそれなりの再就職をするのは無理、出来ても今の収入より大幅ダウンは確実です。職を辞められ帰って来ても妻は離れている、40代半ばで何もかも失ってしまいます。仕事は止められては行けません。

    それよりか病気かなにかを理由に転勤願いは出せませんか?
    奥様のご両親やご兄弟に相談できませんか?本当に寂しいだけか本心を聞いてもらえないでしょうか。

    ユーザーID:4770967704

  • 奥様も

    トピ主さんが無理難題言ってくれるのを待っているのではないですか?
    「寂しい」「仕事辞めてこっちにきてほしい」「いますぐにでも会いたい」 
    そんな言葉言った事ありますか?
    頭では無理だって判っていてもそんな風に男の人の弱音が聞けると嬉しいですよ 
    1人の人間して奥様の事をとても尊重されているようですが
    たまにはそんな無茶を言ってみてはいかがでしょう?

    好きな子の気を引きたくていじわるしている子のようです

    ユーザーID:3738251367

  • なんで結婚しているの?

    「不倫」云々という奥様は、
    「お前が一番大切」というご主人の言葉を待っているだけだと思います。
    本当に不倫したいなら、きっと、さっさとしてます。
    こんなに好都合な状況はありませんから。

    三年単身赴任で奥様は仕事を続け、子供も日本で教育、
    というのは確かに「合理的」なんでしょう。
    でも、夫婦の仲は「合理」で成り立っているわけではありません。
    「この先收入が減ることになっても、今君と一緒にいたい。今すぐこっちにきてくれ」
    っていう強い気持ちが、夫婦の絆になると思います。

    結婚すれば、多かれ少なかれ、相手と合わせるためにやりたいことが制約されます。
    それでも結婚するのは、「それだけお互いが必要だから」。

    もし「君の仕事がもったいない」とか言っているなら、
    「お金を稼いでくるなら、私がいなくてもいいってことかしら」
    と思いますよ。

    もしこのまま不倫無しで2年の単身赴任を終えることができても
    「あの時、あれだけ訴えたのに、来いと言ってくれなかった」と
    奥様の心には一生禍根が残るんじゃないかな。

    ユーザーID:8128027469

  • 単身赴任が良い制度でないことは確かですよね

    家族は一緒にいるのが理想。でも、まだまだ転職が困難な日本の社会では、数年間なら別居もやむを得ないという結論に至る夫婦が多いですよね。皆さん本当に大変だと思います。

    まずは、奥様の不安の根源がどこにあるのか、引続きできるだけたくさん話を聞いてあげるのがよいと思います。子育てなのか、仕事なのか。

    次に、この期間は経済的にマイナスになっても仕方ないので、トピ主さんが3ヶ月に1度帰国する以外にも、奥様とお子さんが短期間でもトピ主さんを訪ねてくるとか、日本と任国の中間地点で待ち合わせて家族旅行をするなど、「イベント」をいろいろ計画するのも一案かと思います。

    奥様が思い切って1ヶ月くらい会社を休んで、トピ主さんのところに来ることができれるとよさそうですが、トピ主さんの任地では難しいですか?

    「ほかの人を探す」「あなたに分からなかったら、いいでしょう?」なんて、いくら気持ちが落ち込んでいても、人生の伴侶に対して言ってよい言葉だとは私には思えませんが(我が家なら即離婚話になるでしょう)、本気で考えているなら口にしないのかなとも思います。奥様が冷静さを取り戻せるといいですね。

    ユーザーID:6947659093

  • このままだと破綻しますよ

    あなたからしたらあと2年なのにっていう気持ちかもしれないけど、奥様からしたらあと2年も、なんですよ。既に去年の6月からほとんど1年近くその生活にトライされて、その結果奥様は淋しさでたまらなくなっているんです。このまま合理的だのへったくれだの言っていれば、奥様の気持ちは完全に離れ結婚生活は破綻しますよ。奥様が大事か、合理的な2年が大事か考えて下さい。
    奥様は現在少しノイローゼ入ってきていると思います。そのようなメールや電話をしてくるのは相当に精神的に煮詰まっている状態ですよ。3ヶ月に一度しか会えない状態なんて辛いですよ。それだけあなたのことを愛しているっていうことです。
    あらいいわよ。亭主元気で留守がいい。なんていう奥様も中にはいるんですから。
    今のうちになんとかしないと駄目になりますよ。

    ユーザーID:8680486255

  • 二人揃って我侭&おかしい(続き)

    3ヶ月に1回の帰国はがんばっていますね。でも人間て、愛が関わってくると理屈では分かっていて駄目なんです。大体、”彼女の仕事をやめさせ、子供と共にこちらに移るのは合理的とは思っていません”ということは愛より合理性が上ということ。価値観は夫々ですので、合理性を優先させたいという考えは間違ってはいませんが、そういう方が家族を持ってしまってはいけません。何より、”やめさせ”るって、トピック主さんがさせることではないです。奥様の仕事如何の子供達の将来設計への影響もありますからトピック主さんに相談はして一緒に結論は出すべきですが、トピック主さんが”辞めさせる”ものではありません。毎日子供に会えなくて、トピック主さんは寂しくて仕方がないとは思えないのでしょうか?短い出張なら兎も角、子供と数ヶ月に一度会うだけでへっちゃらな人が親になるべきではありません。40過ぎて転職は難しいだろうって、そりゃ難しいでしょう。でも家族といられる為ならそれもありかもと思うのであれば、転職機関に打診してみても損はないと思います。この際”合理性”と”家族愛”のどちらが大切なのか、子供を離婚に巻き込まない内に考えるべきです。

    ユーザーID:0738328318

  • 二人揃ってわがまま&おかしい

    辛口でごめんなさい。でも、夫婦揃って価値観がおかしいと思います。

    奥様が「ほかの人を探す」「ほかの人に抱かれる夢を見る」なんていうのはもってのほかです。失礼ながら、なんて傲慢で幼稚なのでしょうか。単身赴任に関わらず配偶者に絶対言ってはいけない言葉です。”病める時も…”という誓いは口先だけだったのでしょうか。

    そしてトピック主様。”彼女の寂しい気持ちは十分承知”っておかしいです?彼女の気持ちを理解するだけで、ご自身は寂しいと思わないのですか?奥様の気持ちを”承知する”なんて他人行儀なことを言っていないで、”僕も寂しくて寂しくて仕方がない”と思わないのですか?ここに書いていないだけで本当は思っているのであればいいのですが、ご自身が寂しくてどうしようもないと思えないのなら、今の職場環境の方が人を恋しいと思う気持ちより優先順位が上なのですから(前の奥様が不倫された理由は何ですか?)、奥様を自由にさせてあげた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:0738328318

  • 奥様わがまま

    夫婦とも仕事を持っていたら単身赴任は仕方のないこと。
    私も結婚生活の半分は夫が単身赴任でした。

    奥様が仰っている言葉が理解できません。
    旦那様が違う国で頑張って仕事をしているのに
    不倫を匂わせるなんて。
    そりゃ、仕事が手につかなくもなりますよね。
    優しすぎるのではないですか。

    逆にトピ主さんの方が仕事の愚痴とかこぼしたらどうなのかしら?
    「おれも大変なんだ…」

    「私も頑張るからあなたもね」
    ってならないかな。

    亭主元気でなんとやら…。
    だんだん慣れてそんなふうになっていくのではないかな。
    口だけだと思います。

    ユーザーID:1520005902

  • う〜ん・・

    こんにちわ。
    大変ですね・・。
    自分が行くのもダメ、単身赴任もダメ、待ちきれない、ということは、結局のところ、奥さんは、あなたに仕事をやめて帰ってきて欲しいのですね??
    今のところ、それしか解決方法はない、と奥さんは決め付けているのですね??
    そこで、あなたは仕事はやめたくない、我慢して待っていて欲しい、それが一番の方法だと思っているのですよね。。
    それが平行線でいっている。難しいですね・・・・。
    毎日のメールや電話、テレビ電話など、いっぱい工夫もしてみてますか??
    寂しくて別れるというのも、極端ですが、あと2年以上は確かに長いです〜・・?

    奥さんが大事なら辞めるというのも視野にいれないと、家庭崩壊しちゃうかもしれませんね・・・。
    そういう彼女と結婚してしまったのも、貴方ということで。

    ユーザーID:7558420825

  • うちの夫も単身赴任中です

    あなたの事を愛していらっしゃるから、気を引きたくて言っているのではないでしょうか?
    本気で浮気する人があえて「したい」と言わないと思います。
    言葉通りにとらえてはいけないですよ。

    「あなたと一緒にいたい。」本当に言いたいのはきっとこのことですよ。
    奥様がそちらに行くのが無理ならトピ主さんが仕事を辞めるのもありだと思います。
    ただそれで後悔しそうなら、もっと話合われた方がいいのでは?

    私は以前はがちがちに「家族」の変えはないけど「仕事」の変えはあるでしょう!なんて思っていたんですが、最近は単身赴任してでも「仕事」に打ち込んでいる夫の人生も大事にしたいなあ、という考え方になりました。

    魅力的な奥様とたくさん話し合われてくださいね。

    ユーザーID:0772841849

  • 帰国後、奥様の復職の可能性は?

    平成の始め頃と、数年前の2回、それぞれ数年、夫が海外駐在した際、一緒に
    行きました。(その都度、私は学校で勉強等していました)

    驚きました。この間の15年で、女性駐在員が増えましたね。このような方々に
    現地で会う事は、想定外でした。

    元々、奥様の仕事の関係もあり単身赴任を決めたのですよね。
    結局一緒に赴任地で暮らしだしても、今度は「ここで駐妻をやっていても…」
    と、新たなジレンマに陥るのではないでしょうか?

    私は、いわゆる難関国家資格を持って働いていたのですが、2度目の頃は、
    少々仕事に疲れていたので、安易に駐妻の立場を選んだのかな?と、彼女らを
    みて焦りました。

    奥様の職場には休職制度はないのですか?または長期休暇制度。
    もしあれば、例えばお子様の休みに合わせ、暫くそちらで暮らしてみるとか
    出来ないのでしょうか?

    でも、ビザの関係云々というからには、同居というオプション自体、無理と
    いう事ですか?

    精神的なつながりだけでは不安な何かがあるのでしょうか?

    ユーザーID:5470386169

  • 熱く語れ〜!

    大変でしょう。お疲れですね。

    私は、今の奥様の言動は全く共感できませんが、寂しいという気持ちはわかります。自分の気持ちを素直にいえないあまのじゃくさんかもしれませんね。

    私は、主人とであって、熱く語られるのがとてもうれしいと感じるようになりました。私は、あまのじゃくなので「さみしい」とか「かまって」とか口に出したりできません。それを八つ当たりのような態度で接してしまうこともしばしばです。

    でも、主人は大体ぎゅうっと抱きしめてくれるとか、「君が一番好きだよ。愛してるよ」という歯の浮くようなせりふを言ってくれるのです。そして、このような言葉はやっぱりうれしいし、安心するのです。

    奥様は、専門職についていらっしゃるのでとぴ主さんが言いにくいのかもしれません。でも、家族、夫婦としての危機です。「君が辞めてこちらにきてほしい。君と一緒にいたいんだ。君が必要なんだ」とはっきり言っていいと思います。言わなきゃだめだと思います。ぐずぐず奥様が言っても、強気できちんと伝えるべきです。トラウマに触れるような発言をしたりしたときも、きちんと怒るべきです。逃げないで、がんばって。

    ユーザーID:6420451734

  • 誘ってみれば…

    今の状況を考えると、奥様は育児をしながら一人で専門的な仕事もこなし
    トピ主さんの帰りをあと2年も待つということなのでしょうか。

    なぜそんなに奥様に負担をかけていらっしゃるのでしょうか?
    トピ主さんの会社の都合ばかりで家族を大切にしていないところが
    奥様に不倫云々の発言をさせているのではないでしょうか。
    トピ主さんの奥様に対する愛情表現ができていないことが
    ひとつの要因になっているのではないでしょうか。

    前妻のトラウマに怯えるのではなく、不倫されないためにどうすればよいか
    同じ轍を踏まないように苦い経験でしょうが思い返してみてください。

    トピ主さんが奥様の行動を決めるのではなく、まずは誘ってみませんか?
    来るのを断られたら、そのときまた別の手を奥様と考えましょうよ。

    ユーザーID:6714152967

  • 寂しかったです

    私の場合は逆単身赴任で、某国にいる間に夫が1年間日本に行ってました。
    海外で子供を抱えての一人ぼっちは、日本で一人の時よりも何倍も寂しかったです。
    周りに友達はいても、週末とか寂しくて寂しくて夫にいつもメールしてました。

    そんな時日本人独身男性と知り合い、タイプの男性ではなかったのですが、日本語であれこれ話すのが楽しくて一緒に映画や食事をしてました。
    もちろん夫には報告して、今思うと彼としては不安だったのでしょうが、「楽しく生活してくれているならよかったよ」と言ってくれてました。

    そしてある日、男性から関係を求めている事をほのめかされて、自分がなんて馬鹿な事をしてるんだろうって気がつきました。
    もちろんそんなつもりはないとお断りしましたが、自分で自分が情けなくなりました。

    結婚生活も長かったし、私は自分では強い人間だと思ってましたが、寂しさに耐えられなく愚かな事をしてしまったと後悔してます。

    ユーザーID:8120540535

  • シンプルに

    「2年も待てない」と言うなら、待ってもらうのは無理でしょう。
    奥さんも自分の仕事を捨ててまで、トピ主さんについて行くつもりがないみたいだし、トピ主さんが仕事を選ぶか、奥さんを選ぶかしかないんじゃないのですか?

    単身赴任をしていて、お盆と正月にしか会えないご夫婦は
    私の周りには沢山いますが、たいてい
    「ダンナいなくて、気楽〜〜♪」と言ってます。

    ユーザーID:1909528665

  • 気持ちに寄り添って

    いけませんねええ。
    女の人のその手の話に、具体案・打開案・解決策などを提示しちゃ。(笑)

    トピ主さんの奥様はわかってらっしゃると思いますよ。
    2年待てばいいことや、お互いの仕事は続けたほうがいいこと。
    でも、そういう合理性を超えたところに、気持ちはあるわけです。

    寂しいことは事実ですから、その辺をわかって欲しい、うめて欲しい、甘えたいってことじゃないでしょうか。
    とことん付き合ってあげてください。
    スカイプで話す、メールを送る。
    僕も遭いたい、さびしい、君を感じたい、とか
    言ったらいいでしょう。
    ボキャブラリーを総動員してください。
    毎日です。
    愛されているかなあと、毎日不安になるんですよ、女性っていうのはね。

    ユーザーID:3261348765

  • 私は

    奥様はだんな様である貴方に
    「こっちへ来ないか」と言ってもらいたいのだと思います。
    だから他の男性と・・とかいうのは本音ではないというか、
    そんなふうに思いました。
    奥様には残された感でいっぱいなのでしょう。待つ身としては長いものです。
    勿論、捉えようによっては貴方も待つ身なのでしょう。
    合理的に、という意味が私には分かりませんが、そういう心は人に距離を与えてしまうことになりかねません。

    奥様の笑顔を見られるように努力なさってみては?

    ユーザーID:4155871734

  • その奥様は

    それほど大事にしなくてはいけない方ですか?

    トピ主さまに優しさが足りないのでは、という声もありますが、3ヶ月に
    一度帰国すると言うのは、なかなか楽なことではありません。

    海外で仕事をする方がよほど辛いに決まっているのに、
    不倫まで仄めかすというのは、普通ではありません。
    例えトピ主さまが日本に帰られても、何か不満がある度に、
    無理な要求をされそうな気がします。

    どうしても現状を打破したいのであれば、奥さまとお子さまを呼び寄せて
    あげてください。トピ主さまが今の会社を辞められても、トピ主さまの年
    齢で、海外駐在ができるような良い会社で職が見つかるとは思えません。

    それができないのであれば、素直に離婚をするべきです。

    ユーザーID:0522874827

  • 難しいですね

    我が家はトピ主さんと逆で、私が自分の仕事のために単身赴任中です。
    既に1年半が過ぎましたが、最初の半年は寂しくて寂しくて、どうにかなってしまいそうでした。
    でも1年を迎えるときくらいから、だいぶ楽になったんです。
    夫不在の生活パターンが確立されたのかもしれません。
    今では本当に楽しく、期間限定独身生活を満喫していますよ。

    ちなみに、夫も寂しかったようですが、それほど大騒ぎもしていなかったような気がします。ただ、彼は毎日激務で、家には寝に帰るくらいの人でした。仕事を忙しくするのも寂しさを紛らわす方法としてよいかもしれませんね。

    浮気は・・・正直言って擬似恋愛みたいなのはありましたね。
    浮気っていっても体の関係はないし・・まあ強いて言えば精神的な浮気?
    でも今ではやっぱり夫が大好きなので、その後は変なことは一切せず、毎日電話してコミュニケーションを取ってます。

    ユーザーID:8000442654

  • 本当に気が弱いね!

    自分が辞めるとか言うなら、2年待って欲しいとか言うなって感じですよ。
    どうして「来て」って言えないのかな。
    合理的ってなんですか?

    女が寂しいって言ってる時は、まだ愛されてる証拠です。
    「俺について来い」キャラじゃないとしても、「そんな事言わないで!愛してる!君が会社辞めて来てくれる?俺は待ってる」位な気持ちを言わないと、寂しすぎて何処かに行っちゃう気がします。

    子供の教育といいますが、離婚しちゃったら もっと最悪なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3336305277

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧