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自分のことばっかり考えてしまうダメママ

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妊娠・出産・育児

しずか

子供に将来どんな子になってほしいかという質問に対し以前は、キラリと光る個性を持った子にとか、のびやかに羽ばたいて欲しいとかいろいろ考えて、それにたいして何の疑問も持ちませんでした。
しかし、あらためて10歳の子離れしつつつある子どもに何を望むかと言うと・・・お友達と仲良くしていじめたりいじめられたりすることがないようにとか、勉強を頑張って欲しいとか、お手伝いもしてほしいとか、サッカーで試合に出られるようになって欲しいとか、ぜーんぶ「子どもの幸せ」ではなく「親としての私の幸せ」ばかり望んでいることに気付きました。親戚などから子育てについて上手下手という評価をされることが多く、世間的によい子にしないと私が批判されるという状態だったためかもしれません。
子どもに一番望むことは、いつまでもお母さんを好きでいてほしいということです。全く最低な親ですね・・・。
批判ではなく、こう考えを変えたらどうか?というアドバイスをいただけるとありがたいです。ダメ母ですね!と言われても落ち込むだけで何も変わらないので批判ではなく、アドバイスをお願いします。純粋に子供の幸せを優先できる母親になりたいのです。

ユーザーID:7523162790

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  • 気付いているだけ良い母では

    トピ主さんが子どもに対して望む事はどの親でも望む事なのでは?そしてそれが「子どもの幸せ」だと信じきって疑わない親が多い・・・
    私も子育てしていて、これは親の世間体としてなのか?本当に子どもの幸せなのか?・・・と、振り返らないといけないと反省したりします。
    トピ主さん(も私も、自画自賛?)は、本当に子どもの幸せになるのか、と考える事が出来るだけでも良い親なのではないでしょうか。
    ついつい、自分の、親としての世間体で子育てしてしまいがちだけど、見守っていきましょうよ。

    ユーザーID:1953019229

  • もう充分にいいお母さん。

    そんな風に内省できるということがいいお母さんの証拠です。

    人って自己愛から逃れられないものだと思います。子供に対する愛も自己愛を振り向けているだけというのが本当のところではないでしょうか。問題はその振り向けた自己愛が子の迷惑になっていないかどうかです。トピぬしさんみたいにご自分を振り返ることができる方ならきっと子どもさんも好きなはずですよ。

    ユーザーID:7486040080

  • 同じですよ

    元気がよく友達も多いタイプの子には「もう少し冷静になって、周りに流されないように」「読書ももっとしてほしい」と思うし、おとなしく友達も少なめでなかなか引っ込み思案な子には「どこへいってもすぐに慣れてくれたら」「本はほどほどにしてスポーツをしてほしい」とか、求めることが多くなってしまいます。
    そういう時は、私はウィキペディアの俳優や作家、漫画家などを次から次に読んで「人間、本当に色々な生い立ちがあるんだな。人それぞれって本当だな」なんて思って、子供達もそれぞれでいいじゃないか、と改めて思っています。

    ユーザーID:9285314502

  • 自ら輝く時かと

    5歳双子(2卵性男女)の父親です。子育ての先輩に対して偉そうに言える資格はありませんが一言です。10歳の息子さん?ですかね(間違っていたらごめんなさい)、母親にとっては息子は本当に可愛い存在のようです、そんな子供に「こうあって欲しい」「こんな人になって欲しい」と思うのは当然の感情かと思います。私も子供達への希望は「元気で明るく思いやりのある人間になって欲しい」と思っていますので、トピ主様の感情はごく自然かと思います。
    ただし親の考え、希望の押し付けは逆効果と思います、息子さんも自立心に芽生え、親の意見に反対したくなる年頃でしょう。もう人格形成の基本はトピ主様が済ませたと思いますので、ここは自分磨きに精を出しましょう。

    >一番望むことは、いつまでもお母さんを好きでいてほしいということです

    息子さんが「母さんっていつも頑張ってるなあ、輝いているなあ、活き活きしてるなあ」と思えるように趣味や仕事や家事に打ち込みましょう。もう子離れのスタート地点かと思います。お子さんの成長を横目でシッカリ見つつ御自分の時間を有意義に過ごす時かもしれません。御参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2197871120

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。

    近所の方の息子さんが、一人は海外に仕事で行ったっきり、もうひとりは結婚して女性の母と同居してそれっきり、と、ふたりとも元気だけれど忙しくて帰省することもなく寂しい、息子二人苦労して育てたけど老後は一人・・と言っておられるのを聞きました。元気で帰ってこないのは喜ばしいことでもあるのですが、どうしてもそう思えず「苦労して育てたのに報われない」とのこと。
    わたしもどうしてもそう考えてしまいます。子供に親孝行を求めてしまうというか。苦労している分報われたいと思うのは、無償の愛とは正反対ですね・・・

    ユーザーID:7523162790

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  • 私も

    私も息子二人ですが、その二人に与える愛情がすべて無償の愛かときかれたら即答できません。生きているだけで、今そばで笑ってくれてるだけで幸せと思ってる片隅には「あともう少しこうであったらいいなぁ」「こんな子になればいいなぁ」っていう願望も抱えています。

    トピ主さんみたいに、将来私は息子と離れるのかなぁ?娘なら息子より一緒にいれる時間が長いのかなって考えても仕方ない事想像したり。でもそんな風に考えたり悩んだりする事が親としてちょびっとずつでも成長につながるのではと前向きに思ってます。

    ユーザーID:0213777302

  • 子どもは2歳までに親孝行を終えている

    子どもは2歳までに、一生分の親孝行をしてくれるそうです。だから3年目からは親が子どもに恩返しをしないといけないのです。その認識があれば「この子が将来苦労しないようにたくさん褒めたり叱ってあげよう」と、子どものことを純粋に思って育児できるのでは?

    不妊治療を経て娘が私のお腹にやってきてくれたとき、本当に感謝しました。「星の数ほどある家庭の中から、我が家を選んでくれてありがとう。私のお腹に来てくれてありがとう。」と感謝感謝でした。そして最初の2年間は「今この2年間に、この子は一生分の親孝行をしてくれているんだなあ」と可愛い笑顔や泣き顔を目に焼きつけました。そして2歳の誕生日を過ぎてから、「これからは我が子に恩返しをするぞ!」と思い、頑張って色んな経験させたり、叱ったり褒めたりしています。

    それでも子どもは早ければ18歳で1人暮しをするでしょう。18歳まで残り○年と思うと寂しくなりますが、そのタイムリミットに向けて積み残しがないようにたくさんの経験を積ませて、旅立たせてあげたいです。

    ユーザーID:6237667605

  • こどもは神様からの預かりもの

    と思えばいいと、ずっと昔テレビで仰った方がおりました。見返りは考えず、大人になり自立したらトピ主サン同様親からはばたいていくのです。その時に後悔しないようにするのが一番でないですかね?
    なぁんて親にこのタイトルの言葉を伝えたら「お金がかかっているんだ、預かりものだなんて考えられるか」と間髪入れずに言い返されましたが………

    ユーザーID:0001968789

  • 私のほうが・・・

    私のほうが、自分のことばかり考えてる母親だと思います。
    中学一年の息子ですが、
    将来は自分で自分の面倒が見られれば何やってもいいし、
    早く大きくなって、家から出て行って欲しいと思ったりします。
    生まれてから幼稚園入園までは毎日24時間一緒で、
    入園後は私がフルタイムで働きだしたけど
    学校への送り迎えもしてたし(学校まで1時間以上掛かります)
    私が出来ることはできるだけしてきたから
    早く開放されたいというのが本音です。
    息子のことを考えず、自分のやりたいことをしたい、って思います。
    息子に嫌われたら悲しいだろうけど、別に、
    好きだと思ってくれなくていい、って感じです。
    トピ主さんはお子さんの事、考えてますよ。
    ちょっと、羨ましい気がします。
    役に立たないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:8328866433

  • わたしは

    子供の巣立ちの時に足かせにならない親になりたいなと思っています。
    治療で7年目に巡り会えた大切な子供ですが、わたしは子供とは別人だといつも思っているしわたしは全然できた親なんかじゃないからそんな親の子に色々求めるのは酷だなと思っています。そう思うと楽です。
    男の子だと寂しいとか女の子だと仲良しという幻想をお持ちのお母さんが最近多いな〜と思いますが男の人の方が親に優しいし母親とは絶縁状態の女の子の家庭がいくつもあります。

    子供に期待をよせる分、もっとお料理を頑張ろう、もっと自分に磨きをかけよう
    、ずっとお母さんが好きでいてもらえるよう頑張ろうそういう風にしていけばいいと思います。
    子供以外に生きがいをみつけるのもいいかと思います。

    ユーザーID:2376604636

  • トピ主さんはえらいと思います。

    小学生の母さんも書いておられますが、気づいているだけトピ主さんってえらいと思います。
    あと、ご近所の方ですが年取ってひとりだとしんどいし心細いと思います。
    おっしゃってることももっともです。
    でも、嫁と同居ってもっとつらいですよ。理想は近くに住んでくれることですが、コレも別なトラブルを抱える原因になるかも。。男の子の母の宿命です。
    アドバイスですが、子供以外のことにも目を向けることです。それぞれの家庭環境によって難しいかもしれませんが、地域ボランティアとかNPOとかいろいろな人と知り合える機会を作れたらよいと思います。子供に頼らない生き方をしているステキな人生の先輩にめぐり合えるかもしれません。

    ユーザーID:8772848576

  • 発想の転換を

    しずかさんはご自分を責めておられるようですが、トピに書かれてある思いについては、どれも母親として当然の願いだと共感出来ましたよ。
    小さなうちは、親も子供と一緒に夢見ることが出来ますが、長ずるに従って現実に引き戻されていくのです。
    但し、
    >いつまでもお母さんを好きでいてほしい。。子供に親孝行を求めてしまう。。苦労している分報われたい。。
    以上については、発想の転換が必要に感じます。
    しずかさんのご主人が、結婚した現在も母親命、苦労して育ててくれたのだから親孝行は最優先、の男性でも良いですか?

    我が家は普通のサラリーマンですが、男の子二人を大学院までやりました。でも苦労なんて無かったです。それどころか楽しく輝かしい日々だったと、息子達に感謝の気持ちでいっぱいです。
    いつもこの子達がどうか幸せに生きていけますようにと、そればかりが念頭にありました。
    花の美しさ儚さを知ってほしい。小動物の命の愛しさを感じてほしい。人の心を思い遣れる優しさを育んでほしい。
    そうした思いを底辺に敷き詰めた上で、文武両道を奨励した子育てでした。

    二人とも立派に巣立って行きました。

    ユーザーID:6742052464

  • 相手の立場に立てばよい

    ただ子の気持ちに寄り添い、ただ子の立場に立って物事を考えれば良いだけです。
    あなたが子の気持ちに寄り添いこの立場を想像し、今までに得た大人の知恵を
    貸してやるという気持ちを持ってみてください。
    自ずと道は開けるのでは?

    ユーザーID:2232901449

  • 産まれた日のこと

    5歳女児の母です。
    早生まれと言うこともあって、保育園のみんなよりもできないことが多い我が娘に「なぜできないの?」と言ってしまう。
    ピアノ教室でも、うまくできないと感情的になってしまうこともある。
    でも、子供は必死にそんな私の欲を満たそうと頑張ってくれる。。。
    ホント、ダメ母です。
    保育士の友達にそんな相談をしたときのこと。
    首が据われば一人座りを、一人座りができれば、ハイハイを、次はタッチ、あんよ、言葉、おしゃべり…
    どんどんと「できるように」と願うけれど、産まれる時はどんなことを願った?
    きっと「五体満足、無事に産まれてきてくれれば」と思ったのでは?と。
    ハッとしましたね。
    五体満足、無事に成長している我が娘を見てこれ以上何を望むのでしょうか。
    「私の元に産まれてきてくれてありがとう」
    です。

    ユーザーID:3033129838

  • トピ主です

    ありがとうございます。こどもの幸せを願う気持ちをしっかりもって育てて行きたいです。ありがとうございました

    ユーザーID:3055259162

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