このような考えの私の母親って・・・・。

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ポーラ

ひと

国際結婚歴5年、2年前から夫の国に移住しています。

移住した当初から夫との価値観の違いや夫の性格の事で悩み、時々日本に住んでいる
1人暮らしの母親と電話で話した際に愚痴などを聞いてもらっています。私の母はその度に「あの人(私の夫)の性格は直らないから、見切りをつけて日本に帰ってらっしゃい(離婚して)」と私に離婚を積極的に勧めてきます。

愚痴を言う度に言われるので、あまり言わないようにはしていたのですが最近どうしても夫に対して我慢ならない事があったのでつい母に言ってしまいました。その時の母もやはり「離婚して帰って来なさい」でした。確かに夫との離婚を考える時もありますし、私達夫婦にはまだ子供がいませんので簡単に日本へ帰る事もできます。

異国の地に来ても幸せに結婚生活を送って欲しい、でも私の愚痴を聞いてると幸せそうではないし それなら日本に帰ってくればいいと言う私には幸せになって欲しいという母の親心から来る言葉なのでしょうが、その言葉の裏には本当は母が楽になりたいのでは?と思ってしまいます。

私が日本に戻れば母は私と暮らせて今は自分で全て払っている家賃などの金銭面が助かります。続きます・・・。

ユーザーID:8144991952

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  • トピ主 続きです。

    決して母を援助したくないとかそういう事ではないのですが、私の事を思って離婚を勧める裏には金銭的な事があって母にとっては良い結果になるし、結局は自分の事を考えて言ってるのかなと思ってしまうのです。このような考え方を私がしてしまうのには過去に母の金銭面に対する問題があったからなのですが。2年前の海外移住を決めたのも夫の転勤が主でしたが、昔から金銭面で自分でやろうと思えばできるのに(今は50歳ですがその当時は40歳)私に頼る事をまず先に考える子離れしない母に少しでも自立してもらいたいとの思いもありました(今更、50歳の母1人を残して海外に来てしまうのも酷いとは思いましたが)。
    今は海外と日本ですので借金の申し出などもないのですが日本に居た頃は独身の頃は頻繁に(私が1人暮らしをしていた時は母にお金を送っていましたが、それとは別に)結婚後は家を出ても母の住んでいた家の家賃を半分払っていたのでなくなりましたが時々はありました。13歳の頃から(3歳の時に両親が離婚、それからは母方の祖父母に育ててもらいました)続きます・・。

    ユーザーID:8144991952

  • トピ主、続きです。

    母には女手一つで育ててもらい高校にも行かせてもらったので感謝していますし恩返しのつもりで私の出来る範囲で母を援助したいとは、もちろん思っています。母が1人で生活できなくなったらこちらに呼び寄せる事も考えています。それなのに、こういう風に母を思ってしまうのは過去にあった(ここでは書ききれない程)お金を巡る私が母にされた事を心のどこかで引きずっているからなのかなと思いました。
    自分でも何を書いているか分からなくなり、ただの愚痴になってしまい大変読みづらいとは思いますが皆さんはこのような私の母をどう思われますか?母のように1人で生活していると将来が不安(精神面、金銭面)のあまり娘の離婚も願ってしまうのでしょうか?

    ユーザーID:8144991952

  • 母の愛、かも

    トピ主さんはお母様に愚痴をこぼすと「離婚して帰っておいで」といわれるのがわかってるのに堪らなくなって“つい”愚痴っちゃうんですよね?
    じゃあ、お母様が娘の幸せを願っているのに時に淋しさに負け、娘のこぼす愚痴を真正面に受け取って帰っておいでと“つい”言っちゃっても許してあげて欲しいなぁ。
    それにお母様が「離婚して帰っておいで」というからトピ主さんは良くも悪くも頑張っちゃって「離婚なんかして帰国してたまるか!」と発奮できるんですよね??
    今度お母様が「帰っておいで」といったらお礼を言ったらどうですか?
    「私が負けないように先手を打って帰っておいでとお母さんが言ってくれるから頑張れるわ」
    お母さんの面子も潰さないし、トピ主さんがその言葉に引っかかっていることもお知らせできるし。
    どうかなぁ?

    ユーザーID:4427239383

  • ご自身が母親の立場だったら?

    こんにちは!わたしも国際結婚6年、夫の国の日本で暮らしています。トピ主さんと境遇が似ていたのでついレスしてしまいました。

    わたしは上に姉がいて、小さい時に父に亡くなられ、母に女手一つで育てられました。日本のように一人親家庭に政府からの援助もなく、生活が苦しかったです。父がいなかったこと、家庭が貧しかったこともトピ主さんと似てますね。

    姉の話ですが、姉が自分の夫のことで母に愚痴ったとき、最初は子どものために我慢しなさいと言っていましたが、今は「そんなに辛いなら離婚するのも悪くない」と言っています。

    わたしは一年ぐらい前にひどくはないけどうつ病になったけど母には言っていません。心配掛けるから。でも、今年になって「みんなが羨む日本での生活は案外辛いことがある、実家に戻っても追い出したりしないでね」と冗談半分で言ったら、母は「戻ってもいいよ」って言ってました。わたしは日本語ができるので仕事は見つかるでしょうし、母の老後の援助もできると思います。

    でも、母は何か打算があって娘に離婚を勧めているとは思っていません。(続きます)

    ユーザーID:3892246281

  • ご自身が母親だったら?

    (続きです)というのは、わたしも娘を持つ母親として、もし自分の娘が異国にいて、外国人の夫との結婚生活がうまくいかないと繰り返し言われたら、「日本に戻りなさい」と言うかも知れません。自分が苦労して育てて娘が、わたしの目の届かないところで辛い思いをしているのを知ったら放っとけないと思います。

    過去に何があったにせよ、お母さんがわたしたちを育ててきた事と比べて、わたしたちがお母さんを援助するぐらい、どうってことないと思ってます。でも日本はお年寄りがお金持ちで、わたしの夫のご両親には何もしてあげていないのに、わたしの親にだけ援助するのはわたしも気を使うときがありますが、そういう宿命かなと思ったりしています。トピ主さんはまだお母さんに愚痴をこぼしたりして甘えられていますね(わたしは悩みを母には言えません。甘えられないのです)。それなら、「なんでそんなに離婚を勧めるの?」って聞いてみたらダメですか?

    ユーザーID:3892246281

  • う〜ん!愛情かどうかは微妙・・・

    国際結婚では無いですが、ウチも数年前迄、娘が海外で暮らしてました。その頃、最低でも週に1回は、愚痴の電話が掛かってきていました。私も寂しかった(毎日、泣いてた)のですが、口が裂けても離婚を勧めた事は無いです。娘が愚痴る内容に対して相槌を打ったり、ポジティブに持っていける心の持ちようなどを話して、一方的に聞いてあげるだけでした。娘が夫に暴力を奮われてたり、食べるにも困る位の苦労させられてれば話は別ですけど、我が子に簡単に離婚を勧める親って自分の事しか考えてない場合が多いですよ。残念ながらトピ主さんの想像してる理由がドンピシャだと思います。もう、お母様には、なるべく愚痴を言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:9691483117

  • このような考えのトピ主さんって・・・・ 

    移住当初から夫との価値観の違いや性格で悩み国際電話で度々愚痴を言われたら貴女のことを本当に心配する人なら誰でも「それなら少しでも早く離婚して帰国した方がいいのでは?」と落ち着かない気持ちになる。私でもそう助言したい。
    貴女のことを真剣に考えてない人なら「ポーラさんは何やかや言っても愚痴こぼしてるだけで別れる気は無いのだろう。馬鹿馬鹿しい」と話半分に聞き流せるが、実の母なら心配でそうはできない。
    「耐えてその国で暮らせ」と言った結果、娘を不幸に追い詰めてはと心配なのも当然。

    そもそも女手一つで育ててくれた母親を一人残し、海外移住の道を選択したなら、せめて元気にやっているふりを見せるのが思い遣りでは?「おかげで私は幸せにしている。ありがとう」というふりをすれば母としては娘の幸せのために諦めもつく。
    金だけの問題ではない、母を置いて何かあっても助けられない海外への移住を選択した以上、母に心配を掛けない覚悟が妥当で、それが無理なほど大変なら帰国しかないだろう。
    自分で移住を選択しておきながらまだ母に心配をかけさらにその母の心配を邪推するなんて・・・。

    ユーザーID:8491281975

  • 先ずは

    離婚するのかどうか決めてから自分の身の振り方を考え、お母さんのことはそれからでしょう。親という存在はどんな人間であろうと終生、切り離せないものです。夫とお母さんの事を混同せずに目の前の事から解決するようにしていかれればどうでしょう?

    ユーザーID:5068857896

  • 私も国際結婚ですが

    トピ主さんが離婚したくないなら「離婚は考えてない」ときっぱり言えばすむことではないでしょうか?そういう状況であればどんな事情であれ、お母様からそういう言葉が出ても仕方ないと思います。

    私は母に愚痴は言っていませんが、逆に母から「老後が心配、日本に居てくれたらいいのに」と何度も愚痴をこぼされています。父もいますが、夫婦仲が悪いので父には頼れないそうです。
    私も親とはいろいろあり、早くから独立したので、老後になってから世話をしてくれと言われるのも虫がいい話だと思ってしまいます。もちろんいざとなれば助けるつもりではいますが、今はちょっと意地悪をしてそんな気はないそぶりをしています。そうすれば私に頼ることなく少しは自分の道を考えてくれるのではと思っています。

    ユーザーID:8314399334

  • いろんな事情がおありのようで難しいですが、、、

    私も外国人の夫と結婚、夫の国に住んでもう10年以上になります。 私は日本に住む実親にグチは言った事はありませんが、やはり結婚当初は母から「(夫や住んでる土地が)嫌になったら離婚して日本に戻っておいで」とよく言われたものです。自分の子供が遠方、特に外国に離れて住むと、残された者はとても寂しく感じます。 ポーラさんのお母様も「寂しい」と正直に言えない裏返しとして「離婚して帰っておいで」と言ってるのかも。 
    ポーラさん達の場合、金銭的なことや他のいろんな事情があるようですが、まずはお母様にご主人のグチを言う事をやめたらどうでしょうか。(他のお友達に聞いてもらうとか) 
    それか、実際にお母様がポーラさんを引きずってまで日本に戻すことはできないのだから、電話口で「離婚しなさい」と言われてもただの口癖、と思い聞き流してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5040404104

  • 親に言うものではない

    自分で決めた結婚で、親に寂しい思いをさせているという自覚があるのなら、
    親にネガティブな報告などするものではありません。

    自分で何とかするべきです。
    それを「自分の行動に責任を取る」と言います。

    親御さんの気持ちを考えたら、どこの親でも帰って来いと言いますよ。
    甘えるのもいい加減にしろと言いたくなります

    私も海外に自分の意志で出てきました。
    親に寂しい思いをさせていますので、良いことしか言いません。
    一緒にいてあげられないのだから「少なくとも心労をかけない」と
    どんなに辛いことがあっても、歯を食いしばって乗り越えています。
    自分の好きにしているのだから、せめて、そのくらいの親を思う気持ちがあっても
    良いでしょう。

    ユーザーID:3474204353

  • 両方・・・でも自分のため?

    娘の幸せを思う気持ちもあるんじゃないかなぁと思います。
    でも娘の為というより、自分の為という気持ちのほうが強い印象を受けました。
    だって娘の為なら、すぐ離婚とは言わないと思います。
    アドバイスしたり、励ましたりするのが普通じゃないかな。

    正直、結婚前にそれだけ子供を頼りにする親ならば、
    トピ主さんのように考えるのが自然だと思います。
    ただしっかりした親でも、老後の不安や孤独感は大きいと思いますし、
    ある程度は仕方ないと思いますよ。
    あんまり気にしないほうがいいんじゃないかなぁ、と思います。
    おつかれさまです。

    ユーザーID:8215432653

  • いい方法があります。

    いい方法があります。

    まずお母さんに愚痴らない。弱音をはかない。夫の悪口を言わない。

    話す機会がある時は「夫婦仲はうまくいっている」「幸せだよ」という事だけ(ほんのりと)アピール。

    それでもお母様があなたのご主人の悪口ばかり言い、「離婚して帰ってこい」というなら、
    お母様は自立心が足りない人で、現在も心細く、娘がそばにいてくれる事を願っているのかもしれません。
    経済的にあなたを頼りにしたいのかもしれません。

    だけど、あなたが幸せに暮らしていると聞いて、「そっか、良かったね」という反応なら、あなたの心配はただの杞憂です。
    あなたが愚痴を言わなくなれば、ハッキリわかる事ではないでしょうか?

    トピ主さんが、「共依存」ともいえるような状態からもう少し脱出して、精神的に自立して強くならなければ、
    見えてこない真相もあるのでは?と思います。
    もう少し親離れしても良いと思いますよ。
    そうしなければわからない事もたくさんあると思います。

    ユーザーID:7233109109

  • うーん…

    確かにそういう考えもお母様の中にないとは言えないとは思いますが、それ以上に心配なんじゃないでしょうかね…。

    私も外国人の婚約者がおり、異国で暮らしていた際価値観や生活、根本的な考え方の違いで落ち込む度電話で母に愚痴っていました。そしてトピ主さんと同じように事あるごとに帰ってきなさいと言われていましたよ。
    結局耐えられない事が続いて婚約も解消し、帰国する事になった時、母は泣きながら「手遅れにならなくて良かった」と帰国を喜んでくれました。異国で頑張っている娘にはずっと言えなかったけど、もしいつか言葉も文化も違うで乳飲み子抱えて離婚なんて事になって、働けないし頼る人は居ないし言葉も流暢じゃないし帰国する余裕はないし精神的にも不安定…という事態になったらどうしようとずっと心配で仕方が無かったそうです。

    物凄く円満でうまく行ってるならまだしも、愚痴を聞かせてしまうとやはり遠くでそんな思いを抱えている娘が不憫というのもあると思います。

    金銭的な事よりも、親はやっぱり娘には近くに居て欲しいものなんじゃないでしょうか。お母様の気持ちも汲んで差し上げて欲しいです。

    ユーザーID:6371603617

  • それはそうでしょう・・

    お母さんの言葉はそのまま本心だと思います
    娘の幸せを何よりも願い、どんな事よりも大事!な理想の母親を望まれているようですが 多くの母親の本音は
    「自分の近くに住んで常に顔を見られ(孫も含め)困った時には助けてくれる」
    事が前提にあってこその「娘の幸せ」です。

    どうも頼りになる人が周囲にあまりいないようですよね、 
    娘に甘えて面倒見てもらえれば一番楽 だからそうしたい でも外国人の夫と海外に住んでいて 自分の老後は?病気になったら誰が看てくれるの?
    でも 今さら外国になんて住めない・・・
    娘が離婚すれば帰国する そうすればまた自分の側で面倒見てくれる!
    そう思ってるから簡単にすぐ「離婚して帰って来い」ですよ。
    普通は「辛かったら愚痴はいくらでも聞くから言いなさい 気が楽になればまた頑張れるから」と励まし支えようとしますから
    ただ単に帰って来て欲しい それだけの事だと思います
    自分の将来が不安でしょうがないんだと思います

    もしかしたら「入院するの帰って来て」「病気だから面倒看て」と
    嘘ついて泣ついてきついてくるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5943251987

  • そりゃそうでしょう

    うちもそんな感じです。

    こっちは夫の愚痴をこぼす。悪口を言う。帰って来いとはいわないけれど。(国内です)

    じゃ、何て言ってもらいたいんですか?絶対離婚するな、そっちでがんばって帰ってくるな?

    それはそれで寂しいですよね?

    経済的に楽になるから、なんて考えずに、お母さんは私の心配をしていると思ったほうが楽になると思うんです。実際心配していると思います。

    で、トピ主さんはどうしたいんですか?

    お母さんがどうこう言うから、じゃなくてトピ主さんの気持ちは?
    考えたほうがいいと思います。

    いいお母さんだと思います。

    ユーザーID:2537684650

  • 問題は、あなた

    だと思いますよ。
    母親に夫の愚痴を言って、いったい何て返事してほしいのですか?
    たいへんだね、かわいそうだね、って? 
    それで何か解決しますか?
    そう言ってもらえば、いい母親だと思うんですか?

    夫とあなたの問題は、お母さんには関係のないことです。
    私があなたの母親でも、たびたび愚痴を聞かされれば、
    「そんなに嫌なら離婚すれば?」と言いたくなると思いますよ。

    それに、こんなところで母親の心中を推測して、何になるのですか?
    そんなに気になるなら、直接聞けばいいではないですか?
    問題は、あなたが優柔不断で、自分の不幸を人のせいする、その態度ではないですか?

    ユーザーID:1539334441

  • なぜそんなにこだわるの?

    帰っておいでと言われるのは幸せな事ではないですか?
    それが100%トピ主さんの為じゃないからってどうなんですか?
    「子離れしていない母」とおっしゃってますが
    トピ主さんにも「親離れしてない」と感じる面があります
    親子も人間関係なので金銭問題を含め人間関係のトラブルを抱えたりするものです
    私も偏った家庭で育ったのでトピ主さんの思いはなんとなく解ります

    子供の頃から当たり前に貰える筈の愛情を貰えなかった
    大人になったら自分が努力して築いてきた物を傷つけられ奪われた
    本来は親子関係は逆で「守られ与えられる」筈なので「なぜ?」と思ってしまいますよね
    母親の事を一番解っているのはトピ主さんだと思います
    トピ主さんが「自分の為に娘の離婚を願っている」と感じるならたぶんそれは当たってると思います

    でも、それがそんなに悪い事でしょうか?人間って弱い物ですよ
    もし、母親なんだから100%娘の幸せを考えるべきたと思うなら
    やはり「親ばなれ出来でない」って事ですよね

    過去の事にこだわってしまうのは止められないと思います
    でもそれを現在に繋げて考えてしまうと辛くなりますよ

    ユーザーID:9945805449

  • 娘の幸せを願う気持ち

    純粋に娘に幸せになって欲しいと思う気持ちからの発言だと感じるのは私だけですか?だってトピ主さんがご主人の愚痴をこぼしさえしなければ「帰って来い」とは言われないんですよね。そんな辛い思いをして外国でガマンして頑張る必要はないんだよ、、、という親心だと思いますが。

    もちろん1人暮らしは寂しいと感じていらっしゃることとは思います。うちの親(両親ともに健在、金銭的かなり余裕あり)ですら、「嫌なことがあったらいつでも戻ってらっしゃい、一緒に遊びましょ」と言いますからね(苦笑)。

    過去の金銭的な苦労やお母様の現在の経済状態がわからないのでなんともいえませんが、仮に離婚して、結果的にお母様にもトピ主さんにもメリットがあるなら、それも悪くはないとも思います。

    ユーザーID:5138752377

  • 発言の意図を知ったとて。。。

    ポーラさんの状況、私とよく似ています。率直に、申しますと、お母さんに夫婦間の愚痴をこぼすのはやめたほうが良いのでは?なぜなら、彼女は親であると同時に、子供のような部分をたくさん持っているのでは?私も若い頃から母の借金癖など、縁を切ろうかと思うときもありましたが、今では受け入れて、できる範囲で年老いていく親を見て行こうという気持ちはあります。精神的な面では、私も母を慕い、事実親子である以上いろんな面で話せるという利点もありますが、それぞれに自分の人生がある、ということもわきまえなければなりません。本当に離婚をするなら、それは重大な事として、早く告げるべきでしょうが、離れて日本で暮らしている親にそれを言っても、一時的なものなのか、結論なのか、わからないと思います。どんな親でもそのことを話すのは最終的でよいのでは?
    それに、私の親友の母のように、こつこつと娘のために貯金をし、成人した際、まとまった金額を渡してくれたり、親であるからこそ、子を金銭面でもサポートすることができる親もいるんです。。だからと言って悲観しても、ね。前向きに、自分の親をできる範囲で大事にしていけば良いのでは?

    ユーザーID:6329489153

  • 精神的に自立できていますか?

    かなり『依存しあっている母と娘』なのかな、というのが第一印象です。電話の回数を減らされてみてはいかがでしょう。

    私もトピ主さんと似たような環境で、家族とは離れて海外で暮らしていますが、夫に関しての愚痴や悪口は母にでも言わないし、言えないです。なぜかというと、夫もすでに私の身内というカテゴリーに入っているので、家族の愚痴(特に冗談ですませられなかったり、笑い飛ばせないようなもの)は、他の家族にも言いたくないのです。まぁ、私の抱えている不満はその程度の軽いもの、ということもできますが。

    また、50歳って、いくら独身のお母さんとは言え、心配しなければならないような年齢ですか? 私の日本にいる両親は70代半ばと後半なのですが、心ぱいさせられるような状況になったことが一度もないので、まだ50歳の(若い)親御さんを心配なさる方がおられることにも、正直驚いています。病気がちでおられるのかしら?

    私なら、『私は人に負担をかけずに一生を終えられるように努力するから、お母さんもそのつもりでがんばってね』くらい言って、少し距離を置くと思います。金銭的な問題が引っかかっているなら特に…。

    ユーザーID:6558761444

  • 愚痴は言わない方がいいと思う

    もしも娘から、結婚生活の愚痴を聞いてしまったら
    やはり「帰っておいで」と言ってしまうように
    思います。なぜなら、娘の辛さを解消してあげるには
    これしかないからです。ですから、勘ぐってしまうようで
    あれば、お母さんには愚痴は言わないことです。
    お腹の中に、100分の一でも、金銭的な
    計算があったとしても、愚痴をこぼしたトピ主さんに
    それを疑う余地はないと思います。
    娘には、幸せでいてほしいと願わない親はいないと
    思います。

    ユーザーID:1862603725

  • 気持ちお察しします

    私も私自身の実家の家業のため、独身時代・結婚後ともに結婚して7年たつ今でも実家を助けるためにできた借金に苦しんでいるので、海外に住んでいたりする状況は違いますがポーラさんの気持ち少し理解できます。
    母親に悪気がないと分かってはいても、そんな風に考えてしまうんですよね。ポーラさん自身もそんな風に考える自分自身が悪いのかなって思ってはいても、実の母親のことだから誰にも話せずここで吐き出したんだと思います。
    私も今でも夫婦共働きで一生懸命働いているのに、全く貯金がない現状をもう既に家を新築したりしている会社の同僚と比べて、時々母親が憎く思え、母のために作った借金は一切返さず母親が必要ないものを簡単に買ってしまったりするところを見ると、頭にくることがしばしばあります。
    だから少しはポーラさんの気持ち分かる気がします。
    でもどうあがいても母親は母親なんですよね。。。私もいつも自問自答して答えがでないままです。 続きます

    ユーザーID:9010320273

  • つづきです

    結局私の場合、実家のためにできた借金が全部払い終えるまできっと母親を好きにはなれないんだろうな〜と思ってます。
    お互いがんばりましょう。離婚するのは結婚するよりも体力が必要だといいます。ぽーらさんの幸せを願ってます。

    ユーザーID:9010320273

  • 離婚したら

    今は離婚してる女性は沢山いるし彼か貴女に対してこれからも変わらないなら離婚した方が良いと思います。まだまだこれからの人生には良い事や貴方を大事にしてくれる日本人の男は沢山居るよ 俺もその一人だよ 離婚考えているならすっきり決めないと身体に悪いよ

    ユーザーID:6680462332

  • 夫婦げんかは親に言うものではない

    30代、主婦です。
    親に愚痴を言っても、親心としてはそんな目に自分の娘を遭わせたくない、帰っておいで、と言うに決まってるじゃないですか!親だけには夫婦の恥をさらさないこと、これは大前提です。
    海外に嫁いだ妹が全然親離れできていなく、同じように日々愚痴の電話(web電話で)をしてきます。同じ姉妹として、親を心配させるな!といつも口酸っぱくして言っています。
    私は例え姑といざこざがあっても、夫と大げんかしても、絶対に婚家と夫の悪口は自分の親には言いません。夫を良くも悪くも思わせられるのは妻だけです。いつも実家では夫のいいところしか言わないので、実家では他のお婿さんより私の夫が一番評価が高く、断然信頼されています。
    「夫婦円満が一番の親孝行、家の子供達の中でちゅんが一番親孝行だ」と、両親もよく言います。

    結婚したら親は他人です。血縁ですけど家族ではありません。どうぞもっと結婚したという自覚をきちんと持って、くれぐれもお母様に愚痴を言うのは止めてください。金銭トラブル以前の、あなたの自己認識の話です。

    ユーザーID:0165914015

  • それくらいいいんじゃないの?

    私も偏った家庭で育ったのでポーラさんの気持ちはなんとなく
    解ります
    子供の頃に当然与えられるはずの愛情が貰えなかった
    成長してからは努力して築いてきた物が傷つけられ奪われた
    そういう気持ちって無くしてしまう事は難しいですよね
    ポーラさんが母は自分の為に娘の離婚を願ってると感じるなら
    きっとその通りなんだと思います
    お母さんの事を一番解ってるのはポーラさんだと思うから
    でもそれがそんなに悪いことでしょうか?
    老後不安は誰もが抱えている問題です。ましてや一人暮らしです
    娘に帰ってきて欲しいと思ってしまうのは十分に理解できます
    結婚なんかするな!今すぐ私の所に帰って来なさい!
    って言ってる訳ではないでしょう?
    ポーラさんが辛い時に「それなら」と言ってるのならポーラさん
    の幸せを無視してる訳じゃないですよね
    母は子離れしていないと仰っていますが「母親なら自分の事は二の次で
    娘の幸せを願うべき」だと考えているのならそれは親離れできていないという事だと思います
    お母さんの言葉は一人の弱い人間の言葉だと思えば許せるのではないですか?

    ユーザーID:9945805449

  • 甘えていませんか?

    トピ主さんは結婚して家庭も持っていますよね。もう、子供ではないんですよ。お母様に愚痴を言って心配させるよりも、お母様の愚痴を聞いてあげなければならない年なんです。

    親子なんですから、お母様に甘えて愚痴を言うのもいいと思いますよ。でも、反対にお母様が娘に甘えて、「帰っておいで」というのもいいと思います。お母様が自分に甘えるのが許せないなら、自分がお母様に甘えるのもやめたほうがいいです。本来ならば、自分は甘えないが、親は自分に頼るという年代になったのだと思うべきだと思います。

    ユーザーID:9136130778

  • トピ主です。

    皆さん、ありがとうございます。
    私が日本に住んでいた頃(母の家から私達夫婦の家は電車で1時間の距離でした)もそうなのですが、結婚当初からただの夫婦喧嘩をした時でも母は離婚を勧めてきました(私の友達のお母さんはたとえ友達が夫婦喧嘩を愚痴っても友達の肩は持たずに仲直りするように促してくるそうです)。私の母は嫌な事は我慢する必要がないという考えの人なので、私にも我慢する必要がないと言っていました。その当時の喧嘩の原因は言葉や習慣などではなく日本人相手とでもありえる性格の違いからの喧嘩だったので相手が外国人だからというのは関係ありませんでしたし、浮気や暴力でない限り私は離婚する気もありませんでした。結局は当初から親に愚痴るべきではなかったのでしょうが・・・。外国の方と付き合いだしてからの母(当時38歳)の口癖は「外国人と結婚してもいいけど日本にずっと住めて、お母さんの事を面倒見てくれる(一緒に住める)人にしなさい」でした。その当時に私が思ったのは私の幸せはどうでもよく結局は自分の事だけで娘の私をあてにしているのかなと。続きます・・・。

    ユーザーID:8144991952

  • トピ主、続きです。

    皆さんは、私の事を育ててもらった母親に対して酷い事を・・・と思うでしょうが、皆さんには想像しきれない事が私と母の間にありました。その事を考えると離婚を勧める母は私の事よりも(実際に心配はしていると思います)自分の事の方を優先して言ってくるのではと思ってしまうのです。
    でも、どなたかが仰っていたように母に愚痴らないで心配をかけない事が一番ですね。その方が母と私、お互いの為に良い事ですね。母に言う時は万が一、本当に離婚を決意して日本に帰る時にしたいと思います。

    ユーザーID:8144991952

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