暴力姑に悩んでます。

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トピ主のみ1

コロン

ひと

姑が、私に長男の嫁として、役割を果たしていないので、離婚して欲しいと言ってきました。もちろん夫は断りました。
その後、疫病神、つまらない女、このままでは、息子が殺される等々、一
方的に人格攻撃し始めました。しかしそれだけでは、物足りなかったらしく、我が家に乗り込んできて、私を叩いたり、蹴飛ばしたり、大暴れして帰っていきました。正直殺されると思いました。
姑の言い分は、自分たちを大切にしろ、親孝行してくれ、死んでからでは遅いというものです。
私たち家族は、年2回帰省して、お中元やお歳暮や記念日などは、送ってます。
元公務員で持ち家で、何でお金ないんだろう?って思いながら、年20万の仕送りまでしてるんです。
さらに、私の躾が、なってないのは、親が早死にしたからと言い、どんな顔が見てみたかったと、亡くなった私の親の悪口までいう始末。
私は、今まで自分が悪くなくても、土下座して謝ったこともありましたが、今度ばかりは許せません。しかし夫は、来月家族で、帰省すると言い出してます。
私も子供も嫌なんで、断ったら、反省してるから大丈夫って言うんです。
なにかアドバイスお願いします

ユーザーID:7313869075

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このトピのレス

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  • もしかして病気?

    姑さん、何か病気という事はないでしょうか?
    ウツとか認知症とか・・・・
    実は身内が認知症が始まっていて、段々性格がキツクなって来たんです。一緒に住んで居なかったので電話とか短期間会っている時には認知の症状をうまく隠していたので気づきませんでした。
    ウツと認知症は症状がよく似ているそうなんです。
    誰か姑さんと同居したりチェックできる方はいらっしゃいませんか?

    旦那さんには、これ以上酷いならほんとに勘弁して欲しいと約束してもらった方がいいんじゃないでしょうか?
    お子さんと協力して、旦那さんにはまた同じような事があったら二度と帰省はしないと約束してもらって下さい。ほんとに何かあってからでは怖いです。

    ユーザーID:6195039262

  • お姑さん、それは酷すぎます

    自分たちを大切にしろ、親孝行してくれ、死んでからでは遅い..って言い分、あげくに離婚しろってすごいですね。それにしても暴力振るうなどもってのほかです。
    亡くなった親の悪口も酷すぎます。どうして、こんなに我が侭な姑さんなんでしょうか。年2回帰省、お中元やお歳暮や記念日など送って、さらに年20万の仕送りですか?十分役割果たしていますよ。それでも文句を言う?人格を否定し、親をコケにして、暴力を振るう、DVですかね、暴言と暴力の両方です。トピ主さん出来た嫁さんじゃないですか?足ることを知らない姑さんなんですね、あまりにも幼稚すぎます。反省してるって?土下座して謝ってもらってはいかがですか?トピ主さん、そうとうなめられてますよ。ここで甘い顔見せたら、あの嫁はどうにでもなるってことで気に入らないことがあれば要求がさらにエスカレートするかもしれません。
    姑さんは自己中心的で、そうとうな我が侭ですよ。
    ここはビシッと示しをつけたほうが良さそうではありませんか。これからの事もありますしね。それにしても姑さんは、いいお年に関わらず言ってもいいこと悪いことの区別も付かないかたなんて、とても残念ですね。

    ユーザーID:2945470418

  • 行ってみては?

    ・旦那さんはトイレに行く以外は自分達と一緒にいる事。
    ・誰にでも「攻撃」とわかる言動があったら、とにかくその場で帰宅し、以後帰省及び贈り物はやめる事。
    ・あまりひどい攻撃の場合は、医師(心療内科か脳外科)に相談する事。

    以上をご主人に確約させましょう。
    「そんな事あるわけない」と言い出したら、賭けにする形でも構いません。
    「本当にお義母さんが反省してるなら、貴方が勝つんだからいいじゃん」と。

    とにかく、これが最後と思って行ってみては?

    ユーザーID:6998098040

  • 土下座に何を求めたんでしょう

    悪くないのに土下座をするような人、私は信用しません。土下座して何を得たんですか?
    本当に殺されるかと思ったのならすぐ警察に行って下さい。被害届はそんなに簡単に受理されて、事件として控訴できることでは有りませんが、事実があったという事は記録に残してくれます。

    そのくらいしないでまた許すんですか?こういう事を繰り返すと、この程度のことと周りの人間、特に夫に学習させてしまいます。
    自分が夫にそのような意に反した経験を習得させてしまうんです。
    本当にやってよいことと悪いことがあるのなら、しっかり駄目は駄目。
    きちんとした対応は、自分ではなく相手を助けます。

    ユーザーID:3355899226

  • 酷すぎませんか?

    ご主人はその暴力のことは知ってるのですか?

    その姑、ひどすぎますね。 ちょっと、狂っていらっしゃるんじゃないですか?
     
    暴力!!! 
    私なら、やりかえしますね。

    即縁切りです。
    一切、無視です。

    ユーザーID:2039164784

  • 姑さんちょっと時代おくれ

    珍しいですね。今は嫁さんの意見が通る時代ですよ。

    シンジラレナ〜イ!

    多分、姑さんはアナタに色々お世話になっているから、あなたにCOMPLEXを持っていますね。その裏返しですよ。先制攻撃ってやつです。
    仕送りを止められたら困る、あなたにお世話になりたいと思っている、しかし、アタマは下げたくない。
    こういう人がたま〜にいるから、一くくりに 姑=鬼 と言う事になってしまうのです。私たち姑の敵ですね。

    暫く、ご主人にお相手をしていただきましょう。
    アナタはビョーキになって、しまいなさい。勿論仮病です。こんな時こそ「ウソ」つかないでいつウソつくんですか。

    ユーザーID:2027715755

  • 姑の件では、夫への愛が冷めそうです。

    「……私に折れろということは、つまりあなたもお義母さんと同じ考えなの? まだ我慢しろっていうの? 子供への影響はどうでもいいの? 母親の私が殴られて蹴られてしている人のところへ遊びに行けだなんて、そんなことを言う父親を子供がどう思うかは考えないの?」

    今度、夫の実家に帰省を誘われたら、私が言おうと思っている台詞です。
    私への嫁イビリはもうどうでもいいんです。いっそオモシロイと思っていますから。実親の悪口も、私の実家では笑い話になるほど的外れですからバカらしくて怒る気も失せました。
    でも、娘への暴言だけは許せません。
    横にいて、ひとことも庇ってやらなかった夫には、あの瞬間、愛想がつきかけました。母、息子として長年支配され、感覚が麻痺しているのかもしれないと、あの場は堪えました。
    ですが、二度と娘にあんなことは言わせません。五歳の子供が、布団の中で泣きながら「おばあちゃんは、パパだけにやさしいのね」とつぶやいたのです。もう子供に取り繕うのも無理です。
    せめて嘘はつかずに、祖母とはいえ悪いことは悪いのだと、教えるしかないのだと思っています。
    「親だから」にも限度があります。

    ユーザーID:9448835923

  • 私も認知症じゃないかと思います

     お姑さんは認知症じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5307841974

  • 姑が死ぬ前に、こっちが先に殺されるっつぅの

    ご主人ときっちり話すことです。

    「反省しているから大丈夫」ですって???
    トピ主さんだってご主人だって、こんな頭のおかしい人とは
    知らなかったはずです。
    普通の人だと思っていたらいきなり暴力を振るわれたんですよね。
    なら、反省しているとこっちが思っていても、
    そんなことは経験からして、何の保障にならないってことですよ。

    一体何をもってして大丈夫と言うのかしら。
    妻がこんなことされても平気でまた親に会おうというご主人、唖然です。
    そんな悠長なこと言ってないで、病院から迎えに越させた方がいいです。
    奥様に何かあったらどうするんですか?

    言ってやってください
    「私が死んでからでは遅いですよ」って。

    ユーザーID:5042903915

  • 恐ろしい話ですね

    そんな恐ろしい人を家にあげてはいけません。
    そんな恐ろしい人の家に行ってもいけませんよ。

    夫が帰省したいというのなら、あなたがどういうことを姑に言われたか
    どういう暴力をふるわれたかをきちんと話して
    「おそろしいから近づきたくない」
    と、はっきり言わなければなりません。

    そんなところに無理やり帰省なんて絶対おやめなさい。

    ユーザーID:3330814293

  • 旦那さんがおかしい

    自分の奥さんに暴力をふるった母親を、「反省しているから大丈夫」なんて、ずいぶん軽すぎます。
    お姑さんはトピ主さんのご両親の悪口まで言うとのこと。
    それなのにご主人は何を考えているのでしょうか。

    反省しているといいますが、反省の言葉をお姑さんから聞きましたか?
    ご主人には「反省しているそぶりは全く見えない」と、頑として拒否しましょう。
    「正直殺されると思った、もう声を聞くのも顔を見るのも怖い」と訴えてみては。

    お姑さんの異常行動について、冷静に判断・対応できる方がいらっしゃれば良いのですが。他の親戚や、旦那さんと共通の知り合いで、話をできる方はいらっしゃらないでしょうか。

    ユーザーID:2860218126

  • この性格はなおりませんよ

    親がいないからと暴力を振うなど、私の元夫と同じですね。こう言う性格は直らないですよ。そう言うインキンな性格なんです。影で何するか解らない人です。小心者と言うだけで、片付けられないのが、やっかいな性格です。

    こんな人を看る事になったら、何をされるか解りませんよ。残念ですが、幾ら夫さんが良い人でも、どこまで理解してもらえるか解らないと思いますから、あまり酷い仕打ちを受ける前に、夫さんと良く話し合って、離婚なりした方が懸命だと思いますよ。お子さんに酷い場面を見せない為にも。

    ユーザーID:1255546999

  • 悪いのは夫では?

    だって暴力振るわれたんでしょう?
    なのに妻と子供をまた暴力振るわれるかもしれない人に接触させるなんて。
    他人だったら自分に暴力振るった人となんて二度と口も利きませんよ。
    身内だから冠婚葬祭のみ我慢してあとは接触なしで良いのでは?
    ご主人が里帰りするのは止めなくて良いですけど、
    暴力を振るわれておこってる妻に一緒に行こうと言うこと自体ご主人も
    相当頭がおかしいとしか思えないんですけど。
    絶対いやで通して良いと思います。暴力振るわれた時に病院に行きましたか?
    打撲の診断書とか取りましたか? 今後必要かもしれないですよ。

    ユーザーID:1924742758

  • 旦那さん、一体何をしているのですか?

    妻が土下座させられたり、蹴飛ばされたりされた後、
    旦那さんは一体何をされているのですか?

    帰省なんてもってのほか、
    姑が病気であろうとなかろうと、トピ主さんに暴力をふって
    いいわけがない、トピ主さんも負けちゃだめです
    実親などに相談してください。

    ユーザーID:4017756346

  • 酷すぎます!

    お姑さんは、病気じゃないですか?
    もしそうでなければ、酷すぎます。

    >姑が、私に長男の嫁として、役割を果たしていない

    長男の嫁の役割って何なのか聞いてあげれば良いのです。
    たぶん自分の面倒を見ろと言うと思うのですが、暴力まで振るう元気があるのですから、今は必要ないと断言できますよね。

    >息子が殺される等々、

    病気だと思ったのは、この部分です。
    年に数える程しか会っていないのに、妄想がここまでおよぶのですから重傷だと思う。

    >正直殺されると思いました。

    相手は、トピ主さんよりご年配なら対抗出来なかったのでしょうか?
    もちろんやり返すのは無理としても、相手の腕を掴むとかの防御は出来ませんか?

    >年20万の仕送りまでしてるんです。

    中々出来ることではないと思う。よくしておられると思いますよ。

    >土下座して謝ったこともありましたが

    土下座は決してしてはいけません。
    私も姑に対してした事があるんですが、これがトラウマとなり反って姑との仲がおかしくなってしまいました。
    よっぽどのことが無い限り、これはしてはいけないんだと思う。

    ユーザーID:6564498711

  • 絶句

    物凄いお姑さんですね。
    暴力を振るう上に、亡くなったご両親の事迄罵るなんて、許せません。
    ご家族揃って帰省する必要なんて全く無いですよ。

    ご主人はとても寛容な方の様ですが、暴力は立派な犯罪です。
    疎遠にする良い理由にもなります。
    又、月20万円も送金されているとの事ですから、それで文句は無い
    筈だ、とも言えそうです。

    帰省はしません!とつっぱねられると良いですね。

    ユーザーID:6898684412

  • 怖いよ

    そのお姑さん、とんでもない人ですね。
    あなたの夫は暴力をふるった件に関して「反省してるみたいだし」ってサラッと流しちゃってるんですか?

    私も、お姑さんは精神的な病気なのでは?と思いましたが、にしても怖すぎます。
    常識的に考えて、お嫁さんに殴る蹴るの暴力をふるうお姑さんなんて、聞いたこと無いから。

    恐怖を感じるなら、帰省しなくてもいいんじゃない?
    私だったら帰らないです。何されるか判らないし怖いもの。

    今の住まいの鍵、日中もきちんとかけるとか、お姑さんが来てもあけないとか、モニターつきインターホンにしてお姑さんとわかったら居留守を使うとか、気をつけたほうがいいですよ。
    まずは家に入れないことですね。(2人になる機会を作らないこと)

    ユーザーID:3312267909

  • 戦いだ!

    ここまできたら、遠慮はないでしょう。
    私なら、言われたらきちんと言い返す。
    叩かれたら、叩き返す。でも、それを避けることができるなら全部避ける。 
    会わない・喋らない・係らない。


    子供と同じだね、ばあさん・・・

    帰省?する意味ながい。旦那さんと子供だけで帰ってもらえばいい。
    旦那様も、あなたが殴られ、蹴られ、暴言をはかれている事を知っているのになんで家族で帰省?

    私ならお留守番するね。わざわざ、暴力振るわれに行くようなもんだもの。

    お姑さんは、ヒステリックババァってやつです。
    ほっとけほっとけ。無視無視。相手にするだけ、自分がおろかになるかもね。

    ユーザーID:3951082975

  • 一度受診を

    義母さんからの仕打ち大変でしたね。そこまでされると嫁としてはちょっと辛過ぎますよね…。
    でも、文面を読んだ限りではお姑さんの言動はちょっと度を越えているような印象を受けたので、もしかしたらそこに病気の影が潜んでいるのかもしれません。ご主人と話し合って一度受診させてみたらどうかな?と思います。

    ユーザーID:8956119851

  • そんな姑イヤ

    「反省してるから大丈夫」っておいおい…
    「あらそう、私は許していないわよ」ってはっきり言っちゃえば?

    ユーザーID:6651075109

  • もしかしたら・・・

    精神科Q&Aというサイトを見て下さい
    思い当たる事があるかも知れません
    対処が分かれば良いですね

    ユーザーID:1533307196

  • 暴力は警察に

    暴力を受けたらすぐに病院に行って診断書を書いてもらった方が良いですよ。
    赤の他人から暴力を受けたらそうするでしょ?
    身内からの暴力だって同じです。

    で、一番の問題はご主人じゃないですか?
    涼しい顔して帰省なんてよく言えるな、と思います。

    離婚も視野に入れた対応をした方が良いですよ。
    暴力姑の面倒はご主人一人に見てもらいましょう。

    ユーザーID:4452948680

  • うちといっしょ・・

    うちの場合は同居、しかも舅姑、ふたりして変でした。普通はどっちかがまともだったりするらしいのですが、ふたり仲良くアブノーマルないじめを嬉々として仕掛けてきました。

    保健所に相談してみましたか? そういう老人、多いですよ。病気なら治療しなきゃなんないだろうし、人格的なものだったら以後、本人のお葬式以外一切かかわりを持たないようにしなきゃ。

    わたしも離婚しろともいわれたし殴られたりもしましたね。理不尽な土下座もしましたっけ。でも効果なし。人としての心が欠如してるんでしょうね。これではこちらが変になる、と子供たちをつれて家を逃げ出しました。

    こういう時のダンナさんの立場って、つらいと思いますよ。帰省ばなしはつまり「なかったこと」にしたいんじゃないかな。「本当に反省してるから帰ってきてくれ」って私も夫に言われましたが、「反省してるなら土下座してわたしに謝れ、って言ってくれ」、って言ってやったらナシのつぶてでした。

    トピ主さま、ショックだったでしょうが、気持ちを強く持ってくださいね。あなたは悪くない。帰省なんかしなくていいですよ。

    ユーザーID:5921331275

  • トピ主です。

    皆様お忙しい中多数のレスありがとうございました。
    一つ一つ読ませて、頂いて涙が、出るほど嬉しかったです。
    私の両親は、既に他界していません。攻撃が始まったのが、父が亡くなって直ぐに、嫁の実家は、もう無いからとの理由で、仕送りの要求が、あった時に、断ってからでした。
    こんな性格の姑と生活してるのが原因か?義理の父と主人の弟は、うつ病で、あてになりません。
    土下座の件少し補足します。
    帰省中に、姑が、嫁が気を使って場を盛りあげろ、お前の親に悪口言われた、など怒りだしたんです。
    ものすごい理不尽な理由なのですが、わざと大げさに土下座して謝ってみたんです。
    さすがに、周りは、一斉に私をかばい始めました。
    そして、姑は、ばつが悪くなってその場から居なくなりました。
    きっと私が、言い返してくると思ったんでしょうねー。
    それ以来、主人は、私に頭が上がらなくなりました。
    でも最近姑は、義理の父の体調が良くないと、主人を脅し始めてます。
    今回の帰省の件も、それが理由なんです。
    私は行かなくて良いけど、子供と自分は行かせて欲しいと言われました。
    これからまた話し合いです。

    ユーザーID:7313869075

  • 性格か病気かで、対応が違うと思います。

    旦那様に、聞いてみたらいかがですか?
    昔から、暴言、暴力があった人なのか。
    身内をかばうのは、うちの主人もそうですから、(ちなみにうちの場合は、暴言のみです)よくある事なのかも知れません。
    舅からも、性格かどうか聞き出すのは、難しいですか?
    ご主人も舅さんも受け入れているのなら、性格かもしれませんね。
    義父母宅では、舅さんがいじめられているのかしら?
    それにしても、すごいですね。

    ユーザーID:1572904003

  • 似ています

    私の姑とかなり似ていると思って読ませていただきました。殴られたりはしていませんが、怒鳴られ何時間も怒鳴り続けて責められます。
    それもほとんどが妄想です。私も病気になりました。夫はこういう姑に逆らわないよう育てられたので何もしてくれません。
    離婚しようかかなり悩みました。この姑さえいなければ何も問題はないのです。
    私の姑は、たぶん人格障害なのだろうと思います。年ですからもうなおる見込みもありません。
    私は夫に宣言しました。もう会わない、口もきかない何もしてあげないと。
    今まではプレゼント送ったりしていました。お金も仕送りしています。(生活には困っていないけれど、金出せと私たちを脅すので夫が送ることに)
    お金は送り続けますが、私は縁を切りました。夫だけ帰省しています。私の子供に関心もないようなので、会わせる気もありません。
    子供にもひどいことを言うのも同じです。

    他の方同様、まず暴力は診断書などとって、警察に連絡しましょう。救急車呼べばよかったと思ってます。
    ご主人に離婚覚悟で訴えた方がいいです。せめてもう会わずに済むようにご主人が納得してくれないと。
    私は自殺もかんがえました。

    ユーザーID:2620165136

  • もう十分じゃないでしょうか

    まず、暴力をふるう行為については診断書をとっておいた方が
    得策です。

    あと「死ぬ」「殺す」「盗まれた」等の被害妄想が出たら
    認知症の可能性や精神疾患を疑った方が良いです。

    あなたと姑を戦わせるご主人様に大きな問題が。
    暴力もそうですが、かばい・守るのは実子の役目のはず。
    それをサボっておいて、帰省等は断固拒否して良いです。

    あなたは十分尽くしたのではないですか。
    逝去された実親への暴言もあわせて、
    顔を合わす必要もありません。
    お子さんへの暴力も勘案して、ご主人様だけで
    帰省させたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7782196934

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