彼にイライラします。

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トピ主のみ19

かじか

ひと

今回はよろしくお願いします。
私は彼に対して、ずぼらだな〜イヤだな〜・・・・と、ふと感じる部分があります。以前から感じていたそんな部分を、心の中でクローズ・アップしてしまい、イライラします。具体的には以下の通りです

1 差し歯が取れたまま5年放置状態(いくら注意しても歯医者に行かない)
2 タバコのヤニで歯が茶色くなっている部分がある
3 息が臭いことが多い。(何度か伝えましたが治りません)
4 お金がないのに欲しいものをガマンしない。
5 時事問題、ニュースをチェックしない。
6 歴史も知らず歴史上の人物や文学者など和洋問わず全然知らない。
7 選挙に関心なく投票へ行かない(考えがあるとかではない)
8 土日は泊まり。毎週私が料理を作ります。材料費は私もち。
9 自分の荷物を私の部屋へ持ってきて増える一方。
10 観たい番組・映画などが全然違う。

結婚も念頭に入れて付き合ってきましたが、不安になってます。
どうしたら克服できるのでしょう?教えてください。
ちなみに私(独居)、彼(ずっと実家)、両者30代半ばです。
よろしくお願いします!

ユーザーID:6646138499

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  • どうして結婚したいのか

    要するに 不潔で 自分に甘く だらしなくて 直そうともせず
    尊敬できるところが見当たらない ということですか。

    でも結婚することが視野にあるのは変わらないわけですよね。
     ・・・どうして自分はそのひとと結婚したいのか
    その彼じゃなくてはいけないと思っているところはなんなのか

    それを見つめなおすといらいらしなくなるかもしれませんね。
    はっと気づいて別れちゃうかもしれないですが。

    ユーザーID:7164914871

  • あの〜・・・

    どこが良くて別れない(しかも結婚まで視野に)のでしょうか??
    その中の3つぐらい揃った時点で私なら別れてます。

    ユーザーID:5961162925

  • どこが良くて結婚したいのかあげて下さい

    最初っから年齢のこととかで「結婚ありき」だと無理が生じますよ。
    くらたまさんだって

    >だめ恋愛というのは、「ダメ男と付き合う」というより、
    >「あまり好きじゃない人と付き合う」ことだと思います。
    >他の人にとって、「彼、お金ないし優しくもないし、いいとこないね」
    >というようなダメ男だとしても、自分が本気で好きで惚れていれば
    >問題ないんですよ。

    っておっしゃってますよ。実は彼にイライラしているのではなく
    そんな好きでもない男性と付き合ってる自分にイライラしてる
    のではないですか?

    ユーザーID:6005831191

  • え〜っと・・・

    そこまで嫌なポイントを上げておいて、「克服する方法を教えてください」とは・・・
    別れたほうがいい、という意見しか出ないと思うんですけど。

    私も、別れたほうがいいのでは?と思いますよ。

    言っても聞かないなら改善の余地がないですし、今はまだ一緒に暮らしてるわけでもないのにそんなにイライラポイントがあるのでは、結婚なんてしたらもっと見つかっちゃうんじゃないでしょうか??

    あと一つ、私の経験では、いい歳して実家暮らしの男にはロクなのがいないと思います。

    でもそんなに言ってても、克服したいほど彼を愛しているんですよね・・
    すごい。

    ユーザーID:2857164693

  • 鈍い人なのだと思います

    もしかして昔の彼?と思ってしまいました……。
    選挙に行かないどころか、私がニュースを見てたら「国会ってふたつあるの?」って聞かれました。衆院と参院があることを知らなかったんです。最初、冗談かと思いました。
    映画の感想は「あの台詞が変だった」とかです。……辛かったです。

    性格は悪くなかったし、大卒でした。本を贈ったり、時事的なことや歴史への感想を求めたこともありましたが、「わからない」「そんなこと考えたって仕方ない」「世の中が変わるものじゃなし」で切られ、最後にはあきらめました。
    克服、というか、つきあい続けるなら、あきらめるしかないのかなと思います。
    結婚を考えるからには、どこかに尊敬できる点、好きな点があるのですよね。
    欠点ではなくて美点に注目して生活するしかないのでは。

    荷物や材料費のことは、きちんと言ったほうがいいと思います。
    差し歯のことなども、本当にいやなんだ、と言えば考えてくれるのではないでしょうか。
    それで切れたりするなら、トピ主さんを大事にしてないということです。ちょっと結婚は見合わせたほうがいいかも、と思います(すみません)。

    ユーザーID:7518094150

  • まだ自立しきれていない

    彼は実家暮らしという事では、自分の世話は周りがしてくれる環境があたりまえ。と思っているでしょう。
    甘えとだらしなさがミックスされてますね。向上心がないタイプ。
    最近はこういう男性多いです^^;
    10個項目がありましたが、4はちょっと問題です。
    結婚を考えているなら金銭的な事はよーく話し合いをした方がいいでしょう。
    1、3も健康に関しては注意が必要です。その状態なら、差し歯意外にも虫歯がけっこうありそうな感じ、息が臭いのは健康だけではなく仕事にも影響します。2はそれに準じます。

    56710これはまぁ仕方ないというか、人の趣味や思考にまでは注文はつけられませんから。7の考えがないという思考もありますし。

    1234はきっちり話しをするとして、89あたりから、改善してみては。料理の材料は折半してもらい、荷物も必要なものだけにして欲しいと
    。伝え方も工夫しましょうね。
    89のお願いをまったく聞いてもらえないようなら、考えた方がいいです。結婚したら、あなたは彼のお母さん状態になりそうです。

    ユーザーID:0947309227

  • よくもまぁ・・・

    いろいろとあげつらいましたね。

    それだけヤなところがあって、それでもまだ結婚したい、と・・・。
    独り者(しかも男)が言うのもなんですが、それだけ価値観が違う状況で、うまくやっていける方が不思議だなぁ。

    そういうヤなとこをガマンしてまでも結婚生活をやっていける、と自信があるなら、お引止めはいたしませんが。「あばたもえくぼ」なのでしょうし。

    ユーザーID:1451891149

  • え?

    なんで付き合ってるんですか・・・?
    彼のどこが好きなんですか?
    1〜10までを克服して、結婚したいんですか?
    彼と結婚したいんですか?

    ユーザーID:0656471691

  • 一杯有るけれど・・

    結婚は、人助けでは無いんじゃないかと思う
    今日この頃です。
    トピ主さんから見れば、10個位のお気に召さない
    項目も、他人が見れば10個も有るの?無理・無理、
    と成ります。
    しかしトピ主さんは、彼は「細かい事を気にしない
    のんびりやさん。」だと思っているのではないですか?
    トピ主さんがおおらかに接していれば、済んでしまい
    そうな雰囲気も感じられます。
    「此処だけは直して。」っと言う所を改善出来るなら、
    曲がり道でも進めそうな気がするのですが。

    ユーザーID:1523815407

  • それって好きなの??

    1〜3は生理的に嫌ってことで仕方ないし
    4は結婚を視野に入れてるなら気になるポイントだけど
    5〜10って、好きだったらあまり気にならないんじゃないですか??
    言えばいいこと、やればいいことばっかだし。

    なんか、彼のこと根本的に好きじゃないような気がします。

    そんな人と結婚したい??
    結婚したらさらに嫌な部分が見えてきますよ!!

    克服したいなら話し合うべき!!
    話し合ってもダメってなら結婚してもうまくいかないような・・・

    ユーザーID:7896535828

  • 克服しなくていいのでは?

    相手にイライラするということは、既に立場が対等ではなくなっていると思います。(あなたが彼を見下す感情が発生してしまった)

    なので、「好き」な気持ちを再度チェックしてみて、それほど好きではないなら、関係を見直したほうが良いのではないですか?

    1.2.3.は生理的に嫌なことだし

    4.5.6.7.は価値観や興味関心の違いだし

    8.9.は、パートナーシップを築く上で必要なコミュニケーションをトピ主さんがとっていないことにも問題があるし

    10.がイライラする原因になるほどならよほどその相手にうんざりしているのでしょう。

    まるで嫌いなトコ探しです。

    その相手とは早く別れて自分磨きをして、もっと素敵な男性を探すことをお勧めします。

    ユーザーID:3591157120

  • あ-さんへ :トピ主です

    レスありがとうございます!

    彼からのアプローチで付き合うようになり、3年経とうとしています。
    一見とても理知的で、スマートな印象の彼は、当時の私にはこれまで出会った誰よりも、一番に思えました。

    しかし、気付いたんです。
    キスするときに、ほったらかしの差し歯と口臭・・。
    差し歯(奥歯です)の芯だけ残し、穴があいていたのにギョッとしました。
    一瞬で覚めるのを何故か踏ん張りました。
    彼に話したらすぐに直す・・といって結局3年。
    そのうち彼のことが少しずつわかってきて、自分の気持ちが分からなくなっていきました。

    彼の尊敬できるところ・・・すぐに浮かばないのが現状です。
    どうしても、自分の父親や家族・・・人生で関わってきたどの男性と比べてみても、彼の尊敬できるポイントが思いつきません。
    愛情が深ければ他人と比べることなんてないんでしょうか。。
    それすらも、今はわからない状況です。

    日々の忙しさと、「結婚」という言葉で、自分をだましてきたのかもしれません。

    どうして、彼と結婚したいのか?
    おっしゃるとおり、きちんと見つめなおしてみます。

    ユーザーID:6646138499

  • にゃさんへ :トピ主です

    にゃさん、レスありがとうございます。

    >どこが良くて別れないのでしょうか??

    心の中で、正直な自分に気付かないフリをしてきたのかもしれません。
    実際、こういう質問を受けた時、答えを避けようとする自分がいます。
    良いところは・・やさしい、素直、おしゃれのセンスが同じ、笑うポイントが一緒、安心感・・・でしょうか。
    それ以外では、正直、「良い」というよりも、「まずまず」「ガマンできる」「治る可能性にかける」・・という類のものです。

    自分の年齢や、共通の友達関係、一緒に過ごした年月・・・などに縛られて、いえ自分から縛っているのかも・・。

    ユーザーID:6646138499

  • 午前の紅茶さんへ :トピ主です

    午前の紅茶さん、レスありがとうございます。
    >どこが良くて結婚したいのかあげて下さい

    彼の良いところ・・・にゃさんのレスに対して少し書いたのですが、具体的に書きますね。
    ・病気の時お見舞いに来て、差し入れし、ご飯を作ってくれる
    ・仕事上で悩みがあるとき、適切にアドバイスしてくれる
    ・見た目がわりと良い
    ・洋服や家具のセンスが似ている
    ・仕事で忙しくても、1日1回は連絡がくる
    ・仕事で忙しくても、私が大変なときは必ずかけつけてくれる。
    ・洋服や髪型を褒めたり、こういう所が好き、と言葉で表現してくれる。
    ・・・思いつくままですが、こんなところです。
    アプローチを受けた時から彼に強く惹かれ、当時はコレ以上にない!と思って付き合い始めたのですが・・・。
    何げない会話でも私の知っている事と、彼の知っている事のバランスが違うと思い、しっかりして欲しいと思ったり。
    また、口臭や差し歯の事でキスもあまりしたくないんです。
    なぜこんな人と?と思っても、彼の笑顔や素直な部分を感じると「ぐっ」と堪える自分がいます。
    年齢、共通の友人、情・・・でしょうか。。

    ユーザーID:6646138499

  • 元気さんへ :トピ主です

    元気さん、レスありがとうございます!

    >克服したいほど彼を愛しているんですよね・・・

    実は、この言葉を見てちょっと自分の中で違和感を感じたところでした・・・。
    克服しよう、しなければいけないんだ・・・って自分をごまかしてきたのかもしれません。

    これまで、彼と衝突する事がありました。

    ・差し歯をきちんと治療して欲しい、といった時
    ・口臭をやんわり伝えた時(歯周病の番組を見ながら・・)
    ・お金ない時は、買い物をガマンしたほうが良いのではと伝えたとき

    付き合いはじめて半年でこれらの衝突があったのですが、怒った彼をなだめて私から謝りました。
    彼もそれなら治すと約束したのですが、今になっても変わりません。

    彼は、「かじか以上の人はいない、オレを大事にしてね」とよく言います。
    彼は私をよく褒めたり、愛情を言葉で表現するのが上手いです。
    こんなに思ってくれるのだし、彼の気持ちに応えなきゃ・・と思っていたのかもしれません。
    何があっても、好きにならなければ・・・と、ゆがんだ気持ちで付き合ってきたのかもしれません。

    ユーザーID:6646138499

  • 結婚という言葉にしがみついているだけでは?

    と思います。
    はっきりいって、その彼と結婚してもイライラが続くのではないでしょうか?

    私は26歳で、最近結婚したものですが、
    結婚を決めたとき、相手を尊敬できること、お互い
    相手が仕事や何かするうえでの機動力になること
    一緒にいて落ち着けることが決めてとなりました。
    (洋服のセンスなんて考えたことありません。。)

    これはあくまでも私の場合ですが、相手を尊敬できないと
    結婚は難しいかと思います。
    トピ主さんがあげている彼のいいところは別に特別なことではなく
    辛口ですが、人ととして普通の行動で、良いところではないと
    思います。

    結婚に焦ってらっしゃるから、彼しかいないと思うのでは
    ないですか?

    ユーザーID:6367432893

  • 理解できないけど

    彼のいやなところは10個挙げるけど、いいところは7個しか見つかりませんか?

    提案はしてみましたが、あなたがなぜ「彼と」結婚したいのかわかりません。年齢的に焦って「結婚したい」だけではありませんか?

    「よく褒めたり、愛情を言葉で表現する」のは、単に別れたら寂しいからとかその程度なんじゃないかしら。しかも要するに「オレを大事にしてね」というだけのための愛情表現や褒め言葉なのでしょ?

    いい年なんだから現実を見たら?と思います。

    ユーザーID:2384432677

  • あ〜〜〜わかる

    わたしも今付き合っている彼に対して同じ心境です。トピ主さんは彼のことを尊敬できないのではないですか?わたしはそうです。。。。トピ主さんのほかの方へのレスを読んでいて、かなり状況似ているな〜と。

    別れられないのは、怖いからじゃないですか?3年付き合ってきたってことは、彼の悪いところをトピ主さんが知っているように、彼もトピ主さんの悪いところや、普通は見せない一面を知っていて、それでもトピ主さんを大好きでいてくれて、わかってくれている。彼と別れたとして、そんな人にまためぐり合えるか怖くないですか?わたしは怖いです。一人になるのが。もう、自分をここまで受け入れてくれる、わかってくれる人が現れない気がして。だから「別れ」を選択しないで、「克服法」を探すんじゃないかな〜と。

    ごめんなさい、なんの解決にもならないレスで。でも、このまま付き合ってても、お互いのためにならない・・・というかご自身のためにならない気がします。相手にイライラして、きつい態度をしてしまったりしませんか?それで自己嫌悪に陥りませんか?そういうのって疲れませんか?

    まあ、自分に言いたいことなんですけどね。

    ユーザーID:8123561716

  • kanonさんへ :トピ主です

    kanonさん、レスありがとうございます!

    私の彼も、私大(経済)卒です。
    学歴じゃないんでしょうね・・。

    >選挙に行かないどころか、私がニュースを見てたら「国会ってふたつあるの?」って聞かれました。衆院と参院があることを知らなかったんです。最初、冗談かと思いました。

    私の彼もそんな感じです・・選挙も時事問題も、言葉自体を知らないのです。そういう点が、非常に頼りなく感じてしまいます。

    >映画の感想は「あの台詞が変だった」とかです。……辛かったです。

    そうなんですか・・実は彼も、似たような感想です。
    所詮、現実じゃないんだからそんなに感動するのが分からない、とか。
    ちょっとでも政治がからんだり、経済問題や国際問題が関わっている映画は、眠くなるらしく、全然わからなかった、で終わりです。
    アクションでも、ストーリーが分かりやすくっても、所詮うその世界だし・・で終わりです。(悲)
    私のわがままなんでしょうね、きっと。

    >欠点ではなくて美点に注目して生活するしかないのでは。

    今はとにかく悪い点が目につくだけですが、努力します。

    ユーザーID:6646138499

  • 余計なおせっかいかもしれませんが

    文面からは何年くらいの交際なのかわかりませんが、
    きっと彼にもいいところがあるからお付き合いをしたのだと思います。

    しかし、あなたも彼も30代半ばとのこと。
    彼のことをゆっくり考え直す意味で、一時期離れてみてはいかがですか?

    それほどの不満がありながら交際を続けているのも理解し難いし、
    なおさら結婚しても難しいのではと思ってしまいます。
    結婚前は、相手のことがよく見えて仕方がないくらいでしたよ。

    30代半ばなら、人生輝いているときじゃありませんか?
    トピ主さんにふさわしい男性が他にも多数いると思うのですが。

    ユーザーID:2032890216

  • やめたいんでしょ?

    じゃ、やめましょう。
    何で結婚したいのかわからないし、今からこんなに欠点が気になるようじゃ無理です。
    止めてほしいんですよね?やめましょうよ。

    ユーザーID:7365419011

  • あの…

    結婚するとして、彼が父親になった姿を想像できますか?もちろん結婚しても子どもを持たないスタイルもありますが、あまりにも彼が子どもな気がして。

    ユーザーID:4535810992

  • 恋人と夫の違い

    「恋人と結婚する人は違う」といいますね。
    彼氏の好きなところ、嫌いなところを読み比べると、正にそんな感じでした。

    付き合うなら「おしゃれでやさしい彼」で十分ですが、
    結婚して一緒に暮らすとなるとそれだけじゃあ…

    欠点が気にならないほど好きならいいですが、そうでもない様子。
    「我慢」があるなら考え直す&話し合ってみてください。

    ユーザーID:6347497322

  • mayuさんへ :トピ主です

    mayuさん、レスありがとうございます。

    >89あたりから、改善してみては。

    実は週末、やってみたんです。
    8「土日は泊まりで、毎週私が料理を作ります。材料費は全て私持ち」
    9「自分の荷物を私の部屋へ持ってきて増える一方」
    彼がいつもどおり泊まりにきたので、伝えてみました。
    まず8です。
    「負担をかけて悪かった、無理して作るらなくてもいいし、作るなら簡単なものでいい。時々は食事にもつれていく。」と。実際はどうか分からないので、様子を見てみます。

    次に9です。
    今週、彼はまた洋服を持ってきました。
    そこで「場所がなくなってきちゃったね・・広ければ置けるんだけど」と言うと、彼は「じゃどうしたらいいの?俺の居場所がないじゃない。そんなに言うなら持って帰ればいいんでしょ!」と。二人とも無言。しかし・・ずっと無言の彼に耐えられず、私から謝ってしまいました。

    >4はちょっと問題です。

    手取40万近くあるのに・・・貯金もないと。
    (私は手取20万程で1人暮らし。贅沢しなければ生活できます。わずかですが貯金もあります。)
    じっくり話し合ってみます。

    ユーザーID:6646138499

  • ぶーのんさんへ :トピ主です

    ぶーのんさん、レスありがとうございます。

    >それだけヤなところがあって、それでもまだ結婚したい、と・・・。

    「結婚前提」で付き合って、3年経とうとしています。
    おっしゃるとおり、こんなに価値観が違うのに。
    どうして結婚したいのでしょうか。

    3年も付き合ったのだからそろそろ・・という周りの声にナゼか応えようとしている自分。
    3年付き合って二人近づいたというより、ズレを感じつつ・・我慢しなきゃ、と自分を殺しているような気がします。

    彼に「元気ないね、どうしたの」と聞かれる度、体調が悪い・仕事で気になることがあると言って、誤魔化している自分がいます。

    いやだと思っても、まっすぐな彼の気持ちを裏切るのが怖くて、自分の気持ちに目をつぶってきたのでしょうか。

    誰かと結婚したいから、彼を傷つけたくないから、自分も傷つきたくないから・・・?

    状況に甘えているのは私かも・・・しれないです。

    ユーザーID:6646138499

  • 疑問さんへ :トピ主です

    疑問さん、レスありがとうございます。

    ・なぜ付き合っているのか
    ・彼のどこが好きなのか
    ・克服して、彼と結婚したいのか

    ・・・この質問に、ハッキリ答えることのできない私がいます。
    きっと、自分の気持ちと向き合うのが怖いのです。
    ここまで分かっているのに、どうして付き合って行こうとするのか考えてみました。
    先のレスにも書き込みしている事と同じなのですが、傷つくのが怖いのです。
    結婚したい、すると決めた以上は彼としなきゃ。。なんて、ヘンな義務感と周りへのミエかもしれません。。

    ユーザーID:6646138499

  • 克服するのはどっち?

    まず最初にトピを見て思ったのが、「克服するのはどっち?」と言うことです。
    トピ主さんがこれらのことをなんとも思わないようになる&受け入れる=克服なのか?それとも彼がこれらのことを全て治すことが克服なのか??解釈としてはどっちもありですよね。
    そして現実問題、あなたたち二人の間を考えるとトピ主さんが克服するしか道は
    ないように思います。
    結婚すると大好きな人でも「?」って思うことがあったり、その人のバックボー
    ンも関係してきたりと色々考えなきゃいけないことは出てくると思います。
    それなのに大好きかどうかわからない人と結婚しなきゃと思ってるなんて、とて
    も悲しい、自分の人生を無駄にする気??
    他の人もレスしていましたが、子供も持つ気はないの?キスするのが嫌なくらい
    生理的にいやなら難しいよね、貯金も出来ないみたいだし。
    親や友達に話してみたら?ここではみんなが「そう言う考えは自分を不幸にする
    よ。」って言ってるんだし。

    ユーザーID:0302511380

  • もしかして初めてが何処かにあったのかも

    初めての事って、まだ試した事も無いから『頑張ろう』って挑戦的に思える性格の方は、必死で頑張ってみようとか思えるんですよね。

    もしかしたらトピ主さんはそれに当たる事があるのかもしれません。

    例えば初めての彼からのアプローチだとか、
    理知的でスマートな印象を思わせた相手が初めてだとか、
    とにかく何かに囚われて拘り過ぎていた節がありませんか?

    私も似たような経験あります。
    相手の事が嫌なのに何故か諦めたくないって意思が働いた事を。
    折角ここまで我慢してこれたのだから、改善できるのでは?と。
    だけどそれは思い上がりも良い所・・・なのかもしれません。

    突き放せるくらい余裕を持たないと、そこまで辛い相手は改善されません。
    突き放したから改善する訳でも無いだろうし、
    要は何かのプライドが棄てきれないから彼に執着してしまうんですよ。

    一度突き放した目線で見てみたらどうでしょうか?
    そこまで拘れた事実は、なかなかそうする事は難しいでしょうけれど。

    ユーザーID:8823752249

  • 結婚には彼よりもっと強敵が居ますよ

    辛口で御免なさい。
    トピ主さんの出産への気持ちのリミットと
    3年という歳月の重さから、マイナス面を改善して結婚へと
    前向きな姿勢は伝わります。

    彼の周りにちゃんと友達は居ますか。
    妻子持ちの友達から小遣い制や住宅ローン等の話を
    打ち明けられることが無かったのでしょうか。

    男性の場合、毎月の手取りが年齢×1万円で平均的。
    それで貯金が出来ておらず、将来設計も出来てない。
    自分達の持ち家が面倒なら、彼は自分の親と
    同居したら良いと軽く考えてませんか。

    結婚したら、多くの人が身なりを構わなくなります。
    休日に大型スーパーの子供連れのお父さんを見て
    「かっこ良い!」と思う人って僅かなように。
    生理的に受け付けない点は、改善されない可能性大。

    また、子供の親になるという前提で
    選挙にも行かない、ニュースにも疎い父親で良いですか。

    また、彼のお金にだらしなく、年齢より幼い部分ですが、
    確実に両親が起因してますよね。
    そんな義理の親と関係を築く自信はありますか。
    彼とだけでそんなに躊躇してますが、
    彼とだけでは結婚生活は送れませんよ。

    ユーザーID:8374008855

  • 四六時中 1

    もし、ご結婚されて、この彼と四六時中一緒にいても
    あなたは耐えられますか?
    相手のことが好きでたまらない時には我慢できた事が、
    交際時期より一緒に居る時間が長くなるためなのか、
    結婚すると絶えられない苦痛に成ることもあると
    思います。
    いま、トピ主さんが嫌だと感じている以上の事が
    でてくる可能性だって大きいと思いますよ。
    食事の時の食べ方や箸の上げ下ろしすらイライラする
    って事もありえるんです。

    彼一人で生活していてですら、手取り40万で貯金が
    出来ていない。
    結婚を考えているのはトピ主さんだけなのでしょうか?
    彼は結婚後、自分が自由になるお金が極端に少なく
    成ることを納得して、お小遣いでやりくりしてくれ
    そうですか?

    あなたの部屋に自分の居場所を求めて、自分の荷物を
    並べる彼。
    あなたの生活がしやすいように配慮してくれますか?
    そこはあなたがお金を出しているあなたの部屋です。
    実家に場所が無いとか、あなたの近くにいたいなら、
    彼が近くに部屋を探せば良いだけの事だと思うのですが。

    続きます。

    ユーザーID:0516709081

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