「私は挫折したことが無い」という知人に対して・・・

レス50
お気に入り26
トピ主のみ0

ヘイン

ひと

ママ友で、毎日ご一緒する人なのですが、良く「私はこれまでの人生挫折が無いのよね。学校も希望どおりだったし、結婚もうまくいき、子供も一姫二太郎で順調に賢い子に育っているし(超有名校入学・入園)、これからどーんと不幸があるのかな?夫が不倫に走るとか、両親が重度の介護状態になるとか(笑)・・。」などという発言をします。
「幸せでよいわね!あなたの努力ね!」などと返していますが、だんだん疲れました。ちなみに私は子供がなかなか2人目が授からず、両親の介護中。それは彼女も良く知っています。それと、自分の子供可愛さで良く彼女の娘さんのドレス姿の写真や記念日にとったというを見せられるのですが(毎日お迎えの時会っている。なぜ?)、まあ、これは他の人にも見せていますが、この心理もなぜ?と思います。この友人の上記の心理、写真を見せて「可愛いでしょう。本当に大きくなったら心配。」という心理、これってどういうものなのでしょうか?こんなことを気にするほうが心が狭いのかな?ただ、なんだか寂しい気がして・・・。ご意見伺えたら幸いです。

ユーザーID:7877443393

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 確認してるんです

    わざわざ口にするというのは、言葉にして確認してるですよ。

    つまり、言ってる人は、無意識のうちに不安を感じているか、不満を持っています。

    つまり、「私はこれまでの人生挫折が無いのよね。学校も希望どおりだったし、結婚もうまくいき、子供も一姫二太郎で順調に賢い子に育っているし」というのは、私はそう思っている(思いたい)けど、それって間違ってないよね、大丈夫だよね!ってことです。

    不安を感じている人ほど、それを口に出すものです。
    この人も大変だなーって気持ちで見てればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7693957044

  • 物質至上主義者

    幸せの基準が目に見えるもの・雑誌等のメディアの影響どおりなんですね。そのお友達。
    いいんじゃないですか?
    ヒトから『あなた幸せなんですね』って言って貰いたいのでしょう。
    そして『あたし幸せでしょう?』って確認せずにはいられないのでしょう。
    とぴ主さんはきっと内面の充実=幸せってことがわかっているから、モノを見せられても共感できないんですね。
    でもお友達の主義はそうそう変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7940128737

  • いるいる

    友人も同じタイプで逐一報告してきます。
    お嬢様育ちの有名私立育ちで一流大学卒の旦那様と結婚後
    海外生活、夫婦気ままなセレブ生活なの〜とおっしゃっています。
    海外旅行に行く時、オーダーメイドのスーツを誂える時、家を買う時、車を買う時、などお金を使う時は必ず報告が来て正直みっともないと思います。
    へー、すごいね!と言って貰いたいんだろうなと内心思いながらあわせてます。

    ユーザーID:8259424902

  • 漠然とした不安

    彼女は本当に「今まで挫折がなかったから、いつかしっぺ返しが来るかも」と漠然とした不安を持っていて、誰かにそれを確かめたいんですよ。
    あなたが「それはあなたの努力」と言ってあげるので、努力−幸せ=0で、マイナス(しっぺ返しの要因)は無い・・・と安心できるんですね。
    まあ、幸せな人なんですよ。
    だから相手が嫌味に思うかも・・・とか、自慢げに聞こえるかも・・・とか考えもしないんだと思う。彼女の心理など考えても無駄じゃないですか?幸せだから相手の痛みがわからないだけで、単純で裏なんかないと思います。

    子どもの写真も、可愛いから見て欲しいだけですよ。でも、写真を見せたがる程度の親は普通に居ると思います。毎日会ってるかどうかは関係無くて、キレイなドレスの特別な写真なら見せたくなると思いませんか?まあ自慢も含まれているでしょうけど、それはただの親バカだと思うけど・・・?

    トピ主さんは、もう彼女に嫌気がさしているんでしょう。正直嫌いという域に達していると思います。何か理由を作って時間をずらすか「介護で忙しいからのんびりできないの」とフェードアウトするに限りますね。

    ユーザーID:1656177686

  • すみません、何か笑ってしまいました。

     トピ主さんのお友達が仰るとおり、挫折を味わったことが無いので、まさか自分のやっていることをマイナスにとらえる人が居るなんて、夢にも思ってないんじゃないかなあ。

     弱者の立場に一度も立ったことが無い人が、弱者の気持ちを考える機会って滅多に無いですよね。

     一つ思ったのが、トピ主さんは、彼女に、「生まれて初めての挫折感」を与えることが出来るんじゃないかと。

     面と向かって彼女に「不快である」と伝えること。まさか自分が相手に不愉快な思いをさせているとは!!と衝撃を受けるかもしません。不快、じゃ弱いかな。散々責め立てるとか。娘さん全然可愛くないよ?って言ってみるとか!!

     勿論、こんな方法はお勧めはしませんが。だって寂しいですもんね。そんなの。


    トピ主さんにも沢山の幸せがおとずれますように!

    ユーザーID:2740168357

  • 笑っちゃいます。

    まさに、挫折の無い女の発想ではありませんか!彼女はとても視野の狭い人なのです。あなたの気持ちなどわかるわけも無く、さらに初めての挫折を迎えたときに、自分は世界で一番不幸な女を演じるでしょう。それだけの器の小さい女ということを理解してお付き合いすればよいのです。かわいい娘がいつまでかわいくいられるか。きっと娘の気持ちを理解することの出来ない情けない母になると思います。娘が挫折をしたときに心の支えになってあげることすら出来ない母なのです。

    若い頃につらい思いをたくさんしているトピさんは大きな心で自分の家族を包むことか出来るのでは?そんなお友達を大事に思うなら彼女がいつか迎える挫折を支えて差し上げたらいいと思います。

    挫折を知らない大人ほど怖い人は無いのです。

    ユーザーID:5672496133

  • 苦労は、買ってでもしろ

    苦労は、買ってでもしろと昔から言いますよね。
    苦労だけじゃなく、挫折したり、悲しいことがあったり、
    そういう経験がないと、その彼女のような、高飛車で、
    人の気持ちを考えられない人間になると思います。

    どんな挫折があるか?
    もう、既に、『無意識に敵を作ってる・無意識に人を
    傷つけてる無神経な人』になっているので、
    『人から嫌われる』という挫折があると思いますよ。

    つまり、彼女から離れていく人は、多いでしょう。

    人間、お葬式の時に、どれだけの人が、惜しんでくれるか
    で、決まるような気がします。
    さて、彼女は?

    苦痛だったり不愉快だったりしたら、距離を置きましょうよ。
    付き合わなくてもいいような相手です。

    ユーザーID:9642404400

  • それは、嫌な人だ(笑

    そんな自慢を何度も聞かされたらそりゃうんざりしますよ〜。
    自慢話ばっかりするなんて下品な人ですね。
    トピ主さんの感情はなんの不思議もありません。
    だってトピ主さんだって子供ができない人に「私は子供が1人でもできてあー幸せ」なんて言わないでしょう?
    でも彼女はそれをやってるのだから。
    嫌なら距離をおくか、「また始まったよ自慢が」ぐらい内心で思ってたらいいのではないしょうか。
    何も無理して彼女を肯定しないくても良いと思います。

    ユーザーID:3016714826

  • コンプレックスの裏返しかも。。

    自分のことを必死にアピールする人は、自分のことを
    認めてほしいということだと思っています。
    なにかのコンプレックスの裏返しでしょうね。。
    自慢はそういう心理だと思いますが、二人目不妊で介護中の
    トピ主さまに面と向かってそんなことを言うなんてずいぶん
    無神経な方ですね。
    その方本当に友人ですか?
    いちいち悩まずに適当にスルーしておけばいいのでは・・・。

    ユーザーID:3931616137

  • 空しいね。

    わたしだったら「あ、この人は満たされてないんだな」と思ってしまいます。
    それを自分で認めなくないので、人との比較の中で必死になってる感じというか。
    なので、あまり正面から受け止めなくてもOKかもしれませんよ。
    疲れるし。
    本当に挫折がなくて、心に余裕のある素敵な人は、ボランティアをしていたり
    なんらかの形で世の中の力になってくれている気がするな。

    ユーザーID:4458120949

  • 言ったことあります

    「じゃあ幸せすぎて、悲しい気持ちをしている人の気持ちとかってわからないでしょうね」

    これを言われた経験が彼女の「挫折」のひとつになれば良いのだ、という気持ちで言いましたね。

    ユーザーID:0306620232

  • 自慢ちゃん

    そのような無神経な自慢ちゃんは、
    これからも”知人”にとどめておいた方が良いでしょう。

    その方の自慢を聞く義務なんてあなたには無いのですから、
    適当に相槌を打っていれば良いのですよ。

    ユーザーID:6283542427

  • わかります

    私の友人にもいるのでトピ主さんの気持ちわかります
    そのお友達は挫折していないからこそ
    トピ主さんが感じる疑問に気づかないのでしょう

    私はへぇーそうなんだ、そうだよねと
    返事をすることに決めています
    だってそれ以上感想がないから
    肯定することで相手も満足しているみたいだし

    自分の心がいっぱいいっぱいのときは
    さすがに頭にきますが流していいと思いますよ
    その程度の発言ですし(笑)
    あまりに酷いようなら
    挫折もいいもんよと言ってあげては?

    私は耐え切れなくなったときに
    へぇーじゃぁ挫折した人の気持ちがわからないでしょう?と言いました
    友人はそうなの〜と言っていたので本当にわからないんだと思います(笑)
    それだけ薄っぺらいってことを同情するしかありません

    私は上記の返事を聞いて力が抜けました
    挫折ばかりの人生っていいもんだなってこのときばかりは思いましたよ
    渦中のときは苦しいですけれどね〜

    ユーザーID:4144161711

  • 毎日 ご一緒が・・・

    愚痴ばかり言う人も疲れるけど、自慢ばかりも疲れます。でも、どんな人とでも毎日 会ってると、色々鼻につくことも ありますよね。上手に少し距離を置いたらどうですか?

    ユーザーID:9341623763

  • 精神的な幸せ

    誰かに自慢しないと「私は幸せ」を実感できないから、自慢してるのかもしれませんよ。
    長い目で見れば挫折がないことが幸せとは限らないし、自慢する精神状態って幸せなのかな〜って思います。
    文面にある幸せは全て表面的な事のようですし、精神的な幸せの話ではないですね。

    大変な状況の中でも幸せを見つけて感謝ができる人がホントの幸せな人じゃないでしょうか。

    見て見て、聞いて。私ってこんなに恵まれていて幸せなの。挫折したことないのよ。

    精神的には満たされてないのかもしれません。誰かに聞いてもらわなければ、不安なんですよ。きっと。

    ユーザーID:7133952334

  • 適当に流しとく

    育児に加えてご両親の介護、ご苦労様です。

    そのママ友さんは本当に苦労を知らないのかもしれない。
    本当に今幸せで、周りが見えていないのかもしれない。
    だからトピ主さんに対して、そんな配慮の無い発言をするのでしょう。
    本当に苦労を知っていたら、少なくとも介護中のあなたにそんな発言はできません。
    もしくは自分の幸せ自慢を他人にすることでしか満足を得られない可愛そうな人間、
    くらいに思っておきましょう。

    私も介護が続いて辛い中、友人に「えー?今こそ仕事なんて辞めればいいのに〜」
    と軽く言われました。その時はやっとの思いで正社員の職に就き、介護との両立が辛いながらも
    頑張って働いていた時でしたので、正直ムッカ〜ときましたけど。
    その友人も最近親が病で大変とのこと。明日は我が身、です。

    ママ友ということなので、テキトーに流しておけばいいのでは?
    数年したら付き合いもなくなっていることでしょうし。
    「人は人」ということをしっかり頭において、自分の幸せに焦点を合わせていれば
    他人のことはあまり気にならなくなると思います。

    ユーザーID:2880316530

  • 幸せを外的要因に求めすぎる傾向がある人

    世間的、自分的にこのましい条件がそろったのに精神的にそれを実感できてないのかも。
    それで必死にまわりと他者と比較したり、同意を求めてに確認をとってるって感じかな。
    心の中が幸せなら他人に確認する必要なんてないんですよ。
    あと自慢ですめばいいですが、先行きの不安をもらすのは言霊という考え方もあるのでできれば、
    「そんなこと言ってると、せっかくうまくいってるのにそういう運を引き寄せちゃうから止めたほうがいいよ」と言ってあげたほうがいいです。

    ここからが本題、なぜトピ主さんが疲れるのか?
    トピ主さんに彼女と似た要素があるからだと思います。
    介護をしている。2人目ができない。など彼女と自分現状を比べてる。
    他人と比較するということは別に悪いことではないと思います。
    自分の状況をもっとよくするための必要なデータを集めるためなら。
    しかし、努力や工夫でどうにかならないものを比べることほどむなしい物は無いと思います。
    心が狭い云々を人に判断してもらうのではなく、彼女に感じた違和感を通して本当の自分の望みが何か考えてみると思わぬプレゼントを手にすることができると思います。

    ユーザーID:6513064136

  • そんなぁ

    挫折を知らないのは本人の落ち度じゃないのに、すごい言われようですね。

    確かにかなりうざいし痛いけれど、それをいちいちあげつらうのもどうかと思います。挫折したことが無いだけに、頭の中がお花畑なのでしょう。トピ主さんだって、同じような人生だったら、同じになっていたかもしれないのに。

    ユーザーID:0979083252

  • それは、志(こころざし)が低いから。

    私は、ちと意地悪なのでトピ主さんのお友達のセリフを読んでタイトルのように考えましたよ。

    何でも思い通りの人生に思っているようですけどそれは彼女の志が低いからです。

    すごく合格者の少ないオーディションを受けていたり、オリンピックにでていたり、または芸の道を追求し続けていたら、そのような言葉は出てこないでしょう?

    要するに、自分の目標を低めに設定すると誰だって「私って挫折したこと無いの〜」って言えるわけ。

    (自己)満足な学歴に結婚、賢い(?)一姫二太郎を産んだ人なんてそこいらじゅうゴロゴロいますからね〜

    こう思って溜飲を下げてはいかがでしょう。

    あと、他の皆さんも書いていらっしゃいますが本当は彼女、芯から幸せではなくて不安なんでしょうね。

    ユーザーID:1776895402

  • うっとおしーい!

    全然、心が狭いなんて事無いですよ。
    相手の状況がわかっているのに、そんな発言繰り返されたら、嫌〜な気持ちになると思う。
    でもトピ主さんが、彼女の戯言を受け止めちゃうから、相手も何度も言うんだと思いますよ。
    気持ちが入ってない適当な言葉(「ほー」とか「ふーん」)で流すか、大袈裟に拍手して絶賛してみるか…これはイヤミなので、あまり勧められないけど。
    ちなみに私だったら、
    >「夫が不倫に走るとか、両親が重度の介護状態になるとか(笑)・・。」
      →「そうかもねー?(笑)気をつけなきゃね〜」(茶化して言うのがポイント)
    >「可愛いでしょう。本当に大きくなったら心配。」
      →「本当ねー、可愛いねー。誰に似たんだろうねー?」って言ってやりたいけど、実際には言えないので、
       「そうよ、危ないから、人に写真なんて見せちゃダメよ!」と言っときますか…。

    ユーザーID:1081934071

  • 自信のなさ

    誰からも褒めてくれない人って、自ら自慢しますよね。
    人からすげ〜ってうらやましがられる人は身内自慢する必要はないんですよ。
    お金があるって言う人の中でも大したこともないとか・・・
    要するにその程度でしか自慢できない、幸せの基準は見た目(いい大学、いい会社)人から良く見られることで
    満悦する人なんじゃ??
    ただひとこと、田舎者ということです。

    ユーザーID:5526877510

  • お礼&つけたしです

    たくさんのレスを下さった方に心からお礼申し上げます。
    本当に、たわごとのようなトピだったのですが・・。そうですね。彼女はいつも何かに焦っているようで、「どうしたの〜」と思う時が多いです。ランチに招いてくれたり、気を使ってくれてありがたい、と思う部分もあり、毎日会う人だし楽しくしたいと思って、普通にしていますが、アクセントのように「挫折って知らない。」「うちの子可愛くて頭も良い」となるのです。学校の有名校とは市内の進学校と言われている公立の小学校のことです。誤解をまねいたらすみません。うちの子はよく彼女の子に「馬鹿!」と言われているようです。女の子です。地方の芸大卒が誇りのようで「コネでみんなお知り合いなの!」と、話してきます。学生時代の話とか好きなので普通に話したいのですが・・。こういう心理って?と思ってしまって。あと、バッグはヴイトン以外は×。今日聞いた話で驚いたのは「この前道にティファニーの指輪が落ちてたの。子供は交番に届けなきゃと言ったけど黙らせてゲット!良いでしょう!」でした。「窃盗は駄目!」と言いましたが本人は気にせず。これって?引き続きご意見お待ちしております!

    ユーザーID:2418751878

  • 挫折を知らなくても

    自慢を決してしない人もいるのにね・・・。
    挫折をして、それを乗り越えて初めて分かる、苦労した人の気持ちを知らないなんて、そこがすでに人として挫折していますね、そのお友達。
    小町にも良くいる「金持ち自慢」「自分は美人自慢」「幸せ自慢」、可愛らしいものならいざ知らずちょっと鼻につくような人いますよね。彼らもおもてだって言えない分ここで確認しているんですよ、
    「私お金持ちよね?美人よね?しあわせよね? 」って。
    二人目がなかなか授からないこと、親御さんの介護、すべて何らかの形で乗り越えたとき、あなたの周りに人が集まっていることに気がつくはずです。
    「自慢している自分が幸せ」なお友達より、「浅はかな友人の虚栄心を満たしてやっている自分」の方がずっと賢くて幸せな方ですよ。どうぞ負けないで!!

    ユーザーID:2569183923

  • 2パターン

    私もお友達同様、挫折の少ない人生を送ってきました。
    それで社会に出たら、苦労をして人生経験を積んだ方々と出会い、自分は薄っぺらな人間だなぁ…と恥ずかしくなりました。

    なので、トピ主さんのお友達も、苦労知らずな自分に引け目を感じているのでは?と思いました。

    苦労知らずだけに、同情したりアドバイスしたりできない(したら失礼)なので、件の台詞も実は、
    「私は今はお気楽だけど、これからどうなるかは分からないよね。そのとき、あなたみたいに頑張れるかどうか自信がないわ=あなたはすごい」
    っていう変に遠まわしになった励ましの意味だったりする…かも……?と。

    子供の写真は、単におめでたいだけでしょうね。

    何にしても、無神経なことを言うなら、ガツンと凹ましてやって宜しいかと思います(笑)。

    しかし、トピ主さんが不快に思うほど度々言うのは気になります。
    考えたくないですが、
    彼女が世間知らずを装う曲者で、トピ主さんに対して「幸せいっぱいな私を妬まないでね」というアピールで、その心は、他人を見下げることでしか自分の幸せを実感できない人…という可能性もありそう。

    ユーザーID:9529472942

  • おつむのカル〜イ人ですね

    あなたがまじめにお付き合いする必要のない人です。
    わざとトンチンカンな返事をして笑いのネタにでもしたら。

    カリカリする値打ちのない人ですよ。

    ユーザーID:1790931190

  • 本当に幸せな人が?

    自慢するかな???
    きっと何かが足りないんだろうな、と思います。それはきっと挫折から
    学んで成長できた時に感じる安心感ってゆうのかな?

    みんな大変な思いをして大切な何かを見つけるんだと思うから。
    でも、です。挫折が経験出来ないんだからそれはもう仕方ないです。
    いずれそんな目に合ったときに本人が気づけばいいんじゃないかな。

    それにその友達はきっと自分のことばっかりでトピ主さんの事を心から
    大切に思ってくれてないな、って感じるからそうゆう自慢がウザク感じてしまうんでしょうね〜。信頼関係があれば許容範囲はもうちょっと広く
    なると思うから。

    私は「ん?」っと思ったら徐々にフェードアウトします。我慢すると
    大嫌いになっちゃうから(笑)

    ユーザーID:6350975650

  • 紅茶を吹きそうになりました

    >「この前道にティファニーの指輪が落ちてたの。子供は交番に届けなきゃと言ったけど黙らせてゲット!良いでしょう!」

    えええっ!
    びっくりしました。落ちている指輪を見ただけでティファニーとわかるのはすごいですが、ゲットしちゃうんですか? 子どもの前で? それつけるんですか? 誰のものかもわからないのに? それを何のうしろめたさもなく自慢しちゃうんですか?
    挫折を知らないというより、想像力が欠落していて、普通なら感じるべき痛みや負の感情を感じない人なのかもしれないと思いました。あまり深くかかわらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:6845681694

  • こんな対応はどうですか?

    >これからどーんと不幸があるのかな?夫が不倫に走るとか、両親が十度の介護状態になるとか(笑)・・。」

    「それはそうかもね〜」


    >「可愛いでしょう。本当に大きくなったら心配。」

    「本当にそうねー。」


    写真は「へえー」とか「ふうーん」とか言って「ありがとう」でその話題は閉める。(相手の期待している「かわいい」とか無理して言わなくていいよ)


    >「挫折って知らない。」「うちの子可愛くて頭も良い」

    いい加減聞き飽きた内容なのですから、適当な興味なさそうな反応でいいですよ。

    「ふーん」「へ〜」「そうだよねー」「いつも言ってるもんねー」でいいのでは?


    落し物の指輪の件はたしなめてよかったでしょう。
    お友達の本心はやさしいトピ主様に「そのくらいいいわよー」とか「いいわねー」ってうらやましがってほしかったのかもしれませんね。おあいにく様ですね。

    世の中色々な人がいることだし、良いところもある人だったら、トピ主様がストレスをためない方法でよい関係を続けられたらよいと思いますよ。

    ユーザーID:9555946672

  • 暗い性格・・・・

    お友達の行動も確かにうっとおしいとは思いますが、トピ主さんもかなり暗い湿った性格だなあーというのが正直な感想です。「引き続きご意見お待ちしております!」って要はここで彼女が悪く言われるのを楽しんでスッキリしたいわけですよね。

    私はあまりそういう性格の人を好まないのでその彼女の方がむしろハッキリしていて良いと思ったくらいです・・・。

    ユーザーID:6965362020

  • 試しに

    「そうだよね〜、怖いよね〜!」

    と言ってみては?

    ユーザーID:6434903228

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧