子供もいない 妻も家財道具もない…ボー然

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トピ主のみ2

さぷらいず

男女

はじめまして よろしくお願いします。今度 調停で妻と話し合うのですが、協議も無く私が仕事中に、前に依頼してあったと思われる引越し業者と共に子供を連れて実家に帰りました。電話をかけてもメールをしても逆切れするばかりで、話しになりません。私は、とにかくただひたすら子供に会いたいんです。前日 サッカー大会で3位になったご褒美に約束してた焼肉屋さんで食べ、私が焼き、妻と子供に取り分け 家に帰り、子供といつもの様に風呂入り おやすみ〜また明日ねーと手を繋ぎ寝かせました…それっきりです
書ききれません

ユーザーID:0682837698

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  • それには理由があるはずです

    そこまで奥様がなさった事には理由があるはずです。

    それは一夜にして出来た理由ではなくて日々積み重なった不満が鬱積して爆発した姿だと思われます。何か心あたりはありませんか?たとえば、しょっちゅう妻が口うるさく注意していたこと、それを守れなかったとか。何か心あたりがあるはずです。電話を掛けてもメールをしても拒否されるほど妻の心は閉ざされてしまっているわけです、そこまでさせたご主人側に何か妻の心を思い遣れなかった言動があったはずです。そこのところをご自分の記憶に照らし合わせてみてください。

    もしもご主人側に非があると思うことがあったならば反省され調停での話し合いの前に、冷静にご自分を見つめなおすこともまた大切かと存じます。妻と話せず今となっては調停こそが唯一の話し合いの場でありますので感情的にならずして話し合えますように、もう一度夫婦のあり方を見つめなおし改善の余地があるならば、そのことを奥様にお伝えできるように心定めをしておくことが賢明かと存じます。

    夫婦は長くなりますと時に伴侶に対して横着な気持ちになり知らず知らずに相手の気持ちを深く傷つけていたということも往々にして有り得ることです。

    ユーザーID:9945971874

  • 落ち着いてくださいね

    家財道具まで無くなっていたという事は、奥様はかなり前から本気で離婚も視野に準備されていたと思われますね。
    トピ主さんには青天の霹靂の出来事とお感じなのでしょうが奥様にとっては今さっき思いついた行動ではないでしょう。ご結婚されて何年かは存じ上げませんが長年の思いつめた「何か」があったのかもしれません。しかし同時に夫にとって「何か」は「たかがそんなこと」と捉えて軽んじていたのかも。ちょっとした夫婦間のズレも軌道修正できることもあれば、ドンドン離れていくきっかけにもなってしまいます。
    いずれにせよ調停の申し立てがおこされているのですからトピ主さんもこういった案件に詳しい弁護士さんを立てて、まずは奥様側の主張を聞いてみることだと思います。

    ユーザーID:2100348953

  • 落ち着いて。

    自分は家庭円満だったつもりでも、奥さんには家を出たいと前々から計画するほどの理由があったんだと思います。

    今は理由が分からずパニックになってしまっているかもしれませんが、奥さんも感情的になっているようですし、ここは第三者をはさんで、奥さんの意見を聞く、そしてあなたの意見を言う、が1番いいと思います。

    どちらが正しいのかは分かりませんが、2人の言い分を聞いて、落ち着いて考た方がいいと思いますよ。

    トピ主さんが今まで家族に対して非を感じるような事はしていないと言うのなら、ちゃんとお子さんにも会えると思います。

    ユーザーID:3618162504

  • とりあえず・・・

    離婚届不受理届けを役所に出しておいた方がいいですね。

    たんなる家出ではなく、家財道具も全部なくなっているのは相当覚悟の上の行動です。
    離婚届けが出されてしまってからではまた面倒なことになりますので、その回避だけはしておいた方がいいでしょう。
    二人で話すことも拒否されてるんです。間に人を立てて(弁護士のほうがいい)話し合うことになります。

    ユーザーID:2556767792

  • お気の毒ですが

    光の海さんの意見に同感です。

    夫:オレが何をしたっていうんだ?

    妻:だからあなた何もしてくれなかったじゃない。

    長い間の軋轢があったものと振り返ってみませんか?その上で調停で 覚悟をきめてキッチリ反省点をだし、改善策を打ち出すべきです。調停であいまいな態度や言い訳をしてもはじまりません。

    女性は急に思いついて行動に移しません。そして一度決めたことを覆すことはない とも思いますが。

    ユーザーID:6861575790

  • トピ主です

    みなさんのレス 本当にありがとうごさいます。今日は子供の7才の誕生日で、すごい落ちてたんですが 本当に人って暖かいんですね 救われます。 もともと妻とは少し いや大分感覚にズレがあったのですが 写真を僕が持ち歩くのを嫌い(子供)草野球にも連れていけず、田舎の母親が肺炎で入院したので 小遣いから引いてもお金を送りたいと言えば 「あんたの親借金してないでしょうね」‥どのみち孫は会わせないと言われてるので あんな親だからあんたみたいのがとか でも二人には 子供がいるんです。僕の独りよがりかも知れません。我慢したんですが‥

    ユーザーID:0682837698

  • 何かサインがあったはず・・

    ・・と、よく言われますよね。
    本当に、当事者には気が付きにくいのだと思います。

    私事ですが・・
    私達は結婚6年目ですが、普段の夫には我慢が出来ないほどの不満はありません。でも、2度大きな喧嘩をしました。どちらも姑絡みです。

    夫にとって自分の母親(60代)は絶対の存在のようで、子供が生まれた時私が姑に言われたされた事に傷付いたと相談したら、「母は国が認めた第一級の障害者なんだぞ!」と怒り出したのです。
    その言葉に、唖然としました。

    2度目は、今年の正月に言葉が遅い子供の事で、私に愛情が足りないからだと双方に言われて。(夫の実家から帰ってきて喧嘩になりました。)

    この2つの出来事を 私は死ぬまで忘れないでしょう。だって、夫は絶対に謝らないのですから・・
    夫自身は解決したと思っているようで、すでに忘れているでしょうね。普段の私は楽しく過ごしていますが、いつ我慢のゲージが満タンになるか分かりません。

    奥様もナニかが、積もっていったのではないかと思います。

    ユーザーID:1915741557

  • 子供もいない 妻も家財道具もない・・・ですか

     まずお子様で、奥様は家財道具と一緒ですか・・・。
     なんだかその辺に問題がありそうに思います。
     とにかく、そこまでやるということは、奥様の気持ちは相当強固で計画的なものだと思います。どちらに非があるかはわかりませんが、奥様の気持ちに長い間気づかないほどあなたが鈍感だったことだけは、事実だと思います。
     奥様はあなたの人生に大切な人ですか?大事にしてこられましたか?

    ユーザーID:4078199756

  • 冷静に戦おう

    会社の給与振込口座を変えて、勝手に引き出せないようにするなどの対策はもう済んでいますか?
    トピ主さんに全く身に覚えがないなら「男」の可能性も高いです。
    (元)妻に不相応な宝飾品やドレスが増えたりしていたら「男」確定です。
    信用の置ける興信所の使用も視野に入れて、冷静に戦いを進めましょう。

    「戦い」と言ったのは、うっかり相手に情け心を出したり、
    男だから全て自分で引っ被ろう、などと思ってはならない、ということです。
    (元)妻は徹底的に卑劣な事をしてくると思って下さい。
    例えば全く身に覚えのないDV被害などを届け出られて、
    会いに行けば逮捕、ということだってありえます。

    戦いに負ければ、あなたは養育費だけ払って一生子供に会えない無数の男に仲間入りです。
    あなたの父母も一生孫に会えなくなります。
    離婚時に親権を争えばほとんど元妻側に行ってしまう酷い差別構造を、頑張ってなんとか突き崩してください。
    せめて面接権は確保して下さい。

    最後に。ここで男性側の質問をするのは愚かです。

    ユーザーID:9372768271

  • とにかく冷静に、法に照らして行動を。

    調停というのは離婚調停ですか?もっとも、今回のようなことがあっては離婚するのが
    正解のような気がしますが。

    とにかくしてはいけないことは、「俺が悪いんだ」と反省して一方的に非を認めることです。話し合いの最中に勝手な行動をしたのは妻の方。あなたの物でもある財産を持ち出したのですから、この件について非は相手方にあります。

    離婚届けを勝手に出される可能性があります。所轄の市役所に、離婚届の不受理申出をしてください。
    銀行口座から勝手に金を引き出されないよう、手続きしてください。勝手に家財道具を持ち出すということは、銀行に預けてある金も自分のものだと思っているかもしれません。
    話し合いに際しては、弁護士を同席するとよいでしょう。法的な面からあなたの味方になってくれます。

    喧嘩しろとは言いません。しかし、このような理不尽な態度に引き下がったら、この先やり直せたとしてもいいことはありません。

    自分の意思をしっかり持って、頑張ってください。

    ユーザーID:2536705879

  • もう無理かも・・・

    私の友達も、男女逆の立場ですが突然夫が家財道具を持ってでて行ってしまいました。調停などを経て結局、離婚しました。
    失礼ですが、奥様はコミュニケーションのとり方がうまくない方のように思います。調停で、円満に元に戻るということは難しいかと。
    向うは弁護士を立ててなるべく有利な条件で離婚しようとしてきますので、(実際友達のときも驚くような戦略を使ってきたそうです。)早急に弁護士さんに相談されてはと思います。弁護士さんのお知り合いがなければ、地元弁護士会に相談してください。

    ユーザーID:0266346132

  • 母に連れられて出て行った経験ありです

    サプライズさん、初めまして。ばんび〜のです。
    私は小学生の時、突然母に連れられて家を出たことがあります。当時、父と母は毎日のように喧嘩をし、暴力もしばしばでした。母は離婚をして家を出ることをかなり前から計画的に考えていたようです。そして、ある日突然、父に内緒で家を出ました。
    子供の立場からすれば、お母さんもお父さんもやはり大切な存在で、父と別れて暮らすのはとても寂しかったです。

    父は、全く聞く耳をもたない母と、寂しがっている子供の私に、仕事もそっちのけで何度も何度も会いにきました。本気で泣いている父を初めて見ました。それまでの自分をとても反省し、後悔しているのが伝わってきました。一度は離婚届も出しましたが、話し合いの中で母も考え直し、今は再び家族みんなで暮らしています。
    父と母の関係も良くなりましたよ。今では笑い話になっています。

    サプライズさんは、この先どうしたいですか?奥さんを愛していますか?
    お子さんのことは本当に大切に想ってらっしゃるようですよね。
    大切なもののために、なりふり構わず動いてみたらいかがでしょうか?
    無くしてからでは遅いと思います。

    ユーザーID:0764849096

  • トピ主です

    本当に貴重なご意見 みなさんありがとうございました。 こういった状況の中心に染みました。
    どのみち 私の両親とも折り合いが悪く二度と孫に会わせないと言われておりました。息子も今度というか今 小学一年生です。出ていったその日に住所を移し、私の知らない小学校へ現在通っているものと思われます。私も潔癖性の妻に合わせてきたつもりでいたのですが 力不足で親と息子に申し訳なく‥みなさん一人一人のお言葉胸に抱き 前向きに生きて行こうと思います。 乱文で読みにくい事すみませんでした。

    ユーザーID:0682837698

  • レス読んで、なんとなくわかりました。

    奥さんの悪口ばっかりで、自分の反省点はぜんぜん書いてないですもん・・・。ついでにいうなら、最初の文章もそうですが、大人が書いてるいる文章にしては、わかりづらいのです。話し言葉は違うのかもしれないでしょうが、もし文章と同じ感じで、奥さんと話しているのだとしたら、奥さんがイライラしてしまう気持ちもわかります。
    奥さんのことを悪く言うことはいくらでもできます。でもそんなことしても、奥さんも子供も戻ってこないでしょう。自分が何がわるかったか、をもっと客観的に考えられたほうが今後の為だとおもいます。

    ユーザーID:8643095746

  • 覚悟を決めてください

    たとえばトピ主さんが奥様やお子様に暴力(言葉の暴力も含め)を振るっていた場合、
    奥様がそのような形で逃げるのは仕方がないかな・・と思います。

    しかしそうでないのなら奥様のやった事はやはり卑怯だと思いますし
    認められないと思います。
    離婚をしたいのならそのような行動に出る前に
    きちんとトピ主さんに言うべきだったと思います。

    しかしここまで来ればもはや離婚は避けられないのでは?と思います。
    ここはあなたの人生の正念場だと思いますので
    おろおろせずに覚悟を決めて弁護士を立て
    あなたも自分できちんと調べ考え賢くなり
    少しでも自分に悔いのない結果が残せるように
    ご自身で努力をするしかないと思います。

    ユーザーID:3336790788

  • 一つ分かりました

    貴方に対する不満で、何か思い当たる節が無いか。
    と云うレスに対し貴方は、
    自身の奥さんに対する不満を挙げる。

    その上、

    自分は我慢していた。

    恐らく、我慢していたのはお互い様だったのではないですか?
    にもかかわらず、
    貴方は自分一人が我慢していたと思っていませんか?

    今までの貴方にも、
    そういった自分本位な姿勢が見られませんでしたか?

    今までのご自分と良く向き合ってみてください。
    そこに何某かのヒントが隠れているはずです。

    ユーザーID:6996436073

  • ごめん、奥さんの気持ち、分かるわ

    すいません。トピとレス読んで、奥さんの気持ち分かりました。

    男性って、時には反感をかうくらいリクツっぽい書き込みをしますよね。でもその分、問題が分かりやすかったりします。しかしトピ主の書き込みはごちゃごちゃしてて要点も分からず、感情的で、なんだか小学生の男の子みたい。

    これでは家族は困るだろうなと思います。問題解決とか難しいんじゃないでしょうか、いつも。

    もうちょっと大人として書き込んでください。でないと、ただの一方的な愚痴になっちゃって、誰にもアドバイスのしようがないと思います。

    ユーザーID:6443961091

  • ・・・

    つい最近、本当に似たようなことが身近に起きました。
    お子さんが4月で7歳。って所まで同じです。
    細々した事情はちょっと違ってますが、ひょっとして知人のご主人の相談か?って思ってしまいました。

    ただ、やっぱり皆さん仰るとおり、奥様は相当前からたまりに溜まったものがあったのではないか?という事です。
    もう元に戻るのは難しいのではないかと思います。
    第一に子供の事をちゃんとしてあげてください。

    知人のケースでは、子供の学校の手続きもしていないまま、お子さんは入学式にも出られませんでした。
    今後、どうなろうとお子さんは今いる場所で学校に行かせてあげてください。
    もしも、さぷらいずさんが引き取るとかになったにしたら、転校手続きをすればよい事なので。

    周りの方々も心配されていると思います。ただ、あいたい。ってお気持ちも分かりますが、どうするのが子供たちの幸せの為に一番良いのか、しかるべき第三者を依頼してしっかり話し合ってください。

    ユーザーID:6080544779

  • お母様との関係が原因かも…

    お子さんを絶対に会わせないとおっしゃっているんですよね? あんな親だからあんたのようなっていわれているんですよね? 

    私事で恐縮ですが、私達夫婦は仲が良いのです。ケンカもあまりしませんが、辛いことがしょっちゅうあります。ほとんどの原因は姑です。でも、これまで20年離婚せずにこれたのは、夫が妻である私を全面的に守ってくれたからです。

    トピ主さんは奥様の言い分をよく聞いて、奥様が安心して暮らせるように配慮されていましたか。奥様に我慢させていませんでしたか。夫実家にいけば、夫は家族全員味方ですが、妻はひとりぼっちです。その時に夫が妻をかばってくれなければ居場所もなくなります。

    奥様はあなたを選んで結婚したのであって、あなたの親を選んで結婚したわけではありません。気が合わないことは当然考えられます。そのへんの関係を見直してみてはいかがでしょうか。

    見当違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:0359463342

  • トピ主、二回目のレスに問題点が

    草野球に連れていかないのを咎めるのは良くなかったと思いました。
    問題は、それだけではなく、奥様に対して愛情があまり感じられないのですが、なぜでしょうか?奥様がご主人の思いやりで満たされていたなら、このような憎まれ口を叩くようなことも無かったと思えます。
    ご主人は妻を責めるばかりで、妻よりも大事なのは子ども、そして姑さんという様に思えました、そのことが妻の気持ちを頑なにしてしまったのではないでしょうか?嫁姑の関係も悪く、大きな原因になっておられたようです。
    どうして、もっと妻の味方をして差し上げなかったのですか?

    ユーザーID:5274605833

  • そんなカミさんは・・・・・

    躊躇しないで相手の親にノシ付けて返しちゃいなさい。でも、お子さんが心配だなー(汗)。そんな女の元にいるのが・・・・・(涙)。

    ユーザーID:5968859752

  • 分かり難いです

    トピ主さん、とりあえず文章が分かりづらいです。
    何が言いたいのでしょうか。
    どうしたいのでしょうか。
    トピ主さんなりに、こうなった原因は何だと思いますか。

    まさかバカ正直に「とにかくただひたすら子供に会いたい」なんて奥様に言ってないでしょうね?
    まずは夫婦の問題を解決なさるのが先決かと。

    うすボンヤリしてると、奥さんも子供も手の届かないところへ行ってしまいますよ。

    ユーザーID:1936591968

  • 奥さんには会いたくないの?

    とってもお気の毒ですが、お子さんにだけ会いたいと思っているような印象を文章から受けました。
    奥様が突然何の予兆もなく家具ごと出て行かれたのは、ルール違反ではあると思います。
    「こういうわけで家を出たい。別れたい」と言って、あなたがどう言おうと出ていく決心が固いのだと言うのが筋。ただ、あなたを相当嫌って憎んでいるのなら私も同じ事をするかも知れません。だから奥様は実際、あなたが大嫌いになってしまったのです。悲しいことですが。
    なぜそうなったかは夫婦であるトピ主さんが今までのことを思い起こして原因を探るしかないの。そしてもう一度やり直したいのなら、まず出る言葉は「妻に会いたい」ではないでしょうか?もちろんお子さまにも会いたいのは当然ですが、妻が出ていった悲しさというより、妻はともあれ子供や家具まで無くなっていた悲壮感のほうが文章の上では大きい。
    私的な意見ですが、奥さんが愛想尽かした原因がその辺にあるのでは?と思いました。

    ユーザーID:5263015862

  • 鈍感すぎる

    以前、「読売ウイークリー」で離婚特集がありその中の言葉で、大変印象深いものがありました。
    「妻がある日急に思い立って、そうだ!今日離婚しよう!などどは決して思わない。何年も何ヶ月も思い悩んでSOSも発していたはず。それを「いきなり離婚を言い出された」と言う夫の鈍感さこそ原因である」と。
    往々にして男性は仕事をして給料を入れていれば良し、家事育児近所付き合い親戚付き合いは妻の仕事と信じ込んでいる輩が多いものです。そしてそれらの事は夫の仕事よりも低いランクで見られがち。
    トピ主さんとはかけ離れていると思いますが、トピの内容は自分とお子さんのことばかり。
    奥様の気持ちまでは思いやれない様子ですね。

    舅姑との折り合いが悪い事は見てとれますが、トピ主さんは対処されなかったのですね。

    どっちにしてもあまりにお子ちゃまなトピ主さんとお見受けします。

    奥様、きっと辛かったんだろうなあ・・・・

    ユーザーID:1812351517

  • 落ち着いて原因究明が先では?

    う〜ん、確かに文章はわかり辛いですが、これだけでトピ主さんだけが悪いと決め付けるものでもないと思います。単に奥様が我侭という可能性もありますし、そもそも一方の言い分だけが正論というものでもない。夫婦のことは夫婦にしかわからないことでしょう。

    昔と違って離婚推奨も多い昨今で、なににどれほど耐えがたかったのか、というのは当人にしかわからないし、言ってくれなければわかるはずもない。察してよのSOS、というのは怠惰な我侭だと女の私でも思います。超能力者じゃあるまいし、なんでもかんでも察するなんて無理です。
    嫁姑問題がこじれたというのであれば、それは夫たる人の力量不足もあるでしょうし、姑の暴走かもしれません。

    感情で電話やメールを送るよりも冷静になって「原因」を突き止めることのほうが先だと思います。子供に会いたいと電話するよりも「なぜ、どうして」出て行くことになったのか奥様に聞きましたか? 「子供、子供」と叫ぶだけの夫は奥様にとっても冷静な話し相手になりえないでしょう。

    ユーザーID:9515042267

  • 妻と家財道具が同列…

    トピ主さんきっと混乱してらっしゃるんでしょう。
    タイトルで子供さんが「いない」、
    妻と家財道具は「ない」…。
    無意識ながらも出ちゃったのかもしれないですね、
    普段のトピ主さんの中での奥様の位置づけが。
    トピ主さんが会社勤めをしてらしたらお分かりでしょうけれど、
    職場で自分が会社の備品並みの扱いを受けてたら、
    私だったらさっさと次のところを探すでしょうねぇ…。

    ユーザーID:8965727273

  • やはり、すれ違いかな

    質問を幾つか。
    最初の書き込みから:離婚を話し合おうとした矢先に奥様が子供と家を出たのでしょうか。
    2番目の書き込みから:奥様とは感覚のズレがあったようですが、いつからですか? なぜトピ主さんの親御さんに孫を会わせないと言うのでしょうか。なぜ「あんな親だからあんたみたいのがとか」言う妻と7年以上も寄り添い、子供をつくったのでしょうか。
    3番目の書き込みから:「潔癖性の妻に合わせてきた」とありますが、奥様は精神を患っていたのですか? そうだとしたら原因は? 精神に問題ないとしたら「潔癖性の妻に合わせてきたつもりの生活」とは、どのような生活?

    携帯電話では返答も書き辛いのかもしれませんが、それを差し引いても状況説明が分かりづらいです。
    それでも分かった事がひとつ。血を分けたお子さんは愛しているけど、奥様に対する思いは微塵もないという事。

    そもそも、トピのタイトルに違和感がありました。
    子供は「いない」のに、妻は、家財道具と供に「ない」と書いた点です。
    普通なら「子供も妻もいない。家財道具もない」と書きませんか?
    それとも奥様は、家事をする道具の一部でしかなかった?

    ユーザーID:4028889087

  • しっかりして

    1. 今すぐクレジットカードや銀行預金を調べましょう。奥様が出て行く際に預金をすべて引き出している可能性もあります。あるいは、出ていた後も奥様が自由にトピ主さん(夫婦)のお金を使っているかもしれません。

    2. トピ主さんは奥さんとやり直したいのですか?あるいは、離婚してもいいが、子供には会いタイのですか?後者の場合、法的に面会権を認めてもらいしょう。父親には離婚して、相手に子供の親権が渡っても、定期的に子供に会える面会権があります。

    ユーザーID:1049535087

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