結婚すると幸せになれる??

レス45
(トピ主2
お気に入り20

恋愛・結婚・離婚

あんこ

あんこ30歳。短大卒業、転職2回。職場では婚期がずれた女性???笑。
あんこの両親はけんかばかり。抱きしめられた記憶もなく愛のない家庭でした。
弟もそんな家族がいやで家によりつかない生活をしています。

10年ほどお付き合いしている人(彼と言っていいのだろうか)がいますがこんな家族だということを相手や相手の家族にあまり知られたくないため、
恋人以上、彼氏未満のような、相手の誠実でまじめな態度に引け目を感じながらお付き合いをしています。

このたび結婚を申し込まれました。が、相手の申し込みに真正面からはいと言えないのです。
結婚後の夫に守られ子供を育んでいくというビジョンが頭の中で描けないのです。

あんこの家の家庭不和は結婚してからも一生つきまといますよね。
あんこが結婚しても幸せな家庭を築くことなんてできないよね。
あんこが育った家庭をまた繰り返えすよね。

結婚とは何のためにするの?
幸せになるため?
苦しいです。

何でもいいです。皆様のお話、ご意見お聞かせください。

ユーザーID:9670736076

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたはあなた#1

    >あんこの家の家庭不和は結婚してからも一生つきまといますよね。
    なんで?

    >結婚しても幸せな家庭を築くことなんてできないよね。
    どうして?

    >育った家庭をまた繰り返えすよね。
    何を根拠に?

    >結婚とは何のためにするの?
    >幸せになるため?
    うん。生き物がする全ての事は、「幸せになるために」するのじゃないでしょうか。
    的外れだったり、失敗したりすることも多いけれども。

    34歳、女です。
    うちの夫はひどい暴力父のもとで育ち、15歳からは母親の知り合いの老人に預けられて
    育ちました。(あまりの暴力を見かねて、母親が決めたことだそうです)
    夫には弟が二人いますが、全員、父親とは縁を切っています。

    夫が「子供時代の一番嬉しかった思い出は、母さんがついに勇気を出してあの男と離婚してくれた時」というのを聞けば、どんな暮らしだったかわかるでしょう。

    夫との結婚生活で、この辛い育ちの「影響だな」と感じることは、よくあります。
    例えば、私や子供を「守る」という意気込みが必要以上に強いこと。

    続きます。

    ユーザーID:1337933371

  • あなたはあなた#2

    続きです。

    実際には敵なんていないのに。

    あと、自分が怒ることを非常に怖がること。
    交際中、彼が一度男泣きに泣いて、
    「自分が怒って、(父のように)君や、他の大切な人を傷つけるのが怖い」
    と言ったことがありました。

    私は、
    「誰だって怒る時は怒る。私があなたを怒らせたら、正直にそれを表現してほしい。痛い目にたくさん遭って学んできたあなたのことを、私は信じる。
    あなたはあなたで、お父さんじゃないから。」
    と諭しました。

    夫と私はちょくちょくケンカしますけど、彼が恐れていたようなことは起きたことがないし、これからも起きないと確信しています。

    あんこさんの彼も、10年も(恋で)周りが見えないままであんこさんとやってきたわけじゃないでしょう。
    彼も、感じていることはあると思います。
    その上で、彼はあんこさんを信じて、一生を共にしたいと願っているんじゃないのかな。

    まだ続きます。

    ユーザーID:1337933371

  • あなたはあなた #3

    最後です。

    さて、一番肝心なことですが、あんこさんは彼のことが好きですか?
    好きで、彼に幸せになってほしくて、そのために彼があんこさんを必要だと言うのなら結婚しよう、と思います?

    もしそうなら、結婚して幸せになること、できると思います。
    自分の育った家庭をもとに幸せな結婚生活を描くことが出来ないのだったら、彼のビジョンを詳しくきいてみたらいいです。
    それに違和感がなければ、大丈夫。

    彼のことを、好きかどうかよくわからない、というのだったら、お断りしなければいけません。
    思いもよらないかもしれませんが、育ちのせいで彼との結婚生活のビジョンが描けないのではなく、ただ単に、彼が「その人」ではないからかも知れませんから。

    ユーザーID:6700841315

  • あんこさんがんばれ!

    私の実家も愛がなく、いつも両親が争っているばかりのような家庭でした。結婚とは、女が不幸になるためにするものであり、家庭とは、戦場のように悲惨なものだと思っていました。

    しかし、私は現在結婚して、2年。愛がある家庭があるというのは、これほど幸福なのかと思ってすごしています。
    たとえ、30年愛のない生活をしていても、たったの2年、愛のある生活を知れば、あっという間に性格も表情も変わっていきます。大丈夫。

    最初の一年は、私も実家を思い出しては、恐れ、親のような喧嘩をしようとして、夫にびっくりされていました。
    「なんで、分かり合うために話をしているのに、壊そうとばかり考えるの?」と。少しずつですが私は変わり、今では、鏡の中で、少女のように安心した表情に変わっている自分がいるんです。

    長い間の癖や、考え方、おびえはすぐには抜けないものです。
    しかし、抱きしめてもらえばいいのです。
    「私は抱きしめてもらった経験が少ないから、沢山だきしめて」と。
    今、あなたは、子供時代に得られなかったものを得るチャンスがきているのですよ。がんばれ。

    ユーザーID:6420643525

  • またえらく依存的な・・・

    > 結婚後の夫に守られ子供を育んでいくというビジョンが頭の中で描けないのです。

    結婚後の家庭は「与えられるもの」ではなく「作るもの」です。
    「結婚したから幸せになれる」のではなく「結婚した二人が幸せになる努力をして暮らすから幸せになれる」のです。

    自分はダメだと思ってますか?
    何か努力しましたか?
    非難されないためだけに顔色をうかがって生きていくのですか?

    > 相手の誠実でまじめな態度に引け目を感じながら
    それでも10年、相手はあなたと一緒にいたんでしょ?
    相手はあなたのことを大事に思っているのではないですか?

    過去にしばられてこれからの何十年という時間を捨てるのでしょうか。
    もったいないなあ、と思います。

    ユーザーID:3324091308

  • 多くの女性が同じ事で悩んだ経験ありだと思います。

    >結婚とは何のためにするの?
    >幸せになるため?

    幸せについてですが。。。
    幸せな人は結婚しても幸せだし、結婚しなくても幸せだと思います。

    トピ主さんが幸せでいられる状態がずっと続きますように!!

    ユーザーID:9553483905

  • 自分の人生でしょ!

    貴女が歩むのは、自分の人生であって、親の人生のコピーではないよ。
    親の不和は悲しいけれど、それを言い訳にして自分の人生に無責任になってはいけない。
    親のことは反面教師にしたらいい。

    彼と自分とで、協力して新しい家庭を作っていくのであって、親の家庭を引き継ぐわけじゃない。
    あなたの家庭は貴女と彼のものであって、親のものではない。
    繰り返す必要は無いし、繰り返すと決まったものでもない。
    親のせいにしないで、自分の判断力に責任を持ちなさい。
    親のせいにしないで、自分で努力しなさい。

    彼と一緒に試行錯誤してみたら?
    誰だって、初めての結婚は知らない事だらけだよ。
    知らない世界に踏み込むのは、誰だって不安。
    わからなかったら調べてみたら?勉強してみたら?相談してみたら?

    結婚=幸せ、ではないけれど、結婚=不幸、でもないよ。
    結婚は制度なのであって、幸せ製造機じゃない。
    幸せは自分たちで作って行くもの。
    他人がくれるんじゃないの。自分で幸せになるの。

    虎穴に入らずんば虎児を得ず。
    逃げてたら、何も変わらない。何も得られない。
    前に進もうよ!!

    ユーザーID:7866104723

  • 私も似たような感じ

    昔同じようなことを考えていました。
    結婚しようと言われたことで頭がパニックになり、数日仕事が手につかず、ただ悩み、未だに意味不明なのですが結婚相談所に資料請求したり、占いで見てもらったりしていました。

    結論:結婚しても幸せにはなれません。

    必ず不幸になるという意味ではないです。漠然と結婚だけしても幸せにはなれないということです。自分と相手で協力し合って幸せになるんだという気持ちが必要かも。建前ですが。

    私は自分の家族が嫌で、距離を置きたいと思っていました。それで、あんこさんのような、自分でもよくわからない、不満、不安、疑問などネットに書いて、ある方から頂いた言葉があります。
    「家族と距離を置くために結婚したっていいじゃない」
    と。

    未だに自分の子供のことを考えると全く見当もつきませんが、結婚してよかったかもと思えるので、私の場合は良かったのかな。
    今は私の持病ができたり、別の問題はありますけど、自分の家庭や親を見て嫌だった事は絶対しないつもり、偉そうな書き方ですが、日々勉強だと思っています。

    難しく考えず「やってみよう」と思えるならOKだと思います

    ユーザーID:6334890421

  • もっと気楽に

    そんなに考え込まなくてもいいよ。
    結婚したらどうなるんだろ?ドキドキ!
    どうなるか展開を楽しむぐらいの気持ちで。

    いろいろ予想したり考え込んでも意味ないよ。
    やれば分かる。
    やらなければ分からない。

    予想通りの展開になんてなりません。
    どんどん前進した方が楽しい人生がやってきます。

    どこかの偉い人が言ってました。
    あなたは人生と言う「道」を進んでいます。
    今が幸せで、道の途中で座り込んでいるかも知れません。
    でも座りっぱなしだと車に轢かれてしまいます。
    とりあえず動きなさい。

    ユーザーID:6185260287

  • 追記

    >夫に守られ子供を育んでいくというビジョン

    それも間違いではないんだけれど、正解でもないんだよ。
    各家庭、色々な形があるから。
    その形が違うと感じるのなら、
    あんこさんと彼とで、全く新しい形を作るのでもいいんだよ。
    決まりなんて無いんだから。

    あんこさんと彼が居心地のいい形、というのをふたりで工夫していけばいい。

    ただ、あんこさんが、別に彼と一緒にいたくはない、というのなら結婚は勧めない。
    彼が好きで、一緒にいたいと思うのなら、彼ともっと色々なことを話してみたらいいと思う。

    ユーザーID:7866104723

  • 「結婚したから幸せになる」ではなく「結婚して幸せをつくる」

    私なんかが言うのも何ですが、結婚はゴールではなくスタート。

    「結婚したから幸せになる」のではなく「結婚して幸せになる・幸せを二人で
    つくりあげる」ものだと思います。

    夫婦の二人が笑顔なら幸せ、けんかしてたら不幸せ、単純なことです。
    でも違う二人が一緒に暮らすのだから、相手を思いやり笑顔でいることは
    難しいことでもあります。

    愛しい人の笑顔を見たい・愛しい人に笑顔を見せてあげたい、という気持ちが
    大切なように思います。

    ユーザーID:0842271131

  • なんとなく私の家庭と似ています

    うちの両親がそんな感じでした。あまり仲がよくなく、というか、口を開けば喧嘩ばかりで自宅にいるときは楽しくありませんでした。

    でも今は夫と結婚し毎日楽しく暮らしています。夫には結婚前に両親のことを話しました。いつも喧嘩ばかりしていること。母は父があーいえばこういう。そして父も母があーいえばこういうと、、、

    夫は両親がとっても仲がよい環境で育ったので私みたいな家庭はあまり理解できないようですが、、、、それでも私は父も母も好きなので、夫にはどちらかが悪いようには話しませんでした。あくまでも客観的にみた感じで両親の感じを話しました。そしたら特に夫は敬遠した感じもなく、’へぇそういう家庭もあるんだ。でも僕達はそういうふうにはならないよね。歳をとっても手を繋げるようなカップルになろう’って言ってくれました。

    そんな家庭の中で育った私ですが、私達の結婚生活が不幸せになるとは思っていません。むしろそういう家庭で育ったからそうはならないようにしよう!って思ってます。

    ユーザーID:5191727423

  • コンビネーションが違うから大丈夫

    最悪のケースで、あんこさんがご両親の「結婚しても幸せになれない性質・文化」を受け継いでいたとしても、結婚というのは違う家庭で育まれた新しい風を入れることですから、同じようにはなりません。心配しないで!

    10年も続いた関係なら、結婚生活も穏やかなものになると思います。あんこさんがご両親を見ていて、上手く行かない原因などが分かるようなら、そういうことをしないように気をつけるとか、いろいろと対策もありますしね。

    ユーザーID:7004235490

  • 幸せになるため、ではない。

    これは私の考えですが。
    結婚相手というのは「自分を幸せにしてくれる人」ではなくて「自分が幸せにしてあげたい人」だと思います。
    彼を幸せにしてあげたい、それを他人の手にはゆだねたくない、自分がしてあげたい。
    それが結婚する時の気持ちかな。
    ましてや子供を生み育てるのは無償の愛ではないかしら。

    >あんこが結婚しても幸せな家庭を築くことなんてできないよね。
    出来るよ。

    >あんこが育った家庭をまた繰り返えすよね。
    繰り返さないよ。

    >あんこの家の家庭不和は結婚してからも一生つきまといますよね。
    うーーん、これはカウンセリングなどで克服できるのではありませんか?

    ユーザーID:5756215694

  • 守ってもらう?

    私も30歳です。去年結婚しました。
    うちも家庭不和で、父は私が学生のころから愛人をとっかえひっかえしてました。二重生活してるような父を見てきて、「結婚とはすなわち墓場なり」とすら思っていました。
    そう思っていたからこそ、結婚後の生活はとても快適でした。
    婚姻届を提出してからも、最悪のことばかり考えていましたから(DVだったらどうしよう?とか、浮気してたらどうしよう?とか、家事を一切手伝ってくれない人だったらどうしよう?とか)

    配偶者って、守ってもらうものではなく、一緒に歩いてくれる人のことを言うんじゃないかな?
    守ってもらうって思ってるから、逆に不安になるじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4771029911

  • 幸せになれるかどうかは自分たち次第!

    >あんこの家の家庭不和は結婚してからも一生つきまといますよね。
    >あんこが結婚しても幸せな家庭を築くことなんてできないよね。
    >あんこが育った家庭をまた繰り返えすよね。
    理由が書かれてないので分かりませんが、何を根拠にそう思うの?

    私の両親もケンカばかりで、私と弟が大学生になった時に別居。父は今も愛人と暮らしています。
    だから私も結婚するのが怖い時期がありましたが、32歳で結婚できました。それは今の主人が、「この人と自分たちで幸せな家庭を作ろう」と思えた相手だからです。相手の家族に自分の実家のことを知られたら反対されはしまいかとも思いましたが、ちゃんと受け入れてくれましたし、今はとっても幸せで、結婚してよかったと思ってます。

    「彼といえるのかどうか」というぐらいのお付合いのようですが、あんこさんは彼が好きですか?家族のことを知られたくないとのことですが、全てをさらけ出すことができないお付き合いって辛くないですか?
    幸せって、自分で努力して掴むものです。いずれにしても、「えぇい、やってみよう!」と思えないなら、今はまだ結婚しない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6277823125

  • すごくわかる

    お気持ちよくわかります。これは不仲な家庭で育った人しか実感できないと思います。

    私の場合は、
    彼のように優しく健全な人で駄目なら、私は誰と結婚しても駄目。
    彼とは結婚しなくても一生離れたくない。
    駄目なら離婚できる(子供は作らない)。
    絶対両親みたいにならない!!
    ・・・こんな感じで踏み切りました。

    どうしたらいいのかわからなかったけど、手探りで。
    あんな家庭辛すぎるから、とても怖いから、めっちゃ努力して。

    今、幸せですよ。

    ユーザーID:5548754891

  • 小町の皆々様!!

    本当に多くの小町の皆々様コメントありがとうございます。
    あんこ涙と鼻水で文章が読めない状態です。
    一通り、じっくりと大切に読んでいこうと思います。
    まずはとりあえずありがとうございます。

    ユーザーID:9670736076

  • 同じでしたよ

    あんこさんと同じような気持ちでしたよ、私も。
    結婚して幸せになれるわけがない。親を見てそう思ってました。

    で、縁あって結婚したのですが、親と同じ過ちはしたくない。どうしたらいいのか考えてみたのです。思いついたのが次の3つのこと。

    相手が笑顔になるようにする。
    自分も笑顔でいられるようにする。
    お互いを思いやることを忘れないようにする。

    まず、これを続けるよう努力しようと思いました。そうるすと、具体的に何をするのもこの基準になるので、おかしなことにはなりませんでした。
    たまにはケンカもしますけど、すぐおさまってしまいます。
    単純ですが、今思うと私の両親にはまったくなかったことでした。

    おかげで我が家は笑いの絶えない家庭と、世界中に自慢できると思います。今は生きているのが楽しいし、結婚して本当に良かったと思います。

    あんこさんも、大丈夫ですよ。自分次第なのですから。お幸せに。

    ユーザーID:1194376940

  • 誰と結婚するかが大切

    うちの両親はお互いに愛情はあるのでしょうが(傍から見ても分るのだが)、
    なにせ相性が悪い?らしく、もの凄い喧嘩を殆ど毎日のように繰り返していました。

    が、私は結婚して、毎日笑顔で過ごしていますよ。
    それは、私だから、だけではないです。
    うちの夫と結婚したから、毎日幸せなのです。

    恐らく、元彼と結婚してもこんな幸せな結婚はできなかったと思っています(彼からのプロポーズ後に別れました)。

    ご実家の夫婦関係は、そのご両親、お二人の問題で、
    トピ主さんとは全く関係無いです。

    それよりも、トピ主さんとその彼とで、一緒にいて幸せになれるのか、
    幸せになろうと努力していく気持ちが湧いてくるのかが重要なんです。
    幸せになるんじゃなくて、幸せにするんですよ。(自分も相手も)

    結婚とは、人生を過ごすのに、より自分が幸せになる為にするものだと思っています。

    自分の幸せと相手の幸せを同じように思える関係ならば、上手く行くと思います。

    因みに専業主婦ですが、一方的に守って貰っている気持ちは無いです。
    お互いに守り守られしていると思っています。

    ユーザーID:4490817349

  • そんなに決め付けないで

    私の両親も仲が悪くいつもケンカばかり。それぞれから相手の悪口をさんざん聞かされました。
    また、親に八つ当たりされ蔑視され、罵詈雑言を浴びせられて育ちました。
    そのため自分に自信が持てないし、結婚も幸せをイメージできなかったです。
    しかし、今の夫と出合って結婚したてみたら、本当に幸せになれました。
    なによりも、あの両親の罵詈雑言を聞かされずにすむので、心が安らげます。
    実家にいかなければならないときは憂鬱ですが。

    トピ主さん、結婚してみなければわかりませんよ。
    それに結婚って「幸せにしてもらう」ものではなく「二人で力を合わせて幸せを作り上げる」ものです。

    >あんこの家の家庭不和は結婚してからも一生つきまといますよね。
    >あんこが結婚しても幸せな家庭を築くことなんてできないよね。
    >あんこが育った家庭をまた繰り返えすよね。

    こんな風に決め付けないで、思い切って飛び込んでみたらいかがですか。
    自分の発する想念って、思いのほか運勢に影響します
    「どーせ自分は」などと決め付けないで、「私は幸せになるんだ!」といい方に考えましょうよ。

    ユーザーID:2713934752

  • 大丈夫ですよ♪

    私も実家は不和家庭です。
    母は分かれた父を憎しみ続けています。

    私は昨年結婚しましたが、毎日幸せです。
    今の夫と幸せになろうと思っているし、相手を幸せにしたいと思っています。

    喧嘩してもお互いを知る機会が与えられたみたいで、もっと仲良くなるし安心するしどんどん喧嘩しなくなります。まー、たまにはします。

    彼氏さまは10年間を通して、あんこさんの良いところをちゃんと見ていると思いますよ。

    結婚する気持ちが固まったら、今まで出し切れなかった部分も含めて、お相手の方に、寄り添った気持ちで、2人にとって素敵な家庭を作っていくよう心がけていってくださいね。

    きっと大丈夫です。

    おめでとうございます!

    ユーザーID:1899440714

  • 自分で幸せになる努力をする事

    あんこさんの幸せってどんなのが理想なんでしょうか?
    相手に守られ子供を育てて幸せになる事ももちろんそうだと思いますが、そうなる為に自分は何ができるかって事が大事だと思います。

    結婚って自分だけが幸せになればそれで終わりじゃないと思います。
    あんこさんの夫になる方もあんこさんと結婚する事で幸せだと感じれないと多分あんこさんも幸せだとは感じれないのではないでしょうか。

    結婚していると色んな事があると思います。
    そんな私も結婚前は結婚=幸せでした。
    でも実際してみるとすぐには幸せが見えてくる事はなく、幸せになる為のスタートにしか過ぎませんでしたよ。だけど結婚する事で、色んな道を通りながら壁にぶち当たりながら二人で乗り越え幸せを作っていくんです。

    過去や自分の家族がどうっだったかなんていいじゃないですか。
    そんな事気にしてたら幸せになんて絶対なれません。
    自分自身を否定していますがその過去の経験を生かし、前向きに生きることはできませんか?
    完璧な人間なんていないんですから。

    ユーザーID:3976527200

  • 私の場合は

     私は、結婚して「人生の半分を知らなかった。」と思いました。

     そして子供が生まれて、また「人生の半分を知らなかった。」と思いました。

     つまり、独身のままであれば、人生の1/4しか知らなかったことになります。

     それで幸せが4倍になったかといえば、そうではありませんが・・

     たのしいことばかりや楽なことが、人生ではありません。喜怒哀楽のマイルドブレンドが人生ではありませんか。

     無理をしない程度に、決断することは必要だと思います。

    ユーザーID:3285559183

  • シアワセになれますとも

    こんにちは、あんこさん。
    私は結婚してもうすぐ半年になります。
    結婚前は彼に特別魅力を感じていなかったし、正直結婚を迷ってたくらいです。
    ですが、ここ数ヶ月で何だかすごくシアワセを感じるようになってきました。シアワセは自分たちで作るものだし、自分の感じ方しだいなのかなと思います。うちの両親も若いころは離婚するだの何だのケンカばかりしてましたよ。そのせいか私も結婚にあまり憧れはなく、32歳まで独身を楽しんでました。彼のアプローチがなかったら今のこの生活もなかったんだと思います。一歩踏み出してみる勇気もあんこさんには必要かもしれませんよ。あんこさんファイト!

    ユーザーID:8623826829

  • 家庭の影響でなくても不幸になる事はある

    家庭の影響もあるでしょうが、円満な家庭に産まれ育っても結婚した二人の相性が悪くて不幸になることもあります。
    だから、今後何があっても、あなた自身が「不幸」を家庭環境のせいにしないことが一番大切な事です。大人になったら、どんな環境に生まれ育った人でも、同じ土俵にたって、自己責任をもって生きなくてはいけません。
    いまどき、バツイチも珍しくないんだから、一度結婚してみて、不幸だったら別れればいいじゃないですか?あなたは、もう子供という従属するものではないのだから、自分の意志で何でも決められるのですよ。
    やる前からあれこれ、心配していても仕方がありません。

    ユーザーID:1352775242

  • 親を反面教師に(喧嘩するには絶対に理由がある)

    うちも喧嘩してばかりの両親でしたよ。母はよく父から殴られてました。
    そんな父に「やめてよ!女に暴力振るうなんてサイテー!」と母をかばってた私。

    でも、大人になって冷静に見ると悪いのは父親ばかりとはいえない事に気付くんです。
    たとえば「何でこんなに稼ぎが悪いのよ。近所の院長夫人が羨ましい」

    「自営業なんてきついから嫌だ、もう働きたくない。年金貰ってるじーさん捕まえて再婚したい」など・・・

    父はただ真面目で寡黙な男です。そこそこ稼ぎもあります。でも、そんなどうしょうもない事でヒステリックに毎日キーキー責められると口下手だから手が出る。

    で、私はそうはならない、相手の男性を尊敬し大切にする!と誓い結婚しても幸せに暮らしてます。
    最近は尽くす事を「古い」と思う風潮ですが、悪いことではないと思うのです。相手に優しく接する事。気配りを見せる事。美味しいものでもてなし大好きよ、と言う事。

    夫は誰よりも私を大事にしてくれるし、出来る限り私の望みは何でも叶えようとしてくれます。(一人っ子だけど同居はしない等)ちなみに夫も不仲な両親で「ああはならない」と誓ったそうです。

    ユーザーID:5956929818

  • うちも

    両親が毎日言い合いばかりしてて父親はモラハラ男だったので、夫婦ってものは毎日喧嘩ばっかりしてるものだとばかり思ってました。
    でも幸い友人や兄弟の夫婦を見てて、夫婦にも喧嘩ばっかりしてなくて仲のいい人もいるんだなってことを知りました。本当に目からウロコでした。

    そんな私は結婚してとても楽しくやっていて、結婚してよかったと心から思います。仲のいい夫婦がイメージできてたのがよかったんだろうなと思ってます。

    夫婦って十組十色。本当にそれぞれなんです。確かにトピ主さんのご両親は仲が良くなかったんでしょう。でも世の中には仲のよいご夫婦もたくさんいます。身近に仲のいいご夫婦はいらっしゃらないですか?いたらよく観察してみてください。

    今の彼とは仲良く暮らせそうですか?今考えないといけないのはそこなんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:5882640850

  • 好きな人と結婚しなよ

    親は親だろ。君は君で彼氏と二人の家庭を作って行けば。計画のどうりの家庭ってさなに理想的な家庭ってさなに彼の事信じて普通の家庭を二人で育て上げたら良いんじゃないの彼のプロポーズを受け手彼と親みたいな家庭を作らない用にしたら 君に子供が出来たら初孫だから貴方の親も変わるよ。絶対に変わる 彼氏の胸に飛び込んだら

    ユーザーID:1232632261

  • 結婚というものがまだ良くわかっていない?

    まず、あんこさんって、自分の名前自分で呼ぶのが癖なの?
    (ちょっと30歳にしては幼すぎる印象・・・)

    <結婚後の夫に守られ子供を育んでいくというビジョン
    ↑これ、思い込みです!!
    結婚はあなたが夫を守っていく立場でもあるんです。

    それと育った家庭がトラウマのようなことをおっしゃるけど、
    そういうトラウマがあるからこそ、
    温かい家庭を自分は築いてゆこうと努力して家庭を築いていっている方は沢山います。

    それと・・文章読んで、感じた事。
    (30歳で行き遅れっていう雰囲気のある会社って、
    いまどきあるんですね。びっくりです。)

    そんな30歳のあせりから、
    好きでもない男性と結婚しようか、どうしようかと考えているなら、相手の男性に失礼です。

    本当に彼を好きなの?
    その彼と家庭を築きたいの?
    彼を支えるつもりはあるの?

    自問自答してみてください。
    おのずと答は出るはずです。

    ユーザーID:4486115608

レス求!トピ一覧