結婚された方、同棲している方に質問です

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生活・身近な話題

コトラ

結婚された方、これから結婚する方、同棲している方など、旦那様や彼と一緒に暮らしてらっしゃる方に質問です。
私も最近一緒に暮らし始めまして、分かっていたことではあるんですが、細かいことで喧嘩になります。そんなに大きな喧嘩ではなくても、お互いむっとします。
育ってきた環境が違う二人が一緒に暮らし始めるのですから、不一致があって、それについて喧嘩になることも少なくないことは分かっています。
実際まだ一緒に暮らし始めて半月程ですが、いつ頃になれば、お互いが歩み寄って生活できるようになるのかな〜と思っています。。。
皆様は、どれくらいで今の旦那様や彼氏との生活スタイルが出来上がりましたか?
もし、よければどんなことが不一致だったのかも参考までに教えてください。

ユーザーID:5103747433

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  • 国際結婚 私の場合

    こんにちは

    国際結婚だったのですが、最初の半年は喧嘩が絶えませんでした〜。
    それに悩んで友人に相談したら、「最初の半年はそんなものよ。」と励まされました。
    毎日のように喧嘩してましたが、気が付けば喧嘩もなくなってしまいましたよ〜!

    いまでは、ささいなことはどうでもよくなって、お互い寛容になりました。

    ユーザーID:3707112816

  • 喧嘩の積み重ねが夫婦の歴史。

    落ち着くまでは一緒にくらして1年くらい掛かりましたかねえ・・
    もちろん普段は仲良しなんだけど、喧嘩の頻度が下がるまでは
    結構かかりました。

    些細な喧嘩も、お互いの考え方や習慣を理解していくステップ
    ですから、最初はしかたないですよね、疲れますけど。

    大事なのは、一回一回喧嘩の度に「じゃあどうすればお互い
    納得できるか」を話し合うことです。
    「私は自分のこういうところはよくないと思うから、それは
    直すように頑張る。でもあなたのこういうところはいやだから、
    それは直して。」というのをお互いに出していく。
    (ここでは細かいことを並べずに、一番直してほしい所
    一点だけを言うのも肝心です)

    この積み重ねと、お互いに「ごくろうさま、ありがとう」の
    気持ちを忘れないようにすれば、喧嘩はすこ〜しずつ減ると
    思います。

    あ、うちの場合は神経質な夫と大雑把な私、という
    組み合わせの上、言葉の壁(国際)もあるのでお互い
    「理解できなーい!」の連続でしたよ。
    それでも、一緒にいるとなんとな〜く似てくるもんです(笑)。
    根気よく、頑張って!

    ユーザーID:2829028142

  • 『まぁいっか』の気持ち

    私は主人と同棲1年を経て、現在結婚して1年経ちました(明日は結婚記念日だ!)。

    彼は大雑把、私は神経質で気にしい。最初は私がひたすら不満を溜めていました。
    彼の足音、扉の開け閉め、テレビのボリューム、お風呂で熱唱…。
    あ、音関係ばっかりですね(笑)

    あとは、テレビやゲームに夢中になっている時は何も耳に入らない事。
    もしくは話し掛けると怒られる事(怒)

    私は淋しかったし彼は窮屈だったと思います。

    いつからかなぁ…。彼の行動にイチイチ口出しするのをやめました。
    我慢出来ない時も、責めるのではなく、「〜して欲しいな」と言い方を変えました。
    テレビに関しては、コードレスヘッドホンをプレゼント(笑)

    すると…彼も少しずつ変わりました。ヘッドホンも素直に使ってくれてます。
    私は欠かさず「ありがとう、ごめんね」を伝える様にしています。

    あとは彼が何かに夢中な時は私も何か(家事だったり趣味だったり)をやる。
    ある程度は『まぁいっか』で流す、かな。
    カリカリしてるのは私ばっかりで損なんだもの(笑)

    私が余裕を持って接したら彼も変わりましたよ!

    ユーザーID:0407660814

  • 結婚一年です

    大きなケンカは最初の2ヶ月くらい、細かい諍いは半年くらい、その場限りの言い合いは今でも1,2週間に一度くらいありますよ〜。

    原因は、家事分担、金銭感覚、だらしない(汚い)と感じる程度問題、チャンネル争い、食事中の電話に出るか出ないか、自分はいいけど相手は駄目だと思っている言動について、どちらが買った家電(家具)かということでの所有権(笑)、朝起きる時間について、お小遣いについて、などなど、バカバカしくて笑っちゃうようなことから、深刻な認識の違いまで様々です。

    最初はお互い気力と体力があるのでケンカも大きいですが、そのうち真剣に争うほどの余裕がなくなるので妥協を覚え、慣れもあり、平和が訪れます。
    これでも私達夫婦は仲が良いと思います。

    私の友人は、惚れて惚れて結婚したのに、結婚して半年間も深刻なケンカを毎日していて、家には記入済みの離婚届が置いてあります。
    結婚して3年、今もあるそうです。

    ケンカが全くないカップルもいますが、たいがいはケンカしながら距離感を掴んでいくものだと思いますよ。

    ユーザーID:4696556387

  • いろんな意味で3年

    うちは夫と直接喧嘩をすることはめったにありませんが,新婚の頃は同居している夫の親が原因で喧嘩になることが何度かありました。
    2人だけの問題じゃなかったのでなおさらだったのだろうと思いますが,
    3年くらいはありましたね。
    今も意見の食い違いがないわけではありませんが,お互い理屈で話し合うタイプなので,「喧嘩」はしなくなりました。

    ユーザーID:7947674688

  • 喧嘩をして乗り越えていくもの

    はじめまして、30代後半既婚女性です。結婚7年目で5歳の息子がいます。
    >実際まだ一緒に暮らし始めて半月程ですが
    うちは1年くらい落ち着くまでにかかりましたね。
    彼は几帳面、私は大雑把な性格。味付けの違いなど小さなことで言い争いになりましたよ。
    味付けは彼好みの薄味に今はしているので問題なしですが、布団の敷き方など未だに文句を言われ続けています(笑)。
    夫のネチネチ小言が始まると、「また始まったか〜」って感じで聞き流しています。
    多少喧嘩しても、いつも笑顔を心がけるようにして、相手に感謝の気持ちを伝えるようにすれば大丈夫ですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9387320666

  • 感謝の気持ちでいっぱいです。

    私は結婚しても自由な時間をもらって夫に感謝してます。
    夫は「同居」を快諾してくれて感謝してると言ってくれました。

    さて、些細な不一致
    それは今まで育った環境が違うのだからあって当たりまえだと思います。
    私は「そういう考え方もあるよね」と思うようにしています。
    そうすれば些細なことでの喧嘩なんてなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9360350136

  • 一緒に住んで4年目です。

    おかずを大皿で出すか、一人一人に盛って出すかでも揉めましたし、洗濯の仕方や片付けの仕方、食器洗いの時水を出しっぱなしにするか否か‥最初の頃はほんとささいないろんなことで対立しました。
    他県同士なので食文化でもだいぶ違いがあり、食べることに関してはいまでも色々ぶつかることはあります。私は香川出身なのでお雑煮は白味噌・餡餅入りが好きですが、何度見ても受け付けないと相棒は毎年言います(笑)
    育った環境が違うのだから対立するのは分かってるつもりでも、どうしても自分中心で自分のペースで動かそうとしてしまう部分がありました。
    気がつけばいつのまにか二人のリズムやルールが出来上がっていて、ケンカも時々するけど普段言えない事を言い合ってお互いの理解を深める機会にしています。

    住み始めて時間が経ってくると自然と二人のリズムができあがると思います。最初はイライラすると思いますけど‥そのうち「まぁいいっか、コレはこれでも」って思うようになりますよ。

    ユーザーID:6240939000

  • うーん

    結婚して半年〜1年くらいは些細な事から重要な事まで頻繁に言い争いしていましたよ。
    夫は細かいくせに自分の事は?で、私は大雑把なくせに変な所が細かいので。
    私が、片づけが出来ない・要領が悪い・時間に余裕が無いなどで怒られ、
    夫は、脱ぎっぱなし・酒癖が悪い・物のいい方などで怒られ・・・
    「離婚してやる!!」って思う位に大きな言い争いもしました。
    でも、その度にお互い言いたい事を相手に伝え、じゃあ何処を直すか話し合いました。
    そうする内にだんだん言い争いの回数も減り、だんだん我慢する事も出来るようになりました。

    新婚の頃は何かある度に会社の先輩に愚痴を聞いてもらい、「りんごさん宅大丈夫?」と言われてた位なので、今のような穏やかな生活が送れるとはとても想像できませんでしたね〜

    ユーザーID:2135447347

  • うちの喧嘩パターン、多かったのは・・・

    相手がお腹へった〜と帰ってきて、ごはんにして〜と言われ、
    「うん、わかった!すぐごはんにするからね、ちょっと待ってて!」と私は言い、
    せっせと猛スピードで腕をふるい、さあゴハンができました。
    「できたよ〜食べて〜」
    「ん〜わかった〜」

    ・・・それっきり。
    彼は1時間2時間、パソコンに夢中。料理はテーブルの上にそのまま放置。
    味噌汁も魚も煮物もどんどん冷めていく。
    私、ぶち切れ。

    私が怒る理由
    →早く洗い物して寝たいのに!いつまでも片付かない!私だって疲れているのに!

    理由その2
    →せっかく作ったのに!気持ちと努力をないがしろにされた気分。傷ついた。
    さっさと食え!一生懸命作ったのに。冷めるじゃん、
    なんであたたかい内に(美味しいうちに)食べてくれないの

    とダブルで頭にきて。

    向こうは
    「いつ食べようが俺の自由じゃん!食べないなんて言ってないし、捨てるわけでもないのに!仕事から疲れて帰ってきて、ちょっとパソコンで遊ぶくらい良いだろ!
    なんでそんな事でガミガミ怒られなきゃいけないのかわからない!俺の自由はないのか!」

    ユーザーID:8534520046

  • 続き・・・喧嘩しなくなるまでは1年〜1年半かかりました

    私が怒るのはもっともだと思うけど(笑、当時は共働きで疲れていました。)
    彼の立場に立ってみればもちろん彼の言い分もわかるんです。

    私も実家にいた頃「早くごはん食べなさい!」ってがみがみ言われるの、嫌だったもんなあ。

    結局その件に関しては、料理は放置してさっさと風呂入って私は寝る、冷めてまずくなろうが気にしない、
    洗い物は次の日にまわす。ストレスをためない、という事で落ち着きました。
    すると(口うるさく言わなくなると)相手は歩み寄ってくれるようになり、すぐ食べてくれるようになったり、洗い物をしてくれるようになりました。
    (それまでは家事を一切しない人だった。)
    相手を変えようとしてもうまくいかないんだな、と思いました。
    相手のペースややり方を受け入れて、尊重していく、その上で自分はどう居心地良く暮らしていくか?という事を冷静に考えた方がいいのかな、と。

    「自分が何に対してイライラしやすいか」
    ということを把握しておくのがコツかもしれないですね。
    相手を変えることは(たぶん)できないから。
    でもこれは一方的に我慢しろって話じゃないですよ。

    ユーザーID:8534520046

  • 結婚17年目です

    で、新婚当初からあった問題(夫のだらしないこと、健忘症など性格に関する問題)は何年一緒にいてもなくならず、相変わらず喧嘩のタネになります。と言うよりかえって「もう何年同じこと言わすねん?」という元々の問題プラス積年の恨みが加算されて喧嘩も陰湿になります。

    うちが続いているのは、夫が一応反省して喧嘩後、ちょっとの間努力しようとするからです。完璧な人間はいないので私もちょっとしたことは見逃しますが、それも貯まるとキレます。

    あと、私の生理前はPMSのせいか喧嘩が増えますねぇ。夫はその期間は頭を低くして嵐の通り過ぎるのを待ってる感じです。でも男だからつい忘れて同じ間違いにぶちキレた私を見て「あっ!今あれ?」ってはっとしてます。コトラさんもいつもより苛付くようなら、時期を確認した方がいいかも。

    生活パターンは定着しますが、変化というか改善のないカップルもいるってことで、ご参考まで。

    ユーザーID:4403911377

  • 最初はお互いに気を使ってた。

    アメリカ人の夫と結婚前に4ヶ月ほど同棲しましたが,ラブラブだったので,最初はお互いに歩み寄って、カルチャーの違いも理解しようとしてました。(ちなみにアメリカ在住で つきあって3ヶ月目に同棲。)というより,彼の方が日本式の私の様式に普通にとけ込んでくれました。靴も脱ぐし。

    結婚して 2年目くらいですかね,私の言う事をちゃんと聞かなくなって自我が目覚めたのは。それまでは忠犬のように従ってくれてたのだけど。。。
    元々片付けができない人で、部屋の床が散らかりはじめたら、わたしもおこったりしました。が今は結婚7年目に入って,私がちょっと寛容になったというより,彼のずぼらが移ったんでしょうね。

    他にどんな事が不一致かは
    音楽を大ボリュームで聞く。(私は東京出身で50センチ隔てたら隣の家という環境だったので,隣人に迷惑じゃないかと思ってしまう。)
    逆に私が運動靴を履くとき、つま先をとんとん地面にする事が、隣人が迷惑するっと言って やめさせるんです。アメ人は座ってひもほどいてからはくらしいです。

    ユーザーID:1080787778

  • ケンカ大いに結構じゃないですか〜

    結婚8年目です。
    うちの場合は、夫はマイペースで、いつも私が怒っていたような気がします。
    理由はたいてい、「私が頑張って〜してるのに」でした。
    「私が頑張って片付けてるのにどうして散らかすの!?」とか。

    思えば、初めての仕事と家事の両立で余裕がなくて一杯一杯だったんですね。
    でもケンカをしないと相手が何を不満に思っているか、わからないんですよね。
    自分が不満に思うことも言わなきゃちゃんと相手に伝わらないし、逆に自分の
    知らないところで相手もいろいろ不満に思っていたり。
    そうやってケンカをして、相手の不満の原因や解決法がわかってくると徐々に
    ケンカも減っていきます。

    お互いに「ここは妥協しよう」ってところも出てくるし。
    うちは落ち着くまでには1年くらいかかったかな?
    最初の半年はとにかく必死でしたし、後の半年でケンカしながら解決、って感じ
    でした。

    もちろん、ケンカしたらその都度仲直りがお約束です。
    うちはケンカしたまま寝るのが嫌だったんで、仲直りも速攻でした。
    まぁ、今でもケンカはしますけど、最初の頃の初々しいケンカが懐かしいな〜!

    ユーザーID:1245784673

  • 結婚してませんが・・・

    こんにちはっ。結婚してませんが、レスします。ごめんなさい。
    私はお世話になった人がいます。お互い言いたい放題!しょーもない事ばかりで喧嘩してました。それがうっとおしくて離れました。その人とは仲良かったのですが、付き合ってませんでした。でも家族同然のお付き合いで10年くらいでした。
    でもやはり気になり半年後に会いました。その時やっとお互い冷静に会えて、これから人としてお互い良いお付き合いが出来そうだったんです。私にも気になる男性が出来てそれも報告。

    でもその次の日にその方は脳の病気で倒れました。今病院で寝たきり、意識もありません。

    今思う事。
    ほんとにくだらない事が大事な時もあるけど、必要なかった。
    人を傷つける為に喧嘩してる訳じゃ無い。と気づきました。
    話し合いは大事だと思います。
    ただもし、お互いのストレス発散の為に喧嘩してるなら必要ないですよ。
    そして優しい波を与えたら、優しい波が返ってきます。
    それで私は今の彼と仲良くできてます。

    そのお世話になった方が身をもって教えてくれた感じがします。
    その方に感謝の気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:1195060978

  • 同棲してから結婚しました。

    同棲して一年後に結婚したぴよです。お互いの生活スタイルに慣れたのは半年経ったくらいです。
    もうそりゃ〜初めは細かなことから大きなことまで自分とは違うからイライラしましたよ。今でもする時があります。
    私は部屋がすっきり片付いていて綺麗なのが好きですが、彼はちらかっていても良いという考えなので散らかし放題です。
    私は下着を入れる引き出しも靴下とパンツが綺麗に並んでいないと気になるのでいつも整えていました。しかし彼は整えたはなからちらかすので、いつもイライラしてました。
    でもふとした瞬間に「こんなにイライラするのは彼のせいじゃない。自分が引き出しを綺麗にしておきたいと思ってしてるんだもんな〜おしつけちゃ駄目だよね」と考えかたをかえれるようになりました。
    でも脱いだ靴下が3足以上床に転がってるのを見つけたら捨てるから、と言ってあるので脱いだ靴下は自分でランドリーに持って行くようになりました。これからも夫の教育がんばります。

    ユーザーID:5947706870

  • まだ2ヶ月ですが・・

    一緒に暮らすといろいろありますよね〜
    細かい習慣が違ったりして。
    食生活はもちろん、
    お風呂の入り方から、脱いだ服のかたづけとか、
    タオルの使い方とか・・(彼は3日くらいは同じの使うんです!)
    私はまだ2ヶ月くらいですが、色々ストレスになったのは
    最初の数週間くらいで、今でも「もー!」って思うこと
    あるけど、前ほど全然気にならなくなったんです。
    私も結構ぴっちりした人ではないんで注意されることも
    あるから、お互い様の精神をお互いが持ち始めた気がします。
    我慢をあまりしちゃいけないから、一応口に出して
    言いたいことは言うけど、引きずらないことですかね。
    がんばってください。

    ユーザーID:5853378854

  • 私は駄目でした。

    私は前の彼と半同棲し4年半しました。
    見た目はとっても仲良く円満に暮らしましたが、それはほとんど私の我慢の上に成り立っているような物でした。

    洗濯・料理・掃除は全て私。飼い猫の面倒も全て私。
    テレビ番組の好みも合わないし、金銭感覚も異なるし、実家の考え方も違うので互いの親に対しても好感を持てない状態。
    ただ一緒に居て楽しかったし好きだったから、「もの凄く気が合う素敵な人」と思い込んでいました。しかし私の転勤があって遠距離となって結局破局。

    その後知り合った人と一切同棲せずに交際して結婚しました。
    そして「元彼との生活はなんと不自然だったのか!」としみじみ感じてしまいます。
    4年半生活してても拭えなかった違和感が、夫との生活では全く感じないのです。
    生活に関して発生する負荷は全て2等分です。私の意見を尊重してくれ、将来のビジョンを明確に共有してくれようとします。
    同棲と結婚とでは違うのかもしれませんが、私の場合は4年半たっても駄目だったです…。(私なりに教育はしてんたんですけどね)

    ユーザーID:9919650427

  • 話を聞こうとする姿勢

    私は彼氏と同棲し始めて半年ほどですが、(それまで遠距離で半年)今まで全くケンカしたことないので、友達にも驚かれます。お互いにいらいらしてることや、意見が違ってぶつかることはあるんですけど、喧嘩にはならないんですよ!なんでかなって考えてみると、お互いに相手の意見を聞こうとしてるからかなって思います。喧嘩になるっていうのは、どっちかが自分のやり方を通そうとするか、相手の意見を聞かないから起こるんじゃないかな〜とか思います。私の場合は彼氏と相性が特別いいのかなって思いますし、私も彼も性格が穏やかなほうだから喧嘩が起こらないのかなと思いますが。あとは、私も彼も細かいことを気にしないからかな!
    気に入らないことがある→きちんと理由をつけて話し合う→お互いに歩みよる。ことで、喧嘩を防げると私は思います!
    相手を思いやる気持ちと、感謝などを忘れないでいたら、毎日平和に過ごせますよ。

    ユーザーID:1948514229

  • 相手の事しか見てないからかな〜

    こんにちは!
    結婚7年目です。付き合い始めて3ヶ月後に婚約し、1年以内で結婚にこぎ着けました。
    でも結婚1年目までケンカばかり…
    ほんとに些細な事で私がよく怒ってましたね。原因は気持ちの表現がまず下手だったのと、悪い事は相手のせいにばかりしていました。
    食べ方、笑い方、話しかけた時の相手の反応…などなど。
    でもある時ふと思ったのは、自分だって彼がして欲しい事何も分かってないし、完璧な人間じゃない。と悟った時かな?
    相手にイライラする時って「自分の思い通りにならない時」だと思うんです。
    これってすごいエゴだし、自己中ですよね?
    それからはほとんどと言っていい程、相手のいろんな事気にならなくなったし、素直に甘えられるようにもなりました。

    今は新婚当初よりラブラブです!
    のろけてすみません。

    ユーザーID:4915027755

  • 話せばわかる

    うちは付き合いが長かったので・・・ケンカやイライラは1ヶ月位で収まりました。でもあんまりなかった。。

    例えば夫が散らかす場合

    →夫の考えや行動パターンがわかってるし、慣れてるので・・・「なんで散らかすの?!」という怒りのパターンにならず・・・「ああ昔からこうよね」ムカツクけど、夫の考えがわかるだけ怒りは小さかった。

    →片付けるのが正しいから、夫にもやってもらおう・・・でも私も完璧に片付けてる訳じゃないし、夫が私より几帳面でガミガミ言う人だったら窮屈だろうなぁ・・・じゃあ今、夫は窮屈なんだ(反省)・・・私のやり方だけ通しても駄目、夫のやり方だけ通しても駄目。

    →相手の立場で考えて、言い方に気をつけて、お互い譲歩すれば良いんだ。
    「お願い」と頼んで、必ず「ありがとう」と言う。場合により、客観的に現状を説明し、妻の気持ちとやってほしい理由、解決策を冷静に伝える。攻撃口調は絶対駄目。夫が散らかしたのに「お願い」は理不尽だけど、夫からすれば散らかっても平気なんだから、お願い・お礼・サポート・説明する努力は自分もすべき。ある程度は目を瞑る。甘える。褒める。こんな感じです。

    ユーザーID:7128718498

  • 気持ちが大事

    私たち夫婦の不一致は、

    私「呼ばれたらすぐ返事する」夫「用事が済んでから返事すればいい」
    私「予定が入ったら早めに話す」夫「直前に言えばなんとかなる」
    夫「脱いだ服は目につかないよう箪笥にしまう」私「一度着た服は綺麗な服と一緒にしない」
    夫「好きなものに集中的にお金をかけたい」私「生活レベルは少しずつ満遍なく上げる」

    この違いをどのような形で埋めたかと言うと、

    私「人生一度しかないから話し合いで解決」
    夫「人生一度しかないから細かいことにこだわらない」

    はい、ここに至ってもそれぞれのやり方があります(笑)
    仲良くやろう!っていう、気持ちが大事!ってことですね。

    ユーザーID:3529954482

  • 数え切れるほど

    同棲1年結婚5ヶ月です。
    私達の場合は、付き合って6年以上経っており、また彼とは会社の同僚且つ、彼が私の上司だったこともあり、ある程度お互いの性格はある程度把握しており、同棲する前段階ですでに性格的な部分の小競り合い?は終わっていました。結局一緒に暮らしても、数えるほどしかケンカというか、話し合い?はしていません。くだらないことで怒るほど、お互い新鮮さも無いですしね・・・(苦笑)

    ほんと、「まぁ、いいか」の境地だと思います。
    そうでなきゃ、他人同士が仲良くやっていけませんって。

    現在私が妊娠しており、今は平穏無事ですが、子供ができると色々変わってくると思います。その時には新たなケンカが生まれるのかな〜?と今からちょっと心配ではあります。(最近ケンカ慣れてないんで)

    私の友人は付き合って結婚するまで1年という猶予があり、職場も一緒でしたが、それでも結婚半年経っても、ケンカというか小競り合いが絶えないようです。最近ではいつも職場でため息ついてます。お互いに高望みしすぎると、小競り合いの頻度も高くなるのではないでしょうか?(同僚を見てるとそう思います)

    ユーザーID:7064793518

  • ダブルかシングルか

    彼とはもともと気の置けないくらい飲み友達だったので、
    一緒に暮らしてもたいてい予想がつくなと思ってました。
    しかし、思いがけないとこで生活習慣の違いが出るもんですねぇ〜。

    ありがちなとこでは、トイレットペーパー。
    私はずっと「ダブル」だったのですが、
    彼は「シングル」にこだわりがあった...

    一番大きかったのは、食品の保存方法。
    彼はお肉でもお魚でもお野菜でも、
    一度冷凍したものの味が本当に嫌いらしく...
    私は一人暮らしの頃から、お肉もお魚も小分けに冷凍して
    調理するサイクルに慣れていたため、
    これを変えるのに非常に苦労しました。

    今でもお互いの変なこだわりを発見しますが、
    一度は彼の生活に合わせてみて、
    良いところはそのまま取り入れるし、
    どうしても納得いかないところは彼に譲歩してもらったりして、
    少しずつ譲歩しあってます。

    ユーザーID:3255827809

  • トピ主です。

    皆様たくさんのご意見ありがとうございました。
    やっぱり生活スタイルなどに不一致はあって当然なんですね!

    それをどうやって歩み寄ったり、話し合っていくのかが大切なんですね。

    考えてみたら私も自分のやり方を押し付けてしまっているのかなと思いました。
    あとは、言い方ですね(笑)私結構きつい言い方をしてしまうので、これからはもう少し優しい言い方で話してみようと思います。

    あとは、許せる部分と許せない部分をお互いに都度話し合って、少しずつ解決していけるように頑張ります!
    せっかく好きで一緒になったのですから、イライラする毎日じゃなくて、楽しく幸せな毎日を送れるように過ごしていきたいと思います!

    皆様のご意見本当にありがとうございます!

    ユーザーID:5103747433

  • 二人だけのルールを見いだして

    男女が一緒に生活するのは、本来楽しい事のハズ。
    ところが数々の理由で、思考や行動に差異が発生します。
    それらを解消する為には、やはり存分に話し合って二人だけのルールを作る事です。
    喧嘩腰にガミガミ主張しあうのでは無く、お互いの意見の良い点・悪い点等を紙に書いて、のんびりした気分の時に結論を出す様にすれば、互いに納得でき永い付き合いができる様になります。
    袖触れ合うのも何かの縁。
    生理的に受け付けない点以外は、この方法で解消できると思いますヨ。仲良くお幸せに。

    ユーザーID:0649679970

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