義母・義弟夫婦が遊びにくる 

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家族・友人・人間関係

りんりん

連休に義母・義弟夫婦が遊びに来ることになりました。
遠く離れて暮らしているので年に1〜2回しか会えないので楽しみにしているのですが、飛行機賃やホテル代・食事代などどうしたらいいものかと悩んでいます。

私たち夫婦が遊びにいくときは全て自分たちで旅費は出しています。
しかし私の夫はせっかく遊びに来てくれるんだから旅費を負担してあげようと
言うのです。

計算すると15万程かかってしまいます。私も滞在中の食事代くらいは負担してもいいかなと思っているのですが、ホテル代まではちょっとな〜という感じです。

こんなとき、皆さんはどうされているのでしょうか。

ユーザーID:5515995200

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  • えらいですね。

    せっかく来ていただけるのなら
    食事代くらいで大丈夫なのでは
    ないでしょうか??
    トピ主さんも自己負担だった事ですし。

    あとはお土産でも用意しておけば。。。
    15万円なんて大金ですよね
    私なら家族旅行へ使いたいですわ。

    ユーザーID:2011648946

  • 最初で最後なら

    ご主人の親兄弟が遊びに来るのが、この機会が最初で最後ならば負担してもいいと思います。でもそうじゃないですよね。
    それならば食事代を出す。お土産を用意する、くらいで丁度いいと思います。
    人間は一度してもらうと感謝しつつも、次回も同じことを期待してしまうものです。それで二度目がなかったら相手を恨んでしまったりもするもの。悪い言い方をすると、お金を出してもらうと「タカリ癖」が付きやすいんですよね。

    ご主人は長男なのかな?
    ついええカッコしいで親兄弟にいいところを見せたいという子供じみた行動をとってしまうんでしょうけど、大人ならばそこはぐっとこらえたほうがお互いのためです。

    ユーザーID:2214881193

  • 好意だけなら

    食事代(一回分くらい)で充分かと思います。
    そんなに気にするようなら自宅へお泊りさせるかでしょうね。
    ただ一度した事の好意をそのまま受け取ってくれる人は少ないです。
    おそらく二度目があった時も期待してしまうでしょう。
    当たり前化で負担をかけない程度が無難かと思います。
    旦那さんに抗議しても良いくらいじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3311653421

  • 食事代のみでいいのでは?

    せっかく遊びにいらっしゃるのですから、食事代は負担してもいいのかもしれませんが
    宿泊・交通費まで出すのはいかがなものでしょう。
    私が次男嫁の立場なら恐縮しちゃいますが・・・。(義母・義弟はご主人の家族なので、どう感じるかわかりませんが)
    「お義兄さん夫婦が全部出してくれたから、逆の立場の時もお金出さなきゃな〜」
    って負担に感じてしまう可能性大です。
    その事をご主人に伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0721823061

  • 違う形で

    めったにないことと思い、ご主人はとにかくもてなしたいのでしょうけど、毎年の恒例行事とまではいかなくとも今後も度々あり得ることですよね。そうなると義母は親孝行の範疇としても、義弟夫婦までとなるときついかな。余程の大金持ちでないのなら、外食した際の食費とお土産程度が常識の範囲かと思います。ただそういうことを言い出す時の夫って、結構思い込みが激しかったり頑固だったりしませんか?納得してもらう為にご主人の親孝行な気持ち(長男の見栄とも言う)を少しくんであげて、その時にお小遣いを渡すっていうのはどうですか?3万円とか5万円とかでも十分喜んでいただけると思うし、これなら恒例行事にはならないでしょう。たまに年老いた親にお小遣いを渡すくらいの親孝行なら、よく聞く話しですよね。義弟夫婦に関しては個人的にはそれでもいらないと思うけど、兄からお小遣いをもらえたら、1万円だって嬉しいんじゃないですかね。話し合って、双方納得いく落としどころが見つかりますように。

    ユーザーID:8889476850

  • 相手の希望で遊びに来るのなら

    旅費までは払う必要ないと思うのですけど…。

    結婚式に招待とかで、来てもらうのであれば宿泊費まで面倒見るのも理解できますが、一度やると次の機会も同等・それ以上を期待されるかもしれません。
    ご自分も「前回も…だったからまた今度も?」と、遊びに来られるたびに悩まなくてはいけなくなり、結局は後々の不仲の原因にもなりかねないと思います。

    食事・観光など滞在中にかかる費用だけ負担したらどうでしょう?
    義母さんだけならホテル代負担プラスもいいかもしれませんが、三人分となるとかさみますものね。

    トピ主さん達が行く時は自腹なのですから、同じ程度でいいと思います。

    これから先も、冠婚葬祭等お金のからむ付き合いは続いていくのです。
    そのたびに義弟夫婦の旅費まで出す事になるかもと思うと…

    お金のからむ付き合いは「平等」を心がけるのが一番の余計な不満やトラブルの回避だと思いますよ。なかなか難しいですけどね。

    ユーザーID:0506331918

  • 義弟夫婦の分まで?

    義母の分はともかく、義弟夫婦の分まで出さなくてもよいと思います。

    ユーザーID:5829791432

  • 一度負担すると、一度だけでは済まないですよ

    我が家でも結婚後初めて新居に義理の両親が来る時、全額交通費を負担してあげたら、次からは「○月頃にそちらへ行きたいんだけど、チケットをお願いできるかしら?」と、義理の親から当然のように言われ、ビックリした経験があります。

    すぐに夫が「そんな事してたらウチは破産だよ!」と、ごまかしつつ断りの連絡を入れると、姑は電話口で憮然としていたんですよね・・・

    最初はこちらの好意を喜んでても、すっかりそれを忘れ、電話を替わった私へ「結婚したら親孝行は減るのね?」と言われた時は「あんな事しなければ良かった」と、心底思ったモノです。

    ずっと交通費を負担出来るなら別ですが、それが出来ないなら、義理の両親と義弟夫婦が来た際に、少し豪華なお食事をご馳走してあげる程度が良いかと思います。

    ユーザーID:8051607312

  • ホテル代は・・・

    ダンナさんの小遣いから捻出すればいいのでは?
    それでも出したいというかどうか。

    ユーザーID:1898801736

  • りんりんです

    皆さんとてもご丁寧なアドバイスありがとうございました。わたしの考えは間違ってなかったと、なんだか気持ちがすっきりしました。少々頑固で見栄っ張りな夫なものですから困っていたのですが、皆さんのアドバイス通りにしてみたいと思います。

    ユーザーID:5515995200

  • 食事代プラスアルファくらいで

    十分でしょう。
    15万ですよ〜。私だったら却下します。
    一度だけじゃなくて数回に及ぶ可能性があるものはしっかり線引きしておかないと後が大変ですよ。
    私の場合、そこまで大きな額ではないけれどお金の問題で夫と議論かわしたことありました。実父の喜寿のお祝いで兄一家と私一家で温泉旅行に連れてってあげたんです。実両親の旅行代を私たちで負担しました。
    少し後に義父の喜寿のお祝いの時期になったので当然のように温泉旅行。
    夫が「オヤジのことも連れてってあげたい。ただその時はうちが全部負担することになるけどね」なんて言ってるもんだからすかさず待ったをかけて徹底的に話しました。義妹が離婚してひとりで娘を育ててるんだからあいつらに金を出させるわけにはいかない」と言ったのですが義妹は身分不相応なお高い通販ビジネスにハマっててお金持ちの人のような金銭感覚で生活してます。養育費も思いっきりあてにしてて遊びまわってます。
    義妹の生活態度見てたら私はとても義妹たちの分を全部負担する気持ちにはなれません。続きます。

    ユーザーID:2251066808

  • 食事代プラスアルファくらいで2

    「私の父の喜寿祝いは兄一家と私たちで負担したからこういう旅行になったのよ。おとうさんの時にはそれを私たちで全部負担、しかも義妹&娘も招待だなんて絶対だめ。半分負担してもらおうとは思わないけど宿泊代だけは絶対出してもらうよ。それができないのなら旅行を中止するか義妹&娘は誘わないで」と言いましたよ。
    そりゃぁね、私たちの生活に余裕があるなら全部出してやってもいい(ほんとはそれでもいやだけど)けどそうとはいえないんです。
    なのになぜあんなぐうたら義妹の分まで出してやらなくちゃいけないのか、とにかくそこのところの線引きはきっちりやってます。
    私はいくら安くても義妹たちの分は出しません。

    ユーザーID:2251066808

  • 私にゃ理解出来ん!!

    自分たちが行く時、旅費は自分もち。
    向こうから来る時、旅費はこちらもち??
    お互いのいい関係を維持するなら、「お互い様!」の公平
    なバランスを崩さないことが大事だと思いますよ。

    もし今年そうやって全部面倒みたとしたら、当然前例に
    なりますよ。2〜3年後にまた「久し振りにまたお邪魔
    しま〜す。子供も大きくなったから見てね!」なんて
    言われたら・・・どうしますか?
    来て欲しいけど旅費は・・・?となりますよね。

    私も、食事招待&お土産くらいが良いと思います。
    来る方もそれ位の方が気が楽で心底喜べると思います。
    大出費させたら逆に“相手の家計は大丈夫?”なんて
    気が重くなってしまいますよ。

    ご自宅での料理が大変なら、お茶とケーキくらいを
    ご自宅で接待して、夜は地元の評判のお店などで
    ゆっくり食事・・・。それはすべてこちらもち。
    これくらいがBESTかと・・・。

    ご主人のやさしい気持ちを非難しないよう気遣いつつ、
    納得できる方向に落ち着くことをお祈りします。

    ユーザーID:7698403159

  • えっと

    旅費って義母さんのだけですか?それとも義弟夫婦のも?義母さん1人ならご主人の気持ちも理解できなくはないけど、義弟夫婦のも出すんならおかしいですよね。まあ、たぶん義母さんだけだとは思うんですが。

    私ならこっちから呼んだのであれば出します。でもあちらの都合で来るのなら出しません。その代わり食費全部(外食含む)負担しますね。それと他の方と同じですが、お土産を最後に渡すかな。これで充分だと思います。

    ユーザーID:9381734602

  • 食事代だけで

    今度の連休は我が家もまさにトピ主さんと同じ状況です。
    義母と義弟・義妹が遊びに来ますが、旅費と宿泊費は自己解決してもらい、
    私達は滞在中の食事代を出すことにしています。
    逆に私達が夫の故郷へ行く場合は、旅費も宿泊費も当然自分持ちです。
    (お互いに小さな賃貸住まいなので必ずホテル宿泊になります。)

    でないと「あっちに行った時は全部出してもらったんだから、こっちに来るなら全部出してあげないと!」
    のような気の使い方をして、お互いに行き来するのが面倒になりかねないよね、ということでそうしています。

    たまに遊びにくるんだから負担してあげたいと思うご主人の気持ちはわからないでもないですが、
    それにしても負担額が結構大きいですね。
    「そこまでしたら、かえって気を使わせてしまうよ」とご主人には話してみてはいかがでしょうか?
    食事代とお土産代だけでも十分と思いますよ。

    ユーザーID:6140593160

  • 全額出す必要はないのでは?

    お母さんの分だけならまだしも、弟さん夫婦の分まで出す必要はないんじゃないかな
    と思います。
    でも一緒にいらっしゃるならお母さんの分だけという訳にはいかないでしょうから、
    やはりお食事代とかだけでもいいのではないでしょうか。

    それとも、もしかして、お母さんが弟さん夫婦の分の旅費も出してあげるとか、逆に
    弟さん夫婦がお母さんの分も出してあげるとかってことも考えられるのでしょうか?
    だったら気持ち程度(5万円とかでも)を旅費を負担する方に「旅費の足しにして」
    と渡すのもいいかもしれませんね。
    どちらにしても全額出してあげるのは、トピ主さん夫婦の負担が大きすぎますし、
    今回してあげた事は、次回からもしてあげなくてはならない、と考えたほうがいいと
    思うので、ご主人とよく相談してみてくださいね。

    ユーザーID:5781032043

  • 食事代で十分

    食事代程度で十分だと思います。

    その15万は、今度はトピ主さんたちがお義母さんたちのところへ遊びに行く費用にあてたようがよっぽどいいですよ。

    ユーザーID:0326352117

  • 出来るか出来ないかによると思いますが・・・

    トピ主さんちの所得が義母・義弟夫婦の方に比べてはるかに多い場合は援助するのも良いとは思います。
    でも、それほどの差が無い場合は食事代金の負担と帰りに持たせるお土産でいいのではないでしょうか。
    それでもとご主人が粘る場合はご主人のポケットマネーで気の済むようにお支払いして頂きましょう。

    ユーザーID:1757788723

  • お義母さんはともかく・・・

    義弟夫婦も、ですか?
    弟が学生、ていうのならわかりますけど、もう結婚もしてるわけだし・・・。
    ご自宅に呼んでご馳走するとか、観光案内するとか、
    歓迎してもてなすだけで十分なような・・・
    まあ、こういう感覚って、家によって違うものだとは思いますけど。

    15万って、かなりな額。
    なにか特別なお祝いの機会などであれば別ですけど、
    あまり無理はしすぎない方が、
    お互いの付き合いが気持ちよくいくようにも思います。

    それにしても、ご主人太っ腹。
    素敵ですね。

    ユーザーID:6737148941

  • 全額負担はダメ!

    旅費交通費全額負担なんて、絶対にいけません。
    トピ主さん一家の所得が多くてはぶりが良いのだと思われ兼ねません。
    まさか「頑張ってなんとか捻出しました」なんて言いながら渡すわけにもいかないでしょ?
    これが最初で最後とは限りません。

    食事の負担もその時々で誰が負担するのか雰囲気で決めるようにされたほうがよろしいかと。
    全て持つつもりでいたら、今後もこのようなお付き合いがあった時に金銭的にも精神的にもどんどん負担になりますよ。

    お金は恒例になり兼ねません。
    最終日あたりにお土産などをお渡しするだけで良いんじゃないかと思います。
    あまり張り切って良い顔しようとせず、ご自分達が行った時と同じ感じで良いのではないでしょうか。

    ところで義母さんと義弟夫婦がホテルに宿泊というのは確認済みなんですよね?
    トピ主さん夫婦がそう思っているだけで、あちらはトピ主さん夫婦宅に泊まるものだと思っていたりしませんか?

    ユーザーID:7589649595

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