許せる?許せない?

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恋愛・結婚・離婚

みん

今月に入って大きな夫婦喧嘩をしました。
そのケンカ中に夫が昔からの女友達と頻繁に連絡を取り合うようになりました。
ケンカ中に携帯を持ってコソコソしていたので、なにかあやしい・・・と思い、仲直りをしようと私から「あなたは私にどうしてほしいの?言いたいことがあるんじゃないの?」と聞いてようやく夫が白状しました。
夫は「浮気じゃない」と言い、その女友達がどういう人でどういう関係で、おまえとのことを相談していたと話しました。

友達はお金を出しても買えない大事なものと考えているので、いままでに夫の交友関係に口出ししたことは一切ありません。
私もですが、夫もそう考えているので、お互い例え異性の友人から連絡があっても隠したことないし、堂々と連絡を取り合っていたし、どういうことを話したとか報告してました。

私がどうしても許せないのは
・いまだにコソコソ連絡を取り合っていること
・夜中でも平気でメールしてくること(女友達が)です。
浮気じゃないと言われても、私にとっては「浮気」と同じことです。連絡を取り合うのを辞めてもらいたいのです。許せないと思う私はおかしいですか?

ユーザーID:7868265328

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  • トピ主補足です。

    文字数の関係で最初の投稿では書ききれなかったことを補足します。

    女友達が夜中でもメールしてくることに関してですが、夫がさすがに「夜中はカンベンしてくれ」と連絡したそうです。
    頻繁ではないですが、それでも夜中にメールを送ってくるのが嫌なのです。

    あと、夫と女友達が連絡を取り合うのを辞めてほしいということに関してですが、我が家のHPがあるので、そのHPの掲示板上でならいくらやりとりをしてもかまわないと思ってます。
    コソコソとメール・電話のやりとりを辞めてもらいたいのです。

    あちらも私の夫とどうこうなろうとは思ってないということですが、どうしてもこの人だけは連絡を取り合ってほしくないのです。

    ユーザーID:5201844079

  • 心境の変化の違い

    今まで異性友達交際を許して来たのに、突然トピ主さんが「嫌!」と言っても説得力が無いよーな。

    トピ主さんは心境の変化があって「もうそういうのは勘弁してくれ」と思っても旦那さんは今まで通りと大きくは変わらない行動してるだけだと思ってるのでは?だから、うるさく言われるならちょっと隠れてやればいいや、的に軽く受け止めてると思う。

    急に「ソレは浮気」と言われても旦那さんだって困るような気がするし、素直に「ハイ、止めます」とは行かないのでは???

    今までの二人のルールを覆す様な話し合いになるだろうから、大変ですね。。。トピ主さんも「その他大勢の女性並みに嫉妬心が旺盛なか弱いオンナなの…」と下手にお願いした方がいいかも…

    ユーザーID:7649619941

  • おかしくはないけど

    まずこの部分と

    >友達はお金を出しても買えない大事なものと考えているので、いままでに夫の交友関係に口出ししたことは一切ありません。

    この部分に

    >連絡を取り合うのを辞めてもらいたいのです。

    矛盾があるように思うんですが。

    私は何も文句は言わないから、隠れずに堂々と
    やりとりしていいのよ、と言えば、ご主人もこそこそ
    することはなくなるんじゃないでしょうか?

    もしもトピ主さんが、ご自身の信念を変えて、ご主人の
    交友関係に口を挟むつもりなら、そのことをよくお二人で
    話し合う必要があると思います。

    許せないと思うことはおかしくは無いです。
    異性の友達がいることすら許せないという
    方もいますし。

    ただもしも結構当初に、相手の交友関係には
    口を出さないという約束をされていたならば、
    そしてそのルールを変えようとするならば、
    ご主人の理解を得る必要があるでしょう。

    一方的に当初のルールを変更して、それを
    押し付けるのは、許されないと思います。

    ユーザーID:7630902610

  • 許せない!

    私の主人も、結婚式の1週間前位から頻繁に
    女性とメールをしていることが発覚しました。
    主人は普段女の人とよくしゃべるタイプではないので、
    余計に許せませんでした。
    その人に好意がないから大丈夫という問題ではないですよね。
    それに、男女の関係はいつどうやって発展するか分からないモノ。
    私なら絶対やめてもらいます。
    実際、私の目の前で、もうメールはしない、
    と相手に送ってもらいました。
    許せないと感じるみんさんは悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:9854957404

  • ぜんぜんおかしくない

    独身同士の友達、または恋人レベルなら夜中にメールもあり得るでしょうが、家庭を持っている相手にはそれなりの配慮があって当然。緊急でもない限り、真夜中にメールはおかしいと思う。たぶん最初は喧嘩の腹いせに女友達にメールでもするか・・程度の軽い気持ちだったのかも知れないけど、今まさに恋愛ごっこモードに入りそうな予感。ご主人より彼女が。
    その女性は非常識な人です。そんな人に夫婦間のことを相談しようとしたご主人の見る目が無かったのか、彼女の心に火がついてしまって最低限のマナーすらも忘れてしまうほどだったのか。とにかく、頭ごなしに否定するよりもどこ吹く風で堂々としていたほうがよいと私は思います。ご主人がそんなバカな女のためにこそこそするのが馬鹿らしくなるくらいにね。
    そして「素晴らしくとんでもない友人をお持ちで・・」とでも笑って言ってやりましょう。
    しかし、ホントにこそこそしようとしてるの?あなたにこれ見よがしのポーズかも。

    ユーザーID:6712061002

  • それは・・・

    ご主人がトピ主さんとの間の事を相談しているからでしょう。悩みの対象人物(この場合はトピ主さん)が聞いてる所で第三者に相談する人はいないと思うんですけど(笑)。

    >私にとっては「浮気」と同じことです

    トピ主さんにとっては・・・ね。でもご主人にとっては違うのでしょう。
    トピ主さんは今まで全てお互いにオープンにやってきたつもりなのでしょうが、ご主人はトピ主さんにもっと言いたい事が沢山あるんじゃないかなと感じました。

    >「あなたは私にどうして欲しいの?」
    この言葉通りの言い方だったのかは判りませんが、そんな聞き方されたら「別に・・」としか答えられないと思います。

    ご主人、トピ主さんが思っているより鬱憤が溜まってるんじゃありませんか?

    ユーザーID:5446751032

  • 夜中にメールしてくる女友達って

    そのかたは、お水のかた?夜中にメールって、そのかたは独身でいらっしゃるのですか?非常識さを感じますが夫さんが既婚者であることはご存知なのですよね?変です。>浮気じゃないと言われても私にとっては「浮気」と同じことです....そうです、その通りです浮気と同じことです。

    それに女友達は夫さんとはどうこうなろうっとは思ってないということですが夜中にメールしてくる、ずうずうしさから推測するに、もうどうこうなりかかっている状態と取れませんか?夜中に何の用事があるのか?その女友達は寂しい人なのでしょうか?>どうしてもこの人だけは連絡を取り合ってほしくないのです。

    トピ主のその感は当たってると思います。即刻やめてもらってはいかがでしょうか?PCならいいとか甘いこと言わないほうがいいと思いますけど。わたしの経験では、いくら友達と言ってても女は要注意です。既婚者と分かってるのに、夜中にメールしてくる女なんて信用できませんよ、そうでしょ?それから夫さんも、男の場合は、多少でも気が無ければメールのやり取りなどしないですよ。トピ主、警告です、信号が黄色から今まさに赤に変わろうとしているところですよ。

    ユーザーID:7961578551

  • そりゃ許せないに決まってる

    でしょう。
    夫婦の問題を、よその女に相談するなんて、イヤに決まってます。
    私もそれは「浮気」と同じだと思います。

    異性の友達には異性の友達なりの付き合い方があります。
    それを守るのが、「友達を大切にする」ってことだと思います。

    ユーザーID:0056351620

  • 許せないに1票!

    奥様がなんだか嫌な気分がするだけで、十分にダメです。女のカンはするどいんです。夫とどうにかなるとかならないとかの問題ではなくてその女性自身がどういう人間であるかという問題です。夜中にメールするとかコソコソするとかなんて男女問わず友人として考えてもちょっと信用できる相手ではありません。

    ユーザーID:5151492391

  • 夜中のメール

    夜中のメール、悪いことですか? 電話じゃなくてメールですよね? 何が悪いのか理解できません。

    昼間は仕事や家事で忙しいから夜中にメールするのは普通の事だと思うんですが。私は大抵、夜中しかメールしません。

    ユーザーID:9024883002

  • 浮気は微妙だけど

    私が旦那さんに対していやだなと思うのは、
    夫婦間の問題をコソコソ他人に相談し続けてるってところですね。
    トピ主さんが知ってからも。
    本当に相談してるんなら、感じ悪いよ〜
    2人だけで解決できないの?

    そこをつきつめたほうがよいと思います。

    ユーザーID:8051320908

  • 犬も食わないとか…

    最初の夫婦喧嘩はどこかへ行ってしまいましたね(笑)
    トピ主さんは旦那さまとメールしてる女性に嫉妬して怒ってるのですよね。
    とにかくイヤなんですから、イヤなの〜!って泣きついてイイコイイコしてもらって、可愛いヤツめ、ってラブラブになればいいんじゃないですか?

    最初の夫婦喧嘩もチャラになると思いますよ。

    ユーザーID:0101138809

  • 自然に収まるのを待つ

    夫婦の仲が元通りになれば、自然にメールのやり取りも少なくなると思いますよ。
    要するに、メールで女友達に愚痴っているだけだと思うから。
    「メールしないで!止めてよ!」って言う方がかえってこじれると思います。
    何でも話せるような夫婦であれば、他人に一々愚痴を聞いて貰わなくても良いですからね。
    ご主人の好物を作って、背中でもマッサージしてあげたりして、夫婦仲の改善をすれば良いと思います。
    妻が夫の一番の親友になれば解決する問題だと思います。

    ユーザーID:8705230472

  • 私は許せないかも

    なんかひっかかる理由としては、「他の女友達との事はオープンなのに、なぜその人とはコソコソしているのか?」という事。
    これなら「余計な心配かけたくないから」とゆー言い訳も通用しないし、その女友達、やたらメール等が頻繁すぎません?友達想いの旦那さんなのかもしれないケド妻との時間を優先させてほしいかも☆(仕事なら別!)価値観は人それぞれですが。ちなみにトピ主さん、「その人はなんか嫌」なんですよね?女の勘って凄いです。嫌なものは嫌と言った方がいいです(但し、可愛く優しく下手にね)

    ユーザーID:5726800943

  • コソコソしなければ…

    こんにちは。
    私も友達なら連絡取り合うのはどうぞどうぞ、と考えますが、
    許しがたいのは「コソコソ」している点ですね。
    堂々とやってくれれば気にしませんが、こそこそやられたら腹が立ちます。
    「彼女だからいやだ」ではなく
    あくまでも「夜中にメールしてくるような女性とのコソコソしたお付き合いの仕方はどうなのか?自分がされたらいやじゃないのか?」という点でお話されてみてはいかがでしょうか?

    私なら異性の友達と隠れてコソコソメールされるより、
    堂々と付き合ってもらったほうが気が楽です。
    コソコソしないで堂々とやってくれたら許せますね。

    ユーザーID:1758644936

  • まずは夫婦の仲を。

    その後夫婦喧嘩からおふたりの仲はどうなのでしょうか?
    一番大事な問題からその女友達のことに
    話題が移っていますが、まずは夫婦の仲を
    しっかり修復というかふたりについて話をして
    互いを大切に思えば、お互い相手が嫌がることを
    自分からしなくなるのではないのでしょうか。

    ユーザーID:5446776356

  • 堂々として欲しいですね

    コソコソは嫌ですね。大体、「言うと変に疑われると思って…」とコソコソしますが、余計疑わしいって話ですよね。
    私は一度、「堂々としてれば何も言わない。コソコソしてたら『やましい所があるんだ』と疑うからそのつもりで」と言いました。
    結婚されているのであればもっと言っていいと思いますよ。「友達は大事だと思うけど、夜中のメールや妻に隠れて電話するようなのは、誰が見ても怪しいと思うでしょ?それって本当に友達?お互い、相手に堂々とできる付合い方をしようよ」と話してみては?

    てぃんぴーさん
    メールでも、着信メロディが鳴ったり、バイブモードにしていてもテーブルなどに置いてあると結構響きますよね。夜中といっても「相手が起きているくらいの時間」なら良いと思いますが、言葉通りの「夜中」だと、迷惑な場合や、今回のトピ主さんのように既婚者相手だと「なぜこんな時間に?」と疑われることもあるかと思います。

    ユーザーID:3239387326

  • 実は

    このトピを立てた後、話し合って「お互いに悪いところは直す努力をする。がんばりましょう」と仲直りをしました。

    この女友達についても「コソコソ連絡を取り合うのは辞めてほしい」ということも話して、夫も「もう連絡はしない」と言ってくれました。

    この女友達も夫にいろいろ自分のことを相談してたらしいのです。
    そのことに関しては別になんとも思わないのですが、ある日、夫に「新しい人とつきあうことになった」という報告メールをしてきたのです。

    だったらよかったじゃない〜って思われるでしょう。
    そのメールのある部分が問題で「○○(夫の名前)結婚しちゃってるし・・・」という文章がありました。
    どういう意味やねん!って夫婦でツッコミ・・・
    今は連絡をしあってませんが、何かあったらまた連絡がきそうです。

    あと夫がHPにこの人の会社のHPへのリンクを貼ってます。
    嫌だから辞めてくれと言っても聞いてくれません。「私かこの人かどっちか選べ!」と言っても「両方選ぶ」ですと・・・

    ユーザーID:5201844079

  • 続きです

    私がなぜこの人をそんなに嫌うのか・・・原因は夫にあるのです。

    普通のときなら「夫の友達だし〜」と思って、自分も仲良くなりたいと思います。
    そう思えないのは、夫が私と彼女を比べて、私の人格を否定したからです。
    なので、彼女の話を聞くのも、見える範囲に彼女に関連しているものがあるのも嫌なのです。

    夫にも↑は話しました。
    口では理解しているというものの、なにかにつけて彼女を引き合いに出してきます。
    それが耐えられなくて嫌なのです。

    ユーザーID:5201844079

  • というかそもそも夫婦喧嘩の原因はなに?

    いまいち旦那さんとの家庭内バランスが見えてこない。

    ユーザーID:6082764384

  • 最初のケンカの原因ですが

    「共働きだったら家事は分担する」というクセに家事を手伝うどころか、自分が夜更かししていて(仕事のために遅くなったのではなく、テレビを遅くまで見ていたせいです)朝寝坊しておきながら、自分のペットの世話を出勤準備している私に押し付けたことが原因です。私だってそんなことしてたら遅刻します。

    そのときだけでなく、いままでも何度も仕事をしているときは朝の時間のないときにそんなことを言われても困ることを言ってきてます。
    それに加え、帰宅後も家事をこなすのに精一杯なので(少しでも手を抜くと夫が文句を言うので、毎日掃除、料理もお惣菜を買ったり、○○の素を使っての調理はできません。)、ペットの世話まで手が回らないことも話しました。
    夫の言うとおりに家事もなにもかもやっていたら、私の睡眠時間がまったくなくなるということも話してあります。
    すると返ってくる答えは「俺が帰って夕飯ができてなくてもかまわないから」です。そういうことを言ってるんじゃないんですけど〜って、また説明するということを何十回とやってます。

    そして、また同じことを話したら逆切れされてケンカになったんです。

    ユーザーID:5201844079

  • その夫ですが

    私が働いていても家事を手伝うどころか、人が走り回ってても知らん顔、ずっとネットをやってます。

    ユーザーID:5201844079

  • 田辺聖子さん曰く

    家の中で怖い顔したら、あかんよ。子どもっぽい亭主には、
    1綺麗に化粧していつもニコニコ
    2家の中をピカピカにして
    3おいしいもんを作る
    これで機嫌よくしてくれるはず。

    まずこれを実行して、仲良くして下さい。
    あなたなしでは生きられなくなります(笑)

    家事を手伝わせるとかいう高度なワザは、それからゆっくり教育することです。

    家事を半分やらせるより、ご主人をメロメロにするほうがよほど面白いと思いますけどね。

    男の人は誉め言葉に弱いですし、かわいがられて、ちやほやされるのが大好きですよ。
    理詰めで議論するのは、一番マズイやり方です。

    よその女のことなんて、気にする必要ないじゃありませんか?
    世話してるのはあなたですもの。

    ユーザーID:0101138809

  • 何度もごめんなさい。

    夫にこういう行動を取られて、少し鬱状態だったので、みなさんにお礼を言うことに気が回りませんでした。
    せっかくいろいろアドバイスやご意見いただいたのに本当に申し訳ありません。
    レスしていただいてありがとうございます。

    ???さん、大まるさん
    結婚するときには夫と特に友人関係に口を出さないという約束をしていたわけではないんですね。
    私が「友達はお金を出しても買えない大事なもの」と思っていて、そうしてきただけです。

    連絡を辞めてほしいというところに矛盾点があると言われてますが、コソコソしているから嫌だし、そういう方法で連絡を取り合ってほしくないということです。
    他の女友達とは堂々とやり取りするのに、なぜこの人とだけは堂々とではなくコソコソするというところに不信感を持ったのです。

    ユーザーID:5201844079

  • 続きです。

    maxさん

    夫と何度か話をしました。
    夫と彼女とは私と知り合う前から友達でした。
    夫と私が交際を始めた頃に彼女と連絡を取らなくなったんですね(このときは彼女と連絡を取り合うなとは言ってません)。
    その間に彼女にある出来事があって、そのことに関してずっと「あのときに連絡を取っていたら、彼女はあんな辛い生活をしなくてよかった」という罪悪感をずっと持っていたそうです。

    私が思っている以上に鬱憤がたまってるのでは?ということですが、自分が思ってるようことが運ばないと気が済まない、わがままな性格なので、鬱憤は溜まっていると思いますよ。
    それこそ、野菜の切りかた、洗濯物の干しかた・たたみかたも自分のするようにやってないと気がすまない人なので。

    ユーザーID:5201844079

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