キレやすい夫に限界間近。意見を聞かせて下さい。

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恋愛・結婚・離婚

あや

夫32歳、私31歳、息子2歳。私は専業主婦です。
結婚前から夫がキレやすい傾向はありました。
毎回ちっぽけな理由でキレられ、しかもすぐに機嫌が直るので、やっかいな性格かも・・・と思いながらも「単細胞な男の脳だから」と流していました。

優しく思いやりがある所もあり、そこを高く評価して結婚したのですが、もうすぐ5年が経とうとするこの頃、腫れ物に触るように接して来たストレスが蓄積され嫌になってきてしまいました。

ママ友と会って息抜きもしますが、いくら可愛い息子でも育児のストレスも無いわけではなく、夫のそんな性格も手伝ってストレスがどんどん増え、私は実家へ息抜きに行く回数が増えてしまいました(しかも泊まりで)。

食事に行った時、おしぼりで顔を拭いてしまう義母、自宅周辺でつまみ片手にビールを飲んでしまう義父、飼っている犬や猫は土足で自由に出入りさせている様な家庭で育った夫なので、だらしがないんです。

本人のためにと、たまに注意する事が気に入らずキレます。自分の間違いを素直に認めずキレます。子供もいるしそんな事で離婚なんてあまい!と思うのですが限界間近です。

ユーザーID:4463024683

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  • トピ主さんに質問させてください

    >食事に行った時、おしぼりで顔を拭いてしまう義母

    >自宅周辺でつまみ片手にビールを飲んでしまう義父

    >飼っている犬や猫は土足で自由に出入りさせている様な家庭

    「え〜〜〜っ、ひどすぎる!!!」という内容のものは、私の感覚ではひとつもないんです。
    トピ主さんが、とても綺麗好きな方なんでしょうか?
    それと、旦那様のためを思って、たまにする「注意」とは、具体的にどのようなことなんでしょうか?それを教えてほしいなと思いました。

    それから、旦那様がキレるのは、トピ主さんが注意をした時だけですか?それ以外にもすぐにキレるのだとしたら、それはどんな時なのかも知りたいと思います。

    ユーザーID:3088223920

  • ご主人と話し合いましょう

    はじめまして、30代既婚女性です。5歳の息子がいます。

    >子供もいるしそんな事で離婚なんてあまい!と思うのですが限界間近です。

    ご主人に今のトピ主さんの気持ちを正直に伝えましょう。
    【またキレるのでは...】 とおそれていては問題の解決になりません。
    お子さんのためにも、一日も早くご主人と話し合ってみてください。

    ユーザーID:5032662969

  • 続きです。

    そんなキレやすい主人は、機嫌が良い時はとことん良く、食器洗いなどは進んでやってくれたりします。
    しかしその極端な性格に疲れてしまいました。
    子供と遊んでいる姿は誰が見ても良いパパという感じで、きっと私以外の人はキレやすいなんんてちっとも感じないような人です。

    この土日は(土曜の午後と、日曜の午前中と夕方)義理の両親が買い物のついでなどでうちへやって来ました。
    私は気疲れしましたが、主人の機嫌はとても良かったです。
    私は一人娘で正直親離れ、子離れが出来ていないと思います。
    しかし生活習慣が違い過ぎたキレやすい主人との生活も苦しいです。
    私の考えが甘いのでしょうか。

    ユーザーID:4463024683

  • 違い

    本人の為に注意する、、と書いてありますが、本当に本人の為でしょうか?
    生活感の違いを“だらしない”と決め込んでいる所に問題があるんじゃないでしょうか?
    きつい様ですが、結婚というのはそうゆうところも含めて許し合えない限り、離婚はやむおえないと思いますよ。

    食事に行った時、おしぼりで顔を拭く、かっこ悪いかも知れません、でもそんなのは日本だけですよ。普通外国の高級なレストランではおしぼりなんて出しません。おしぼり事態が庶民的日本人の発想した物なんです。だったらいいじゃないですか、顔拭くぐらい。それがそんなにだらしないですか?

    自宅周辺で片手にビールを飲むお父さん、そんなに悪い事でしょうか?

    飼っている犬や猫は土足でだらしない、では日本以外の靴を履いて生活習慣のある方々はだらしないんでしょうか?

    価値観や生活感の違いはあると思います。大の大人がキレるのはよくないと思います。でもあやさんも考える部分あると思います。自分の愛する子供の父親なんですから、相手を注意する事意外の解決方法あると思いますよ。相手を攻めるばかりでは、関係は修復しないと思います。

    ユーザーID:0712874686

  • おれんじぺこさん、てっちゃんさんへ

    レスありがとうございます。
    私の綺麗好き度は友人知人、母親の友人の中では普通のレベルだと思います。
    義理の両親の感覚は私も私の両親も理解できないままです。
    初めての顔合わせの時に義父は汗で全面が濡れたTシャツと、ひもパンで現れました。
    義弟は大きなタッパに入った味噌を母親に差し出され、ためらいも無く直接キュウリを突っ込んで食べる様な人です。
    犬は散歩後そのまま足も拭かず入れるので、家の中のマット系は全て茶色くなっています。
    包丁も一度も洗ったことが無いのでは?という様な真っ黒いものを使っています。
    旦那に注意する事は例としては、あまりにも歯が汚い時に「歯磨きしたの?」と聞いたり、鼻くそを絨緞へまいたり付けたりした時に「ティッシュで捨てて」と言ったり、髪の毛があまりにもグチャグチャの時に「髪、とかしたら?」と言います。あと、冷蔵庫が開きっぱなしの時も注意します。
    怖いので強い言い方はしません。

    話し合いも何度もしました。
    冷静な時は分かってくれますがその時だけです。
    夫の機嫌が良い時、「なんなんだ?この人は」と冷静に見てしまう自分がいます。

    ユーザーID:4463024683

  • 最近はこんな事でキレました。

    時計を買おうと一緒にお店に行きました。主人が「これ良いんじゃない?」と言った時計が私の趣味ではなかったので「うーん、私はあんまり好きじゃないなぁ・・・」と言ったら、顔や耳を真っ赤にしてスタスタとその場を立ち去ってしまいました。

    お笑いのテレビを見ていた時です。
    ゲームのルールについて私が「あ〜なるほどね〜こーしたらこうするんだ〜」などと言うと、すっごい人をバカにした顔で「こーだからこーなんだよ」と言い、その後もムカついた顔つきのまま無言でした。
    その後も一緒に見ていると、私の言っていた方が合っていたと分かり、「私ので合ってたじゃん」と明るく言ったらキレました。

    子供のオムツを換えてもらっている時に、そういえばパパの部屋にあったやつって捨てていいのかなぁ?と聞くと、オムツ換えの途中なのに「うるせーな捨てるよ」と小声で言って部屋に直行したりします。

    物置を支えると言って会社から持ってきた針金、私が「針金が余るんだったら少し貰いたいんだけど」と言うと「何?早く物置支えろ!って言ってんの!?」と怖い顔してキレます。

    私にも責任はあるかも知れませんが何でそこまで・・・

    ユーザーID:7145651997

  • キレるのはよくありませんが、

    トピ主さんもちょっと神経質になりすぎでは?
    ご主人を非難するのに両親を持ち出してくる辺りなどチョット違和感を感じてしまいます。
    だらしない、本人の為に注意といいますが、もう立派な大人なんですから、本当に治すべき事以外は、個性として認めてあげてはいかがでしょうか。
    お互いに自分の価値観を押し付けあっては、上手くいくことも上手く行きません。認め合い、許し合う事は一緒に暮していく上で大事だと思います。

    あなたの常識が世間の常識とは限りません。
    もっと大らかに色々な価値観を認めれませんか。

    ユーザーID:5154796286

  • そうなんですか・・・

    義父母一家の件については、やはり私にとっては「信じられないくらいひどい!」というレベルではありません。清潔志向ではないことはよくわかりましたが、嫌悪してしまうほどではないな、という印象です。

    けれど、旦那様の生活態度は、ちょっと嫌ですね・・・。でも、「あなたのためを思って」という注意の仕方を、もしされておられるのなら、私ならちょっとイラッとするかな。率直に、「それ、掃除するとき困るからやめてほしい」と言った方が、まだ聞ける気持ちがします。

    それから、「あー、それならトピ主さんはしんどいだろうなあ」と思ったことですが、旦那様は、それ以外にも些細なことで、気に入らないことがあるとキレるんですね。それはきついですね。

    旦那様から、いつキレられるかわからないという生活が嫌で、一緒にいたくないというトピ主さんの思いについては、私は決して甘えだとは思いません。一緒に暮らしていても楽しくないというか、つらいですものね。私でも、離婚を視野に入れるかも。しんどいもの、こういう人・・・。

    ユーザーID:3088223920

  • うーーん

    うーーん・・・
    トピ主さんと一緒に過ごしていたら私もイライラしてしまうかも。
    でも、キレるのは良くないですけどね。
    細かいというか、屁理屈というか(?)、因縁付けというか。
    相性もあるのかな。
    学生時代からの友人で、一緒に居ると非常に居心地の悪い思いをする
    人が居るんですけど、その人を思い浮かべてしまいました。

    ユーザーID:9484388301

  • いやいやいや

    呑気なこと言ってる場合じゃなくて、これは離婚したほうが
    いいと思いますよ。

    幸い子供も小さいですし、もし実家に頼れるんで
    あれば、今のうちに別れましょう。

    そんな状態では、何より子供に悪影響を及ぼします。
    子供のためにも別れたほうが良いです。
    私の父もそんな感じでしたが、幼い頃からそういう
    環境にいると、子供が似てきます。私も父に似て、
    10歳くらいから、すぐに癇癪をおこすように
    なって、大分苦労しました。させたというべきでしょうかね。

    こんな家庭に生まれたくなかったと思ったことは
    数え切れません。

    論理的な話し合いが出来るなら、まだやり直す価値は
    あるかもしれません。

    一度しっかりと不満をぶつけて、それでも改善されない
    ようなら別れるしかないでしょう。

    離婚は別に失敗じゃないんですよ。
    何の為に結婚したんですか?
    幸せになるためですよね?
    今の状態は幸せですか?
    エジソンの言葉を思い出してください。
    「この世に失敗など無い。あるのはフィードバックだけだ」
    仮に離婚ということになっても、その分の成長があるはずです。

    ユーザーID:3857787938

  • みなさん、レスありがとうございます。

    夫婦仲の事を何でも話せる友人には話してみたのですが、その子も私と同じ考えだったので、正直みなさんのレスに驚きました。
    初めて夫の実家へ行った時、あまりの汚さに驚きました。
    キッチンは料理するスペースが無いくらい散らかり、部屋もわずかしか床が出ていない状態。泥が付いた足のまま犬が出入りしていたので、家の中と外が同じ感じがしてしまって。
    でも結婚するのは義理の両親ではないしと彼の良い所を評価して決めました。
    が現実は「育った環境の違い」が大きなものでした。
    10年努めていたのに、貯金は8千円でした。
    遊ぶ(主にアウトドア)お金が足りなくなると両親に貰っていたそうです。

    義理の実家で子供におっぱいをあげようとしたら、布団を敷いてくれました。
    ここで添い寝したら?と布団を敷いてくれたのですが、ホコリと虫の死骸が無数ありました。

    私が神経質すぎる面があるかも知れません。
    夫の生活感覚に慣れる努力をしてみようと思います。
    多分私が夫に注意をしなければキレる回数は半減すると思います。
    それでも耐えられなかったらまた考えます。

    ユーザーID:4463024683

  • ギャグですか?

    鼻くそを絨緞へまいたり付けたりした時に「ティッシュで捨てて」と言ったり〜に爆笑してしまいました。ヒィーッ!涙がとまらん!!

    旦那さんを変えるのはなかなか困難なようですが…トピ主さんの明るい
    文面綴りに!?なんとなく悩みが解消できるのではないかと思います。

    全く同じことをやり返すってのはどうですかね?トピ主さんが鏡となって旦那さんの姿を映…う〜ん、嫌ですね。

    ユーザーID:7408732469

  • がんばって下さい。

    私の弟も結構キレる方です。そして、優しく思いやりがあります。多分そういう人って感受性が高い分、相手の言い方にもとても敏感になってるんだろうと思います。(自分の事は棚にあげてね、、)なんでそんな事ぐらいで怒るんだろう?っていう状況がよくあります。
    根本は多分ご主人と二人で話合いをよくする事だろうと思います、何をこうして欲しいではなくて、彼の気に入らない所を分かる努力をトピ主さんがする事だと思いますよ。そして、私はあなたの気持ちや行動を理解する様に努力するからキレないで長い目で見守って下さいとお願いする事です。
    他人に変わってもらいたければ、自分から、と言うのは確かに成功の方法だと思います。毎日の生活で合わない事を指摘し、離婚に至のではなく彼を一度愛した自分を思い出し、許す事が目標だと思い出して下さい。我慢するのではなく、家族の幸せの為に前進する行動をとると考えるのです。離婚で一番傷つくのは息子さんです。がんばって幸せになって下い。

    ユーザーID:0712874686

  • 合わない二人

    なんか想像できます。私の両親がそういう感じでした。トピ主さんのだんなさん同様、父も些細なことでキレていた・・・。

    私が子供のころは父がおかしいと思ってたんですよね。母は悪くないのに、父が勝手に機嫌悪くなってキレるんだと思ってた。

    でも、20代入って、いろんな人達や人間関係を見て気づいたのですが、彼らは性格の相性が悪かったんだな〜って。なんていうんだろう、いちいち父のカンに触るような言い方をするんですよ、母も。気づいてないみたいだけど。でも、それは悪気があるわけじゃないんだけど。こっちから見てて「あ〜一言多いな」「あ〜言い方がやな感じ」とかわかる。いくら気を使っても、基本的に合ってないから使い損。気を使うポイントを間違っちゃうんだよね。お互いに。

    合ってないんだと思う。旦那さんも他の人とならキレやすくないと思うしトピ主さんも変な気使わなくていい相手がいるはず。

    ユーザーID:7309335155

  • うらやましい悩み

    ご主人、すぐに機嫌がなおるとのこと、トピ主さん我慢できなくなると
    実家へ泊まりでかえることができるとのこと、恵まれた状況だと思います。
    辛口ですが、この程度のことでストレスたまるのなら、離婚しては
    いかがでしょうか。お子さん、実家にあずければ
    できるでしょう。 仕事上いろいろな家庭をみておりますが、
    特に問題家庭とは思えません。

    ユーザーID:2236100759

  • 私はトピ主さんの気持ち、わかるなあ

    トピ主さん、毎日辛いでしょう?
    他のレスはけっこうトピ主さんをやんわり非難していますが、離婚原因でも「性格・価値観の不一致」は上位です。
    結婚前には気付かなかった小さななすれ違いやほころびは毎日の積み重ねで、ヒビが元に戻らなくなるくらい大きくなるものです。

    うちの夫も幼いときからの生活習慣はいくら私が言ったところで直りません。というか、直そうとすら気持ちがないのです。
    義父母は典型的な田舎の人間です。「こどもなんか、ご飯前だって欲しがるだけお菓子をあげていいんだ」「歯磨きなんかしなくたって虫歯になるヤツはなる」「言う事をきかないヤツはぶん殴ればいい」そんな価値観の人達です。そういう人間に育てられたのが夫でした。やはり同様の事を言います。なにより自分が大事で「子育て」や「教育」がまったくできない事に、今はもうあきらめの境地。私なりの子育てが終わったら独身に戻ります(絶対!!)

    トピ主さんのご家庭の事情がいつぞやは好転するかもしれません。でもしないかもしれない。
    ひとつ言えるのは別れるなら早いうちがbetter ですよ。

    ユーザーID:4150629929

  • ご主人とご家族を軽蔑していませんか

    文章を読む限り、私にはそのように思えてなりません。だからご主人も違うところで優位に立とうとし、それに失敗したらしたで機嫌が悪くなるのです。清潔感について見下されるのがどれだけ屈辱的なことか、自分のこととして一度考えて見たらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5238185979

  • 自分の視野を広げたいと思います

    色々なご意見を読んでみて少し世界が変わりました。
    私は夫の実家に行くたびに、うわ〜信じられない!と思う事が多く、どんどん自分の中で倍増してしまっていました。
    庭や玄関がゴミだらけだったり、姑には「汚くてビックリしたでしょー私、滅多に掃除しないから」と言われた事もあります。

    主人は仕事で大事な商談もするので、歯磨きや身なりを人並みに整えて欲しいと思い、3〜4回気付いたら1度、注意するようにしていました。
    元々毛深い人なのでヒゲも濃く、清潔感に欠けて見えます。
    なので人と会う時などは最低限の身なりを、と考えて注意していました。
    冷静な時は「そうだな、あやが正しいよ。オレも気をつけるよ」と言ってくれますが、数日経つとまたキレやすい夫に戻ります。

    夫の実家の事や、お金の事は、文面だけでは伝わりにくい夫の性格をより分かってもらうために、こういう環境で育ってきた人です、という意味合いもあり書かせて頂きました。

    最近はもうちょっと私も無神経だったら楽なのに・・・と思います。
    でも、子供には夫の様にだらしなくなって欲しくないです。

    ユーザーID:4463024683

  • トピ主です。

    私の母には全て話しています。
    そのことは主人はもちろん知りません。
    今回に限り、母が父にも話したそうです。

    父は「あやとは合わなかったのかな。しかし、ちょっとだらしなすぎる(夫が)よな〜」と言っていたそうです。
    母は、「別れるなら早い方がいいよ。そんなに簡単な事じゃないけど、でも我慢しすぎても子供にも良くないし、我慢にも限界があるからね。何とかなるよ。」
    と言います。

    でも、子煩悩で子供命!の主人から子供を引き離すのも心が痛むし、もちろん私は手放す事なんて考えられません。

    そうなると・・・私が我慢すればいいのかな、って思ってしまいます。
    実際は我慢出来なくてこうして小町に頼っているのですが。

    ユーザーID:4463024683

  • あたしもいやですー。

    手拭で顔拭き
    つまみ片手にビール、
    土足でペット

    えぇーー!
    十分イヤじゃないですかー。

    でも、当然相手のご両親を観察してから、結婚されたんですよね。
    結婚って両家の釣り合いってあると思うんですけど。
    (上記のような事を含めて価値観とかも)

    結婚前に躊躇されなかったんでしょうか?

    それと切れやすい(短気)人って、一生治らない。私なら、結婚相手としては
    一番敬遠する相手です。

    自己責任とはいえ、今トピ主さんは不快でたまらないわけですから、

    人生やり直しも考えたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6684790572

  • トピ主です。1つ書き忘れていました。

    夫の性格の最大の特徴を書き忘れていました。
    それは
    「人の間違いはとことんバカにし、自分の間違いはシラーっと流す」
    これが最大の特徴です。
    間違いを突っ込んだ日にはもう大変です。
    バカにする時の顔ったらないです。凄い見下した顔つきをします。

    ちなみに私はO型、夫はB型で、姑はAB型、舅はB型です。
    私の母はO型で父がB型です。
    血液型は必ずしも当たるとは思いませんが、「あ〜同じだ」という境遇の方がいたら参考までにお話を聞きたいです。

    ユーザーID:4463024683

  • 注意ではなくお願いする

    我慢できず離婚まで考えられてしまったとしたら、それはご主人の本意ではないと思います。
    ただ注意という形で言われるのは腹が立つ。
    ずぼらな人間にとって、普通の人が出来る細々したことは面倒で仕方がないんだと思います。
    それをご理解なさった上で、冷静に、トピ主さんの中で深刻な問題になっていることをお話しされた方が良いのではないでしょうか。
    ご主人に変わる意志があるのであれば、ご自分は普通であることでも手伝いをされたり、変わってくれたことには感謝を示すようにした方が言いと思います。
    それでもだめなら離婚も視野に入れられた方がいいでしょう。

    ユーザーID:8259050664

  • そりゃ嫌だー

    トピ主さんのあげた例について、それくらいたいしたことじゃないとおっしゃる人がいるけど、それは他人だから言えることじゃないかなー。
    トピ主さんはいくつか例をあげただけで、他にも小さなことがいっぱいあるんですよね?最新レスにも玄関がゴミだらけとありますし、一つ一つは小さなことでも頻繁に付き合いがある夫の実家のことだから、我慢できなくなってしまったのでは?
    私も汚いとかだらしないのは嫌いで、おまけに夫の実家はあまりきれいではないのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。

    でもまぁ実家の前にご主人ですよね。そのだらしないところとキレるところが嫌でたまらない、と正直に話してみるしかないと思います。それで改めてくれないようだったら離婚を考えてみてもいいんでは、と思います。

    ユーザーID:7117502045

  • 一つずつ解きほぐしていくつもりで・・・

    我が家はまったく逆。夫は穏やかですが、ちょっと潔癖。私はどちらかといえばだらしなく、怒るとヒステリックになりがち。

    細かなことですが、掃除の方法や物の置き方など彼から注意されることも多く、最初は素直に聞いていましたが、だんだん責められている気分になり、キレてしまうこともしばしば。そしてヒステリックになればなるほど自己嫌悪でまたキレる私・・・。
    お互いの「快適」を見つけるまでかなりの時間を要しました。いま、彼はほんの少しルーズになり、私も出来る範囲で気を配るようにして歩み寄ってます。

    でも、仕事なんかのストレスがあるときは頑張れないもんです。つい彼に甘えてキレてしまう。トピ主さんご主人は、いまほかに何か問題を抱えてらっしゃることはないですか? ご結婚当初、さほど気にならなかった性格の問題がいまになって噴出しているなら、ご主人は現在少しだけ頑張れない状況なのかも。

    トピ主さんとの結婚にあたって、ご主人なりに「育ち」を克服しようとされてきたんだと思います。夫婦の問題っていくつも複雑にからまってるもんです。離婚の前に行き違いを一つずつ解きほぐしていくことはできませんか?

    ユーザーID:2878733146

  • 3歳児を夫として尊敬出来ないはず

    3歳児が好きな番組をうっかり見逃したら
    ”仕方が無い自分が忘れていたからだ”というふうに自分の言動に責任を取るほど、人間的に成長してないから”どうしてママが教えてくれなかったの!あれほどボクが好きな番組だって知ってたでしょ!ママが悪い!ママが悪いんだ!”
    真剣に”番組を見損ねた責任はママにある!”と心から信じて(責任転嫁)怒り狂いママを攻撃します。
    些細な事でキレる大人も3歳児同様人間的な成長がこの時点で終わっているのです。
    どう考えても妻の責任ではなく、己のミスだろう??
    そんな事でも”お前が悪い!オレを怒らせたお前が全て悪い、謝れ!”と一事が万事”ママ”を攻撃する3歳児のように、正当な(と己が信じる)怒りを、当然のように妻にぶつけるのです。
    http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/f78297fcda2fe76dcdaef04e214e1558
    モラルハラスメントな大人は心の底から”自分の考えが全てで間違っていない”と信じ込んでいるから、何が何でも、どう話をこじつけても妻を悪者に仕立て上げます。自信満々で攻撃しているから始末悪い

    ユーザーID:4859705692

  • 蓼食う虫も好き好き

    私の友人のご主人も似たような感じの人です。犬や猫がそのまんま出入りする実家なんてのもまさに同じ。

    彼女からご主人やその家族の話を聞くと、私は、「うわ、きったなー」と思いましたね。そこのご主人もちょっと前までは、ささいなことでキレてました。私だったら結婚しないな、って思う人です。

    でも友人はおおらかなんです。ご主人やご家族の話をする時も、苦笑いしつつ、いとおしそうで。キレて、手を挙げられたときなんかは、ショックだったみたいだけど。結婚10年くらいになりますけど、幸せそのもの。結婚当初は、貯金ゼロ、事業を始めたばかりで大変そうだったけど、それが大成功して、いまやセレブのような生活。ご主人も大物だったんだろうけど、彼女の内助の功もあるんだなって思います。その後、社会的ステータスも上がったご主人、余裕が出たのか、寛大になりましたね。

    トピ主さんのご主人も野心もプライドも人一倍な男性のようにお見受けしますから、奥さんの操縦法次第で出世しそうです。

    でも奥さんご自身が細かいことを我慢できないなら仕方ないですね。

    ユーザーID:7516472587

  • トピ主さんがご主人を注意する時の顔は思いっきりバカにしている表情なんじゃないかと思いました。

    本人の為を思って注意するなんて傲慢じゃないでしょうか?
    私が嫌だから止めて と言った方が素直に聞けるものですよ。ご主人は妻にバカにされていることに怒っているのでは?

    ユーザーID:2119858630

  • うちのことかと思って笑いが出ました。

    海外在住で夫は外国人です。これを読んだらあやさん笑いますよ。初めて夫に会った時デオドラントを塗っていなかったのであまりの臭さで気持ちが悪くなりました。義母に会った時たくさんひげが生えていてつめの中が真っ黒でした。義父に会った時犬の毛だらけの服を着ていて犬と一緒に寝ていました。食器は水で流すだけで汚れや黒ずみだらけ。50年間1度も掃除をしたことが無いそうで夫の実家に行くと30分で喘息になります。トイレ、お風呂場はカビだらけ、シロアリに家中が汚染されています。10年使っているバスタオルは紙のように硬くなっていました。馬のラグやタオルを自分達の洗濯機で洗います。(うちの洗濯機は絶対に馬用には使わせません)家の中が犬とほこリの匂いで外まで匂っています。(犬は洗わない)週末夫ははだしでどこへでも行きどこでも地べたに座ります。かさぶた、鼻くそ何でも口に入れます。鼻毛、耳毛を切りません(40代)夫は1人っ子で甘やかされて育った?こともあってすぐにキレます。嫌な事があると一日私に当り散らします。何でもないことでもキレまくるので最近は私の方もぶちぎれて外で泣きわめいてどななってやりました。続きます。

    ユーザーID:0164311256

  • 続きです。

    公衆の面前でパフォーマンスをしても夫には効き目がありませんでした。機嫌の良い時は家事や、買出しには喜んで手伝うのですけどね。もう二重人格ですよ。キレやすい性格は一生直らないと思います。私は1度息子を連れて家出して半年別居したんですけど経済的な問題から又夫と住むようになったんです。あと3年で息子が高校を出るのでそれまでお金を貯めてその後別居しようかなとも思っています。あやさんがもう限界ならば将来の計画を立てて離婚を考えるのも良いと思いますが、まだ夫に未練があったり期待出来るのならば留まるしかありませんよね。あとは何で、どう言う時にキレるかもっと分析してみましたか?その日の事をノートに書くのも証拠になるから書いた方が良いってカウンセラーに言われました。それと育った環境って結局は変えられないんです。私はきれい好きでいつも家の中、外を掃除しています。(夫の両親には絶句なので)夫にはそれが理解出来ないんですよ!私は自分を変えられないし、夫も変えられないから自分は自分って開き直るしかないと思っています。ただ少しずつですが夫がキレないようにおだてる?様にする事にしましたけど結果はまだわかりませんね。

    ユーザーID:0164311256

  • 旦那さんは「俺をバカにするな!」、あなたは「私が正しい!」

    まず、旦那さんは何か言われるとすぐ「バカにされた!」と感じる思考回路のようですね。
    例えば時計の話では、旦那さんが気に入った物をあなたが否定したことで「俺の好み(=俺自身)をバカにされた!」と感じた為キレたのでしょう。
    また、あなたも「自分が<正>である(=他人にもそれを認めさせたい)」というところがありますよね。
    確かに旦那さんのやることや旦那さんの実家の状況などは私もイヤです。
    でも、時計の時もテレビ番組の時も、キレやすい旦那さんだとわかっているのに「私はあんまり好きじゃないなぁ」とか「私ので合ってたじゃん」とわざわざ言うあたりに性格が垣間見えます。
    それとこういうトピで血液型を出すところも、自分と同じ血液型(性格)の人が<正>であり、違う血液型(性格)の人が理解できない(=批判したい)という性格が出ていますよ。
    いっそ離婚して、あなたはあなたの指示に黙って従ってくれる旦那さんと、そして旦那さんも旦那さんのことを頼りにしてくれるような奥さんと再婚した方がお互い幸せになれるんじゃないですか?

    ユーザーID:1983476716

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