• ホーム
  • ひと
  • 非常識ではないですか?親友として伝えた方がいいでしょうか・・

非常識ではないですか?親友として伝えた方がいいでしょうか・・

レス14
(トピ主1
お気に入り7

家族・友人・人間関係

さくら

大学時代いつも一緒にいた友達が3年前にできちゃった結婚をしました。私は遠方に住んでいますが、結婚式に呼んでくれたので喜んで出席しました。土曜日の午前からの式だったため、金曜日なんとかして仕事を休み、前日電車で現地に行きホテルに泊まって式に出席しました。その時の交通費やホテル代は一切なく、自分で手配して行きました。その後すぐに子供が産まれたのでお祝いを贈りましたがお返しはありませんでした。当時は結婚と出産で忙しくて手が回らないんだろうなぁと思って気にしていなかったんですが、私が結婚するときに出席をお願いしたら「仕事でいけない」とメールのみ・・。それから音沙汰なしです。その子の結婚式に出席した他の友達に何気なく聞いてみたらその子の結婚の時もそうだったそうで。ちょっと非常識ではないでしょうか。親友として伝えた方がいいのか、それともそういう人だと割り切ってそっとしておいた方がいいのか・・。それとも親友だと思っていたのは私だけだったのか・・とかいろんなことを考えてしまいます。何でもいいので意見ください。

ユーザーID:8881524755

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何が

    何が常識・非常識なのか・・・人によってそれぞれ違うと思います。
    自分の常識を他人に求めないほうがいいと思います。
    自分が思うほど他人は思ってないと考えられたほうが
    いいのではと思います。

    ユーザーID:9579001982

  • 親友じゃないと思います・・・

    お話を聞く限り、そのお友達は親友では無いのでは?と思いました。
    本当にさくらさんの事を大事に思っているお友達なら、さくらさんの結婚式に不参加&その後音沙汰なしなんて真似できない筈です。

    そして、非常識を伝えた方が良いか?との事ですが、そういう事は社会に出たら自分で気付いてゆくことだと思うので、放っておいても良いのではないかと思います。
    仕事をしていて、結婚していて、人との付き合い方(常識)が判らないなんて情けない。
    きちんとしたことが判らなくても、気持ちは表せるはずです。
    さくらさんや他のご友人に対しての不義理は、本人も自覚しているのではないでしょうか。
    友達を大切にしない人なのではないかと思います。(若しくは、生活に余裕がないか、何か問題を抱えている?)
    私なら、少し距離を置いて様子をみますね。

    ユーザーID:8229528187

  • 注意ではなく話しはしてみては?

    出産祝いのお返しはないと言うことですが、お礼の連絡はありましたか?
    もしなければ、その事について聞いてみては?
    「私からのお祝い届いた?」とか。
    すると、結婚式の欠席の件にも繋がると思います。

    お返しがない、って相手に言うのは相手の機嫌次第では最悪の状況になりかねないし・・・

    もしお礼があってお返しのない場合は、お友達の結婚式にも欠席とのことだし何か理由があるかも知れないんで「みんなの結婚式も欠席って聞いたんで心配で・・」と言う形で聞いてみては?

    それで「何もない!」って向こうが言う意思を見せなければ、残念ですがここは大人しく様子みるしかないと思います。

    私も、友達の結婚式に始まり出産祝いに至って嫌な思いをし、2年後に思いを伝えてそれっきり疎遠になりました。
    きっと、それまでだったんだと思います・・・

    その話をしたら最悪の状況になるかも知れない。
    逆にわだかまりが取れ仲良くなるかも知れない。
    大人として表面上で付き合うかも知れない。

    色んな「知れない」を想定して、自分にあった方法でやってみると良いと思います。

    ユーザーID:6803295391

  • 非常識ですね!!

    非常識な人ですね。
    もう今後付き合う気がないなら、はっきり「非常識だ」と伝えたほうがいいと思います。
    でも、今後おつきあいをするなら、今回は我慢してもう一度同じようなことをされたらその友達とは付き合わない方がいいとおもいます。

    私も学生のときすっごく仲の良い友達がいたのですが、結婚式には呼ばれず「結婚しました」のはがきだけ来ました。ショックでしたが、メールで「結婚おめでとう」と送りましたが返事はありませんでした。

    その1年後、今度は「今年の8月にママになります」のメールが。
    「いまさら、なに?」と思ったのですが、「おめでとう。」のメールを返しましたが、また返事はなし。

    結婚も妊娠も、いちいちメールしてきて「自慢したいのか?」と腹立たしくなり、今度メールがきても、その友達とは一切連絡をしないようにしようと決意しました。

    「親友だと思っていたのは私だけ・・」とありますが、そうなのかもしれません。主さんも、私も友達に振り回されているだけかもしれませんね。

    ユーザーID:1596150660

  • そうっとしておいた方が…

    いいと思いますよ。お互いの為に。

    お友達は結婚、出産をして、更にはお仕事をなさっているのであれば(挙式会場も遠方の?)さくらさんの結婚式へ出席するのは、なかなか難しかったかもしれませんが、それでも親友だったら何かしらの形で祝福するでしょうし、それよりも!大切な友達が結婚すると知ったら、自分自身も嬉しすぎて、祝福したくてたまらない筈だと思いますよ〜。
    「仕事でいけない」メール以外に、お祝いの手紙や電話などもないならば、残念ながらもうそれまでか…と、私なら思います。

    あとは、そのお友達がとても大変な状況にあって、さくらさんや他のお友達の幸せを喜ぶ余裕がない可能性もあるとは思いますが、もしも私に同じ友達がいたらならば、その友達のことは親友とは思いません…。

    ユーザーID:5592749026

  • そんな人は早く忘れる

    あなたの大親友というのであれば、一言忠告するべきかもしれませんが、そうでないならば、そのような人は早く忘れて対等に付き合える友人を大切にしましょう。長く生きているとそんな人はいくらでもいます。

    自分のことばかりで、他人の慶事・弔事には一切顔を出さない人がいます。そういう人からは、だんだん友人・知人も離れて、寂しい人生を送ることになります。もちろん見返りやお返しを期待してお祝いを包むものではありませんが、だからと言って返礼をしなくても言いと言うわけでもないでしょう。

    忠告して険悪な仲になるよりは、そういう人つまり付き合う価値のない人と思って疎遠になることをお奨めします。

    ユーザーID:2804026440

  • この場合は、諦める。

    昔は親友だったけど、恋人ができたり結婚したり出産したらアレアレ・・・という人、
    いますね。
    非常識だと思っても、相手の中では「普通」なんですよね。20歳も半ばを過ぎたら、相手の「普通」に注意しても直る可能性は低いと思います。そういう意味で、徒労に終わりそうだから諦めた方がいいのでは。

    ユーザーID:5195922185

  • 幸せじゃないから?

    人の結婚をお祝いできるって、自分が幸せじゃないと無理なのかな?
    きっと彼女不幸なのかもしれませんね。
    もうわざわざ関わったりせずに、放っておけばいいのではないでしょうか。
    親友でもなんでもないと思いますよ、この方。

    ユーザーID:7093031257

  • そっとしておいたら

    その友人にも色々事情があるのかもしれません。経済的に困窮していたり、夫との関係が悪化していたり、何か心配毎があると、大学時代の友人とも(特に友人が幸福そうな場合)疎遠にしたくなるものです。
    さくらさんが、大学時代にその人を親友だと思ったことは本当で、彼女もさくらさんを親友だとおもっていたでしょう。でも、状況が変わって、「常識」通りのつき合いができないことはよくあることです。さくらさんが、友人に対して、その非常識な行為を指摘しても、その状況が変わらない限り、いますぐ関係が好転するとは思えません。相手から連絡があるまで、そっとしておいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2054514090

  • そういう人っていますよ〜

    たまにそういう方っていると思います。
    本人には全く悪気ないけど思い至らないというか…。私の友人にもいますよ(笑)
    でも、そういう方が人に感謝やお祝いの気持ちがないというわけではなく、気持ちを形で表すという発想自体がわかないんですよね、きっと。
    逆にそういうところはそつがないのに、心が伴わない人(贈り物の陰口を言ったり)もいる気もするし(笑)

    その方は、おそらくトピ主さんのこと、ちゃんと‘親友’と思っていると思います。だから自分の大切な結婚式に立ち会ってほしいと思ったのだろうし…。
    きっと直接会えば楽しく過ごせるし、目の前の人に対する気遣いはそれなりにできるのではないでしょうか?(いわゆる社会常識的な礼儀や目の前にいない他人の立場に立った気遣いをする発想がないだけで…)

    トピ主さんがその方の「非常識さ」が気になって、友人づきあいをすることに苛立ちを覚えるのなら、距離を置くのもひとつだと思いますが、友人として好きならそういう個性の人だと思ってお付き合いすればいいのではと思います。
    私もその友人にはそういう配慮は期待せず、でも仲良くしてます。

    ユーザーID:5936898843

  • 私も「あなたは非常識だ」と言いたい・・・けれど。

    高校からのつき合いで一番の親友だと思っていた子について。
    彼女が結婚した際に、ぷぅは10万円ねとご祝儀を請求され、当時無職できつい中3万円包みました。
    (他の友人達は2万円で統一していたので、私が一番高額でした。)
    間もなく彼女に子供ができ、出産祝いよろしくねと言われたので心をこめて贈りました。お返しはなかったです。
    そして今年私は結婚し、彼女に知らせた時に、祝福できないからお祝いはしないせいぜい頑張ればと言われ、その後音沙汰なしです・・・!
    私より3ヶ月前に結婚した他の友達には、彼女は普通にお祝いしていました。

    私はやっと気づきました。私達は親友でも友達でも何でもなかったと。
    会う度に何度もぷぅは非常識で世間知らずと言われていたけど、どっちがだって感じです。
    14年のつき合いがありましたが、縁を切ろうと思っています。さよならです。

    トピ主さんのご友人は、理屈を言って通じる相手なのでしょうか。人の話を素直に聞ける人なのかな。そうじゃないなら、屁理屈がかえってきて、益々悲しく嫌な思いをするはめになるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:8418565014

  • 事情があるんではないんですか?

    私が思ったのが、その彼女、経済的にかなり苦しんでるのかな〜って思いました。後は、やっぱり、なんか他に事情があるとしか考えられませんね。もし、彼女の結婚した相手の旦那さんが、高収入なのに、友達の結婚式にも来ないっていうんだったら、私もけちだな〜、非常識だな〜って思いますけど、そうじゃないんだったら、やっぱり経済的に問題があったり、後は、とにかく、精神的に問題があるから来ないのかもって思います。後は、本当にただ単に一般常識がないっていう風に考えられますよね。

    でも、まあ、とにかく、彼女が親友なんでしたら、直接、彼女に電話をして聞いてみるのもいいかもしれません。でも、それが原因で大きな喧嘩になってしまうことも考えられますけどね。けど、そういったリスクを通り越して、もっと、仲がよくなれることもありますから、これは、さくらさん次第なんでは?って思います。私の場合、一般常識のない友達なんかには、それとなくわざと会話に出したりなんかして、友達の普段の行いが一般常識じゃないって分からせることもありますので、そういった友達には、そういう風にいうことも、たまには大事かなって思いますよ。

    ユーザーID:1666147947

  • 乳児or幼児のいる友人を結婚式に招待したの?

    乳児or幼児のいる人を式に呼ぶのは酷じゃないですか?
    なにか配慮はされましたか? こういうトピもありますよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0321/123796.htm?o=0&r=1

    それはさておき、他の要因としては
    経済的に苦しいっていうのがあるのかもしれませんね。
    乳児or幼児がいるのに「仕事」してるってよほどだと。
    プライドもあるでしょうから、なかなか人には言えないことだと思いますが。

    あとは、お友達はできちゃった婚ということで
    心構えする期間もないまま結婚→出産と立て続けにあり
    もしかすると精神的に余裕がないのかもしれません。
    産後ウツって多いようです。

    それとお祝いというのは(お返しも)、もらう側が要求するものじゃなくて
    あげる側の習慣+気持ちによるものだと思うので
    お友達にはそういう習慣がないのかもしれませんね。

    と、お友達擁護ばかり書き込みましたが
    「そういう人」でさくらさんが割り切るのもありと思います。
    学生時代とは違うんですし、しかたないですよ。

    ユーザーID:0713161758

  • たくさんの意見をありがとうございます。

    トピ主です。
    返事が遅くなって申し訳ないです。
    私のトピは採用されなかったと思ってました。
    先ほど私のトピを見つけて読ませて頂きました。

    友達とは大学を卒業して7年間ずっとお互いの近況や仕事の悩みなどメールですが連絡はとっています。電車で4時間以上かかるところに住んでいるので会えるのは年に1回くらいです。結婚式はよんでねって言ってくれてたし、一番に伝えたくて連絡したのにそのような返事でびっくりしてしまったのです。

    だけどよく考えると今の友達の状況は不安定です。自分達の家を建てようと不動産をまわっていますし、職場の上司が辞めてしまい自分が一番上になり自信がないと悩んでいました。そろそろ子供ももう一人欲しいとも。
    私は自分のことばかり考えていたようです。

    また自分の常識を他人に押し付けても仕方ないですよね。
    自分は友達の結婚式に少し無理をしても出席してお祝いしたかったし、友達の記憶の中に残るって嬉しいですよね。

    やっぱり私はこの友達が好きです。

    このことには触れず友達が落ち着くまでそっとしておきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8881524755

レス求!トピ一覧