義理妹

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家族・友人・人間関係

リリー

はじめまして。義理の妹についてです。私が29で、夫が40。子供はおりません。 その妹さんなので38歳の年上の妹になります。独身で仕事を辞めて留学してます。 先日夫の両親、夫の弟夫妻(3歳の娘有り)、妹、私たち夫婦で義理父の発案で旅行に行きました。旅費は自分達の負担するつもりでしたが、義理両親が「いいから」ともってくださいました。なので私としては一番若いですが長男の嫁だし、旅費をもってくださったからと、現地での食事代、レジャー代など率先して払っていました。帰ってから義理の妹さんが「お兄ちゃん達、ちゃんと貯金しとうの?家のローンとか子供の学費ってすごいかかるんよ?旅先でみんなで大丈夫かって心配しよったんよ。」と言われました。 ウチはアパートで、子供もいないのでローンも学費もありませんが、この言い様にはショックでした。 こちらは気を遣っていたのに・・・皆さんのご意見を下さい。

ユーザーID:5168501805

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  • 私なら・・

    全然気にならないです。
    というか、こちらの負担を考えてくれたんだな、気の回る義妹だな、と思いますよ。

    「お兄ちゃんが出して当たり前!」という義妹の方が嫌じゃないですか?

    落ち着いて考えて見て下さい。
    そんなにショックな事とは思えませんけど。

    ユーザーID:5405393784

  • 悪意をかんじませんが

    私だったら、妹さんの気遣いと感じます。今は、学費もローンもないにせよ、将来的には発生する可能性があることですから、妹さんの言う事にも一理あるわけです。
    「ご心配ありがとう。じゃあ次からは分担しましょうね」と返せば、出費も抑えられるし、誰も嫌な思いをしなくて済むのではないかと思います。

    ユーザーID:5027936671

  • ・・・心配してくれたのだと思いますが・・?

    「皆が心配していた」というからに、かなり気前良くぱっぱとお金を使われたのでしょうか?
    心配してくれているのだと思いますよ。義妹さんの言葉には何の悪意も感じられませんが…。

    たしなめるような横柄な言い方は、実の弟に対して言った言葉だからでしょう?


    ご自分は、長男の嫁として、立派に気遣いすることは知っていても、他人の気遣いには気がつきませんか?

    ユーザーID:8277149047

  • 大丈夫!

    >こちらは気を遣っていたのに・・・・

    だから「みんなで大丈夫かって心配しよった」のでしょう?
    ちょっとトピ主さん頑張り過ぎちゃったのかもしれません。「大丈夫、大丈夫!」って答えておけば良いのですよ。大丈夫じゃないくらい頑張っちゃったのなら少し反省しましょう(笑)。周りとのバランスも大切に!。

    ユーザーID:8763462282

  • 私の場合、義姉ですが。

    結構年上の、独身(結婚経験ナシ)の義姉がいます。 義父母宅のすぐそばに別に住んでいて、私たちが遊びに行くと必ずいます(苦笑)。 不仲って訳じゃないし構わないのですが、時々「なんで毎回いるんだろう?」とは思います。

    この義姉について感じるのが、嫁という立場になったことがないので私に対して非常に鈍感だな、という事です。私にも義妹(弟のお嫁さん)がいますが、自分がされたり言われたりしたら嫌って思うことは彼女にはしないようにしますし、母に「他意はなくてもそうゆうこと○○ちゃん(義妹)に言わないほうがいいよ!」って言ったりします。 既婚の実妹も同様です。 義姉には、そういう気遣いが全くないなって感じですね。 

    トピ主さんの義妹さんも、30代後半で独身との事、そういった配慮に欠けた人なのかもしれませんネ。 それこそ悪意はなく「あんなに色々払ってくれて、大丈夫だったのかな?無理しちゃったんじゃないのかな?」程度で家族内で話していたのを、そのままダイレクトに言っちゃった・・・みたいな。 悪く言われた訳ではないでしょうし、あまり深く思い詰めないのが一番ですよ! 

    ユーザーID:2209411090

  • 年齢は年上でも

    義妹さんは、トピ主よりも実年齢は年上でも精神年齢が年下なのです。
    なので、人の気持ちに立って考えの無いデリカシィーの無い言葉を子どものように言ってしまわれるのです。
    ここはオトナになって聞き流して差し上げてはいかがでしょうか?
    義妹さんには、義姉さんの配慮の有り難さや気配りの素晴らしさが理解できないのです。

    ユーザーID:4382795924

  • 推測ですが『時には甘えることも必要・伝え聞きは真に受けない』

    お義父様からの提案で旅行で、旅費も負担してくださるということなら最後まで甘えても良かったのでは?旅先での食事代などの費用も出してくださるつもりでトピ主さん夫妻を誘ったのではないでしょうか?いろいろとおいしいものを食べに行こうと計画されていたかもしれません、豪華な食事とか。
    でもトピ主さんが支払いを譲らないとなるとお義父様も困ったかもしれませんね。
    お礼の気持ちは後日お菓子などを贈るとか、いつか義理の両親を旅行に誘うとかできますよね。

    トピ主さんも旅行中に気を遣ったかもしれませんが、支払いだけでなく他の言動からも心配になってしまうことがあったのかも。

    でも一番ここで気になるのは、トピ主さんがご主人の言葉をそのまま受け止めていること、ご主人がお義姉さんとの会話(トピ主さんが否定的に受け取るかもしれない内容)を伝えてしまうことです。

    伝え聞きですから、この時点で違いが出てくると思います、些細なニュアンスとかね。ですから真に受けるのは賢明ではないと思います。

    だけど、お義姉さんの言葉は気にするような内容でもないような・・・
    私は言い様という表現にショックです。

    ユーザーID:4456205166

  • 未婚者には、行動の理由が分からないのでは?

    義妹さんも結婚したら、
    トピ主さんの心くばりが理解できるでしょう。
    こればかりは年上、年下ではなく、
    環境と経験が物を言うもんですから。

    うちも夫が9歳上なので、義弟は5歳上。
    義弟に財布を開かせたことはないですね。
    義母とレシート争奪戦は長男の嫁の私の役目です。
    義弟はそれは不思議そうに見てましたよ(笑)。

    実父が商家の長男でした。
    その実姉達はやはり10数歳上。
    それでもうちの母が走ってお会計という光景を
    見て育ってから、全く違和感はありません。

    義弟の嫁さんは私と同い年ですが、
    そんな光景を見たこともなく、想像もつかないそうですから。

    今は独身者の目線だから仕方ないんじゃないでしょうか。
    どうか気を悪くしないでね。
    「みんなが心配していた」というのも
    決して「あの嫁は金遣いが荒い」という意味ではなく
    義理の両親が実の娘さんに気を遣ってのことで
    内心は感謝してのことだと思います。

    人からの伝聞って、その人の感想と主観で変わりますから。
    気にしない、気にしない♪

    ユーザーID:2778827131

  • 気持ちがすれ違っています

    >なので私としては一番若いですが長男の嫁だし、旅費をもってくださったからと、現地での食事代、レジャー代など率先して払っていました。

    こういう考え方って一般的なのですか?もしかしたら、昔は長男が家を継いで親兄弟の面倒をみていた・・・というところからの考え方ですか?

    長男の嫁という自負心をお持ちなのかな?私は長男の嫁だから、お金を出してもらうのは不名誉だわ、ということでしょうか?

    自分の気持ちより義理の両親の親心を受け取ってあげることの方が人間として大事ではないかな。親が負担するっていうのは、子供にまだ経済力などが充分身についていない場合、旅行費用くらいは出してあげるから、その分貯金しなさいね、という親心からですよ。自分らが出すつもりだから、旅行に誘ったのです。それなのに、その旅行でトピ主さんがお金を使ったら、その親心が台無しです。今後旅行を誘うにも躊躇しますね。私なら、旅先でも喜んでご馳走になり、お金を出してもらいます。

    自分の気持ちばかり考えないで、もっと冷静に相手の気持ちも見つめましょうよ。相手の気持ちを汲むのが「気を遣う」の意味です。お金を使わせないことではありません。

    ユーザーID:6169005275

  • 今まではどうしてたのか

    家族旅行や家族で食べに行くというのは トピ主さんにとっては初めてでも他の皆さんにとっては初めてではないでしょう。義父母のおごりの部分があるとしても 食事代などはそれぞれが負担していたのでは?そのほうが気を遣わないものね。今度 お誘いがあって旅費の義父母には甘えるとして 義弟一家や義妹さんが「旅費と食費など」をおんぶに抱っこで出して貰うことが予想されて「さあ、行きましょう、楽しみだわ」なんて参加できると思いますか?よほど厚かましくなければ行きにくいでしょう。

    また 義姉さんや義弟さんの顔をつぶすことにならなかったかしら。私が義弟の嫁なら 後から加わった一番若い方にトピ主さんのような気働きをされたら立場がないと思います。他の人には疲れる行為のような・・・

    傷つけないような言い回し(私にはそう思えます)で 気を遣わないように言ってくださった義妹さんに感謝ですよ。
    長男の嫁意識が強いのでは?みんなと一緒の立場でいいのよ。肩の力を抜いて 長男の妻だけど一番年下なので甘えていればいいと思います。そのほうがカワイイ。

    ユーザーID:3753832166

  • トピ主です

    みなさんのご意見とてもありがたかったです。そうですね、私は短期な性格なので・・・反省しました。 すべてを悪意にとるのは自分にもマイナスですよね! 

    ユーザーID:2688910085

  • 若輩者

    自分が長男の嫁で義妹は独身でも、周りから見れば「まだまだ」なんだと思います。トピ主さんのせいではなく、若いうちの人間形成はなかなか年齢を超えられないものですから。文面からは「私は長男の嫁!」という気負いが感じられますが、ご主人の家族内では長年の習慣もあるでしょうから、ご主人の発案ならともかく、トピ主がしゃしゃり出る幕ではなかったと思います。もしかしたら「これからいろいろとお金もかかるのにこんな所で散財して、若い人の金銭感覚は大丈夫なのか?」と思われていたかもしれません。その義妹さんの発言は善意からのように思えますが、私は意地悪小姑なのでトピ主さんがただの「いい格好しい」に見えてしまいます。結婚されてどのくらいか書いてませんが、弟夫婦の方が長そうですね。「長男の嫁」に振り回されずに先輩である弟さんの奥さんに聞いてからのほうがよかったのではないでしょうか。いきなり大盤振る舞いをして弟夫婦の顔を潰したりしていませんか?長男の嫁以前に新入り・若輩であることも頭に入れたほうが今後の為かと思います。

    ユーザーID:0519890340

  • 感謝しているからこそ

    私は義妹の立場になる予定のものですが
    もし兄嫁にそのようにされてしまうと
    とても嬉しいですが生活の事を心配すると思います。
    兄嫁=兄だと思うので。
    義妹さんはトピ主さんのことを心配されて
    言われただけで他意は全くないと思います。
    むしろとてもありがたく感謝して少し恐縮して
    いるのではないかなと思います。
    他の方もおっしゃってましたが
    「長男だから出して当たり前」より感謝している
    気持ちがあると思いますが。

    気にされずに今度あちらが出してくれそうなときは
    快く受けてさあげてください。

    ユーザーID:7016187643

  • 義妹さんは一度も財布開けなかったの?

    私なら「独身なのに一度も財布開けなかった〜」と不満にはなるかな?

    まぁ未婚だから「嫁」の気遣いがわからないのかもしれませんよ。
    義姉もトピ主さんの義妹さんより5歳ほど年上ですが未婚なので
    「嫁」の気持ちわからない発言や行動には義弟嫁とよく苦笑してますから。。。

    ユーザーID:9138451974

  • 無理していると思われたのでは?

    トピ主さんは、支払を行ったことで、「さすが気が利く長男の嫁」と思われると思っていたのに、「旅先でみんな大丈夫かって心配しよったんよ。」と言われ、さぞがしショックを受けたと思います。

    しかし、義理父の発案とは言え、義理両親がトピ主さん夫婦の旅費自体を負担されたということは、義理両親の方がトピ主さんよりも経済的に裕福なのだろうと思います。トピ主さん夫婦の支払は、回りから見れば、ハラハラさせられる行為だったのでしょう。例えば、友人同士で食事して、一番、お金がなさそうな人が、「私がここで、一番、年上だから全部持ちます」と言われたら、支払ってもらう側は、かえって不安に思いますよね。トピ主さんの気遣いは、支払ってもらう側に精神的な不安を与えただけです。経済力を付けてから、支払いをすれば、誰も何も言いません。

    ユーザーID:4070856737

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