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寿退社して、彼の海外赴任に付いていく勇気がありません。

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恋愛・結婚・離婚

うさ

26歳、某メーカーで総合職として働き始め4年目を迎えました。彼は27歳です。
彼とは交際6年目を迎え、数ヶ月前に婚約をしました。
と、嬉しい状況だったのですが、最近突然彼に海外赴任の話が出てきました。

まだ海外に行く時期ははっきりと分からないのですが、
おそらく来年の今頃には彼は海外に行ってしまうでしょう。
赴任期間は最短2年とか。。。

私が仕事を続けるのであれば、結婚はおそらく彼が帰ってきてから。
(婚姻届の提出だけして、彼が帰ってきてから結婚式ということも考えています)
私が仕事をやめて彼に付いて行くならば、きっと海外に行く前に婚姻届の提出をして、
夫婦として一緒に海外に行くことになると思います。

彼は一緒に来てほしいという気持ちはあるようですが、
私のことを考えると日本で仕事を続けた方が良いのではと思っているようで
「どうするかはお前の判断に任せる」と。。。

この状況を周りの人に話すと皆「何で着いていかないの?」と言われます。

私としては、彼と離れるのはすごく嫌なのですが、かと言って仕事をやめる勇気がありません。

→つづく。

ユーザーID:9331452838

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  • ポジティヴに

    彼といっしょにいることが一番いいと思います。
    仕事なんてこれからいくらでもキャリアアップすればいいだけの話。
    でも彼はスペアはないですよ。
    いっしょに行って、そこで彼を助け、
    自分の海外生活経験を積み、
    帰国したらその経験でさらにキャリアアップも。

    ユーザーID:9434223700

  • 周りは気にせず

    はじめまして。
    23歳社会人1年目のゆかばといいます。

    周りの人の意見にまどわされず、トピ主さんの心のままにするのが1番よいと思います。
    交際6年で結婚を決められたのであれば、少し離れても大丈夫ではないのかと思います。

    お互いに仕事に打ち込んだ2年間の後一緒に生活し始めると、また惚れ直したりするかもしれませんよ。

    ユーザーID:4791595875

  • はっきりした方が

    トピ主さんと全く同じ状況を男の立場から経験したものです。

    私の立場は男側の視点になりますが、
    日本の現状では、仕事を続けるかどうかは一生の
    選択に近いと思います。
    結論は2−4年を待てるか待てないかに依存します。

    婚約までされているのでしたら、けじめの意味も含めて
    赴任前に同行する・しないに関わらず結婚(もしくは婚姻届のみ)
    されるべきです。

    単身赴任は何らかの手当てが着くと思いますし、
    帰ってきたら結婚ということに意味を見出せません。

    最後に仕事をやめるべきかどうかですが、別に彼の赴任後に後から
    ついていくことも出来ますし、仕事を続けたいと思って見えるのならば
    今は続けるべきでは無いでしょうか?

    トピ主さんと同じ状況を経て2年の赴任が経ちましたが、当時の判断が
    間違っていたと思ったことはありません。

    ユーザーID:3873674431

  • 一緒に行ったほうが。。

    私自身某プリンター会社の海外支店で仕事をしています。会社には毎日日本から出張者が大勢来ては、日本に戻ったりと常に70人ほどの出張者がいます。その他に現在駐在者とその家族が60人います。
    私から見て、、男性が海外に行ってしまうとほんとう危険です!!
    特に一人での海外生活は。。
    私は、人発見が得意で(一度見た顔は忘れない、遠くでも後ろ姿でも背格好でわかる)、週末駐在者や出張者が女性が一緒に歩いているところを良く見ます。そして、あまりにも酷いので会社の総務に相談して、社内に警告メールをしました。そしたら駐在者の奥様方の間でも話が広がり、駐在の奥様方から、遊んでいる方々の日本にいる奥さんに連絡がいき結果的に日本から奥さんとお子さんが一緒に来ました。
    それからは会社全体が落ち着きましたが。。。
    やはり一緒に行ったほうがいいと思います。
    旦那さんを一人にしてはけしていけません。
    現に駐在者の遊んでいる方が奥さん来ないから〜〜っと言って遊んでます。
    そして、海外での生活は大変ですが(危険もあり)
    旦那さんと一緒ならそんな問題も関係ないです。
    是非彼と楽しい駐在生活を送ってください!!

    ユーザーID:7077640550

  • 現地採用の目から

    欧州の都市で、現地採用として日系企業に勤めている者です。

    この会社の規定では海外駐在は奥様の帯同が決まりの会社ですが、
    奥様方の不自由さを所々目にします。

    日本でバリバリに働いていた人ほど、辛そうです。だって、労働許可をもらえないんですもの。基本的に働けないのです。

    ボランティアでもすれば!という方も多いのですが、2年〜3年駐在のうち、最初の1年はその国の生活に慣れるのに必死、2年目は交流の輪を広め、3年目にようやく少しずつその国の一般人の生活・文化に目が向く、
    そんな感じです。

    赴任後すぐ妊娠・出産するとしても、その後はひたすら一人で子育てです。周辺に友達がいなければ、一人ぼっちです。毎日メールや電話で日本の家族と話す以外は、ホントに一人で孤独です。旦那様はほとんど午前様だし、家を守るのは奥様の仕事、と明確な役割分担が出来ています。

    感じが悪くてごめんなさいね。でもそういう奥様を何人か見てきたから
    しんどいな、と思った正直な感想です。

    ご参考までに。

    ユーザーID:5422047707

  • 同じ気持ちでした

    結婚後すぐ主人が1年の期間限定での海外研修になり、私は会社を辞めず単身赴任をしてもらいました。しかし精神的につらかったです。何度も会社を辞めようと思いましたが、私も定年まで会社をやまるつもりはなかったのでがまんしました。
    1年後に帰ってきた主人との関係ですが、しばらくはギクシャクしたものになりました。別々で生活をするというのはよくないものだと思いました。もしかすると結婚していなかったら関係が続かなかったかもしれません。その後出産、再び海外赴任が決まりました。
    一緒に来て欲しいという主人の意向でしたが退職届けを出すぎりぎりまで悩みました。
    せっかく入った会社を辞めるのは相当な覚悟でした。
    しかし、主人の状態、海外赴任経験者の話など周りの人の話を伺い、今の家庭を続けていくには私がついていくしかないだろうと思い決断。
    私は会社を辞めてキャリアアップできるタイプの人間ではないので未だに会社に対して未練がありますが家族が円満にいくにはやはり一緒にいた方がいいのではないかなとも思います。
    いろいろな考えがあると思いますが、ようく自分の未来について考えて決めてほしいと思います。

    ユーザーID:5038474010

  • トピ主です(続きを書くのが遅くなりました!)

    レスありがとうございます。

    色々と気にしていた部分を書いていただいて、
    一緒に行った方が良いような、
    残ったほうが良いような複雑な気持ちです。

    やっぱり心配なのは、海外赴任している間の周りの環境です。
    新しい出会いもあるだろうし、一人で暮らしていれば
    仕事だけでなくてプライベートでも一緒に出かける女性も出てくる
    可能性はあるし。。。何が起きるか分からないんですよね。。。

    一方、今働いている会社は女性も働きやすい所で、
    就職するときに他の企業とでずいぶんと悩んだのですが、
    最終的に女性の働きやすさを重視して選んだ会社なんです。
    今やっている仕事でまだ何も成果を残していないので、
    最後までやりとげたいなという気持ちもあります。

    自分の中では、彼を待つ2年と今後の数十年を考えると
    2年間を乗り切るつもりで頑張ろうと思っていて、正直腹を括っているのですが、
    離れ離れになることでの不安と、一緒に住むのがずいぶんと先になると
    子供が出来るのも遅くなるなぁといった思いが消えずすっきりとしません。

    もう少し皆様のご意見を伺えたら嬉しいです。

    ユーザーID:9331452838

  • とても難しいですね

    私なら、ついていきます。
    彼が一緒に来てほしいという気持ちがあるなら、なお更一緒に行こうと思います。彼には自分しかいない、仕事には他の誰かでも出来るはずって思えるからです。
    もしあとあと後悔したとしても、後悔なんて何やってもつきものだって思えば越したことないのですが。
    どうか、お幸せになられることをお祈りします。

    ユーザーID:2599601171

  • 総合的に考えてみて

    再来週主人の赴任についていきます。
    赴任が決まってから、仕事は辞めました。
    私は最初からそういう気持ちでいましたから。

    だからといって、トピ主さんも…というわけではありません。
    「今」「目の前」のことだけでなく、もっと将来のことも含め、決断なさるのがいいかと思います。

    婚約者さんは今回の海外赴任が終わったらもう定年まで赴任・転勤はないのですか?可能性が高かったらそれも踏まえて考える必要があると思います。出産・育児で会社を辞めることはありえますか?会社のサポートがあっても、フルタイム兼業で子育てするのは本当に大変です。覚悟はありますか?
    それでも今の会社を辞めたくないか、よく考えてみてください。
    今すぐ決断しなくても、暫く様子を見ることもできますから、離れてみてどうしても我慢できなかったら追いかけることもできますよ。

    また、赴任先はどのような国ですか?私の行く国は欧州で労働許可が無いと働けませんが、国によっては働くことも出来ます。お子さんがまだいらっしゃらないので、現地語を習得する、大学に通うなど勉強することも出来ますよ。

    ユーザーID:3964007389

  • やはり一緒に行った方がいいと思います

    私も主人の海外転勤に伴い、約10年程米国都市を転々としておりました。
    私はそれまで英語も出来ないし、海外旅行も行ったことが無く、
    国内にいるのが当然と思っていましたので、主人の海外赴任には正直驚きました。

    長年海外で生活し、帰国してからつくづく思う事ですが、
    夫婦の絆は以前よりより強くなったと思います。
    ある意味「戦友」とでもいいましょうか。

    親や親類など頼れる人もおらず、唯一の味方は主人だけ。
    主人も同様だったと思います。
    日本では起こりえないこと・思いもよらないことが次々と起こります。
    またそれ以上に、嬉しいこと、楽しいこともたくさんあります。
    それらすべてが、私達夫婦にとって大切な歴史になりました。

    海外赴任を経験出来る人は、ほんの一握りの選ばれた人達です。
    その経験はきっとトピ主さんの人生の宝物になることと思います。
    是非ご一緒に赴任されて、前向きに異文化を体験してください。

    ユーザーID:1913136579

  • しあわせになるなら。

    私の意見は、着いていったほうがいいと思います。
    私が働いていた会社は、国内外に支社のあるためいろいろみてきました。私既婚・未婚に関わらず、男性も女性も知らない土地は寂しいので、異性と仲良くなるケース(性的も含む)は本当に多いですよ。
    最短2年が約束されていても、海外は周りの環境次第で延期もありますので。

    ユーザーID:1945283075

  • 2年は長いですし日本に戻るかどうかも

    婚約しているのならついていくことをお勧めします。
    異国で寂しい気持ちでいる彼に、彼女ができて
    しまうこともなきにしもあらずです。トピ主さんに
    とって大切な順位は彼ですか?仕事ですか?
    彼にとっても支えになる人にそばにいて
    ほしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5483130110

  • 結婚と仕事

    私も以前、似たような状況で悩みました。

    トピ主さんは彼の単身赴任がない場合、今のお仕事を出産・育児後も
    ずっと続けてゆくご予定だったのでしょうか?
    そこに答えがあるのでは、と思います。

    なお、他の方が2年間の単身赴任で浮気する可能性がある、と
    書いていますが、妻がいないから浮気するような人は
    いつでも浮気するのでは、と思うのですが。

    私は、「彼のスペアがない」と思う人と同じく、
    やりがいのあるお仕事もスペアがない縁のような物だと思っています。
    お仕事にやりがいを感じているのであれば、とても幸運な事ですよ。
    人間関係が上手くいかなかったり、仕事内容に不満がないのですから。
    どちらも縁ですよね。

    心より応援しています。

    ユーザーID:2790359930

  • どっちが大事か、は、難しいね。

    「最悪、彼と別れることになっても良い」という腹がくくれるなら、
    日本に残り、仕事を選ぶのも良いと思う。

    だけど、「やっぱり私の人生に彼以上の人は現れない」と思うのなら、ついていった方がいいですよ。
    20代の2年とは長く、大きいです。本当に。

    その2年どれだけ共に寄り添い、苦労を共にしたかで、今後が決まってしまう事もある。

    定年まで絶対にこの会社で勤めたい、
    たとえ彼を失うことになっても。
    私はこの会社に自分の人生を賭けるんだ。
    この会社が私のすべて。

    それくらいの気持ちであれば、日本に残って仕事をした方がいいです。
    26歳だったら、男はまた現れる。

    でも、私の個人的な意見としては、「会社」には人生を賭ける価値なんてない。
    「仕事」には勿論、あるけどね。

    ユーザーID:9141522781

  • 人生の戦友です

    これからの長い人生を二人で戦っていくつもりがないなら結婚する必要がありません。彼はこれから海外で今まで以上に苦戦を強いられます。その彼を放置し、自分は日本でのほほんと良いところ取りの気持なら彼はあなたにとって大事な人ではありません。

    彼を支えていきたいという気がないなら海外に着いていくかどうかの前に、結婚することを辞めるべきです。天秤にかけているトピ主、それらしきコメントをする人の気持ちが全く理解できません。伴侶を大事に思えない人は自分自身も大事に思えない人とよく言われます。

    ユーザーID:9076712174

  • どちらを失ってより後悔するか?

    海外の日系企業で働いています。駐在に来られるのは奥様や子供さんと一緒の方がほとんどです。
    退屈、孤独で駐在奥様にとって異国生活が簡単なものでないというのは事実です。でも、同じく異国で多忙な仕事をこなさなければいけない旦那様を支える存在、どこへ行くのもカップル単位の欧米でのパートナーの存在、も不可欠なのです。まだ20代と若い彼ならなおさら、一人でいれば出会いもあるでしょう。彼が個人的にどう、とかではなく、OUT OF SIGHT, OUT OF MINDなのは事実です。

    また今回の駐在が2年で済むとは限らないし、一旦海外に出た人は一度日本に戻ってもまた別地へ駐在するパターンがとても多いです。その度に別居できますか?彼の今後のキャリアが海外続きになるかもしれないという認識も必要ですよ。

    確かに2年待って仕事も結婚もうまくいくと仮定した場合、この先何十年のうちの2年の我慢は大したことはないでしょう。でももしうまくいかなかったら?トピ主さんが失ってより後悔するのはどちらですか?彼?それとも仕事?後ろ向きかもしれないけど、それが現実的な考えだと思います。

    ユーザーID:4303839794

  • 仕事の変わりはいくらでもいるしある

    当方総合職の仕事を辞めて主人に帯同して海外生活を経験しているものです。
    私はついていくことをオススメします。

    海外での生活は、言葉に不自由しない人でもストレスの溜まるものです。
    私が帯同した事により主人のストレスを軽減できたと思っています。主人も感謝してくれています。
    家族は離れていても家族ですが、家族として成熟するまでの期間は共にいるべきだと考えます。

    仕事についてですが、あなたに能力さえあれば退職して再度働く事はさほど難しい事ではありません。
    会社の方も女性総合職がペイするまえに辞めてしまう事は想定内だと思います。

    どなたかも仰っていますが
    「仕事の変わりはいくらでもいるが彼にとってあなたのかわりは他にいない」
    これに尽きると思います。仕事は努力次第でどうにでもなります。
    彼と幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:5843147251

  • (若年者ですが)遠距離経験者の立場から

    今の私だったら、ついて行かないだろうなと思いました。

    私は海外にずいぶん長く住んでいたので
    その間に、婚約はしていませんが、
    超遠距離恋愛を何度か経験しました。
    そうして思うのは、近くにいなければ成り立たない関係は、
    結局はとても弱いという事です。
    それは結婚している、していないは関係ないです。
    私自身、遠距離恋愛ができると思ってはいませんでした。
    けれど、自分の寂しさよりも、
    相手を想う(想い遣る、信頼する)気持ちがあれば、
    乗り越えてゆけるものだと実感しています。

    もし、彼の赴任先でトピ主さんのやりたい事ができるだとか、
    新しいキャリアや経験を築きたいだとか、
    仕事の中で実現したい事に対して
    実はそれ程強い思い入れではなかったと気づいた、
    又は他の場所でも実現可能なら、ぜひついて行って欲しいです。
    けれど、自分の目指す生き方や目標に、どうしても合わなければ、
    今のトピ主さんにとっても行かない方がいいと思います。
    そのうちに人生において価値をおくものが変わったりする中で
    彼と一緒にいることが一番大切になれば、
    その時に迷いなく行けばいいと思います。

    ユーザーID:2518374249

  • 続き

    海外生活が長かった人でも、
    自国以外で生活するのは大変な事が多いです。
    なので、ついて行っても行かなくても、彼が赴任して慣れるまで、
    一番の支えになるのはあなただと思います。
    だから納得し腹据えなければ、自分を支えて彼も支えるのは難しい。
    自分の事ばかりに必死なってしまったら、
    彼はより近くて同じ境遇の人等に
    安らぎを求めるようになるかもしれないですしね。

    6年付き合われて婚約されたとのこと。
    きっと過渡期を一緒に過ごしながら、
    深い関係を築いてこられたのだろうと思います。
    今、自分のライフプランや彼との信頼関係を
    もう一度試されている時期かもしれないですね。
    ただ本音はついて来て欲しいという男の人はいると思いますし、
    後悔のないように、彼と腹割って話し合って下さいね。

    ユーザーID:2518374249

  • 応援してます。

    難しい問題ですね。私もこれ、と言った断言はできないのだけれど、思ったことを書きますね。

    仕事を始めて3〜4年目ってすごく伸びる時だと思うので、やめるのは悔しいですよね。

    確かに単身赴任中に浮気をする男性の話を聞いたりもしますが、しない人はしないですよ。そういう状況を避ける術ってあるし、お二人の絆の強さにもよるでしょう。彼はそれができる方ですか?

    また、二人で駐在生活をするって大変なことだけじゃなくて、楽しいこともたくさんあると思います。むしろ外野(親戚一同)がいない分、家族として二人でやっていくための基礎が培われるというか、そんなメリットもあります。

    彼が単身赴任することの危険な面やトピ主さんの仕事も含め、洗いざらい彼とトコトン話し合うことが大切ですよね。
    そして話し合った後、しばらく自分でじっくり考える時間が必要だと思います。

    このように正解がひとつではないことを決める際には、決断したらその方向で幸せになる努力をする覚悟のようなもの、が必要な気がします。まあ、これは結婚にも言えることだと思いますが。

    お二人にとって、よい結論になりますように。

    ユーザーID:8820519427

  • 後悔しないでね。

    昨年、夫の海外赴任に伴い長く勤めた会社を退職しました。

    私の場合、既に家族になっていたし、子どももいたので
    会社を退職する決断をしました。
    でも、本当に相当悩みました。
    自分のことより子どものことを優先に考えました。
    しかし、今でもそれで良かったのか?と、
    思わずにいられません。

    実際、海外で暮らしてみると
    生活に慣れるのに半年から1年かかります。
    治安の良い場所でも楽しくなってくるのは
    2年目からと聞くことも多いです。
    2年なんてあっという間だと思いますよ。

    今の私がトピ主さんの立場だったら、
    間違いなく2年彼を待つ、という選択をします。

    後悔なさらないようにご決断くださいね。

    ユーザーID:3323148311

  • 赴任条件をもっとリサーチしないと

    ご婚約おめでとうございます

    もっと、リサーチすることをお勧めします
    以下、50代男目線です

    彼の職場の雰囲気
    極度に封建的だと、「嫁を連れてこれない男として失格」って言われ
    自由な社風なら、「奥様の意思が第一!」です

    彼の会社の規定と、帯同者に対する位置付け
    帯同ありの場合の赴任手当てが単身にくらべて、大きく差があることがあります
    ただし、奥様のご主人と会社への全面的なサポート手当てとして理解されてることもよくあります
    たとえば、日本からの出張者の食事の面倒を見なきゃならないとか、
    会社のイベントに強制的に引っ張り出されるとか

    現地の奥様ネットワークの功罪
    奥様同士のお付き合いが面倒な場合もあります
    ご主人の職制が、そのままお付き合いの命令系統になっていたりすると、大変です

    どこまで自由に決められるか
    無条件に社宅に住むのか、自分で
    気に入った家に住めるのか、赴任中に自由に引越しできるのか
    また、現地で就職できるのか(ビザと会社の方針)トピ主さんだけ先に
    帰国できるのか

    出来たら事前に現地を見られることをお勧めします

    ユーザーID:5322717342

  • 思い切った方が幸せになれるかもよ

    友人の話と、聞いた話で申し訳ないのですが・・・。

    友人の知り合いの話ですが、やはり26歳くらいのときに付き合っていた彼から「海外に駐在することになったから結婚して一緒に来て欲しい」と言われたそうです。でも彼女は仕事一筋だったのできっぱり断り、そこで二人の仲も終わりになったそうです。その後彼女は他の人と幸せになれたのなら良かったのですが、出会いがないまま10年近くが過ぎ、今では「あの時彼について行っていれば・・・」と後悔しているそうです。。

    一方私の友人は、入社2年目に職場で彼ができ、その後すぐに彼の海外赴任が決まり、翌年の夏にはアメリカに行くことになりました。その際、「結婚して俺に付いてきてくれ」とはっきり言われたそうです。彼女はまだ何のキャリアも積んでいないのにここで仕事を辞めてよいものかと多いに悩み、私も相談を受けました。結果として、彼女は彼についていくことを決めました。向こうですぐに赤ちゃんにも恵まれ、今は本当に幸せそうです。「仕事やめなければ良かった」とは全く思ってないみたいですよ。

    ユーザーID:6901168131

  • 私は着いていきました

    私は夫の駐在についていきました。
    勿論その時には結婚して3年経っていましたが、その分私も
    会社で出世して、責任のある立場にいました。
    このまま残った方が自分のキャリアになるというのは分かって
    いましたが、会社だけが自分の人生ではないと思って、思い切って
    会社を辞めて海外赴任へ。

    最初の2ヶ月は生活のペースが掴めず、日本のように上手く行かずに
    辛い事もありましたが、元々人好きの性格だったので、現地の友達も
    多く出来、楽しく毎日を過ごしています。
    私は海外に来て良かったと思ってます。

    色んな人生がありますが、一生のうちで海外で過ごす事が出来るのは
    そんなにないと思います。
    私だったらこれを機に一緒に行きます。
    キャリアはまた再開できますよ。

    ユーザーID:4838809120

  • 何を優先するかで決まるのでは

    色々お悩みのこと思います。
    私は、海外赴任の経験はありませんので、無責任な発言になるかも知れませんがお許しください。
    しかし、日本においても、女性の方も働いておられ、ご主人が転勤されたときには似たようなことになると思われます。
    私の考えを言えば、ご自分の仕事に対するこだわりと、相手の方に対する信頼度合いによると思います。
    日本の中でも、単身赴任で浮気をする人はいます。しかし海外赴任は、国内の単身赴任よりも、もっと環境が異なると思います。
    研修で、海外へ行ったことはありますが、正直日本のことは忘れます。
    夫婦は、本来一緒にいるべきです。
    子供は、ある年齢になれば、親と一緒でなくてもOKです。
    私は、高2のときに親と離れました。親戚では、海外生活でも、中学のときの子供を日本に帰しました。
    ご自分の生きがい、相手の方に対する信頼に左右されますが、ご夫婦が一緒に生活できないことのほうが、問題だと思っています。
    再就職は、確かに難しいかも知れませんが、私は、国内であっても、
    子供のためなら単身赴任もあきらめますが、もっと若ければ、私が仕事を変えるか、一緒がいいです。

    ユーザーID:0393200986

  • 私の体験談

    私も同じような立場で、現在主人の赴任に帯同しています。
    私の場合、以前の会社には7年以上勤務していて、役職も付いていたし責任のある仕事も任されていました。
    でもトピ主さんと違って「この会社で一生頑張っていく」という意気込みはあまりありませんでしたので、少し捉え方が違うかもしれませんが。

    私が決意した最大の理由は、「これから先同じような仕事(同じ会社ではないにしても)に就ける可能性はいくらでもあるけど、海外生活は今回を逃したらもうないかもしれない」ということです。
    海外生活ではいろいろな経験できるし、きっとこれからの人生にもプラスになると思うんです。
    もちろん、彼と一緒にいたい気持ちもありましたしね。
    トピ主さんの場合はどうでしょうか?

    ユーザーID:4661737140

  • お気持ちよく分かります!

    私も同じような状況だったのでお気持ち良く分かります。
    私も総合職で働く20代後半の女性です。
    結婚したのが社会人3年目のときだったのですが、
    新居も構えて家電も買って、あとは婚姻届の提出と挙式だけというところに
    きて彼が転勤になってしまいました。(国内ですが)

    ついて行くか非常に悩みましたが、一生働くつもりで
    入社した会社であったことと、私が働くことに夫も夫のご両親も
    理解があったことから新婚早々別居をすることになりました。
    うちの場合は最低5年でしたし、その後がおそらく海外ということで
    先の見えない状況でしたが、もともと楽天的なため
    「とりあえずやってみてから考えよ〜」と
    週末に夫が帰ってくるという生活を1年続けました。

    気楽な反面、やはり離れて暮らすのはとても寂しかったです。
    私は実家が近かったのでそうでもなかったのですが(笑)、
    夫は単身赴任生活&長距離移動で常に疲れていました。
    結果から言うと、話し合った結果、夫が転職することになり、
    今は一緒に暮らしています。
    (続きます)

    ユーザーID:5792508120

  • お気持ちよく分かります!(続き)

    どうしても周りに聞くと女性が付いていくというのが常識になって
    しまいますが、このようなパターンもあるということを知って
    いただきたくて出てきてしまいました。
    確かに夫の代わりもいませんが、だからといって一方的に
    我慢をする必要もないと思います。
    一般的に、女性が総合職の立場を得るって大変ですもんね。。。

    とはいえ、私も夫が「どうしても付いてきて欲しい」と言えば
    付いていったでしょうし、相手次第ということも事実です。
    住居の問題、経済的な問題ももちろんありますし。
    夫婦の間でよく話し合われて、お互いが満足する結論を
    得られることをお祈りしております。
    長々と失礼しました。

    ユーザーID:2097686405

  • 結婚して単身赴任でいかが?

    私(妻)は結婚して2年半後に自分に海外単身赴任のチャンスがめぐってきたので、2年間、一人で行ってきました。
    帰国後1年一緒に暮らし、また決まった仕事先が遠かったので、2年間、国内で単身赴任してました。
    毎日電話で話し、メールもして、2ヶ月に一度、互いが行ったり来たりしていたので、夫婦の間は大丈夫でした。

    彼が赴任されるのが2年程度であれば、婚姻届の提出という形を取ってから単身赴任されればいいのではないでしょうか。
    帰国を待って結婚されるよりも、赴任される前に婚姻届の提出をしておいた方が、赴任先に訪ねて行くのも便利(休みも取るにも周りの理解が得られやすい)です。
    女性のキャリアは一度捨ててしまうとなかなか取り戻せませんし、それを2年のために失うのはもったいないと思います。

    ユーザーID:0734897981

  • ステップアップ

    ステップアップのチャンスだと考えることはできないでしょうか。私の知り合いにはご主人の転勤に同行して、近くの大学院で学位を取った人が数人います。どちらの国に行かれるのか分かりませんし、近くに学校があるかどうかも分からないので的外れなことを言っていたらごめんなさいね。総合職で働いていらっしゃるということなので、語学の心配等はあまりない方かと想像させていただきました。

    ユーザーID:8337206210

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