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彼に無視されています。(今日で5日目)

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未来妻

彼と秋に結婚を予定していて、話を進めてきました。しかし、日が近づくにつれ私の方が「近い将来必ず同居」の条件にだんだんと不安が出てきて、最近では彼と言い合いになることが多くなりました。

この日、電話で話していて、彼も「同居」は譲らず、私も「お義母さんの方が大事なの?」と不満で・・すると彼は、「…つまり君は絶対同居は無理って言うんだね。
わかったわかった、じゃあまた電話するわ!」といって一方的に電話を切られたんです。

彼もカッとなったんだろうと次の日は電話をしませんでした(それまでは毎日・各日には電話をし合っていました)2日後電話をかけましたが彼は出ず、メールも返事が来ません。

そして今日まで全無視、もう5日も連絡がないのです。確かにこの辺りに仕事がすごく忙しくなると言ってはいましたが(仲良かった時に聞いた)24時間監視され働き続けてる訳ではないから、死ぬほど忙しくても電話の一本くらいいれれると思うんです。

耐えきれず、私迷惑なのかな、何時でもいいから連絡してとメールしましたがその返事すら来ません。このように無視をされるなんてすごく悲しいし、彼の人間性を疑います。
私が悪かったのでしょうか?

ユーザーID:1519075573

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  • 大きな問題

    同居で離婚する人もいるぐらい大事な問題なので、しっかり考えましょう。してもいいのか、いやなのか?2世帯なら良いのか、近所ならいいのか?親が一人になったらどうするか?子供の数が少ない今、同じことが、未来妻さんにもいえます。誰もが、自分の親は別と思ってしまいます。介護だってでてきます。でも、私もソウですが、好きになった人との愛情で、試行錯誤しながら乗り越えようとします。(結婚してしまっているので何とかしなくっちゃ!!と思います)
    でもここで、未来妻さんの場合考える時間が出来たので、チャント考えてみたらどうでしょう?

    一生を決めるのだから5日間ぐらいでおろおろしないように。ドーンと、した気持ちでね。がんばって。結婚はゴールではなくスタートですよん。

    ユーザーID:5191867268

  • 無視の理由は精神的な兵糧責め中だから

    おそらく、自分の意見が通らなければ相手を無視するというのが彼のトラブル解決方法なのでしょう

    彼が望む貴女の言葉はただ一つ
    「同居して 何事も貴方に逆らいません」
    という誓約の言葉だけでしょう

    ケンカにはどちらが悪いというのはありませんが(貴女の言い方が悪かったのかもしれない)、返事をしないというのは貴女が悪いのではありません

    >彼の人間性を疑います

    是非、この点はしっかり疑いましょう
    同居して、貴女と意見が対立したときに義父母と夫から何日も無視されて孤立させられる生活というのはかなり辛いと思います

    幸いまだ結婚はされていませんし、婚約されているのであれば結婚予定を先延ばしにしてでも相手の正体を見極めましょう

    同居になるかどうか将来のことは分からないものですが、同居で一番負担がかかる妻の立場を思いやれない夫がパートナーではまず同居は成り立ちません

    同居出来ない理由は夫の理解のなさとこういう態度が問題だということをしっかり認識してもらいましょう

    ユーザーID:3085737343

  • 結婚はあくまでスタートです

    >「近い将来必ず同居」の条件にだんだんと不安が出てきて

    それはそうでしょうねえ。
    ウチの場合は、主人が【お婿さん】なのですが、私の両親が威圧的に同居を要求しても拒否していましたよ。
    性格的に絶対に合わない・同居したら干渉されすぎることが目に見えている.....etc。

    私は実の両親よりも主人のほうが大事なので、彼との生活を選びました。
    今は親と距離を置いています。

    結婚はあくまでスタートです。
    トピ主さんが同居することに不安を感じるのは当然のことです。
    それなのに怒って無視し続ける彼は、本当にトピ主さんを大切に思ってくれているのでしょうか。
    今からこんな調子では、結婚後トピ主さんがお姑さんともめたとしてもかばってくれそうにありませんね。

    >何時でもいいから連絡してとメールしましたがその返事すら来ません。

    申し訳ありませんが、彼の誠意を疑います。

    彼と結婚して本当に自分が幸せになれるのかどうか、よく考えてみることが必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2966325899

  • 最初は承諾したんでしょ?

    >日が近づくにつれ私の方が「近い将来必ず同居」
    >の条件にだんだんと不安が出てきて、最近では
    >彼と言い合いになることが多くなりました。

    結婚したいが為に安易に同居をOKしたんでしょ?
    でも、よーく考えたら段々不安になった、と。
    そりゃ彼も怒りますよ。

    まぁ、でも良かったと思いますよ。
    「同居したくない」=「じゃ、結婚はヤメ」という男性と結婚しても上手く行きませんよ。
    早目に分かって良かった良かった。

    ユーザーID:4703819554

  • 心配するのはソコではありません

    どんなに忙しくても電話は出られます。
    但し、あなたはその電話にすぐすがりつきませんか。
    1分で「今、無理、ごめん。」の電話を「うん、じゃあね。」だけで
    切れる人ですか?
    次いつ電話が出来るの?とかメール見た?とか
    やかましくないですか?

    同居の問題で、切れる男は、お勧めできません。
    男でも女でもそうですが、自宅で変わることのない生活だと、
    ただの息子・娘になる人がほとんどですから。

    説得し、調整出来る人じゃないと同居は苦労しますよ。
    主婦という「主」が2人家庭に居るわけですよ?
    拗ねてメールを無視する、電話も途中で切るような
    幼さであなたを守れるんでしょうかねー。

    同居ってね、とくに妻側に不利なことだらけなんですよ。
    婿舅問題なんて言葉を聞くことなくっても、
    嫁姑問題って言葉はよく耳にするでしょ。
    知り合いで二世帯同居で離婚し、奥さんが裁判で
    訴えたのは・・・夫ではなく、義理の両親でした。

    「俺の親に限ってそんなことはない!」と
    言うかもしれませんが、
    結婚前に誓約書書いてもらうのもアリですよー。

    ユーザーID:1949717934

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  • 結婚前に不安は解消

    友人に全く同じ状況の子がいるので、
    トピ主さんがそうなのかと思いました・・

    ただトピ主さんと違うのは、私の友人は「近い将来必ず同居」の条件を「なんとかなる」と思っているところです。
    彼女の「なんとかなる」は、たとえ同居でもうまくやっていけそうという意味ではなく、「なにかと理由をつければ別居のままでいられる」という楽観視からきています。

    地方の田舎ではまだまだ「同居は当然」の価値観はあるし、これは彼が義母さんを取る取らないの問題ではなくてそういうカルチャーだと思った方が良いですよ。
    彼にしてみれば「何をいまさら」と頭にきているのかもしれません。

    saharaさんもおっしゃっているように、冷静にこれからの事を話し合って結婚生活を設計していくしかないです。まさに結婚してからが正念場なんですから!

    私の友人は今は結婚式で頭がいっぱいのようで聞いてるこっちが大丈夫かと思ってしまいますが、トピ主さんが疑問に感じているなら、その不安を解消してから結婚自体を考え直しても遅くはありませんよ。

    ユーザーID:7926312909

  • 結婚前だからお互いに本性が出てくる

    彼両親と同居!ってルンルンする人の方が圧倒的に珍しいですよね。
    でも、前々からお互いに決めた事でも、心配だし、考え出したら悩むほど大きな問題になった、、って別に良くあることだと思います。
     無視 というのは、
    ”オレの思い通りにしない時には、お前なんか無視してやる、オレ様の考え通りにしないなら、お前に存在価値がないんだから、しっかり覚えておけ!”って言う事と同じです。
     少なくても何か意見の相違があったときに、お互いに言いたいことを整理して二人で問題を乗り越える ようなパートナーでない事だけは確かですね。

    良かったですね。結婚してから本性を出されるより婚約破棄のほうがよっぽど良いですからね

    ユーザーID:6495376428

  • それってモラハラ?

    でしたっけ?無視して相手より優位に立ち、相手をコントロールしたいとかじゃなかったかな。すごく人間的に危ないことだと思います。結婚して、ケンカした時も、同じ屋根の下で暮らしてるのに、数日間無視するご主人もいるそうですよ。私なら怖くて結婚辞めます。

    ユーザーID:0868381620

  • やめなはれ

    こ、こんな男やその親と同居なんてトピ主さん、『不幸』と結婚したいですか?
    私なら耐えられません。

    「話もしたくない女とは結婚できないでしょうからサヨナラ」
    のメール1個で自分の身辺をリセットします。

    ユーザーID:2015237235

  • 私だったら、連絡しない。

    メールで「同居します」って打てばすぐに連絡くれます。
    それ以外は無視だと思います。

    どうしても同居について納得いかないのならば
    その彼から「じゃぁ同居はなしにする」って
    メールが来るまで連絡しなくていいんじゃないでしょうか

    話し合いも出来ない状態で結婚生活が上手くいくとは思えません。

    ユーザーID:4213033731

  • 結婚は延期しましょう

    「結婚は延期しましょう」とメールうてば、さすがに返事はくるのではないですか?

    大事な問題。だからこそ、お互いきちんと納得できるまで話し合っておかないと。
    そこまで話し合っても、将来必ずなにかしらの問題は出てきます。
    その度に無視されるようでは、その場はごまかせても、根本的な解決はできませんよ。

    もし結婚して、一緒に暮らしているのに何か問題が起きるたびに無視されて、トピ主さんは耐えられますか?

    無視なんて、コドモじゃあるまいし…。
    トピ主さんには悪いけど、私には、彼はまだまだ結婚するほど人間的に成長できていないのでは、と思います。

    ユーザーID:4408131101

  • とにかく冷静になる事

    今は“とにかく結婚したい”気持ちで、彼にひたすら謝って
    ”機嫌を直して貰いたい”状態でしょう・・
    無視をされ、耐え切れない気持ちは痛いほど分かります。
    しかし今一度、冷静になる事をお勧めします。

    以下の事を親御さん(姉妹等)と相談する事も良いかと思います

    1貴女の親御さん(特に父親)に今回の一連を相談し意見を求める
    2同居をするか・しないか、よく考える
    3彼の態度(話合いに応じない)を将来の事に繋げて考える
    4彼と十分に話合う

    (他のレスにありましたが)

    同居は“彼の家族”の中に“他人の貴女”が一人で入る事になります。
    (不安を煽るつもりはありません)
    つまり、お互いに十分な気使いが出来なければ、他人同士が一緒に
    暮らすのは難しい事だと言いたいのです。

    貴女が同居に不安を感じるのは当然です。その気持ちを汲み相談に
    のるのが彼の男としての度量ではないでしょうか。
    思い通りにならないからと無視を続ける様では今後が不安です。
    冷静に二人の関係を見つめ直す事も必要では?
    本当に先は長いのですから・・・

    ユーザーID:4901222002

  • 他のお相手を見つけたほうがいいのかも

    彼は結婚相手として同居してくれる人を望んでいる。
    あなたは同居はしたくない。

    お二人の希望を同時に満たすことは無理なので、お別れしてはいかがでしょう。

    今でも親との同居を当然と考えている人もいます。
    結婚前にそういうことをはっきり伝えてくれる彼は、誠実な人なのだと思います。でも、あなたの望み(別居)をかなえてくれる人ではないのですよ。

    彼の気持ちは彼しか分かりませんが、もし私だったら自分の親と恋人のどちらが大切かなどという質問をする人とは、お付き合いできないな。
    私は既婚者で女の子がいるのですけれど、娘と夫のどちらが大事かといわれても、自分の親と夫のどちらが大事かといわれても答えようがないですから。

    彼は無視してあなたを困らせようと思っているのではなく、結婚相手としてあなたでよいのかどうか考えているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4479210788

  • やめようよ

    結婚生活のトラブルは無視で解決できません。
    そんな高慢なやつやめときましょう。女をばかにしてます。こっちが謝るまで上から目線で待ってるんじゃない?あ〜やだやだ。
    「連絡もないようですから、これ以上は無理です。結婚の話もお断りします。」とメールしてあとは拒否設定ですね!

    ユーザーID:4105018115

  • 彼のどこが魅力?

    私なら、「近い将来必ず同居」という条件が出された時点で、彼の人間性を疑い始めますね…。

    そこまで大きな妥協をトピ主さんに求めながら、彼はどんな譲歩をしてくれていますか? 例えば、完全二世帯住宅を建てる予定とか、親の敷地内に自分達夫婦の住居として別棟を検討中とか、最低でも、同居になって問題が起こったときには必ず妻側に立つことを誓ってくれるとか。もし、彼がそんな思いやりさえ示せない人だとしたら、生涯を共にする価値なんてないと思いませんか?

    私ならその条件は、一番大切なのは「家」で、結婚予定の彼女はその次、または、一番は父と母と自分、四番目が彼女って言われていると解釈すると思います。しかも、不安で話し合いを始めたらヘソをまげて連絡を絶つなんて、自分勝手さや性格の悪さがしっかり現れているではありませんか。話し合いのできない人との生活って、それはそれは悲しくて惨めですよ。

    自分を安売りしてまで結婚する必要にでも迫られているのですか?

    ユーザーID:7004528212

  • ん〜〜〜〜。

    もう先が見えてますね。
    無視されてるなら、そのままにしといたらどうですか?

    ここでトピ主さんが折れてしまっても結局彼のいいなりでしょ?
    このまま結婚してもうまく行くとは思えないな・・

    ここでトピ主さんも先の事しっかり考えて自分の幸せ
    考えてみては?

    ユーザーID:2396323441

  • 元彼に似ている…

    と思いました。同居する同居しない は、
    つまるところ彼が自分の意見が通るまでは相手を無視して、何としても自分の意見を通す という意思の表れだと思います。
    メールまで来なくなるなんて、話し合うという「間」も持たせないのは、いくらなんでも酷いと思いました。
    そんな彼とは、結婚なんて止めた方が良いと思います。
    結婚したら、何事も彼の言うがままになる…と思い、私は元彼を振りました。
    まだまだ先は長いですよ。

    ユーザーID:1972522767

  • 問題は同居ではなく・・

    この場合、同居の問題よりも彼の性格に不安を感じているのではないでしょうか?
    同居をされている人はたくさんいます。多くはそれを望まないですがそれでも同居されているかたはおそらく、だんな様が奥様と親との間に入ってうまく調和が取れている家庭だと思います。

    彼の行動だけ見ていると「同居」を安易に考えているような気がします。
    つまりすべてあなたまかせ。両親とうまくいかなかったらあなたのせい。すべてあなたの力量にかかっていると・・そんなはずないですのにね。女性にも確かに力は必要ですが間に入る男性しだいですよ。そんな力量がなければ「別居」と最初から割り切っている男性の方が目標が現実的でついていけます。彼はそれに気づいていないどころか反論・・・ですよね?
    まだ未熟な考えを持っているのでは・・?

    同居がいかに大変で苦労をするのか・・そういった女の立場で考えれるほど人生経験が少ないのかもしれません。
    だからと言って彼が駄目なのではなく「まだ幼い」んだと思います。
    小さい子が意見が通らなくて駄々をこねるようです。
    先延ばしにするか、やめるか・・が妥当だとおもいます・・。

    ユーザーID:3746071062

  • すでにモラハラ気味ですね

    先が思いやられます。

    いまどき同居という条件に応じてくれた貴女の優しさを思いやれないのでしょうかねー。それにしても無視はひどすぎます。

    無言の圧力ですね・・・。

    こういう男性は強情だから、結婚後も貴女が譲り続けないと結婚生活の破綻は目に見えています。

    大丈夫ですか?
    自分の家の都合ばかり優先させている(彼)ようでは、結婚する意味がありませんよね。

    ユーザーID:8882038446

  • お返事下さった方々ありがとうございました。

    皆さんのお返事を読ませてもらって、私の「無視するってどうなの??人間的にどうなの??こんなに返事を求めているのに、無視できる神経ってどうなの?」という気持ちは正常ってことが分かりました。私の気持ちは、悲しみから怒りへ変わり、そして今ではガッカリ〜です。2年も付き合っていたのに、彼は、「私」ではなく、「自分の言う事を聞く私」が好きだったんだなって改めて思いました。つい最近やっと連絡が取れて、彼の言葉はゴメンもなく「売られたケンカ買ってやっただけだよ」と・・。「同居しないと言うことは、俺にとっては結婚しないと言われているのと同じ。それは俺にケンカ売っているのと同じ事。だから無視した」と。。ハァ???ですよね。なぜそんなにも同居が大事なのかわからない!(お義母さんは今も仕事をしていてめちゃ元気)話し合わなくちゃいけない話から逃げて、ケンカ売ってるとか勝手な思いこみ、そして無視する神経もわからない!!本当に腹が立ちます。

    ユーザーID:1519075573

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 貴女には無理です。

    貴女は”近い将来同居”という条件をわかった上で結婚を決めたのではないですか?それが今では同居することの不安の方が彼と結婚する喜びより
    大きくなった・・・ということですね。
    彼は長男ですか?義理の両親は年齢はいくつなんでしょうね。”ゆくゆくは・・・”ではなく”近い将来・・・”では貴女の嫌がる気持ちもわからないではありませんが、貴女にそれでも彼と一緒になりたいという強い気持ちがない限りこの結婚はうまくいきません。
    彼にとっても貴女はふさわしくありません。同居する前から義父母をいやがってるようでは結婚してからが思いやられます。
    お互いのため別れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2262263311

  • モラルハラスメントかも

    結婚が近づくと本性が表れてくるものですよ。と言っても、本当に表れるのは結婚後。自分の意見が通らなくて、無視するなんてまともに成熟した大人のする事ではないです。

    夫婦は話し合いができないとやっていけません。

    彼はモラハラの気はないですか?運転時に荒っぽくなる、彼の親がモラハラまたはDV、他人を異常に見下した発言をする、店員に失礼な態度をとる、等あてはまることはありませんか?

    一生のうちに夫婦で話し合って擦り寄っていかなければならない事はたくさんあります。

    ちゃんと話し合いの出来ない相手と夫婦になるのは大変ですよ。まして、同居にこだわるという事は親との結束が固い可能性が高く、同居してもしなくても、義理の両親と彼vsトピ主さんという構図になりそうですね。

    結婚しても「家族=俺と親、妻は他人」という考えの人はいます。

    トピ主さん、よーく考えてみてくださいね。彼がモラハラでなければ良いですが、一応本でも読んで勉強してみてください。

    婚約破棄なんて、やってみたらそんなに大したことではないですよ!

    ユーザーID:6162860987

  • コドモか?

    皆さん仰ってますが、結婚ってのはゴールではなくスタート地点。
    結婚したら幸せになれるの、じゃないんです。
    そもそも、好きあった間柄であっても、そもそもは赤の他人が一緒になるんですから、衝突があって当然。

    そもそもトピ主さんは、一度は「近い将来必ず同居」にOKを出しちゃったんですよね?
    それをひっくり返そうってんだから、男性の側はキレて当然、でもありますよ。
    一度した約束は、それが口約束であっても、破られるのは我慢ならん。
    それが男性です。

    でも、それを踏まえても、彼氏のやりようは些か度が過ぎるというか…精神的に幼い感じですね。
    多分ここでトピ主さんが折れれば「コイツは強く出れば俺の言いなりになる女」という悪しき前例を彼の中に確立させていまうことになるでしょう。
    何かある毎に彼氏がキレて結局トピ主さんがそれに従わざるを得なくなる…というのが、トピ主さん夫婦のスタンダードになる危険性があります。

    5日なんてこの先の結婚生活と比べたら瞬き程度の時間。
    しばらく様子を見た方が良いですよ。

    本心を言えば、そういう男性とは結婚しない方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:4016225432

  • わかれなされ

    同居が嫌なんだから、そのままほっておけば良いのではないでしょうか。
    連絡せず5日間、相手も考えこんでいるのかもしれませんが、同居をしない結果になっても、義親とギクシャクすること間違いないですからねえ。
    やめておいた方が良いと思います。まだお若いですし、もっと自分の生活設計に合うパートナーを見つけたほうが幸せになれそうな気がします。

    ユーザーID:5661916473

  • 常にケンカで自分が勝利した状態でないといられない性格

    モラハラという言葉を書いていらっしゃる方がもう幾人かいらっしゃいますが・・・

    >話し合わなくちゃいけない話から逃げて、ケンカ売ってるとか勝手な思いこみ、そして無視する

    これって典型的モラルハラスメント(自己愛性人格障害)です

    話し合いが成立しない

    勝ち負けにこだわるので、意見の食い違いの解決に妥協はあり得ず、自分の勝利で終わらなければならない

    ケンカと思いこんでいるのではなく、自分の言うことを聞かせるか聞かせられないかというのがコミュニケーションのすべてなので、それに逆らうということは彼にとってはケンカを売っているということに他ならないのです

    無視をするというのも典型的で、無視された相手が落ち込むのを見て快感を得るという要素もあります

    いつでも自分が相手に有利でないと自分を保てないので、自分の言うことを聞く相手としかつきあえません

    自分の言うことを絶対聞かない相手には表面だけを取り繕って恨みを募らせますが、どうも出来ないので弱い立場の人間に八つ当たりするという特徴があります

    彼はどうですか?

    これは性格なので直りません

    ユーザーID:9827023025

  • どっちもどっち?

    彼氏さんは人間性に問題があるのであれば、トピ主さんは"後先考えずその時が良ければOKしてしまう"のが問題だと思います。

    彼氏さんの人間性に関しては…直しようがないのではないでしょうか?

    お互いに結婚前にわかって良かったと思います。

    ユーザーID:5368249250

  • 結婚する前からこれじゃ

    先が思いやられますね。
    自分が絶対!なんですね、婚約者の方。それ以外は認められないと。

    自分の気に入らない事には無視を決め込むって、何歳児ですか?
    とてもいい年した、これから所帯を持とうとしている大人には思えません。
    ご両親を大事にする気持ちは大切だけど、多分彼は自分の両親は大事かもしれないけど、トピ主さんのご両親なんてどうでもいいと思っていそう。

    結婚前に分かって良かったかもしれないですね。
    彼の性質が分かった上で、このまま予定通り式を挙げて、彼の言うとおりの人生を送るか
    夫婦として、お互いを尊重しながら、折り合い見つけて暮らして行けるような人と一生を共にするか
    それはトピ主さんの決めることですね。

    一生のことだから、少しでも疑問があったら、急がなくてもいいんじゃないかなぁ。
    今年の秋ということだから、式場もキャンセル効きますよね?
    ご自分の一生の事ですから、よく考えて、後悔のない決断をした方がいいと思います。
    トピ主さんのご多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:0180501043

  • >同居しないと言うことは、俺にとっては結婚しないと言われているのと同じ。それは俺にケンカ売っているのと同じ事。だから無視した」と。。ハァ???ですよね。

    申し訳ないのですが、笑ってしまいました。トピ主さんが今でも彼と結婚を考えているのなら、それこそ「ハァ???ですよね」。

    ユーザーID:6594260550

  • 貴方は幸せな結婚生活を送る権利がある!

    同じ経験をしました
    式場が決まり、新居が決定する直前に元婚約者は本性を出して婚約解消しました
    結局”私個人を人生のパートナーとして”選んで結婚しようとするのではなく”彼自身が希望し要求する事を心から喜んで充実に従う飼い犬の様な妻”を求めていたからです。
    主人と飼い犬なんですから、こちらの意見なんて不要、”ご主人様のオレさまに意見するなんて!忠実な飼い犬になるようにシッカリ今のうちに躾けなければ!忠実な妻にオレ様が教育してやる”
    もう正義感に燃えきって、なだめ、言い聞かせ、悲しそうに”どうしてオレを否定するのか”、終いには”なんて我侭なんだ!そんな性格なら結婚出来ないよ!”と怒鳴られました。

    年収600万なのに、分不相応な高級マンション、外車をローンで購入するというのを具体的に経済破綻する数字を出して必死で止めた結果がコレでした。
    自分の希望が無理なら妻が実家に出させ、正社員以外のバイトしてまで夫の夢を叶えるのが理想だったそうです。
    背筋が凍りついたのは一点曇りなく”自分が正しい”と信じている事でした
    モラルハラスメントと知るまで自分がオカシイのかと悩みました。

    ユーザーID:6495376428

  • 貴女が悪かった!

    貴女と彼との話し合いは、「お義母さんの方が大事なの?」と貴女が発した時点で終わっています。逃げたのは貴女です。彼が怒るのも無理はないと思います。

    彼は、親と同居してくれる女性を結婚相手に選ぼうと最初から考えていたのでしょう。だからこそ、「同居」を条件として提示し、貴女の同意を得ていたのではないですか?それなのに、貴女は今になってこれを引っくり返そうとしているのです。もっと慎重に妥協点を探るべきだったのではないでしょうか。

    貴女は、自分かお義母さんかの二者択一を迫ってしまいました。「売られたケンカ」という彼の言葉は、貴女の豹変に困惑し、貴女を結婚対象から外さなければならなくなることに対する怒りから出たものだと思います。

    ところで、「なぜそんなにも同居が大事なのかわからない!」などと今になって言い出すのは、ワガママな議論のすり替えだと思います。これは、貴女が「同居」に同意する前に確認しておくべきことでした。

    結婚を白紙に戻した上で、改めて話し合う方がいいのではないでしょうか。

    それにしても、「(私より)***の方が大事なの?」というのは...イタイ

    ユーザーID:3492996556

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