妻の実家への仕送りは、夫の稼ぎから?

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太郎

結婚して3年目。妻・花子は専業主婦で、子供はおらず将来もできる可能性は
ありません。
ちなみに僕が望んでの専業主婦ではなく、妻のたっての希望です。
一人暮らしが長かったので、僕も一通りの家事はできますが、専業主婦なので、
家のことは彼女に殆ど任せています。

先日、妻が「毎月5万円を私の実家に仕送りしたい」と相談してきました。
親孝行なことなので僕も全面的に賛成。
「どうせなら自分の実家にも同じように5万円仕送りしたい。花子の実家の分に
関しては、花子がパートでもいいし、家事は半々にするから正社員になってもいいし、
働いて仕送りしてあげればいいよ」
と言ったところ、烈火のごとく怒りはじめました。

「夫婦なんだから、家からお金を出してもいいでしょ!」
「あなたがそんな人だとは思わなかった。なぜ私が働くの?」
「あなたの実家になんて送る必要がないでしょ」と。
僕は納得できません。両実家は対等だと思うし(同じような経済状況ですし)、
仕送りするなら、それぞれの子供が働いて得たお金から支払うべきだと思います。

僕の考えは間違っているでしょうか?

ユーザーID:8196084981

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  • 間違っていません

    太郎さんの仰る通りだと思いますよ。
    奥さん、何か勘違いしていませんか?
    今時、こんな筋違いな話をされる方もいるんですね。
    今は、共働きが主流ですよね。
    結婚ってお互い支えあうものなのだから、どちらかが働けない時は当然どちらかが働いて扶養したりもします。
    でも、片方が相手の稼ぎを妻が好きにして良いって訳じゃないですよね。
    妻の実家へ仕送りされるのなら夫の実家へもと、そりゃそうなりますよ。
    どちらの言い分が正しいかなんて、誰が聞いても同じ答えが返ってきますって。
    太郎さん、ここはちゃんと夫婦としての話し合いに決着をつけてください。
    両家が対等であると言われた時点で、太郎さんの勝ちが決まったも同然です。
    たいていの男性が、ご自身の実家のみを優位に立たせようとされるなかで、
    ご立派だと思いますよ。頑張って!

    ユーザーID:6512261949

  • えーと

    では、花子さんは働かない限り実家へ仕送りができないってことですよね。太郎さんは自分が働いてるから自分の実家には仕送りができるけど。
    太郎さんが働いてるあいだ花子さんは家を快適にして食事を作ってくれて家庭を運営してくれてるんだから実質的な金銭の収入はないけれど太郎さんの収入獲得のために貢献してるじゃないですか。夫婦で力を合わせて稼いでるんだから「お前に食わせるタンメンはない」(お前の実家に送るカネはねー)、はひどいんじゃないですか。

    ユーザーID:2514873638

  • 間違っていません

    少なくともトピを読んだかぎりではトピ主さんの言い分は間違っていません。
    でも、両方の親に5万ずつというと月10万ですから結構大変じゃないですか?
    今家計はどちらが管理していますか?
    トピ主さんなら、トピ主さんの裁量で両方の親に仕送りすればいいだけなので、
    奥様が管理しているのでしょうか。
    だとすると、自分の好きで専業主婦をしていて自分で働きもせず自分の親にだけ
    仕送りしたいという奥さん、ちょっと怪しいですよ。
    貯金の額とか、普段のお金の使い方とか一度聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:0372454366

  • 聞くまでも無い

    >僕の考えは間違っているでしょうか?
    いいえ。正論です。
    余程の甲斐性でもあれば別ですが、トピ主さんには申し訳ないけれど、奥様おかしいです。

    私にも息子が居りますから、ほんとこういう話を聞くと暗澹としますが、親の立場を言えば、そういう嫁さんを選んだのも息子なのだと思って諦めるしか無いのでしょうね。
    もし息子が現在交際中の彼女と結婚し、そういう事が起こったとしたら、息子はどうするのかなあと想像してみましたが、多分トピ主さん同様、おろおろ悩むのかもしれないけれど、案外言い成りかもしれませんねぇ。悲しいけど。
    親としては、子供も居ないことだし、いっそ別れちゃえばとも思いますけれど。

    3年目。ということで、まだお若いトピ主さん。
    今回の件は氷山の一角にも感じられます。ここで簡単に妥協してしまうとこの先骨の髄まで搾り取られる生活が待っていそうで怖いです。
    もしかしたらターニングポイントかもしれませんね。

    息子を持つ親としてはどうしても感情が入ってしまい、エールを送ることしか出来ません。
    奥様のご理解が得られると良いですね。
    頑張って!

    ユーザーID:4699071727

  • 奥さんにお小遣いはないんですか?

    トピ主さんのおっしゃることは、いちいち正論のような気もするんですが、言い方がちょっと嫌味ったらしい。
    最初全面賛成しておいて、自分も実家に送る、君は働きな、なんて話の運び方はなんだか意地が悪く感じます。そもそも奥さんにお小遣いはないの?

    あるなら、そこから送っては?とまずは提案したらいいのに。
    そもそも奥さんは、トピ主さんの家のお手伝いさんとして労働していると考えれば、月にいくらかの賃金を払ってあげてもいいのでは、という考えも出来ますよね。
    時給800円なら月に17万くらいにはなりますよね?
    家に入れるべき金額を差っ引いたって5万くらいあげたっていいだろうに、と思うんですけど。

    高いと思うなら「3万でもいいかな?」とか話し合えばいいし。
    だいたい「5万は無理だけど、1万ならなんとか」などどうして話し合わないのかな?
    トピ主さんには、奥さんのためにはビタ一文も使いたくない、って冷たさを感じますが、どうでしょう?

    ユーザーID:5373870387

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  • 怠惰な奥さんですねぇ。。。

    トピ主さんの考えに大賛成!

    私も子どもがいませんが専業主婦を長いこと続けています。
    夫の稼ぎから親に仕送りだなんて、頭をかすめたこともありません。
    うちはお金に困っている家庭ではありませんが、夫が私の親を養うなんて筋が通らないと思います。

    親に金銭的な不自由がないのなら、子に頼らず、自立したままでいてもらいましょう。うちの両親はもう70代後半ですが、私がいくら拒否してもお金(数十万〜数百万単位)を握らせないと気がすまないような性格です。そうできる経済状況を保っていられることに親なりの満足があるのだと思うし、子ども(娘、三人)に与えてあげられる幸せもあるのでしょう。

    はっきり言って恐縮ですが、奥さんはちょっとセコすぎます。

    ユーザーID:5616045708

  • トピ主さんは今後どう対応を?

    男性からの意見です。
    両方の実家に同じだけ送金するのならまだしも、奥様の言っていることは
    まったく筋が通らないと思います。
    失礼ながら、奥様は、トピ主さんを、なんと思っていらっしゃるのか疑問です。
    トピ主さんの考抱いてらっしゃる不満は当然だと思います。

    ユーザーID:0934432375

  • 太郎さんに一票デス。

    妻が親にそうしてあげたいなら普通は、親の為に働くのも苦じゃないと思いますよ。5万と言わずにやってあげたいだけ頑張れば良いのですよ。

    ユーザーID:1923994749

  • 奥さんの生活

    お子さんも居ないし、専業主婦なんですよね?
    一日、何して過ごしてるんですか?

    私は、姉妹で親元から自立して生活しています。
    姉は帰りが遅く、私は共働きの主婦のような生活をしています。
    家賃・光熱費などは、お互い半額負担です。

    奥さんが実家に送金をしたい・・・。自分で働け!って言いたいですね。
    奥さんの実家に送金なら、太郎さんの実家にも送金・・・。当たり前の考えだと私は思います。
    太郎さんは、家の事を手伝うって言ってるのに怒る奥さんの気持ちは
    ハッキリいって分かりません。
    私なら、「手伝ってくれてラッキー」と思いますけど・・・。
    この先、お子さんも出来ない状態なら・・・私なら、将来の為に働きに行きますけど。

    お財布は、どちらが管理をされてるのですか?
    お互いが納得するまで、太郎さんが管理された方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:1433342144

  • トピ主さんは正しいと思う

    こういう事は当事者同士が合意すれば法律も常識もどうでも良いことなので、どちらが正しい、間違っているではないですよね。でもトピ主さんの言うことは世間では多数意見だと思います。

    で、話が飛ぶのですがトピ主さんはどうして結婚生活を続けているのでしょう?別に家事をする人が欲しいわけではないのですよね。子供の予定もないようですし。

    奥さんが怒っているんだったら怒らせておけばいいと思いますよ。働いている人はトピ主さんなのだから、必要最低限の生活費さえ出せば(法律上)トピ主さんが悪者になることはない。最低限の生活費以外のお金の使い道の決定権があるのはトピ主さんです。この状況でもし離婚になったら、困るのは恐らく奥さんの方です。

    「あなたの実家になんて〜」と言っているのだったら、それをそのまま返してみればいかがですか?「君の実家になんて〜」と。絶対に下手に出てはいけません。つけあがるだけです。

    ユーザーID:8433453966

  • 間違ってないと思いますよー

    私は30代 既婚女性・子供なしで会社員をしていますが、
    奥様が烈火のごとく怒り始めたことのほうが、間違ってると思います・・

    おそらく、奥様はトピ主さんと結婚して、
    トピ主さんの姓を名乗っているのですよね?
    トピ主さんが婿養子なら話は違ってくるかもしれませんが、
    自分の実家には仕送りするけど、トピ主さんの実家には仕送りしたくない、
    なんて意味がわかりません。

    両実家への仕送りをトピ主さんの給与から全額支払えるだけの
    経済的余裕があるのであれば、
    奥様の実家への仕送りは自分で働いて払え、というのは冷たいと思いますが、
    経済的に許さないのであれば、奥様の実家への仕送りは、奥様が働くべきだと思います。

    ユーザーID:9162849585

  • 奥さんのことを愛していないんですね

    >僕は納得できません。両実家は対等だと思うし(同じような経済状況ですし)、
    >仕送りするなら、それぞれの子供が働いて得たお金から支払うべきだと思います。

    だったら、今すぐ、
    生活費も奥様に出してもらって
    家事もトピ主さんも分担すれば?

    生活費はトピ主さんが出して、
    家事を奥さんにやってもらうという
    『専業主婦家庭』状態が既成事実として認められるとすると、
    奥さんのご両親が困ったときには
    トピ主さんの収入からの出費は免れないと思いますよ。

    『専業主婦家庭』の場合、夫が収入を得られるのは、奥さんの家事貢献のお陰なので、約半分は奥さんのものだということになりますから。

    いくらトピ主さんが「やろうと思えば家事できるもん」と主張しても、実際奥さんに任せておられるのだから通りません。

    疑問なのですが、子供がいるという事情もない、働いてもくれない、仕送りはしたがる、気に入らないところばかりの奥さんのどこが良くて結婚しているんですか?奥さんの親のために自分の収入を使いたくないというのは、奥さんを愛していませんね。そんな奥さん養うだけ損ですよ。

    離婚すればいいのに、と思います。

    ユーザーID:2722263481

  • 互いの意識のズレ。

    間違っているとは言えません。夫婦の関係は当事者だけが承知していればいいのですから。
    ですから、私の場合に限って、それも実家が困窮していると仮定してですが、夫がトピ主さんみたいなことを言い出したら幻滅します。「専業主婦」をそんなふうに考えているのなら、認めないまま、結婚もしないで欲しかった。

    トピ主さんの理論でいくと、お給料は全部トピ主さんのものということですか?
    主婦の仕事には、衣食住と月々の小遣い以上の価値はない、ということでしょうか。
    「必要もないのに専業主婦なんだから」ということですが、奥さんが考える「家庭」は、金銭的な問題がないのなら妻は家にいるべき、なのかもしれませんね。これはもう、どっちが正しいとか言えない。古かろうが新しかろうが、正解なんてないでしょう。
    世の中の主流がどちらだか知りませんが(私の周囲では専業主婦が九割)、トピ主さんと奥さんの考え方がズレているのです。
    小町で多数の同意を得ても、「だから奥さんは間違っている」ってわけではありません。

    ……と思います。

    ユーザーID:1318497274

  • 冷たい人ですね

    太郎さん寄りの意見が多くてビックリしています。

    太郎さんの言っていることはたしかに正論です。
    私も両家は対等であるべきだと思います。
    しかし、奥様が実家に仕送りをしたいと相談してきたということは
    実家がかなり困っているからなんですよね。

    それを、「どうせなら自分の実家にも仕送りしたい」とか「花子が働いて仕送りしろ」とか
    ちょっと話がずれていませんか。
    今は奥様の実家が困っているんだから、太郎さん夫婦で奥様の実家の手助けをしてあげることが先決なのではないですか。

    それなのに、自分の実家のことは自分で何とかしろなんて冷たい人ですね。
    困ったときはお互い様なのに・・。それが夫婦じゃないんですか?

    ユーザーID:2706247604

  • 非常に論理的かと

    非常に論理的かと思われます。どちらかの親が御病気か何かで一時的にでもまとまったお金が必要ならば話は別ですが。また家事も半分分担すると言うことならば、筋も通していると思いますよ。

    ユーザーID:9472885314

  • こういうのって正誤なの?

    私の家では母の母に結婚してから亡くなるまで仕送りしていました。
    母はずっと専業主婦。
    普通のサラリーマンの父です。

    父はそれに対しなんら言うことなく黙って母のする通りにさせていました。
    さらに母の姉妹やその子たちの分まで送っていました。
    姉妹と子らが祖母の元に身を寄せていたから。

    裕福ではなかったけど、母はやりくりしてそうしていました。
    父は特別慈悲深い人間でもなく妻子をこよなく愛する、というタイプでもない昔の男。
    とにかく稼いできてそれを妻がうまくやりくりすればよし、という。
    ここだけ(ここだけ?!ごめん父)は父のよかったところです。

    奥さんが怒ったのは「じゃ、おれも」とわざとのようにそれを切り出したとこ。
    親孝行はいいことだと言いながら内心「うえ」と思っているのが見えたこと。

    奥さんは結果家計が苦しくなったら働くのは必至。
    「なぜ仕送りしたいのか」を聞いたり実家の経済状態を聞いたりし、
    「じゃうち(夫の実家)と同じだね」とうまくもっていくのも手。

    あなたの持っていきかたが当てつけのように聞こえたのかも。
    夫婦関係は正誤はなくまたなんでも平等というのもない。

    ユーザーID:8105800991

  • トピ主さんに賛成のレスが多いんですね!(驚)

    ちょっと違うかな、と思うところがあったのでレスさせてください。

    奥様が担当している「お家のこと」も、仕事です。
    外からお給料を貰ってくる役割と、お家のことをする役割を、
    お二人で分担しているんですよね。お二人は平等です。

    > 仕送りするなら、それぞれの子供が働いて得たお金から支払うべきだと思います。

    どうして??
    役割分担をしているのだから、トピ主さんが働いて稼いだお給料は、
    トピ主さんと奥様、お二人のものではないですか?
    であれば、それぞれの実家に仕送りするお金をそれぞれが働いて稼ぐ必要はない
    のではないかと思います。

    それとも、トピ主さんが食べる料理と、奥様が食べる料理、
    それぞれが別々に料理しますか??

    奥様の正当な理由があるとは思えませんが、、、
    両実家に5万円ずつ、が苦しければ、額を検討するか、
    奥様にパートに出るなどして少しお手伝いしてもらってもいいかもしれません。


    「トピ主さんの実家には送る必要がない」とは思わないけど、
    トピ主さんの考えには、私は反対だなぁ。。。。

    ユーザーID:1988110777

  • 間違っていません

    共働き家庭の妻(育休中)です。

    >「〜なぜ私が働くの?」
    >「あなたの実家になんて送る必要がないでしょ」と。

    奥様は勝手すぎます。
    「奥様のたっての希望」で専業主婦なんですよね。もし、私が奥様の立場だったら、自分のお小遣いか自分の貯金から仕送りします。

    よく、「家事だって大変な仕事」という話を聞きます。たしかに「きちんと」家のことをやり、場合によっては子育ての中心になることは立派で大変な仕事だと思います。
    でも、夫と同じ職種、フルタイムで働く立場から言わせてもらえば、それでも「外で働く苦労・ストレスとは比べものにならない」んです。
    やむをえない事情があるわけでもなく、望んだ専業主婦をさせてもらっているのだったら、もう少し旦那様を思いやってほしい、と他人事ながら思わずにはいられません。

    私が考える妥協案は、「トピ主さんの稼ぎから、25000円ずつ両家に仕送り」。
    あくまで自分が働く気はなく、50000円という大金を家計から自分の実家にのみ送りたい、というのでは話になりませんね。

    ユーザーID:7759569635

  • 要するに…

    トピ主さんは奥様が子供もいないのに専業主婦な事に反対なのですね?
    似たような経済状況だから両方の実家に等しく仕送りする、というのは良いと思います。でも専業主婦の奥様に
    「自分の実家の分は自分で面倒をみよう」というのは少々意地悪な物言いだと思います。
    仕送りしたら生活が苦しいからこれからは二人で働こうというのなら納得がいきますが。
    一応トピ主さんも納得の上で奥様は専業主婦になったのではないのですか?

    うちは共働きですが、私が残業続きで1ヶ月間ずっと夕食の支度ができなかったことがありました。(我が夫は
    料理が出来ないので1ヶ月間ずっとコンビニ弁当でした。)掃除もよくて週1で、荒れ果てた部屋を見るたび専業主婦
    になりたいと心から思いました。急に夫の友人が遊びに来た時などはもう半泣きでしたよ。
    家事は折半、と言っても正社員だったらその半分ができないこともあり、夫はいいよと言ってくれますが私は凄く
    いたたまれない気持ちになります。パートだと家のローンが払えなくなるので頑張って正社員ですが、ローンが
    終わったら退職して家事に専念するぞ!って思っています。

    こういう妻もいます、という事で。

    ユーザーID:6179403895

  • みみっちい

    専業主婦で子供がいなくてヒマそうな奥さん。
    一方、自分は稼いでやろうと思えば家事ができて奥さんの実家への仕送りを「表面的には」賛成したトピ主さん。
    奥さんが実家に仕送りする理由は?
    で、なんでトピ主さんが張り合うように「仕送りをする」って言い出すの?
    自分のお金が奥さんの実家へ流れるのが嫌なんでしょう・・・
    なんでも「対等」「平等」って言う人に限って、そうは思ってないんだよね〜
    どっちもどっちって気がするけど、奥さんが「子供がいなくて専業」というのが本当は気に入らないなら働いてもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:5295411168

  • 「あなたの実家になんて送る必要ないじゃない」って…

    すごい発言ですね、奥様。
    確かに両方の実家に仕送りができるくらい豊かな経済状況であれば
    奥様が働くかどうかというのは2人で決めることであって正解などないと思います。

    ただ、「自分の実家には送りたい」「夫の実家には送る必要がない」
    この考えは何なのでしょう?
    傲慢極まりないです。

    実は私は両親から暗に「夫を立てるためにも父にお小遣いをあげた方がいい」
    というような事を言われた事があります。
    ですが義父はお金どころか父の日のプレゼントでさえ「来年からはいらないから」という人。
    私は現在諸事情で働く事が難しく、専業主婦で3人の子供の母親をやっています。

    私が働きに出るか、義理の両親が現役を引退して、
    夫が自分の両親にお小遣いをあげたいと言い出すまで
    両親に何と思われようが主人にこの話はしないでおこうと思っています。

    配偶者の両親を大切にできないということは、仕送りだけでなく
    これから先いろんな事で衝突の原因になると思います。
    今のうちにじっくり話し合う必要があるかもしれません。

    ユーザーID:5752490901

  • 夫婦でい続ける意味があるのでしょうか?

    双方の実家は対等だから片方だけ仕送りはおかしい。これは正しいと思います。
    ただ妻実家へ仕送りするなら働け、という言い方は奥様の感情を逆撫でするのも当然だと感じます。
    双方に仕送りする結果として家計のやりくりがつかなくなるならばという前提条件をつけるべきでした。

    個人的には困っていない実家に仕送りの必要はないと思います。奥様のご実家に何か金銭トラブルが起きているなら、その説明が先でしょう。
    そしてトピ主さまの書き方からは「遊ばせてやっているのに仕送りまで負担できるか」という気持が、奥様からは「夫の実家など知ったことか」という気持が見えます。
    将来をしっかり見据えて話し合った方がいいのでは?とさえ思えます。

    ユーザーID:3798166675

  • 別に毎月定額の仕送りじゃなくても

    別に双方の実家が経済的に困っているわけでもないのなら、ボーナス時やお正月にでも少しまとまった額を差し上げて、好きなことに使ってもらうくらいで十分では?

    「私の実家には家計費から仕送りするけど、あなたの実家には必要ない」って、これは言われた方としては面白くないですよね。(以前同じようなトピがあったような…)
    ひょっとして奥様のご実家は何らかの事情(借金など)で家計が火の車だったりして?でもそんなに困っているのなら奥様ご自身が就職してでも工面するでしょうしね…。
    「僕の実家には必要なくて、きみの実家にだけ仕送りが必要な理由って何?何か事情があるの?」って訊いてみては?

    「トピ主さんは働いてるから自分の親に仕送りできるけど、奥様は働かない限り仕送りができないってことですね」というご意見もありますが、トピ主さんが仕事をやめて家庭に入ってくれって頼んだわけでもなし、「お前もフルタイムで働け、でも家事も全部やれ」って言っているわけでもなし、手のかかる子供がいるわけでなし、健康上の働けない理由があるわけでもなさそうだし、奥さんが「なぜ私が働くの?」って怒る方が不可解なような…。

    ユーザーID:6400144502

  • 奥さんは現実を直視すべき

    奥さんが専業主婦ということは家計は把握しているはずですが、両方の実家に送金した場合やりくりできると思っていると言うことでしょうか?

    愛のあるなしなどという無意味な議論もあるようですが、これは、お金の話です。奥さんが烈火のごとく怒って収入が増えるわけではありません。両方の老いた両親を養うためにはお金が必要で、それには収入を増やすか、自分たちの生活を切り詰めて支出を減らす以外にありません。

    経済的に余裕があれば専業主婦というライフスタイルを貫けばよいのでしょうが、そもそも、一人暮らしに専用お手伝いさんなど贅沢すぎますし、ましてや、養うべき親が二組いる以上、奥様が働いて仕送りすべきというトピ主さんの考えは真っ当なものであると思います。

    ユーザーID:6123628720

  • 男女不平等です〜 トピ主さんは正論ですよ!

    こういうときだけ弱い立場の専業主婦ですか〜
    やっぱり小町ですよね。

    横気味ですが、毎回疑問なことは、妻の実家へ仕送りするなら、妻がパート等で働いてそこから仕送りすれば良いというご意見が(太郎さん含め)多いですが、さすれば、働く夫はまったくもって親への仕送りをして良しと言っているようなものだと思うのですが・・・にも関わらず、夫が実家へ仕送りのときは、ビタ一文支払う必要なし!親が働け!ですからね。

    こういう状況を鑑みると、僕の妻も僕の親への仕送りに良い顔をしないだろうから、冷酷ですが、妻が仕送りしたいと言っても、我が家にはそんな余裕ないし、仮に妻がパートで働いたとしても、それは我が家計としてのお金だから仕送りに回すな!と言うかもしれません。

    どうも小町を見てると、夫の親には自助努力を促し、妻の親には他力本願もやむなしという定説ができつつあるように思うのは僕だけでしょうか???

    太郎さんも、あまり奥様に甘い顔すると、足をすくわれますからお気をつけ下さいな。

    ユーザーID:9752215662

  • 夫の収入は夫婦の財産です。

    >僕が望んでの専業主婦ではなく、妻のたっての希望です。

    その希望をかなえてあげたのはトピぬしさんですよね。
    嫌なら最初から「仕事をする」女性と結婚すればよかったのです。

    ちなみに夫の収入は家族の収入であり
    夫婦の財産ですので
    夫の収入から出すのはおかしくありません。

    平等というならとぴ主さんの収入から二家族へ仕送りしてもいいと
    思います。

    ユーザーID:5612249604

  • 状況に寄るかと思います

    奥さんのご実家が他に頼る宛ても無く、急に仕送りをしなくてはならない状況に陥ったのでしたら、支援してあげれるくらいの度胸はあっても良いかもしれません。(強制的ではありませんが)

    だけどそうでは無く、深い事情が無いのでしたらまずは家計全体を見つめて、仕送りできる金額があるかどうかを考える必要があります。

    その中で、貴方が奥さんの実家に仕送りをしたいのと同時に、貴方の実家も仕送りをした方が良いと思うのは凄く懸命な話だと思います。
    が、貴方の実家は仕送りが必要なほど困っておられるのでしょうか?
    その辺を見極めないと、非情に理屈は合っていますが不公平ではあります。
    何も奥さんも貴方に頼りたいとは思っていないと思います。

    ただ相談した際に、よく事情を聞かずに決め付けで
    >どうせなら自分の実家にも同じように5万円仕送りしたい。花子の実家の分に
    関しては、花子がパートでもいいし、家事は半々にするから正社員になってもいいし、
    働いて仕送りしてあげればいいよ」
    は少し、専業主婦の奥さんからしてみれば過酷な気がします。

    もっとよく状況を話しましたか?

    ユーザーID:6117828930

  • トピ主さんが正しい

    奥様が無職になったのは、本人が望んでのこと。
    だから、自分に稼ぎが無いせいで親に仕送りできなくても我慢すべきです。
    言い方を変えれば、自分の親が将来仕送りを必要とすることはない!って確信がもてなければ仕事辞めちゃダメだよね。正社員でなくとも、自分の稼ぎがないとね。

    ユーザーID:7094689974

  • 貴方が自分の親の面倒を見てもらうつもりならしてもいいかも

    皆さん、する必要はないという意見が多いです。
    それはいいんですが、ただ 将来トピ主さんが将来貴方の親と同居して しなくてもトピ主さんの親をお嫁さんが見てあげないと
    いけないのでしたら お嫁さんの親に仕送りしてもいいと思います。
    でもトピ主さんの親にお嫁さんが気をつかってないようでしたら、トピ主さんもお嫁さんの親に仕送りしなくても
    いいんじゃないんでしょうか?

    お嫁さんに将来トピ主さんの親の面倒を全面的に見てもらうんだったら そのかわりお嫁さんの親に仕送りしても
    いいと思います。

    ユーザーID:8097649151

  • 「夫の稼ぎ」ではなく「夫婦の収入」では?

    トピ主さん、「俺の稼ぎで妻を養ってやっている」って思ってます?

    フルタイム夫と専業妻の組み合わせなら、夫の勤務先からの給料は
    「夫の稼ぎ」ではなく「夫婦の収入」だと思いますが、トピ主さんには
    そういった考えはありませんか?

    トピ主さんがこういった考え方に同意できないとしても、
    奥様はそう考えていると想定して会話をすれば、
    話が通じると思います。

    その上で、「5万円ずつは多いよね」や「こっちの実家とそっちの実家は
    経済状態が違うからX万円とX万円送ったらどうかな」という話し合いを
    されてはいかがかと思います。

    奥様の「あなたの実家になんて送る必要がないでしょ」という発言の裏に
    何があるのかはトピの内容からは不明ですが、両家の経済状態に
    差はありませんか?

    ユーザーID:7557433141

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