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彼の心理が読めず、どうすればいいか分からない

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恋愛・結婚・離婚

青竹

私(35)とつきあって六ヶ月の彼(38)は、家族を含め周囲の人にはやさしくて、人の痛みにも敏感です。
ところが、恋人の私には、私が予測しないところで怒り出し、それをメールに書いて、ぶつけてきます。たとえば、8時半の約束をしていたとき、出社前に、食事まだかな、とメールを送ると、もう会わない、価値観が違う、等と、返信がありました。後で直接聞くと、食事にいくつもりだったので、むかついてしまったとか…。

その後で、電話をしたり、会ったりすれば、10分もしないで仲直りができます。デート中にケンカをしたこともありません。だから、メールでケンカをするのはもうやめようと言ったのですが、一週間後には同じことに。

一ヶ月前にあまりにひどいことを言われてしまい、別れを切り出しました。怒りに任せている時には、同意した彼ですが、今は後悔しているそうです。けれども、自分でもなぜそうなるのか分からず、今後も同じことをすることをおそれているとのこと。それ以外では一緒に楽しく過ごせる、結婚も意識する間柄です。私もどうしていいか分からず、完全に別れる事も、前に進むこともできずにいます。

何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7670637254

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  • 恋人と言う名の精神的サンドバッグを手放すものかーと思ってる

    気を許した相手にだけ自分をさらけ出しているという解釈もできますが・・・

    自分の彼女(恋人・妻)は自分の所有物か手下と思いこんで、人間扱いしなくても良いと考えている人間もいたりします

    こういう人は関係が進んで自分から絶対離れないと分かると、攻撃がエスカレートします

    怒りの沸点が低く、相手を赦すことを知らない、そして怒りの度合いが常軌を逸していることがしばしばです

    立場の弱い相手(病気だったり妊娠してたり惚れた弱みがある)には優しくなれる人間が大多数ですが、中には自分より弱いと分かるとますます怒りをぶつけ攻撃的になる人もいます

    そういう人は、後で反省する→許される→もっっと攻撃をする というパターンを繰り返しエスカレートさせていきます

    >今後も同じことをすることをおそれているとのこと

    これで許せば貴女がこのサイクルを繰り返すことを承諾したということになりますよ

    程度にもよりますが、おそらく結婚して妊娠して逃げられない状態になった時、本格的な攻撃が始まる可能性が高いです

    自己愛性人格障害という言葉で検索してみてください

    ユーザーID:4928134983

  • 言葉の罠

    >自分でもなぜそうなるのか分からず、今後も同じことをすることをおそれているとのこと

    ↑これ、要注意の言葉ですよ

    「分からない」と自分のしたことなのに自分の責任を逃れようとし、「同じことをするかもしれない」と言っておく

    反省全然してないんですよ。

    つまり 今までの態度を変える気もないしその努力もしないという宣言です
    このまま許して付き合うということは
    「お前はそれが分かっていて付き合ってるんだからお前が悪い」
    という勝手な理屈になります

    恋人に精神的攻撃を加える人間の典型的な手法ともいえますよ

    精神的に虐める相手を必要としているので、攻撃する時以外は相手を逃がさないように驚くほど優しい態度をとります

    屠殺して食べる前の家畜にたっぷり餌を与えることを怠りません
    そして 攻撃してもいい(と勝手に決めた)相手以外には 非情に外面が良く良い人を完全に演じます

    危険な相手ですよ

    ユーザーID:4928134983

  • ちょっと似てる

    青竹さんの彼ほど極端なことは言いませんが、似てますね・・。
    私も、普段は相手の痛みがわかる(と自分では思っている)、
    おとなしい(自分で言うのは変ですが)
    のですが、「相手に大切にされてない」とちょっとでも感じてしまうと
    別人のように攻撃的になってしまいます。特にメールなど、文章で。
    自分でもすごく面倒くさい女だと思うのですが、抑えられないのです。
    たぶん子供の頃のことが影響していると自己分析しています。
    彼は、子供の頃のトラウマとかないですか?

    ちなみに私はお付合いが長くなり、相手を心から信用できれば
    変なことは言わなくなります。
    お付合いして、まだ6ヶ月ですよね。
    もし相手の闇の部分まで理解してあげたいくらい好きなら
    もうしばらく様子を見てあげてほしいなと思います。
    きっと愛情に飢えているとか、心に何か抱えてるのでは?

    ユーザーID:9429836303

  • そういう人います

    普段周囲に気を配っている人はどこかストレスを溜めている事が多いです。
    私の友人も「完璧!」という位気遣いの上手な女性ですが、自分の旦那さんにだけはキツイ言い方をしたり、無視したり、なんだかちょっと酷いんです。
    きっと唯一我侭を言える相手なのでしょうねぇ。
    まぁ、それに耐えれる人であれば大丈夫でしょうが、ダメなら別れた方が良いと思います。
    友人の旦那さんはとうとう浮気をしてしまいました。
    耐えられなくなったのだと思います。

    ユーザーID:3062710927

  • 苦労しますよ

    30代既婚女性です。

    付き合ってまだ六ヶ月なのに、
    >私が予測しないところで怒り出し、それをメールに書いて、ぶつけてきます。

    先が思いやられます。

    私の父も感情をストレートに出すタイプで、長年にわたり言葉の暴力を受けてきました。
    本人は時間が経つと反省していましたが、自分に非がないのに怒鳴られる身としてはたまったものではありません。

    結婚はスタートです。付き合って間がなく相手に気を遣わなければならない今からこれでは苦労します。結婚後はますますエスカレートしそうですし。

    >自分でもなぜそうなるのか分からず、今後も同じことをすることをおそれているとのこと

    一生、彼の顔色を窺って暮らすことになりますよ。
    それでもいいのでしょうか。
    一度よく考えてみてください。
    決めるのはトピ主さん自身です。

    ユーザーID:7733438766

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  • ありがとうございます

    ありがとうございます。やはり、と思うことも、目から覚めるようなレスもあり、投稿してよかったと思いました。

    彼のいい分、様子は、ビールさんの言葉にそっくりです。子供の頃のトラウマもあるのかもしれません。「相手に大切にされていないとちょっとでも感じる」ことが、すべてのきっかけです。愛情に飢えているのかもしれませんが、そのようなことを言われる度に、愛情を与えようと思うより、引いてしまいます。そのような時、お相手の方はどのようになさっていますか?お互い、どうすることで危機を乗り切っていらっしゃいますか?よければ教えてください。

    精神的DVは嫌だなあさん、用心深い人さん、てっちゃんさん、モーモー牛乳さん
    私も同じことを思っていました。(自分を精神的サンドバックとまでは思っていませんでしたが……)特に「自分でも分からない」という言葉には、かなり用心しました。そうでなければ、謝ったところで許してしまってたところです。
    また、耐えられるかどうかというところも、私が考えていたポイントでした。モーモー牛乳さんのお友達のように、もっとやさしい人が出て来たら浮気にはしりかねません。つづきます。

    ユーザーID:9197587749

  • ありがとうございます 2

    私にも悪いところはあります。そういう態度をとられると、じゃあ、もういい、とすぐに思ってしまいます。今までも、試されるように相手に別れをほのめかされると、じゃあ別れましょう、と自分から切り出してしまいます。けれども、そういうところも省みてみれば、人を受け入れる度量のせまさかとも思い、今回のことも、メールで、月に一〜二度のことなので、受け入れる方がいいのかとも思っていました。一方、私は、大好きな人を怒らせるのが、唯一私であるという事実は受け入れ難い辛さです。
    この件については、先日も彼と朝五時まで話したのですが、その件になると同じ所をぐるぐるまわるだけなので、個人的には、もうだめかなぁとも思っています。結論は目の前にあるようです。
    ただ、道を二人で手をつなぎながら、お互い顔を見合わせるだけで微笑んでしまい、私はこの人と結婚するのかな、なんて考えていたことをふと思い返すと、まだ辛いです。

    ユーザーID:9197587749

  • ビールです。

    私の乏しい経験上の話ですが、
    A君は私の性格を真剣に受け止めない能天気タイプ。
    最初は深刻になりすぎなくて楽かなと思ったのですが、
    私の気持ちを理解してくれていないことが寂しくて
    私から別れてしまいました。
    B君の場合は、平静を装いながらも
    変なことを言う私に疲れていたようです。
    自分が私をそうさせている、ということにも苦しんでいたかもしれない。
    そんな彼を見ると私もつらくて、抑えようとするのですが
    抑えるほど気持ちは荒れていき、彼は逃げていきました。
    そして今お付き合いしている人は、私に似ています。私よりひどいかも。
    彼の場合は前妻さんとのことがトラウマになっているようでした。
    私は私でこんな性格ですし、最初はちょっと大変だったのですが
    彼は面倒くさがらずに何でも話し合ってくれるタイプだし
    性格も似ているから私の気持ちも理解してくれて
    つきあってから2年以上経ちますが今はとても楽です。

    続きます。

    ユーザーID:9429836303

  • 再び、ビールです。

    というわけで、
    お互い理解し合っているとわかってからは
    彼も私も変なことを言わなくなりました。
    (最初の頃は、もう別れるだの何だのって
    二人そろってお互いを攻撃していたことを
    今考えると笑ってしまうのですが・・・。)

    でも、青竹さん、お疲れの様子ですね。
    朝5時まで話し合うなんて・・・。
    最初のレスではもう少し我慢したらなんて言いましたが、
    もし本当に合わないようでしたら無理しないでください。
    別れることになっても、青竹さんは悪くないですよ。
    彼のことが大好きな様子も伝わってくるので
    第3者の私からはどっちにしたほうがいいとは言えませんが
    青竹さんのレスを読んで少し心配になりました。
    たいした内容は書けませんでしたが、もし参考になればと思います。

    最後にはご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9429836303

  • その彼は、きっともうすぐ「トラウマ」とか何とか言って来る

     そういう相手は、一度(愛を以て)ボコボコにしないと駄目なんじゃないでしょうか?
     このタイプって自分より弱いと思う相手には、何でも出来るんですよ。

     弱い立場からは理性的な話し合いとかは出来ません。何言ってもペットの犬が吠えてるレベルでしょう。

     相手と別れるつもりがないなら、きちんと相手を詰めて詰めて激詰めして、こちらが女王様か鬼嫁になるくらいの立場でないと歩み寄りは無理っぽい気がします。大丈夫、こちらが愛も理性も常識もある、女王様で在る限り。

     ほだされない事です。相手はちゃんと、ほだされる貴女を想定してますから。
     この手の相手には、弱い立場にならないで下さい。それで離れていくなら、しかたないです。

    ユーザーID:2634910269

  • 再び ありがとうございました

    レス、ありがとうございます。

    ビールさん
    彼も同じようなタイプなんですね。そうであれば、お互いを理解することもできるかもしれないですね。ただ、私には、彼が分かり合おうと努力しているように思えません。その段階で無理かもしれません。

    ゆいさん
    どちらかというと、最初、主導権は私が握っていたように思います。
    けれども、彼を理解しようと努力することが度々あると、下手にでることと同じ形になっていたのかもしれないと思いました。

    今しばらくは辛いですが、やはり、私たちは結婚して二人して何かを築いていくということは難しい組み合わせだと思います。

    見ず知らずの私にアドバイス、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9197587749

  • 私の元彼もそうでした

    青竹さんと彼の関係は、まるで私と元彼の関係のようです。

    私の場合も、元彼がわけの分からないことで怒り出したり、反省してもまた同じ事を繰り返したりする点で全く同じです。何度もそのことについて話し合いましたが、結局無駄でした。最後は消耗しきって別れました。

    何に対して怒るかまるで予想がつかない為、全くの不意打ちで、その分ストレスも大きかったです。私の元彼の場合は、劣等感が強いのと、家族の病気が彼自身の恒常的なストレスになっていたようです。

    青竹さんの彼の問題は、青竹さんの度量の大きさには関係がないので、ご自分を責めないでくださいね。彼自身との関係で得るものよりも失うものが多いようであれば、すぐにでも別れたほうがいいと思います。

    ヨコですが、精神的DVは嫌だなあさんと、用心深い人さんのレスは本当に参考になりました。私と現彼との関係の解説を聞いているようです。なんだか似たような人ばかりと付き合ってしまうのは私に問題があるのかなと思ってしまいます。

    いい方向で解決するようにお互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:7202095263

  • まさに私もそうです

     私に良く似ています。(でも少々度が過ぎているような気もします。38歳の男とは思えませんが…)
     その様なときには主人は、「お前が一番大切だよ。信じているよ。楽しいよ」と私が本当に必要であることを言葉で言ってくれました。
     幼い頃には、酒癖の悪い父に感情的に怒られて愛情ある言葉をかけてもらったことが有りません。ただひたすら嵐が治まるのをじっと待っていたような気がします。母が可哀相で可哀相でたまりませんでした。それが原因とは思いませんが一つの要因では有るかもしれません。
     つまり、さびしがり屋なんです。それを上手く表現できないので、心を許せる唯一の他人である主人に矛先を向けるのです。恐らく主人もくたびれていたと思います。
     暫くして私もこれでは二人とも不幸になると気づきました。そして、なるべく主人を攻撃しないよう努力しました。自分自信変わる努力もしました。
     そこで、貴女が本当に彼を愛しているなら、笑顔で耐えてあげてください。それでも、彼が貴女の、耐えている気持ちが判らないのなら別れるしかないと思いますが、反省の心をお持ちの様ですから信じてあげてください。

    ユーザーID:0527288220

  • ありがとうございます 解決です 

    ありがとうございます。
    結論を言うと、完全に別れました。というか、先に書いた話し合いの後、彼は携帯を着信拒否していました。甘いとは思いながらも、彼がそういうところを治そうと努力してくれるなら、私の悪いところも直しながら、二人でよい関係が築けるようがんばろう、ともう一度言おうかと思っていました。彼がこうなるのはメールの中だけなので、メール以外でこういうところが出なければやっていけるかも、と思ったのです。
    こうなると落ちこみます。でも、逆に、こう強硬手段を取ってもらわないと、私も踏ん切りが突かなかっただろうとも思います。それに彼も、全く痛みを感じなかったとは思えません。自分がしっかりと決断できず彼にこうさせてしまったことを反省しつつ、次にまたよい出会いがあることを信じて、前進しようと思います。
    改めて頂いたレスを見ながら、これで良かったのだと、こういう場で相談することで、同じような人はいる、また同じように悩みを抱えている人もいると知り、勇気づけられました。皆さんのおかげです。本当にありがとうございました。

    花梨さん
    慰めてくれてありがとうございます。お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:9197587749

  • その将来には地雷が埋まっている

    余りに理不尽な振る舞いをされても”そこまで怒らす私が悪いの?”
    そう考える心優しい、謙虚な(自己評価の低い)女性が モラハラ男の標的です。
    そんな彼と結婚したなら
    久しぶりの休日にお出掛けしようとした時、ついウッカリ彼の好きなコーヒー豆を切らしただけで(ほんの些細な事)

    折角気持ち良く夫婦で出かけ様って時に、運転で疲れたオレに飲ませるコーヒーすら君は用意する気がないんだな! オレを馬鹿にしやがって!許さん!

    もう一瞬で”オレを運転手にする癖に感謝の真心も持たないトンデモナイ嫁だ!”とばかりに、地雷が爆発するでしょう。
    厄介なのは地雷は”彼の気分次第で何時何処で作動するか分からない”事です。
    機嫌の良い時はまーったく作動しませんし、紅茶が無い事を激怒するかもしれません。軽い妻の一言で激怒するかもしれません。

    結局”貴方の事を大好きなのにココまでケンカになるのは、きっと悪縁なのよ。お互いに運命の相手とならきっと上手く行くから幸せになれるはず。努力して無理して相性を合わすなんて貴方も不幸になるだけだわ”としおらしく逃げるのが一番です
    彼の怒りの理由が不明じゃねえ

    ユーザーID:0395143363

  • 後々大変でしょう

    今、そんな感じなら、夫婦になったらもっと凄くなるでしょうね。
    自分が抑えられない人は、結局周りの人を嫌な気持ちにさせます。
    そういう性格って、よほどの覚悟で自分で治すつもりがないと、どんどんエスカレートするんですよ。
    考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8490896097

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