近所の主婦友が羨ましい…

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

10ヶ月の子供を持つ育休中の奏と申します。
授かり婚で夫がまだ院生という状況
来春就職するまでの間、夫の実家にお世話になってます。
義父はまだ現役で働いており、義母は主婦。義父母とは良好な関係だと思います。
3階建完全同居で不便はありますが
私たちを受け入れてくれ感謝しています。

そんな中、近所の同年代女性と親しくなり育児や同居の苦労を聞いてもらい
彼女の家でお茶をするなど楽しい時間を過ごしていました。
友人ができた事を義母に話すと、
彼女は昔で言う豪農の娘さんで、新築の家は親の土地
旦那さんは婿ではないけど彼女の実家近くに住み、大企業勤め。
そんな話を聞いてから、嫉妬で嫉みで彼女自身に非はないのに心の闇にとらわれそうです。

望めば何でも手に入る苦労とは無縁の人生を歩んできた彼女
そんな彼女に唯一ないものが子供です。
私は子供の話ばかりをし、そんな話に素直に相槌を打つ彼女にイライラを募らせています。

暮らし続ける義父母の為にも関係を悪くしたくありません。
何れはこの家を私達夫婦に譲り、マンションへ越す考えもあるようです。
来春まで、どのようなに接したら良いのでしょうか…

ユーザーID:1111565814

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  • いっそ接しないであげたら?

    う〜ん・・・
    どのように接したら?ではなく,いっそ接するのをやめたらいいんじゃないですか?

    土地もお金も職業も,ある程度は努力すれば手にすることができますが,
    子どもが授からないことは努力だけではどうにもならないことの1つだと思います。
    彼女はその「努力だけではどうにもならない辛さ」を抱えているのかもしれませんよね。
    そしてあなたは,それをわかっていてあえて
    >私は子供の話ばかりをし、そんな話に素直に相槌を打つ彼女にイライラを募らせて
    いるわけですよね。
    だったら,トピ主さん自身の精神衛生上も,彼女のためにも
    距離を置いて差し上げたらいいんじゃないでしょうか。

    他人を妬み嫉む気持ちを責めるつもりはありませんが,
    せめてそれは心の奥の闇の中にしまっておきたいものです。
    自分を貶めないためにも。

    ユーザーID:3530888697

  • 追記

    最初は来春までは別居婚で、私は実家で産後を過ごすつもりでしたが
    両親から、自覚の足りない2人なのだから
    2人で暮らすか、彼の通学時間を考慮して
    義理の実家で住まわせてもらうかにした方が良いと言われました。
    確かにそうである。という思いもあり、義理の両親へお願いしたところ
    快く受け入れてくださいました。
    彼の部屋と隣室を繋げる改装をし、夫婦の部屋をつくってもくれました。

    彼は二人で暮らす気持ちでいましたが論文書きが忙しく
    月に2,3度大使館関係のアルバイトをするだけなので
    金銭的にそれは誰かからの援助がなければ無理でした。

    世間で言う「嫁姑」なんてどこ吹く風で、問題は何もなかった。
    夫も育児に協力的で、私は幸せだと思っていたのですが
    本当に極々近くに、幸せを体現した人がいたと分かると
    羨ましい気持ちでいっぱいになります。
    実家のご両親は道ですれ違えば私の子供にも声を掛けてくださったり
    近所の皆さんからも慕われている嫌味の無い人たちです。
    苦労も無く代々受け継いだ土地や財産で暮らしているのに
    誰1人として彼らに「憧れ」や「羨望」「嫉み」を口にはしません。

    ユーザーID:1111565814

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 追記2

    私の子供の話しにも「参考にさせてもらうから」と嫌な顔一つしない。
    「作らないの?」という失礼な質問にも「欲しいよ」と。
    私には純真無垢で眩し過ぎます。
    彼女は週に3日カルチャースクールで講師を務めています。
    趣味の延長だけど女だらけで大変よ。と
    週3勤で有職主婦を語られると腹立たしさを覚えます。

    天気の良かった日、彼女宅の庭から賑やかな声が聞こえました。
    後日、旦那さんのご両親が泊まりにきて
    義妹夫婦は日帰りできたからバーベキューをしていたとの事。
    義妹さんご夫婦には小さな女の子がいて
    とても可愛らしかったなど屈託無く話してくれました。
    そんな話を聞き「私も次は女の子が欲しいな」と言うと
    「私はどっちでも良いな〜」と。
    私は彼女の傍にいたら、傷つけたい気持ちを押えられそうにありません。
    少しずつ彼女を傷つける言葉を言っているのに気付かない。

    少し距離を持とうと散歩時間を変えたり
    お茶に誘われても断る回数を増やしたりしていますが
    それでも避けられている事にも気付かない彼女にイライラ…
    こう書いていて「嫉妬」しているだけだと分かっているのです。

    ユーザーID:1111565814

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼女は子供を望んでらっしゃるの?

    彼女夫婦が子作りをまだ先だと考えてるということはありませんか?
    だとしたら子供の話攻撃は全く無駄ですよね。
    子供いないご夫婦がみんな子供を望んでるわけではないし、子供の有無は夫婦の価値に関係ありません。

    子供も住む所も授かり、そのうち家を授かる予定もあるのに、どうして彼女に嫉妬する必要があるのですか?

    もっと自信持って良いと思いますよ。

    ユーザーID:2279406952

  • 妬みは失うものはあっても得るものなし!

    妬むなとは言わないけど、それってあなたが土地持ちの親を持つ大企業勤めの男と結婚したかったってコトですか?
    だって今の人生はあなたが選んだ人生でしょ?それなのに何の罪もないそのお友達を勝手に妬むのはお門違いだと思いませんか?
    で、子供のいない彼女に子供の話ばかりって…
    関係を悪くしたくないのなら会うのをやめたほうがいいと思います。
    あなたも自身で辛いでしょうが、相手の方がお気の毒ですわ。

    ユーザーID:5222607078

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  • 疎遠にしてあげて

     いっそ、彼女とは疎遠にしてあげてください。誘われても「忙しい」とか言って断ればいいと思います。
     トピ主さんが心の中でそんな風に見ているのに、彼女と会いつづけるのは、彼女に対して失礼です。
     人間は、それぞれの立場で、たくさんの苦労をしているんですよ。

    ユーザーID:3180105393

  • う〜ん

    はっきり言って贅沢ではないですか?トピ主さんだって十分人から羨ましがられていい存在でしょう。
    院にまで通う高学歴のご主人がいて、義父母とは良好な関係。素晴らしいじゃないですか。無いものねだりをしていても何も進歩は無いと思いますよ。
     

    ユーザーID:8795742500

  • トピ主さんだって

    私からすると、トピ主さんも充分、他人から羨ましがられる方だと思いますよ。

    好きな方と結婚し子供がいる。住居、資金ともに援助してくれる親もいて、ご主人も来春には就職見込み。近所には素敵なお友達もいて・・。

     

    ユーザーID:8575184816

  • 早く気づいて

    あなたの文章を読んでいますと、
    「こんな人間として最低な私をどう思いますか?」
    と言っているように見えます。

    あなたが不幸なのは、彼女のせいではありません。
    あなた自身の心に問題があるせいです。
    幸せとは、誰かと比べて感じるものではありません。

    そのうちエスカレートして、
    第3者の前でもひどいことを言うようになって、
    あなたは周囲の人から「怖い人」というレッテルを貼られ、
    すさんだ心のため家族ともトラブルになり、
    何もかも失ってしまうかもしれません。

    今なら間に合います。
    幸せだったあなたに戻ってください。

    ユーザーID:9840209618

  • 友にしたくない・・・かも

    奏さんの文章を、10ヶ月の赤ちゃんに、ママはこんな人なんだよと胸を張って言えますか?お子さんには人の気持ちのわかる優しい子に育って欲しいのではないのでしょうか?もし友人にお子さんが生まれたら、奏さんは彼女に勝つものは何もなくなるから友人関係を絶つのでしょうか?
     人の心は、目に見えるものだけでは表せないものです。どんなに素敵に輝いている人にだって人には言えない悩みや病気をもってたりするかもしれません。小町のトピによくお子さんがいないトピあるのを目にしたことはないのでしょうか?もし彼女が今子供がいないのではなく、口にはいえないけれど流産をして間もない状況だったとしたらあなたは自分のしている行為はどんなものだかわかりますか?彼女は素直にうんうん言っていても、本心はあなた同様、一緒にいたくない相手だなと思ってるのかもしれません。
    今は自分のことしか見えてないようですが、客観的にいえば、そんな地元の豪農の娘さんならあなたよりも地域にも顔がきくので、本気で彼女が怒れば、奏さんは無神経だと地域の方に漏らし、そのようなレッテルが貼られてもいた仕方のない気もします。大人になろうよ

    ユーザーID:8474629893

  • 羨ましい?

    週3勤務の彼女が?子供欲しいけどいない彼女が?

    彼女はできた家庭で人徳ある両親の元で育たれた。その性格の良さで家庭も仕事も親戚関係も順調…。
    一方自分は「授かり婚」したから両親に未熟者だと言われて、義理の両親は良い人だけど世話になってる状態で、経済的にも二人でやってくのは不可能…。
    だからって人を傷つける発言はイジメですよね。
    まさかコンドーム買うお金がないくらい、お二人が貧しかったわけないですよね?

    育休中ということは、じきにフルタイム勤務の有職主婦になれますし、ご主人も永遠に学生ではないし、いつかは経済的に自立できますよね?彼女の頻繁なお誘いも仕事を理由に断れるし、何より忙しくなったら彼女にイライラする暇もなくなると思います。

    ご両親から未熟者のように言われたのが嫌だったのはわかりますが、いつまでもその状態ではないと思います。
    彼女が誘ってくるだけの魅力がトピ主さんにあるんだと思いますよ。
    仕事再開まで仮病でも育児でも何でも理由にして、心がざわつく人を避けるのも良いと思います。

    ユーザーID:2279406952

  • 大丈夫ですか?

    だいぶストレスを溜め込んでるみたいですね。
    わかっていても止められない感情や言動は、自分を惨めにするだけで空しいし、苦しいでしょうね。
    もう少しご自分に自信が持てれば余裕も出てくると思いますが・・・。
    あと、少し世界が狭いことも理由のひとつなのではないでしょうか。

    自分自身と静かに向き合ってみて、素直に「楽しい」と思えることを生活に加えていってはどうですか?
    ご友人に対して意地悪な気持ちで「お誘いを断る」のではなく、意地悪な気持ちになってしまう自分をいたわり守るために「お誘いを断る」のです。

    世の中には「そんなアホな!」と呆気にとられるほど運が良かったり、要領が良かったりして幸せそうに見える方々がいらっしゃいます。
    でも、自分自身が満たされていて幸せならば「私も幸せよ」と何の苦しみも感じなくてすむのです。

    今はとりあえず、心を休めてトピ主さんご自身を大切に、そして宝物であるお子様を大切に、曇りのない愛情でいっぱい可愛がってあげて下さい。
    もしもご友人が本当に素晴らしい方ならば、トピ主さんが「復活」するのを待っていて下さいますよ。

    ユーザーID:4474426778

  • あなたも苦労知らずですよー

    裕福な家庭の苦労知らずのお嬢さんがそれを上回るセレブリティに対して「裕福で苦労知らずなのね、いい気なものだわ!」って難癖つけてるのを貧乏人が見ている気分ですねぇ。
    苦笑しか出て来ません。

    今の状態に収まるまでがどうだったのか知りませんけど、今現在のトピ主さんの環境は、おそらく物凄く恵まれたものです。
    自分が働かなくてもお金の心配はない。
    子供も迷いなく産める。
    今住んでる家はゆくゆくは自分達のものになる。
    …。
    少なくとも、同じく院卒の旦那を、卒業するまで半分養ってた私から見たら、トピ主さんの置かれた状況はかーなり恵まれたもんなんですね。
    …別に羨ましかないですけど。

    他人との比較で幸せを測るのは止めた方が良いですよ。
    でないとこの先ずーと、○○さんちの旦那さんはいくらボーナス貰ったらしいわよムキー!
    ××さんちのお子さん有名私立中学に合格したんですってムキー!
    みんななんて恵まれてるのムキー!
    って、他人を羨みすぎて自分の幸せに気付けない、不幸な人生送る事になりますよ?
    そんなお母さんじゃお子さんも可哀相だし、そんな奥さんじゃ旦那さんも可哀相です。

    ユーザーID:6737732781

  • 私はあなたが妬ましい

    へえー、嫉妬というのは人によって際限がないものですね。
    私は結婚している人がとてもねたましい。でも経済的にひいひい言っている人には妬ましさを感じません。これなら独身のほうがいいやと思います。

    ユーザーID:9417557238

  • 気の毒ですね・・・

    気の毒というのは、そのお友達のほうですが。
    自分の勝手な嫉妬心だけにそのお友達を傷つけることをチクチクするなんて・・・あなたのそういう行動、きっと徐々に顔に表れるんでしょうね。

    >望めば何でも手に入る苦労とは無縁の人生を歩んできた彼女
    そんな彼女に唯一ないものが子供です。

    唯一ないもの・・・そういう上からの目線、ぞっとします。
    一度鏡でご自分をよく見てはどうですか。
    苦労や悩みを出してはいないかもしれませんよ、その方は。
    あなたって、ゾッとする人ですね。

    ユーザーID:9539608269

  • 怖いです

    ご自分でも分かっていらっしゃるんでしょうが・・・

    彼女は何も悪くないです。
    トピ主さんも嫉妬だと自覚しているのですよね。

    なぜ彼女が妬ましいのか、なぜ彼女が眩しいのか。
    本当に分かりませんか?

    トピ主さんの状況はご説明を読む限り恵まれています。
    幸せだと思っていたところに本当に幸せそうな人が現れた。

    別にに自分が幸せなら気になりませんよ。
    ただ近づき過ぎるとつまらない事が煩わしくなるので普通は距離をとってお付き合いします。

    わざと失礼な質問をしてもさらっとかわされ、それも自己嫌悪。
    彼女の感性の問題なのであなたがどう思っても意味ありません。勝ち負けではないという事です。

    人から見て幸せそうとか気になりますか。
    幸せは自分の中で感じれば良いのでは?

    どちらにしても彼女といて苦しいなら離れるしかありませんね。
    これ以上逆恨みがエスカレートしないよう自制してください。

    他人の持っているものを自分と比較して苦しむなど不毛です。

    ユーザーID:5000313845

  • えーと・・・・

    実はトピ主さん、

    ・お金に困っている。
    ・来春以降の暮らしに不安がある。
    ・結婚を後悔している。
    ・同居生活に不満がある。
    ・子育てにうんざりしてきた。
    ・実家が恋しい。

    ・・・・ような事はありませんか?
    だから彼女の事をそこまで妬ましく思うのかな、と思いました。

    あなたのお子さん話を聞いて、彼女が腹を立てたり傷ついたりしてくれたら、
    あなたの気分は晴れるんですよね?
    「勝った!」と優越感に浸れるんですよね?
    そして、その為にわざと子供の話ばかりしているんですよね?
    彼女はあなたに何もしていない(と思うのですが)のに、あなた一人が躍起になって彼女に対抗意識を燃やし、ネチネチと攻撃している。
    客観的に見てどうですか、そんな自分。

    人は人、自分は自分です。いちいち羨んだってキリがありません。
    それでもどうしても割り切れない程彼女が妬ましくて仕方がないのなら、
    その理由を自分の心によーく問い掛けてみては?

    ユーザーID:1537629755

  • 彼女にだって苦労はあるはず・・・

    一見何の苦労もせず、何不自由ない人生を送っているように見える人にだって、
    それなりの苦労や悩みはあります。
    苦労・悩みのない人生なんて誰にもありません。
    ただ、皆それを表に出していないだけです。
    トピ主さんの人生だって、そうだったのではありませんか?

    そういった極当たり前のことが、トピ主さんには分かりませんか?
    だとしたら、トピ主さんはまだまだ子供の様ですね。
    お子さんもいることですし、もう少し大人になって下さい。

    また、何の落ち度もない彼女を傷つけるのは止めて下さい。
    人として悲しすぎます。
    そんなトピ主さんの行動や心理を、お子さんに堂々と示せますか?
    子供は親の背中を見て育ちます。
    将来、お子さんがトピ主さんの様に訳もなく人を妬んで
    傷つけるのはお嫌でしょう?

    それと、「人を妬んだり羨んだりするのであれば、
    その人の苦労や不幸の全ても受け入れる覚悟をしろ」と云ったような言葉を
    美輪明宏さんが仰っていましたが、正にその通りだと思います。
    トピ主さんにもこの言葉の意味が伝われば良いのですが・・・。

    ユーザーID:5417272770

  • よく考えましょうよ

    そこまで嫉妬する意味がわかりません。
    ご自分の環境をよく考えてみてください。
    いずれ手に入るかもしれない3階建の家、授かった子ども、院生のご主人、
    面倒をみてくれる義父母に、良好な嫁姑関係。
    幸せボケしてヒマなんじゃないですか?と言いたくなるほど。

    幸せって他人と比較して得るものではないですよ。

    ユーザーID:1009533675

  • ちょっと環境が変わって疲れたかな?

    見えないストレスがでてるのかなと思うよ。本来あなたは、とても素敵な方。だって授かり婚なんて使っているもの。いい言葉よね。
    あなた方は、スタートラインにたったばかり。未来広がるところじゃない?きっと彼女だって、人に言えない悩みとかいろいろあると思うの。でも、きっとそれを見せずにがんばっているのでは?
    私はね、あなただってとてもうらやましい。なんといってもお子さんがいる。学生なら、冷たく突っぱねる人もいる中で、旦那さんはすばらしい。自分は自分でいい
    ソウ思いましょうよ。

    ユーザーID:5444861640

  • トピ主さんには

    「隣の芝が青く見える」って言葉がピッタリですね。

    そんなに悔しいんですか?
    どうなればあなたは満足なんですか?
    完璧な幸せがあるって思ってるんですか?
    なにが不満なんですか?
     
    人の人生羨んでばかりいては自分の幸せを見失いますよ。
    彼女だってあなたには言えない(言わない)心の闇をきっと
    抱えてるはずです。
    でも笑顔で過ごしてる、賢い人なんだと思います。

    お子さんがいないということに対して嫌味を言ってるようですが
    あなたに「授かり婚」という言葉を使う資格はないですよね。

    そのような考えでは大事なものが離れていきますよ。絶対に。

    ユーザーID:8268194600

  • あなたは嫌な人です。

    あなたは十分に恵まれていると思います。それなのに何の非もない他人に嫉妬心を抱くだけならまだしも、傷付けようとまでするなんて本当に嫌な人です。心の貧しい、卑しい人だと感じ不快になりました。

    ユーザーID:1810210135

  • うーん

    嫉妬っていう感情はきっと全員にあると思います。
    でもこの件では私だったら「いいなー」と思うだけかな。

    相手の女性が嫌な人だったらわかるけど
    とてもいい人のようですよね。
    ただお金持ち(?)というだけで
    相手がどれだけ幸せか不幸かなんてわからないと思う。

    トピ主さんだって他の人から見れば
    ものすごく妬まれる対象かもしれませんよ?
    別に不幸ではないんですよね?

    避けている事に気づかないとの事なので
    難しいとは思いますが
    解決法は会わない事ですかねぇ・・・。

    ユーザーID:6063988743

  • かわいそうです

    誰よりも、トピ主さんの価値観を間近で感じて育つ可能性の高いお子さんが可哀相だと思います。与えられた幸せに満足できず、まわりが自分にないものを持っていたらマイナスの感情に充ちてしまう。成長するにつれ、自分が皆より傲慢な人間だと気付き、尊敬の対象であるべき母親が元凶だと知るはずです。私はトピ主さんのような種類の人を幾人か知っていますが、幸せそうに振る舞っていても、そうではないケースばかりでした。親身に話を聞いても結局救い様がなく、距離を置くしかありませんでした…。

    ユーザーID:9219114357

  • 私が友達になりたいです

    そんな素敵な人なら私が友達になりたいです。
    トピ主さんは寂しい人なんですね。
    自分自身を誇れるものが何もなくて、唯一の自慢?が子供ですか?
    でも彼女は素敵な方だから素敵なお友達がもっと沢山広がっていくでしょう。

    彼女のために離れてあげてください。
    彼女に同情します。

    ユーザーID:2077070494

  • あなたの感情は確実に伝わっています

    人付き合いにおいて、どんなに楽しく屈託なく会話をしていても、
    あなたのようなドロドロした感情を持った人は、相手に確実に伝わります。

    その感情を、彼女は手に取るようにわかっているのです。
    だから、敢えて対抗したり挑発したりせず、あなたより一枚も二枚もウワテな対応ができるのです。

    残念ながら、どんなに傷つけようとしても、賢い彼女は決して傷つきません。

    ユーザーID:3157145688

  • えらい!

    私は、トピ主さんがとても「偉い!」と思いました

    ご自身のお気持ちを、そこまで分析していらっしゃる。その点が偉い!
    >私は彼女の傍にいたら、傷つけたい気持ちを押えられそうにありません。
    とありますが、世の多くの人は 自覚なく他人を傷つけていると思うのです。
    自分が嫉妬に駆られていることに気がつかないとか、逆に実は相手をすごく見下していることに気がつかないとか。

    トピ主さんは、とても賢く思慮深い方だと思います。
    嫉妬心なんて、誰にでもあること。普通のことなのですから、あえてそのことを考えないように 「気にしない気にしない〜」という感じで過ごしてみることはできませんか?
    他の方も仰っているように、トピ主さんだって充分、人に羨ましがられるような生活をしてらっしゃるのですから〜。
    私がトピ主さんのご近所にいたら、嫉妬して意地悪しちゃいますよ〜(笑

    ユーザーID:8769875962

  • 目に見えるものが全てではないのです。

    いつも笑顔で、何でも手に入って幸せに違いないって?
    トピ主さん、本気でそんなことを思っているのですか?
    幸せだから笑顔でって、誰が決めたんですか?
    もしかしたら、彼女も子供を持てないことで泣きたいくらいかも知れない。他人の心中なんか分りもしないのに、幸せ一杯で悩みが無いわね!なんて、どうして思うんです?人間の心の内なんて、本人以外誰にも分りません。

    いつも笑顔でいる方は、辛いことがあっても周りにいやな思いをさせないように気付かれないようにとしているものですよ。もう彼女とは離れてあげて下さい。

    授かり婚なんて言い方してますけど、実際はできちゃった婚でしょう。
    正直、昔気質の人間からすれば、なんてだらしがない!と彼の両親から言われても仕方が無いと思います。それでも優しく受け入れてくれて、住む家も提供してくれる。
    優しいご両親、旦那さんがいるのに、次はお金と土地??
    旦那さんが院生だから、贅沢出来ないから頭に来るのでしょうね。
    なんか自分の欲ばかり。本当に呆れます。

    一体、どこに不満があるんですか?自己を振り返って猛反省するべきですよ。

    ユーザーID:3205662084

  • 思いつめすぎですよ。もっと気をラクにしてね

    >望めば何でも手に入る苦労とは無縁の人生を歩んできた彼女
    >そんな彼女に唯一ないものが子供です。
    苦労したかもしれませんし、傷ついた経験もあるかもしれません。
    それに、あなたはそう書けるほど、大変な人生を送ってきてないかもしれませんし。彼女はあなたを羨ましいと思っているかもしれませんし、子供ができなくて悩んでいるかもしれません。そして全くそうでもないかもしれない。分かりませんよね、心の内は。

    しかし、唯一あなたが勝っていると思う子供が彼女にできたら、あなたは本当にうちのめされるのではないかと懸念します。
    唯一のお友達がそういった環境だと、張り合うというか、思いつめてしまうように感じますので、お子さんももうそろそろ公園や自治体のイベントに参加できる月齢でしょうし、同じ子供さんを持つママさんと交流したほうが、あなたの気持ちも楽ではないでしょうか。

    彼女と疎遠になって、新しい世界を作ったほうがお互いのためにいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6189939450

  • 貴方こそ恵まれていませんか?

    義理の両親に快く受け入れてもらえ、関係も良好、お子さんもご家族も皆さん健康でしょ?その日の生活費にも困る人だっている世の中で、今の貴方の状況、何が足りないですか?

    私の「幸せ」の定義は「家族の健康と夫婦の信頼関係」です。
    これが満たされていれば、ふりかけごはんが続いても、子供がテストで0点とっても幸せです。逆に上記が満たされていなかったら毎日ご馳走食べて、お金がたくさんあっても「幸せ」ではありません。

    貴方にとって幸せは何ですか?
    今の幸せに気づいていないだけではないですか?

    ユーザーID:0598020810

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