近所の主婦友が羨ましい…

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • 自分が一番の人

    要するに、自分より幸せな彼女が許せないのですね。
    自分が一番いい、旦那も義父母も、家も子供も。何もかも。
    そいいう状況でないことに不満一杯ってみえますが?
    今のところ子供だけですか、彼女に優越感もてるのは。
    そのうち彼女に子供が出来たらどうしますか?

    これから先も色々自分と比べ彼女が上であるとイライラしっぱなしですよね。
    そして傷つけるなんて。
    彼女がとても可哀想です。

    基本的に彼女とトピ主さんあわないような気がします。
    意地悪に気付かないでイライラとか。
    彼女はとても良い人のような気がしますが、そういうのもトピ主さんとはあわないでしょう。

    自分より幸せを感じない人を友達に選べばトピ主さんはとてもいいでしょうね。
    そうすれば楽になりますよ。

    ユーザーID:8059685246

  • ストレス

    まだ若そうだし、同居と育児のストレスだと思いますが、
    欲張りな人だなあと思いました。
    意地悪な義父母で悩んでる人はいっぱいいるし
    遠方で頼る人も無く一人で育児疲れで悩んでる人もいます。
    仕事したい人には復帰出来る職場があるのが羨ましく感じると思います。
    同居もずっと続くわけじゃなし。。贅沢だなあと思いました。
    他人と比べていると、一生幸せにはなれません。他人は他人です。
    可愛い子供さんをストレス解消の道具にしちゃダメです。

    ユーザーID:4918390273

  • 超辛口

    なんて甘い人なの??
    本当に仕事を持っていて、子育てをしているママですか?

    授かり婚って言い方してますが、申し訳ないけど無計画なだけでは?
    それを周囲の方が受け入れてフォローして下さってることが
    どんなにありがたいことか、稀有なことかわかってますか?
    自分自身でで我慢・努力せず今の環境を与えてもらっていて、
    その上自分が持っていないものを持っているように見える人を妬む??

    来春までどう過ごしたらよいか、のレベルではなく
    ライフプランを考え直しては?
    来春からの方がよっぽど大変ですよ。
    仕事し始めたらし始めたで、子供がいない社員を羨んだり
    子供がいるから仕事が出来ない、とか甘えたこと言いそう。
    最低限、自分のことを自分で出来るようになって下さい。

    ユーザーID:9711229198

  • 疎遠にするのが一番

    嫉妬をするのは、結局自分を苦しくするだけだし、いいことではないけれど、
    主さんはそれを自覚していらっしゃる。
    文面もとても理知的ですもんね。

    隣の芝生は青いというけれど、お友達はお友達なりの苦労があると思いますよ。
    「何の苦労もなく引き継いだ土地」? 現在の日本の税制では、
    相続を繰り返すうちに、かなりのものを持っていかれますから、
    土地を守るためにはそれなりの金銭を残す努力も必要なのでは。
    (大きな相続なら、節約してサラリーを貯めておく、なんて次元ではないから)。

    週3でも週2でも、責任と目的を持って働いていれば、苦労もあります。
    長時間働いていても、漫然と受け身で苦労のない方もいます。
    時間とか、もらっている賃金とかの物差しだけではわかりませんよ。

    トピ主さんはいま、自信がないんだと思います。
    自信を持てる仕事なり、趣味なり、子育てなり、自分なりの基準とやりがいが見つかれば、
    他人なんて気にならなくなります。子供を預けて働くなり、外に出るよう心がけて、
    世界を広げれば自然と彼女と疎遠になるし、得るものがあるのでは。

    ユーザーID:0492770995

  • 子供じゃないんだから

    あなたは自分より恵まれた環境にいる人が妬ましいんですよね。
    世界は自分中心に回っているんじゃないですよ。
    お子さんもいるわけだし、もっと人生について悟ってもいいんじゃないですか。
    はっきり言ってみっともないです。
    がんばって嫉妬を乗り越えて下さい。

    ユーザーID:4723994362

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  • 原因は他のところにあります

    トピ主さんは十分に自分の心に気がついています。冷静に分析し押さえようとしてますね。
    一方、ご近所の方の幸福度ですが、その程度の幸福はそこら中に転がっているはずです。

    そんな些細な幸福が大問題と思えてしまうのは、おそらく育児をしている中で付き合う人間が限定され、また、慣れない義父母との同居生活のストレスが原因でしょう。

    来春に生活が変われば嘘のように気にならなくなるのだと思いますが、それまでは、その気になる主婦の方との接触を減らして、会社の同僚だった方など、意識的に交流の幅を広げてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3831487722

  • 性格わるすぎ。

    ごめんなさい。読んでてすごく腹が立ちました。
    あなた、性格がひん曲がってます。
    その彼女は多分、本当に素直な純真な方なんでしょうね。
    そしてそれは苦労を知らず、両親や周りの愛情一杯に育ったから。。
    更にそれを彼女は素直に受けて育ったから。。。
    彼女のそういう純真な部分に腹が立つあなたは、ちょっとおかしいです。
    子供が欲しいけどまだ授からない人に、あえて子供の話をしたり、「作らないの」と聞くなんて。
    あなたがどういう生い立ちかは知りませんが、わざわざ人を傷つけるような言葉を選んで話すなんて。。
    どうでもいいから早くその方から離れてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:0354110530

  • その方はきっとトピ主さんのコンプレックスを刺激する人。

    いますよね。なぜか、自分のコンプレックスを刺激する人…そのお友達はきっとそんな人なんだと思います。トピ主さんのコンプレックスは何かを突き詰めてみれば、原因がわかるかもしれませんよ。
    ところで、私は現在アメリカに住んでおりますが、何を間違ったか裕福な人が多くする街に住むことになってしまいました。アメリカのお金持ちは桁外れで仲間に入ることさえも無理です。今では入ろうとも思いませんが、来た当初は子供の付き合いを考えて馴染もうと努力したこともありました。結局今は無理はしないようになりましたが、当時はその人たちのことが羨ましくて羨ましくてしょうがありませんでした。しかし「人様は人様」と悟った今は、嫉妬心を起こすことも少なく心穏やかに暮らす日々です。人は人、と思えませんか? 自分の幸せに気持ちを集中させましょう。人の恵まれている点に焦点をあてていると、いつまで経っても自分は幸せになれません。

    ユーザーID:5350201763

  • 妬む気持ちが抑えられないなら、自分から距離をおくしかない

    思ったのですが、彼女に限らず今までにそういう恵まれた環境で育ったお友達とかいませんでしたか?
    私にもこれまで代々受け継いだ土地を持ち、マンション経営で収入を得ている裕福な家庭の友達とかいましたが、そのことを知ったからといって「うらやましい」とは思っても、「苦労もなく」とか「妬み」など思ったこともありませんでした。結局は、人は性格だと思っていたからです。

    トピ主さんは、子どもを武器にそのお友達にダメージを与えようとしているようですが、そんなことをしても自分がますます惨めになるだけではないですか?
    どうしてもトピ主さんが自分の感情を抑えられないなら、自分のためにも距離を置いたほうがいいでしょう。
    一つ言っておきたいのは、他人の家庭はそれぞれでみな同じではありません。お金持ちの家もあれば、すごくお金に困っている家庭もあります。そんなバックグラウンドにとらわれて、本当の友達の姿が見えなくなってしまうのは残念です。
    もっと自分の意識を高く持ってください。ほかの方も書かれていますが、トピ主さんは十分恵まれていて幸せな生活を送られていると思います。

    ユーザーID:2245642662

  • おかどちがいでは?

    授かり婚で旦那さんが院生、って・・・。
    ほとんど収入がないにもかかわらず、義理のご両親が面倒を見てくださり、不自由なく暮らしてらっしゃるんですよね?
    そんな風にご友人のことを思われるなら、きちんと避妊をしていればよかったのでは?
    そうすればご両親のお世話になることも、そのご友人と出会うこともなかったのだろうし。

    私はトピ主さんの友人に当たります。
    かなり状況が近いです。
    でも、そんな風に傷つけられるいわれはありません。
    彼女には非がないではないですか。いじめるのはやめてください。
    トピ主さんの心もさらに荒んでしまいますよ。
    特に子供云々、発言でどれだけ傷つくか。彼女はできた人のようですからトピ主さんの前では笑顔でしょうが、陰では泣いているはず。ちょっとは反省してくださいね。

    ユーザーID:3149234109

  • ちょっと横ですが

    「授かり婚」という言葉にとっても違和感を感じるのですよねぇ。

    それって、周りが気を遣って「授かり婚だからね〜」という感じで使うことが多いかと…。

    なんだか、”素敵”な言い回しをしていますが、結局のところ、『性にだらしない』ということなんですよねぇ?

    ユーザーID:5585499761

  • 彼女気が付いてると思うよ

    相手を打ちのめさないと気がすまないようですね。
    心の貧しい人とは 貴女のことかも。

    キツイ言い方ですが、貴女と彼女は違う人間です。
    早くわかりましょうね。

    本当に心豊かな人は、多少の嫌味も流しますよ。
    今のうちに、どう付き合うか考えましょう。
    離れるなら離れた方が良いと思いますけれど・・・。だって 彼女が子供産んだら、習い事や教育・洋服に至るまで貴女は嫉妬するでしょうから。

    ユーザーID:4487881374

  • 私はトピ主さんが羨ましいです

    もし私の近くにトピ主さんがいたら、きっと妬んでいたと思います。

    夫は2LDKのマンションに家族5人で住んでいました。
    今は義父母だけで住んでいますが、狭いことに変わりはありません。
    私の両親は既に年金暮らしですので、むしろこちらが受け入れる側になります。

    夫の収入がないからと言って受け入れてもらえる家などありません。
    援助などもってのほかです。

    ちなみに夫は零細企業勤めのサラリーマン。
    残業手当など出ないし、お世辞にも高給取りではありません。

    それでも私は他人を「羨ましい」とは思っても、妬む気持ちを持った事はありません。
    自分の生活の中で幸せを見出して生きていくことが大切だと解っているからです。

    ご主人が学生なのに子供を産むことを許してもらえたり
    同居するにあたって家を改装してもらえたり
    ゆくゆくはその家を譲ってもらえるなんて、それだけで充分恵まれてますよ。

    妬みは人を醜くします。
    素敵な母親であるべく努力してください。

    ユーザーID:7059883261

  • お若いですから

    お若いですから、嫉妬に狂い人を傷つけることも多くあるかと思いますよ。
    もしかしたら初めて「恵まれた人」に出会ったのでしょうか。
    びっくりしますよね。
    世の中生まれた時から恵まれて、その後の人生も幸せな人がいるのかと。
    自分がどんなに望んでも手に入らないものを持っている人たち。

    ほかの方も書かれていますが、あなたも羨望、嫉妬の対象になってます。
    子どもを授かっても、親が許さず結婚もできず、できたとしても
    貧乏のどん底、もしくは離婚してシングルマザーになる、
    そんな人も多くいますよね。
    そんな誰かが恵まれたあなたを羨んでいるのです。
    その人に傷つけられることがあるかもしれません。

    人を傷つけたり傷つけられたりしながら人間は成長していくのだと思います。
    その友だちがどんなにすばらしい人間であったとしても、
    傷ついて、あなたから離れていってしまうかもしれません。
    人が離れていくことを何度も経験しながら
    大人になっていくのだと思います。

    ユーザーID:0943104636

  • あえて辛口で

    あなたのためにも、彼女のためにも、しばらく会わないほうがいいでしょう。

    トピ主さんだって十分恵まれていませんか?たいした収入も無いのに、平穏無事に暮らせているなんて。あなたの幸せとはなんなのですか?ご主人が大企業に勤めて、大きな新築の家に住むこと?だったら、それなりの努力はしなくちゃ。あなたは、彼女のことを「望めばなんでも手に入る」「苦労とは無縁」と決め付けているけど、彼女の人生のほんの一部しか知らないのでは?一度も、何の苦労も無い人なんていません。(もちろん、苦労にもいろいろあるし、感じ方はひとそれぞれですから、「それが苦労?」と言いたくなることもあるでしょうけど。)

    ご自分のことも分析されて、いろいろわかってはおいでのようでしたが、あえて辛口で書きました。人と比べたりうらやんでも、なにも好転しません。お子さんも、暗い目をしたお母さんは見たくないはずです。彼女とはしばらく距離を置いて、ご自分を立て直されることをお勧めします。

    ユーザーID:8109876330

  • 私も同じです。

    トピ主さんのお気持ち、私と同じです。私は今1ヶ月の子供を育て中、産休中で、実家に里帰りしています。普段は気にもしていなかった従弟や兄弟、昔の同級生などの話を聞き、うらやましく思うこと、たくさんあります。そして同時に、結婚8年間子供ができなかった時期の気持ちを思い出しつつ、この大事な命を授かったことを感謝して、それ以外のことは考えないようにしています。 
     トピ主さんは、ご主人も忙しいみたいですし、慣れない環境で、慣れない子育てで、ストレスがそんなことを考えさせてしまっているのだと思います。環境が変われば、気持ちも変わると思います。
     他人と自分を比較してしまうと、つらくなりますよ。 たまには子供をご両親にみてもらって、違う人と接したり外に出てみてはいかがでしょうか。 あんまり自分を追い詰めないようにしましょう。自分をきらいになっちゃいますよ。

    ユーザーID:5252608567

  • 闇に

    闇にとらわれると悪魔になるよ。


    しっかりと自己分析できてる様子。
    ならその闇をはらいなさい。
    その闇を光で照らしなさい。

    光は自分で見いだすもの。
    ほら、自分の足下、周りを見てごらん。
    小さいけど光がたくさんあるでしょ。
    それを集めて大きな光にしなさい。

    ユーザーID:5869003045

  • あきれるかも。。。

    授かり婚って...出来婚でしょ。
    本当だったら、まだ色々遊んだりできるのに子供ができて少しストレスがたまってるんじゃないでしょうか?

    お友達は、恐らくまだ子作りされてないんじゃないかなーと思います。
    週3で働き、仕事と私生活を楽しんでるんでしょう。なので、トピ主さんの子供の話もウンウン聞けて、なおかつお茶に誘ったりできる。余裕があるのです。

    私の周りにも出既婚の友達たくさんいるけど、皆キラキラ輝いてるよ。
    出既婚ってやっぱりイメージがよくもたれない事が多いけど、皆自分に自信もって生きてるよ。

    きっと、これから生きてく上でお友達みたいな人、それ以上の人がでてきますよ。そのたびに、イライラするのでしょうか?
    正直、そんなトピ主さんがかわいそうです。

    ユーザーID:7906850112

  • 少し距離をおく

    ご自分で分かってらっしゃいますね

    だとしたら少しづつ距離を取っていって
    誘われても断る
    彼女の為にもそうしてあげて欲しいです
    彼女の家から戻ってきたら
    自己嫌悪で疲れませんか?
    まずは、自分を大事にして・・・
    他で息抜きして欲しいです

    ユーザーID:0238818262

  • 嫉妬は醜いですよ

    トピ主さんに勝手な嫉妬の感情を持たれて、子供の話ばかりされて、彼女がいい迷惑ですよ。
    ぜひ、必要以上に近づかないであげてください。
    彼女はとてもいい人のようですから。

    あなただって、よく出来た義父母様に受け入れられて、お幸せではありませんか。
    院生で収入がないのに、出来婚したのは、ご自分達の責任です。
    もし、今の状況に不満があっても、自分達が引き受けなければならないことでしょう。

    なんの関係もないご近所の彼女に、勝手な嫉妬心を募らせるのはやめましょうね。

    ユーザーID:3709391430

  • 目を覚まして

     2度目です。
     働いたらいかがですか?
     私の身近にいましたね。子育てストレスと経済的にきついからといって八つ当たりしてくる人。
     
     彼女は本来能力が高く、働けば高給が取れる人。子育てのため家に入ったはいいが、ご主人は失業してしまい、親の世話になっていました。
     夫の給料だけで、何不自由なく暮らしているように見える私が、目障りだったのでしょうね。(私も逆らうことない、おっとり系)
     
     働きだして、彼女は変わりましたよ。ご主人も再就職を果たし、経済的に安定もしたようです。
     
     トピ主さんのお友達もうすうす、トピ主さんの人間性には気がついていると思いますよ。
    そろそろ目を覚ましてね。

     

    ユーザーID:8575184816

  • 私はどう?

    トピ主さんの気持ち、わからなくはないよ。
    自分より恵まれてる(ように見える)人に対して、憧れなんてきれいなものではなく、妬みとか感じちゃうんだよね。
    それはわかる気がする。
    けど私から見たらトピ主さん恵まれてると思うな。
    私もデキ婚で22歳で結婚、夫は学生でバイトもしてなかった。
    慌てて仕事を探して県営住宅に入居して、ゼロからスタートして、もちろん親に金銭面ではお世話になったよ。
    夫は高卒で零細企業の平サラリーマン。
    育児にはあんまり協力的なほうではないかな。
    子どもは今は3人いるんだけど。
    夫の母親との仲も最悪で、一方的に絶縁されちゃった。
    ま、嫌々付き合うよりはいいけど、お姑さんと仲がいいっていうママ友、正直うらやましいなあ。

    こんな私がもしトピ主さんのご近所にいて、なにかのきっかけで親しくなってたとしたら、なにか対抗心を燃やした?
    それとも自分よりレベル低そうだから、なにも感じないのかな。

    院生で将来有望で優しくて育児に協力的なだんなさん、困ったときに力になってくれる両方のご両親、そして前向きで素直で優しいお友達(彼女ね)。
    うらやましいな。

    ユーザーID:6423714520

  • トピ主です

    皆様、ご意見をありがとうございます。
    4月27日(りん様)のレスポンスまでを拝見しました。

    私の酷く歪んだ本心を曝け出して良かったです。
    どれほどに自分が醜い人間かを認知しながら読ませて頂きました。
    授かり婚などと言いましたが、本音を言えば正直戸惑っていました。
    避妊知識はあっても実行していなかった自分達が悪いのに
    どうして今出来てしまったのだろう…と
    検査反応が出てから一月も病院へ行くことを躊躇っていたのが現実です。
    彼女を羨むのは、彼女が人生を謳歌して楽しんでいるその姿に
    「私だって…」という未練や過去を思う事でしか
    自分を満たせない心に問題があったのだと思います。

    ユーザーID:1111565814

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  • トピ主です2

    皆様のご意見は本当にありがたい事でした。
    どれ程の非難を受けるのか…どれ程私は酷い人間なのか…
    皆様からの意見は厳しく辛いものだかりだと思っていましたが
    厳しい中にも叱咤激励を含んであったり
    私の仕打ちに不快感をはっきりと示してくださったり
    どれだけ私の行為が彼女に対し酷かったかを思い知りました。

    彼女からの誘いには、彼女の為にもそして自分の為にも
    遠慮をさせて頂くこととします。
    子供は正直で、彼女の家に居る時は私に甘えてこようとしません。
    きっと彼女の敏感な気持ちを察してるのだろうと思います。

    ここに書き込まないでいたら
    きっと私は過去の自分や、自分にないものを兼ね備えた人に拘り続け
    人から人へ嫉妬を持ち続けていたと思います。
    人の幸せを羨んでばかりいたら、自分の幸せは見えないですね。
    幸せは比べるものではないという事がどういうことか分かりました。
    私は私の幸せを大事にしたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1111565814

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  • 簡単な話

    主婦友さんと会わなければいいだけの話なのでは?
    おもわず主婦友さんがトピ主さんになりすまして書いたのかなと思いました。
    この文面だと叩かれるだけですよね。
    どうしたいのですか?
    主婦友さんとのつきあいを切ることに心咎めたのですか?
    気にすることなくご自分や主婦友さんのため
    疎遠になった方がいいと思いますよ。

    トピ主さんは主婦友さんと自分を比べて張り合って負けたから悔しいんですね。
    人と比べてもあまりいいことがないですよ。
    今のままでは子供さんの成長や勉強や
    自分の夫の社会的地位や経済的なことを他人と比べて
    カリカリしだすのではと心配です。
    その前に学生時代の友達はみんな仕事をして恋愛をして充実した日々を
    送っているのになんで私は・・・と友達に嫉妬しそうですね。

    親になるのを選んだのもトピ主さん、
    旦那さんと結婚をするのを選んだのもトピ主さん、
    そういう自覚がないから
    他人と比べて安心したり嫉妬したりしなければならないのですよ。

    それとトピ主さんの他人と比べて安心したり嫉妬したりする性格は
    相手はお見通しですよ。気をつけて。

    ユーザーID:8860214238

  • 醜い

    彼女は何も悪くありません。どうしてそんな風に勝手に彼女の方が自分より幸せだと思いこみ、嫉妬し、彼女が傷つくかもしれないことを言い続けるのでしょうか。どうかしてます。嫉妬は醜い、自分勝手な感情ですので、ご自分で処理するようにしてください。ここで発表することも恥ずかしいと思いませんか?

    ユーザーID:2880251023

  • あなたは自分が哀れなんですね

    要するに、トピ主さんは自分を自分で哀れに思っていないですか?

    できちゃった結婚で、夫はまだ学生、働いておらず、義理の両親のすねかじり。
    一生懸命ありがたい、感謝しようと思って、そういう気持ちは本当にあるのでしょうが、どこか、ああ自分はみじめとか感じてませんか?

    嫉妬の対象となっている女性が、どういう人でもいいですよ。
    トピ主さんが自分の現状に満足し、自信を持ちさえすれば、そんな嫉妬なくなります。

    しばらくは我慢と思って、夫婦で独立する未来像に向けて、前向きな努力をはじめましょうよ。
    家事技を磨くとか、お金を貯める方法を一つでも増やすとか、こどもの教育になることを毎日心がけるとか、夫の成功のために尽くすとか、一つでも多く努力して自信を持ってください。

    少しでも自信がついたら、どんな人の前に立っても嫉妬などなくなると思います。

    ユーザーID:3841477638

  • あまったれるんじゃねー!

    あなたは、あまったれですね。私も子育て中で敷地内同居(住んでいる家は、せまーい古い平屋2部屋のみ)産前、産後も義理の実家で過ごし、その上ど田舎で買い物行くのにも車で20分の所に住んでいます。仕事も妊娠5ヶ月まで働いてましたが、切迫流産になったので泣く泣く仕事も辞めることになりました。妊娠中は義兄が警察に家宅捜索される事件をおこし、私の家にも警察が家宅捜索にやってきました。そんな私からみれば
    同居とはいえ、家も改装してもらい、金銭的にも援助してもらい、
    義理家族とも円満、夫は家事にも協力的、そしてなにより復職できる職場をお持ち、腹立たしさを覚えます。


    どうです。自分が「憧れ」や「羨望」「嫉み」を言われるといやでしょう?10ヶ月のお子さんがいるのでしょう、もうそろそろ同じ年齢の子と
    遊ばせてもいいころでは?子育てサークルにいくとか、ベビースイミングやリトミックなどに行ってそこで境遇も似ていて気の合いそうなママ友を見つけられてはいかがですか?

    ユーザーID:3764326255

  • お気持ち分かります

    私は同居予定でそのことで悩んでいた時に同時期に結婚した友達に「結婚しても当たり前のように親と別居してて・・・」と羨ましさから妬みになっていました。友達にも悪態ついてた気が・・・。本当、そういう気持ちって悪循環!いつもとなりの芝生の青さを羨ましがり“それに比べて私は・・・”と幸せの基準が友達だったったんですよね。でも、人との対比で“あの人よりはまし”“あの人より恵まれてない”と幸せを判断する癖がついてしまうとなかなか自分の満足いく幸せ・・・ってなれないんですよね。。。隣の芝生は青く見えるもの。でも、本当の幸せは自分の中にある。自分ちの芝生が青く見えないなら今ある恵まれてることに感謝したほうがいい。足りないと思うことがあるなら自分で自分ちの芝生を青くするように努力したほうが今のトピ主さんのように嫉妬に狂ってるより幸せに近づくと思う。あなたはすごく周りの方に恵まれてる。気付けないのは悲しいことです。同居も期間限定なんでしょ?あなたに足りないのは恵まれてることに対しての感謝の気持ちです。感謝の気持ちも無く妬んでばかりいたら幸せが逃げていってしまいますよ。気付いて欲しいです。。。

    ユーザーID:4762734374

  • その御友人も裏では

    その御友人だって実は内心はハラワタが煮えくりかえる思いをしている
    かも知れません。単にトピ主さんの前では本当の自分を見せていないだけ
    かも知れない。

    私の経験上、いつもニコニコと笑顔の人ほど、裏表があったりします。
    (私の周りだけで偏見かも知れませんが)
    本当は、夜な夜な、わら人形に釘を打っているかも知れませんよぉ(恐)

    ユーザーID:1715597726

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