近所の主婦友が羨ましい…

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • 子供を授からなかった立場から

    いくら義父母が優しい方でも同居はストレスもたまると思いますし、
    育児も大変でしょう。世話になっているという立場では余計に。
    だけど自分に攻撃などしてこない相手を傷つけたくなったとき、
    できるだけ相手の立場を、必死で想像してみては?例えば今回なら
    心の中で我が子の存在を一瞬「できるだけ」消して、その存在が無かった・これからもない・・という状況を。
    彼女がもしかしたら妊娠の望めない体質ではないか?とか。一瞬でも
    想像されたことはあったでしょうか?
    それから人間は見た目より単純ではありません。傷ついただけではなく、
    傷ついてから恨みの感情も生まれます。私も同じことがあり起き上がれない程ダメージを喰らったことがあります。しかし「母」という立場の女性から何をされても何も言えず喧嘩もしません。(子供という存在に勝てるものはありません。この世の先人として。)純心に見える彼女の表情は、孤独や虚しさ、無神経な人への怒り、己の心で必死に昇華するための笑顔かもしれません。これからは母親で輝いている女性を妬みではなく、目標にして前向きなパワーを出していただきたいです。

    ユーザーID:0184483952

  • 貴方の友人・・

    何気に読んでいて、私の事かと思って驚きました。
    農家の娘で敷地に家を建ててもらって、別居しながら私の親と暮らし夫は一部上場勤務で子供なし。

    余りにも当てはまるので本当に驚いています。
    でも私には付き合っている友人は、いないので違うんだとわかりました。

    私も別段、苦労なしで育っているので周囲の同年代の人とは話が会いません。

    生活費や子供、夫のこと、彼女らには不満があるんでしょうけど、私には無いので自然と会話が出来ません。

    浮いてしまって孤立して、結局誰とも一緒にいません。
    彼女らも私と付き合いにくい、と思っているような感じです。

    一緒に行動してストレスをためるよりも、距離を置いてくれた方が有り難いですね。

    ユーザーID:8862520372

  • ごめんなさい

    トピ主さんの27日のレス、拝見しました。
    その前に散々、酷いことを書き込みした者です。

    ごめんなさい。
    感情的になってしまいまっていました。

    トピ主さんはご自分のこと、とても客観的にわかってらっしゃる賢明な方だと思いました。
    それでも嫉妬心とかって、どこかで吐き出さないと溜まっていって、どんどん自分が醜くなっていきますよね。

    わが身を振り返ってみて、私だってトピ主さんのように、誰かを羨ましいと思ったりする気持ちもあります。
    それを封じ込めてニコニコ笑ってることもあり、そんなときはきっと引きつってるんだろうなあなんて思いました。

    酷いこと書いて、本当にごめんなさい。
    お互い今の幸せには感謝しましょうね。

    ユーザーID:0354110530

  • 私もご近所さんに嫉妬しています

    トピ主さんも、決して不幸な方ではなく、
    逆に世間様から見たら幸せな人ですよね。
    私もそうです。
    でも、自分にないものを持ったご近所さんに、
    やはり嫉妬しています。

    私は母親との仲があまり良くない、
    夫は仕事が忙しく休日も少ない、
    子ども達は小学生でだいぶ手が離れていて、
    少し孤独感を感じています。

    でもお隣さんは、ご実家の両親がよく見えて、
    小さなお子さん達の面倒も良く見てくれるし、
    ご主人は町役場の職員で休みは多いし18時には帰宅、
    公務員って給料が良いのか連休のたびに旅行している、
    こちらにないものがお隣には揃っていて、
    羨ましいな〜って思ってしまいます。

    私はあまり付き合わないようにしている、
    というか、あまりにも羨ましくて、
    付き合いたくないので距離置いていますが、
    近所って目に付いてしまうから、
    嫉妬しやすい対象ですよね。

    ユーザーID:9891250576

  • 私でしたら

    トピ主さんの27日のレス拝見しました。
     トピ主さんのように、聡明で内省できる女性が、このトピにあるような行動をとってしまうことがあるということに、驚きを隠し得ません。
     
     また私でしたら、お友達に一言「言い過ぎたようでごめんなさい」等言って、距離を置く事と思います。

    ユーザーID:8575184816

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  • はじめまして

    嫉妬しはじめたら、オカシイのは解っちゃいるけど、憎しみは納まらず辛いですよね、わかります。
    私は、夫の兄ちゃんの奥さんに…です。自分のためにも、これ以上の摩擦を起こさないためにも可能なかぎり彼らと会うのをを回避してます。あとは自分の生活・仕事を楽しむこと、彼女は違う人種なんだと割り切ることにしました。夫は私を諭しながらも理解してくれてます。
    私は正直言って結婚前は暗い過去だらけでした(いじめ・職場都合の退職)私の努力不足と言われたらそこまでですけど。 一方彼女は私から言わせれば周囲からもチヤホヤされ、高卒で俗に言うパラサイトフリーター、遊んでばかり、苦労からも逃げて無事に安泰な妻の座を得た、と。愛想はいいが言動はなんか無神経。
    「私はそれは夫がやってくれるの、ぴよ丸は自分でやらなきゃないんだー?」と言うような言葉には「そんなことさえ出来ないの?」とか彼女の夫に向かって「苦労してタイヘンだね」と嫌味に返したり。結局かわされちゃうので、悔しいがそこだけ彼女が一枚上手ってことで。
    もっと冷静にならないとな…乱文お許しください。

    ユーザーID:3268075549

  • 羨ましい。トピ主さんが。

    恋愛して、子供まで授かった…
    それだけ縁のある人と出会えたことは幸せだと思います。

    私にとっては、好きな人と子供ができるほどの縁がある、ということより幸せなことは存在しません。

    はじめはトピで授かり婚と書いてあるのを目にしただけで、羨ましくて気が狂いそうになりました。私は好きな人と抱き合うことすらできません。これからもたぶん無理です。堂々と授かり婚、といえるなんてなんて幸せな方だろう、と思いました。

    いくら身を清潔に保っていても、異性に一度も愛されない人生より、順序なんか違っていても最終的に愛されて結婚して幸せになれる人生のほうが誰だっていいと思うでしょう。

    トピ主さんは女性としてどれだけ恵まれているか。もう少し冷静にご自分の幸せを見つめて下さい。

    ユーザーID:9575764793

  • 人の痛みは見えにくい

    傍から見ると何でも恵まれているように見えるお友達も、何かしら悩みは抱えています。

    羨ましがるのは人間ですから誰にでもありますよね。
    でも大抵の人間は自分を貶める行為を行う前に、理性が働いて自分を抑える事ができます。
    嫉みに負けて、それが出来なかったトピ主さんは感情に左右されやすい方のようにお見受けします。
    お子さんを育てる際は、感情で躾けるのではなく、理を持って諭してあげてくださいね。

    彼女に会うと嫉みから意地悪してしまうなら、私も少し距離を置く事をお勧めします。
    幸い妊娠中ですし、理由は具合が悪いでも大丈夫だと思います。
    心に余裕が出てくれば、感情も抑えられ、再び彼女と良い関係を築けるのでは?

    もし彼女と会った際、また意地悪したくなったら、こう考えてみてください。
    「大丈夫、彼女も悩みを抱えてる。私には見えないだけ。」

    ユーザーID:8635560177

  • 離れる

    トピ主さんが決められたように、少し距離を置かれるのがご自分のためだと思います。

    トピ主さんのような知り合いがいます。
    話の端々にトゲを感じますが、反応するのは大人気ないと思い、あえて気づかないふりをしています。
    出産されてからは、それを切り札のようにして「羨ましいでしょう?」と態度に出しますが、
    嫉妬の気持ちが一切無いので、いつも「うん、うん」て聞いてます。
    私は子供が欲しいけど出来ません。でも、自分の生活と境遇に満足していて、子供のいる方に対する妬みはゼロです。
    子供はいたら良いなと思うけど、出来なければそれはそれ。また別の人生を楽しもうと思います。

    トピ主さんのご友人も、きっと他人に対する妬みは無いのではないでしょうか。
    何も感じていない相手に対して張り合うのって、なんだか馬鹿馬鹿しくないですか?

    ご友人のためというより、ご自身の心の平和のために、少し距離を置かれるのが良いと思います。

    ユーザーID:1513052046

  • その御友人も裏では

    その御友人だって実は内心はハラワタが煮えくりかえる思いをしている
    かも知れません。単にトピ主さんの前では本当の自分を見せていないだけ
    かも知れない。

    私の経験上、いつもニコニコと笑顔の人ほど、裏表があったりします。
    (私の周りだけで偏見かも知れませんが)
    本当は、夜な夜な、わら人形に釘を打っているかも知れませんよぉ(恐)

    ユーザーID:1715597726

  • お気持ち分かります

    私は同居予定でそのことで悩んでいた時に同時期に結婚した友達に「結婚しても当たり前のように親と別居してて・・・」と羨ましさから妬みになっていました。友達にも悪態ついてた気が・・・。本当、そういう気持ちって悪循環!いつもとなりの芝生の青さを羨ましがり“それに比べて私は・・・”と幸せの基準が友達だったったんですよね。でも、人との対比で“あの人よりはまし”“あの人より恵まれてない”と幸せを判断する癖がついてしまうとなかなか自分の満足いく幸せ・・・ってなれないんですよね。。。隣の芝生は青く見えるもの。でも、本当の幸せは自分の中にある。自分ちの芝生が青く見えないなら今ある恵まれてることに感謝したほうがいい。足りないと思うことがあるなら自分で自分ちの芝生を青くするように努力したほうが今のトピ主さんのように嫉妬に狂ってるより幸せに近づくと思う。あなたはすごく周りの方に恵まれてる。気付けないのは悲しいことです。同居も期間限定なんでしょ?あなたに足りないのは恵まれてることに対しての感謝の気持ちです。感謝の気持ちも無く妬んでばかりいたら幸せが逃げていってしまいますよ。気付いて欲しいです。。。

    ユーザーID:4762734374

  • あまったれるんじゃねー!

    あなたは、あまったれですね。私も子育て中で敷地内同居(住んでいる家は、せまーい古い平屋2部屋のみ)産前、産後も義理の実家で過ごし、その上ど田舎で買い物行くのにも車で20分の所に住んでいます。仕事も妊娠5ヶ月まで働いてましたが、切迫流産になったので泣く泣く仕事も辞めることになりました。妊娠中は義兄が警察に家宅捜索される事件をおこし、私の家にも警察が家宅捜索にやってきました。そんな私からみれば
    同居とはいえ、家も改装してもらい、金銭的にも援助してもらい、
    義理家族とも円満、夫は家事にも協力的、そしてなにより復職できる職場をお持ち、腹立たしさを覚えます。


    どうです。自分が「憧れ」や「羨望」「嫉み」を言われるといやでしょう?10ヶ月のお子さんがいるのでしょう、もうそろそろ同じ年齢の子と
    遊ばせてもいいころでは?子育てサークルにいくとか、ベビースイミングやリトミックなどに行ってそこで境遇も似ていて気の合いそうなママ友を見つけられてはいかがですか?

    ユーザーID:3764326255

  • あなたは自分が哀れなんですね

    要するに、トピ主さんは自分を自分で哀れに思っていないですか?

    できちゃった結婚で、夫はまだ学生、働いておらず、義理の両親のすねかじり。
    一生懸命ありがたい、感謝しようと思って、そういう気持ちは本当にあるのでしょうが、どこか、ああ自分はみじめとか感じてませんか?

    嫉妬の対象となっている女性が、どういう人でもいいですよ。
    トピ主さんが自分の現状に満足し、自信を持ちさえすれば、そんな嫉妬なくなります。

    しばらくは我慢と思って、夫婦で独立する未来像に向けて、前向きな努力をはじめましょうよ。
    家事技を磨くとか、お金を貯める方法を一つでも増やすとか、こどもの教育になることを毎日心がけるとか、夫の成功のために尽くすとか、一つでも多く努力して自信を持ってください。

    少しでも自信がついたら、どんな人の前に立っても嫉妬などなくなると思います。

    ユーザーID:3841477638

  • 醜い

    彼女は何も悪くありません。どうしてそんな風に勝手に彼女の方が自分より幸せだと思いこみ、嫉妬し、彼女が傷つくかもしれないことを言い続けるのでしょうか。どうかしてます。嫉妬は醜い、自分勝手な感情ですので、ご自分で処理するようにしてください。ここで発表することも恥ずかしいと思いませんか?

    ユーザーID:2880251023

  • 簡単な話

    主婦友さんと会わなければいいだけの話なのでは?
    おもわず主婦友さんがトピ主さんになりすまして書いたのかなと思いました。
    この文面だと叩かれるだけですよね。
    どうしたいのですか?
    主婦友さんとのつきあいを切ることに心咎めたのですか?
    気にすることなくご自分や主婦友さんのため
    疎遠になった方がいいと思いますよ。

    トピ主さんは主婦友さんと自分を比べて張り合って負けたから悔しいんですね。
    人と比べてもあまりいいことがないですよ。
    今のままでは子供さんの成長や勉強や
    自分の夫の社会的地位や経済的なことを他人と比べて
    カリカリしだすのではと心配です。
    その前に学生時代の友達はみんな仕事をして恋愛をして充実した日々を
    送っているのになんで私は・・・と友達に嫉妬しそうですね。

    親になるのを選んだのもトピ主さん、
    旦那さんと結婚をするのを選んだのもトピ主さん、
    そういう自覚がないから
    他人と比べて安心したり嫉妬したりしなければならないのですよ。

    それとトピ主さんの他人と比べて安心したり嫉妬したりする性格は
    相手はお見通しですよ。気をつけて。

    ユーザーID:8860214238

  • トピ主です2

    皆様のご意見は本当にありがたい事でした。
    どれ程の非難を受けるのか…どれ程私は酷い人間なのか…
    皆様からの意見は厳しく辛いものだかりだと思っていましたが
    厳しい中にも叱咤激励を含んであったり
    私の仕打ちに不快感をはっきりと示してくださったり
    どれだけ私の行為が彼女に対し酷かったかを思い知りました。

    彼女からの誘いには、彼女の為にもそして自分の為にも
    遠慮をさせて頂くこととします。
    子供は正直で、彼女の家に居る時は私に甘えてこようとしません。
    きっと彼女の敏感な気持ちを察してるのだろうと思います。

    ここに書き込まないでいたら
    きっと私は過去の自分や、自分にないものを兼ね備えた人に拘り続け
    人から人へ嫉妬を持ち続けていたと思います。
    人の幸せを羨んでばかりいたら、自分の幸せは見えないですね。
    幸せは比べるものではないという事がどういうことか分かりました。
    私は私の幸せを大事にしたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1111565814

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    皆様、ご意見をありがとうございます。
    4月27日(りん様)のレスポンスまでを拝見しました。

    私の酷く歪んだ本心を曝け出して良かったです。
    どれほどに自分が醜い人間かを認知しながら読ませて頂きました。
    授かり婚などと言いましたが、本音を言えば正直戸惑っていました。
    避妊知識はあっても実行していなかった自分達が悪いのに
    どうして今出来てしまったのだろう…と
    検査反応が出てから一月も病院へ行くことを躊躇っていたのが現実です。
    彼女を羨むのは、彼女が人生を謳歌して楽しんでいるその姿に
    「私だって…」という未練や過去を思う事でしか
    自分を満たせない心に問題があったのだと思います。

    ユーザーID:1111565814

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私はどう?

    トピ主さんの気持ち、わからなくはないよ。
    自分より恵まれてる(ように見える)人に対して、憧れなんてきれいなものではなく、妬みとか感じちゃうんだよね。
    それはわかる気がする。
    けど私から見たらトピ主さん恵まれてると思うな。
    私もデキ婚で22歳で結婚、夫は学生でバイトもしてなかった。
    慌てて仕事を探して県営住宅に入居して、ゼロからスタートして、もちろん親に金銭面ではお世話になったよ。
    夫は高卒で零細企業の平サラリーマン。
    育児にはあんまり協力的なほうではないかな。
    子どもは今は3人いるんだけど。
    夫の母親との仲も最悪で、一方的に絶縁されちゃった。
    ま、嫌々付き合うよりはいいけど、お姑さんと仲がいいっていうママ友、正直うらやましいなあ。

    こんな私がもしトピ主さんのご近所にいて、なにかのきっかけで親しくなってたとしたら、なにか対抗心を燃やした?
    それとも自分よりレベル低そうだから、なにも感じないのかな。

    院生で将来有望で優しくて育児に協力的なだんなさん、困ったときに力になってくれる両方のご両親、そして前向きで素直で優しいお友達(彼女ね)。
    うらやましいな。

    ユーザーID:6423714520

  • 目を覚まして

     2度目です。
     働いたらいかがですか?
     私の身近にいましたね。子育てストレスと経済的にきついからといって八つ当たりしてくる人。
     
     彼女は本来能力が高く、働けば高給が取れる人。子育てのため家に入ったはいいが、ご主人は失業してしまい、親の世話になっていました。
     夫の給料だけで、何不自由なく暮らしているように見える私が、目障りだったのでしょうね。(私も逆らうことない、おっとり系)
     
     働きだして、彼女は変わりましたよ。ご主人も再就職を果たし、経済的に安定もしたようです。
     
     トピ主さんのお友達もうすうす、トピ主さんの人間性には気がついていると思いますよ。
    そろそろ目を覚ましてね。

     

    ユーザーID:8575184816

  • 嫉妬は醜いですよ

    トピ主さんに勝手な嫉妬の感情を持たれて、子供の話ばかりされて、彼女がいい迷惑ですよ。
    ぜひ、必要以上に近づかないであげてください。
    彼女はとてもいい人のようですから。

    あなただって、よく出来た義父母様に受け入れられて、お幸せではありませんか。
    院生で収入がないのに、出来婚したのは、ご自分達の責任です。
    もし、今の状況に不満があっても、自分達が引き受けなければならないことでしょう。

    なんの関係もないご近所の彼女に、勝手な嫉妬心を募らせるのはやめましょうね。

    ユーザーID:3709391430

  • 少し距離をおく

    ご自分で分かってらっしゃいますね

    だとしたら少しづつ距離を取っていって
    誘われても断る
    彼女の為にもそうしてあげて欲しいです
    彼女の家から戻ってきたら
    自己嫌悪で疲れませんか?
    まずは、自分を大事にして・・・
    他で息抜きして欲しいです

    ユーザーID:0238818262

  • あきれるかも。。。

    授かり婚って...出来婚でしょ。
    本当だったら、まだ色々遊んだりできるのに子供ができて少しストレスがたまってるんじゃないでしょうか?

    お友達は、恐らくまだ子作りされてないんじゃないかなーと思います。
    週3で働き、仕事と私生活を楽しんでるんでしょう。なので、トピ主さんの子供の話もウンウン聞けて、なおかつお茶に誘ったりできる。余裕があるのです。

    私の周りにも出既婚の友達たくさんいるけど、皆キラキラ輝いてるよ。
    出既婚ってやっぱりイメージがよくもたれない事が多いけど、皆自分に自信もって生きてるよ。

    きっと、これから生きてく上でお友達みたいな人、それ以上の人がでてきますよ。そのたびに、イライラするのでしょうか?
    正直、そんなトピ主さんがかわいそうです。

    ユーザーID:7906850112

  • 闇に

    闇にとらわれると悪魔になるよ。


    しっかりと自己分析できてる様子。
    ならその闇をはらいなさい。
    その闇を光で照らしなさい。

    光は自分で見いだすもの。
    ほら、自分の足下、周りを見てごらん。
    小さいけど光がたくさんあるでしょ。
    それを集めて大きな光にしなさい。

    ユーザーID:5869003045

  • 私も同じです。

    トピ主さんのお気持ち、私と同じです。私は今1ヶ月の子供を育て中、産休中で、実家に里帰りしています。普段は気にもしていなかった従弟や兄弟、昔の同級生などの話を聞き、うらやましく思うこと、たくさんあります。そして同時に、結婚8年間子供ができなかった時期の気持ちを思い出しつつ、この大事な命を授かったことを感謝して、それ以外のことは考えないようにしています。 
     トピ主さんは、ご主人も忙しいみたいですし、慣れない環境で、慣れない子育てで、ストレスがそんなことを考えさせてしまっているのだと思います。環境が変われば、気持ちも変わると思います。
     他人と自分を比較してしまうと、つらくなりますよ。 たまには子供をご両親にみてもらって、違う人と接したり外に出てみてはいかがでしょうか。 あんまり自分を追い詰めないようにしましょう。自分をきらいになっちゃいますよ。

    ユーザーID:5252608567

  • あえて辛口で

    あなたのためにも、彼女のためにも、しばらく会わないほうがいいでしょう。

    トピ主さんだって十分恵まれていませんか?たいした収入も無いのに、平穏無事に暮らせているなんて。あなたの幸せとはなんなのですか?ご主人が大企業に勤めて、大きな新築の家に住むこと?だったら、それなりの努力はしなくちゃ。あなたは、彼女のことを「望めばなんでも手に入る」「苦労とは無縁」と決め付けているけど、彼女の人生のほんの一部しか知らないのでは?一度も、何の苦労も無い人なんていません。(もちろん、苦労にもいろいろあるし、感じ方はひとそれぞれですから、「それが苦労?」と言いたくなることもあるでしょうけど。)

    ご自分のことも分析されて、いろいろわかってはおいでのようでしたが、あえて辛口で書きました。人と比べたりうらやんでも、なにも好転しません。お子さんも、暗い目をしたお母さんは見たくないはずです。彼女とはしばらく距離を置いて、ご自分を立て直されることをお勧めします。

    ユーザーID:8109876330

  • お若いですから

    お若いですから、嫉妬に狂い人を傷つけることも多くあるかと思いますよ。
    もしかしたら初めて「恵まれた人」に出会ったのでしょうか。
    びっくりしますよね。
    世の中生まれた時から恵まれて、その後の人生も幸せな人がいるのかと。
    自分がどんなに望んでも手に入らないものを持っている人たち。

    ほかの方も書かれていますが、あなたも羨望、嫉妬の対象になってます。
    子どもを授かっても、親が許さず結婚もできず、できたとしても
    貧乏のどん底、もしくは離婚してシングルマザーになる、
    そんな人も多くいますよね。
    そんな誰かが恵まれたあなたを羨んでいるのです。
    その人に傷つけられることがあるかもしれません。

    人を傷つけたり傷つけられたりしながら人間は成長していくのだと思います。
    その友だちがどんなにすばらしい人間であったとしても、
    傷ついて、あなたから離れていってしまうかもしれません。
    人が離れていくことを何度も経験しながら
    大人になっていくのだと思います。

    ユーザーID:0943104636

  • 私はトピ主さんが羨ましいです

    もし私の近くにトピ主さんがいたら、きっと妬んでいたと思います。

    夫は2LDKのマンションに家族5人で住んでいました。
    今は義父母だけで住んでいますが、狭いことに変わりはありません。
    私の両親は既に年金暮らしですので、むしろこちらが受け入れる側になります。

    夫の収入がないからと言って受け入れてもらえる家などありません。
    援助などもってのほかです。

    ちなみに夫は零細企業勤めのサラリーマン。
    残業手当など出ないし、お世辞にも高給取りではありません。

    それでも私は他人を「羨ましい」とは思っても、妬む気持ちを持った事はありません。
    自分の生活の中で幸せを見出して生きていくことが大切だと解っているからです。

    ご主人が学生なのに子供を産むことを許してもらえたり
    同居するにあたって家を改装してもらえたり
    ゆくゆくはその家を譲ってもらえるなんて、それだけで充分恵まれてますよ。

    妬みは人を醜くします。
    素敵な母親であるべく努力してください。

    ユーザーID:7059883261

  • 彼女気が付いてると思うよ

    相手を打ちのめさないと気がすまないようですね。
    心の貧しい人とは 貴女のことかも。

    キツイ言い方ですが、貴女と彼女は違う人間です。
    早くわかりましょうね。

    本当に心豊かな人は、多少の嫌味も流しますよ。
    今のうちに、どう付き合うか考えましょう。
    離れるなら離れた方が良いと思いますけれど・・・。だって 彼女が子供産んだら、習い事や教育・洋服に至るまで貴女は嫉妬するでしょうから。

    ユーザーID:4487881374

  • ちょっと横ですが

    「授かり婚」という言葉にとっても違和感を感じるのですよねぇ。

    それって、周りが気を遣って「授かり婚だからね〜」という感じで使うことが多いかと…。

    なんだか、”素敵”な言い回しをしていますが、結局のところ、『性にだらしない』ということなんですよねぇ?

    ユーザーID:5585499761

  • おかどちがいでは?

    授かり婚で旦那さんが院生、って・・・。
    ほとんど収入がないにもかかわらず、義理のご両親が面倒を見てくださり、不自由なく暮らしてらっしゃるんですよね?
    そんな風にご友人のことを思われるなら、きちんと避妊をしていればよかったのでは?
    そうすればご両親のお世話になることも、そのご友人と出会うこともなかったのだろうし。

    私はトピ主さんの友人に当たります。
    かなり状況が近いです。
    でも、そんな風に傷つけられるいわれはありません。
    彼女には非がないではないですか。いじめるのはやめてください。
    トピ主さんの心もさらに荒んでしまいますよ。
    特に子供云々、発言でどれだけ傷つくか。彼女はできた人のようですからトピ主さんの前では笑顔でしょうが、陰では泣いているはず。ちょっとは反省してくださいね。

    ユーザーID:3149234109

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