近所の主婦友が羨ましい…

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(トピ主4
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  • いっそ接しないであげたら?

    う〜ん・・・
    どのように接したら?ではなく,いっそ接するのをやめたらいいんじゃないですか?

    土地もお金も職業も,ある程度は努力すれば手にすることができますが,
    子どもが授からないことは努力だけではどうにもならないことの1つだと思います。
    彼女はその「努力だけではどうにもならない辛さ」を抱えているのかもしれませんよね。
    そしてあなたは,それをわかっていてあえて
    >私は子供の話ばかりをし、そんな話に素直に相槌を打つ彼女にイライラを募らせて
    いるわけですよね。
    だったら,トピ主さん自身の精神衛生上も,彼女のためにも
    距離を置いて差し上げたらいいんじゃないでしょうか。

    他人を妬み嫉む気持ちを責めるつもりはありませんが,
    せめてそれは心の奥の闇の中にしまっておきたいものです。
    自分を貶めないためにも。

    ユーザーID:3530888697

  • 追記

    最初は来春までは別居婚で、私は実家で産後を過ごすつもりでしたが
    両親から、自覚の足りない2人なのだから
    2人で暮らすか、彼の通学時間を考慮して
    義理の実家で住まわせてもらうかにした方が良いと言われました。
    確かにそうである。という思いもあり、義理の両親へお願いしたところ
    快く受け入れてくださいました。
    彼の部屋と隣室を繋げる改装をし、夫婦の部屋をつくってもくれました。

    彼は二人で暮らす気持ちでいましたが論文書きが忙しく
    月に2,3度大使館関係のアルバイトをするだけなので
    金銭的にそれは誰かからの援助がなければ無理でした。

    世間で言う「嫁姑」なんてどこ吹く風で、問題は何もなかった。
    夫も育児に協力的で、私は幸せだと思っていたのですが
    本当に極々近くに、幸せを体現した人がいたと分かると
    羨ましい気持ちでいっぱいになります。
    実家のご両親は道ですれ違えば私の子供にも声を掛けてくださったり
    近所の皆さんからも慕われている嫌味の無い人たちです。
    苦労も無く代々受け継いだ土地や財産で暮らしているのに
    誰1人として彼らに「憧れ」や「羨望」「嫉み」を口にはしません。

    ユーザーID:1111565814

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 追記2

    私の子供の話しにも「参考にさせてもらうから」と嫌な顔一つしない。
    「作らないの?」という失礼な質問にも「欲しいよ」と。
    私には純真無垢で眩し過ぎます。
    彼女は週に3日カルチャースクールで講師を務めています。
    趣味の延長だけど女だらけで大変よ。と
    週3勤で有職主婦を語られると腹立たしさを覚えます。

    天気の良かった日、彼女宅の庭から賑やかな声が聞こえました。
    後日、旦那さんのご両親が泊まりにきて
    義妹夫婦は日帰りできたからバーベキューをしていたとの事。
    義妹さんご夫婦には小さな女の子がいて
    とても可愛らしかったなど屈託無く話してくれました。
    そんな話を聞き「私も次は女の子が欲しいな」と言うと
    「私はどっちでも良いな〜」と。
    私は彼女の傍にいたら、傷つけたい気持ちを押えられそうにありません。
    少しずつ彼女を傷つける言葉を言っているのに気付かない。

    少し距離を持とうと散歩時間を変えたり
    お茶に誘われても断る回数を増やしたりしていますが
    それでも避けられている事にも気付かない彼女にイライラ…
    こう書いていて「嫉妬」しているだけだと分かっているのです。

    ユーザーID:1111565814

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼女は子供を望んでらっしゃるの?

    彼女夫婦が子作りをまだ先だと考えてるということはありませんか?
    だとしたら子供の話攻撃は全く無駄ですよね。
    子供いないご夫婦がみんな子供を望んでるわけではないし、子供の有無は夫婦の価値に関係ありません。

    子供も住む所も授かり、そのうち家を授かる予定もあるのに、どうして彼女に嫉妬する必要があるのですか?

    もっと自信持って良いと思いますよ。

    ユーザーID:2279406952

  • 妬みは失うものはあっても得るものなし!

    妬むなとは言わないけど、それってあなたが土地持ちの親を持つ大企業勤めの男と結婚したかったってコトですか?
    だって今の人生はあなたが選んだ人生でしょ?それなのに何の罪もないそのお友達を勝手に妬むのはお門違いだと思いませんか?
    で、子供のいない彼女に子供の話ばかりって…
    関係を悪くしたくないのなら会うのをやめたほうがいいと思います。
    あなたも自身で辛いでしょうが、相手の方がお気の毒ですわ。

    ユーザーID:5222607078

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  • 疎遠にしてあげて

     いっそ、彼女とは疎遠にしてあげてください。誘われても「忙しい」とか言って断ればいいと思います。
     トピ主さんが心の中でそんな風に見ているのに、彼女と会いつづけるのは、彼女に対して失礼です。
     人間は、それぞれの立場で、たくさんの苦労をしているんですよ。

    ユーザーID:3180105393

  • う〜ん

    はっきり言って贅沢ではないですか?トピ主さんだって十分人から羨ましがられていい存在でしょう。
    院にまで通う高学歴のご主人がいて、義父母とは良好な関係。素晴らしいじゃないですか。無いものねだりをしていても何も進歩は無いと思いますよ。
     

    ユーザーID:8795742500

  • トピ主さんだって

    私からすると、トピ主さんも充分、他人から羨ましがられる方だと思いますよ。

    好きな方と結婚し子供がいる。住居、資金ともに援助してくれる親もいて、ご主人も来春には就職見込み。近所には素敵なお友達もいて・・。

     

    ユーザーID:8575184816

  • 早く気づいて

    あなたの文章を読んでいますと、
    「こんな人間として最低な私をどう思いますか?」
    と言っているように見えます。

    あなたが不幸なのは、彼女のせいではありません。
    あなた自身の心に問題があるせいです。
    幸せとは、誰かと比べて感じるものではありません。

    そのうちエスカレートして、
    第3者の前でもひどいことを言うようになって、
    あなたは周囲の人から「怖い人」というレッテルを貼られ、
    すさんだ心のため家族ともトラブルになり、
    何もかも失ってしまうかもしれません。

    今なら間に合います。
    幸せだったあなたに戻ってください。

    ユーザーID:9840209618

  • 友にしたくない・・・かも

    奏さんの文章を、10ヶ月の赤ちゃんに、ママはこんな人なんだよと胸を張って言えますか?お子さんには人の気持ちのわかる優しい子に育って欲しいのではないのでしょうか?もし友人にお子さんが生まれたら、奏さんは彼女に勝つものは何もなくなるから友人関係を絶つのでしょうか?
     人の心は、目に見えるものだけでは表せないものです。どんなに素敵に輝いている人にだって人には言えない悩みや病気をもってたりするかもしれません。小町のトピによくお子さんがいないトピあるのを目にしたことはないのでしょうか?もし彼女が今子供がいないのではなく、口にはいえないけれど流産をして間もない状況だったとしたらあなたは自分のしている行為はどんなものだかわかりますか?彼女は素直にうんうん言っていても、本心はあなた同様、一緒にいたくない相手だなと思ってるのかもしれません。
    今は自分のことしか見えてないようですが、客観的にいえば、そんな地元の豪農の娘さんならあなたよりも地域にも顔がきくので、本気で彼女が怒れば、奏さんは無神経だと地域の方に漏らし、そのようなレッテルが貼られてもいた仕方のない気もします。大人になろうよ

    ユーザーID:8474629893

  • 羨ましい?

    週3勤務の彼女が?子供欲しいけどいない彼女が?

    彼女はできた家庭で人徳ある両親の元で育たれた。その性格の良さで家庭も仕事も親戚関係も順調…。
    一方自分は「授かり婚」したから両親に未熟者だと言われて、義理の両親は良い人だけど世話になってる状態で、経済的にも二人でやってくのは不可能…。
    だからって人を傷つける発言はイジメですよね。
    まさかコンドーム買うお金がないくらい、お二人が貧しかったわけないですよね?

    育休中ということは、じきにフルタイム勤務の有職主婦になれますし、ご主人も永遠に学生ではないし、いつかは経済的に自立できますよね?彼女の頻繁なお誘いも仕事を理由に断れるし、何より忙しくなったら彼女にイライラする暇もなくなると思います。

    ご両親から未熟者のように言われたのが嫌だったのはわかりますが、いつまでもその状態ではないと思います。
    彼女が誘ってくるだけの魅力がトピ主さんにあるんだと思いますよ。
    仕事再開まで仮病でも育児でも何でも理由にして、心がざわつく人を避けるのも良いと思います。

    ユーザーID:2279406952

  • 大丈夫ですか?

    だいぶストレスを溜め込んでるみたいですね。
    わかっていても止められない感情や言動は、自分を惨めにするだけで空しいし、苦しいでしょうね。
    もう少しご自分に自信が持てれば余裕も出てくると思いますが・・・。
    あと、少し世界が狭いことも理由のひとつなのではないでしょうか。

    自分自身と静かに向き合ってみて、素直に「楽しい」と思えることを生活に加えていってはどうですか?
    ご友人に対して意地悪な気持ちで「お誘いを断る」のではなく、意地悪な気持ちになってしまう自分をいたわり守るために「お誘いを断る」のです。

    世の中には「そんなアホな!」と呆気にとられるほど運が良かったり、要領が良かったりして幸せそうに見える方々がいらっしゃいます。
    でも、自分自身が満たされていて幸せならば「私も幸せよ」と何の苦しみも感じなくてすむのです。

    今はとりあえず、心を休めてトピ主さんご自身を大切に、そして宝物であるお子様を大切に、曇りのない愛情でいっぱい可愛がってあげて下さい。
    もしもご友人が本当に素晴らしい方ならば、トピ主さんが「復活」するのを待っていて下さいますよ。

    ユーザーID:4474426778

  • あなたも苦労知らずですよー

    裕福な家庭の苦労知らずのお嬢さんがそれを上回るセレブリティに対して「裕福で苦労知らずなのね、いい気なものだわ!」って難癖つけてるのを貧乏人が見ている気分ですねぇ。
    苦笑しか出て来ません。

    今の状態に収まるまでがどうだったのか知りませんけど、今現在のトピ主さんの環境は、おそらく物凄く恵まれたものです。
    自分が働かなくてもお金の心配はない。
    子供も迷いなく産める。
    今住んでる家はゆくゆくは自分達のものになる。
    …。
    少なくとも、同じく院卒の旦那を、卒業するまで半分養ってた私から見たら、トピ主さんの置かれた状況はかーなり恵まれたもんなんですね。
    …別に羨ましかないですけど。

    他人との比較で幸せを測るのは止めた方が良いですよ。
    でないとこの先ずーと、○○さんちの旦那さんはいくらボーナス貰ったらしいわよムキー!
    ××さんちのお子さん有名私立中学に合格したんですってムキー!
    みんななんて恵まれてるのムキー!
    って、他人を羨みすぎて自分の幸せに気付けない、不幸な人生送る事になりますよ?
    そんなお母さんじゃお子さんも可哀相だし、そんな奥さんじゃ旦那さんも可哀相です。

    ユーザーID:6737732781

  • 私はあなたが妬ましい

    へえー、嫉妬というのは人によって際限がないものですね。
    私は結婚している人がとてもねたましい。でも経済的にひいひい言っている人には妬ましさを感じません。これなら独身のほうがいいやと思います。

    ユーザーID:9417557238

  • 気の毒ですね・・・

    気の毒というのは、そのお友達のほうですが。
    自分の勝手な嫉妬心だけにそのお友達を傷つけることをチクチクするなんて・・・あなたのそういう行動、きっと徐々に顔に表れるんでしょうね。

    >望めば何でも手に入る苦労とは無縁の人生を歩んできた彼女
    そんな彼女に唯一ないものが子供です。

    唯一ないもの・・・そういう上からの目線、ぞっとします。
    一度鏡でご自分をよく見てはどうですか。
    苦労や悩みを出してはいないかもしれませんよ、その方は。
    あなたって、ゾッとする人ですね。

    ユーザーID:9539608269

  • 怖いです

    ご自分でも分かっていらっしゃるんでしょうが・・・

    彼女は何も悪くないです。
    トピ主さんも嫉妬だと自覚しているのですよね。

    なぜ彼女が妬ましいのか、なぜ彼女が眩しいのか。
    本当に分かりませんか?

    トピ主さんの状況はご説明を読む限り恵まれています。
    幸せだと思っていたところに本当に幸せそうな人が現れた。

    別にに自分が幸せなら気になりませんよ。
    ただ近づき過ぎるとつまらない事が煩わしくなるので普通は距離をとってお付き合いします。

    わざと失礼な質問をしてもさらっとかわされ、それも自己嫌悪。
    彼女の感性の問題なのであなたがどう思っても意味ありません。勝ち負けではないという事です。

    人から見て幸せそうとか気になりますか。
    幸せは自分の中で感じれば良いのでは?

    どちらにしても彼女といて苦しいなら離れるしかありませんね。
    これ以上逆恨みがエスカレートしないよう自制してください。

    他人の持っているものを自分と比較して苦しむなど不毛です。

    ユーザーID:5000313845

  • えーと・・・・

    実はトピ主さん、

    ・お金に困っている。
    ・来春以降の暮らしに不安がある。
    ・結婚を後悔している。
    ・同居生活に不満がある。
    ・子育てにうんざりしてきた。
    ・実家が恋しい。

    ・・・・ような事はありませんか?
    だから彼女の事をそこまで妬ましく思うのかな、と思いました。

    あなたのお子さん話を聞いて、彼女が腹を立てたり傷ついたりしてくれたら、
    あなたの気分は晴れるんですよね?
    「勝った!」と優越感に浸れるんですよね?
    そして、その為にわざと子供の話ばかりしているんですよね?
    彼女はあなたに何もしていない(と思うのですが)のに、あなた一人が躍起になって彼女に対抗意識を燃やし、ネチネチと攻撃している。
    客観的に見てどうですか、そんな自分。

    人は人、自分は自分です。いちいち羨んだってキリがありません。
    それでもどうしても割り切れない程彼女が妬ましくて仕方がないのなら、
    その理由を自分の心によーく問い掛けてみては?

    ユーザーID:1537629755

  • 彼女にだって苦労はあるはず・・・

    一見何の苦労もせず、何不自由ない人生を送っているように見える人にだって、
    それなりの苦労や悩みはあります。
    苦労・悩みのない人生なんて誰にもありません。
    ただ、皆それを表に出していないだけです。
    トピ主さんの人生だって、そうだったのではありませんか?

    そういった極当たり前のことが、トピ主さんには分かりませんか?
    だとしたら、トピ主さんはまだまだ子供の様ですね。
    お子さんもいることですし、もう少し大人になって下さい。

    また、何の落ち度もない彼女を傷つけるのは止めて下さい。
    人として悲しすぎます。
    そんなトピ主さんの行動や心理を、お子さんに堂々と示せますか?
    子供は親の背中を見て育ちます。
    将来、お子さんがトピ主さんの様に訳もなく人を妬んで
    傷つけるのはお嫌でしょう?

    それと、「人を妬んだり羨んだりするのであれば、
    その人の苦労や不幸の全ても受け入れる覚悟をしろ」と云ったような言葉を
    美輪明宏さんが仰っていましたが、正にその通りだと思います。
    トピ主さんにもこの言葉の意味が伝われば良いのですが・・・。

    ユーザーID:5417272770

  • よく考えましょうよ

    そこまで嫉妬する意味がわかりません。
    ご自分の環境をよく考えてみてください。
    いずれ手に入るかもしれない3階建の家、授かった子ども、院生のご主人、
    面倒をみてくれる義父母に、良好な嫁姑関係。
    幸せボケしてヒマなんじゃないですか?と言いたくなるほど。

    幸せって他人と比較して得るものではないですよ。

    ユーザーID:1009533675

  • ちょっと環境が変わって疲れたかな?

    見えないストレスがでてるのかなと思うよ。本来あなたは、とても素敵な方。だって授かり婚なんて使っているもの。いい言葉よね。
    あなた方は、スタートラインにたったばかり。未来広がるところじゃない?きっと彼女だって、人に言えない悩みとかいろいろあると思うの。でも、きっとそれを見せずにがんばっているのでは?
    私はね、あなただってとてもうらやましい。なんといってもお子さんがいる。学生なら、冷たく突っぱねる人もいる中で、旦那さんはすばらしい。自分は自分でいい
    ソウ思いましょうよ。

    ユーザーID:5444861640

  • トピ主さんには

    「隣の芝が青く見える」って言葉がピッタリですね。

    そんなに悔しいんですか?
    どうなればあなたは満足なんですか?
    完璧な幸せがあるって思ってるんですか?
    なにが不満なんですか?
     
    人の人生羨んでばかりいては自分の幸せを見失いますよ。
    彼女だってあなたには言えない(言わない)心の闇をきっと
    抱えてるはずです。
    でも笑顔で過ごしてる、賢い人なんだと思います。

    お子さんがいないということに対して嫌味を言ってるようですが
    あなたに「授かり婚」という言葉を使う資格はないですよね。

    そのような考えでは大事なものが離れていきますよ。絶対に。

    ユーザーID:8268194600

  • あなたは嫌な人です。

    あなたは十分に恵まれていると思います。それなのに何の非もない他人に嫉妬心を抱くだけならまだしも、傷付けようとまでするなんて本当に嫌な人です。心の貧しい、卑しい人だと感じ不快になりました。

    ユーザーID:1810210135

  • うーん

    嫉妬っていう感情はきっと全員にあると思います。
    でもこの件では私だったら「いいなー」と思うだけかな。

    相手の女性が嫌な人だったらわかるけど
    とてもいい人のようですよね。
    ただお金持ち(?)というだけで
    相手がどれだけ幸せか不幸かなんてわからないと思う。

    トピ主さんだって他の人から見れば
    ものすごく妬まれる対象かもしれませんよ?
    別に不幸ではないんですよね?

    避けている事に気づかないとの事なので
    難しいとは思いますが
    解決法は会わない事ですかねぇ・・・。

    ユーザーID:6063988743

  • かわいそうです

    誰よりも、トピ主さんの価値観を間近で感じて育つ可能性の高いお子さんが可哀相だと思います。与えられた幸せに満足できず、まわりが自分にないものを持っていたらマイナスの感情に充ちてしまう。成長するにつれ、自分が皆より傲慢な人間だと気付き、尊敬の対象であるべき母親が元凶だと知るはずです。私はトピ主さんのような種類の人を幾人か知っていますが、幸せそうに振る舞っていても、そうではないケースばかりでした。親身に話を聞いても結局救い様がなく、距離を置くしかありませんでした…。

    ユーザーID:9219114357

  • 私が友達になりたいです

    そんな素敵な人なら私が友達になりたいです。
    トピ主さんは寂しい人なんですね。
    自分自身を誇れるものが何もなくて、唯一の自慢?が子供ですか?
    でも彼女は素敵な方だから素敵なお友達がもっと沢山広がっていくでしょう。

    彼女のために離れてあげてください。
    彼女に同情します。

    ユーザーID:2077070494

  • あなたの感情は確実に伝わっています

    人付き合いにおいて、どんなに楽しく屈託なく会話をしていても、
    あなたのようなドロドロした感情を持った人は、相手に確実に伝わります。

    その感情を、彼女は手に取るようにわかっているのです。
    だから、敢えて対抗したり挑発したりせず、あなたより一枚も二枚もウワテな対応ができるのです。

    残念ながら、どんなに傷つけようとしても、賢い彼女は決して傷つきません。

    ユーザーID:3157145688

  • えらい!

    私は、トピ主さんがとても「偉い!」と思いました

    ご自身のお気持ちを、そこまで分析していらっしゃる。その点が偉い!
    >私は彼女の傍にいたら、傷つけたい気持ちを押えられそうにありません。
    とありますが、世の多くの人は 自覚なく他人を傷つけていると思うのです。
    自分が嫉妬に駆られていることに気がつかないとか、逆に実は相手をすごく見下していることに気がつかないとか。

    トピ主さんは、とても賢く思慮深い方だと思います。
    嫉妬心なんて、誰にでもあること。普通のことなのですから、あえてそのことを考えないように 「気にしない気にしない〜」という感じで過ごしてみることはできませんか?
    他の方も仰っているように、トピ主さんだって充分、人に羨ましがられるような生活をしてらっしゃるのですから〜。
    私がトピ主さんのご近所にいたら、嫉妬して意地悪しちゃいますよ〜(笑

    ユーザーID:8769875962

  • 目に見えるものが全てではないのです。

    いつも笑顔で、何でも手に入って幸せに違いないって?
    トピ主さん、本気でそんなことを思っているのですか?
    幸せだから笑顔でって、誰が決めたんですか?
    もしかしたら、彼女も子供を持てないことで泣きたいくらいかも知れない。他人の心中なんか分りもしないのに、幸せ一杯で悩みが無いわね!なんて、どうして思うんです?人間の心の内なんて、本人以外誰にも分りません。

    いつも笑顔でいる方は、辛いことがあっても周りにいやな思いをさせないように気付かれないようにとしているものですよ。もう彼女とは離れてあげて下さい。

    授かり婚なんて言い方してますけど、実際はできちゃった婚でしょう。
    正直、昔気質の人間からすれば、なんてだらしがない!と彼の両親から言われても仕方が無いと思います。それでも優しく受け入れてくれて、住む家も提供してくれる。
    優しいご両親、旦那さんがいるのに、次はお金と土地??
    旦那さんが院生だから、贅沢出来ないから頭に来るのでしょうね。
    なんか自分の欲ばかり。本当に呆れます。

    一体、どこに不満があるんですか?自己を振り返って猛反省するべきですよ。

    ユーザーID:3205662084

  • 思いつめすぎですよ。もっと気をラクにしてね

    >望めば何でも手に入る苦労とは無縁の人生を歩んできた彼女
    >そんな彼女に唯一ないものが子供です。
    苦労したかもしれませんし、傷ついた経験もあるかもしれません。
    それに、あなたはそう書けるほど、大変な人生を送ってきてないかもしれませんし。彼女はあなたを羨ましいと思っているかもしれませんし、子供ができなくて悩んでいるかもしれません。そして全くそうでもないかもしれない。分かりませんよね、心の内は。

    しかし、唯一あなたが勝っていると思う子供が彼女にできたら、あなたは本当にうちのめされるのではないかと懸念します。
    唯一のお友達がそういった環境だと、張り合うというか、思いつめてしまうように感じますので、お子さんももうそろそろ公園や自治体のイベントに参加できる月齢でしょうし、同じ子供さんを持つママさんと交流したほうが、あなたの気持ちも楽ではないでしょうか。

    彼女と疎遠になって、新しい世界を作ったほうがお互いのためにいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6189939450

  • 貴方こそ恵まれていませんか?

    義理の両親に快く受け入れてもらえ、関係も良好、お子さんもご家族も皆さん健康でしょ?その日の生活費にも困る人だっている世の中で、今の貴方の状況、何が足りないですか?

    私の「幸せ」の定義は「家族の健康と夫婦の信頼関係」です。
    これが満たされていれば、ふりかけごはんが続いても、子供がテストで0点とっても幸せです。逆に上記が満たされていなかったら毎日ご馳走食べて、お金がたくさんあっても「幸せ」ではありません。

    貴方にとって幸せは何ですか?
    今の幸せに気づいていないだけではないですか?

    ユーザーID:0598020810

  • 自分が一番の人

    要するに、自分より幸せな彼女が許せないのですね。
    自分が一番いい、旦那も義父母も、家も子供も。何もかも。
    そいいう状況でないことに不満一杯ってみえますが?
    今のところ子供だけですか、彼女に優越感もてるのは。
    そのうち彼女に子供が出来たらどうしますか?

    これから先も色々自分と比べ彼女が上であるとイライラしっぱなしですよね。
    そして傷つけるなんて。
    彼女がとても可哀想です。

    基本的に彼女とトピ主さんあわないような気がします。
    意地悪に気付かないでイライラとか。
    彼女はとても良い人のような気がしますが、そういうのもトピ主さんとはあわないでしょう。

    自分より幸せを感じない人を友達に選べばトピ主さんはとてもいいでしょうね。
    そうすれば楽になりますよ。

    ユーザーID:8059685246

  • ストレス

    まだ若そうだし、同居と育児のストレスだと思いますが、
    欲張りな人だなあと思いました。
    意地悪な義父母で悩んでる人はいっぱいいるし
    遠方で頼る人も無く一人で育児疲れで悩んでる人もいます。
    仕事したい人には復帰出来る職場があるのが羨ましく感じると思います。
    同居もずっと続くわけじゃなし。。贅沢だなあと思いました。
    他人と比べていると、一生幸せにはなれません。他人は他人です。
    可愛い子供さんをストレス解消の道具にしちゃダメです。

    ユーザーID:4918390273

  • 超辛口

    なんて甘い人なの??
    本当に仕事を持っていて、子育てをしているママですか?

    授かり婚って言い方してますが、申し訳ないけど無計画なだけでは?
    それを周囲の方が受け入れてフォローして下さってることが
    どんなにありがたいことか、稀有なことかわかってますか?
    自分自身でで我慢・努力せず今の環境を与えてもらっていて、
    その上自分が持っていないものを持っているように見える人を妬む??

    来春までどう過ごしたらよいか、のレベルではなく
    ライフプランを考え直しては?
    来春からの方がよっぽど大変ですよ。
    仕事し始めたらし始めたで、子供がいない社員を羨んだり
    子供がいるから仕事が出来ない、とか甘えたこと言いそう。
    最低限、自分のことを自分で出来るようになって下さい。

    ユーザーID:9711229198

  • 疎遠にするのが一番

    嫉妬をするのは、結局自分を苦しくするだけだし、いいことではないけれど、
    主さんはそれを自覚していらっしゃる。
    文面もとても理知的ですもんね。

    隣の芝生は青いというけれど、お友達はお友達なりの苦労があると思いますよ。
    「何の苦労もなく引き継いだ土地」? 現在の日本の税制では、
    相続を繰り返すうちに、かなりのものを持っていかれますから、
    土地を守るためにはそれなりの金銭を残す努力も必要なのでは。
    (大きな相続なら、節約してサラリーを貯めておく、なんて次元ではないから)。

    週3でも週2でも、責任と目的を持って働いていれば、苦労もあります。
    長時間働いていても、漫然と受け身で苦労のない方もいます。
    時間とか、もらっている賃金とかの物差しだけではわかりませんよ。

    トピ主さんはいま、自信がないんだと思います。
    自信を持てる仕事なり、趣味なり、子育てなり、自分なりの基準とやりがいが見つかれば、
    他人なんて気にならなくなります。子供を預けて働くなり、外に出るよう心がけて、
    世界を広げれば自然と彼女と疎遠になるし、得るものがあるのでは。

    ユーザーID:0492770995

  • 子供じゃないんだから

    あなたは自分より恵まれた環境にいる人が妬ましいんですよね。
    世界は自分中心に回っているんじゃないですよ。
    お子さんもいるわけだし、もっと人生について悟ってもいいんじゃないですか。
    はっきり言ってみっともないです。
    がんばって嫉妬を乗り越えて下さい。

    ユーザーID:4723994362

  • 原因は他のところにあります

    トピ主さんは十分に自分の心に気がついています。冷静に分析し押さえようとしてますね。
    一方、ご近所の方の幸福度ですが、その程度の幸福はそこら中に転がっているはずです。

    そんな些細な幸福が大問題と思えてしまうのは、おそらく育児をしている中で付き合う人間が限定され、また、慣れない義父母との同居生活のストレスが原因でしょう。

    来春に生活が変われば嘘のように気にならなくなるのだと思いますが、それまでは、その気になる主婦の方との接触を減らして、会社の同僚だった方など、意識的に交流の幅を広げてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3831487722

  • 性格わるすぎ。

    ごめんなさい。読んでてすごく腹が立ちました。
    あなた、性格がひん曲がってます。
    その彼女は多分、本当に素直な純真な方なんでしょうね。
    そしてそれは苦労を知らず、両親や周りの愛情一杯に育ったから。。
    更にそれを彼女は素直に受けて育ったから。。。
    彼女のそういう純真な部分に腹が立つあなたは、ちょっとおかしいです。
    子供が欲しいけどまだ授からない人に、あえて子供の話をしたり、「作らないの」と聞くなんて。
    あなたがどういう生い立ちかは知りませんが、わざわざ人を傷つけるような言葉を選んで話すなんて。。
    どうでもいいから早くその方から離れてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:0354110530

  • その方はきっとトピ主さんのコンプレックスを刺激する人。

    いますよね。なぜか、自分のコンプレックスを刺激する人…そのお友達はきっとそんな人なんだと思います。トピ主さんのコンプレックスは何かを突き詰めてみれば、原因がわかるかもしれませんよ。
    ところで、私は現在アメリカに住んでおりますが、何を間違ったか裕福な人が多くする街に住むことになってしまいました。アメリカのお金持ちは桁外れで仲間に入ることさえも無理です。今では入ろうとも思いませんが、来た当初は子供の付き合いを考えて馴染もうと努力したこともありました。結局今は無理はしないようになりましたが、当時はその人たちのことが羨ましくて羨ましくてしょうがありませんでした。しかし「人様は人様」と悟った今は、嫉妬心を起こすことも少なく心穏やかに暮らす日々です。人は人、と思えませんか? 自分の幸せに気持ちを集中させましょう。人の恵まれている点に焦点をあてていると、いつまで経っても自分は幸せになれません。

    ユーザーID:5350201763

  • 妬む気持ちが抑えられないなら、自分から距離をおくしかない

    思ったのですが、彼女に限らず今までにそういう恵まれた環境で育ったお友達とかいませんでしたか?
    私にもこれまで代々受け継いだ土地を持ち、マンション経営で収入を得ている裕福な家庭の友達とかいましたが、そのことを知ったからといって「うらやましい」とは思っても、「苦労もなく」とか「妬み」など思ったこともありませんでした。結局は、人は性格だと思っていたからです。

    トピ主さんは、子どもを武器にそのお友達にダメージを与えようとしているようですが、そんなことをしても自分がますます惨めになるだけではないですか?
    どうしてもトピ主さんが自分の感情を抑えられないなら、自分のためにも距離を置いたほうがいいでしょう。
    一つ言っておきたいのは、他人の家庭はそれぞれでみな同じではありません。お金持ちの家もあれば、すごくお金に困っている家庭もあります。そんなバックグラウンドにとらわれて、本当の友達の姿が見えなくなってしまうのは残念です。
    もっと自分の意識を高く持ってください。ほかの方も書かれていますが、トピ主さんは十分恵まれていて幸せな生活を送られていると思います。

    ユーザーID:2245642662

  • おかどちがいでは?

    授かり婚で旦那さんが院生、って・・・。
    ほとんど収入がないにもかかわらず、義理のご両親が面倒を見てくださり、不自由なく暮らしてらっしゃるんですよね?
    そんな風にご友人のことを思われるなら、きちんと避妊をしていればよかったのでは?
    そうすればご両親のお世話になることも、そのご友人と出会うこともなかったのだろうし。

    私はトピ主さんの友人に当たります。
    かなり状況が近いです。
    でも、そんな風に傷つけられるいわれはありません。
    彼女には非がないではないですか。いじめるのはやめてください。
    トピ主さんの心もさらに荒んでしまいますよ。
    特に子供云々、発言でどれだけ傷つくか。彼女はできた人のようですからトピ主さんの前では笑顔でしょうが、陰では泣いているはず。ちょっとは反省してくださいね。

    ユーザーID:3149234109

  • ちょっと横ですが

    「授かり婚」という言葉にとっても違和感を感じるのですよねぇ。

    それって、周りが気を遣って「授かり婚だからね〜」という感じで使うことが多いかと…。

    なんだか、”素敵”な言い回しをしていますが、結局のところ、『性にだらしない』ということなんですよねぇ?

    ユーザーID:5585499761

  • 彼女気が付いてると思うよ

    相手を打ちのめさないと気がすまないようですね。
    心の貧しい人とは 貴女のことかも。

    キツイ言い方ですが、貴女と彼女は違う人間です。
    早くわかりましょうね。

    本当に心豊かな人は、多少の嫌味も流しますよ。
    今のうちに、どう付き合うか考えましょう。
    離れるなら離れた方が良いと思いますけれど・・・。だって 彼女が子供産んだら、習い事や教育・洋服に至るまで貴女は嫉妬するでしょうから。

    ユーザーID:4487881374

  • 私はトピ主さんが羨ましいです

    もし私の近くにトピ主さんがいたら、きっと妬んでいたと思います。

    夫は2LDKのマンションに家族5人で住んでいました。
    今は義父母だけで住んでいますが、狭いことに変わりはありません。
    私の両親は既に年金暮らしですので、むしろこちらが受け入れる側になります。

    夫の収入がないからと言って受け入れてもらえる家などありません。
    援助などもってのほかです。

    ちなみに夫は零細企業勤めのサラリーマン。
    残業手当など出ないし、お世辞にも高給取りではありません。

    それでも私は他人を「羨ましい」とは思っても、妬む気持ちを持った事はありません。
    自分の生活の中で幸せを見出して生きていくことが大切だと解っているからです。

    ご主人が学生なのに子供を産むことを許してもらえたり
    同居するにあたって家を改装してもらえたり
    ゆくゆくはその家を譲ってもらえるなんて、それだけで充分恵まれてますよ。

    妬みは人を醜くします。
    素敵な母親であるべく努力してください。

    ユーザーID:7059883261

  • お若いですから

    お若いですから、嫉妬に狂い人を傷つけることも多くあるかと思いますよ。
    もしかしたら初めて「恵まれた人」に出会ったのでしょうか。
    びっくりしますよね。
    世の中生まれた時から恵まれて、その後の人生も幸せな人がいるのかと。
    自分がどんなに望んでも手に入らないものを持っている人たち。

    ほかの方も書かれていますが、あなたも羨望、嫉妬の対象になってます。
    子どもを授かっても、親が許さず結婚もできず、できたとしても
    貧乏のどん底、もしくは離婚してシングルマザーになる、
    そんな人も多くいますよね。
    そんな誰かが恵まれたあなたを羨んでいるのです。
    その人に傷つけられることがあるかもしれません。

    人を傷つけたり傷つけられたりしながら人間は成長していくのだと思います。
    その友だちがどんなにすばらしい人間であったとしても、
    傷ついて、あなたから離れていってしまうかもしれません。
    人が離れていくことを何度も経験しながら
    大人になっていくのだと思います。

    ユーザーID:0943104636

  • あえて辛口で

    あなたのためにも、彼女のためにも、しばらく会わないほうがいいでしょう。

    トピ主さんだって十分恵まれていませんか?たいした収入も無いのに、平穏無事に暮らせているなんて。あなたの幸せとはなんなのですか?ご主人が大企業に勤めて、大きな新築の家に住むこと?だったら、それなりの努力はしなくちゃ。あなたは、彼女のことを「望めばなんでも手に入る」「苦労とは無縁」と決め付けているけど、彼女の人生のほんの一部しか知らないのでは?一度も、何の苦労も無い人なんていません。(もちろん、苦労にもいろいろあるし、感じ方はひとそれぞれですから、「それが苦労?」と言いたくなることもあるでしょうけど。)

    ご自分のことも分析されて、いろいろわかってはおいでのようでしたが、あえて辛口で書きました。人と比べたりうらやんでも、なにも好転しません。お子さんも、暗い目をしたお母さんは見たくないはずです。彼女とはしばらく距離を置いて、ご自分を立て直されることをお勧めします。

    ユーザーID:8109876330

  • 私も同じです。

    トピ主さんのお気持ち、私と同じです。私は今1ヶ月の子供を育て中、産休中で、実家に里帰りしています。普段は気にもしていなかった従弟や兄弟、昔の同級生などの話を聞き、うらやましく思うこと、たくさんあります。そして同時に、結婚8年間子供ができなかった時期の気持ちを思い出しつつ、この大事な命を授かったことを感謝して、それ以外のことは考えないようにしています。 
     トピ主さんは、ご主人も忙しいみたいですし、慣れない環境で、慣れない子育てで、ストレスがそんなことを考えさせてしまっているのだと思います。環境が変われば、気持ちも変わると思います。
     他人と自分を比較してしまうと、つらくなりますよ。 たまには子供をご両親にみてもらって、違う人と接したり外に出てみてはいかがでしょうか。 あんまり自分を追い詰めないようにしましょう。自分をきらいになっちゃいますよ。

    ユーザーID:5252608567

  • 闇に

    闇にとらわれると悪魔になるよ。


    しっかりと自己分析できてる様子。
    ならその闇をはらいなさい。
    その闇を光で照らしなさい。

    光は自分で見いだすもの。
    ほら、自分の足下、周りを見てごらん。
    小さいけど光がたくさんあるでしょ。
    それを集めて大きな光にしなさい。

    ユーザーID:5869003045

  • あきれるかも。。。

    授かり婚って...出来婚でしょ。
    本当だったら、まだ色々遊んだりできるのに子供ができて少しストレスがたまってるんじゃないでしょうか?

    お友達は、恐らくまだ子作りされてないんじゃないかなーと思います。
    週3で働き、仕事と私生活を楽しんでるんでしょう。なので、トピ主さんの子供の話もウンウン聞けて、なおかつお茶に誘ったりできる。余裕があるのです。

    私の周りにも出既婚の友達たくさんいるけど、皆キラキラ輝いてるよ。
    出既婚ってやっぱりイメージがよくもたれない事が多いけど、皆自分に自信もって生きてるよ。

    きっと、これから生きてく上でお友達みたいな人、それ以上の人がでてきますよ。そのたびに、イライラするのでしょうか?
    正直、そんなトピ主さんがかわいそうです。

    ユーザーID:7906850112

  • 少し距離をおく

    ご自分で分かってらっしゃいますね

    だとしたら少しづつ距離を取っていって
    誘われても断る
    彼女の為にもそうしてあげて欲しいです
    彼女の家から戻ってきたら
    自己嫌悪で疲れませんか?
    まずは、自分を大事にして・・・
    他で息抜きして欲しいです

    ユーザーID:0238818262

  • 嫉妬は醜いですよ

    トピ主さんに勝手な嫉妬の感情を持たれて、子供の話ばかりされて、彼女がいい迷惑ですよ。
    ぜひ、必要以上に近づかないであげてください。
    彼女はとてもいい人のようですから。

    あなただって、よく出来た義父母様に受け入れられて、お幸せではありませんか。
    院生で収入がないのに、出来婚したのは、ご自分達の責任です。
    もし、今の状況に不満があっても、自分達が引き受けなければならないことでしょう。

    なんの関係もないご近所の彼女に、勝手な嫉妬心を募らせるのはやめましょうね。

    ユーザーID:3709391430

  • 目を覚まして

     2度目です。
     働いたらいかがですか?
     私の身近にいましたね。子育てストレスと経済的にきついからといって八つ当たりしてくる人。
     
     彼女は本来能力が高く、働けば高給が取れる人。子育てのため家に入ったはいいが、ご主人は失業してしまい、親の世話になっていました。
     夫の給料だけで、何不自由なく暮らしているように見える私が、目障りだったのでしょうね。(私も逆らうことない、おっとり系)
     
     働きだして、彼女は変わりましたよ。ご主人も再就職を果たし、経済的に安定もしたようです。
     
     トピ主さんのお友達もうすうす、トピ主さんの人間性には気がついていると思いますよ。
    そろそろ目を覚ましてね。

     

    ユーザーID:8575184816

  • 私はどう?

    トピ主さんの気持ち、わからなくはないよ。
    自分より恵まれてる(ように見える)人に対して、憧れなんてきれいなものではなく、妬みとか感じちゃうんだよね。
    それはわかる気がする。
    けど私から見たらトピ主さん恵まれてると思うな。
    私もデキ婚で22歳で結婚、夫は学生でバイトもしてなかった。
    慌てて仕事を探して県営住宅に入居して、ゼロからスタートして、もちろん親に金銭面ではお世話になったよ。
    夫は高卒で零細企業の平サラリーマン。
    育児にはあんまり協力的なほうではないかな。
    子どもは今は3人いるんだけど。
    夫の母親との仲も最悪で、一方的に絶縁されちゃった。
    ま、嫌々付き合うよりはいいけど、お姑さんと仲がいいっていうママ友、正直うらやましいなあ。

    こんな私がもしトピ主さんのご近所にいて、なにかのきっかけで親しくなってたとしたら、なにか対抗心を燃やした?
    それとも自分よりレベル低そうだから、なにも感じないのかな。

    院生で将来有望で優しくて育児に協力的なだんなさん、困ったときに力になってくれる両方のご両親、そして前向きで素直で優しいお友達(彼女ね)。
    うらやましいな。

    ユーザーID:6423714520

  • トピ主です

    皆様、ご意見をありがとうございます。
    4月27日(りん様)のレスポンスまでを拝見しました。

    私の酷く歪んだ本心を曝け出して良かったです。
    どれほどに自分が醜い人間かを認知しながら読ませて頂きました。
    授かり婚などと言いましたが、本音を言えば正直戸惑っていました。
    避妊知識はあっても実行していなかった自分達が悪いのに
    どうして今出来てしまったのだろう…と
    検査反応が出てから一月も病院へ行くことを躊躇っていたのが現実です。
    彼女を羨むのは、彼女が人生を謳歌して楽しんでいるその姿に
    「私だって…」という未練や過去を思う事でしか
    自分を満たせない心に問題があったのだと思います。

    ユーザーID:1111565814

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    皆様のご意見は本当にありがたい事でした。
    どれ程の非難を受けるのか…どれ程私は酷い人間なのか…
    皆様からの意見は厳しく辛いものだかりだと思っていましたが
    厳しい中にも叱咤激励を含んであったり
    私の仕打ちに不快感をはっきりと示してくださったり
    どれだけ私の行為が彼女に対し酷かったかを思い知りました。

    彼女からの誘いには、彼女の為にもそして自分の為にも
    遠慮をさせて頂くこととします。
    子供は正直で、彼女の家に居る時は私に甘えてこようとしません。
    きっと彼女の敏感な気持ちを察してるのだろうと思います。

    ここに書き込まないでいたら
    きっと私は過去の自分や、自分にないものを兼ね備えた人に拘り続け
    人から人へ嫉妬を持ち続けていたと思います。
    人の幸せを羨んでばかりいたら、自分の幸せは見えないですね。
    幸せは比べるものではないという事がどういうことか分かりました。
    私は私の幸せを大事にしたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1111565814

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 簡単な話

    主婦友さんと会わなければいいだけの話なのでは?
    おもわず主婦友さんがトピ主さんになりすまして書いたのかなと思いました。
    この文面だと叩かれるだけですよね。
    どうしたいのですか?
    主婦友さんとのつきあいを切ることに心咎めたのですか?
    気にすることなくご自分や主婦友さんのため
    疎遠になった方がいいと思いますよ。

    トピ主さんは主婦友さんと自分を比べて張り合って負けたから悔しいんですね。
    人と比べてもあまりいいことがないですよ。
    今のままでは子供さんの成長や勉強や
    自分の夫の社会的地位や経済的なことを他人と比べて
    カリカリしだすのではと心配です。
    その前に学生時代の友達はみんな仕事をして恋愛をして充実した日々を
    送っているのになんで私は・・・と友達に嫉妬しそうですね。

    親になるのを選んだのもトピ主さん、
    旦那さんと結婚をするのを選んだのもトピ主さん、
    そういう自覚がないから
    他人と比べて安心したり嫉妬したりしなければならないのですよ。

    それとトピ主さんの他人と比べて安心したり嫉妬したりする性格は
    相手はお見通しですよ。気をつけて。

    ユーザーID:8860214238

  • 醜い

    彼女は何も悪くありません。どうしてそんな風に勝手に彼女の方が自分より幸せだと思いこみ、嫉妬し、彼女が傷つくかもしれないことを言い続けるのでしょうか。どうかしてます。嫉妬は醜い、自分勝手な感情ですので、ご自分で処理するようにしてください。ここで発表することも恥ずかしいと思いませんか?

    ユーザーID:2880251023

  • あなたは自分が哀れなんですね

    要するに、トピ主さんは自分を自分で哀れに思っていないですか?

    できちゃった結婚で、夫はまだ学生、働いておらず、義理の両親のすねかじり。
    一生懸命ありがたい、感謝しようと思って、そういう気持ちは本当にあるのでしょうが、どこか、ああ自分はみじめとか感じてませんか?

    嫉妬の対象となっている女性が、どういう人でもいいですよ。
    トピ主さんが自分の現状に満足し、自信を持ちさえすれば、そんな嫉妬なくなります。

    しばらくは我慢と思って、夫婦で独立する未来像に向けて、前向きな努力をはじめましょうよ。
    家事技を磨くとか、お金を貯める方法を一つでも増やすとか、こどもの教育になることを毎日心がけるとか、夫の成功のために尽くすとか、一つでも多く努力して自信を持ってください。

    少しでも自信がついたら、どんな人の前に立っても嫉妬などなくなると思います。

    ユーザーID:3841477638

  • あまったれるんじゃねー!

    あなたは、あまったれですね。私も子育て中で敷地内同居(住んでいる家は、せまーい古い平屋2部屋のみ)産前、産後も義理の実家で過ごし、その上ど田舎で買い物行くのにも車で20分の所に住んでいます。仕事も妊娠5ヶ月まで働いてましたが、切迫流産になったので泣く泣く仕事も辞めることになりました。妊娠中は義兄が警察に家宅捜索される事件をおこし、私の家にも警察が家宅捜索にやってきました。そんな私からみれば
    同居とはいえ、家も改装してもらい、金銭的にも援助してもらい、
    義理家族とも円満、夫は家事にも協力的、そしてなにより復職できる職場をお持ち、腹立たしさを覚えます。


    どうです。自分が「憧れ」や「羨望」「嫉み」を言われるといやでしょう?10ヶ月のお子さんがいるのでしょう、もうそろそろ同じ年齢の子と
    遊ばせてもいいころでは?子育てサークルにいくとか、ベビースイミングやリトミックなどに行ってそこで境遇も似ていて気の合いそうなママ友を見つけられてはいかがですか?

    ユーザーID:3764326255

  • お気持ち分かります

    私は同居予定でそのことで悩んでいた時に同時期に結婚した友達に「結婚しても当たり前のように親と別居してて・・・」と羨ましさから妬みになっていました。友達にも悪態ついてた気が・・・。本当、そういう気持ちって悪循環!いつもとなりの芝生の青さを羨ましがり“それに比べて私は・・・”と幸せの基準が友達だったったんですよね。でも、人との対比で“あの人よりはまし”“あの人より恵まれてない”と幸せを判断する癖がついてしまうとなかなか自分の満足いく幸せ・・・ってなれないんですよね。。。隣の芝生は青く見えるもの。でも、本当の幸せは自分の中にある。自分ちの芝生が青く見えないなら今ある恵まれてることに感謝したほうがいい。足りないと思うことがあるなら自分で自分ちの芝生を青くするように努力したほうが今のトピ主さんのように嫉妬に狂ってるより幸せに近づくと思う。あなたはすごく周りの方に恵まれてる。気付けないのは悲しいことです。同居も期間限定なんでしょ?あなたに足りないのは恵まれてることに対しての感謝の気持ちです。感謝の気持ちも無く妬んでばかりいたら幸せが逃げていってしまいますよ。気付いて欲しいです。。。

    ユーザーID:4762734374

  • その御友人も裏では

    その御友人だって実は内心はハラワタが煮えくりかえる思いをしている
    かも知れません。単にトピ主さんの前では本当の自分を見せていないだけ
    かも知れない。

    私の経験上、いつもニコニコと笑顔の人ほど、裏表があったりします。
    (私の周りだけで偏見かも知れませんが)
    本当は、夜な夜な、わら人形に釘を打っているかも知れませんよぉ(恐)

    ユーザーID:1715597726

  • 離れる

    トピ主さんが決められたように、少し距離を置かれるのがご自分のためだと思います。

    トピ主さんのような知り合いがいます。
    話の端々にトゲを感じますが、反応するのは大人気ないと思い、あえて気づかないふりをしています。
    出産されてからは、それを切り札のようにして「羨ましいでしょう?」と態度に出しますが、
    嫉妬の気持ちが一切無いので、いつも「うん、うん」て聞いてます。
    私は子供が欲しいけど出来ません。でも、自分の生活と境遇に満足していて、子供のいる方に対する妬みはゼロです。
    子供はいたら良いなと思うけど、出来なければそれはそれ。また別の人生を楽しもうと思います。

    トピ主さんのご友人も、きっと他人に対する妬みは無いのではないでしょうか。
    何も感じていない相手に対して張り合うのって、なんだか馬鹿馬鹿しくないですか?

    ご友人のためというより、ご自身の心の平和のために、少し距離を置かれるのが良いと思います。

    ユーザーID:1513052046

  • 人の痛みは見えにくい

    傍から見ると何でも恵まれているように見えるお友達も、何かしら悩みは抱えています。

    羨ましがるのは人間ですから誰にでもありますよね。
    でも大抵の人間は自分を貶める行為を行う前に、理性が働いて自分を抑える事ができます。
    嫉みに負けて、それが出来なかったトピ主さんは感情に左右されやすい方のようにお見受けします。
    お子さんを育てる際は、感情で躾けるのではなく、理を持って諭してあげてくださいね。

    彼女に会うと嫉みから意地悪してしまうなら、私も少し距離を置く事をお勧めします。
    幸い妊娠中ですし、理由は具合が悪いでも大丈夫だと思います。
    心に余裕が出てくれば、感情も抑えられ、再び彼女と良い関係を築けるのでは?

    もし彼女と会った際、また意地悪したくなったら、こう考えてみてください。
    「大丈夫、彼女も悩みを抱えてる。私には見えないだけ。」

    ユーザーID:8635560177

  • 羨ましい。トピ主さんが。

    恋愛して、子供まで授かった…
    それだけ縁のある人と出会えたことは幸せだと思います。

    私にとっては、好きな人と子供ができるほどの縁がある、ということより幸せなことは存在しません。

    はじめはトピで授かり婚と書いてあるのを目にしただけで、羨ましくて気が狂いそうになりました。私は好きな人と抱き合うことすらできません。これからもたぶん無理です。堂々と授かり婚、といえるなんてなんて幸せな方だろう、と思いました。

    いくら身を清潔に保っていても、異性に一度も愛されない人生より、順序なんか違っていても最終的に愛されて結婚して幸せになれる人生のほうが誰だっていいと思うでしょう。

    トピ主さんは女性としてどれだけ恵まれているか。もう少し冷静にご自分の幸せを見つめて下さい。

    ユーザーID:9575764793

  • はじめまして

    嫉妬しはじめたら、オカシイのは解っちゃいるけど、憎しみは納まらず辛いですよね、わかります。
    私は、夫の兄ちゃんの奥さんに…です。自分のためにも、これ以上の摩擦を起こさないためにも可能なかぎり彼らと会うのをを回避してます。あとは自分の生活・仕事を楽しむこと、彼女は違う人種なんだと割り切ることにしました。夫は私を諭しながらも理解してくれてます。
    私は正直言って結婚前は暗い過去だらけでした(いじめ・職場都合の退職)私の努力不足と言われたらそこまでですけど。 一方彼女は私から言わせれば周囲からもチヤホヤされ、高卒で俗に言うパラサイトフリーター、遊んでばかり、苦労からも逃げて無事に安泰な妻の座を得た、と。愛想はいいが言動はなんか無神経。
    「私はそれは夫がやってくれるの、ぴよ丸は自分でやらなきゃないんだー?」と言うような言葉には「そんなことさえ出来ないの?」とか彼女の夫に向かって「苦労してタイヘンだね」と嫌味に返したり。結局かわされちゃうので、悔しいがそこだけ彼女が一枚上手ってことで。
    もっと冷静にならないとな…乱文お許しください。

    ユーザーID:3268075549

  • 私でしたら

    トピ主さんの27日のレス拝見しました。
     トピ主さんのように、聡明で内省できる女性が、このトピにあるような行動をとってしまうことがあるということに、驚きを隠し得ません。
     
     また私でしたら、お友達に一言「言い過ぎたようでごめんなさい」等言って、距離を置く事と思います。

    ユーザーID:8575184816

  • 私もご近所さんに嫉妬しています

    トピ主さんも、決して不幸な方ではなく、
    逆に世間様から見たら幸せな人ですよね。
    私もそうです。
    でも、自分にないものを持ったご近所さんに、
    やはり嫉妬しています。

    私は母親との仲があまり良くない、
    夫は仕事が忙しく休日も少ない、
    子ども達は小学生でだいぶ手が離れていて、
    少し孤独感を感じています。

    でもお隣さんは、ご実家の両親がよく見えて、
    小さなお子さん達の面倒も良く見てくれるし、
    ご主人は町役場の職員で休みは多いし18時には帰宅、
    公務員って給料が良いのか連休のたびに旅行している、
    こちらにないものがお隣には揃っていて、
    羨ましいな〜って思ってしまいます。

    私はあまり付き合わないようにしている、
    というか、あまりにも羨ましくて、
    付き合いたくないので距離置いていますが、
    近所って目に付いてしまうから、
    嫉妬しやすい対象ですよね。

    ユーザーID:9891250576

  • ごめんなさい

    トピ主さんの27日のレス、拝見しました。
    その前に散々、酷いことを書き込みした者です。

    ごめんなさい。
    感情的になってしまいまっていました。

    トピ主さんはご自分のこと、とても客観的にわかってらっしゃる賢明な方だと思いました。
    それでも嫉妬心とかって、どこかで吐き出さないと溜まっていって、どんどん自分が醜くなっていきますよね。

    わが身を振り返ってみて、私だってトピ主さんのように、誰かを羨ましいと思ったりする気持ちもあります。
    それを封じ込めてニコニコ笑ってることもあり、そんなときはきっと引きつってるんだろうなあなんて思いました。

    酷いこと書いて、本当にごめんなさい。
    お互い今の幸せには感謝しましょうね。

    ユーザーID:0354110530

  • 貴方の友人・・

    何気に読んでいて、私の事かと思って驚きました。
    農家の娘で敷地に家を建ててもらって、別居しながら私の親と暮らし夫は一部上場勤務で子供なし。

    余りにも当てはまるので本当に驚いています。
    でも私には付き合っている友人は、いないので違うんだとわかりました。

    私も別段、苦労なしで育っているので周囲の同年代の人とは話が会いません。

    生活費や子供、夫のこと、彼女らには不満があるんでしょうけど、私には無いので自然と会話が出来ません。

    浮いてしまって孤立して、結局誰とも一緒にいません。
    彼女らも私と付き合いにくい、と思っているような感じです。

    一緒に行動してストレスをためるよりも、距離を置いてくれた方が有り難いですね。

    ユーザーID:8862520372

  • 子供を授からなかった立場から

    いくら義父母が優しい方でも同居はストレスもたまると思いますし、
    育児も大変でしょう。世話になっているという立場では余計に。
    だけど自分に攻撃などしてこない相手を傷つけたくなったとき、
    できるだけ相手の立場を、必死で想像してみては?例えば今回なら
    心の中で我が子の存在を一瞬「できるだけ」消して、その存在が無かった・これからもない・・という状況を。
    彼女がもしかしたら妊娠の望めない体質ではないか?とか。一瞬でも
    想像されたことはあったでしょうか?
    それから人間は見た目より単純ではありません。傷ついただけではなく、
    傷ついてから恨みの感情も生まれます。私も同じことがあり起き上がれない程ダメージを喰らったことがあります。しかし「母」という立場の女性から何をされても何も言えず喧嘩もしません。(子供という存在に勝てるものはありません。この世の先人として。)純心に見える彼女の表情は、孤独や虚しさ、無神経な人への怒り、己の心で必死に昇華するための笑顔かもしれません。これからは母親で輝いている女性を妬みではなく、目標にして前向きなパワーを出していただきたいです。

    ユーザーID:0184483952

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