娘の転校&反抗期

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ちゃんまき

主人の転勤で3年ぶりに東京に戻ってきましたが、中学二年の娘の反抗に手がつけられません。娘の反抗期は小学校六年頃から始まったのですが、私が「地方と東京は学力が違うけど大丈夫?」とたずねると「地方をバカにしないでよ」と切り返され、「ママの友達のBさんのところは、学力が違うから家庭教師をつけて勉強しているんですって」
「ママは口を開けば勉強勉強ってうるさいよ」。昨日は、娘が前の学校の友達とメールをしているようなので「メールは土曜日だけにして、他の日はお勉強しなさい」と叱ると
「ふだんは友達を大切にしなさいっていうくせに、何でメールがいけないのよ」といちいち反抗してくるので疲れきってしまい、小学校4年の息子に「お姉ちゃんみたいになりたかったら勉強しなくていいわ」とつい当り散らしてしまいました。東京にいるときは大人しくて良い子だったのに、どうして手がつけられないほど反抗するようになったのか、主人もイライラして家庭が中学二年の娘のせいでおかしくなりそうです。

ユーザーID:3265940866

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  • ゆったりとね

    何だかとてもカリカリしているみたいで、読むほうも辛いですよ。反抗期は普通ですし(私の姉は反抗期が遅くて大変でした)、転校して不安なのがわかりませんか?敏感な思春期ですので、気持ちは娘さんにすぐに伝わります。もっとゆったりと構えましょう。

    ユーザーID:4762860880

  • 学校生活

    私は中学1年で父の転勤のために転校しました。(都会から地方へ。)
    その年頃の女の子はぎっちぎちにグループが出来ているし、
    小学生の時に転校した時よりも友達をつくることがとても大変でした。

    ご自分が中学生のころ、グループで固まっていませんでしたか?
    そこへ、言葉も習慣も違うような「よそ者」が入ってきたら
    仲良く溶け込めるよう大人な配慮をしたと思います?

    おじょうさんはきっと、なかなか馴染めず、
    前の学校でのお友達とのメールが
    唯一の慰めになっているのではないでしょうか。

    どうぞ、お勉強のことばかり言い立てず、
    「新しい学校でお友達は出来た?なかなか馴染めなくても、
    あなたは良い子だからそのうちにいいお友達が出来るわよ。」と
    言ってあげてください。

    ユーザーID:0712843913

  • しばらくそっとしておきませんか?

    転校して娘さんは不安で一杯なのだと思いますよ。今は勉強のことより新しい学校に早くなじめるように後押ししてあげるほうがいいのではないでしょうか?兄弟と比べられたり、他の家の話を出されたりするのは本当にうっとうしいはずです。何か言うから反抗するわけで、しばらく黙っているのはどうですか?一言いいたくても飲み込んどくのです。そして娘さんから話かけてきたときは、上の空で聞かないできちんと聞いてあげる。まあ、これは思春期に限った事ではないですけどとても大事です。来年は受験ですから成績の事も心配とは思いますが、目標があって「勉強しなくっちゃ」って思ってる子は言わなくてもその子なりにするものです。思春期のいらいらには終わりがあります。穏やかな時間が戻ってくるといいですね。

    ユーザーID:1726022978

  • 娘さんの気持ちよくわかります

    私は26になりますが、娘さんが反抗する気持ち、よくわかります。
    勉強なんて、毎日授業をちゃんと聞いて宿題やって、テスト前や受験のときにしっかり集中してやれば十分ですよ。
    毎日毎日勉強しろと言われたら、そりゃ反抗もしたくなります。
    メールは土曜日だけって、平日に来た友達のメールは無視しろということですか?それじゃあ、唯一娘さんが心の支えにしている友達なくしちゃいますよ…
    締め付けないで、宿題とかテスト前の勉強とかやるべきことを放棄したときだけ注意するようにしてあげてください。あとは自由にさせてあげてください。
    娘さんのせいではなく、あなたの余裕のなさが家庭を壊しているのだと謙虚な気持ちでいれば、きっとうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:6596552189

  • 静かに見守って…

    昔、やはり父の転勤で、思春期に転校経験アリです。
    娘さんの今の心境、手に取るようにわかります。
    中学二年と言えば、ただでさえ、友人関係も、進路関係も微妙な時期…それに環境の変化が伴えば…どうか静かに見守ってあげてください。

    私自身、そういった年頃の悩み以外に、気質や風土の違い(西から東へかなりの距離の土地に引っ越し)で、人間不信にも陥り、そのトラウマを克服しつつも、今も少しだけ抱えたまま生きていますが…
    ずいぶん後になって、母も同じように、新しい環境でのママ友作りで苦しんでいたことを聞かされ、「自分のことしか考えてなくて(年齢的に、そこまで考えが及ばないのも当然なんですが…)申し訳なかったなー」って思いました。

    トピ主さん自身も、そういった悩みをお抱えではないですか?
    「東京に戻った」…という表現からすると、旧知のご友人の方々がいらっしゃるのかな?
    であれば、トピ主さんご自身が、しばし娘さんのことを忘れて、ご友人と楽しい時間を過ごしてみれば?
    母親が明るく楽しい時間を過ごしているだけでも、家庭内の雰囲気がなごむような気がします。
    がんばってください!

    ユーザーID:2386178862

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  • 読んだ限りでは反抗も当然・・・

    詳しくは分かりませんが文章を読んだ限りでは
    私があなたの子供でもきっと反抗したでしょう。
    反抗期だからというよりあなたの注意の仕方に問題ありませんか?
    必ず何かと何かを比較していませんか?
    東京と地方の勉強の格差を比較したり、自分家とBさん家を比較したり
    息子さんにもお姉ちゃんを引き合いに出して怒ったり・・・
    私にも中1の娘がいます。反抗もしますがそんなことでイライラしません。
    勉強しろとも言いますが、自分が大人になって後悔しないように、知識を
    持ちすぎて悪いことは無いんだから、というと自分から勉強してますよ。
    好きな科目だけみたいですけど、それでもいいと私は思っています。
    大人しくて、反抗もしなくて、親の言いなりになっている子が
    必ずしも良い子だとは言えないんじゃ無いでしょうか・・・?

    ユーザーID:5855393606

  • いつかは終わる反抗期

    転勤に伴って、子供は転校が多かったのですが
    どこへ行っても友達ができ学校生活に馴染んで
    いたようですので親としてはホッとしていますが
    本人は、きっと努力していたことも
    あったと思います。娘さん、元気に登校して
    いるのですよね。メールくらいそっとしておいて
    あげませんか?土曜日だけなんて言っても
    無理でしょう。反抗期真っ只中なのですね。
    いつか終わりますよ。
    学力ですが、日本全国そう変わりはないですよ。
    地方っていいますが、地方にいたら
    東京も地方の一つです。娘さんの言葉に一理ありです。

    ユーザーID:7245994646

  • 確かにうるさい!

    改めて文章にした御自身の会話を読んでみて、トピ主さんはどのように感じられましたか?私はお嬢さんの言うように確かに「勉強、勉強」の連呼で五月蠅いなぁと感じましたが(笑)

    中学生という難しい年頃であることも一因かとは思いますが、元々は東京暮らしであったとはいえ、3年間暮らしていた土地から久しぶりに東京に戻られたことで、お嬢さんも色々と戸惑いを感じているはずです。
    トピ主さんは転校は経験されたことはありますか?
    思春期の多感な頃の転校の経験は、さぞかし精神的な負担が掛かるものと感じますよ。

    今は勉強のことよりも、変化をした環境に慣れることができるよう、ご家族でお嬢さんを支えることが大切なのではないでしょうか?
    以前通っていた学校の友人とメールのやりとりをしていることも、今はお嬢さんの心の拠り所になっているような気がします。それを制限してしまうことはとても酷なことだと思いますよ。

    ユーザーID:5651813113

  • 反抗期って

    必要なものなんですよね
    今まで親のこと「うんうん」って聞いてた子供の成長の証

    別に娘さんが変わってしまったのではなく
    そういう時期なんだって思ってほしいです。
    娘さんも自分の心の中で起きているなんとも言えない変化に
    戸惑っているはずなんです
    そこでトピ主さんがあれこれ一緒になってイライラしてしまっては
    悪循環極まりないのでは?

    やっぱりお母さんはどっしりと構えていてもらいたいものです
    「勉強勉強」ばかり連発してそこは反抗期、
    お母さんの存在もろとも嫌になってしまうのは当たり前なのではないかと
    思うんです
    しかも他の家庭を引き合いに出したり弟さんに言ってはならないことを言ってしまっているトピ主さん
    痛いです

    私もかつて中学2年生が一番の反抗期でした
    親とぶつかり合いどうしてあそこまで?って思うくらい。
    随分恥ずかしい思い出ですがそれを過ぎると後ろめたさも抱えつつ
    親を大事にできるようになりました。
    それはやっぱり両親が受け止めてくれたからだと思います。

    トピ主さんも大変な時期かと思われますがどうぞもっと気を抜いて乗り越えてください

    ユーザーID:4104688128

  • 軽く受け流して

    うちの娘も中2で、反抗期真っ只中です。所謂、自我の確立のための一過程と思えば喜ばしい限りです(ボーイフレンドも出来たようです)。
    この年頃は、上からものを言われている(と感じる)と反発したくなるようで、カミさんはちゃんまきさんと同様に毎日正面からぶつかって収拾がつきません。

    中2ともなると口は達者ですが、心はいまだに子供です。私はいつも反発は軽く受け流したり冗談で返し、言葉尻は無視しているので、いまだに良い関係であり娘から寄ってくることもあります。
    コツは、先回りしてモノを言わない、見下さない、言い分を聞かずに勝手に断定しない、等でしょうか。
    気持ちにゆとりを持って接してあげてください。

    ユーザーID:3568879489

  • そこまで

    トピ主さんが「勉強」にこだわる理由は何ですか?
    中学2年生、遊びたい盛り、親より友達の方が大事、と
    思い始める時期じゃないですか?

    私がトピ主さんの娘さんの立場なら、きっと同じような
    態度をとると思います。

    娘さんだって、不安なんですよ、きっと。地方から東京に
    出て、違いに戸惑ってるかもしれません。
    そんな娘さんの気持ちに気づいてあげてますか?
    勉強も大事かもしれませんが、トピ主さんが娘さんの
    気持ちに気づいてないように思われます。気づいているなら、
    追い討ちはかけないと思うんですが。

    下のお子さんに当たるなんてもってのほかです。
    子供さん、2人とも敵に回していいんですか?

    お母さん自身がもう少し心にゆとりを持ってお子さんと
    接すれば、娘さんもきっとわかってくれると思いますけど。

    ユーザーID:1129320423

  • ウチもです

    私もこの春転勤で神奈川から大阪に引っ越してきました。
    小学4年生の娘がいます。学校は転校しました。普段は口答えなどしない大人しい娘なのですが、引っ越してきてからというものの、反抗反抗で大変です。
    でも、きっと新しい学校での生活の不安、中の良い友達との別れの寂しさなど、子供ながらに色々な事を胸に抱え、不安定で、吐き出す所がなくこの様な態度に出ているんだなと考えております。転勤で転校するのは2回目。1度目は2年生だったので幼稚だったせいか、こんな風にはならなかったのですが、少しずつ成長しているんだなと感じました。

    中学2年生は世間的にも難しい年頃と言われる時期ですね。輪をかけて転校で勉強や人間関係など色々と不安を抱え反抗も強くなってしまっているのかと思います。
    先輩ママさんに生意気な事を言いますが、お母さんが娘のせいで家庭がおかしいって言うのは悲しすぎます。どんな反抗をされようと娘さんのより所になるようにどーんと構えてあげてください。

    ユーザーID:4012223761

  • 普通だと思いますが、

    海外在住で15歳の息子が居ます。ちゃんまきさんの娘さんは反抗期に入っていますね。うちの息子も今まさに反抗期。でも今の夫の方が(息子にとって義父)私より口うるさいんです。「毎日部屋を片付けろ。親の手伝いをしろ。あーだこーだ」って、息子の部屋に勝手に入り自分の機嫌が悪いと当り散らす。なのでその分私は甘く多めに見ています。2人で怒っていたら息子が駄目になると思ったからです。(ただやってはいけない事は毎日言い聞かせています。)お陰で?息子は私にだけは安心していろんな事を話したりして来ます。偉そうな事は言えませんが娘さんは大人になる為の自我が芽生えて来た感じに取れますよ。こっちの女の子は男の子より反抗期がすごいです。外でも親子喧嘩しているのを良く見かけます。あとは親の方も子供を尊重し、言ってる事をころころ変えないことだと思います。以前息子に「言ってる事がころころ変わるのと、駄目駄目って言われる事と、人と比べられるのはムカつく」って言われたんです。自分が反抗期の時もそうだったな〜って思いました。大人になっての反抗期は手が付けられないのでそう思ったら今の時期の方がまだ親にとってはマシだと思いますよ。

    ユーザーID:9119268266

  • 娘さんかわいそう

    反抗期があるのは順調に育ってる証拠。
    なのに親の思い通りにならないからといって八つ当たりして、家庭を崩壊させてるのはあなたです。

    娘さん、転校でお友達と離れて寂しいんですよ。
    どうしてそんなこともわからないかねえ。

    あなたもあなたの親とうまくいってなかったのかな?
    それに反抗期云々をのぞいても、娘さんのほうが真っ当なこと言ってますよ。
    地方に対する差別意識も、みっともないですねえ。

    でも娘さんがちゃんと育ってるってことは、きっとあなたにもいいところもあるんでしょう。
    手遅れにならないように頑張って!

    ユーザーID:0872909534

  • 娘さんの気持ちもわかります。

    うちは東京から地方へ移住しました。確かに東京と地方では学力の違いはあります。娘さんの「地方をバカにしないでよ」の言葉にはきっと地方でのお友達関係の良さがあったのではないでしょうか?

    うちはひとりやっと反抗期が過ぎました。もうすぐ17になる息子が昨日「僕、中学のときは悪かったけど今はよくなったでしょ?」と言ってきました。何でも親に反抗して無駄なエネルギーは使わないで嫌なら自分の部屋へ行けばいい・・ということを学んだようです。

    娘さんもあと少しです。どこの親も子供も通る道です。逆に子供の反抗期で親も成長できます。私は何でもプラスに考える傾向があるので、神様が私に与えた課題なんだな・・私にもっと子供(人)との接し方を学べと言ってるのだ・・と思うようになりドンとかまえるようになりました。夫にも「反抗期が来て良かったんだよ、無かったらまた心配なんだからね」といいました。

    メールですが、適度のメールは曜日制限しない方がいいのでは?あれで友人とのバランスをとっていることもあります。娘さんを信じてあげましょう。
    勉強は親が○付けをしてあげればかなりやりますよ。子育て楽しんでください

    ユーザーID:9137391678

  • お子さん達を「自分の理想」という名の鎖で縛り付けている

    トピ主さんにとって、大人しくて良い子=口答えせず勉強する子
    なのでしょうか。

    トピ主さんの言葉には、何もかも自分の理想通りの子供になって
    欲しい気持ちが透けて見えるのですが、違いますか?
    思い通りにならないことに苛立っているようですが、自分の子供
    でも思い通りにするなんてできないと思うんです。
    だって、別人格を持った1人の人間なんですから。

    お勉強しない娘さんは愛せないのですか?
    トピ主さんにとって、愛情とはそんなものなのですか?

    ユーザーID:9282580109

  • 成長してる証拠

    あなたは「反抗」と考えているけれど、実例であげた娘さんの発言は、内容はどれも「もっとも」なことと思えます。
    いままでは親を模倣していた時期だったがが、これからは親の人格から離れて、自分なりの考え方を持とうとしているわけで、年齢相応の成長をしていますよね。
    地方と東京の学力の差とか言ってるところをみると、むしろあなたのほうが、専業主婦的な視野の狭さで、口うるさくなっていたのではないでしょうか。
    ただし、口のききかたは教えてあげる方がいいと思います。たぶん、あなたも彼女の「言い方」に頭に来ちゃうわけでしょう?

    ユーザーID:4658693990

  • お気持ちよくわかりますよ

    反抗期とわかっているけれど、渦中にいれば悩むもの・・・。
    トピ主さんは疲れきっていらっしゃいますね。
    けれど、ここは「過渡期」と思って腹をくくり、心を静めましょう。

    現在は娘さんの一挙一動が気にさわってしょうがないと思います。
    母子で臨戦状態でしょうが、ここはひとつ母親は賢くなって、娘さんより一歩下がって静観しましょう。

    この「静観」というものは、実にエネルギーを要することです。
    覚悟してください。
    お母さんが落ち着いて対応するなら、次第に娘さんも過敏にならなくなると思います。

    中学生は、学校の友人関係、部活動、どんどん難しくなる勉強などで、いっぱいいっぱいなんです。
    母親ができることは「美味しいご飯を食べさせること」位しかできません。

    腹が立ってしょうがない日や、落ち込む日も多々あるかとは思いますが、ご主人とよく話し合って、よい夫婦関係を持つことも大事です。

    あとは、自分のリラックス法を見つけること!
    これで、心の持ち様が変わってきます。

    ユーザーID:8306054722

  • 子どもがいやがる親の言葉

    1 勉強、勉強・・親の指図で動くのがいやだ。やるときはやるよ。
    2 そんな暇があったら・・趣味や息抜きも否定されるのか。
    3 はやく・・どうせグズだよ。大人みたいに段取りよくいかないよ。
    4 後で困るのはあなた・・今の私はどうでもいいの?
    5 子どものくせに・・私の人格はどこ?自尊心傷つくよ。
    6 **ちゃんはね、・・他人と比べるな。うちはうちと言うくせに。

    こんな言葉使っていませんか。
    はい、私です。全部じゃないけど子どもに言ってました。反省。
    今だから分かるのですが、子どものことを心配するあまり、却って傷つけたりへこますようなことを言っていました。

    子どもは成長しています。いつまでも親の思うようにはいきません。
    子どもは・・の後のように思うようです。かみ合わないはずですね。

    子どもは学校でもストレスを感じているでしょう。
    自宅はゆっくり出来る場所でないと、発散場所を外に向け非行に走ることもあるでしょう。
    しばらく口出しをしないで、「そうなんだ。」と受け入れてみて下さい。
    「私の子どもなんだから」と、子どもさんとご自分を信じてください。

    ユーザーID:9028889998

  • 娘さんではなく、親のせい

    だという事を、まず自覚するべきです。
    一家を支える父親の仕事の都合とはいえ、子ども側にしてみれば自分の意志と関係無く、ある時突然住み慣れた土地や仲の良い友人たちと引き裂かれ見知らぬ土地に連れて行かれてしまうのですよ。そしてそこで前と同じ生活、もしくは以前以上に頑張ることを強いられることが、どんなに辛い事かおわかりですか?
    ご主人は「そういう仕事を選んだから」あなたは「そういうご主人と結婚したのだから」仕方ないと割り切れても、親を選べない、そしてまだまだ人生経験の少ないお子さんたちからすれば、父親の転勤は「大人の勝手」でしかないのです。
    ただでさえ勝手なことをしている親が、さらに勉強や友達付き合いに口を出してきたら、そりゃキレますよ。
    勉強云々の前に、まず娘さんが新しい環境に馴染むまで両親とも見守ってあげる事が必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:4144143771

  • 2度目ですが

    他の投稿者の方々もおっしゃっていましたが、家庭内がギクシャクして
    しまう原因を作っているのは、なんてことはないトピ主さん御自身ですね。
    そのことは自覚するべきだと思いますよ。
    それにしても、なんで、そんなに焦ったり、イライラしてしまっているの
    でしょう?
    トピ主さんの会話を読んでいると地方への蔑視と学力至上主義な考え方が
    感じられ、私まで少々イライラしてしまいます。お嬢さんが反抗的に
    なるのも致し方ないかと思います。
    地方での暮らしは、のんびりとし過ぎていて、再び、東京の慌ただしい生活
    に戻ったことで、取り残されてはいけないと焦りすぎていませんか?

    トピ主さんにとっては、あまり馴染めない、地方での生活だったのかも知れ
    ませんが、お嬢さんにとっては、其処は第2のふるさと。
    そのことも認めてあげるべきだと思いますし、学習も基礎力がしっかりと
    していれば、多少の学力の地域差があっても、すぐに追いつくことができ
    ますから大丈夫ですよ。
    トピ主さんがもっと、ドンと構えるべきですよ!

    ユーザーID:5651813113

  • 私も友達も…

    私の娘も中2です。学校でイヤな事があると
    イライラしてる事もあります。
    そんな時は「どうしたの?」って一応聞いて
    あとはほっときます。だいたいは
    後から「学校で○○があった」って
    理由を言ってきます。

    我が子も転勤で学校を転校してます。
    小学校は3度もかわりました。

    同じように転勤族の友達と話し合う事なんですが
    子供がイライラしてるのって辛い。
    学校には どれだけ勉強できるかって事より
    楽しく学校に通ってくれればって思う。
    って言ってます。

    それじゃダメですかね?

    ユーザーID:7225200729

  • こういってしまうと

    真剣なお悩みをからかっているように聞こえそうですが
    娘さんの反抗期におめでとう!と言いたい気持ちです。

    反抗期は現れるべくして現れる自我の目覚めです。
    私は塾の教師をやっていて、娘・息子が反抗的で困っているという相談を良く受けます。
    大体親御さんは「昔の素直だったあの子に戻って欲しい」とおっしゃいますが、昔の素直だった娘さんはもういない、と考えてください。
    反抗期が来たということはあなたの娘さんの精神が健康に発達している証拠です。
    むしろ反抗期が来ないお子さんの方が、アブないともいえます。

    お子さんと上手に付き合っていく方法は
    「親と子供」という今までの関係から脱して娘さんを一人の人間と扱うところから始まります。
    娘さんは既に自分自身の世界を持ち始めています。反抗期とは「私はもうひとりの人間です」と娘さんが感じ始めていることに他なりません。
    養われているくせに何を生意気にと思われることでしょうが、
    せっかく母親と娘なのですから休みの日に、一緒にショッピングに出かける、娘さんが打つかわいいメールの打ち方を教えてもらう、そういう風に接してみてください。

    ユーザーID:3613395718

  • 「お姉ちゃんみたいになりたかったら・・」って!!

    最低です。
    ひと世代前の「お父さんみたいになりたくなかったら・・」は聞いたことあるけど、言うに事欠いて・・全く呆れます。
    そんな事言ったら、

    二人から「何よりもお母さんみたいには絶 対 に!!なりたくないわ」
    となりますよ。

    最低です。
    本当に一度頭を冷やしてください。転勤という親(大人)の都合で地方に東京に転々とした挙句、そんな小言言われたんじゃあたまったもんじゃあありませんよね?きっとあなたは転校の経験はないんじゃないかな?
    とても狭い価値観のお母さんに他人が読んでいて辟易しましたよ。
    身内かつ子供ならさらにストレスは大!そりゃ、反抗しますよ!ってところです。@辛口

    ユーザーID:4596004746

  • こわ〜

    トピ主さんは娘さんのせいでおかしくなりそうと
    言ってますが、勉強!勉強!!と追い詰めすぎていませんか?

    親の都合で見知らぬ土地に引っ越して
    友達とも離れなくてはいけないのは
    寂しさや不安でいっぱいになると思います。

    そんな時に『地方と東京は・・・』なんて話をされても
    好きで地方に来たんじゃない!って思ってしまうと思います。

    そして環境に馴染んだ頃に、また転校・・・

    反抗が始まったのは、それでなくても思春期の不安定な
    時期に母親であるトピ主さんが自分の思いばっかりぶつけて
    娘さんの心に寄り添ってあげなかったからじゃないですか?

    対等に言い合う関係でも、中学2年生と言えば
    まだまだ子供ですよ。

    もう少し話を聞いてあげてみても
    良いんじゃないですか??

    ユーザーID:5323617514

  • トピ主です

    ありがとうございます。娘はちゃんと成長していることにちょっぴり安心しました。地方に赴任する前は学区レベルの高いところに住んでいてとても満足だったのですが、地方に転勤になり、私は主人に「せっかく学区レベルの高いところに住んでいるのだから単身赴任して欲しい」と申し出たのですが、主人が「一緒に行こう」と説得され家族で引っ越したのですが、正直なところ私がなじめなかったのです。ずっと心は東京を向いていて娘の成績がずっと気になっているのです。

    ユーザーID:3265940866

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さん御自身の心の問題では?

    お嬢さんの反抗的な態度云々が本来の問題ではなくて、トピ主さん
    御自身の心の中の問題がご家族に飛び火してしまっているだけだと
    思いますよ。
    以前のレスでも申し上げましたが、お嬢さんにとっては、その地方
    の土地も大事な思い出の地なのです。トピ主さんとお嬢さんの
    価値観はそれぞれ違うことを認識して下さい。

    学力の高い地域にいることがお嬢さんの勉学にも有利と考えておられる
    ようですが、そうとは限りません。
    学力水準が高ければ競争が激化しますので内申点においては不利な
    状態になります。
    我が家にも大学受験を迎えた娘がおりますが、地域差など、あまり
    関係ありませんよ。地方出身の方でも東大入学者は沢山いますしね、
    トピ主さんのような考え方はナンセンスです。
    そのようなトピ主さん御自身の価値観を押しつけられているお嬢さんは
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:5651813113

  • 思春期だから仕方ない

    中学2年生って本当に難しいお年頃なんですよ。
    うちの子も2人とも、中学2年の時が1番反発して
    扱いにくかったですよ。
    他のお母さんも同じようなことを言ってました。

    思春期だから・・・多感な年頃だから・・・と
    割り切るしかありませんよ。
    子供の方も訳もなくイライラしてるんだと思います。
    距離を空けるのが最もいい方法だと思うし、あと2〜3年
    経って子供が少し大人になるまで静かに見守りましょう。

    うちも同じ悩みを経験しました。
    主人に相談しても私がココに書いたような事を
    言われて「何でわかってくれないの!」と泣いた事も
    ありますが、反抗期が過ぎた今、やはりあの時の
    主人と同じアドバイスをしてしまう自分がいます。

    今は子供も大学生、高校生になりとてもいい関係
    が保てています。
    トピ主さん、きっと時間が解決してくれますから
    しばらく静かに見守ることですよ。
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:6623828711

  • うんざりな親

    誰だって好き好んで転校したいと思う子はいないでしょう。
    多感な年頃に、仕方ないとはいえ、親の都合で「はい、転校よ」と連れまわされる子供の身にもなって下さい。
    転勤族でしたら、子供の成績よりも「新しい環境に馴染んでくれるか」「友達との関係は良好か?」など先に気にして欲しいものです。
    というか、そういう心配って親として当然の自然な思いだと思ってましたが、そうでない人もいるんですね。
    我が家は転勤族です。娘は幼稚園を2つ代わり、小学校も3年生で3つ目です。
    同僚もあちこちに散らばって転勤を繰り返しています。
    みんな親として「そりゃ勉強も大事だけど、そんな事より新しい環境に馴染んでくれるだけで親としてはありがたい」と言っています。
    「親に付いて来てくれて慣れない環境で頑張ってるだけで褒めてあげたい」と言いますし、私もいつもそう思います。
    あなたが東京を気に入ってた気持ちも分かります。
    でも、お嬢さんは転校前の環境や友人のほうがまだまだ忘れられないのでしょう。それも当然でしょう。
    メールで気持ちが晴れれば、いいじゃないですか。
    友人は大切にするべきです。お金じゃ買えません。

    ユーザーID:2793271119

  • 娘さんの癖や感情の持って行き方を知っていますか?

    娘さん(息子さんに対しても)の学力に関するお悩みは解ります
    ではお伺いしたいのですが、娘さんの目標はありますか?

    目標に向かうものがないのに、「勉強!勉強!」と言われても娘さんにしてみたら、行き場が見えなくて迷子のように空回りするだけです


    親は子供の目標を見つけるサポーターです
    普段からの何気ないコミュニケーションから子供の潜在能力を促してあげるものです

    それも出来ないのに「勉強!」だけ言われても、それは無責任ですよ


    ちなみに私も地方から東京に戻った高校生をもつ母です

    ユーザーID:5993377813

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