頭にきたことは言う?言わない?

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恋愛・結婚・離婚

なおちゃん

さっき夫と喧嘩しました。私が「子育てに協力的でない」と文句をいい、彼は「こんなに協力してるのに、何でもすぐオレに文句を言うんだから」と逆ギレ。
私はすぐに不満を口に出して解決したがるタイプですが、彼はぎりぎりまで我慢して言わないタイプです。「言えば喧嘩になるから言わない」と彼は言うのですが、私にしてみれば言ってくれないと分からないこともあるので言って欲しい。
みなさんはどちらのタイプですか?言わない彼に言わせる方法ってあるんでしょうか…?それとも私もぎりぎりまで我慢すべきでしょうか?

ユーザーID:1694471559

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  • 同じですね。

    今日彼と喧嘩しました。私事ですが…
    来週結婚と新居に引越しが迫ってて、未だに荷造りしてないことを前から
    「少しずつでもやっとかないと、思ったより大変だよ」てことを言い、
    何回か早くしないとねとかやってるか聞いたら「まだ」…。仕事が忙しく週末も飲みに行くらしく
    「やれる時にやっておかないと、間際になってからでは遅いよ」と言ったら
    「疲れてる時にチクチク言わないで」といきなり怒られました。

    余計なお世話かもしれないけど、毎回言ってた時に「ちゃんとやる」って
    ことを言ってくれてたら何回も言わないのに!
    生活用品は全部私が用意してるのに。。
    心配してたのが余計なお世話だったみたいです。
    押し付けてた私も悪いんですけど。。メールでなんでまだ仲直りしてないです(涙)

    私も不満を解決したくて逐一伝え、貯められないです。
    不満を口にしない彼の方が大人に思えてましたが、どうなんでしょうか。
    喧嘩になるのも疲れますが、でもいつかは
    お互いどんな事を嫌がるのか分かり合えるようになりたいです。
    しかし、結婚が迫るにつれこんなにも不満があるのかと困ってます。

    ユーザーID:2664520796

  • 喧嘩が嫌いで

    よほど、頭にきた時はいいますね
    でも、喧嘩するのが大嫌いなんです。
    平和主義っていうのか、仲直りするまで
    も、雰囲気が嫌だし、自分から誤りたくもない
    家にもおりにくいし、私の夫婦は私が感情的に
    なると、夫も負けず劣らず対抗してきますので
    喧嘩って、すごく傷つくし、大嫌いです。
    しないように、日頃から相手の顔色、ご機嫌
    見ながら少しずつ嫌なことは言うようにしてます。

    ユーザーID:3181871261

  • 嘘つき男と泣き虫女

    我が家の関係も似たようなものです。
    >みなさんはどちらのタイプですか?言わない彼に言わせる方法ってあるんでしょうか…?
    あなたは思ったことは言った方が良いと思っているし、彼は言わない方が良いと思っている、ということです。どちらか良い悪いの話ではありません。
    お互いを理解することが大事ではないでしょうか?

    「話を聞かない男、地図が読めない女」の続編で「嘘つき男と泣き虫女」という本があり、男と女は脳が大きく違っていて生まれつき違う行動をする傾向があり、その違いがもとで満足のいく人間関係を築けないケースがあまりにも多い、といった事が書いてあります。一読をお薦めします。

    ユーザーID:9211863766

  • 気持ちは、ぶつけるのではなく、手渡しするように伝えよう。

     頭にきた、その勢いでは言わないようにしています。
    (正しくは努力しています・・・かな。)

     トピ主さんのだんなさんの言葉に「〜”文句”言うんだから。」
    とありますね。
     こちらの”希望・要望”を”文句”と思われている。
    気持ちが全然伝わってないってことですよね。

     本筋は、文句をいいたいのではなく困っているから助けて欲しいという
    ことのはず。
     その為には、気持ちをぶつけるのではなく、丁寧に手渡しするように
    話すことが、自分には必要だと思います。

     ぶつけて渡すと、歪んで届きます。
     ひとつひとつ手渡していけば、きちんと届きます。
    それに同意してくれるかどうかは別ですが、
    自分の心は理解してもらえると思うのです。

     疲れちゃってると、つい、ぶつけちゃいますけどね(苦笑)。

    ユーザーID:9242073194

  • うちも同じでした

    私は思ったことをすぐに口にする方ですが、主人は我慢した挙句に爆発するタイプでした。

    そのたびに、「溜め込む前に、そのたびごとに不満を言って欲しい。風船も、空気を入れすぎると割れるでしょ。」と言いました。相手が興奮している時に、こちらも同じように切れては逆効果なので、冷静にゆっくりと言うようにしました。2年後には、爆発することは無くなりましたよ。そのかわり、普段の文句が増えましたが。(笑)

    ところで、「子育てへの協力」への件は解決したのでしょうか?

    ユーザーID:2602917608

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  • 言い方?

    不満をそのまま言うんじゃなくて、具体的な希望を言うようにしてみたらどうですか?
    例えば、週末は皿洗いをして欲しいんだけど、どうかな。とか。
    そうやって頼んでみて、もし断られたら、そこから妥協案とか話が広がっていきそうだし、もしどうしても駄目そうだったら、そういう人なんだな、と思って諦めるしかないと思います。どちらにしても、今のような不完全燃焼みたいなストレスはたまらないのでは?

    ちょっとずれますが、私がよく夫にやってしまって喧嘩になるのが、腹で思っていることと逆の事を言ってしまうことです。
    例えば、あ、いいよ私やるよ、大丈夫とか、本当はやってほしいのに・・とか。で、後でやっぱり不満で喧嘩になるっていう・・。
    深く考えないでつい出てしまうんですよね・・悪い癖です。

    ユーザーID:4482275475

  • 言い方を考える

    頭に来ても、言い方次第で受け取り方は違いますよ。
    別の人間ですから、気付くことも気付かないこともあるし
    怒りの表現も変わってきます。コミュニケーションを工夫されては?

    「子育てに協力的でない」→「こういうときこんな風にしてほしいな」
    すぐに不満を口に出して解決したい→不満でなく話合いという形で冷静に
    言ってくれないとわからない→○○についてどう思う?と意見を引き出す

    もしかしたら、既に実践されてるかもしれませんが(汗)
    小言って、上から目線で押さえつけられてるようで、窮屈なもんですよね。
    旦那さんなりに、気付く範囲で一生懸命やっているつもりだとしたら
    頭ごなしに「協力的でない」と言われたら、そりゃキレます。逆ギレでなく。

    喧嘩の様子を見たわけではないので、検討外れでしたら申し訳ありません。
    とりあえず、頭にきたことを言う、言わないでなく、
    少し立ち止まって冷静になっては?と感じました。

    ユーザーID:4830351036

  • その真ん中があれば一番良いような気がします

    確かに、「言ってくれなければわからない」ですよね。でも、不満が多いのも、旦那様を不快にさせるだけで、改善の可能性が低いかもしれません。もっと具体的に「こうしてくれたら嬉しい」「こんなふうにしてくれるとありがたい」と希望を伝えることはできませんか?

    不満を口に出すという方法ばかりだと、相手も「自分だってやってるのに」「文句ばっかり言うならもうやりたくない」という気持ちになってしまうかもしれませんね。

    たとえば、トピ主さんは「頼んだことは今すぐして。私はこんなに頑張ってるんだから」と思い込んでいたりしませんか?旦那様だって疲れているかも。「そのドラマ終わってからでもいいよ」とか、「手が空いてからでもいいから」とか、相手のペースも尊重していますか?自分の思うように動かないから不満と思っているのなら、不満はいつまでもなくならないような気がします。具体的には、どんな不満があるのでしょう?

    配偶者が文句ばかり言う性格だと、もう一方は何も言う気をなくす、ということはあるかも。自分の態度もチェックし直した方がいいかもしれませんよ。どちらかだけが悪いってことは絶対にないと思いますよ。

    ユーザーID:9327570134

  • わはは

    我が家のケンカのようですね。
    経験上、文句はほどほどにした方が良いです。

    黙っている人は切れるとビックリするほど怖いので、相手がすこしは不満を言えるように話の方向を持っていくこと。逃げ道は作ってあげましょう。コツは相手によりけりですが・・・相手の話を畳み込むように文句を言わないこと。
    ときどき「私、バカかもしれない」と思うくらい、相手を褒める事。

    奥様が文句を言い過ぎて、家事・育児をしなくなったご主人もいます。
    逆に文句を言うのが嫌で黙って自分でしていたら、全く家事・育児をしないご主人も。

    してもらった事は、たとえ3割しかできてなくても褒め続ける。
    自分が楽になりますよ。

    ユーザーID:5098789436

  • あまり喧嘩しないほうかな

    私は言った後で《あそこまで言わなきゃよかった》とクヨクヨ後悔するタイプなので、頭にきた20%はその場で言うけど、後の80%は《ちょっと待て!明日まで待て!》とその場で言うのはヤメています。
    翌日になって考えると、《まぁ言わなくてもいいか〜》とか《あー言わなくてよかった〜》と思う事もあるし、《うーん、やっぱり機会をみて今度言おう》と思うこともあるし、…結果あまり喧嘩はしないほうです。

    うちの夫も言いたい事をバンバン言う方ではないので《言ってくれないと分からないよ、我慢して溜め込んでるんじゃないかな?》と心配だったりもしますが、時々二人して調子のいい時に、「何か私に言いたいことない?今なら、今・な・ら、思いっきり私に言うチャンスよ!!」と夫に心の内を聞いてみたりしています。
    そういう時に夫から言われる事って、自分も相手も感情的になっていないので、あまり喧嘩には発展しません。

    でも、今は子供がいないのでこのカンジで暮らしていますが、きっと子供が出来たら毎日バタバタで《明日まで待て!》なんて言っていられるのか、ちょっと自信がありません…。

    ユーザーID:3866834713

  • もっと賢くなりましょう

    花は、水を与えて育てるもの。
    夫は、おだてて育てるもの。

    男は、意見されると、反論したくなるんです。
    だから、ねぇ、○○してくれない?ってかわいく頼むと、
    やってくれますよ。

    してくれた時に、かわいく笑顔で「ありがとっ♪」も、忘れずにね。
    本心じゃなくても。笑

    ユーザーID:5531324157

  • 私の場合

    結婚八年目の子持ち主婦です。

    うちもトピ主さんと同じパターンでした。

    結婚当初から、そういう理由でけんかしてました。どうして思ったこと言ってくれないのだろう、言わなければ物事は解決しないのにと、しょっちゅういらいらしていました。


    言っても暖簾に腕押し
    こちらが一方的に疲れて、相手も余計言わなくなるし悪循環でした。

    そんなことをしてゆくうち、私もだんだんコツかわかってきました。

    ポイントは
    感情的にならず
    頭にきて口に出してしまいそうなこともいったん飲み込んで
    冷静にかつ穏やかに
    こうして欲しいと言うこと。
    事務的なくらいがいいです。

    男の人ってもちろんきちんと話し合いをして行くのがべストなんですけれど
    どうしてもこちらが感情的になるとす〜と冷めてしまうんですね。

    思い遣りのある男性ならそんな女性の気持ちをうまくコントロール出来る。
    でも私達が選んだ相手はそういうタイプでない。

    ならば、頭を使い操縦?しましょう。
    あなたも余計なことにカリカリしなくなり
    楽しい毎日が送れます。

    自分の為に譲歩してみませんか?

    ユーザーID:4029851256

  • 頭にきたときは

    言いません。
    「頭にくる」というのは感情的になっているという事なので。
    頭を冷やして、冷静になって考えてから、必要だと判断したら話します。
    喧嘩するほど仲がいいとは言いますが、実際には、相手を傷つけ自分を傷つけるような、感情的に喧嘩する事がいい事だとは思いません。
    お互いが冷静なときに、きちんと話し合いをする形で解決していくのが理想だと思っています。

    ユーザーID:2053599894

  • 逆です

    我が家は反対で、私がギリギリまで我慢するタイプで、夫は思ったことをすぐ言うタイプ。
    私は昔から平和主義で、ケンカはなるべく避けたいからです。
    でも、夫には「思ったことはちゃんと言ってくれ」と言われます。
    なので、なるべく腹が立ったことは言うようにしていますが、まだまだ我慢して言わないことも多々あります。
    これも性分なので、なかなか変えられません(汗)
    でも、我慢の限界がきて切れてしまうと、思いっきり言い放ってしまいます(大汗)

    ユーザーID:6889359534

  • 客観的な事実を並べる

    大抵、男性は「すごく協力してる」と思ってるけど、女性からみれば「全然やってない」んですよね。認識にズレがあるのだから、客観的な事実を並べて、下のように説明すれば、うちの場合はすんなり納得してくれます。口調は冷静です。

    1. 客観的な事実を並べる
    2. 1に対する自分の認識・気持ちを述べる
    3. 2に対する夫の感想を聞く
    4. 夫の認識・気持ちも聞く
    5. 改善策を提案

    うちの夫も黙るタイプですが、ちゃんと誘導すれば言ってくれます。それすら拒否したら「問題解決を放棄する無責任な態度」と冷静に言います。私も不満はすぐ口にするタイプですが、我慢すると爆発するので、不満はその都度、言い方に気をつけてます。

    日常的には、「ごめんねーこれやってくれる?助かるわ〜」と優しくいうと、うちはやってくれます。そして「ありがとう」を絶対言い、よく褒めてます。「やるのが当たり前」という態度は絶対駄目だそうです。

    トピ主さんも「すごく勉強した」のに、成績が伸びず、親から文句言われたら悲しいでしょう?

    ユーザーID:9329772218

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    トピ主です。みなさん、いろいろためになるご意見、アイディアありがとうございました。
    結局、ダンナもかなりの睡眠不足に悩まされていたことも判明したので夜更かしな子供にはあまり付き合わずに早めに寝てもらうことにしたら以前より協力的になってくれています。それよりもお互いに「手伝おうか」「大丈夫?」と声をかけあえるようになりました。この状態が続くといいのですが…(汗)。
    あと横にそれますが最後にレスを下さった浜さん、うちの母は私が学年で一番でも「こんな簡単な問題を間違えて」と文句を言う人。やる気なくなりましたよ(泣)

    ユーザーID:1694471559

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