義兄の不倫が未だ許せず、男性不信かも、、、

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トピ主のみ2

りりこ

健康

1年前、姉の夫が2年間ほど近所の子持ち主婦と不倫関係にあったことが発覚しました。義兄は結婚前から浮気性で、姉はずっと一人で耐え忍んでいたそうです。
姉がそれでも子供のためにやり直したいと言うので、家族親戚を巻き込んで慰謝料を請求する相手夫と話し合い処理をしました。
家族も私も、姉の夫とは良い信頼関係を築けていると信じきっていたので、皆非常に落胆し、悲しみ、とても傷つきました。
1年たった今も、義兄が皆の目を盗んで夜中に人妻に会いに行っていたことを考えてしまい、どうしてこんな思いをしなくてはならないのかと怒りでどうしたらよいのかわからなくなってしまいます。
そして性行為に対する嫌悪感が私の中に強く芽生えてしまったような気がします。私はまだ独身でこれから信頼できる男性を探したいと思っていますが、うまく関係を築けるか非常に不安です。
同じような経験をされた方がみえましたら、どんな内容でもいいのでレスいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0457020503

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  • 友達のお姉さんの話ですが・・

    私自身の経験ではないのですが、友達のお姉さんが妊娠中に、旦那さんが浮気をしたそうです。
    お姉さんと旦那さんは幼なじみで、お姉さんは過去に旦那さんとしか付き合ったことがないほど、一筋でした。

    それほど信じていた旦那さんの予期せぬ浮気に、やはり、家族中を巻き込んでの騒動となり、妹である私の友達も苦しみ、私に話しながら涙を流していました。
    でも、結局子供かわいさに旦那さんは家庭に帰り、それから二人目にも恵まれ、今ではそんなこともなかったかのように、幸せに暮らしているようです。

    お母さんも、娘の幸せが一番だからと、今は旦那さんとも仲良くやっているようです。
    浮気は許せませんが、長い人生の一つの険しい山だと考えて、
    お姉さん自身が乗り越えられるのなら、それを見守ってあげては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:0810055433

  • こういうのを見てるから。

    こういう男を目の前で見て、勉強してるからあなたの目は節穴ではないって事じゃないかな。

    男性はみんな不倫する。って訳じゃないです。
    しない男も何万といます。
    あなただけを一筋に思ってくれる男性だっています。

    それを見極めるのがあなたの目でしょう。

    あなたは間違っても、義兄さんのような男は選ばないでしょうから大丈夫。

    あなたのお姉さんも、浮気を繰り返して耐え忍んできた上、結婚されて・・・そこまで旦那様の事が好きだったのか・・・と思うと不思議です。きっと好きという事を錯覚されてるのではないでしょうか。
    依存しているか、執着しすぎているか・・・
    好きだと思い込んでるだけだったのかもしれませんね。

    目を覚ませば幸せが待っているのに・・・と思うのは私だけでしょうか。
    そんな男を許し続けてきた、あなたのお姉さんにも汚点はありますよ。
    結婚って、幸せになるため、幸せにしてあげるためにあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9229139908

  • 心配しなくても天罰は下ります

    ご家族で辛い思いをされたんですね。悲しいですね。

    でも、トピ主さんまでそこで下を向かないでください。トピ主さんはトピ主さんの前向きな人生があります。

    それに心配しなくても、義兄のような人には絶対に天罰は下ります。
    すぐにすぐとはいかないかもしれませんが、この先絶対あります。

    そんな罪人ばかりがゴロゴロしているわけではありませんから、トピ主さんは自分の正義の心を信じて、そういう悪党に振り回されるようなことはしてないけないのです。

    ユーザーID:0612228592

  • 気にしない

    結婚前から浮気性とわかっていてお姉さんは結婚されたのですね?
    だったら、お姉さんの苦しみは自分で選択したことなのだから仕方ないですね。そして、トピ主さんは、お姉さんのように愚かな選択をしないよう細心の注意をはらって結婚相手を決めればいいのでは。

    私も父の浮気で辛い思いをしたことがあります。一時期は、男性不信というより人間不信になりもしました。
    そんな私ですが、今は結婚してまずまず普通の生活をしています。
    結婚において大事なことは(ある程度信頼できる相手を選ぶのももちろんですが)夫婦であっても基本は他人であり盲目的に信じてはいけないと肝に銘ずること、いつでも離れられるように心理的・経済的に頼りすぎず密着しすぎないこと、相手に期待しすぎないことだと思います。
    自分をしっかり持って、他人に期待しないようにすれば、傷つくこともないし相手とも楽に付き合えるようになりますよ。

    ユーザーID:5499855354

  • そんな男性しか選べない、見る目のない女性も居ますね。

    独身だと一方的に「うちのお姉ちゃんが可哀相!!」と
    義憤の燃える気持ちも分かるのですが、
    この問題は、あなたの性格では大丈夫でしょう。
    お姉さんの性格にも問題があるということなんです。

    結婚前から浮気性なのが分かっていて結婚した。
    不幸になるのは見えてますよね。
    婚前に誰かに相談をしているはずですし、
    それを受ければ周りは絶対に反対していないと
    おかしいですよね(出来婚でも)。

    壊してはならない地域コミュニティの破壊もした
    その男性を子供のためのフリをして許している。

    親戚一同を巻き込まないと解決が出来なかったとのこと。
    大人であれば、慰謝料をふくめ、
    乳飲み子がいようが当事者だけで解決をして当然なんです。

    本当に平和な家庭をつくりたいと願う女性ならが
    そんな男性と結婚生活を続けたがることは
    ありえません。

    子供が幸せだと思いますか?
    そんな破綻することが大前提の家庭で。

    お姉さんと仲が良く、同情し、
    同化しているのかもしれませんね。
    そんなバカ男の例を見ているからこそ、
    あなたはもっと幸せな結婚が出来ると思いますよ。

    ユーザーID:2134343710

  • 時間がもったいない

    もしも、これからの将来結婚しない、恋愛もしない。と、あなたが選択したとしても、それは誰のせいにもできません。
    不倫をしない人もたくさんいます。そんな人を選ぶ自信は自分にはない。それは誰のせいでもありません。

    あまりに身近すぎてショックも大きかったと思います。私も姉の夫が浮気をしていたと知ったとき「この人さえ居なければ・・・」と、自分でも分からない感情が芽生えたことがあります。が、それでも姉はその人が良かったんです。子供の事だけで離婚しなかったのではないと思いますよ。
    離婚を選ばない事は自分の為でもあったんだろうな・・・と思います。

    私は結婚しています。「夫の事を信用してます」なんていちいち言わなくても良いような人です。

    りりこさん、そんな風にずっと考えていたら、お姉さん、悲しいのではないでしょうか?お姉さん、その人と暮らしてるんだし・・・

    そんなに思い悩むのって、時間がもったいない気がします。
    りりこさんにはそんな事心配無用!!の方が現れるかもしれないのに・・・

    ユーザーID:9059759726

  • 全ての男がそうとは限らない

    詳述しませんが、似たような立場にいます。

    私も姉の結婚相手が大嫌いです。(義兄とは思ってない)でも、その事と自分の幸せは別です。

    だって、結局姉は家族より結婚相手を選んだわけで…。なので、もう姉の心配をするのは止めました。私も姉がかわいそうって思ってたけど、最近バカバカしくなってきて。

    お姉さんのためにトピ主さんの幸せを犠牲にするのやめませんか?お姉さんはそれでも旦那さんを選んだんだし、子供の為というより自分の為だと思いますよ。それに、最初に見分けられなかった自分の責任でもある。

    性行為だって、そんな変なもんじゃないです。コミュニケーションの一つですよ。世の中にはガツガツしてる人間もいれば、それ程でない人間もいます。見極めは難しいけど…。一人の人で満足する人も世の中には沢山いるし。自分に合う相手を探しましょうよ。

    もし、あんまり辛いようだったらカウンセリングを受けた方が良いかなと思います。どうであれ、あなたは傷ついてるのは確かだし。傷はそのままにしておかない方がいいですよ。

    ユーザーID:1012701873

  • 悲しいですよね

    夫の兄弟夫婦に赤ちゃんが生まれたのでお祝いにかけつけました。義兄は立会い出産し出産後も毎日病院にかけつけ嬉しそうだったのに奥さんが里帰りから帰った日に離婚を切り出したそうです。
    結局、性格の不一致ということで離婚にいたりました。
    でも実際は妊娠中の妻をおいたまま残業と嘘をつき不倫相手と密会し時間を潰して奥さんが寝てから帰宅する日々。
    結婚して長く子宝に恵まれず難産の末生まれた赤ちゃんなのになぜ?と妊娠中の私は精神的にそれを知っておかしくなりそうで主人のことも大嫌いになりそうでした。

    うちの場合は離婚しましたが、不倫して妻も子供も捨てた義兄を見ると許せないし会いたくもないしうちの子を抱っこさせたくもないと思います。
    主人は幸い義兄と正反対の性格で家族一番で子供のことを大切にしてくれているのでやっと最近主人を疑う気持ちは無くなりました。
    トピ主さまが良い人と巡りあえますように。
    世の中には浮気もギャンブルも借金も暴力もしない人は沢山います。
    私の友人は皆、当たりの旦那様と結婚して幸せに暮らしています。

    ユーザーID:0646412805

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    近所で双方子供ありとはどうしようもないバカですね。頭と体のあちこちがゆるんでいてまともな人に相手にされない者同士がくっついたという感じですね。

    そういう男性はそこそこいますが、割合からすれば少数派でしょう。多くの男性は、怒号が飛び交うような家ではなく、暖かな環境で子供を育てたいと思うものです。それが親の責任です。その義兄では姉さんの家庭は今後難しいと思いますが、トピ主さんが男性不信に陥ることはありません。(それにしても、男性(だけ)不信ですか。)

    姉さんには自業自得の部分もありますが、トピ主さんが義兄のことをいい人と思っていたのなら、トピ主さんの人を見る目も曇っているのかも知れません。口先外見にだまされないことです。

    ユーザーID:1783482265

  • 大丈夫、ちゃんと選べますよ

    ちょっと違いますが、私は姉妹のように仲良しの歳の近い叔母の夫(叔父)に嫌悪感を持ちました。

    叔父はキチンとした所で働き、面白くて気前のいい人で皆から好かれてました。私も遊びに連れてって貰ったりして慕ってました。
    しかしある日、叔父はノゾキや痴漢で捕まったりギャンブルで8百万以上の借金が発覚したのです。今までのイメージがガラガラと崩れ去り、私も男というものは信用できないものなんだなと不信感を持ってしまいました。叔母夫婦の別居の為の引越しを手伝った時は、仕方ないにしても叔父を見るたびに気持ち悪くて気持ち悪くて吐き気がしました。。

    あれから5年。私は結婚して幸せに暮らしてます。
    やっぱりあの時のトラウマの裏返しなのか、夫は不器用でマジメですが一切ギャンブルや借金をしない人です。いくら男性不信になっても、ちゃんとした人と出会えれば結婚できるようです。私は夫を男と言うより、夫は夫として見ることが出来ましたよ(笑)

    ただ、お姉さんの人生はお姉さんのもの。当人の幸せは第三者からは計り知れないと言うことを肝に免じ、見守っててあげてください。

    ユーザーID:4744737940

  • 結婚前からわかってたのに

    結婚前に彼が浮気しやすそうな男だとわかって耐えてこられたそうですが、結婚前にそのことをお姉さんはご両親に相談されなかったのでしょうか。
    惚れた弱みというやつかもしれませんね。

    お姉さんが選んだ男がひどくっても、世の中そんな男性ばかりではありませんから大丈夫!
    身近な例が悪すぎただけだと思います。
    何だかんだ言ってお姉さんは旦那様が好きなんですよ。家族に相談したり話し合いする夫婦に限って離婚なんかしません。(できません)
    浮気発覚→別居、調停→離婚。男性に冷めた妻の行動は早いです。
    お姉さん夫婦のことと、ご自分のことは分けて考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:1038623914

  • 大罪ですよね

    人の心、ともすれば命さえズタズタに切り裂くんですよね
    そういう無責任な人の行動が。

    お姉さんはお気の毒ですけれども
    お姉さんはその人を選んでしまったわけです。
    その選択は、全く意味の無いことではないと思うんです。
    まず、りりこさんは
    義兄を信じられないと考えるのをチョット横に置いて
    お姉さんを信じてみませんか?
    お姉さんの人生の選択をそっとそばで手を添えて見守ってみて下さい。
    それでも頑張るお姉さんをみて自分も癒されていくのではないかな。
    人はそんなに弱くないって分かると思うよ。
    皆さんが仰ってるように、そんな男ばかりではない。
    貴女は貴女の人生の選択をすれば良い。

    家族が不幸だと悲しいですよね。
    でも貴女まで悲しそうにしたり、
    恋愛を躊躇してしまうのはお姉さんだって本意ではないはずですよ。

    私も夫に浮気されて、それによって自分の新しい姿や潜在パワーを
    知ることができたので、悲しさばかりじゃないんです。
    個人差はあるでしょうけど、辛く悲しいことを
    乗り越えた先にあるものを見つける強さをお姉さんは手に入れようと
    しているのです。

    ユーザーID:9232767605

  • 夫婦のことは夫婦にしか分からない

    トピ主さんからすれば、大事なお姉様をひどい目に合わせた最低の男でしょうね。
    でも、ほかならぬお姉様が浮気性と知っていながら結婚に踏み切り、浮気をされてもやり直すことを選んだのです。
    夫婦のことは夫婦にしか分かりません。
    端から見ればひどい男でも、お姉様にとってはそれでも夫なのでしょう。
    きっといいところもあるのだろうし、結局のところ、その人が「好き」なのでは?
    少なくとも、あなたが持っているような嫌悪感はお姉様は持っていないということです。
    「許せない」というお気持ちは分かりますが、ここは第三者のあなたが深入りするところではありません。お姉さん夫婦にはそれなりの関係があります。
    あなたはあなたで、あなたの望む関係を築けばいいのですよ。

    ユーザーID:9514246206

  • 大丈夫!

    私の姉の夫も、浮気、モラハラ、でもう離婚寸前です。
    姉は子どもを連れて実家に帰りました。
    義兄は、見た目だけならとても良い人に見えます。
    でも、分からないものですね・・

    一方、私の夫は、一見怖い人のようにみえますが、とても優しいです。
    姉の夫のように、妻を見下したりしません。
    私は2児の専業主婦で、掃除も洗濯も嫌いだけど、でもとても大事にしてくれます。

    大事な事は、義兄の事にとらわれない事!
    お姉さんは浮気されても耐える人で、そういうお姉さんだから、夫も義兄のような人と選んでしまっただけ。
    見る目は無いと思いますけど、それで幸せならいいんじゃないですか?

    トピ主さんは、前向きに自分に合った男の人を探して下さい。
    日々頑張っていれば、良い出会いもありますよ。
    どんな相手と縁が出来るかは、自分次第です。
    相手は自分を移す鏡。
    そう思えば、自分がどうあるべきか、分かりますよね?

    ユーザーID:2992858532

  • レスありがとうございます1

    レスをくださった皆さま方、ためになるご意見たくさんありがとうございます。

    義兄は婿養子でうちの商売を手伝っています。不倫がばれたきっかけは相手夫がうちの店まで直に言いに来たにきたからなんです。
    姉は自分ひとりが耐えればってタイプの人です。その性格もバカな夫を付け上がらせ、長いこと夫の浮気に悩む要因となったのかもしれませんね。

    子供のためっていうより自分のためでは、、、というご意見がいくつかありましたが、私はすぐそばで見ていて子供のためにやり直しをしているんだなと思います。姉自身夫への愛情は
    もうまったくなくなっていると言っていました。でも父親がいなくなったことを子供は絶対に引きずって生きていくからと。私も甥姪の面倒をよくみていて、そう思う姉の気持ちがよく分かるんです。
    姉の家庭は明るさを取り戻そうとしています。姉は強いなって思います。子供がいるから離婚しないって言うのは子供にとって不幸だという意見がよく小町でもみられますが、必ずしもそうではないと思います。

    ユーザーID:0457020503

  • レスありがとうございます2

    、、、と、トピずれになってしまいすみません。

    不倫発覚以前の私の目は義兄の真の姿も見抜けず信頼までして、本当に節穴であったなあと感じています。
    1年前の出来事は鈍っていた私の目を覚まさせるのにはよい勉強となったと思いたいです。
    きっちり両目を開いて、信頼できる男性を見極めてゆきたいと思います。

    ユーザーID:0457020503

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