結婚の決め手って何でしたか?

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恋愛・結婚・離婚

まめ柴

初めまして、32歳独身女です。数ヶ月前に知人から35歳の方を紹介して貰いました。
その方はとても優しく、いろいろ気配りしてくれます。育った環境や家族関係も良好です。仕事もきちんとされ、収入も共働きすれば何の問題もない程度はあるようです。
まだきちんとした交際をしている状態ではありませんが、何度かドライブや食事に行きました。相手の方の私に対する印象も今のところ悪くはないみたいです。(これは知人に確認しました)
私としては、年齢も考えるとこれからのお付き合いは結婚も視野に入れたものと考えています。紹介して頂いた方は結婚相手の条件としては私の中では問題ありません。ただ、彼の事を一人の人間として「良い人」「社会人として常識があり、尊敬出来る」と思ってはいるのですが、一人の男性として「好き」という気持ちが出てきません。こんな状況で付き合っていっても良いのか、正直悩んでいます。
皆さんは結婚に対する条件や決め手って何でしたか?私の様に恋愛感情的な「好き」が無くても、「人として尊敬できる」状態の場合ってどうでしょうか?
もし良ければご意見を頂けたらと思いトピしました。

ユーザーID:5089818225

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  • 友人からの名言

    20代中盤の頃、結婚が決まった友達に「彼と結婚を決めた決め手は何?」とトピ主さんのように聞いたところ、「そういう質問をするのは決まって30代以上の独身女性だ」と言われました(質問にはどう答えられたか忘れてしまいましたが…)。

    30代になって、自分も結婚してみて、彼女の台詞はけだし名言だったと思います。「決め手」を探らなければならない相手と何故結婚を考える必要があるのでしょうか?そういうことを考えてしまうから、縁遠くなってしまうんだろうなあと実感しています。

    そりゃあ、言おうと思えばいくらでも「決め手」を言うことは出来ます。ただ、少なくともそれは「言おうと思えば」の話であって、「決め手」ってそんな簡単に言えるものでもないと個人的には思います。

    結婚は相手あってのものです。相手と付き合う仲で二人で結論を探していくしかないと思います。相手より結婚を先に考える現状では、トピ主さんにとってそのお相手は結婚の「決め手」に欠けるんじゃないかなーと思います。

    ユーザーID:4810352176

  • 毎日キスをしたいかどうかです。

    私は30歳で今の夫と知り合って31歳で結婚をしました。今は結婚3年目です。夫とも時々喧嘩をしつつ仲良くやっています。

    結婚は毎日一緒にいるから「尊敬できる」だけではどうなのかな?と私は思います。
    まめ柴さんはその方とはまだきちんとした交際ではないということですから、もう少し深く付き合ってから、先のこと考えても良いのではないでしょうか?キスができるかどうかです。
     
    まだまだ二人の距離はかなり遠いような気がします。
    お互いのことをどう思っているかはご自分で確認されてはどうですか?
    「私のことどう思いますか?好きになれそうですか?」とかわいく聞いてみましょう。
    きっと答えてくれると思いますよ。

    相手の方もきっと素敵な方なんですね。頑張ってください!

    ユーザーID:6625985215

  • 貴女にとっての好きって?

    トピ主さんは、これまで好きになった人の、どんなところが好きだったのでしょう?

    優しさですか?
    雰囲気ですか?

    数回会っただけで、わかるような好きは、
    外見や肩書きから影響される事が多くありませんか?
    その人の本質を知るには、もう少し時間をかけても良いのでは?

    逆に仕事もまじめにし、人として尊敬出来る方なら
    これから好きになれる部分を見つけてみてはいかがですか?

    外見やノリの良さなどで惚れてしまう事はあっても、
    そういう人を尊敬出来、信頼出来、一生のパートナーと出来るかどうかと言えば、
    それはまた別の話だと思いますよ。

    ちなみに私の相手の決め手のようなものは
    仕事に誇りを持っている事
    自分で選んだ事にグチを言わない事
    ケンカの時でも決して暴言をはかない事
    話合う事を大切にする事
    などなど
    時間をかけて知った事ばかりです。

    十分素敵な男性を好きにならないなんてもったいないですよ。
    僕に興味がないの?と振られてしまう前に、
    もっと知り合う努力をしましょうよ。

    ユーザーID:5207195748

  • 私の決め手

    30歳、一人娘がいるおかんです。
    私が今の主人と結婚した決め手はズバリ『父親と正反対の人』だったことです。
    私の父親はパワハラで自己中の性格です。
    そんな父親で苦労している母親を見て「こんな男とは絶対結婚しない」と思いながら独身時代を過ごしていました。

    30歳前までには結婚したいと思っていたので、彼氏のいない一人身の時に自分の性格を
    自己分析し自分に合う性格の人で父親と正反対な人を探し、見つけたのが今の主人です。
    恋愛感情的なスキは付き合ってる時、あまりなかったのですが
    それが功になり、『あばたもえくぼ』にならず冷静に結婚相手と見極めることができました。結婚して5年が経ちますが、主人の事は大好きですし、とても幸せです。

    ユーザーID:8263187500

  • トピ主です

    今ならわかる様
    書き込みありがとうございます。
    とても的を得ているご意見で痛かったです(苦笑) お友達の「そんな質問をするのは30代以上の独身だ」というのにも妙に納得しました。振り返ってみると自分もそうだなと。
    「決め手」を探す相手との結婚を考えるから縁遠くなるという言葉にも胸が痛かったです。 確かに結婚は相手あってのもの。こういう考えは相手の方に失礼ですね。
    もし今ならわかる様がこのトピで、気分を害されたのであれば申し訳ありませんでした。

    もともとこのトピをたてたのは、職場や知人の既婚の方々から「結婚すれば愛情はいずれ情になる。その時に相手に尊敬できる部分がないと結婚生活はつらい」とよく聞くからなのです。私もその意見は理解できるところがあり、尊敬できるというのは重要だと思っています。でも「好き」という感情がはっきりしていない場合はどうなんだろうと思い、トピしました。周りからは「良い人と思えるなら良いんじゃない」と言われてますが(苦笑)
    まだいろいろご意見があれば、是非書き込みをお願いします。

    ユーザーID:5089818225

  • 結婚してから

    右上がりに、『好き度』があがっていくのもいいと
    思いますよ。

    すっごーい好きで、大好きで、らぶらぶで結婚したら、
    結婚は、『生活』だから、なんとなぁぁく冷めていったり
    する人多いと思うけど、最初が『普通くらい』なら、
    いいところ、見つけていけるかもしれないですよ。

    『この人と暮らすのは、気持ちがラク』というのがいいかも
    しれません。

    相手との生活を想像して、優しい風がふいていそうなら、
    それもいいと思います。

    ユーザーID:3806379305

  • 相手があっての結婚

    30代既婚女性です。

    【年齢を考えると結婚】って....。
    恋愛感情がなくて、お付き合いしてるんですか?
    私の場合は、主人の笑顔に惹かれて(いわば一目惚れ状態)で結婚したので、決め手というものは特になかったです。

    結婚って、頭で考えるものではないと思います。

    自分で幸せをつかんでください。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1031207095

  • 私の結婚した理由(当時トピ主さんと同年齢)

    紹介されてすぐの彼と結婚しようと思ったのは

    「運命の王子様、ってレベルじゃないけど、(いろんなバックボーンや性格を考慮して)たぶんず〜〜〜っと嫌いにならない人」だったから。ほら、結婚生活って長い(はず)じゃない?

    ラブラブ(ってほどでもないが・・・)を継続させる工夫はずーっとしてるから、とりあえず関係良好。だって大嫌いになる要素がないんだもん。
    逆に二人の相性はとってもいいけど、いずれかの実家の問題で別れちゃうカップルも時々いるし。
    すみません、夢なくて・・・。

    でも、運命の人&好きな人を待ち続けて、30代後半になってから独身でいることにすごく悩んでいる(なかには卑屈になっていく方も・・・)知人友人を見ていると、私の決断もまんざらじゃなかったと思う今日この頃。

    ユーザーID:6118090933

  • 今ならわかる さん に同意。

    同じく30代シングル女です。まめ柴さん、(私も柴好きです!)今お会いされている方はそれなりに魅力のある方だと思います。すぐ結婚したいと思っていたら、比較的早くお話がまとまるのじゃないかとも思いますが、『一生の大事な選択、それでいいのか』という気持ちも非常に理解できます。何処が悪いというわけではないが、これというものもない、何だか寂しい気持ちに似た感じではないでしょうか。仲介の方やお相手から返事を急がれているのでなければ、このまま普通に会い続けても悪くないかもしれませんが、同時に他に目を向ける(活動)もしてみたらいかがでしょうか?それこそ結婚していないのですから、他の人と会って(比較)してみるのは独身だから出来ることだと思いますよ。大恋愛だから結婚生活が必ず上手くいくとは限らないですが、出来れば強い意志を持って、あるいは積極的に、『この人とやっていこう』というのがあった方が断然良いと思います。

    ユーザーID:0791408031

  • 直観です

    夫とはネットで知り合ったのですが、初めて会ったときに、あ〜結婚するなと思いました。
    そのつもりで付き合って、半年で結婚することになりました。
    そのとき、私は32歳でした、結婚は33歳でしました。
    あ、この人と結婚するわ、という勘みたいなものが普通は働くと思うのですけどね。
    いろんな人と出会いましたが、そういうふうに思えない人ばかりで
    夫以外には結婚するなとは思いませんでした。ゆえに直観です。

    ユーザーID:6712376699

  • 決め手は”違和感”がなかったこと

    30歳の誕生日目前で婚姻届を提出したものです。

    特別早くもない結婚でしたので、それ以前にも将来を考えるように
    過去の恋人に言われたことはありましたが、その言葉の重みを
    消化できずに付き合いに終止符を打ったことも何度かありました。

    ところが今の主人の場合は自然の事の様に受け取れたのです。
    今思えばそれがサインかつタイミングだったのだと思うのです。

    決めては探すものではないと思います。
    タイミングも経済的状況などから見送らざるを得ない場合もあるでしょう。

    正直今の主人以前に付き合っていた方のほうが経済力は圧倒的に
    上でしたが、今は幸せに暮らしています。

    紹介との事ですが、友達期間もないのでいきなり一人の人間の人間性が
    人生のパートナーとしてどうかを見極めるのははっきりいって不可能でしょう。

    お相手の方も結論をお急ぎでないようなら
    様子を見られても良いかなと感じますが・・・

    ユーザーID:7146410667

  • 好きというよりも。

    18才から23才まで付き合っていた彼と別れた後、誰と恋人未満になってもなかなか
    その彼への気持ちほど「好き!」のパワーが盛り上がらず、自分のことながら
    「このまま二度と恋愛できないのでは?」と不安でした。

    「元彼が一番好きだった訳ではなくて無防備な若さが産み出した気持ちだったのかな?」
    と思い始めた25才頃夫と知り合い、28才で結婚しました。

    付き合っている間も、結婚を決めたときも
    「好き!」よりも尊敬の気持ちのほうが大きかったです。
    (精神のバランスがとれ気持ちがいつも安定している、ストレスはスポーツで発散、
    他人にやさしく自分に厳しい、向上心と根性がある・・・と私と正反対。)

    今、結婚8年目ですが夫といるとぽわーんと安心する気持ちに包まれますし、
    深刻なけんかもしたことがありません。

    トピ主さんが彼のことを生理的に好きで(これが駄目だときついと思いますが・・・)
    なんとなくあったかい好意を感じていらっしゃるのなら、明確に「好き」がなくても
    よいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6945582519

  • あせらない!あせらない!

    あまり先のことは考えずに会っていったらどうですか?
    ”結婚前提”と肩肘張らずに、一緒にいてみたら自然と答えが出ると思います。

    私の場合も最初は”好き!!”とはいかなかったんですが、会っていくうちに一緒にいる空気感や穏やかさが心地よく感じられてだんだんと居なくてはならない人になりました。(やはり晩婚です・・笑)
    若い時のような情熱的な思いは無くても、この年ならではの穏やかな感情からのスタートでもよいのでは・・と思いますよ!

    一緒にいたいな〜と思えたら、それは縁があるのではないかと思います!
    自然体でいって、幸せな結末になるといいですね。

    ユーザーID:2176400745

  • 理屈にならない気持ちを大切に…

    トピ主さん、私は気分を害したわけではありません。ご心配なく。お返事を読ませていただいてむしろ、丁寧で感じのイイ方だなあ〜と思いました。

    私の意見は八本木ヒルズさんに良く似ています。結婚をあまり強く意識せず自然体で暮らすこと、でも人との出会いを楽しんでいくこと、それが頭の中で条件のリストアップをしなくても「この人とやっていこう」と決めるために必要なことかと思いますよ。

    個人的には愛情はいずれ情になるから尊敬できるところが大切、というよりも、情になっても相手の欠点も憎めないなあーと思えそうなことのほうが大切かな、と思います。人をポジティブに見ていけば必ず尊敬できるところは多分、みつかると思うのですが、欠点を許せるのは他にレスされている方のように、愛情とか情とか、暖かい気持ちになれるとか、安心できるとか、そういう理屈にならない感情があってこそじゃないかな、と思います。だから、「決め手」があるから結婚、っていうのはちょっとアブナイなあーと思うわけです。

    トピ主さんが良い出会いに恵まれますように…。

    ユーザーID:4810352176

  • 15人以上紹介されました。

    >その方はとても優しく、いろいろ気配りしてくれます。育った環境や家族関係も良好です。

    申し訳無いけれど、これらは確かに大切だけど“当たり前”過ぎて、判断材料になりません。私自身紹介された男性(26歳〜39歳)の皆さんが、ほぼそうでしたから。
    つまりそれ以上のものがあるかどうか。

    お見合いや紹介の場合、自分自身相手に何を求めるかがハッキリしていないと、何人紹介されようが自分が必要とする伴侶は見つけられないと思います。

    ちなみに相手の性格が『優しさ』『気配り』だけなら、私はお断りします。何故か・・、私自身が父親や身近な職場の男性達を見て、そう感じていたからです。

    それらが見抜けないと、決め手は解らないと思います。

    ユーザーID:5565643026

  • いなくてはならない人

    You don't marry someone you can live with, you marry the person who you cannot live without

    つまり、一緒に生きていける(妥協できる)という程度の人ではなく、いなくては生きていけない人と結婚せよ、ってことです。

    私はずばりそういう人と結婚しました。
    結婚してみて、どんなに愛し合っていても、結婚生活は現実なので問題もあれば障害や不幸に出会うこともあるとわかります。そんな時、この人!だからこそ2人で努力したり、我慢したりお互いを思いやったりできるけど、これが可もなく不可もない程度の人だったら頑張れないだろうなあと思います。
    出会って6年になりますが、今もとても幸せです。たとえ大喧嘩の最中でも、一日たりとも主人と結婚したことを後悔した日はありません。

    ”結婚すべきかどうか”考えなければいけない人であれば私なら結婚しません。結婚したい人とするのです。
    この人でなくてはダメなのか?同じ条件なら隣のあの人でもいいのか?ご自分に聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7146545709

  • 決め手(理由)は後付け

    なるようにしかならないものだと思います。
    よくきっかけとか決め手とか聞かれますが、振り返ってみるとそうであったと理由付けるだけで、その時を過ごしている時は誰も分からないんじゃないかな。
    結局相手と縁がある事と本人が「この人とやって行くのだ」と自分で決意して進める姿勢だと思います。

    トピ主さんのレスを読んでいると、本当は恋愛したいのでは?
    結婚相手を探しながら本当は恋を求めているように感じます。

    「結婚」に捉われて年齢や世間体を考えて焦っているのかな。

    どんなに素敵な人でも自分にとって魅力がなければ迷いますよね。
    私もお見合いをした時、素敵な男性を紹介されましたが、自分にとってはそれ程魅力を感じないせいかすごく負担に感じました。

    どうでもいいや〜って思った頃に(30過ぎてました)今の主人と職場で出会い3年近く付き合って結婚しました。
    お見合い相手の方があらゆる面で素敵ですが、私にとっては主人の方が魅力的でほっとする相手です。

    紹介された方だけに絞らず、もっといろいろ出会いを探した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7050382174

  • 結婚の決め手は好きだから!

    こんにちは。トピ主さん。
    他の方も書かれていますが、私の結婚の決め手は『彼の事が好きだから!』でしたよ!
    でもトピ主さんの『一人の男性として好きという気持ちが出てきません』という気持ちもわかります。
    私は今の主人と出会う前にやはり知人に男性を紹介してもらい、収入も育った環境もとてもよく、素敵な方だと思っていた事がありました。相手方も私の事を気に入ってくださり、2回目の食事の時にプロポーズを受けましたが・・・。どうしても男性としてその人のことを『好き』という気持ちには慣れませんでした。トピ主さんは、その男性と毎日キスしたり、夫婦関係を持ったり出来ますか?出来ない!と思われるならやめた方がいいです。「出来るかも!」と思われるなら一度、本格的にお付き合いしてみて、キスをしたり手をつないでデートしたりしてみてはどうですか?
    そうすることで、今までになかった「愛情」と言うものが沸いてきたりする可能性もありますよ!

    ちなみに私は3回目のお食事の時にどうしても「Yes」と言えず、4回目のお食事誘われた時に恋人としてのお付き合いは出来ないと断りました。

    ユーザーID:3248495032

  • 結婚!

    私の場合、こんな人探してもそうそういない、です(笑)
    誉めてるんですけどね。

    かなろん様のように「あ〜この人と結婚するな」と思った人もいましたが、結局しませんでした。
    特に理由もなくて、いつでも結婚できそうだっただけに、今でも不思議です。
    こんな例もあるということで。

    お見合い相手さんは要するにトピ主様が感じる「男性的魅力」が少ないのかしら?
    そういう人っていますいます。

    極論で言うと、キスが違和感なければ大丈夫、「いや、どうも??」と思うなら・・・まあ、そういう結婚もありかな。
    友達みたいな夫婦ってのも、私的には結構ステキだと思いますよ。

    ユーザーID:3630614395

  • 毎日

    会っても飽きなそうだったからですかね。
    夫とはいくらでも話が続いたのでこの人と結婚したら毎日面白そうだなって思ったんです。予想通り毎日楽しいですよ。

    「人として尊敬できる」って最低限じゃないですか?そもそも「人として尊敬できない」人なんか友達だってイヤですし。

    頭で考えてないで肌で感じるっていうと変ですけど、その人と一緒にいる時どう感じるかが大事なんじゃないかなと。その人といると気持ちいいかそうじゃないか。例えば私は夫がそばにいると、お風呂に入ってるみたいにいい気持ちになります。気持ちよかったら一緒にいたくなりますよね。そういうことなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3551426805

  • 決め手ではなくて、総合点

    決め手...ってよく結婚に関して聞かれる言葉ですが、
    私は決め手と言うと、むしろ恋愛を感じますね。
    なんというか、恋愛は一つ好きなところがあったらできますが、
    結婚は、できません。

    ここが好き、ここも好き、ここも悪くない、そこも評価できる...
    みたいな感じで、総合点で決まるのが結婚ではないかと。

    ぶちゃけた話、レジャーで極寒とか酷暑の国に行くことならいくらでもできるように、
    愛さえあれば、獄中恋愛だって王侯貴族がお相手だってありえますが、
    結婚って一緒に暮らして家庭を築くことだから、
    一点豪華やスリルのために、払われる犠牲に目をつぶっては駄目です。
    むしろ、あれもこれもと、いろんな条件のバランスをとって当たり前だと思うのです。
    ただし、それが自分の身の程に合っていれば、の話ですよ。

    トピ主さんに言ってあげたいのは、「決め手」にこだわって、
    ごく当たり目の生活ができるかどうかを見逃さないで、ということですね。

    ユーザーID:0544343388

  • 決め手は「お互い嫌いなモノが一致する」こと

    トピ主様、こんにちは。
    私たちは交際7年を経て結婚しました。うち4年は遠距離でした。
    2人の間で「長く一緒にいられる」って決め手になったのは、
    お互いの嫌いなモノや、嫌いな感覚が多く一致しているということです。
    例えば、道に唾を吐く行為が嫌だ、とか、歩きタバコ/ポイ捨て絶対しない、とか、
    賭け事でお金を無駄にするの嫌、とか、「あの人苦手」とか、そういうのです。
    お互いの好きなモノは違っていても認められるし、別にどうでもいいけど、
    自分の嫌いなモノはやっぱ譲れないところがあるし、
    それが特に生理的なもので相手にわかってもらえないのは結構辛いです。
    どんなに好きでも、将来にわたって好きでいられる保証はどこにもないです。
    相手がずっと好きでいてくれることも期待できないです。
    でも、好き嫌いの価値観や尊敬の念は論理的に脳で形成される部分なので、
    そうそう変化・劣化することはありません。
    なので、デート中などにさりげなく話題を振って、
    自分の嫌いなモノに対しての相手の価値観をサーチしてはどうでしょうか。

    ちなみに、私がどうしても「夫と共有できない」嫌いなモノは、納豆とにんにくです(笑)。

    ユーザーID:6304486865

  • トビ主です 2

    皆様、大変多くの書き込みありがとうございます。数日間、PCを触れなかったので、今日見た時にたくさんのレスが付いてて驚くと共に、嬉しかったです。

    有馬様。
    言われるとおり、まだ私たちの距離は遠いと思います。もう少し会う回数を重ねないといけませんね。「キスできるか」に対しては、「・・・今は無理かも」と思ってしまいましたから(苦笑)
    応援のお言葉ありがとうございます。

    虎蔵様。
    素敵な出会いをされた知人の方ですね。うらやましいです。こういうエピソードを聞くと「自分ももしかしたら!?」と思えるので、嬉しかったです(笑)素敵なお話、ありがとうございます。

    ゆえ様。
    言われるとおり、まだ彼の本質を知るには時間をかけないといけないと思います。これから知っていく部分もいっぱいあると思うので。ゆえ様の決め手の内容、素敵ですね。私ももう少し時間をかけてみようと思います。ありがとうございます。

    おかん様。
    御自身の経験談、ありがとうございます。恋愛感情的な好きが余り無くても幸せになられ、今現在は大好きと言える関係もあるんだと、少し安心しました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5089818225

  • トピ主です 3

    ぴんくま様。
    右上がりに好き度が上がっていく・・・。そうなるかな?という不安が今はある状態です(苦笑)これからいいところを見つけていこうと思います。相手との生活を想像すると、そこまで大変な思いはしないんじゃないかとは思うんですけど・・・それを優しい風と言って良いのか(苦笑)
    ご意見ありがとうございました。

    てっちゃん様。
    御主人に一目惚れで結婚!うらやましいです!私もそうなりたいです!
    年齢を考えて結婚をするものでは無いのかもしれませんが、そう思いつつそうも言ってられない年齢でもあり・・・、悩みどころです(苦笑)
    自分でしっかり幸せになれるよう、頑張ります。応援ありがとうございます。

    辛口ごめんね様。
    全然、辛口じゃありません!
    と言うより、辛口様のご意見は私の考えている事でもあり、「あ〜、同じように考えている人がいた〜(嬉)」と思いました。そう思っているのに、迷っているのも事実・・・。なかなか難しいですね。でも辛口様の最後の文章2列。今の私が恐れている事かも(苦笑)
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5089818225

  • まだ日が浅いんだもの。仕方ない。

    まだ知り合って間もない状態で、何度か会ってはいるがそんなに深い仲ではない、という事ですよね?

    その状態で、「男としてすごく好感がもてる」「ドキドキする」「好きになっちゃいそう」
    こう感じる時って、相手がよほど「好みのタイプ」「ストライクゾーンど真ん中」の時だけですよ(笑)
    もう一目惚れに近いくらいの。
    そして紹介って・・・そんなストライクゾーンど真ん中の人を紹介される事って滅多にないですよね(笑)

    「よほど好みのタイプ」だった場合以外は、どんな恋愛でもどんな出会いでも、気持ちの盛り上がりにはそれなりに時間がかかってるものですよ。
    だから時間かけても良いと思うし、時間がかかるのは自然だと思う。

    社内恋愛とかでも、最初は何とも思ってない人をそのうちだんだん好きになって、(良いところが見えて)
    お付き合いして、結婚、というケース多いですよ。
    それは多くの時間を共に過ごしているからで。
    みんながみんな最初から「この人ステキ!」とか「一目惚れしちゃった!」みたいなノリじゃないと思うし。

    ユーザーID:6410059852

  • トピ主です 4

    八本木ヒルズ様。
    ヒルズ様の「『一生の大事な選択、それでいいのか』という気持ちも非常に理解できます。何処が悪いというわけではないが、これというものもない、何だか寂しい気持ちに似た感じではないでしょうか。」←もうまさにこの通りです!!自分の気持ちをうまく表現出来なかったのですが、この文章が今の私って感じです(苦笑) 幸い、返事を急かされている訳ではないので、もう少し会い続けてみます。新しい活動も良いかもしれませんね。「この人とやっていこう」と思えた方が良いっていうのは、本当にそうだと思いました。ご意見ありがとうございました。

    かなろん様。
    御自身の経験談、ありがとうございます。「直感」、良いですね!うらやましいです!
    彼に対して「結婚するな〜」ではなく、「良い人そうだな〜」でした。まぁ、その直感は間違ってはなかったのですが(苦笑)

    うさきち様。
    「違和感がない」確かに大切ですね。
    私はうさきち様と逆で過去に終止符を打たれた事がありますが、こればかりは縁だな〜と思いました(苦笑)
    言われる様に短期間で相手の人間性を見極めるのは難しいですね。もう少し時間をかけてみます

    ユーザーID:5089818225

  • 性格と顔が好みで次男で働き者だったから

    20代、結婚まで数名の方と交際しましたが、
    なかなか結婚したいというところまでいきませんでした。
    親友から長男の嫁の大変さを聞いていたので、
    できれば結婚相手は長男さんは避けたいと思ってました。

    「結婚したい」というか、「この人となら結婚できる!」と思って、
    幸い夫(同い年・次男)も同じように感じてくれたので、
    31歳で結婚に至りました。

    一番嬉しかったのは「専業主婦でもいいよ」と言ってくれたこと。
    前の彼氏はMUST共働き派だったので。
    『赤の他人の私を扶養してくれるなんてスゴイなぁ』と思いました。

    お言葉に甘えてコトブキ退社しましたが、
    結婚後夫の転職によって収入がダウンして、
    現在派遣で私も働いていますが、
    『苦労かけてゴメンネ』と労わってくれて恐縮です。

    夫婦は運命共同体なので、
    「この先何が起こっても二人で乗り切ろう」
    と思えるなら結婚のキッカケに十分だと思います。

    ご参考までに個人的な一例でした。

    ユーザーID:3265276738

  • トピ主です

    ゆう様。
    若い時のような情熱的な思いは無くても、この年ならではの穏やかな感情からのスタートでもよいのでは・・←ちょっとほっとする言葉でした。ゆう様の言われる様に肩肘張らず、もう少し時間をかけていこうと思います。応援ありがとうございます。

    今ならわかる様。
    再度の書き込み大変ありがとうございます。気分を害されていないとの事で安心しました。
    「情になっても相手の欠点も憎めないなあーと思えそうなことのほうが大切かな」とのコメントには「なるほど!!」と感化されました。今ならわかる様が最初のレスで言われた『「決め手」を気にする結婚』に対し危惧する書き込みをされた意味が理解出来ました。「理屈にならない気持ち」、本当に大切にしたいと思います。

    四つ葉様。
    書き込みありがとうございます。「当たり前過ぎる」、確かにその通りだと思います。私にとっては譲れない所でもあります(苦笑) それが私にとっての相手に求めるものなんです。でも「それ以上のもの」があるかどうかの見抜く力は確かに必要ですね!もう一度自分の中で相手に何を求めるか考えてみようと思います。アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5089818225

  • トピ主です

    ふらんきぃ様。
    素敵な言葉ありがとうございました!そしてその様な方とご結婚されたとの事。うらやましい限りです!
    「同じ条件なら隣のあの人でもいいのか?」←確かに条件だけで考えるとそうなってしまいますね(苦笑)それで良いとはもちろん思いません。
    「結婚したい人とする」←以前結婚したいと思っていた人と別れた事があり、とても理解できる言葉であると共に、辛い言葉です(苦笑)本当にそうですよね。
    書き込みされた言葉を是非参考にしていきたいと思います。

    葉瑠子様。
    書き込みありがとうございます。葉瑠子様の言葉一つ一つが身にしみました。 確かに私は恋愛をしたい気持ちもあります。もちろん結婚相手も探しています。世間体を考えて結婚を焦っているつもりはなくても、つもりでしかないのかもしれません(苦笑)
    「自分にとっての魅力」・・・確かにどんなに素敵な方でも自分が魅力を感じるかどうかというのは大切ですね。
    他の方も言われている様に、その人に絞らず、いろいろ出会いを探してみようかと思います。

    ユーザーID:5089818225

  • トピ主です

    桜子様。
    書き込みありがとうございます。
    「彼の事が好きだから!」ストレートに言えるお気持ちがうらやましい限りです!
    桜子様が言われている「キス」や「夫婦関係」がもてるか?これは友人からも言われました。私は「・・・・今は無理かも」と答えました。と言うのが、私の場合気持ちがないと(好きという気持ち)、出来ないからです。友人は「試しにしてみて嫌じゃなければ良いんじゃない?」と言いますが、その試すが出来ません(苦笑) でも彼を生理的に受け付けないのとは違うんです(ややこしくてすみません) なので「これから好きになるかもしれない」と言う思いもあり、その事で余計に悩んでいます。
    もう少し時間をかけて、判断しようとと思います。


    4月28日の17:04までのレスを読みました。皆様、私の悩みにいろんなご意見本当にありがとうございました。
    昨日、紹介された方とドライブ&食事に行きましたが、やはり「この人は本当にいい人だな」とは思っても、「好き」という感情は今のところありません。もう少し会う回数を重ねてみようと思っています。また、新しい出会いにも積極的になってみようと思います。

    ユーザーID:5089818225

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