出産時の夫両親の滞在

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子供

5月半ばに初産を控えています。
昨日になって、夫の両親から夫に「出産後赤ちゃんを見に行きたい」という電話があったそうで、夫はその場で了承しました。入院中から来て、退院後2〜3日まで我が家に泊まりたいとのこと。
急な話で私はパニック気味です。

ホテルも考えるのですが、退院時から1週間ほど私の母にヘルプに来てもらう予定なので(夫両親も了解済み)、実母は家に泊めて夫両親は外泊となると、気を悪くされるかな…とも思い、提案を躊躇しています。
ただ、私が動けない分は母が代わりをすることになると思うと、母を余計に働かせてしまうのもできるだけ避けたいのです。
かといって夫の母を働かせるわけにもいきませんし…。(私の母がいることを承知で来るので、手伝い等は考えていないと思います)

出産経験者の方にお聞きしたいのですが、出産後、体はどのくらい動くもの(動かしていいもの)なのでしょうか。
家に泊めるとなると体を使う作業も多いので、赤ちゃんのお世話を含めてどこまで自分が対応できるか心配です。
また、母と夫両親とで宿泊を別にしてもいいものでしょうか。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:3107463386

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  • 退院したばっかりって....

    1月に出産し退院後は1ヶ月実家にお世話になりました。
    退院したばかりは本当に大変でしたよ。歩くのもフラフラしますし、会陰切開したらその傷もまだ完全ではないですし...
    もちろん赤ちゃんのお世話だって慣れていないから大変です。
    私は退院した当日の夜、おっぱいがうまく吸えないで泣いている息子と一緒に泣きたくなりましたよ...
    実家のお母様が来てくださるのは非常に心強いと思いますが、恵さんが義両親のお世話をするのはまず無理だと思います。
    本当ならそんな大変な時期に泊まりにくるなんて断りたいところでしょうが、おめでたいことだし難しいですよね。ここは旦那さんにもう一度相談して時期をずらしていただいたほうがよいのでは?たとえ1週間後でも退院直後よりはマシな気がします。

    ユーザーID:6050569649

  • 動けますよ

    結構普通に動けますよ。人それぞれだとは思いますが。
    でも一番情緒不安定になりやすい時に気を使う状況というのは疲れますね。
    義理の親にお見舞いに来られるだけでも疲れるのに!

    ユーザーID:8041402708

  • 非常識

    産後すぐの母子は病人も同然です。病人がいるところに泊まる人がいますか?
    夫の両親が非常識ですから、宿泊は断りましょう。産後の疲れは後々まで響きます。夫の両親の気分より自分の将来の健康を優先したほうがいいですよ。
    お姑さんも出産経験があるはずなのに随分気が利かない人のようですね、今後おそらく苦労されることと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:9873138325

  • 補足です

    説明不足かと思いましたので補足させてください。

    夫も私も実家は遠方(飛行機と新幹線使用)で日帰りはできず、宿泊は必須となります。
    逆にこちらから出産後すぐに赤ちゃんを見せに行くこともできない距離です(いちおう9月に帰省を予定していることを伝えてありますが…)。

    また私の母に来てもらうことは前から決まっていました。夫両親も同時に宿泊となると、まず寝具の準備から必要になります。
    外泊の場合、宿泊費は負担するつもりです。交通費までは厳しいですが…(往復12万円かかるので、今はとても用意できません)。

    夫にはまだ気持ちを言えていません。急に決まったとはいえ、夫の両親だけ外に泊まってほしいとなると、きっといい気分はしないだろうなと思いまして…。
    「出産後で家では満足にお世話ができないから」という理由を告げても「両親は家族なんだから気にしないでいいよ」という性格です。

    それでも最低限というのはあると思うので、出産後の体で(実母に負担をかけずに)どこまでできるのかを知っておきたいと思いました。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3107463386

  • 遠慮することないんじゃない

    出産直後に義父母を泊めるなんて、無理だよ、と私なら初めから思っちゃいます。
    産後一ヶ月でもしんどいですね。まあ、ご主人のお母さんがトピ主さんのお母さんと協力して家事分担でもなさるならともかく、お義父さんはやっぱり「お客様」になっちゃうだろうし。

    うーん、考えるだけでもしんどい話です。ご主人は初めてでわかんないのは仕方ないけど。義理の両親は子育て経験ありなのに気遣いがないというかのん気な人たちなのかしら。

    お手伝いさんでも雇ってくれてる旦那さんならいざ知らず、そんな時期に両親泊めようなんて、無茶だなあって思います。

    ユーザーID:6385605530

  • 夫両親はホテルでも良い

    まず物理的に実母、義父母が泊まれる用意はあるのですか?布団3組別室で2部屋、客用食器3組。普通の新婚の家庭にはないと思うので、それを理由にホテルを取ってよいと思います。家にいると実母が3食用意せねばならずそれも負担だと思われます。ホテルで朝食取ってきて、昼間に赤ちゃん見て夜はまた外食(夫が接待)してもらうのがよいでしょう。お風呂なども気を使う元です。ただ生まれたての赤ちゃんのかわいさは格別なので、赤ちゃんを見にくることをとめるのは酷です。

    産後どれくらい動けるかですが、初産はきついです。大体えいん切開の後が痛くて、円座クッションにしか座れませんし、立つ時ううっ、座るときううっ、という感じです。母乳も大して出ませんし、緊張状態にあるのでまだ寝不足はあまり感じないと思いますが、精神的に疲れると思います。基本的に家事はあまりしないほうがいいと思います(やろうと思えば買い物以外は何でも出来ます)。お体お大事に。

    ユーザーID:9847134379

  • 大変ですね・・・。

    2人出産しました。
    現在は次男3ヶ月を育児中です。
    心中お察しします。ただでさえ初めての出産で不安があり、
    その上 義理両親の事までとなると、絶句ですよね。
    義理母も自分の頃を思い出して少しは遠慮して欲しいものです。

    義理両親がどの程度常識がある方かは分かりませんが、
    普通であれば退院された後は実母もいらっしゃるのを
    ご存知であればなおさら帰られるようなものでしょうが、
    孫と過ごしたいのでしょうね。

    出産後は一人目のときは8時間かかったので心身ともに
    疲れ果て、赤ちゃんのお世話くらいしか出来ませんでした。
    シャワーを浴びるのもだるくて、日中に実母に声をかけて
    倒れるかも・・・ってな感じで入浴してました。
    私の場合はひどいほうだと思います。
    そういうこともあるし、産んだ後は赤ちゃんを守ろうとする
    母性が出るし、精神的にもナーバスになっています。
    ここはご主人と良く相談して退院後は帰宅してもらうか、ホ
    テルに泊まるか、ご主人から言って貰った方がいいですよ。
    でないとあなたがぼろぼろになります。
    体調が回復すればたくさん見せに行きましょう!

    ユーザーID:0115745282

  • 産後の大変さは想像を絶しますよ

    安産で済んだとしても退院後2週間は接待の余裕はゼロです。
    ホテルに泊まって頂くべきです。

    私は里帰りで母親の世話になりましたが、
    母も私も赤ちゃんの世話で睡眠時間もとれず、寝不足と疲労でやつれていました。
    私はほとんど胸をはだけていましたし、身だしなみもできない状態でした。

    自分らのご飯食べたりお風呂入ったりもどうにか、、って感じなのに、
    お客様のもてなしなど夢のまた夢です。

    しかも、これは安産だった場合の話です。難産の可能性もあります。
    お産は何があるかわからないので、直後の予定はフリーにしておくべきです。

    あとくれぐれも産褥期は赤ちゃんのお世話以外はしないようにね。

    ユーザーID:0252259799

  • あら〜、お客さんする気なの?

    私の長女の出産時も家に帰って来ての出産でしたが、
    長女の夫の親は、「出産後も乳児の世話で大変で
    しょうから、落ち着いてから伺います。」と連絡を
    貰いましたよ。
    ほんとは直ぐにでも来たいのだろうけれども、自分達
    も経験者で苦労を理解しているので、こちらをきず
    かってくれたのでしょう。
    トピ主さんの場合は孫に「すぐ会いたい」との思いが
    強く出ているのでしょうね。
    ご主人に初期授乳や入浴他の大変さを説明し、儀父母
    に再レクチャーして貰い、おいでになるならホテル
    を取らせる様話したら良いでしょう。(世間では普通
    の事で、皆さんそうしてる様ですよと。)
    子育てはストレスフリーで毎日楽しくが原則です。
    お二人の間に最初に喜びをもたらす赤ちゃんの
    健やかなる事を。

    ユーザーID:4595914211

  • 産後は人により違いますが・・・・

    産後の回復は人によって違います。
    私は2人子どもいます。義父母と同居しています。(働いていて昼間は留守)実家も里帰りできる状況じゃなかったので、産後しばらく実母が通いで家に来てくれていました。
    赤ちゃんの世話で手一杯で(授乳、オムツがえ)でへとへとになりました。長男は確実に3時間おきに起きるので親が睡眠不足になりました。
    長女は新生児のころは20時間くらい寝てましたので楽でしたが・・・

    義父母さん、お孫さんの誕生楽しみにしているのでしょうね。
    入院中来ていただくのはいいとして、退院してからはどうでしょう。
    トピ主さんが心配されているように、ひょっとしたら実母さんに負担かけてしまうかもしれませんね? ホテルで泊まってもらうのもいいと思います。 義父母さんがお手伝いでこられるのなら話は別ですが、赤ちゃんを見に来るだけでしたらホテルがお勧めかな・・・

    ユーザーID:6735220161

  • 産後は安静に

    >かといって夫の母を働かせるわけにもいきませんし…

    こんなこと思わなくていいの。

    赤ちゃんを見るだけでなく手伝うために来るの。自分も出産経験があるのだからどういう状態か分かっているでしょうし、お客様になって接待して貰おうなんて思っていませんよ。赤ちゃんと一緒に寝ていて他の事はやってもらいましょう。今の産婦さんは比較的早くから動くけれど お姑さんの頃は(私の頃でもあるのですか)産後しばらくはテレビを見たり新聞も読むのもNG 、早くから動き回ると更年期に堪えるので一ヶ月は養生と言われていました。家事も最低限でいいのよ。

    でも 双方重なるのは大変ね。遭遇するのは1〜2時間程度にしてお母様の来るのをずらして貰ったら?

    くれぐれもトピ主さんが動こうとしてはいけませんよ。その時期は甘えてましょう。

    ユーザーID:3093770600

  • 大変だと思いますよ

    昨年出産しましたので思ったことを書かせていただきます。

    出産後は思っていたより体は元気でしたが、赤ちゃんのお世話で睡眠不足になるし、おっぱいの問題もあって胸はパンパンに張ってくる、切った部分が痛んでくる・・と日がたつにつれて大変になってきました。

    退院の前日に仲良くしてくれてる親戚がお見舞いに来てくれたけれど、いつもの自分で対応はできないくらいでした。
    それが義父母ならどうしても気を使ってしまいますし、お母さんがお手伝いに来てくださるなら、お母さんにも悪いな・・と両方に気を使ってしまって精神的にいっぱいになってしまうんじゃないでしょうか。

    旦那さんに相談して、日が重ならないように。そして、連泊というのは遠慮していただいてはいかがでしょうか。 
    本当に元気になって昔の自分に100%戻った!と思えたのは3ヶ月くらいたってからでしたよ。

    ユーザーID:7496647159

  • 動けますけど…

    やめておいたほうがいいです。

    私は2人産んで、2回とも退院直後から普通の生活をしましたが、
    悪露が長く続いたり、子宮がなかなか小さくならなかったり、と
    やはり、体に負担はかかっていました。

    今でも婦人科系は調子良くないです。

    後々の事を考えたら、大事にしたほうが良いですよ。

    退院前から来るというのだったら、退院後2.3日はお義母さまに手伝ってもらい、
    お母さまには入れ替えで来て頂いたらどうでしょうか?
    「手伝いにくる」というポイントは旦那様からちゃんと伝えていただいたうえでですよ。「顔見に来る」だけなら断ってもらって下さい。

    もしくは今回だけはお母様に助けてもらうって事で、今からよくお願いをしておくか。お母様だって娘のピンチですから、助けたい!と思うでしょう。

    お義母さんたちの来る時期をもう少し後にしてもらうか…。
    ただ、後にしてもらうと、一人で義理の両親プラスあかちゃんの面倒を見るようで大変ですよ(汗)

    ユーザーID:3685391980

  • ホテルがいいと思います

    実母は家に泊まってもらって、義理の両親はホテル。全然問題ないと思います。だって義父も一緒なんでしょう。気が休まらないですよ。
    産後一週間もたてば、ある程度は動けることは動けますが、だから動けばいいって話でもないですからね。

    ただ、自分が話すと角が立つ可能性もあるので、夫から話てもらいましょう。「あちらのお母さんに来てもらうことになってるから、お母さん達はホテルに泊まってくれないかな」って。出産後なんて疲れててあんまり人と接したくないですよ、身だしなみも面倒だし。では、頑張ってください。

    ユーザーID:1990810957

  • 体がフラフラでした。

    その時期は、悪露(生理のひどくなったようなもの)がひどくて貧血状態、赤ちゃんにはそれこそ1時間おきに昼夜関係なく泣かれて、「今が何日で、昼なのか夜なのか分からない」といった感じの一ヶ月を過ごしました。(初めての赤ちゃんの時です)
    持病でもないのに、時々頭痛がして熱っぽくお乳の出具合を心配したりと本当にしんどかったです。

    そんな私から言わせると「申し訳ないですが、ご来宅頂くのは一番早くて一ヶ月検診のあとにして下さい」と義理のご両親にお願いします。

    とても、トピ主さんご自身が家事をお手伝いできる時期ではないですし、手伝って下さる実のお母様にとっても勝手の分からない自宅以外の所でお手伝いするだけでも大変ですのに義理のご両親までいらしたら、参ってしまうのでは…と懸念されます。

    これは、ご主人に言って頂くのもいいですが、正当な主張だと思うのでトピ主さんが直接電話などで伝えた方がいいかもしれません。
    (ご主人から言われると「トピ主さんが言わせた」とか色々猜疑心がわくと思うので)

    「私は体が強い方ではないので」とか、言い添えてお断りを入れては?

    ユーザーID:5939749797

  • やめたほうがいい

    入院中だけならいいですが、退院前にお帰りいただいたほうがいいと思います。
    私が産まれた時ですが、母は上の子(姉)の面倒をみてもらうために入院中から母の実母に手伝いに来てもらっていたのですが、姉の面倒だけでも大変だったのに、父方の祖母の接待(高齢で何もできなかったので父方の祖母はお茶ひとつ入れることはなかったらしい)までさせられたそうです。不満が溜まっていたころに母が退院、それなのに父は母をいたわるどころか「お茶を入れろ」と言い放ち、ブチ切れた母方の祖母は手伝いを拒否し、さっさと帰ってしまいました。「自分で飲むお茶くらい自分で入れろ。これ以上ここにいたら私があてにされ、ムコが2人で力を合わせていこうなんて思わないだろう」という考えだったらしいですが、そんなことで父が改心するはずもなく、母は退院直後から家事と2人の育児に追われ苦労したそうです。

    産後の体が回復していない時期に義父母の相手、しかも実母もその場にいたら気を遣うことも多いでしょう。
    来訪は入院中だけということでお話がつくといいですね。
    しかし、最近この手のトピ多いですね。遠慮を知らない高齢者が増えているのでしょうか。

    ユーザーID:8527429515

  • 絶対無理!

    40時間の陣痛の末、やっと出産。次の日に義母が赤ちゃん見にやって来ました。全身筋肉痛、会陰切開が痛くて座るのも歩くのも辛い。おまけに子供は新生児室にいてガラス越しに見るだけ。正直、そんな時に一番気を使う人にやって来られるのは嫌でした。
    ましてや遠方から来るのですから、滞在してもらうなら、もう少し落ち着いて肉体的にも精神的にも受け入れられるころがいいのでは。
    孫に会いたいのは分かるけど…祖父母たちは好きな時にダッコして可愛いで終わりですけど(夫も入るか…)、こっちは身体張って24時時間お世話ですから。
    楽しんでもらう為にも出産直後より、少し大きくなって笑ったり散歩に行ったり遊んだりできる頃がいいのでは?
    旦那さんによくよく話をしてみたほうがいいと思います。
    ホントに新生児って可愛いけど見てるだけ〜なので、間が持ちません!

    ユーザーID:7254858208

  • シッターさんとお客様

    産後体を動かすのは産後の回復と赤ちゃんのためです。義父母のためではありません。

    産褥シッターさんとお客様の待遇が違うのは当然ですよね。
    今回の場合実母=産褥シッターさん、義理の両親=お客様です。
    お客様にホテルをご案内するのは失礼でも何でもありません。
    お互い嫌な思いをせずにすむ方法をとるのが最善ですし、何よりも赤ちゃんが健やかであるためにはママが笑顔で赤ちゃんのお世話ができる環境を作ることが最優先であるべきです。

    男の人には「誰かが宿泊する」ことのわずらわしさは説明しないとわかりません。泊まったときの3食の準備に後片付け、布団の手配やシーツの洗濯・後片付け、お風呂の準備など全部夫がするのですか?
    産褥シッターさんがするのはママと赤ちゃんのお世話の手助けだけです。
    義父母のお世話は仕事に入ってません。

    見られては嫌な事もいっぱいあります。授乳に苦労して、おっぱい出しっぱなしで添い寝してしまったり、オムツ交換の途中で噴射(!)されて親子ともどもお風呂へ直行とか、悪露の始末とか・・・。
    家族だから気にしないのは夫だけです。
    正直に気持ちを言いましょう。

    ユーザーID:0811721034

  • 良い関係でいるためにも、お断りを

    ・産後やつれと寝不足でふらふらのヘロヘロ。
    ・一日中なんども授乳するので胸ははだけたまま。
    ・悪露で服が汚れたりする事もある。
    そんな状態のときに、義父母、とくに義父が家の中にいるなんて耐えられません!
    普通、常識のある方なら、産後すぐのところには男性は出向かないものです。
    産院へのお見舞いのときも、夫以外の男性は病室への入室は遠慮するのが常識です。
    それを家までやって来て泊めろと言うからには、相当非常識な義父母と思われます。

    授乳しているところを見せろと言われ、やれ乳の出が悪いの抱かせ方がどうのと言われ、
    やっと寝付いた赤ん坊のそばで大はしゃぎして無理矢理抱っこして泣かせ、
    そのあげくに、手伝いは何もせず上げ膳据え膳。そんな義父母に何も言ってくれない夫に
    失望して密かに離婚の決意を固める・・・。知り合いのところの実話です。

    どうか、そんな事態にだけはなられませんよう。
    まずはこのトピについたレスをご主人に熟読していただいて下さい。
    トピ主さんが赤ちゃんの世話に安心して専念できる環境を整えられますように。

    ユーザーID:4494140981

  • やめたほうがいいです

    7ヶ月の男の子がいます。
    私は実家に帰らず一人でがんばったのでトピ主さんと状況が違いますが
    産後一ヶ月は大変だった記憶しかありません・・・
    2時間ごとの授乳(一回の授乳が20分〜50分・・・
    そのまま赤ちゃんが寝てしまうので。)
    その間おっぱいはだしっぱなしで身動きがとれない。
    授乳が終わってもオムツ換え、沐浴等。
    自分の食事すらままならず、朝起きたらパジャマのまま
    洗顔をする間もなく、気づいたら午後という生活でした(恥)。
    夫の両親がウチにくるなんて考えられない頃でしたよ。
    それに、産後無理すると更年期に来るよ、と助産師さん等から言われました。
    トピ主さん、みなさんからのレスをご主人に読ませてあげてください!
    子育てで一番大変なのはトピ主さんですので、どうかお身体お大事に。

    ユーザーID:1603912885

  • おっぱい問題

    産後何が大変って、おっぱいの手入れです。需要と供給のバランスがとれていればいいのですが、お互い初心者なのでなかなかうまくいかないのです。ゴリンゴリンに張ってくるのに赤ん坊はそんなに沢山飲んでくれない、となれば、赤ん坊が寝てる間に絞っておかないと大変なことになります。これがまた、痛い!授乳して、搾乳して、アイスノンで冷やして、とにかくひたすらおっぱいいじってました。

    義父母様がいらっしゃったら、そんなこともままならないですね。私は産後ハイになってそれはそれは元気な産褥期を過ごしましたが、体の回復加減とは別の観点から、出来たらこのタイミングでの宿泊は勘弁して頂きたいです。

    是非、ご主人に「退院直後はほとんどおっぱい出しっぱなしでおっぱいケアすることになるらしいんだけど・・・?」と仰ってみてください。「気にするな!」と言われてしまったら、「気にしてよっ!」くらい言い返してもいいと思います。

    ユーザーID:0287890049

  • 危険な言葉(笑)

    >「両親は家族なんだから気にしないでいいよ」

    うちの夫もよく言うけど、気にしなくて済んだためしがない(笑)
    ご主人は、家に人が滞在すればどんな作業が発生するか、誰がやるのか具体的に想像できてないし、軽く考えてると思います。
    初産とはいえ、入院中から退院後にまたがる来訪を即OKしてしまったのも状況が想像できないから。
    男の人は、こういうのいちいち説明しなきゃ解らないんです。
    現実問題、恵さん宅には大人四人(退院後までなら大人四人+産褥期の恵さん+赤ちゃん)のための場所がありますか?
    それに親同士とはいえお母様と義理の両親は赤の他人。両方泊まればどちらも神経を使います。
    義理の両親はホテル泊の方が物理的にも精神的にも全員にとって楽。
    まずご主人によく理解してもらい、義理の両親に話してもらいましょう。
    「こういうことは失礼では‥」「ご両親のお世話が‥」と気を回すより、赤ちゃんのケアと産後の快復のためにそうせざるを得ない、とはっきり言った方がいいです。
    ご安産をお祈りしています!

    ユーザーID:5217628180

  • 理解してもらう

    できれば退院後2〜3週間過ぎた頃に来ていただいては
    どうですか?トピ主さん、産後しっかり休養しないと
    後々ひびきますよ。それでなくても
    赤ちゃんのお世話で大変なのですから。
    どうしてもというのであれば、ホテルに滞在して
    もらいましょう。母親とだんなさん両親の宿泊は
    別で仕方ないでしょう。実のお母さんは
    手伝いに来られるのですから。

    ユーザーID:5403349280

  • ホテル宿泊どころか

    出産直後から退院2〜3日の滞在自体、お断りしたいもんですね。病院にお見舞いに顔を出されて、それもホテル滞在ですぐ帰るなら別です。

    宿泊先はホテルでも、朝食が終わったところで家に来られるでしょう。お昼ごはん、夕食とご自宅で食べられることが前提になるのではないでしょうか。とにかくある程度の時間、家に来られることは想定できますよね。

    例えお母様が食事の準備を引き受けてくださったとしても、一日中義理両親が手伝い目的以外で家にいる状態などありえません。

    みなさん、書いておられますが、新生児には昼夜関係なく授乳ですし、授乳が軌道に乗るまでは、あけてもくれても考えることは「おっぱい」になると思います。睡眠不足のフラフラの体で自分の食事を食べる暇もないほど頻繁におっぱいをあげなくてはならない状況です。そんな姿、「お客様」に長時間みせられますか?

    孫を見たいお気持ちはよく理解できます。それならば、1ヶ月たって多少赤ちゃんとの生活に慣れてきたころに、いつ頃がいいか相談なさるのが一番いいように思います。決して1ヶ月後に、とお約束はまだなさらないほうがいいかと思います。

    ユーザーID:4114431700

  • 入院中だけに。

    ご主人のご両親もお孫さんに会いたいでしょうね。そのあたりの気持ちも汲んで、来ていただくのは入院中だけにしてもらいましょう。
    トピ主さん不在の間なのでホテルに宿泊(トピ主さん夫婦支払いで)の方がいいかもしれません。というか、勝手にホテルを予約し、支払いも済ませておきましょう。
    初産で入院だと5日間?6日間?でしょうか。
    産んだ翌日に来ていただいたとしても2〜3泊程で帰っていただけるようにしたらいかがですか?

    退院後、自宅にお呼びするのは無理があると思います。トピ主さんのお母様に家事をお願いして、赤ちゃんとゆっくりとお過ごしくださいね。
    『床上げ』までの期間の無理は、更年期になってから来ますよ。
    何のための実母の手伝いなのか。産褥期なのか。床上げなのか。良くご主人にわかってもらってください。
    お宮参りの頃にまたいらしてくださいね。とお伝えしましょう。

    我が家も双方の実家が飛行機使用の遠方です。
    里帰りしなかったので、実母が産後の手伝いに退院日から2週間来てくれました。お宮参りの際に双方の両親を呼び、4人にはホテルに泊まってもらいました。

    ユーザーID:6181569643

  • 絶対反対です。

    泊まりでなくて、数時間顔を見に来るだけでも遠慮してもらう時期です。
    2ヶ月前に出産しました。
    トピ主さんが入院している間だけ、泊まりにきてもらう(家に。当然その間のホストはご主人にしてもらいましょう。家族なんだから気にしなくていいんであれば大丈夫なはず)ようにしましょう。そこから病院に赤ちゃんの顔を見に来ていただければよいではありませんか。うちはそうしました。

    それでも、日に数時間来られるだけでも正直苦痛でした。
    比較的仲のいい嫁姑だと思うんですけどね。
    そういうことが問題ではないんです。
    退院してしまって頼れるヒト(先生や看護師さんなど)はいない。赤ちゃんが泣いている理由もわからない。ものすごい大音響で泣く。乳首は切れてしまって半端じゃなく痛い。

    何となく体はだるい。悪露の量もまだまだ減らない。会陰切開のあとはそりゃもう痛い(切開していなくても痛いそうです)。3時間どころか2時間弱での授乳で、寝不足。
    マタニティブルーなのか、些細なことに泣けてきます。
    ヒトに気を使うことなんか絶対やめたほうがいいです。実親や、ラブラブの夫でも無性にハラがたったりするくらいです。

    ユーザーID:4914228056

  • 追加。

    ちなみに、産後ムリすると、更年期に響くそうです。
    私は自分も少しムリをしてしまったので、ちょっとどきどきしてます。

    気をつけましょうね。

    ユーザーID:4914228056

  • 病院に相談されては?

    お断りするにもホテルにしてもらうにも、ご主人の意識を変えて味方になってもらったほうが早いと思いますよ。

    病院の産科の先生、助産士に相談してみてはいかがでしょうか。
    ・義父母がお客のつもりで入院中、退院後3日まで滞在する
    ・夫が産後の妻がどういう生活をするのか理解してくれていないので断り(外泊にしてもらうのが)辛い

    たぶん「次回ご一緒に」と言われて、一緒にいってみたら淡々と産後の母子の様子を説明してくれるんじゃないでしょうか。

    普通、退院後一週間は入院と同じ状態(赤ちゃんの世話以外は寝て体を休める)で過ごすよう指導されるので、産後の母体の回復がいかに重要か、そこもご主人知らないのでは?

    ユーザーID:8228535047

  • もうちょっと先に

    私は、初産でしたが、お産も産後も非常に楽でした。
    けど、病院で隣室だった初産の女性は、難産で、産後もろくに食事が取れない、貧血でフラフラ、でした。
    トピ主さんを怖がらすつもりはまったくないんですが、こればっかりはホント、どうなるかわからないです。
    そんな状況で、義父母に気を遣う(使うつもりはなくても、遣っちゃう!)のはしんどいと思うのです。

    せめていわゆる「床上げ」以降にしてもらったほうがいいのではないでしょうか。
    ただ、義父母さまも、お孫さんを見たくてたまらないでしょうから、
    旦那様に頼んで、生まれたお子さんのビデオなり写真なりを撮ってもらい、なるべく早くお送りしてあげては?
    安産になること、お祈りしてます。

    ユーザーID:2122855805

  • 納得してもらうには

    こんにちは!私は出産経験がないので経験談は他の方のお話を
    参考にして頂くとして・・・

    ダンナ様ですが、うちのダンナも同じようなカンジです。
    義親や義姉妹が来る時などはどんなに私が大変でも
    「家族なんだから」この一言です。

    でも、専門家には弱いです。

    なので、検診に行かれてる病院などに信頼できる先生や看護師さんが
    いらしたら、産後どんなに大変かダンナ様に説明してもらうと
    いうのはどうかなぁ・・・と思います。

    どうか、無理なさらないで済むように・・・

    ユーザーID:4392920302

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