出産時の夫両親の滞在

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妊娠・出産・育児

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  • 保留にしたら

    友人は帝王切開、私も帝王切開でした。友人は「入院中ゆっくりできると思ったら大変で死にそう」と言っていました。え〜そんなに大変なのと覚悟していましたが、私は全く平気でした。手術の次の日から歩くし(歩かされる)その次の日からはもう普通に小走りくらいはできました。入院中は体力有り余って暇だったので病院の周りを散歩したりしてました(見つかったら怒られそうですが)なので人によりますが、私みたいに全く平気というのは珍しいと思います。
    産後の体の調子がいいかわからないのに、来る予定にされていては憂鬱ですよね。なので、計画たてましょう。今はそのままにしておいて、出産後は夫の前で体調がよくても体調が悪い演技をして「ご両親が来るのは無理かも・・ゲホゲホ」と咳でもして中止してもらいましょう。最初から断ると何か言われそうだし。

    ユーザーID:0195806862

  • 断ったほうがいいです

    時期をずらしてもらった方がいいと思います。

    産後は夜な夜な授乳が続き寝不足でフラフラな状態になるかと思われます。実母だけなら昼間子供が寝たときに自分も一緒に少し睡眠をとったりとできますが、義理の両親がいらっしゃれば気を使い寝ることもできないし、その気疲れでストレスが溜まり母乳にも影響がでることになってしまいますよ。
    義理の両親が赤ちゃんを見たいお気持ちはすごくわかりますが、産後、育児のリズムが取れるようになってからでもいいのではないでしょうか。
    もしそれでもすぐに来たいと仰るのであればホテルに泊まって頂いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8521850252

  • 気持ちはわかるけど遠慮してほしいですよね

    義理の両親にとっては初孫なのでしょうか?
    きっと嬉しくて嬉しくてたまらないのでしょう。
    それはありがたいことですが、

    ただでさえ大変な体験をする時期に
    気まで使うのはトピ主さんの体への負担が心配です。
    それでなくても、すごく周りを気遣いできる
    トピ主さんのご性格がわかる気がしますので。

    それに、皆勢ぞろいでは、実のお母様も大変なのではないですか?

    双方にとっては可愛い孫ですが、
    やはり産む側の親と、そうでないほうの親では
    立場が違いますよね。

    ご主人が優しい方なら、やんわりと
    訪問時期をずらしてくれるよう
    お願いしてみては?

    ユーザーID:9313235797

  • 夫と話しました(1)

    たくさんのご意見をいただきありがとうございました。具体的な体験談から、アドバイスや励ましのお言葉、本当に感謝しています。
    産後の大変さもよくわかりました。私が動いての夫両親のお世話はとても無理そうですね…。

    実際に我が家に宿泊が可能なのかについては、お布団もシーツも人数分ありませんので買うことになると思います。
    部屋は、6畳和室(本当はここに母と私と赤ちゃんで寝るつもりだった)に義理の両親を泊め、夫は寝室のベッドで、母と私と赤ちゃんはリビングということであれば可能です。
    これで何とかならないこともないですが、ベビーベッドを使わないので床に直にお布団を敷く形となり、生まれて間もない赤ちゃんを床の上に寝かせるのはとてもしのびないです…。

    夫にそれを告げると、「じゃあオレと両親の3人はベッドに川の字で寝ようか?」という答え。
    ベッドは大きめのダブルなので、確かに大人3人寝られるかもしれません。でも、夫婦のベッド(寝室)を他人に使わせるのには私は抵抗があります。
    夫はシーツを替えれば他人の使用は問題ないという感覚みたいですが…。

    ユーザーID:3107463386

  • 夫と話しました(2)

    夫両親も子育て経験者なら察してくれてもいいものを、というご指摘については、おそらく環境の違いが原因にあると思います。
    夫両親の実家はどちらも近所にあって、親や親戚を家に泊めるというケースが皆無だったそうです。
    すぐに行き来できる距離なので出産の時も長時間滞在されたことはなく、今回のような状況でも、こちらの気持ちを想像できないのだと思います。
    それもあって、あちらには気遣いとか手伝いが必要だとかいう発想もないみたいです。

    夫も「単なる道楽で来るんだ」と言い、しかもそれを悪いとも思っていないようでした。そもそも親を泊めることの何が問題なんだ?という感じです。
    夫両親を我が家に泊めるのは初めてではないですが、以前と状況が違う、その本質を理解できていないようなんです。
    単に赤ちゃんがいるかいないかの表面の差くらいに思っています。

    ユーザーID:3107463386

  • 夫と話しました(3)

    そこで産後すぐの大変さについて、皆様に教えていただいたことを挙げて説明しました。それでもピンと来ていないようです。

    「実際体験しないとわからないなあ。もし本当に大変だったら、その様子を目の当たりにした両親が気を利かせて早く帰るかもしれないし、赤ちゃんの世話や家事を手伝ってくれるかもしれない。
    とにかく初めてのことだし何事もやってみないとわからないんだから、今から余計な心配しなくてもいいんだよ。だいじょうぶだいじょうぶ!」
    と励まされて(?)しまいました。
    悪気がないのはわかるんですけれど…。

    「なるようになるさ」が信条の夫なので、このまま出産までズルズル引きのばされそうです。
    こちらがしんどい思いをするばかりでなく、もし仮に夫両親に失礼をする結果になったとしても、親子だから深刻な事態にはならない(謝れば済む)と思っていますし。

    「出産までは穏やかに過ごしたいし、初産で何もわからなくてただでさえ不安なんだから、できるだけ心配事は避けたいの」と伝えていますが、なかなか気持ちが伝わりません。
    どうしたらいいのでしょうか?

    ユーザーID:3107463386

  • やめたほうがいいと思います

    皆さんがおっしゃるように大変だと思います。
    安産でも大変なのに、帝王切開とかだとますますたいへんになりますよ。
    私の場合は、実母、義母ともに車で5分くらいの距離に住んでますが、出産の際に促進剤を使ってもうまく陣痛がつかず、3日間陣痛室、最終的に帝王切開で出産しました。
    陣痛室に「まだ生まれないの?」とやってきたり、産後十数時間後のまだ完全に麻酔から覚めてない状況の時に病室に「家族だから」とやってきた義母に嫌気がさしました。
    スムーズなお産ではないケースもあります。
    お宮参りまで待っていただくのが良いかと感じます。

    ユーザーID:4052848696

  • 動き回って大出血しました

    夫の母が非常に自分中心な人で、退院してすぐ我家に泊まりにきました。
    「手伝う」と言われてもこちらが色々言わないと自発的に動いてくれない
    人だし、こちらも相手に対して気遣いがあるので、結局自分が動き
    まわって色々やったら退院後1週間後に大出血しました。
    出産後1ヶ月は気の置けない相手以外は泊まらせない方がいいですよ!

    ユーザーID:7762111151

  • 退院日に帰ってくれないかな〜っと

    ご主人様から言ってもらったらどうでしょう。

    義理のご両親はきっと生まれてすぐの赤ちゃんが見たい・だっこしたいのだと思いますので来るのは避けられないでしょうがそれ以上いられるとトピ主さんに負担が大きいと思います。

    「退院日からは向こうのお母さん(トピ主さんのお母様)が来るんだから遠慮しろよ」・・・とか。
    もう、まだ見ぬ孫かわいさでうきうきなんでしょうね。
    うまく断れるようお祈りしています。

    ユーザーID:8079207259

  • ご主人の態度にイライラします・・・

    もう!夫としての役目を分かってない、分かろうとしないご主人!

    ご主人が産んでくれて親の接待もするなら、「何事も体験しないと分からない」「気を利かせて帰ってくれるかも」とのん気に寝ぼけたこと言ってても一番痛い目に遭うのは本人だけど、今回の主旨、「妻が気を遣って大変なことになる可能性を心配している状態」がすでにダメだってこと、どうして分からない(汗)?

    じゃあ、体験してみて、トピ主さんが実際に気を遣い過ぎて疲れ過ぎてすごい出血したり倒れたらどうするの?それも「やってみて失敗だったね、アハハ」と言えるわけ?
    もし、義父母が気が利かなくて、トピ主さんが大変でもストレスで泣きそうになってても早く帰らなかったら?それが原因で、トピ主さんが義父母を嫌うようになって今後お付き合いしたくない!となってしまったら?

    今回のことは、中学生のキャンプ体験ではないのです。
    本当に笑い事にならないのです。

    真っ直ぐご主人の目を見て断言してください。
    「出産するこの私が真剣に不安だと言ってるんだから、やめてください。安心した状態で子供に専念できるよう除ける不安材料は除いて下さい。」と。

    ユーザーID:9425193515

  • 2度目ですが

    前言撤回。
    とんでもねえお気楽親子だ、旦那さんは!!!!!

    要するに、その場にならなきゃ動くつもりがないんですね。
    恐らく大変な状況になっても、「何が大変なの?神経質だな」って言うのが見えるようです。

    だったら今から寝込んでしまうのは?
    運動不足は体に悪いですから、旦那さんの居る時間だけ。
    家事は一切放棄。食事も作らない、食べない(振りするだけ。居ない間にきちんとバランス考えて食べましょう。痕跡は残さないように)

    徹底的に具合が悪そうにしていれば、産後もどうなるか、流石に心配になるんじゃないですか?
    敵を欺くにはまず味方から。と言っても旦那さんもどっちかと言えば敵ですけどね。

    後は最終手段はご両親に相談してはどうですか?
    叱ってもらうか、仕方ないから徹底的に手伝ってもらうか…(これは悔しいけど)

    ユーザーID:3685391980

  • 夫に任せたら?1

    私がトピ主さんの立場なら、絶対阻止しますよ。(みなさまと一緒です)義理の両親に直接電話して本音を話すことも、はっきり迷惑と言える自信もありますし、夫を動かす自信ならさらにありますから。
    でも、恵さんのレス見ていたら、強く出られる性格ではないみたいなので、阻止は無理そうですね。旦那さんにあっさり説得されてしまったり、夫に悪気はないで許してしまったりでは、、、性格的な要因だと思うので、しょうがありません。(それが恵さんの良いところ♪なんですネ)
    なので、方向転換して、初めての出産を穏やかに過ごすために、私は赤ちゃんに集中したいから、お父さんお母さんのことは任せるわ、と言ってしまってはどうですかね。寝具にしても食事にしても、「そっちで考えて」。寝る場所なんかも、「私と赤ちゃん」のことだけは主張してそれ以外はお任せ。「家族」なんだから、「夫婦」なんだから、大変なときは甘えましょう。
    まあ、不備だらけになるでしょうけれど、「〜さんにお願いしてあるからわからない」で赤ちゃん以外のことは通せばいいし。
    というか、通して、勝手にさせてあげましょう。

    ユーザーID:5893257344

  • 夫に任せたら?2

    性格上、そうは行かない、となることでしょう。
    でも、赤ちゃんのこと、産後の体のことを考えると、そうすべきなのです。(だから、本来は阻止したほうがいいのですが)
    また、ここの小町を覗いているならわかるように、実家のことはお互いが担当した方が、スムーズにいきます。)これから子供をつれての帰省の問題もでてくるでしょうし、将来的には介護の問題なんかもありますよね)
    今のうちにアナタが了解したのだから、アナタが最後まで面倒見てね、という教育をしてみては?
    阻止できないのならば、知らぬ存ぜぬ作戦でいきましょうよ。
    実際のところ、赤ちゃんのリズムもつかめないまま退院になるでしょうから、赤ちゃん以外のことに構う余裕はないと思いますよ。それでいいんです。ママが、心穏やかにいなければ、赤ちゃんが悲しいと思いますよ。頑張ってください。
    最後に、お母様には事情を説明してあげてください。
    その反応しだいでは、状況も変わってくるとは思うのですが。

    ユーザーID:5893257344

  • 入院中に来てもらう

    産後じゃなく病院にいる間に来てもらうのがいいと思います。うちの夫も私の体調より親に子供を見せる事を優先し、産後うつになり母乳も止まりました。産後は精神状態が普通でなくなります。病院の先生でさえ産後うつになったと聞きました。
    心配の種は無くさないと後で後悔しますよ。私は息子を母乳で育てられなかった事を今でも後悔してます。

    ユーザーID:2258949377

  • 大変な思いをしました

    2年前に出産した際、夫両親が泊りで赤ちゃんを見に来ました。
    退院翌日から1泊2日、宿泊は家の近所のホテル、昼は我が家で食べてもらいましたが、朝食、夕食は夫と外食。
    出産直後から私の母が来てくれていたので、ほぼ状況は一緒です。

    私の場合、産後の入院中、退院当日は特に体調的に問題も無かったのですが、夫両親が来るとやはり寝たきり・・・という事も出来ず、起き上がって相手をしました。
    今思えばこの時の頑張りが命取り。
    夫両親達が夜、外食から戻った頃から腰が痛くて立てなくなり、それから1週間ほど寝込みました。

    病院に行った結果、まだ下半身の骨や筋肉が出産の大仕事の後に安定していない時に動き回ったせいで、位置がずれてしまい腰の神経を圧迫していたとか。
    退院時に無かった痔まで併発してしまいました。

    夫両親になど気を使わずにちゃんと寝て過ごしていれば、あの地獄の痛みの1週間は味わわずに済んだのにと後悔しています。
    出産を甘く見てはいけません。
    ここでの皆さんのアドバイスをご主人にも読んでいただいて、ご主人の両親にはせめて宿泊はホテルにしていただいた方がいいですよ。

    ユーザーID:8323977219

  • 本当に大変ですよ

    私は一人目の出産時、微弱陣痛でお産が進まず産院で二晩越し、入院してから35時間目にようやく生まれました。
    なので産後はクタクタ…。産院では看護師さんがお世話してくれますが、家に連れ帰った日からは全て自分でしなければなりません。
    夜中も授乳で何度も起こされるので、赤ちゃんが寝ている間は自分も一緒に寝なければ体が持ちません。寝ないと母乳も出ませんしね。
    私も母に手伝ってもらいましたが、それは自分が体を休めるためであって、義理の両親のお世話なんてとてもじゃないけど出来ないと思います。
    私の友人の場合は、手伝いをしていたお母さんまでも体調を崩しました。

    断るのは本当に心苦しいと思いますが、生まれてすぐはビデオでも送って我慢してもらって、お宮参りの時に来てもらうとか(遠いのに何度も来てもらうのは気の毒だから…とか何とか言って)したらどうですか?

    ちなみに、入院中に姑と義兄夫婦がお見舞いにケーキを買ってきてくれましたが、ケーキだとお皿とフォーク、飲み物まで出さなければならず、用意と片づけが大変でした(姑や兄嫁にやらせる訳にもいかず)
    なので、宿泊のお世話なんて想像を絶します。

    ユーザーID:7755167714

  • やめたほうがいいよ

    産後は、妊娠中の疲れと出産の疲れがあいまって自分も想像以上に疲れているし赤ちゃんの世話もあります。

    それ以上に義父母に気使うのは無理になりますよ。
    とにかく忙しいし体が疲れるのです。でも、赤ちゃんと、お父さんとお母さんの時間(あなたと夫ですね)が大事ですし育児の活力にもなります。そういう時間を大切にしなくちゃ!!

    24時間の中で赤ちゃんの世話の時間と家事の時間と睡眠と夫婦(新、父母)の時間を差し引くと、義父母の入る余地はありません。気を使うのなら断りましょう。

    ユーザーID:5127884247

  • レス読みました

    これからのためにも、もし泊める事になるのならばとアドバイスします。

    和室は義父母に泊まってもらうとしても、トピ主さんと実母がリビングなのは絶対止めた方が良いでしょう。おっぱい出しっ放しのトピ主と実母は夜中の訪問に耐えられますか?(実母も寝顔を夫と義父に見られる事になります)夜中に水を飲みにくる事だってあります。リビングとはそういうところです。

    義父母が泊まるならば寝室をだんなさんからもらって下さい。だんなさんがリビングか和室で義両親と一緒に寝るべきだと思います。(例え寝室に赤ちゃんを寝せる場所が無くても、部屋割りでがんばってください)リビングの場合、夜中に起こされる可能性が高いけど〜。

    でも、トピ主さんと実母は一緒の部屋なのですね。だとしたら実母だって夜中はとても寝れず、家事をするどころじゃないのでは?
    あと、朝にはだんなは起きて来るでしょう。リビングに赤ちゃんが要ると赤ちゃんとトピ主が起こされて大変ですよ。動物が、何のために出産時穴の中にこもると思います?
    リビングか和室を占拠して、だんなと義父母をどうするかでは?。

    この際、だんなと義父母まとめてホテルはどうですか?

    ユーザーID:0878950959

  • ご主人は軽く考えすぎ

    お手上げですね。生後間もない赤ちゃんを床に直にひいた布団に寝かせるなんてもってのほかです。

    お母さんも、夜泣きがあったりしたらトピさんが起きて赤ちゃんのお世話をしている間、ぐっすりは寝られませんよね。お昼に赤ちゃんが寝ている間にトピさんやお母さんもお昼寝しないと、体が持ちませんよ。トピさんとお母さんだけなら、お昼も簡単にすませられるけどお客さんがいたらそういうわけにはいかないでしょ。お母さんもかわいそうです。お母さんに相談してみたらどうですか?

    これはもう、ご実家に帰るしかないんじゃないですか?
    新生児はぜひ静かな環境で寝かせてあげてください。大人が何人もいるところでなんてもってのほかです。
    または次の通院の時にでも、病院で聞いたらとんでもないといわれた、ストレスがかかるようだと母乳も出ませんよと言われたといってもだめですかね。ご主人はだめそうですね。

    私なら直接いっちゃうかな。泊まるスペースも寝具もない、ベッドで親子3人で寝てもらうしかない。それはあまりにも申し訳ないが、和室は赤ちゃんにとっておきたいので、
    1〜2ヶ月して落ち着いたらお声をかけますからと。 

    ユーザーID:2026380636

  • 大変ですよ。。。

    個人差あると思いますが、産後の体は思ってるほど平気じゃないですよ。
    体もそうですが心も。チョットした事でイライラしたり、泣いたり、
    夫にあたったり。産後ブルーってやつです。
    そんな所、私は義理の両親には絶対に見せられませんでした。

    あとは実のお母様の事です。トピ主さんと赤ちゃんの面倒に加え、
    トピ主さんに代わって義理の両親のお世話までしなくてはならず
    カナリお母様にも負担だと思います。

    トピ主さん、嘘も方便です。
    「主治医に体の負担になるのでやめた方がいいと言われた。」
    と、専門家の意見である事を主張。または主治医に頼んで本当に
    説得してもらうのもいいかも。
    あとは「私の母の負担を考えて欲しい」と涙ながらに訴えてみたら?
    ただし、旦那様は少しトピ主さんの本音に気が付きにくい性格のよう
    ですので、涙ながらに訴えた事は義理の両親には言わないよう、あくまでも
    旦那様の決断でこうなったと義両親に言ってもらいましょう。

    現在の不安材料(義理の両親の滞在)は産後確実にトピ主さんを悩ませると
    思います。全て上手くいき、元気なお子さんを産んでください!
    ママ、頑張れ!

    ユーザーID:4057391476

  • ぶっちゃけてしまっては

    トピ主さんのご主人の言動、うちの夫にも心当たりありますのでよーーーく分かります。

    このトピを見せてもダメでしょうか?
    たぶん効果ないでしょうね。
    「どーして、見ず知らずの人の意見なんて信用するの?」
    と、ズレた感想言われておしまいかも。

    だとしたら、腹をくくってしまうしかないかもしれません。
    『私が動いての夫両親の世話』
    『夫両親に失礼をする結果』
    なんて考えるのはやめて、初めての赤ちゃんと心置きなく過ごすことだけを考えるのです。
    走り回る上の子がいなければ、ベビーベッド無しでも大丈夫ですよ。
    最初の授乳の時にきっぱり「すみません、胸をはだけますので、寝室に行っていただけますか?」と言うか、そう告げて自分が寝室に引っ込んでしまいましょう。
    出産直後でテンパっていますから、どんなセリフでもすんなり口から出ますよ。

    どうせ、これから母として様々なモノと対決していかなくてはなりません。
    がんばってください!

    ユーザーID:8333783859

  • このトピをご主人に見てもらったら?

    ご主人分かってくれないのですね。
    トピ主さんの口から説明するだけじゃなく、このトピの皆さんのレスを直接読んでもらったらどうでしょうか?
    それでもダメかしら?

    あとはもう駄々っ子のように「絶対イヤ!私の希望を聞いてくれないなら、安心して生めない!」と強く言うしか・・・。(私だったら、こうします。)

    強行手段としては、退院したらすぐ、自宅ではなく実家に、赤ちゃんを連れて里帰りしてしまう。
    「断ってくれないなら、私、産後1ヶ月は実家で過ごすわ」と、やはり強く主張する。

    どうしても断れないなら、和室はトピ主さん母子が使い、義理のご両親にはリビングを使ってもらうしかないですね・・・。

    ユーザーID:9383105675

  • 最終手段

    入院中に義理の親と旦那さんの前で常に具合が悪そうにしてください。
    あと助産師さんに前もって頼んでおいて旦那さんに説教してもらってください。

    本当に産後無理はだめですって!
    実際やってみて様子見なんて、何かあってからでは遅いのですよ。ストレスで母乳が出なくなりますよ。

    主な部屋がリビングなんてとんでもない!胸をはだけたままでいられますか?
    最悪、旦那さん・義理の両親が和室、寝室にベビーベッドを持ってきてトピ主さん・赤ちゃん・おかあさま。
    リビングは常に空けておくこと!←これ大事ですよ。

    そして夜に赤ちゃんが泣いてもみんなに気をつかって廊下など離れた部屋に連れ出さないこと!寝不足も共有しましょう。義父ならすぐに退散するかも。

    赤ちゃんの授乳が三時間おきだからってママも三時間寝れるなんて思わないでね。赤ちゃんはすぐ寝てくれないし、授乳に時間がかかるし…連続で長く眠れても1〜2時間ですよ。1日中続くの。
    おかあさまのヘルプがあっても睡眠不足はかわりませんよ。
    それどころか、トピ主さんのおかあさままでダウンしてしまいますよ。

    義理の両親の面倒は旦那さんがやるか義母がやるか、それだけは決めてくださいね。

    ユーザーID:4315161492

  • これって

    実家のお母様に来てもらうって時点で、義父母の滞在はアウトでしょ?

    それに、トピ主さんが、産後リビングルームで寝起きするなんて考えられない。もし義父母が来るんであれば、リビングはこの2人でしょ。ほぼ病人と同じような状態のトピ主さんがなんでお客の接待しなきゃいけないんですか。なんだか、義父母の感覚の鈍さにこっちがイライラします。トピ主さん、ご自分の為にも、はっきりダメと言ったほうがいいですよ。

    実家のお母様が手伝いに来る事になってるって言えばいいじゃないですか。産後は休息が必要ですって言えばいいですよ。あら迷惑なのかしら、なんて思われたら思われたでいいじゃないですか。迷惑なんですから。それじゃないと、今後も何かっていうと向こうの都合で好きな時にやってきますよ。

    絶対引かないで、頑張って!

    ユーザーID:1790559113

  • そもそも…

    産後が赤ちゃんが…以前に、旦那さんはトピ主さんのおかあさまの事をどう考えていらっしゃるの?

    トピ主さんや赤ちゃんのヘルプだけならともかく、食事なら旦那さんのも作ってあげるのでしょ?掃除や洗濯もよね?
    それに加えて義理の両親の面倒までみるの?
    義父なんてトピ主ママからみたら赤の他人、それも男よ!
    そんな人と寝息の聞こえそうな距離で生活をともにするなんて…気の毒です。パジャマでウロウロできないし、お風呂の順番にも気をつかうし。
    自分の家で無いところで人をもてなすって勝手が違うから大変よ。

    なぜ トピ主さんの体が回復するまでの短い間、宿泊を待てないのか疑問です。

    新しく布団を買うなんて…これからの育児のお金としてつかってください。

    ところで義母に直接お電話で話してみてはいかがですか?
    夫と話したが男ゆえわかってもらえないこと。リビングで自分達が寝る予定だということ、リビングだとオッパイをすぐにあげる場所が無く義父がいては恥ずかしいということ。
    申し訳ないが宿泊をホテルにして欲しいということ。

    義母だって、赤ちゃんやあちらのおかあさまがリビングの床で寝るなんて聞いたら普通遠慮しますよ。

    ユーザーID:4315161492

  • トラブルの種は事前回避

    出産時の気持ち的トラブルは後々まで響きますよ。私がそうでしたから…。今後相手方のご両親としこりを残さない為にも是非遠慮してもらった方がいいです!お姑さんも同じ女性ならもう少し配慮があってもいいのに。それにしても旦那さんがもう少し奥さんをいたわる気持ちが欲しいなぁ。

    ユーザーID:7131446051

  • 対策を立てるほうが建設的かなあ

    一案ですが、このトピックスをご主人に見てもらうのはどうでしょうか。
    多くの方の貴重な体験談もあり、口頭で説明するより参考になるんじゃないかなと思います。

    どうしても押し切られてしまうようだったら、対策を立てましょう。
    まず寝る場所ですけど
    トピ主さん、赤ちゃん、トピ主さんの母はベッドルーム。
    (妙だけどお母様は洋室に布団を敷いて)
    ご主人と義父母は和室で川の字に寝てもらう。
    リビングにトピ主さんなんてとんでもないです。
    リビングは生活動線になってると思いますので、それこそ全然休めません!
    ここはあらかじめご主人に念を押して決定してください。

    次にこれだけは譲れないこともあらかじめご主人に約束させましょう。
    例えば、授乳は母子二人だけにすること(目の前でさせる義父母もいるようなので)
    布団の上げ下ろし、食事・お茶は基本的に自分達でやること
    トピ主さん達が寝ているベッドルームには義父母も含め立ち入らないこと等。

    あとは実母さんに相談して盾になってもらいましょう。
    「家族なんだから」トピ主さんが遠慮することは何一つありません!

    ユーザーID:0136668595

  • 何とかなる、では済まないです

    他の方もおっしゃっていますが、「なんとかなる」では済まないです。
    ご主人、よく言えば臨機応変、柔軟な方だと思うんですが、
    この 産後の大変さは、母親にだけどーーーーんと負担がきます。

    私は2歳と0歳の娘が居ますが、夫にはなかなか育児の大変さはわからないようです。

    めぐみさんは、優しい方で、周りを大事にするあまり、自己犠牲になっていませんか?
     早急にご主人に健診へ同行してもらい、

    ★助産師さんから 
    「初産後の生活の大変さ、義父母さんにホテルへ泊まってもらうよう」
    勧めてもらうのがいいと思います。
    ご自分での説得は無理そうなので、専門家のアドバイスがいいと思います。

    脅すわけではありませんが、みなさんがおっしゃるように、この時期のストレスは、
    母乳の分泌量を減らします。
    育児生活は、一方的に妻に負担がかかるので、夫婦関係にもヒビが入りやすい時期です。

    最初のつまづきになりませんよう、専門家のアドバイスをもらいましょう!
    赤ちゃんと、ご自分を守るために 強くなれますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:5959584062

  • 入院時は泊まってもらい退院後はホテルに

    私は普通に家事をこなせましたが、
    大変な人もいるみたいです。

    入院中にいらっしゃるなら
    入院時は夫の世話をお願いして、
    退院後はホテルに泊まってもらったらいかがでしょう?

    その代わり、
    赤ちゃんが飛行機に乗れるようになったら、
    恵さんのご実家よりも先に、
    旦那さんのご実家のほうに
    先に連れて行くという約束をしてみては?

    ユーザーID:5304015377

  • ご主人に、このトピ見せようよ…

    読んでるこっちがイライラしました。


    生まれてすぐの赤ちゃんを見たい気持ちはしょうがないですよね。
    義父母にとっても、自分の孫なんですから。

    なので、生まれたら、「病院に来てもらうだけ」にしましょう。
    もう、義父母にトピ主さんが、直接、
    そう言っちゃっていいと思いますけど。

    「入院中に見に来て下さい。落ち着いたら、また連れて行きます。」
    で、いいんじゃないの?
    普通はそれで察してくれるでしょ。

    その間、トピ主さん宅に泊まるというなら、
    もう、その段取りは、全部ご主人にやってもらいなさい。
    ご主人に「よろしく!」と宣言しちゃいましょう!

    もし退院後も、そのまま泊まるなんて言い出したら、
    「このまま病院にいます。落ち着かないので」って、ストライキ。
    もしくは実家に帰る、とか。

    出産直後に、何もかもを自分でやろうなんて、絶対無理です!
    ご自分の体と赤ちゃん、大事にして下さい。

    一番大変なトピ主さんと赤ちゃんが、
    リビングで寝るなんて、ありえないです…
    何考えてるんでしょうか、ご主人は。
    他人事ながら、腹が立ちます。

    ユーザーID:0133126005

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