出産時の夫両親の滞在

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妊娠・出産・育児

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  • 夫・義理の両親はホテルに賛成!

     うちの場合も、退院直後に母が、遅れて父および義理の両親が来てくれました。
     私の場合はなんと言ってもトイレが一つしかなく大変だし、何より出産後の下の世話する物を見られるのが(大きなナプキンとか洗浄綿とか)恥ずかしいかったので(実父にでさえも)、母だけ家に泊めました。夫に前もって話してもらってホテルも近くに予約しておきました。私もどちらの実家も遠方なので、わざわざ駆けつけてくれたことが嬉しかったですし、父も義理の両親も生まれたばかりの子供に嬉しそうに会ってくれました。義理の両親も父もホテルに2泊して帰り、母は2週間滞在しました。その間私はあまり恥ずかしくないようなパジャマをずっと着ていて(汗)、赤ちゃんの世話以外は母2人が仲良くしてくれてくれました。
     せっかく遠くからいらっしゃるのだから、お互いに楽しい時間が持てるといいですね。確かに少ししんどいですが、生まれた子を何度も可愛い可愛いと言われるのは、身内からとはいえ(だから?)とても嬉しいし、こんなに喜んでもらって大変だったけど産んでよかったな〜としみじみ思えますよ!
     

    ユーザーID:6671144735

  • 一生恨むわよーと夫に言いましょう

    夫の親がどうしても生まれたての赤ん坊の側に居たいということであれば、義母だけにしてもらってください

    子供を産んだばかりのところに夫の親とはいえ男性がずっといるというのは落ち着きません

    産婦人科に出入りするのだって赤ちゃんの父親でない限り遠慮するものではないですか?

    2〜3時間置きの授乳で寝不足、ほとんど病人状態の人に義理の親への配慮をしろというのは無茶です

    夫に言いましょう

    「もし貴方が足を骨折してトイレにも行けず尿瓶生活の時に3日間24時間私の母や姉妹が同じ部屋に滞在すると言ったら歓迎する?」

    と言いましょう

    そして骨折なら貴方は何もしなくても良いけれど 母親は赤ん坊の世話を出産間もない命を削った状態の時にするようなものです

    それとも 尿瓶生活の時に異性の上司や同僚がずっと側に来て見ているという状態も想像してもらいましょう

    出産したばかりの家に客としてくるのは失礼なことです

    今後の関係を悪化させたくないのなら 考えてと夫に言いましょう

    ユーザーID:3984705856

  • 実父に相談してみてください

    病院に相談を、とレスしたモノです。
    トピ主さんの追記読みました。

    疑問です。
    ご主人は妻の母親は使用人のように使って構わないと思ってるんでしょうか?
    妻の母親は家事をしてくれるのに、自分の両親はお客さま扱い!?
    しかも義理の両親が言うならまだしも、ご主人もそれでいいと思ってるんですか?

    是非、実父に相談してみてください。
    夫婦仲が悪くないのであれば、普通、女親をそう使われることに憤慨すると思います。しかも娘の夫もそう思ってるなんて…。
    「お前は何様のつもりだ!」と、電話で是非叱咤してもらってください。

    もしどうしても宿泊するなら、寝室か和室がトピ主さん親子+実母、義理の両親はリビングでしょう。だって、トピ主さん親子は布団引きっぱなし生活です。

    オッパイあげるのも、寝るのもリビングじゃ休まらないでしょう。
    ストレスで母乳止まるかもしれないし。
    義理の両親はお構いなしに側に居たがるだろうし。

    出産がらみの対応で愛情がさめる妻、離婚も考える人もいるほど、重要な時期なのにね・・・

    ユーザーID:8228535047

  • このトピ絶対夫に読ませるべきです

    おっぱい星人さん言うとおりです。

    退院直後の宿泊がどんなに非常識か、前出のいろいろなケースに夫を置き換えて説得してください。

    それでも理解を示さないなら、それこそおっぱい星人さんのタイトル通り、「一生恨むわよー」と私なら絶対言います。非常識をそこまで通す夫に、妻へのいたわりがゼロだと。

    あと、すごく気になってるのですが、お母様がヘルプに来ている間、ご主人はもしかして傍観者でいるつもりなんですか?絶対とは言えませんが、夫婦と赤ちゃんが同室で育児をし、ヘルプのお母様は別室で休んでもらって、補佐してもらうものかと思ってました。奥さんのお母様への心遣いをくれぐれもお忘れなく、、、とこの場合ご主人に進言したいですね。

    奥さんのお母さんだって、何も好き好んで娘夫婦の家に泊まりこみに来るんじゃないんです。夫の手助けが無さそう(すみません)な娘のために枕の違う布団での生活をともにして下さるんですよ!!そこのところを考えたら、『双方の両親が平等に泊まるべき』なんてアホみたいな張り合った考えはなくなるでしょう?

    ユーザーID:8251717813

  • 無神経な夫。

    義理の両親の訪問とは関係ないのですが…

    夫婦+赤ちゃんで一室、お母様は一人の寝室の方が良いと思います。夜中の赤ちゃんの世話はママ一人で出来ます。夜中まで起こされ、昼間は家事をするお母様の方が大変です。部屋が違っても赤ちゃんの泣き声で目を覚まされるかもしれませんが、お母様にもお一人の空間を作って差し上げた方が良いと思いますよ。

    ご主人が在宅中など気を遣われるかもしれませんし。夫も仕事があって夜中起こすの可哀想…と思われるかもしれませんが、若いし、パパなのですから大丈夫。せっかく里帰りせず夫のそばで出産するのですから、夫婦で大変な新生児期を乗り越えるのも良いものです。

    トピ主さんのご主人…絶句です。また、強く反論しない奥様なんですね。もう諦めて、義理の両親をお泊めになります?お手伝いに来てくださるお母様はなんと仰っているのですか?わざとトピ主さんは何もせず、モクモクと赤ちゃんの世話だけして、母乳ですから…と赤ちゃんと奥の部屋に引っ込んでいるのはいかがですか?

    私は義父が病室に居座り、病室内のトイレに恥ずかしくて行けず、汚してしまいましたよ。本来なら男性の見舞い客は夫以外は短時間にするべきです。

    ユーザーID:6181569643

  • 旦那さんはトピ主さんがどうなってもいいのかな・・・。

    お産直後が大変なこと、
    先輩の皆様がおっしゃっている通りでしょう。
    また、夫以外の男性がはべりつくこと、
    これが非常識なのもその通りでしょう。

    気になるのが、「義理の両親が泊まりこむことによって」
    無理がたたってお産直後のトピ主さんが身体を壊してしまうかも知れず、
    それが後々にも引きずってしまう可能性があることです。
    実のお母さんにお願いしてまで安静に過ごそうとしているのに
    これでは意味がないではありませんか。
    どうして身体を壊す危険を冒させようとするのでしょう。
    旦那さんはトピ主さんが大事ではないのか・・・。

    いっそのこと、産後は実家に帰られたらいかがですか?
    お母さまもご自分のおうちのほうが思うようにできていいかもしれません。

    ユーザーID:0544629081

  • 一生の溝ができてしまいますよ

    産後って本当に大変です。寝る暇はなく、赤ちゃんが泣きやまず自分が泣き、おっぱいが出ず自分も泣き、実の親にでも当たりたくなるほど辛いです。

    義理のご両親がいても、ニコリとも笑顔は出ないでしょう。赤ちゃんが泣いて「お腹が空いたんじゃない」と言われるだけでも「私のおっぱいが足りないって言いたいのか」「口ばっかり出すな、帰れ!二度と来るな」と暴言を吐きたくなります。

    修羅場です、はっきり言って。
    それでもそんなお気楽親子は非常識に居座るでしょうね。本当に、世の中そういう人たちっています・・・。旦那さんの態度からすると、絶対にそうなりますね。

    そこで味方して「出産直後で気が立ってるから、余計なこと言わないでやって」「気を利かせて早く帰ってくれ」と言えるような旦那さんじゃなさそうですもんねぇ・・・。「なにイライラしてるの」「せっかく僕の親が見に来てくれてるんだよ、笑顔くらい見せて」とか言うんでしょうね。

    あームカつく!本当に旦那さんにここを見てほしいです。
    後から離婚を考えるほど、本当に産後のイライラは溝になりますよ。

    負けないでください。なぁなぁにすれば向こうの思うツボです。

    ユーザーID:0710557345

  • 断った方がいいですよ〜

    2児の母です。私も実家で産後を過ごしましたが、義父母は入院中に一度きただけで、実家の方にはきませんでしたよ。
    退院後の赤ちゃんは1ヶ月は外に出られないので、家の中で過ごすようになりますが大人が何人も出たり入ったりして、免疫のない赤ちゃんが外のウィルスに感染でもしたら大変!!
    それでなくても、3時間おきのミルク(授乳)や睡眠不足でママもヘトヘトなのに、お客さん的に義父母にいられたら、私だったら耐えられません。(怒)
    あと、産後は適当な動きは大丈夫ですが、家事等の労働は控えた方がいいですよ。初産ということで、ゆっくり心身共に休んだ方がトピ主さんの為です。(2人目になったらそうはいきませんが・・・笑)
    後々、体調が戻らず病院のお世話になったら大変ですよ。赤ちゃんのお世話は誰がするんですか?
    と、いうことでとりあえずご主人には自分の気持ちを伝えてみたらいかがですか?それでも分かってもらえないようだったら、皆さんが書いた全てのレスを読ませて下さい。

    ユーザーID:3571343355

  • 恵さん、譲りすぎです

    「義父母が泊まるならリビングに自分と赤ちゃんと母」は恵さんの考えですよね?
    夫がそうしろと言ったわけじゃないですよね?
    ご主人も能天気だけど、恵さん自身「お客様(義父母)に失礼があってはいけない、自分がお世話しなきゃ悪い」という思い込みが強いと思います。
    いい心がけだとは思いますが、今最優先すべきは、赤ちゃんと自分のために最良の環境を守ることなんです。
    「家族なんだから」そしていわば非常事態なんだから、「自分と赤ちゃんは和室(または洋室)」をまず主張して下さい。
    そして「その環境が保てないなら義理の両親はホテル、または退院までの滞在にしてほしい」と夫に言ってください。

    ところで実家のお母様には相談しましたか?何とおっしゃっていましたか?

    ユーザーID:5217628180

  • 大変でした。

    わたしも実家の母に来てもらったんですが、母も慣れない家での家事ですし、赤ちゃんのお世話と家事(私の世話)をしてもらうだけで、くたくたになってました。もちろん母もわたしも寝不足でした。夫が仕事に出てるときは、気を使わなくてもよかったんですが、居てる時は、どうしても気を使うし、男の人は言ってもなかなかわかってくれなかったりするし、私自身も母と夫の間で気をやっぱり使ってしまって、母乳が出なくなりました。夫だけでも大変だったのに、夫の両親まで・・・は辞めたほうが・・・

    ユーザーID:9657663878

  • 断りましょう

    こういうトピを見るたびに、世の中には立派なお嫁さんがいるもんだなーと尊敬します。私だったら悩む間もなく夫に断らせますよ。

    私は産後は昼夜関係なく15分でも時間が空けばすぐベッドに飛び込んで寝ていました。とにかく大変で、精神的にも辛くて、身も心もボロボロだった時に夫の家族がやってきて4、5時間ほど家にいただけでかなりキツかったです。実の母と夫以外の人間とは全く接したくなかったです。

    私の家には実家の母がヘルプのために宿泊していましたが(結局1ヶ月以上宿泊してくれました)、夫の家族は当然自分たちで手配してホテルに泊まってましたよ。家が狭いということもありますが。

    今後も同じような問題に直面することも多いと思いますが、夫の家族と妻の家族を対等に扱う必要はないと私は思っています。

    ユーザーID:0315527449

  • トピ主です(1)

    引き続きたくさんのご意見をいただき、本当にありがとうございます。
    夫に皆様からのレスを読んでもらいました。夫への厳しい意見にはしょんぼりしていましたが、結論は「自分の親が恵に悪いようにするとは思えない。親を信じて安心していなよ」でした。。

    というのも、一応夫もその後、「産後はいろいろあるみたいだから」と夫両親に産後の滞在予定の変更について話してくれたみたいですが、夫の母が「母体は丈夫にできているから心配いらないのよ。それにあちらのお母さんもいるなら回復も早いんじゃない?」と言ったようで、夫も安心しちゃったようなのです。

    夫両親も初孫なので、病室での限られた時間でちょこっと会って帰るだけより、自宅でゆっくりと見たいと希望しているようで、夫は親を喜ばせたい一心みたいです。普段遠方で何もできないので、こういうときくらい親孝行したいのだと。

    親が喜ぶと嬉しいという気持ちはわからないでもないですが、赤ちゃんのお世話、自分の体の負担、その後々への影響。。未体験のことに私は不安の方が上回ります。

    ユーザーID:3107463386

  • トピ主です(2)

    夫への私の説明が下手すぎるのかもしれないです。反論というか意見はしているつもりなのですが、お腹の赤ちゃんのことを思うと怒ったり感情的になるのを無意識にセーブしてしまうようで、それも原因かもしれないですね。さらにお産経験者の夫母が「心配ない」と言っているので、ますます説得が難しくなって…。

    私の母にも伝えました。母は「産後は本当に大変だけど、あちらには初孫だし是非と言われるなら仕方ないわねぇ…」と半ば諦め口調でした。母のお産のときも、父方の家族が同じような行動をとったそうです。なので父は夫と同じ感覚です。世代にかかわらず、夫側の考えはこういうものなのでしょうか。

    とりあえず母は私の気持ちをわかってくれているので、厳しい状況を覚悟で来てくれるそうです。苦労をかけると思うと本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:3107463386

  • トピ主です(3)

    また、産後の実母の手伝いについては、夫は「あって当然」のものと思っていたみたいです。「生まれたらもちろん手伝いに来てくれるんだよね」という感じでした。
    実際ヘルプはこちらがお願いする前に実家から申し出てくれましたが、当然という感覚には「?」です。夫は母に「お世話になります」や「お願いします」ではなく「楽しみにお待ちしています」と言っていたので、その頃から変だなあとは思っていましたが…。

    また、里帰りは実家が遠方なのであきらめました。私が産後しばらくして復職予定で、その時期赤ちゃんを連れての移動が難しそうと思えたためです。なので、このままこちらでお産と夫両親を迎えることになりそうです。

    予定日まで2週間を切り、夫の考え方を変えるのは正直無理かなと思い始めています。ホテルは夫が拒否したので(他人行儀だという理由で)、我が家に泊めるしかなさそうですが、準備自体は夫に任せることにしたいと思います。何が必要かとか、教えてあげないとわからないと思いますが…。

    こんな状況ですが、今からでももし何かいい方法ありましたらご意見いただけたら助かります。よろしくお願いします。

    ユーザーID:3107463386

  • トピ主さんかわいそう

    私も妊娠6ヶ月の妊婦です。旦那さんにこのトピを見せてもまだ納得してもらえないなんて!びっくりです。
    産後に一番大変なのはトピ主さんと赤ちゃんとお手伝いに来るお母様ですよ。それだけでも大変なのに、お母様にさらに夫両親の世話もさせるんですか?しかも道楽でくる。どうしてその一番大変なときに親孝行なんですか?もっとやり方はあるでしょう!
    トピ主さんの体より親孝行なんですね。旦那さんは冷たいですね。しかも本人が心配でいやだって言ってるのに。旦那さんのお母さんが大丈夫って言ってるからって普通は逆じゃないですか?本人が大丈夫って言ってるならまだしも。
    どうしても泊まるっていうならリビングで寝泊りしてもらって、トピ主さんは赤ちゃんと休まる部屋を確保しましょうね。リビングなんて絶対無理ですよ。だって昼も夜もなく2時間毎に授乳ですよ。しかも産後で一番体力のきついときに。ほとんど胸を出した状態ってことじゃないですか。赤ちゃんだってほぼずっと寝てるか、授乳してるかでしょう。旦那さんのご両親に会える時間って泊まってもらっても少ないでしょうね。だったらもう少ししてからゆっくり帰省でもした方がよっぽど親孝行です。

    ユーザーID:1558453936

  • ご主人、一体何が一番大切なのですか?

    2度目です。
    これだけたくさんのご意見をいただいて、全く何も変わらないとは!
    思わず「あほか」と呟いてしまいました。

    トピ主さんのお返事を拝見したところ、
    旦那さんにとって一番大切なのは「自分の」ご両親なんですね。
    トピ主さんも、トピ主さんのお母さまも、自分の子どもさえも
    「親を喜ばせるための」道具でしかないのでしょう。
    「他人行儀」ってなんですか。
    トピ主さんとトピ主さんのお母さまからしたら、立派な他人です!
    こういう時、気を配るのは唯一の身内である旦那さんです!

    トピ主さんのお母さまがお手伝いに来てくださるのは決して当然ではないです。
    お2人の子どもを迎えるお2人の問題であり、それをご好意で手伝ってくださるだけです。
    本来はお母さまに御礼としていくらか包むところです。
    里帰り出産でも「お世話になりました」と滞在費用込みの御礼を渡すところです。

    トピ主さんの旦那さんが私のパートナーでなくて良かった。
    旦那さんのご両親が私の両親なら怒鳴りつけてでも制止しますし、
    旦那さんが私の夫ならそれこそ暴れまわってそこらの物を投げつけてます。

    ユーザーID:9498123252

  • 自覚のないご主人ですね

    辛口で申し訳ありません。

    ご主人はいまだに息子気分から抜け出せないのですね。もうすぐ赤ちゃんが産まれ、子の親となり一家の大黒柱となるのに、自分の妻子よりも親孝行を優先させるのですね。まったく、他所様のことながら腹ただしい限りです。

    私だったらこんな旦那いりません(失礼)。

    ユーザーID:5957418078

  • 義父母様に、かわいくお願い!

    まずは、ご出産おめでとうございます。
    相変わらず親御さん全面支援の旦那さんにはちょっと「はぁ?」ですが、
    こうなったら「出産直後に孫との時間を満喫させてあげた」という
    神々しい実績を残しましょう!

    もちろんご自宅におられるからにはしっかりお仕事も!
    家事などしなければいけないことをリストアップして、
    「これとこれとこれはうちの母がやるんだけど、←多めに記入
     これはあなた(とお義母様)にお願いできるかしら…?」と可愛くお願い。

    なるべくなら病院から戻るまでにいろいろ頼んで、
    受け入れ状態を完璧にしておいてもらいましょう!
    戻ってからもお皿を洗うも入れられますよね。
    (その間お母さんとトピ主さんは赤ちゃん沐浴などを平行。)
    具体的に書くのが、「なんとかなるさ」夫には有効だと思われます。

    それで渋ったら、どかーんと爆発してもいいと思いますよ。
    おなかの子に一番禁物なのは、お母さんがもやもやと悩んでいることです。
    どうかお母様にもお話になって、うまく作戦をたててくださいね!

    ユーザーID:5279048169

  • ありがたいこと

    旦那様のご両親が子どもの誕生を喜んでくださっている、ということ自体はとてもありがたいことですね。
    でも、それとこれとは全くもって話は別。
    旦那様の無神経さに苛立ちと怒りさえ覚えます。
    慣れない育児にアタフタしながら「ああ、それはそうじゃないわよ・・・」と横から口を出されたら、いくら愛する旦那様のご両親でも嫌悪を覚えると思いますよ。今後、一生引き摺ると思います。
    旦那様はそれでもいいんですかね?
    結婚した以上、義理とはいえ自分の親になった方々を敬う気持ちは忘れてはいけませんが、所詮は「他人」なのです。一線を引かず一番デリケートな部分を侵されることは苦痛ですよ、きっと。
    また、旦那様が動いてくれないならトピ主さん自身も強くでなければダメです。直接電話なり何なりしてお子さんを守る行動をとってください。

    ユーザーID:6875831092

  • どうしようもない

    人様のご主人をつかまえて失礼だと思いますが、自己中のボクちゃんですねえ。義理のお母さんもかなりゴリ押しの強い方のようだし。でもね、胎教に良くないからと、自分の意見をはっきり言えず悶々とするほうがよっぽど身体に悪いと思いますよ。

    冷たい言い方ですが、トピ主さんが夫の機嫌を損ねずに状況を変えるというのは到底無理だと思います。これも夫婦のあり方の違いと言えばそれまでですが、実際負担になることが分かっているのに、平和解決ばかりを望んでいては、今後もずっとこのままだと思いますよ。

    トピを見せるのも結構だけど、そこで自分の意見をハッキリ言ってますか?そうでなければ、この夫には「他人の戯言」としか映りませんよ。

    ちなみに、トピ主さんのお母さんのヘルプを「当然と思っている」と書かれてましたが、トピ主さんはそれでいいんですか?意見はしないのですか?義理のお母さんの思いやりのない発言は、もうそういう人だと思って耐えてもいいでしょうが(聞き流すという意味です)、「自分の両親を信じて…」っていう夫のセリフが、とにかくトンチンカンで正直呆れてしまいました。

    ユーザーID:8251717813

  • 理解してもらうのは難しそう。。。

    トピ主さんの最新レス読みました。ご主人や義両親にはあきれてしまいます。なんでそんなに自己中なんだろう。。。(苦笑)
    ご主人に言ってもらうのは、無理かと思います。というのは、ご主人自体、出産産後の大変さを理解してない(理解しようとしない?)からです。
    こうなったら、言いにくいでしょうけどご自分から直接義両親に訴えてみてはどうですか?あるいは実母に「娘から言われたんだけど。。。」と
    うまく言ってもらうとか。とはいってもうまい言い訳が思い浮かびません、ごめんなさい!ただご出産の予定日が近いので、ほんと早く手を打ったほうがいいですね。
    私は里帰りをして2ヶ月ほど実母の世話になりましたが、赤ちゃんのお世話は慣れるまでつらかったです。(泣)母乳育児で、5分10分おきくらいに泣かれて
    、夜も1,2時間おきくらいに目を覚ましては泣かれました。当然常に寝不足状態です。そんな状況で、周りにまで気を遣っていたら神経がおかしくなってしまいますよ。
    義両親が泊まりに来ないことを願っています。。。憂鬱でしょうけど、かわいい赤ちゃんに会えるのももうすぐで、楽しみですね!お体大切にしてください♪

    ユーザーID:0749601475

  • ご主人、「赤ちゃんが来る」事より、母体メインで考えてあげて

    1日2日ならともかく、ずーっと家族以外の人と共に寝起きするという事自体、相当無神経な人でなければかなり負担になると思います。
    産後のホルモンの変化は相当です。
    出産前のように精神のバランスを保てるか・・・、私の経験上(子供二人居ます)では、無理。
    おそらく実のお母様も相当疲れるでしょう。体力的にも、精神的にも。

    ご主人は、イベント程度にしか考えてないんですかね?
    出産して母乳を与え、子の体調管理をしながら日々変化する生活に自らも順応しなくてはならないトピ主さん。
    大変さは想像以上とお考えになったほうがいいと思います。

    所詮ご主人は出産しませんし、家に缶詰になって育児するわけではないので、トピ主さんと全く同様に大変な思いをすることもありませんから楽観視できるのでしょう。
    疲労は日に日に蓄積しますよ。
    義理の両親の件は、トピ主さんがSOSを出したらすぐにご主人が対応して下さるよう必ず約束してもらった方がいいです。

    ユーザーID:0850417610

  • あ、諦めないでください〜

    まだ出産未経験の既婚ですが、自分だったらどうしよう!トピ主さん無事だんな様説得できるかしら!?と、どきどきしながら読ませていただきました。で、5/8のトピ主さん、しょうがないから…と諦められているようですが、皆様からのご意見にあった『専門家(お医者さん、助産婦さん)からの説得』という方法はいかがでしょうか?
    お母様のご意見で納得されたご主人のようですが、お医者様からの説得は聞いてもらえませんか?(うちの夫はむしろ反発してしまうタイプですが(^^;;)実際はそうでもなくても、お医者様に相談すれば適切な説得をしていただけるような気もするのですが…
    皆様のお話を聞けば聞くほど、トピ主さんが諦めて無理をされるのはとんでもないことだと思います!ここは心を鬼にしてでも、強く自分の不安を訴えて意見を通させてもらいましょうよ〜!自分が以前無理をして病気(うつ)になったこともあるだけに心配です。ご主人が今何よりもしないといけないのは親孝行ではなく奥様、生まれてくるお子さんを守ることです!
    (心を決められたトピ主さんのお心を乱すだけのご意見になっていたら大変申し訳ありません)

    ユーザーID:0122198255

  • はぁ〜困りましたね

    こんにちは
    子供はいませんが楽天的な夫がいるのが同じなので
    お気持ち少しですが、理解できます
    私だったら・・・ですが
    まずはドクターに相談し、恵さんができること、できないことを伝えてもらう
    滞在するご主人のご両親はどうしたらいいか具体的に話してもらう
    (赤ちゃんは寝るのが仕事だから、起きたら少し見るだけ、授乳中はジャマしないで別室に、など)
    恵さんもいい嫁や親孝行といった気持ちを捨てて、子供のためだけを考える
    恵さんのお母様は恵さんと赤ちゃんのヘルプのみで、家事やご主人の世話、ご主人のご両親の接待は全てご主人任せにする
    もしご主人が家事できない場合は、お義母様に手伝ってもらい、それを拒否されたら滞在初日でも帰宅してもらう
    基本的にはホテルに滞在してもらい、一日数時間のみ来てもらう
    恵さんはご自分と赤ちゃんのことだけを考えましょう

    母はムリをしたため、カゼもひかない丈夫な人でしたが
    ムリがたたり婦人科の病気になり手術をし、その後もクスリを飲まなくてはいけない体になりました
    産んだ後で丈夫な人もいますが、産むまでわかりません
    お体ご自愛くださいませ

    ユーザーID:7072203615

  • うんざり!

    こうなったら医者に叱ってもらいましょう。
    この手の人種に「やんわり」は効きません。「ガツンと」叱ってもらうべきです。

    トピ主さん、自分の権利と義務をきちんと主張しましょうよ。
    無理して自分の身体や子供に悪影響が出ても、その責任は自分にあるんですよ?
    「無理して取替えしのつかないことになった場合誰が責任取ってくれるの?」と、旦那さんに強く訴えてみてはどうでしょうか。

    恐らく、旦那さんや義母さん、実父さんは、出産&初孫はお祭りのような素晴らしく楽しみなイベントのように考えているのじゃないかと思います。
    でも実際は…女と子供にとっては大戦争ですよ!
    予想のつかない出来事なんて山ほどあります。

    どうしても義理の両親を泊めるなら、トピ主さんは一切関わらずダブルベッドの部屋は母子の専有とし、しっかり境界線を決めましょう。
    義父母に失礼があったら…なんて考える必要ありません。
    無理を承知で押しかけている時点で、彼らの礼儀の程が充分伺えます。

    ユーザーID:6138816756

  • 条件提示とか

    「双方の親よりも、生まれてくる赤ちゃんの事を一番に考えて欲しい。貴方が親なのだから」
    と、まずは言っておきましょう。
    条件としては、
    ・トピ主さんとお母様が寝室確保、義父母さんは“お客様”だから和室、ご主人にリビングで寝てもらう。ほんの2,3日です。大丈夫でしょ?(笑)
    ・生まれたての赤ちゃんを世話するのは周囲の人ではなく、実際に生んだお母さんの役目です。
    はっきりきっぱり、「この時期のお母さんて、寝られなくて赤ちゃんの世話以外は何もできないんですって。だから義父母さんと言えどもいろいろ口だけで使うかもしれない」と言っておきましょう。
    ・あくまで義父母さんを「客」としてご主人が扱いたいなら、全てお母様にではなく、ご主人に対応してもらう。義父母さんの分だけでいいですから、家事一切全部やってもらってくださいね。

    あと、気になったのですが、入院中からすでに義父母さんいらっしゃるようですが、分娩中の突入の危険性はないですよね?
    とりあえず健闘を祈ります。

    ユーザーID:9002991450

  • 夫をこき使う。産後は自己中心で良い加減。

    「お世話になります」じゃなくって「楽しみにしています」っていうくらいなんだから、旦那様は「自分」が主になってみんなの世話をする覚悟なんでしょう。(と、感謝して全て夫に丸投げ)
    うちも自宅出産で実家の母に来てもらいましたが、何故か夫の方が張り切っていて、母の夕飯まで作ってくれました。おかげで手伝う気で来た母の方が所在なさげに(笑)
    と、いうことで義父母が客扱いなら、ここはお母様にもお客様になっていただきましょう(祖父母は対等です)。接待は夫に任せてね。
    仕事がある?何それ?自分の親が来てる間くらい休んでよっ。・・って、強気な姿勢で。
    恵さんが動くのは、なしですよ。恵さんは赤ちゃん中心。お母様は産後の娘の看護中心。義理の両親のお世話は無視。何か言われたら「お好きにどうぞ」「自由にどうぞ」「その方がお二人も気楽でしょ?」
    当然義理の両親の寝室はリビング。布団なんて何枚も要らないからレンタルです。無理ならこたつで雑魚寝とか。
    赤ちゃんは当然、恵さんががっちり抱えて離さないでね。授乳の姿を見せる必要もありません。たとえ要求されてもね。にっこり笑って「そんなのありえませーん」
    母は強しです。頑張って!

    ユーザーID:1109134108

  • は、は、は、はったおしてやる!!!(怒)

    なんですか、その夫!なんですか、その夫母!(…姑はどこもそんなもんか!?)
    今から恵さんちへ乗り込んで、ご主人をはったおしてやりたい!(スミマセン)

    私は今産後10日目、二人目だからか随分楽ですが、それでも授乳で寝不足、
    体中が痛いし、なかなか飲まず寝ずが続くとストレスでブルーになり…、
    とまさに怒濤の様な10日間でしたよ(泣)
    私は里帰り出産で実家にいますが、ここに夫が3日間いただけで、
    気を遣ってフラフラになりました(言えませんが)。
    まして夫の親だなんて…有り得ません…。どこかに逃亡します…。

    予定日まで2週間との事。体もしんどいのにストレスまで…余計しんどいでしょう。お察しします。
    次の検診にご主人を一緒に連れて行き、母体にとってどれだけ産後の安静が大事か、
    先生にお話頂いてはいかがですか?赤ちゃんだって産後すぐにヤイヤイいじられちゃ疲れますし。

    また胎児への影響が心配で感情的になれないとの事。
    産後のママのストレスの方が影響が出ます!一度思い切り気持ちをぶつけちゃいましょうよ!
    初めてのお産を迎える妻を思いやれないなんて酷過ぎます!(怒)

    ユーザーID:3555586891

  • 3月に出産したばかりです

    三月に二人目を出産しました。
    義理の実家関連のストレスではありませんが、
    自分以外の家族にストレス溜まりまくって、入院中は順調に出ていたおっぱいが出なくなりました。
    (上の子のときもあふれるほどおっぱい出ていました)
    赤ちゃんの体重がふえるどころか、減り続けていました。
    (気付いてすぐに混合に切り替えましたが)

    妊娠出産育児中の女の体は、ものすごく正直です。
    おっぱいが出なくなったり、体の回復が遅くなったり、自分自身が思っているより
    体と心は弱ります。

    産婦人科の先生や助産師さん、看護師さんに相談できませんか?
    保健師さんでもいいかも。
    旦那さんにガツン!と言ってもらえないでしょうか?
    お産と育児を舐めすぎです。
    でもこんな旦那さんなら、
    「おっぱいでなくなったら、ミルク飲ませたらいいんじゃない?
    自分だってミルクで育ったし」
    とか言い放ちそうですね。

    ユーザーID:1602046266

  • ずっと読んでました。

    >ホテルは夫が拒否したので(他人行儀だという理由で)、我が家に泊めるしかなさそうですが、

    これだけ皆さんがアドバイスしても「そうするしかない」とトピ主さんが言うのなら、それが本当なのでしょうね。
    自分の意見を夫や夫の家族にきちんと言わないトピ主さんもどうかと思うけど。

    本当に無理だと思うなら
    「寝具もお泊めするお部屋もないしお世話する人もいませんので申し訳ありませんがお泊りは無理です。どうしてもというのならホテルでお願いします」
    と、夫や夫の家族ににっこり・かつきっぱりと言うしかない。
    「大丈夫だよ」などと無責任に言われたらひたすら「無理です」


    >こんな状況ですが、今からでももし何かいい方法ありましたらご意見いただけたら助かります。よろしくお願いします。

    「無理と思うなら断る」
    それが出来ないのならあきらめて前向きに出来るだけのことをするしかないでしょう。

    ユーザーID:8957437308

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