出産時の夫両親の滞在

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妊娠・出産・育児

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  • トピ主さんかわいそう・・・

    最近出産した人の言葉より2、30年前に出産したお義母様の言葉しか届かないご主人を前になすすべなしな状況。かわいそうです。

    皆さんのおっしゃるように寝室か和室を恵さんと赤ちゃんのために死守してください。初孫ならなおさらです。
    泣いてる赤ちゃんを見て「恵さん初めてだから何にもわかんないでしょ?」と言っておっぱいが足りないと授乳しているところをまじまじと眺めたり、抱っこの仕方が悪いんじゃないと連れて行ったり、悪気が例えないとしても辛いことを言われるかも知れません。
    孫かわいさと頭では分かっていても産後の精神的に不安定な時にはどうしようもなくなることだってないとは言い切れません。
    向こうは「家族なんだから遠慮はナシね」とずかずかと入ってきます。

    いろんな意味で非難できる場所を確保してください。
    そして、残り少ない妊娠生活を楽しんでください。

    ユーザーID:4052848696

  • 困ったパパさんですね…

    トピ主さん、予定日間近なのに無用に疲れますね。
    トピを見ても予定を変える気持ちは無いとの事、新米パパさんは困った人ですねえ。お姑さんは泊まる気満々、その息子も止める気は無い。これは今予定変更を迫っても溝が出来るのは確実、厳しい状況ですね。

    お医者さんから言って頂くのはどうかしら「産婦に負担」とか。しかも、産まれた後言って頂いたら?
    「うーん、お宅の間取りは?…それはこの状況では産婦さんに辛いですよ」なんて。「この状況」の部分には例えば「子宮の戻りが悪い(私はそう言われました)」「貧血」など、多少誇張して頂いて専門家の意見として言って貰えばもしかしたら考え直してくれるかも…甘いかしら。

    どのみち入院中にはトピ主さんのお宅に滞在されてるのですよね、
    だったら「家に泊めた」って事実も残るし良いのでは。あ、ご実家のお母さんが嫌かしら。

    私がお母様の立場なら、病院の近くにホテルで気兼ねなく眠りたいかな。娘の家であちらの両親と寝起きするのは気を遣うので辛いし「お茶でもいれましょうか?」なんて言って「あら、息子の家なのに…」なんて気を悪くされても嫌ですしね。

    ユーザーID:2939343726

  • 切れるしかないかな

    奥様の不安な心よりも、自分の親優先なんですね。
    今後なにか別の問題が起きても、自分の親の発言優先ですね。
    こりゃだめですね。
    すでにトピさん、ご主人に対してちょっと気持ち離れてきてないですか?
    私なら愛情冷めちゃうなぁ。

    義理の両親は赤ちゃん可愛さに常に側にいると思います。ご主人には気を聞かせるなんて無理でしょう。

    実母にこの際、夫と義理の両親に遠慮しないで色々いってくれとお願いしてみてください。
    ・授乳時に義父が居座ってたら席を外すよう言って貰う
    ・トピさんが眠そうだったら義理の両親を部屋から出して貰う
    ・義父がいるなら義理の両親に重たい買出しをお願いする 等

    ホント、出産後って常に2、3時間起きに泣くから寝不足で、昼夜関係なく授乳して、自分も寝るという生活がベストです。

    部屋は寝室がいいですね。くれぐれもリビングなんてもっての他。ご主人にも育児を理解してもらうために同じ寝室で。
    実母が和室で、義理の両親はリビングでしょう。

    あとトピさんは嫁の立場(?)にとらわれ我慢しすぎです。そんなに大層な家庭環境?普通の家でしょ?
    家事をわざわざしに来てくれる人に感謝できないなんて、人として間違ってます

    ユーザーID:8228535047

  • ご主人がダメすぎる 1

    昨年の夏出産しました。実家は母一人自営業でかなりの遠方、おまけに母は家事が苦手であてにならなかったので、義母に産後のお手伝いをお願いします。義母は大好きなので本当にありがたかったのですが、直前まで義父がくっついてくることになっていたんです。嫌いじゃないけど、毎日となるとどうかなぁ、、、と不安だったのですが、夫は、こちらからお願いするのに義父だけくるなとは言えないという考えだったので、義母ナシか二人セットか・・・悩んで結局セットでも義母にお願いすることにしました。結局義父が「こっちにきてもやることないし」と直前に考えたらしく、退院した日だけ泊まって翌日帰宅してくれました(よかった・・・)

    で、産後の生活を経験して、心底義父が帰ってくれて良かったと思いました。本当に24時間おっぱいだしっぱなしだったんです。一度に大量に飲めない子で5分飲んでは寝て、30分後にまた授乳・・・という状況でした。夜中もなんども起きたので、リビングで寝起きして和室に義理の両親というのは無理です。リビングに義理の両親でいいと思いますが・・・

    ユーザーID:6270351260

  • 決行されるのですね。。。。

    これだけ多くのレスがついているのに 一つも恵さんのご両親が滞在されることに賛成の意見がないです。なのに決行されるのですね。余程ご主人は恵さんがプレッシャーや疲労に強い妻だと見込んでいらっしゃるのですね。

    私の4人目の出産の時、義理の両親は赤ちゃんを見に来て下さいましたが、当然のようにホテルを自分で予約して宿泊してくださいました。私の母は、我が家に泊り込みでお手伝いさん・上の子たちの子守・家庭教師仕事をしてくれました。ホテルに宿泊してくださったにもかかわらず、母はげっそりと3kgも痩せました。私もラッキーなことに12kgすぐに落ちました。

    私は義理の両親も私の母親も敬愛しており、双方の両親が幸せであれるようできるだけ努力をしたいと思っています。しかし恵さんのご主人の両親のようであれば そういった感情は徐々に消えていたでしょう。このトピを読んで 私は本当に義理の両親にも親にも私を第一にしてくれる主人にも恵まれたと改めて感謝しています。

    (続く)

    ユーザーID:9772218769

  • 決行されるのですね。。。。その2

    ご主人のご両親にとっては初孫かもしれません。しかし恵さんにとっても初産なんです。二度目からの出産とは訳が違います。何も先が分からず 始めてのことだらけ。それでなくても出産時、ヒトを含む哺乳類のメスは ホルモンバランスが崩れたり子供を守る本能から普段になく気が立つのです。楽観的でのんびり屋の私も、一人目の産後はピリピリしていました。出産も子育ても一人目が一番大変です。4人になった今のほうが精神的には楽です。その位 一人目は全てが大変なんです。

    同じ母親として、他の母親が 不必要な苦労をみすみす背負い込むのを指をくわえて見ているのは忍びません。しかしながら我々部外者ができることは 私達の体験談をお伝えすることと、今後とも恵さんご一家が家庭円満でお幸せに暮らされるよう願うことだけです。

    恵さんは ご主人思いの我慢強い奥様のようです。地獄はほんの数日間です。無理しないでと言いたいけど、無理はせざるをえないでしょう。精神力で乗り切ってください。ご健闘お祈りしております。

    ユーザーID:9772218769

  • ご主人もご主人の親もわがままです!

    2度目のレスです。
    私は妊娠6ヶ月ですが、トピ主さんのレスを読んでいるだけで、怒りでおなかが張ってきました・・
    今時の若い(?)パパさんとは思えません。

    >「自分の親が恵に悪いようにするとは思えない。親を信じて安心していなよ」

    失礼ですが、産後間もないお母さんと赤ちゃんがいる大して広くない家に大人が2人来て泊まるだけで、十分悪いことをしています。
    それに、来てただそこにいるだけ、赤ちゃんを見ているだけという父方祖父母というのはまずいません。
    おもちゃのように抱きまくりますし、授乳も平気で覗きに来ます。いろいろと口出しもしてきます。もちろん悪気はありませんから、一番始末が悪いです。

    >産後の実母の手伝いについては、夫は「あって当然」のものと思っていたみたいです。

    本来、夫婦で乗り切るべきところをサポート願うのですから、あって当然ではありません。
    ご主人がこういった態度では、お母様は不満に思うでしょう。
    一度目のレスで「祖母が父の態度に怒って手伝いを放棄してしまった」と書きましたが、そこまでしなくてもご主人とお母さんの仲が悪くなる可能性大ですね。

    ユーザーID:8527429515

  • ご主人がダメすぎる 2

    旦那さんの「自分の親が恵に悪いようにするとは思えない。親を信じて安心していなよ」という結論ですが、とかく「孫がかわいい>嫁への気遣い」となりがちなのが夫の親です。
    かくいう私の母も「孫がかわいい>娘婿への気遣い」です。

    また、産後は体がどうなるかわかりません。私は妊娠中何のトラブルもなく、安産とは言えなくても決して難産ではない自然分娩でしたが(会陰切開はしました)産後は「大丈夫だろう」と思って長いこと起きて話していたりするだけで頭痛やら腹痛やら傷跡がうずいたりしました。本当に寝ているのが一番です。でもリビングに寝るのではまったくゆっくりできません。退院直後はずっと寝ているのが一番ですよ。リビングではそれもできません。
    旦那さんは自分の親を喜ばせようとするより前に赤ちゃんと妻を守るという責任を果たす方が先です。
    トピ主さんは決して心配のし過ぎではありません。なるべく事前に不安要素を排除しておく必要があるんです。
    「丈夫だから大丈夫」って言ってる義母さん、きっと自分のお産なんて遠い昔で大変さなんて忘れちゃってるんですよ。
    とにかく部屋割は和室か寝室をトピ主さんが使って下さい

    ユーザーID:6270351260

  • 来るなら条件をつけて守ってもらうしかない

    私もまだ出産未経験なのでどうなるのかわかりません。
    もし私がトピ主さんだったらということで義理の両親が泊まりにくることになったときの条件を考えました。

    ・迎える準備、掃除、買い物は全部旦那さんにしてもらう。
    ・滞在中の食事、掃除、洗濯等は全部自分でやってもらう。
    ・寝室にトピ主さん、赤ちゃん、お母様、もう一つの和室に義理の両親、リビングは旦那様で使用。もしくは和室に旦那様、リビングに義理の両親。又は、寝室にトピ主さん家族、和室にお母様、リビングに義理の両親。
    ・授乳中、就寝中は寝室に絶対立ち入らない。
    ・トピ主さんは赤ちゃんの世話以外一切しない。お母様にはトピ主さんと赤ちゃんのお世話をしてもらう。
    ・トピ主さんがストレスなどで母乳がでなくなる、もしくは体調が悪化した場合はすぐ帰ってもらう。

    トピ主さんの家の間取りは2〜3LDKくらいですか?大人5人と新生児って窮屈だと思いますよ。全員が夜眠れない可能性も。あとtocoさんもおっしゃってますが、お母様がお手伝いに来てくださるのは当然ではないです。お願いしてしてもらうことであり、お礼もきちんとすることしっかり認識させるべきです。

    ユーザーID:1558453936

  • 心から同情致します

    トピ主さんの旦那様も実際に経験してみないと、産後がどのような状態になるか分からないのでしょうね。
    私も出産するまで、いかに産後の育児が大変かということが分かりませんでした。

    それにしても出産の経験のある義母様が、そのように産後の育児の大変さや母体を休めることの重要性が分からないなんて、正直驚きます。

    このままだとトピ主様のお母様には、トピ主さんと赤ちゃんのお世話、義父母様の世話などかなり負担がかかることが予想されますよね。
    どうしても義父母様がいらっしゃるなら、その間の家の家事(食事の用意、片付け、洗濯、掃除)はご主人にしてもらうように条件を付けたらいかがですか?
    そこはトピ主様ご夫婦の家であって、義父母様、お母様はあくまでもお客様ですよね。お母様はトピ主様と赤ちゃんの為にお世話にいらっしゃるのですから。産後の体は普通の状態とは違うのですから、トピ主様が無理をして動いてはダメですよ。ゆっくり体を休めてください。産後無理をすると更年期が大変だとよく聞きます。

    我が家も遠方ですが産後の自宅に泊まりたいなんて、義父母は言わなかったなぁ。常識的にそうだと思いますよ。

    ユーザーID:4266272923

  • 決めるのは産師さんでしょ

    最新のレス読みました。

    ご主人も相当に融通がきかない人ですね〜。


    このまま成り行き…もありでしょうが、

    退院後の生活〜
    お舅さんたちに「これから授乳なので〜」「マッサージも…」と
    そのたびに宣言して、退室してもらうかご自身が赤ちゃんと移動…

    平気ですか?

    お舅さんたちがいなければ、リビングにいて適当な時間に授乳し、マッサージし、行きたい時にトイレにいけるし、入浴後の手入れもリビングでのんびりできますね。

    赤ちゃんが夜泣いたとき、ご主人とお母様だけならあまり気にしなくても、お舅さんたちがいたら、「起こさないようにしなきゃ」と気遣いがふえるのではないですか?

    ご主人が孫との生活をさせてあげて親孝行したいという気持ちはわかりますが、それがなぜ「産後直後に!?」

    穏便に話し合いをするのもいいですが、
    今問題を放置していたら、その結果しわ寄せはご自身に返ってくるのではないですか?
    トピ主さん自身の出産なんですから、決定権をご主人にゆだねずご自分でご自身の産後生活を決める権利があると思いますよ。

    ユーザーID:4622898029

  • このままじゃ将来貴方の親の介護を快く引き受けられないわ・・・

    もう義理の両親が来るのは避けられそうにないですね

    では予防線を夫に張っておきましょう

    ●今からとても不安であること

    ●努力はするけど産後精神変調をきたして義理の両親に失礼があった時何があっても妻の味方でいてくれること

    ●なんとかなると言うけれど、なんとかならなくて義理の両親と私が絶縁したくなってもちゃんと責任とってくれること

    ●実母の手伝いを当然と思わず「わが子わが妻」の為に来てくれたと理解すること

    ●義理の両親が滞在中は夫も仕事を休んで、義両親の相手を産婦やその世話をする実母に丸投げしないこと

    ●何もトラブルが無かったとしても、自分の不安を解消せず無理をさせたことは一生忘れないだろうこと

    以上はしっかり伝えましょう

    ですが、この調子だと貴女が病気になろうがなんだろうがこき使われることになりそうですね

    この機会です

    来た義親にあれが欲しいこれが欲しいとおねだりして、買い物に出て行ってもらいましょう

    そしてしんどいときは遠慮せず、実母にばかりさせず「お義父さんオムツお願いします」と言いましょう

    貴女がその家の女主人です

    ユーザーID:3984705856

  • 恵さんのダンナ様へ。

    私は、里帰り出産で1ヶ月、実家にいました。
    帰る前の1ヶ月健診のとき、先生に世間話で、「夫の親が来る」と言ったら激怒してました。
    「言ってあげようか!出産をなんだと思ってる!」と。
    剣幕に驚きつつも、まあ大丈夫と迎えましたが失敗でした。
    夜中起きるので、朝に普通に起きるのは辛いのですが、人がいると無理。
    昼間も、人気があると寝られません。
    1ヶ月過ぎてもこれですよ。
    正直、世話しにくるという言葉を信じた私がバカでした。
    赤ちゃんの抱っこ程度で、ご飯時になると、「何でもいいのよ」と
    待ってるんです。
    一気にやつれてしまいました。
    あなたのお母さんが、お客さんのつもりなのか、だったら無理です。
    体は何とか持ちこたえても、今後の長い夫婦の生活、不信感で幸せにはなりますまい。
    何十年も昔の経験者の私、ずっと根に持ってますもの。
    奥様に嫌われたかったら、お呼びなさい。
    愛されたかったら、時期をずらせばいいんです。

    ユーザーID:0356627635

  • オイコラ!!旦那!!!!

    3回目、しつこくてスイマセン。

    「自分の親が恵に悪いようにするとは思えない。」
    そんなのアタリマエだ!っつーの!!
    意図的に悪い事する人なんて、そうそう居ないの!
    産後はね、神経質になってるから普段許せる事でも許せなくなったりするの。

    大体、あかちゃんと産後間もなくの妻と、そのヘルプに来てくれる義母と、リビングで寝かせるってあり?

    授乳の時間はあなたのお父さんはどうしてるの?
    自分の妻の胸を自分のお父さんに見られて良い訳?(家族だからいいのか?)

    母体は丈夫にできてるなら「産後の肥立ちが悪い」って言葉は何であるんでしょうね。
    確かに生き死にするほど酷くはないけど、産後は大事にしないと後々まで響くんですよ。
    大体何十年も前に出産したきりの人の言葉信じてどうするの!
    喉元過ぎると熱さナントヤラですよ。

    今回は奥さんがおれてくれるみたいで、親孝行できて良かったですね。
    でも奥さんのアナタに対する愛情は確実に目減りしてる事をお忘れなく。
    私だったら離婚だわ。

    ユーザーID:3685391980

  • 2度目です

    阻止は無理そうなので、お任せ作戦で、とレスした者です。確かに阻止したほうがいいのですが、予定日も迫っていますし、難しいでしょうね。
    とにかく!お母様もいらっしゃるので、逆に動きたくもなるでしょうが、赤ちゃんと自分自身(例えば、二人目を生むにも健康体でいる必要があるわけだし)のため!と肝に命じて、赤ちゃんケアと自分ケアに専念しましょう。
    今は浮かびにくいと思いますが、出産後の入院生活で、「こんなときは、義理の両親に見られたくないわ」と思うような場面がリアルになると思います。(母乳をあげるときなど)
    入院中に、こういうときは退席願うつもりだ、とお母様にも伝えておきましょう。押しの弱い恵さんの応援を要請しておくわけです。
    普通は、自ら退席するものですが、百歩譲って旦那様のおっしゃるとおり悪気はない義理の両親としても、無神経で人の気持ちを汲めない人々なのは絶対事実ですから、用心に越したことはありません。
    そして、メンタル面でキツクなった場合は(産後はそうなりがちです)我慢せずに旦那様にぶちまけること。泣くことが、夫にも効果的だし、自分もすっきりしますよ!(経験者です)
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7303098761

  • 逆に・・自分から避けてみる?

    退院後、恵さんと母親二人でウィークリーマンションに移動してしまいましょう。
    自宅よりは、くつろげないでしょうが、やむを得ません。
    そこまでしなけりゃ分かってもらえないでしょうし。
    運がよければ、手続き中に分かってもらえるかも?

    ユーザーID:1637821591

  • 産後のマタニティブルーを甘く考えてはいけません

    不妊治療を経て待望の第一子を授かりました。
    妊娠中はトラブルだらけで帝王切開で無事生まれたときは涙を流すほどうれしかったです。
    産後の傷の痛みはつらかったですが、子どもが生まれた喜びで耐えることができました。母子同室になってからはずっと子どもの顔を見ては幸せな気分に浸っていました。

    退院後、実家へ帰りました。洗濯や食事作りは実母がしてくれ、私は子どもの世話のみ。何の問題もなく過ごせるはずでした。が・・
    退院後から子どもは夜になると決まって泣くようになり、何時間も抱いていないといけない状態でした。毎晩毎晩子どもの夜泣きに付き合っているうちに子どもの存在が疎ましく思いました。この子がいなければ、今も夫のそばにいられたのに・・と。
    夫に電話をして、「赤ちゃん、いらない。この子を欲しかったのはあなたの両親。あなたの実家にあげる」と言ってしまいました。
    驚いた主人に「ちがうよ。欲しかったのは僕だよ。僕と鬼嫁がほしかったから来てくれたんだよ」と言われて、目が覚めた次第です。
    義父母が大嫌いでも↑のようなことを言ってしまう精神状態にびっくりしました。
    トピ主さんの産後が心配です。

    ユーザーID:8527429515

  • 何とかなるかなぁ

    正直な話、実母さまと、トピ主さまの体調次第なのですが、私の考えは何とかなるかなぁ〜

    ただ、産後って本当に疲れるますし、気持も不安定になるので、出来たら避けたいのですが、トピ主さまのレスを拝見している限り、難しそう。

    そこで、私の案は、夜寝る時は、義母様とお母様が和室、義父さまがリビング、

    そして、トピ主様と夫さんが寝室です。
    実は、赤ちゃんと一緒のお布団に寝るって、赤ちゃんにとってもとても安心できていい事なんです。二人目を出産した病院ではママと赤ちゃんの添い寝を推奨していました。
    http://item.rakuten.co.jp/orange-baby/517260/
    こんなグッズがあれば添い寝も楽にできます。

    夜のおむつかえなんか、夫さんにやらせちゃえ。
    生まれたばかりの赤ちゃんがどれだけ大変か、判らせるのにいいですし、赤ちゃんの世話を父親が早い時期からやるのは父性も早くに芽生えます。

    そして、昼間はトピ主様と赤ちゃんは和室へ。。

    あとは、義父母さんと実母さんでうまくやるでしょう。
    こうなったら、確かに気楽に考えた方がいいかも。

    ユーザーID:3436779564

  • 経験者です…。

     孫の顔を見たいという義両親のお気持ちは分かりますが、旦那さん断ってください!無理ならせめて義両親は2、3週間後の滞在とか母子の体調最優先で考えてください!
     実母と義両親が一緒に過ごす日がありますよね。
    私も産後、退院時から実母に来て貰い、翌日には義母が来ました。3日目で実母がキレて帰ってしまいましたよ。その間私に、義母から何か言われないように厳しくして疲れきったようです。なにもそんなに自分が悪者にならなくっても…と思うぐらい私に厳しく、実母義母とも相当気を使ったようです。産後ぐらい実母に甘えたいですよね。
     義両親が滞在の時は、お茶ぐらい各自でいれさせて!食事は外食でよし!嫌がるなら買い物に行かせて出来合いで結構!トピ主さんは体調を整えましょう!赤ちゃんと頑張りましょう。
     あと、布団はレンタルがありますよ。もちろんシーツ付き。
    なんだかとっちらかった文章でごめんなさい。出産頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0891317700

  • あーあ。ダメですね。

    「母体は丈夫にできてるから〜」などと言う義母様は、トピ主様や実母様に気を使うことはないでしょうね。
    ご主人もダメ。頼れない。呆れました、失礼ながら。
    そしてね、トピ主様も強くは主張出来ない性格のようですね・・・。

    もう腹を括るしかなさそう。それで私だったらどうするか。
    まず、ご主人と義父母のこの使えない3人を同室にして、寝室か和室のどちらかに追い払います。(寝室をあてがう場合はベッドを使われるのは嫌だけど我慢します。)
    そして、自分と赤ちゃん、実母の3人でもう片方の部屋を使う。
    「就寝中(授乳中)です。入らないで!」
    と書いた札を作り、ドアにかけます。(夫にもよくよく言って聞かせます)
    で、実際、新生児は四六時中授乳ですから、赤ちゃんと部屋にこもりきりになると思います。

    トピ主様がすることは基本的に、
    赤ちゃんの世話、睡眠、食事。
    この3つだけと考えましょう。
    実母様にかなりのしわ寄せがいくと思いますが、他に方法はなさそう。

    ただ本当に私だったら、泣いて騒いで刃物の一つも取り出して、夫に訴えると思います。(危険ですので真似はしないでね笑)

    ユーザーID:9383105675

  • かわいい赤ちゃんのために頑張って!

    トピ主さんもお母様も、波風立てない(立てられない?)性格の方なんですね。
    それはそれで美点だと思いますが、トピ主さんはともかく、お母様に無理をさせたり、さらにしわ寄せが赤ちゃんに来るようなことになってはダメですよ。

    可愛い我が子の誕生なんです。
    お母さんが周囲にばかり気を遣って、縮こまってイライラして疲れきって愛情が感じられない…なんてことになったら、これ以上申し訳ないことはありません。

    準備を夫にさせるのは大正解。
    不足があれば、それも夫の仕事です。

    ご自分と赤ちゃんは夫婦の寝室を確保し、寝不足は若い夫に共有させましょう。
    夜中にお母様を頼ったりしてはダメ!倒れちゃいますよ!
    お母様は最低限の家事以外、気を遣ってあれこれされないように。

    ミルクであれ、母乳であれ、赤ちゃん自身がが授乳のリズムをつかむのに、1ヶ月はかかります。
    しょっちゅう泣くのが当たり前。
    「母乳足りないんじゃない?」と言われたらきっぱり否定し、『分かってないのねえ』と内心笑っておきましょう。
    おっぱいのケアをしてくれる助産師さんを探しておくと、つらい時頼れます。

    ユーザーID:0225413524

  • 思い切って・・・。

    思い切って
    「四六時中おっぱいを出してて、
    時にはおま××からぐちょぐちょ出血して、
    (失礼!でもこれくらい言わないとこのだんなさん・・・。)
    しかも具合が悪くて、自分でそれを片付けられないかもしれない時に
    あなた以外の男性(義父)がいるのはつらいの!

    いくら家族になったとは言え、
    あなただって私の母に○○○○見られたくないでしょ。
    例えば健康上の事情でおもらしするかも、とわかっているときに
    何泊も私の父も母も張りついていたとしても平気なの?」

    と言って見るのはどうでしょう?
    (トピ主さん上品そうだからこんなこと言えないか・・・。)

    ・・・だんなさん、その後、ご自分でここをご覧になってないんですかね?
    今回のことを少しは気にしていたら、
    または「その後、他人に何を吹き込まれているんだ!?」という
    邪推(?)だったとしても、見てしまうのが人情かと・・・。
    (ここまで検索でたどり着けないことはないでしょうし。)

    見ていないとしたら、ホントに軽く考えているんでしょうね。

    ユーザーID:3001462548

  • 医師や助産師へ相談されてはいかがでしょうか?

    母体が丈夫に出来てるのは、他でもない赤ちゃんのためにですよ?
    赤ちゃんのために身を削って母乳をつくり、昼も夜もなく世話する為に
    母体は強いんですよ。

    決して、産後に義父母の接待をする為に強いんではありません。

    このまま旦那様の態度が変わらないようであれば、
    お医者様や助産師(あるいは看護師長など)に相談されてみてはいかがですか?
    おそらく、旦那様を諭して(あるいは叱咤して)くださることと思います。

    ユーザーID:5303282209

  • もっとワガママになって!

    ずっとロムしてましたが・・
    トピ主さん、ちょっと遠慮しすぎではありませんか?

    おなかの赤ちゃんに悪いからと言いたいことを飲み込んじゃっているみたいですが
    抑えて飲み込んだ『いらだち』はあなたの体にかえるのですよ。
    そしてあなたの体の真ん中には、今大切な赤ちゃんがいるのです。

    あなたと赤ちゃんは太い血管で結ばれています。
    あなたの体を流れる血は、そのまま赤ちゃんの中を通過してゆくのです。
    良いものも悪いものも全て赤ちゃんに吸収されてしまうのですよ。

    悪いもの(ストレスやその原因になるもの)はどんどん発散しましょう。
    そのほうが赤ちゃんにもずっと良いはずです。

    赤ちゃんを産むのはあなたです。旦那さんじゃありません。
    旦那さんのお仕事は、産前産後の母子のサポートであって
    自分の両親のご機嫌を取ることではないでしょう?

    ユーザーID:8740502498

  • ダメだこりゃ

    私ももうすぐ出産を控えた身です。トピ主さんと同じお気楽能天気親孝行お坊っちゃんダンナの為に初産時泣かされました。その後夫婦間にも亀裂が入り離婚寸前だった時期もありましたが、何とか持ち直し今に至ります。
    私自身出産や産後があんなに辛く大変とは分からなかったので、男性だと尚更ピンと来ないんだと思います。トピ主さんのご主人も赤ちゃんが産まれてその後の育児が始まって初めて気付く所があると思いますよ。「ア〜!なんて俺は愚かだったんだぁ〜!!」って。こうなったら産後思いっきり反省させましょう。では、お互い出産かんばりましょうね!

    ユーザーID:7131446051

  • トピ主さんも産後を甘く考えているでしょ?

    もし、わかっていたら、絶対拒絶しているはず。

    トピ主さんは、もしかしたら、今の健康な自分が、赤ちゃんと義両親のお世話をするとして想像しておられませんか?あなたの悠長さを見ていて、そう思います。

    それとも、ご主人に何か弱みがあって、普段から自己主張できない夫婦関係なのでしょうか?

    義両親はただ来たいだけ。
    ご主人も、ただ両親を呼びたいだけ。

    誰もあなたとお子さんのことを考えてくれていないんですね。
    怒らないあなたがとっても不思議です。

    ユーザーID:9961178653

  • しこりにならなければ、いいですけど

     2度目です。ご主人…ほんとに脳天気ですね(失礼)。
    衛生管理とか昔とは違います。田舎の広い家に数時間滞在するのと2LDKの家に大人が何人も寝泊まりするのは違うぐらい、ご主人も義父母もわかりそうなものなのに…。
    家にいたって何時間も赤ちゃん囲んでわいわいされたら、迷惑だってわからないのかな。これがきっかけで嫌悪感が出なければいいですけど。

     回避できそうにないなら、部屋割りと担当と決まり事を決めておきましょう。寝室にベビーベッドおけませんか?1〜2ヶ月だけレンタルして寝室にご夫婦と赤ちゃん、和室に母2人、リビングに義父でどうです?ほんとは和室にお母さん、リビングに義父母でいいと思うんですが、お母さんがイヤでしょきっと。
    とにかく赤ちゃんが寝る部屋は出入り禁止。見ていい時はリビングにつれてくるという決まりを作ったほうがいいです。赤ちゃんは必要があって寝てるわけですから、静かに寝かせてあげて下さい。恵さんも普段と違うのですから遠慮なく休むこと。
     洗濯掃除食事の分担も決めた方がいいです。まさか上げ膳据え膳のつもりじゃないですよね?義父母にも分担してもらいましょう。夫も!

    ユーザーID:2026380636

  • トンチンカンな旦那さん、皆からのレスちゃんと読め!!

    妊娠7ヶ月の妊婦です。
    旦那さんの反応に、我事の様に怒り心頭です!!!

    ただでも精神的に不安定になったりする時期にこんな心配事を奥さんにさせるなんて!奥さんがこんなに心配して嫌がってるのに!

    親に孫を見せることの方が大事なのか!奥さん一番に考えろ!
    出産はあんたが考えてるよりも、奥さんにとって身体的にも精神的にもずっと大変なんだぞ!
    「妊娠は病気じゃないのよ。」なんてまかり通ってた時代の母親の言葉を鵜呑みにするな!
    (トピ主さん、すみません。でも、皆からのレス何度でも読ませてください。)

    ユーザーID:4240787797

  • 思い出した!

    ううう・・・さんのレス読んで、思い出したことがあります。出産間際のトピ主さんにこんな話して、怖がらせてどーする!とも思いますが、ご主人にお伝えください。

    お恥ずかしい話ですが、私、産後尿失禁に悩みました。妊娠中から危ういことがあったのですが、産後しばらくあそこらへんの感覚がボケてしまったらしく、おもらししまくりでした。おむつ並みに大きなパットをあてていても寝具を汚してしまうこともありました。悪露もある時期、汚れ方も半端じゃありませんでした。看護師さんは馴れたもんで、屁とも思われなかったようですが、「おもらしした・・・恥ずかしい・・・。」とそれはショックでしたし、このまま治らなかったらどうしようと不安でたまりませんでした。実際出産を機に尿失禁に悩む方は結構いるようです。幸い治りましたが、夫にも母にも言えませんでした。

    また、私はセーフでしたが、産後痔に悩む方も大勢います。

    大切な奥様が、おふたりの大切な赤ちゃんを生み出すのに、これだけ心身の痛みを抱えることになる(かもしれない)というのに、ご主人無神経にも程がありませんか?

    ユーザーID:0287890049

  • こうなったら

    退院して帰って来てずっと赤ちゃんの授乳とオムツ替え以外は<布団の中>です。起き上がって働いてはいけません。食事も買物も全部して貰いましょう。

    退院当日と翌日で2日です。午後には帰路に着いて貰いましょう。何なら指定席も取っておきましょうよ。

    そしてお母さんが出てくるのは 退院後3日目です。

    義父母も満足、ご主人も満足、トピ主さんの気遣いも最低限で済む・・・

    くれぐれも寝ているんですよ。

    ユーザーID:3515600349

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